Relaties
alle pijlers
Facepalm momentjes met je eigen vent...
vrijdag 14 februari 2014 02:01
15 minuten geleden;
"Door, Door! Er ligt iets in de keuken!" Roept hij midden in de nacht naar boven.
Vanuit mijn REM slaap probeer ik te reageren.
Met een oog pijnlijk dichtgeplakt roep ik: "wat dan?!?!!"
Hij roept terug; "een Ding!"
Ik roep -een oogdrup in mijn vastgeplakte rechteroog druppend- "wat voor een ding dan R!?
"Het kan een soort van beest zijn!" zegt R.
Ik ken mijn vent dus stap ik slaapdronken uit bed om het 'ding' te aanschouwen. Ik tref R. in het pikkedonker aan beneden op dik drie meter van het 'ding' midden in de woonkamer.
Misschien is het een 'vrouwending' hoor, maar ik doe dan gewoon het licht aan. Zo zien we meteen dat R. in zijn onderbroek op 3 meter afstand staat van 'het afschuwelijke ding', dat uiteindelijk een propje keukenpapier blijkt te zijn.... van een centimeter of 4. Blijkbaar heen en weer gebowled door het vierkoppige huisvee.
Als er ook nog maar een vrouw het idee heeft dat ze 'veilig' is met een boom van een vent van 98 kilo schoon aan de haak in huis.... Wake up call.
Met alle moed, en mijn hele 58 kilo die ik in de flikker had op dat tijdstip, heb ik me in de kansloze strijd gegooid en heb ik als 'superwoman' uiteindelijk het 'ding' geëlimineerd!!! Ik moet zeggen; dat was geen eenvoudige opgaaf! Zo'n prop keukenpapier is reuze onvoorspelbaar op dat tijdstip en dus enorm gevaarlijk!
Ik hoop toch maar zo dat ie er geen enge droom van krijgt zometeen!!!... :-S
Het is dat ie zo verschrikkelijk lief is........ Ook van die facepalm zaken met je eigen vriend, hoe leuk hij ook is?
"Door, Door! Er ligt iets in de keuken!" Roept hij midden in de nacht naar boven.
Vanuit mijn REM slaap probeer ik te reageren.
Met een oog pijnlijk dichtgeplakt roep ik: "wat dan?!?!!"
Hij roept terug; "een Ding!"
Ik roep -een oogdrup in mijn vastgeplakte rechteroog druppend- "wat voor een ding dan R!?
"Het kan een soort van beest zijn!" zegt R.
Ik ken mijn vent dus stap ik slaapdronken uit bed om het 'ding' te aanschouwen. Ik tref R. in het pikkedonker aan beneden op dik drie meter van het 'ding' midden in de woonkamer.
Misschien is het een 'vrouwending' hoor, maar ik doe dan gewoon het licht aan. Zo zien we meteen dat R. in zijn onderbroek op 3 meter afstand staat van 'het afschuwelijke ding', dat uiteindelijk een propje keukenpapier blijkt te zijn.... van een centimeter of 4. Blijkbaar heen en weer gebowled door het vierkoppige huisvee.
Als er ook nog maar een vrouw het idee heeft dat ze 'veilig' is met een boom van een vent van 98 kilo schoon aan de haak in huis.... Wake up call.
Met alle moed, en mijn hele 58 kilo die ik in de flikker had op dat tijdstip, heb ik me in de kansloze strijd gegooid en heb ik als 'superwoman' uiteindelijk het 'ding' geëlimineerd!!! Ik moet zeggen; dat was geen eenvoudige opgaaf! Zo'n prop keukenpapier is reuze onvoorspelbaar op dat tijdstip en dus enorm gevaarlijk!
Ik hoop toch maar zo dat ie er geen enge droom van krijgt zometeen!!!... :-S
Het is dat ie zo verschrikkelijk lief is........ Ook van die facepalm zaken met je eigen vriend, hoe leuk hij ook is?
"As je denk dat je mooi ben dan ben je een embersiel leleike kuthoer"
woensdag 19 februari 2014 14:06
Eentje van heeeeel vroeger, onze kleine meid zou voor het eerst een flesje van papa krijgen zonder mama erbij, ze had altijd borstvoeding gehad en vond haar duim toen dat op was, ze had ook altijd met 5 minuutjes haar flesje leeg.
