Voel me belazerd door ex....

Alsof ik mn eigen verhaal lees! Nu een klein jaar verder en gelukkiger dan dat ik ooit met hem ben geweest. Pijn slijt, je vergeet een man door een andere man, geen man is hetzelfde en luister naar je gevoel, allemaal cliché's en allemaal waar!

Ook hetzelfde meegemaakt. Ook ik had dat gevoel waar ik geen vinger op kon leggen. Na mijn scheiding weer hetzelfde meegemaakt en weer dat gevoel dat er iets was. Wat ik heb geleerd is dat je altijd naar je innerlijke stem moet luisteren.



Het is normaal dat je je zo voelt. Vooral geen contact opnemen je gaat geen antwoorden krijgen. Helemaal uit je leven bannen. Sterkte!

Sommige mensen zijn gewoon in en in slecht. Helaas trof je zo'n droeftoeter. Wees blij dat je van hem af bent. The best revenge is living well!



Sterkte...

Jij had het zo graag anders gezien. anders gewild.

It takes two to tango!



Heel spijtig, heel verdrietig....vooral voor hem

Of het ooit nog goed komt met hem, denk het niet...al zal dat op het oog wel zo lijken..

Wat levert het op als je nog met hem praat? Hij zal niet veranderen.

Jij weet nu dat je je gevoel kan vertrouwen.

Het enige wat je kunt doen is er zelf van leren. Het moeilijkste is een schizo behandelen die echt gevolgd wordt. Het ene sluit het andere niet noodzakelijkerwijs uit. Iemand die moeite heeft met vertrouwen en zelfvertrouwen is een makkelijke prooi voor iemand die liegt. Iemand die mailtjes krijgt van een datingsite....dat is toch wel echt een signaal, waarom kon hij zich daar bij jou uitkletsen? Waarom ben je er op dat moment niet mee gestopt.



Ergens belazeren wij vrouwen vooral ons zelf in dit soort situaties.

Vertrouw de volgende keer je intuïtie. Je bent dus niet para, maar juist goed in het aanvoelen van situaties.



Hem confronteren heeft geen zin om drie redenen

1. Hij verandert niet bij toverslag

2. Je loopt dan de kans om weer gemanipuleerd te worden

3. Je verdient beter.



Ban hem uit je leven en geef jezelf de tijd om dit te verwerken.

Je bent op de goede weg!

Ik had dit zelf geschreven kunnen hebben.

Exact hetzelfde meegemaakt. En dat onderbuikgevoel... Vertrouw daar altijd op. Wij, vrouwen, kunnen goed aanvoelen als er iets niet klopt. Nooit zomaar wegduwen dus!



Ik vind niet dat wij kunnen oordelen over jouw relatie. Mensen kunnen echt wel veranderen als ze dat zelf willen.

Hoe bijzonder was jullie relatie? Hoeveel beteken jij voor hem? Hoeveel moeite heeft hij gedaan om jou weer terug te krijgen?

Dit alles speelt een rol om te kunnen bepalen of hij zal veranderen of niet.



Ik ben nog steeds samen met de man die mij dit heeft geflikt. Hij weet dat dit zijn allerlaatste kans is , en sinds ie zich dat beseft, is het onderbuikgevoel bij mij weg en heb ik hem ook nooit meer ergens op betrapt. Heb niet meer het gevoel dat ik hem continue in de gaten moet houden en dat doet mezelf ook goed.



Je voelt het aan wanneer het goed gaat, echt.



Ik ben een voorstander van tweede kansen. Maar je moet er zelf niet aan onderdoor gaan.

Jij kent je relatie en ventje als geen ander.

Hou nog even afstand, zet alles op een rij en bepaal met je verstand wat je gaat doen.



Ikzelf zou bovendien wel naar een uitleg vragen. Anders maak je jezelf er alleen maar gekker mee. Je kan het niet afsluiten , ook als je besluit niet meer met hem verder te gaan. Volg ook hier weer je intuïtie. Hoe voelt zijn uitleg aan?



Veel sterkte , ik weet dat dit een moeilijke periode voor je is

Lees net je update.

Als je er zelf al geen behoefte aan hebt , niet doen!

Dan kun je er alleen maar beter en sterker uit komen

SRS, hoeveel tweede kansen moet je iemand dan geven?

Viva-amber; Als ik het goed begrepen heb waren ze toch uit elkaar toen hij zich in had geschreven op een datingsite? Het klopt wel dat je daar zo af en toe nog mails van krijgt, dus dat klinkt niet ongeloofwaardig.

