Heeft u problemen met inloggen? Klik hier voor meer informatie.

Relaties

Ervaringsverhalen 'FOUTE' mannen.

  1. Van de week twee boeken aangeschaft van Carolien Roodvoets namelijk 'De duivelsdriehoek' en 'Het Monsterverbond'. Zij is psychotherapeute, relatietherapeute en seksuologe en beide boeken zijn gebaseerd op ervaringen en verhalen van cliënten.

    Het eerst genoemde boek geeft inzicht in de verschillende typen vreemdgangers, minnaressen (die ik ook was) en bedrogen echtgenotes/levenspartners. Voor mij was het zeer herkenbaar. Natuurlijk was ik achter veel dingen al zelf gekomen, maar het is prettig bevestigd te zien, voor mij althans, en er lessen uit te trekken.

    Het tweede boek gaat over de aantrekkingskracht van foute mannen en die neiging heb ik nogal, anders was mijn huwelijk misschien nog te redden geweest en had ik bij mijn tweede relatie niet in een driehoeksverhouding gezeten. Verder heb ik nog een korte 'verhouding' gehad met een oud-collega die eveneens aan bepaalde signalementen voldeed, bleek na het lezen van dit boek.
    Ze beschrijft zeven typen 'foute' mannen. De versierder met bindingsangst, de jaloerse en bezitterige man, de afstandelijke en dwangmatige man, de seksueel perverse en dwingende man, de geweldadige man, de verslaafde man en de narcistische en psychopatische man.
    De typen waarvoor ik gevallen ben kan ik in dit boek ook duidelijk onderscheiden, echter vertonen ze ook trekjes van andere typen.

    Uiteraard behandelt ze ook de achtergronden. Zo hebben de meeste 'foute' mannen problemen gehad in hun jeugd of doordat ze bijvoorbeeld zwaar teleurgesteld en gekwetst zijn in eerdere relaties.
    Roodvoets bevestigt in haar inleiding dat 'foute' vrouwen evengoed bestaan en in veel opzichten lijken op de foute' man. Alleen een man met een 'foute' vrouw heeft in de meeste gevallen echter het voordeel dat hij financieel onafhankelijk is en daardoor minder geïsoleerd raakt en fysiek sterker is en daardoor zit hij meestal minder klem.

    Zoals ik al aangaf hebben de meeste 'foute' mannen bepaalde slechte ervaringen in het verleden en de vrouwen die op dat type man valt ook. Het meest bekende voorbeeld zijn de vrouwen die in hun jeugd (zwaar) lichamelijk mishandeld zijn. Om de e.o.a. reden treffen zij later een man die hetzelfde met hen doet 'de geweldadige man'. Zo geldt dat dus ook bij vrouwen die vallen op een ander type 'foute' man. 'De geweldadige man' kan in zijn jeugd ook mishandeld zijn en zoals je bij dit type vaak hoort; slachtoffer wordt dader.
    Gelukkig heb ik weinig met dit type te maken gehad, maar zoals ik al eerder aangaf vertoonden de typen waar ik voor viel ook bepaalde trekjes van andere typen. Meestal gebeurde dit als ik ineens heel sterk voor mezelf opkwam en de 'foute' man daardoor het gevoel kreeg controle te verliezen. Dus ja, k heb incidenteel met fysiek geweld te maken gehad.

    De typen waar ik mee te maken gehad heb lijken sterk op elkaar behalve degene met wie ik een korte verhouding had. Lijkt daardoor de minst erge, maar het gaf wel frustratie omdat ik met dat type nauwelijks ervaring had en door mij dus moeilijk te peilen was. Omdat ik hem echter niet goed en lang genoeg kende weet ik niet of ik het bij het rechte eind heb wat hem betreft, maar hij voldeed wel aan enkele signalamenten.

    Zo beschrijft ze in hoofdstuk 3 de jaloerse bezitterige maar de manier van uiten kan verschillen. De eerste en tweede partner vielen allebei in deze categorie. De vader van mijn kids was echter 'De verwende allesbepalende' en de tweede 'de charmante grenzeloze', maar beiden waren bezitterig en jaloers en de tweede zelfs ziekelijk jaloers.
    De jaloers bezitterige man is erg goed in het toepassen van emotionele chantage en manipuleert bij de vleet. Dit kunnen ze op tig verschillende manieren. 't Lag aan het moment welke vorm hij toepaste of als de ene vorm geen effect had op mij probeerden ze het op een andere zwakke plek van mij. Want mijn zwakke plekken kenden ze natuurlijk wel.
    Ik kan dit type uitgebreid gaan beschrijven maar dan wordt het te lang. Als je denkt met dat type man opgezadeld te zitten zou ik zeggen: 'schaf het boek aan'.