Heerlijk makkelijke baby was ze toen. Ik moest een koopavond werken en kwam rond half tien thuis. Zit manlief met dochter op schoot, naaaaah ze drinkt nu wel erg langzaam hoor, zit al een half uur met d'r op schoot. Had de lieverd vergeten het afdekplaatje uit het flesje te halen.
Heerlijk makkelijke baby was ze toen. Ik moest een koopavond werken en kwam rond half tien thuis. Zit manlief met dochter op schoot, naaaaah ze drinkt nu wel erg langzaam hoor, zit al een half uur met d'r op schoot. Had de lieverd vergeten het afdekplaatje uit het flesje te halen.
die ik wilde bestaat al...
woensdag 19 februari 2014 16:42
Mijn man is meestal erg handig, dus niet zoveel facepalm-momentjes. Behalve dan die keer dat hij oliebollen wilde bakken en de frituurpan het niet deed. Ding had 'ie net uitgebreid schoongemaakt, het was oudjaarsdag en over drie uur moesten we bij vrienden aan de dis schuiven. Hij kwaad en in de vlekken dat die frituurpan kapot was en was nog aan het twijfelen of 'ie nu gauw een nieuwe ging kopen of dat 'ie de pan uit elkaar zou schroeven om 'm te repareren. Ik loop langs, zie dat de stekker half uit de kont van die pan hangt, plug de stekker opnieuw in et voilà, we hadden weer een werkende frituurpan.
Verder controleert hij graag altijd alles keer zes. De auto inpakken voor vakantie gaat dus tergend traag, maar we zitten nooit zonder reservelampjes/olie/jerrycan benzine/veiligheidshesjes/gevarendriehoek/krik et cetera. Zo zorgvuldig is 'ie met internetbankieren ook, dus overschrijven gaat tergend l a n g z a a m ... Ik kribbig: "Laat mij dat nou maar doen, je zit nu al 20 minuten te hannesen en hoe moeilijk is het nu eigenlijk?!" Hij kwaad, ik zat 'm op te jagen en laat me nou maar even, moeilijkmoeilijkmoeilijk. Goed joh, jij je zin, klooi maar raak. Jammer alleen dat de ING vanuit veiligheidsredenen uitlogt als je te lang het scherm open laat staan zonder iets te doen dus uiteindelijk mocht ik de overschrijving regelen.
Voor de rest weinig
-momenten, man van mij is best slim. Heb 'm alleen wel moeten vertellen dat een vrouw ook met een tampon in best kan plassen
Verder controleert hij graag altijd alles keer zes. De auto inpakken voor vakantie gaat dus tergend traag, maar we zitten nooit zonder reservelampjes/olie/jerrycan benzine/veiligheidshesjes/gevarendriehoek/krik et cetera. Zo zorgvuldig is 'ie met internetbankieren ook, dus overschrijven gaat tergend l a n g z a a m ... Ik kribbig: "Laat mij dat nou maar doen, je zit nu al 20 minuten te hannesen en hoe moeilijk is het nu eigenlijk?!" Hij kwaad, ik zat 'm op te jagen en laat me nou maar even, moeilijkmoeilijkmoeilijk. Goed joh, jij je zin, klooi maar raak. Jammer alleen dat de ING vanuit veiligheidsredenen uitlogt als je te lang het scherm open laat staan zonder iets te doen dus uiteindelijk mocht ik de overschrijving regelen.
Voor de rest weinig
-momenten, man van mij is best slim. Heb 'm alleen wel moeten vertellen dat een vrouw ook met een tampon in best kan plassen
woensdag 19 februari 2014 16:48
quote:rob_uit_zeist schreef op 19 februari 2014 @ 11:43:
Grappige verhalen.
[img]http://us.cdn1.123rf.com/168nwm/tiler84 ... rgrond.jpg[/img]
Maar........
Andersom kunnen mannen ook leuke verhalen over vrouwen vertellen natuurlijk.
Het belangrijkste is dat je op deze manier samen kan lachen om elkaars stunts.
Want dames: Je wil je eigen vent, ondanks alles, niet missen natuurlijk.
Voor geen goud, toch?
Nou ja die actie van mijn vent gister kon ik echt niet om lachen...
Miss. van mij een overdreven reactie, maar ik maakte me echt zorgen...
Nee ik wil hem zeker niet missen, hij kookt erg lekker, wie moet dat dan doen voor mij ...
(hij is kok...)
Grappige verhalen.
[img]http://us.cdn1.123rf.com/168nwm/tiler84 ... rgrond.jpg[/img]
Maar........