Porno kijken is tegenwoordig heel normaal , dat hij daar een (vreemde?) voorkeur voor heeft, is z'n eigen smaak. Ik vind dat niet onder 'bedriegen' vallen.

Het punt hier is dat ze nu ontdekt heeft dat hij contact heeft gehad met vrouwen. Dit is zijn eerste, echte fout lijkt mij.. Als ze ervoor kiest om hem dit te vergeven, is dit dus een tweede kans..



Maar dat is voor als je, je leven somber inziet zonder de man waar je zoveel van hield. Ik sta volledig achter TO als ze zich er beter bij voelt om zonder hem verder te gaan. Het verleden achter je laten en opnieuw beginnen lijkt me altijd nog makkelijker dan iets wat gebroken is te repareren

Het achter je laten is niet altijd makkelijker hoor.



Maar goed SRS, voor mij klinkt jouw insteek t.a.v. het verhaal van TO nogal naïef.



Iemands gedrag zegt veel over iemands karakter, zeker dat de vriend van to bij hoog en laag blijft ontkennen en beweren dat TO gek is.

Daarbij wat moet je met een partner met wie je op het gebied van trouw steeds weer strakkere afspraken moet maken omdat hij het zogenaamd allemaal niet begrijpt. Met zo iemand wil je toch geen vaste liefdesrelatie.

Bepaalde specifieke (seksuele) voorkeuren verander je niet zomaar, ook al zou je dat zelf willen. Dat zegt zeker nog niet dat ie niet oprecht van jou houdt of gehouden heeft.. hij worstelt er mee, had het zelf misschien ook liever anders gehad en kon het misschien nog inhouden of niks mee doen (behalve die porno kijken) zolang jullie relatie fijn was en liefde zijn voorkeuren overheerste..



Misschien is het zo dat jullie ondanks de liefde die er wel was alsnog beter los van elkaar door kunnen gaan, omdat het eigenlijk niet paste en vroeg of laat komt dat er alsnog uit, gaat het je relatie ondermijnen.. omdat er 1 van de 2 zichzelf niet kan zijn en zich aan moet passen op iets wat voor hem essentieel is.



Ik heb zelf ook zoiets en of je dat levenslang volhoudt is de vraag.. na de relatie met mijn Grote Liefde ben ik ook dat stuk gaan onderzoeken wat in die relatie niet aan bod kon komen, en dat is mijn eigen seksuele voorkeuren en belemmeringen. Want smaak en voorkeuren verander je niet zomaar, hooguit heb je invloed op de ontwikkeling daarvan of dat je daar niets mee doet (en jezelf tekort doet?!).



Is best een heel dilemma, en ook als je veel van iemand houdt, of je die liefde voor die ander boven eigenliefde laat gaan of wat dan eigenlijk eigenliefde is, als het "slechts" om seksuele voorkeur gaat.. dilemma wordt dan eerder: "gun ik mezelf die liefde of dat soort seks?" terwijl je zelf liever ook een relatie hebt en overeenkomende voorkeuren om met diegene van wie je houdt ook het soort seks te delen wat je opwindend vindt..



Seks is toch HET verschil tussen vriendschap en een liefdesrelatie. Als dat zo verschilt is dat voor allebei wrang, als de liefde er wel is..



Dat neemt niet weg dat het lullig is dat je er zo achter moet komen en er contact is geweest, al heeft ie daar misschien irl niks mee gedaan. Je zou dat kunnen zien als zelfbevrediging (van fantasieen die hij voor zichzelf hield en niet met jou kon delen.. en dat goed ingeschat heeft omdat jij het shocking vindt en daar idd niks mee hebt)..



Ik denk dus (even vanuit mijzelf redenerend) dat hij op die manier toch soort van zijn seksuele aanleg/voorkeur kon beleven en juist daardoor een relatie in stand kon houden waar hij seksueel niet (helemaal) zichzelf en bevredigd kon zijn.



Dat is dus misschien wel "stiekem" gehouden om jou juist niet te willen kwetsen.. iets voor zichzelf. Zoals bijv meer verschillen in seksuele behoeften (of vaker wil dan de ander) die partner niet vindt dat hij/zij kan verwachten dat hun partner daar in mee moet gaan en tussendoor zichzelf bevredigt..