    Degene met wie ik kort een verhouding gehad heb was van een heel ander type. Iemand met bindingsangst, tenminste na het lezen vielen bepaalde stukjes van zijn gedrag in elkaar. Eerder had ik me al verdiept is ziekelijke jaloezie/bezitterigheid en veel van het daarbij behorende gedrag zoals emotionele chantage. 'k Werd er helemaal stapel gestoord en depressief van en dan ga je vanzelf op onderzoek uit. Dit was dus niet echt nieuw voor me. Door het lezen van het boek van CR werden dingen enkel nog eens bevestigd en verder uitgediept, zoals bepaalde achtergronden.
    Met bindingsangst had ik echter nooit te maken gehad al is het tegenwoordig wel een begrip dat te pas en te onpas gebruikt wordt.
    Toen ik ging googlen op het woord bindingsangst zijn de slachtoffers van dit type 'foute' man niet zo mild evenals de mensen die er nooit mee te maken gehad hebben. Zij zijn vaak keihard in hun oordeel. Zo stond er ergens: 'Bindingsangst, dat is een concept verzonnen door mannen die bang zijn dat ze hun leuter de rest van hun leven nog maar in één kut mogen steken'. X-D
    Ook zijn er onderzoekers die beweren dat een bepaald gen de oorzaak is dat sommige mannen zich niet kunnen binden en psychologen en therapeuten zien een bepaalde overeenkomst wat betreft de slechte (jeugd) ervaringen in het verleden bij dit type man. Oftewel de meningen over dit gedrag lopen nogal uiteen. Hoewel ik denk dat degene met wie ik een korte verhouding gehad heb, bindingsangst heeft, ga ik om bovenstaande uiteenlopende meningen niet de mijne uiten omdat ik de reden gewoonweg nog niet kan weten. Daarvoor heeft onze verhouding te kort geduurd. Ik ben echter altijd geneigd in het goede van de mens te geloven en zal dus eerder meegaan in de verklaring van een psycholoog/therapeut. Ook omdat er dan wellicht nog iets kan veranderen. Hoewel dit anderzijds weer een denkfout van me is want dit geloofde en hoopte ik ook in mijn vorige relaties, ik dacht dan: 'misschien verandert hij nog wel' of 'als ik nu eens dit of dat' etc. Als het een gen is, zoals de onderzoekers beweerden, is het natuurlijk hopeloos, want je hebt dat gen dan simpelweg wel of niet.

    Genoeg geschreven. 'k Ben zelf in ieder geval een hoop wijzer geworden en hopelijk helpt me dit in de toekomst voorkomen dat ik weer een 'foute' man kies. Op korte termijn blijf ik voorlopig single. 'k Heb nooit de tijd genomen om bep. dingen uit mijn verleden te verwerken, dus op zoek naar liefde, aandacht, begrip etc viel ik daardoor in handen van 'foute' mannen. Een niet foute man loopt m.i. minder hard van stapel en gaat gezonder om met het (opnieuw) kiezen van een partner en omdat een 'foute' man daardoor altijd haantje de voorste is bij het veroveren van een vrouw en een vrouw met een problematische opvoeding/jeugd direct zwikt voor de eerste de beste die een beetje lief doet en aandacht geeft, is het kwaad snel geschied. ( Tenminste dat is dan weer mijn opinie ;-) )

    'k Ben beniewd naar jullie ervaringen met een uitgesproken 'foute' man zoals Roodvoets die beschrijft.
Log nu in om te reageren
  1. quote:
    Nalani schreef op 29 november 2008 @ 15:04:
    Een niet foute man loopt minder hard van stapel en gaat gezonder om met het (opnieuw) kiezen van een partner en omdat een ‘foute’ man daardoor altijd haantje de voorste is bij het veroveren van een vrouw en een vrouw met een problematische opvoeding/jeugd direct zwikt voor de eerste de beste die een beetje lief doet en aandacht geeft, is het kwaad snel geschied. ( Tenminste dat is dan weer mijn opinie ;-) )