Andersom kunnen mannen ook leuke verhalen over vrouwen vertellen natuurlijk.
Het belangrijkste is dat je op deze manier samen kan lachen om elkaars stunts.
Want dames: Je wil je eigen vent, ondanks alles, niet missen natuurlijk.
Voor geen goud, toch?
Nou ja die actie van mijn vent gister kon ik echt niet om lachen...
Miss. van mij een overdreven reactie, maar ik maakte me echt zorgen...
Nee ik wil hem zeker niet missen, hij kookt erg lekker, wie moet dat dan doen voor mij ...
(hij is kok...)
woensdag 19 februari 2014 16:57
quote:PlofKipje84 schreef op 19 februari 2014 @ 12:43:
Wasmachines vindt ie trouwens ook lastig. Had mezelf een keer kneiterdure lingerie kado gedaan. Prachtig roomwit, echt supermooi!
Helaas dacht plofhaan: "oh das wit en dat mag dan bij de handdoeken.... op 90 graden!" Hij was heel trots dat ie de was had gedaan... ik iets minder blij met mijn spierwitte setje wat ik weer in model kon trekken...
Dit ken ik... Over het algemeen ben ik de stuntelkampioen hier in huis aangezien ik best wel onhandig ben, maar wassen heb ik hem verboden...
Nog eentje van mezelf
: ik kan inmiddels zelf ook aardig koken.
Ik had een keer een recept met spinazie gemaakt.
Ik houd me zelden aan recepten, maar dit keer had ik me er helemaal aan gehouden.
Ik was alleen wel een beetje vergeten de spinazie te wassen . Het zat al verpakt in plastic dus ik dacht dat het niet hoefde..
Het was werkelijk niet om te vreten...
Wasmachines vindt ie trouwens ook lastig. Had mezelf een keer kneiterdure lingerie kado gedaan. Prachtig roomwit, echt supermooi!
Helaas dacht plofhaan: "oh das wit en dat mag dan bij de handdoeken.... op 90 graden!" Hij was heel trots dat ie de was had gedaan... ik iets minder blij met mijn spierwitte setje wat ik weer in model kon trekken...
Dit ken ik... Over het algemeen ben ik de stuntelkampioen hier in huis aangezien ik best wel onhandig ben, maar wassen heb ik hem verboden...
Nog eentje van mezelf
: ik kan inmiddels zelf ook aardig koken.Ik had een keer een recept met spinazie gemaakt.
Ik houd me zelden aan recepten, maar dit keer had ik me er helemaal aan gehouden.
Ik was alleen wel een beetje vergeten de spinazie te wassen . Het zat al verpakt in plastic dus ik dacht dat het niet hoefde..
Het was werkelijk niet om te vreten...
woensdag 19 februari 2014 17:07
Hahaha!
Ja heb er ook eentje.
Midden in de nacht, na een feestje waar nogal wat drank was genuttigd, lagen we al een tijdje in bed.
Opeens word ik ruw uit m'n slaap gehaald door m'n vriend die woest de dekens terugslaat en "Wel godverdommuuhhh!!!! Ik zal je hebben!!"
Hij springt(!) uit bed en stormt in z'n boxer als een dolle naar beneden.
Ik ben me gek geschrokken en zit met een bonkend hart rechtop in bed, slaapdronken en blind als een mol (lenzen niet in)
Ik hoor hem beneden rondlopen, vervolgens komt ie weer naar boven, gaat naast me liggen, geeft me een kus en zegt;
"Het is goed schat. Het was de vaatwasser maar"
Draait zich om en gaat weer slapen.
Mijn god.
Ja heb er ook eentje.
Midden in de nacht, na een feestje waar nogal wat drank was genuttigd, lagen we al een tijdje in bed.
Opeens word ik ruw uit m'n slaap gehaald door m'n vriend die woest de dekens terugslaat en "Wel godverdommuuhhh!!!! Ik zal je hebben!!"
Hij springt(!) uit bed en stormt in z'n boxer als een dolle naar beneden.
Ik ben me gek geschrokken en zit met een bonkend hart rechtop in bed, slaapdronken en blind als een mol (lenzen niet in)
Ik hoor hem beneden rondlopen, vervolgens komt ie weer naar boven, gaat naast me liggen, geeft me een kus en zegt;
"Het is goed schat. Het was de vaatwasser maar"
Draait zich om en gaat weer slapen.