Je kan niet verwachten dat hij daar helemaal niks mee doet, want dit hoort bij hem en zijn fantasieen.. dan nog vind ik er nog een verschil in zitten of ie daar (eenzijdig) porno over kijkt of dat er wederzijds contact is (al is het niet irl, maar via internet/ mails/ chats) met een ander, die datzelfde heeft.



Want contacten zijn wel degelijk denk ik een station te ver en kunnen bedreigend zijn of worden voor de relatie met degene die hem dat niet kan geven. Zeker als steeds meer doordringt dat dat ook nooit gaat gebeuren met degene van wie je houdt en trouw aan wil zijn.



Als de relatie op andere gebieden minder goed en fijn is, er andere problemen bij komen, kan die seksuele behoefte juist een grotere/ doorslaggevende rol gaan spelen dan wanneer die liefde en relatie die behoefte compenseren of overheersen..



Hoe harder jij hem afwijst of veroordeelt op die voorkeur itself (verwijten, verdrietig reageren omdat jij je daardoor afgewezen voelt of niet goed genoeg, hem/ zijn behoeften shocking en niet normaal vinden) hoe meer hij zich misschien ervoor schaamt, maar dat zal zijn voorkeuren niet veranderen, al zou hij dat willen.



Aanspreken op het (pc)contact met anderen/gelijkgestemden om die fantasieen uit te leven is wel terecht en ook dat jij je dan afgewezen voelde als partner, dat het bedreigend is voor jou, en jou een gevoel gaf van tekortschieten en van (virtueel) vreemdgaan ook.



Of je dat nu nog moet bespreken weet ik niet, als je die behoefte niet hebt. Het kan wel eea bij jou wegnemen als het niet aan de liefde lag die hij voor jou voelde en voelt. Ik weet voor mezelf wel hoe wrang ik het vond en vind dat ik dat niet kon en kan delen/ beleven met degene die ik (nog altijd) als mijn Grote Liefde beschouw.. we deden elkaar daarin (zonder het te weten) tekort, ondermijnde op den duur elkaars persoonlijke ontwikkeling en ondermijnde de hele relatie, ondanks dat er zoveel liefde wel was..



Voor jou hoort liefde, intimiteit en seks misschien onlosmakelijk bij elkaar, maar er zijn mensen bij wie dat dus niet zo vanzelfsprekend samengaat.



Zelf heb ik dat niet opgezocht of aangewakkerd destijds door contact met anderen daarover (of het had in de vorm van gesprekken en meer inzicht/begrip van mezelf moeten zijn en niet beleven van gedeelde fantasieen met een ander persoon, ook niet virtueel, al kan ik me dat wel enigszins voorstellen, omdat het toch anders is als zoiets beantwoord wordt dan altijd in je eentje te fantaseren.. want het idee dat je het nooit zal beleven, omdat je trouw bent en liefst met je partner zou willen beleven + je partner niet wil bedriegen, is best heel moeilijk.



Ik hoop met dit antwoord dat je er iets aan hebt, kan nuanceren en begrijpen dat het wellicht in zijn beleving geen onwil en geen vreemdgaan is, maar juist zijn manier om dit (af en toe) soort van toch te beleven zonder dat het de relatie met jou zou aantasten.. dat ie op zijn manier misschien oprecht geprobeerd heeft om een "normale" relatie (en intimiteit) met jou te kunnen (vol)houden en toch zichzelf af en toe te kunnen zijn op dat gebied..

Suzy, kan best zo zijn maar wees dat eerlijk en doe niet alsof je partner die dicht bij je staat een probleem verzint.

To, het lullige aan het hele verhaal is dat hij niet eerlijk was (of durfde te zijn omdat hij niet met de seksuele voorkeur kon aankomen zonder dat het jullie relatie zou beinvloeden.. of dat hij er zelf niet achter stond en een normale relatie wou hebben, het onderdrukte in de hoop dat het vanzelf naar de achtergrond zou verdwijnen.. tot hij er wel aan ging toegeven achter jou om sinds die tijdelijke break).



En jou daardoor aan jezelf heeft laten twijfelen, vragen naar antwoorden, omdat je wel degelijk zelf hebt aangevoeld dat er iets was/ ontbrak/ onderbuikgevoelens die jij daardoor niet serieus nam.



Misschien kan je begrijpen dat dat uit angst was, om iets wat in hem zit en bang was dat jij dat zou veroordelen of jou kwijt zou raken? Ik durfde dat destijds ook niet tegen mijn ex te vertellen, omdat ik er zelf niet blij mee was en ik die liefde niet wou verliezen als hij wist hoe ik was/ waar ik behoefte aan had.. Ik vond behoefte ook minder belangrijk dan liefde en de relatie..