    Tot die conclusies was ik een tijdje terug ook gekomen, Nalani ;-)

    Ik heb voorlopig helemáál geen zin meer in het verschijnsel 'man'. Inderdaad speelt in mijn ervaring ook niet een bepaald type mee, maar zijn het vaak combinaties van de genoemde eigenschappen, waarbij er meestal wel 1 type eigenschap de boventoon voert.
  2. Sorry TO, maar vind dit achterhaalde info. Beide boeken bestaan al jaren en zo langzamerhand weet iedereen wel wat een foute man is...
    Misschien moet je je eens in jezelf verdiepen ipv in de man..en je afvragen waarom je ' foute' mannen aantrekt. ....(je zit natuurlijk ook niet zomaar in een driehoeksverhouding bijv.)

    Bindingsangst bestaat echt, heb het 1x intens meegemaakt en toen ik bij iemand anders zelfde rollercoaster inging, moest ik wel afhaken.
    Als je je daarin meer wilt verdiepen moet je het boek ' he's scared, she's scared' lezen.

    Xenia
  3. Zucht....hier zijn al zoveel topics over.
  4. quote:
    Zamirah schreef op 29 november 2008 @ 17:21:
    Zucht....hier zijn al zoveel topics over.
    Geldt dat niet voor bijna alle onderwerpen waar het gaat over 'relaties', 'kinderen' 'seks' e.d. privezaken? Zal volgende week, volgende maand en volgend jaar niet anders zijn anders zou dit forum en andere forums met uisterven worden bedreigd ;-)
  5. Ik heb die boeken jaren geleden gelezen en vond ze eigenlijk nogal zwak. Voor een vrouw die een problematische relatie met een man achter de rug heeft, is die man al snel "fout". Dingen in een relatie kunnen ook moeizaam verlopen omdat het gewoon niet werkt tussen die twee personen. Het gevaar is dat als je alle relatieproblemen puur en alleen afschuift op de "persoonsgestoorde" man, je als vrouw nalaat kritisch naar je eigen rol te kijken.
  6. Mee eens Helly, daar kwam mijn post ook op neer.
    Hoe kijk jij terug op je eigen rol in je relaties, Nalani?
  7. Volgens mij is Nalani duidelijk geweest in haar eigen rol: door een vervormde zelfbeeld wat weer een voortvloeisel was uit haar jeugd, trok ze 'foute' mannen aan. Ik herken het wel: de eerste de beste die lief tegen je doet en je aandacht geeft, is dan ook meteen de jackpot. Dat hij dat niet is, kom je pas achter als je al in de val zit. Mensen verschillen nu eenmaal. De een heeft gezonde bagage meegekregen en de ander ongezonde bagage. Met dat innerlijke voorraad trek je 'gelijkgestemden' aan. Soort zoekt soort. Eerlijk gezegd begon ik pas gezonde keuzes te maken toen ik eindelijk ook de aandeel van de ander zag. En dan kunnen dat soort boeken helpen. Niet om het af te schuiven maar om een balans te vinden dus het aandeel van beiden. Voorheen zag ik het als 100 procent mijn eigen aandeel en daar deed ik mezelf geen plezier mee.

    Nalani, ik snap je. En inderdaad is er over elk onderwerp wel 100x een topic geopend. Als het allemaal 'oud' nieuws is, dan kun je je op z'n minst afvragen waarom zoveel mensen nog in schadelijke relaties zitten.
    Ga toch koken, napraatwijven.
  8. idd, ieder topic onderwerp is al een keer besproken.
    Sinds ik hier meelees/schrijf heb ik een topic als 'help mijn vriend kijkt porno' een keer of 20 voorbij zien komen.
    Maar net zoals in de tijdschriften een onderwerp of dieet(!) weer wordt beschreven, gebeurt dat hier dus ook.
    En iedere keer is er wel iemand die het op dat moment in z'n 'leven' boeiend vindt.