Mijn god.
woensdag 19 februari 2014 19:19
Wij hebben drie katten waarvan er 1 kleptomanisch is en zo ongeveer alles wat hij mee kan nemen apporteert.
(jachtinstinct)
Echter hij gaat ivm de buren niet meer zo vaak naar buiten, hij kan dus geen muisjes meer vangen en loopt dus met speelgoedmuisjes e.d. te slepen. (en met mutsen, sjaals en handschoenen )
Als een kat iets vangt dan wil hij dat wel eens laten weten en voor je meenemen als 'cadeautje'. (nee, zeggen dat ik geen trek heb in gekookte of geflameerde muis heeft weinig zin...)
Zo ook een tijd terug, hij komt midden in de nacht luid schreeuwend boven. Ik werd er wel wakker van, maar ik schonk er verder geen aandacht aan.
Echter hij maakte zo'n kabaal dat mijn vriend uit bed ging naar de gang om te kijken wat voor een drama er toch gaande was.
Om vervolgens luid mopperend weer terug te komen dat katlief kabaal liep te maken enkel voor zo'n stomme knuffel/speelgoedmuis .
(jachtinstinct)
Echter hij gaat ivm de buren niet meer zo vaak naar buiten, hij kan dus geen muisjes meer vangen en loopt dus met speelgoedmuisjes e.d. te slepen. (en met mutsen, sjaals en handschoenen )
Als een kat iets vangt dan wil hij dat wel eens laten weten en voor je meenemen als 'cadeautje'. (nee, zeggen dat ik geen trek heb in gekookte of geflameerde muis heeft weinig zin...)
Zo ook een tijd terug, hij komt midden in de nacht luid schreeuwend boven. Ik werd er wel wakker van, maar ik schonk er verder geen aandacht aan.
Echter hij maakte zo'n kabaal dat mijn vriend uit bed ging naar de gang om te kijken wat voor een drama er toch gaande was.
Om vervolgens luid mopperend weer terug te komen dat katlief kabaal liep te maken enkel voor zo'n stomme knuffel/speelgoedmuis .
donderdag 20 februari 2014 13:28
Eigen momentje;
Ik heb ooit in een ver verleden op kamers gewoond, de slaapkamer van mijn buurvrouw lag pal naast mijn slaapkamer. Elke keer als ik ging slapen hoorde ik haar krikken met een vent. Elke keer als ik wakker werd hoorde ik het ook. Zij hadden zo vaak seks, ongelooflijk!
Op een gegeven moment was ik het helemaal zat en was ik van plan om haar er op aan te spreken, of het wat zachter kon.
Mijn ex was op dat moment toevallig bij mij en zij waren weer bezig, ik riep dus heel gefrustreerd of hij het ook hoorde!! Hij luisteren en lag helemaal dubbel. Bleek dat het de radiator was die zoveel geluid maakte omdat die niet goed ontlucht was.
Ik had me bijna compleet voor schut gezet bij de buurvrouw
Ik heb ooit in een ver verleden op kamers gewoond, de slaapkamer van mijn buurvrouw lag pal naast mijn slaapkamer. Elke keer als ik ging slapen hoorde ik haar krikken met een vent. Elke keer als ik wakker werd hoorde ik het ook. Zij hadden zo vaak seks, ongelooflijk!
Op een gegeven moment was ik het helemaal zat en was ik van plan om haar er op aan te spreken, of het wat zachter kon.
Mijn ex was op dat moment toevallig bij mij en zij waren weer bezig, ik riep dus heel gefrustreerd of hij het ook hoorde!! Hij luisteren en lag helemaal dubbel. Bleek dat het de radiator was die zoveel geluid maakte omdat die niet goed ontlucht was.
Ik had me bijna compleet voor schut gezet bij de buurvrouw
donderdag 20 februari 2014 13:40
Gister waren vriend en ik allebei op tijd klaar op het werk en we zouden daarna allebei vanuit het werk naar een vloerenzaak rijden om nieuwe vloerbedekking uit te zoeken voor de slaapkamer (beide in eigen auto en elkaar daar ontmoeten dus). Voor ik van mijn werk vertrok hem nog even gebeld om zeker te weten dat hij ook op tijd klaar zou zijn.
Ik; Ha schat, ik ben klaar. Jij ook? Wil jij eerst nog langs huis of direct naar de vloerenzaak?
Hij; Meteen daar naar toe rijden, maar ik ben wel vergeten om gister op te meten hoe groot de slaapkamer is, dus ik moet eigenlijk eerst nog langs huis.