En het is best heel moeilijk als je bang bent om afgewezen te worden door je geliefde op hoe je echt bent.. om er dan over te praten (ik had weleens gepolst uiteraard en hij had daar idd niks mee, (pas veel) later wel over gehad).. ik wou ook gewoon een normale relatie met normale liefdevolle seks en intimiteit en ons gezin, dat was me heel wat meer waard dan mijn behoeftes. En nog vind ik dat veel belangrijker, trouwens..



Nu ik al jaren single ben komt het zelden voor dat dit overeenkomt met iemand op wie ik verliefd ben. (ik ben uiteindelijk niet degene geweest die met mijn huwelijk wou stoppen).



Ik houd nog steeds veel van mijn ex en we hebben (weer) een goede band, als ouders maar ook als maatjes, maar ik kan je niet vertellen hoeveel pijn het gedaan heeft, dat we in dat opzicht niet pasten en passen (en dat we dat stuk niet bespraken.. tot het op een gegeven moment te laat was.. kan ook niet een oplossing aandragen die destijds misschien wel had "gewerkt" (behalve allebei seksuele vrijheid om het met anderen te doen? Ik wou helemaal niet met een ander, maar het kon ook niet (op mijn manier) met hem samen.. altijd zou de 1 of de ander zich moeten hebben aangepast.. paststelling dus)..

Amber: is waar, maar de waarheid houdt ook risico in dat je je relatie en geliefde kwijtraakt, juist daarop, waar je zo kwetsbaar in bent (en zelf vaak niet wil, liever "normaal" wil zijn, niet aan toe wil geven)..



Maar ik begrijp wat je bedoelt.. mijn ex heeft me een jaar (of 2?) niet verteld dat ie serieus met een ander in de weer was, terwijl ik het "wist" vanaf dag 1. Naar vroeg, om de waarheid smeekte, enz enz en bleef ontkennen. Maar wel alles bij mij leggen, wat hij allemaal tekortkwam en ik in moest veranderen, aan hem mankeerde niks, hoor.



Deels onderzocht of er in al die kritiek (opeens) op mij idd iets zat waar ik iets mee moest, wat mijn en zijn aandeel was, wat ik tekortschoot (naar hem) en me laten sussen door verklaringen als "midlife" en iets doen voor zover in mijn aandeel lag en ik invloed op had.. (wake-up-calls, mij in aktie zette tot verandering waar ik zelf ook achter kon staan, hij eigenlijk gelijk in had).



Dus ik weet hoe het voelt als er aan de andere kant iets speelt wat ik niet weet maar wel voel.. en dat is idd niet okay en heel heel shit, als je daardoor niet luistert naar je eigen intuitie, die gelijk heeft en dat later pas blijkt..

Suzy, net zo goed als jij buiten je relatie iets te ontdekken had dat je binnen je relatie niet kan vinden, kan een partner door deze actviteit denken dit is voor mij ook niet de relatie of manier van seks beleven door mij. Degene die liegt heeft op seksueel vlak het beste van alle werelden en ontneemt zijn partner de mogelijkheid om hetzelfde te doen.

Amber, ik heb me al die jaren aangepast, ik deed er dus niks mee en zocht dat niet buiten de relatie. Voor hem was ons seksleven dus prima en zoals het voor hem bevredigend was. Ik ben al die jaren erg gelukkig geweest, ik vond het niet zo belangrijk allemaal.. Ik gaf meer om liefde en intimiteit dan dat het voor mij spannend en opwindend was. Ik had geen behoefte om daarnaar op zoek te gaan, ik hield me ermee bezig om manieren te vinden om het toch te laten werken en het is niet zo dat we een slecht seksleven hadden.



En nog denk ik er zo over, ook nu ik al jaren single ben en alle vrijheid heb om te ontdekken (en ook eea ervaren heb): ik vind seks an sich (lust) minder belangrijk dan de intimiteit en liefde (ervan).



Mensen lopen (in relaties) met allerlei fantasieen rond die ze voor zichzelf houden en niet uit hoeven te voeren irl.. en ik zag dat niet anders destijds.

@TO: ja, dat is idd heel vervelend en kwetsend voor jou.. zeker als je ernaar vraagt en vermoedt enzo.. het stiekeme oneerlijke zorgt voor een breuk in je vertrouwen. En relaties zijn op vertrouwen gebaseerd.. als het goed is iig..



Sterkte!