    Net zoals ik; ik ben dus vanavond in de bieb het boek Het Monsterverbond wezen halen....
  9. quote:
    Nalani schreef op 29 november 2008 @ 15:04: Een niet foute man loopt m.i. minder hard van stapel en gaat gezonder om met het (opnieuw) kiezen van een partner en omdat een 'foute' man daardoor altijd haantje de voorste is bij het veroveren van een vrouw en een vrouw met een problematische opvoeding/jeugd direct zwikt voor de eerste de beste die een beetje lief doet en aandacht geeft, is het kwaad snel geschied. ( Tenminste dat is dan weer mijn opinie ;-) )


    Na een aantal relaties en affaires met soms echt heel foute mannen, heb ik nu een niet-foute man getroffen, eentje die absoluut niet hard van stapel loopt, me niet de hemel inprijst om me vervolgens keihard te laten vallen en niet thuis te geven. En ik kan je vertellen: dat is even wennen. Ik wist eigenlijk niet eens dat het ook zo kon zijn/gaan.

    Ik moet wel zeggen dat ik er langzaam naar toegegroeid ben en dat er heel wat therapie nodig is geweest. Mijn zelfbeeld was om te beginnen totaal naar de knoppen, waardoor ik me lange tijd niet meer afvroeg of ik een man wel leuk vond, maar 'verliefd' werd op iedere man die me een beter gevoel over mezelf gaf. Dat is natuurlijk vragen om problemen.

    Nu ik dat gerepareerd heb (en geloof me, dat kun je alleen zelf doen), heb ik eigenlijk geen man meer nodig om me goed te voelen. Ik herken foute mannen en draai ze de rug toe. En ineens was ie daar: dat zeker niet ongecompliceerde, maar leuke, lieve en eerlijke exemplaar zonder gladde praatjes.

    Je moet, volgens mij, wel uitkijken met die boeken, want die geven natuurlijk toch een gechargeerd beeld. Aan jezelf werken is het belangrijkste, je nare ervaringen een plek geven en langzaam maar zeker weer open durven staan voor de liefde. En oja, niet raar opkijken als die nieuwe man totaal niet beantwoordt aan het type dat je altijd voor ogen had...
  10. De versierder met bindingsangst, de jaloerse en bezitterige man, de afstandelijke en dwangmatige man, de seksueel perverse en dwingende man, de geweldadige man, de verslaafde man en de narcistische en psychopatische man.
    Ik ken ze allemaal en heb, echt waar, met al deze types een relatie gehad, hoe kan het (leuke meid, alles goed voor elkaar, eigen huis, goede baan, koppie koppie, maar niet op liefdesgebied lijkt wel)! Pfff, wat een types. Het ergste is de perverse dwingende voor mij in combi met de narcistische. Die heb ik nu en ik ga weg. Hij is wel heel zorgzaam en toch ook heel lief voor me, maar ik trek dit niet meer. Ik ga voor mezelf voordat ik te lang doorga met deze relatie. Stoppen als het nodig is! Wat ik verder ook nog tegen ga komen qua mannen, ik ken nu mijn grens. Vroeger ging ik door tot ik er zelf aan onderdoor ging. Doe ik noooooit meer. Stoppen als je voelt dat je wegglijd, op tijd en kijken naar leuke mannen (als dat lukt)! Het heeft met je zelfbeeld te maken als je op foute mannen valt en je drang naar avontuur denk ik. Ik heb dat heel erg, maar val vaak op mijn neus. Soms zie je ook pas later in een relatie dat iemand echt een afwijking heeft of een gedragsstoornis, maar dan zit je er al middenin. Dat maakt het lastig om iemand weer te leren kennen. Het duurt altijd even en voor je het weet.....Heb ook al eens met een verslaafde te maken gehad. Ik was dol op hem, maar zag gelukkig op tijd dat het niet kon. Hij was heel lief naar mij toe en zei me ook dat ik beter kon gaan. Hij zou terugkomen als het weer goed zou gaan. Dat is nu, zeven jaar later gebeurd (ineens liet hij weer van zich horen, net nu ik wil stoppen met mijn huidige relatie). Ik ga eerst eens rustig bekijken of de verandering die ik daadwerkelijk zie ook blijft en of hij stabiel is. Ziet er wel gunstig uit trouwens. Voordeel nu van deze man is dat het een aardig en goed persoon is, niks is zo erg dan narcisten en eigendunkers op hoog niveau die ook nog eens sexueel pervers zijn, pfff. Verslaving is ook ernstig en ook daar waak ik voor, ik laat me door niemand meetrekken.
    petit1968 wijzigde dit bericht op 04-12-2008 10:35 met 46%
Log nu in om te reageren