Ik; 2,70 bij 3,70
Hij; Huh?
Ik; De grootte van de slaapkamer is 2,70 bij 3,70
Hij; Ja, dat ongeveer wel kloppen.
Ik; Niet ongeveer, is gewoon zo.
Meneer dacht dat ik ter plekke even de grootte van de slaapkamer in stond te schatten, terwijl ik allang door had dat hij het vergeten was op te meten, dus ik had het 's ochtends snel nog even zelf opgemeten.
Ik; Ha schat, ik ben klaar. Jij ook? Wil jij eerst nog langs huis of direct naar de vloerenzaak?
Hij; Meteen daar naar toe rijden, maar ik ben wel vergeten om gister op te meten hoe groot de slaapkamer is, dus ik moet eigenlijk eerst nog langs huis.
Ik; 2,70 bij 3,70
Hij; Huh?
Ik; De grootte van de slaapkamer is 2,70 bij 3,70
Hij; Ja, dat ongeveer wel kloppen.
Ik; Niet ongeveer, is gewoon zo.
Meneer dacht dat ik ter plekke even de grootte van de slaapkamer in stond te schatten, terwijl ik allang door had dat hij het vergeten was op te meten, dus ik had het 's ochtends snel nog even zelf opgemeten.
donderdag 20 februari 2014 14:10
Mijn vader had gekookt en toen hij de pan van het vuur wilde halen brandde hij zich aan zijn hand. Hij smeet de pan met eten op het aanrecht, sprong door de keuken met zijn pijnlijke hand en brulde tegen mij: 'Je gaat niet lachen'. Later viel het allemaal wel mee, maar ik heb wel heel hard gelachen.
donderdag 20 februari 2014 17:08
Ik heb er nog een van mijn huidige vriend! Van een jaar of 6?? terug. Glad vergeten, maar hij begon er gisteren zelf over.
Destijds had vriend het in de rug. In de sportschool ging hij daarom wel eens naar de sauna. Ik stelde hem dus voor eens een saunadagje te doen. Hij wist niet of het hem wat leek, want hij kan niet lang stilzitten en verveelt zich snel. Na een rondje sauna was hij wel klaar zei hij. Maar toen ik hem vertelde van de ijsgrot, bubbelbaden, watergrotten en de legio sauna's in combinatie met lekker eten was hij om.
Zo geschiedde het, dat wij de maandag een paar weken later zeer vroeg op pad togen voor een dagje relaxen in 'Den Veluwschen Bron'. Ik moest bij de benzinepomp stoppen voor tampons. Ik schep water in bubbelbaden wat er later dan weer uitloopt anders. Niet fijn.
We waren er als eerste. Vriend huurde bij gebrek aan bezit een badjas. De eucalyptus warmte walmde ons welkom tegemoet toen we ons gingen omkleden. Ik was snel klaar, deed de badjas aan en moest even naar het toilet voor de tampon. Ik was er al eens geweest, drie maanden eerder toen ze net open waren en wist de weg, dus vriend zou op me wachten in de kleedkamer.
Toen ik terugkwam stond hij in badjas op slippers op me te wachten. Net op tijd zag ik, toen hij een stap opzij zette, iets roods onder zijn badjas piepen. "Wat heb jij nou aan?" Vroeg ik hem. "Hoezo? Gewoon mijn zwembroek!" En ja hoor. Hij had zijn oude zeker 9 jaar oude, vale rode speedo aan waarvan een pijpje te wijd is geworden en soms een bal uit kan piepen. Hij zei; ik heb ook mijn nieuwe zwembroek mee, maar dat lijkt me zo zonde met al dat zweet enzo, zal ik die dan maar aandoen?
Op dat moment stappen er twee poedelnaakte heren de kleedkamer in en kwam het besef bij hem binnen. Bleek dat de sportschoolsauna, de enige die hij kende, met broek aan was.
Omdat er al betaald was, en hij niet van geld weggooien houdt, besloot mijn lieve preutse vriend het er op te wagen. De speedo ging de kluis in.
Tot het moment dat er een facepalmpje voor mij kwam. Na een rondje sauna, zaten we ergens in een bubbelbad. Lees; we zaten daar niet alleen in. Vriend kan niet zo goed fluisteren, vandaar dat iedereen het hoorde toen hij de volgende legendarische woorden uitsprak; "ik vond het al zo vreemd dat je een tampon in moest voor het bubbelbad. Want met een bikinibroek aan schep je natuurlijk geen water op!"
Mijn reactie toen?
Gelukkig heb ik uit al die jaren maar een paar voorbeelden.
Zo moest ik in de tijd dat ik geen Navigatie had een file ontwijken om ergens op tijd te komen. Vriend aan de telefoon souffleerde.
"En dan zie je zometeen een Paardenkwekerij aan je linkerhand, daarna ga je meteen rechts"... Een wat????
Je begrijpt, de paardenkwekerij (fokker) heb ik er in gehouden.
En op mijn (gekscherende) vraag;"hou je nog een beetje van me?"
Is steevast zijn antwoord; "Ik moet wel, wat is het alternatief, niemand anders neemt me in huis"
Je zou niet verwachten dat de man zonder steekpenningen te hebben uitgedeeld zijn studie heeft voltooid
Destijds had vriend het in de rug. In de sportschool ging hij daarom wel eens naar de sauna. Ik stelde hem dus voor eens een saunadagje te doen. Hij wist niet of het hem wat leek, want hij kan niet lang stilzitten en verveelt zich snel. Na een rondje sauna was hij wel klaar zei hij. Maar toen ik hem vertelde van de ijsgrot, bubbelbaden, watergrotten en de legio sauna's in combinatie met lekker eten was hij om.
Zo geschiedde het, dat wij de maandag een paar weken later zeer vroeg op pad togen voor een dagje relaxen in 'Den Veluwschen Bron'. Ik moest bij de benzinepomp stoppen voor tampons. Ik schep water in bubbelbaden wat er later dan weer uitloopt anders. Niet fijn.
We waren er als eerste. Vriend huurde bij gebrek aan bezit een badjas. De eucalyptus warmte walmde ons welkom tegemoet toen we ons gingen omkleden. Ik was snel klaar, deed de badjas aan en moest even naar het toilet voor de tampon. Ik was er al eens geweest, drie maanden eerder toen ze net open waren en wist de weg, dus vriend zou op me wachten in de kleedkamer.
Toen ik terugkwam stond hij in badjas op slippers op me te wachten. Net op tijd zag ik, toen hij een stap opzij zette, iets roods onder zijn badjas piepen. "Wat heb jij nou aan?" Vroeg ik hem. "Hoezo? Gewoon mijn zwembroek!" En ja hoor. Hij had zijn oude zeker 9 jaar oude, vale rode speedo aan waarvan een pijpje te wijd is geworden en soms een bal uit kan piepen. Hij zei; ik heb ook mijn nieuwe zwembroek mee, maar dat lijkt me zo zonde met al dat zweet enzo, zal ik die dan maar aandoen?
Op dat moment stappen er twee poedelnaakte heren de kleedkamer in en kwam het besef bij hem binnen. Bleek dat de sportschoolsauna, de enige die hij kende, met broek aan was.
Omdat er al betaald was, en hij niet van geld weggooien houdt, besloot mijn lieve preutse vriend het er op te wagen. De speedo ging de kluis in.
Tot het moment dat er een facepalmpje voor mij kwam. Na een rondje sauna, zaten we ergens in een bubbelbad. Lees; we zaten daar niet alleen in. Vriend kan niet zo goed fluisteren, vandaar dat iedereen het hoorde toen hij de volgende legendarische woorden uitsprak; "ik vond het al zo vreemd dat je een tampon in moest voor het bubbelbad. Want met een bikinibroek aan schep je natuurlijk geen water op!"
Mijn reactie toen?
Gelukkig heb ik uit al die jaren maar een paar voorbeelden.
Zo moest ik in de tijd dat ik geen Navigatie had een file ontwijken om ergens op tijd te komen. Vriend aan de telefoon souffleerde.
"En dan zie je zometeen een Paardenkwekerij aan je linkerhand, daarna ga je meteen rechts"... Een wat????
Je begrijpt, de paardenkwekerij (fokker) heb ik er in gehouden.
En op mijn (gekscherende) vraag;"hou je nog een beetje van me?"
Is steevast zijn antwoord; "Ik moet wel, wat is het alternatief, niemand anders neemt me in huis"
Je zou niet verwachten dat de man zonder steekpenningen te hebben uitgedeeld zijn studie heeft voltooid
"As je denk dat je mooi ben dan ben je een embersiel leleike kuthoer"
donderdag 20 februari 2014 17:23
Vriendin en ik zaten een tijdje geleden ongegeneerd te roddelen over twee stellen in onze kennissenkring, want er zijn een paar smeuïge scheidingen gaande doordat van een vriendenkoppel de een is vreemdgegaan met eentje van een ander vriendenkoppel, en de twee overgebleven partners elkaar om de een of andere reden de hersenen willen inslaan in plaats van die van hun eigen partner. Ja, sorry, ik hou van roddelen, en dit is te sappig om het niet over te hebben.
Maargoed, wij zitten die scheidingen door te spreken, en op een gegeven moment hadden we het over de verdeling van hun huizen, boedel, ouderschapsplannen en zo, en ik zeg tegen mijn man (die heel onschuldig zit te internetten, na vijf minuten roddel is hij er wel klaar mee):
'Wat een gedoe, he, zo'n scheiding'.
Hij schrikt op, en zegt: ' Wil je scheiden!?!?!'
En alsof dat het niet het ergste was, echt metéén daarop: 'Weet je wel wat dat kóst!?!?!'
Maargoed, wij zitten die scheidingen door te spreken, en op een gegeven moment hadden we het over de verdeling van hun huizen, boedel, ouderschapsplannen en zo, en ik zeg tegen mijn man (die heel onschuldig zit te internetten, na vijf minuten roddel is hij er wel klaar mee):
'Wat een gedoe, he, zo'n scheiding'.
Hij schrikt op, en zegt: ' Wil je scheiden!?!?!'
En alsof dat het niet het ergste was, echt metéén daarop: 'Weet je wel wat dat kóst!?!?!'
donderdag 20 februari 2014 17:23
Haha, mooie verhalen!
Ik heb in die 30 jaar nog steeds zo vaak van die facepalm-momenten met mijn man dat ik er een stevig boek over zou kunnen schrijven.
En hoewel soms echt irritante dingen (van die grapjes die inmiddels een báárd hebben en die hij schijnbaar nog steeds leuk schijnt te vinden, herkenbaar zeker?) meestal lieve en grappige, het maakt man alleen maar leuker
Ik heb in die 30 jaar nog steeds zo vaak van die facepalm-momenten met mijn man dat ik er een stevig boek over zou kunnen schrijven.
En hoewel soms echt irritante dingen (van die grapjes die inmiddels een báárd hebben en die hij schijnbaar nog steeds leuk schijnt te vinden, herkenbaar zeker?) meestal lieve en grappige, het maakt man alleen maar leuker
donderdag 20 februari 2014 17:39
donderdag 20 februari 2014 19:18
Huisgenoten, mag dat ook?
We kookten altijd 2 x per week voor elkaar, maar net onder moeders vleugels vandaan en groen als gras, leverde dat nog wel wat hilarische momenten op.
Zo ging een huisgenootje, die had besloten aan de lijn te doen, mager voor ons koken. Prima. Echter ging een paar minuten later het brandalarm af, keuken vol rook, wij in paniek ramen open. Toen de rook enigszins was opgetrokken, werd duidelijk wat er gebeurd was. Huisgenootje had met een theelepeltje olie een hele kip op een volle gasvlam geprobeerd te 'braden'. Olie in de pan, kip erbij, deksel erop en op vol vuur 30 minuten braden. Ooit een rauwe kip zien branden?
Andere huisgenoot at nooit mee, maar die kon écht niet koken. Uit medelijden hadden we haar een keer nasi gegeven die over was gebleven. Hoefde ze alleen maar op te warmen. Dat heeft ze geprobeerd door de klare, koude nasi eerst 20 minuten op vol vuur te koken en daarna af te gieten in een vergiet. Die beteuterde blik toen ze in het vergiet nog net een paar stukjes vlees en prei zag hangen en de rest door het putje zag verdwijnen...
Tijdje later hadden we een magnetron en vroegen we haar om even een blikje knakworsten op te warmen in de magnetron. We hadden beter moeten weten... hebben dus ook niet zo lang plezier gehad van die magnetron.
Andere huisgenoot had een friteuse gekocht. Op een gegeven moment moest dat ding schoongemaakt worden, dus zij hem aanzetten tot het vet gesmolten was en huppakee, door de plee. Niet direct doorgetrokken, maar een minuut of 10 later wilde ze dat wel doen en kwam ze er achter dat de hele actie niet zo handig was. Huisbaas was niet zo blij.
We kookten altijd 2 x per week voor elkaar, maar net onder moeders vleugels vandaan en groen als gras, leverde dat nog wel wat hilarische momenten op.
Zo ging een huisgenootje, die had besloten aan de lijn te doen, mager voor ons koken. Prima. Echter ging een paar minuten later het brandalarm af, keuken vol rook, wij in paniek ramen open. Toen de rook enigszins was opgetrokken, werd duidelijk wat er gebeurd was. Huisgenootje had met een theelepeltje olie een hele kip op een volle gasvlam geprobeerd te 'braden'. Olie in de pan, kip erbij, deksel erop en op vol vuur 30 minuten braden. Ooit een rauwe kip zien branden?
Andere huisgenoot at nooit mee, maar die kon écht niet koken. Uit medelijden hadden we haar een keer nasi gegeven die over was gebleven. Hoefde ze alleen maar op te warmen. Dat heeft ze geprobeerd door de klare, koude nasi eerst 20 minuten op vol vuur te koken en daarna af te gieten in een vergiet. Die beteuterde blik toen ze in het vergiet nog net een paar stukjes vlees en prei zag hangen en de rest door het putje zag verdwijnen...
Tijdje later hadden we een magnetron en vroegen we haar om even een blikje knakworsten op te warmen in de magnetron. We hadden beter moeten weten... hebben dus ook niet zo lang plezier gehad van die magnetron.
Andere huisgenoot had een friteuse gekocht. Op een gegeven moment moest dat ding schoongemaakt worden, dus zij hem aanzetten tot het vet gesmolten was en huppakee, door de plee. Niet direct doorgetrokken, maar een minuut of 10 later wilde ze dat wel doen en kwam ze er achter dat de hele actie niet zo handig was. Huisbaas was niet zo blij.
donderdag 20 februari 2014 19:35
Ook nog een handige ex, die met een vriend bij een vriend 'ff' een gordijnroede op ging hangen in de slaapkamer. Koffers vol gereedschap werden de slaapkamer in gesleept, wij moesten weg want de mannen moesten zich concentreren. Na een hoop geboor, herrie en gebulder gaan we toch voorzichtig kijken. Hebben ze het weten te presteren om een gordijnroede van 2 meter met een hoogteverschil van 10 centimeter op te hangen. Roept de vriendin best droog, 'ach, wel handig als 't gordijn automatisch open gaat.'
Eigen facepalm moment: auto niet goed op de handrem gezet, stap uit, loop weg, en zie de auto achteruit rollen. Was op een parkeerplaats maar de auto rolde richting een greppel. Vol overgave als eerste reactie achter de auto springen om hem tegen te houden. Maar 1500 kilo in beweging hou je dus niet zomaar tegen. Bijna had er in de krant gestaan 'vrouw overreden door eigen auto'. Kon nog net op tijd achter de auto weg komen, in de auto komen en de handrem aantrekken.
Eigen facepalm moment: auto niet goed op de handrem gezet, stap uit, loop weg, en zie de auto achteruit rollen. Was op een parkeerplaats maar de auto rolde richting een greppel. Vol overgave als eerste reactie achter de auto springen om hem tegen te houden. Maar 1500 kilo in beweging hou je dus niet zomaar tegen. Bijna had er in de krant gestaan 'vrouw overreden door eigen auto'. Kon nog net op tijd achter de auto weg komen, in de auto komen en de handrem aantrekken.
vrijdag 21 februari 2014 01:14
quote:Tuorrebout schreef op 15 februari 2014 @ 21:17:
Die heb ik ieder jaar rond kerst.
Man heeft vorig jaar een witte boom uitgezocht met ledverlichting. De zonnebril moet op bij het opzetten. Hij heeft kunstsneeuw voor op het raam gekocht als topper jaren terug een licht slang met gekleurde knipperlichten. Die moest van mij maar mee naar zijn werk. Dit jaar wilde hij in de boom ook gekleurde lichten die iedere keer van kleur veranderen. Uiteraard wel smaakvol volgens man. Ik heb het kunnen voorkomen... Smaakvol... Hoe komt hij erbij.
Hij maakt er een echte kermis van.
Hier nog zo'n overactieve man met kerstmis!
Het eerste jaar dat we samenwoonden, kwam ik thuis van het werk, wist al via de sms dat hij aan het "versieren" was begonnen. Hang mijn jas op, schoenen uit en ga naar de wc. Het hele plafond en alle muren zaten onder de groen/rood kerstslingers en vouwklokken! Ik proest het uit, komt manlief aangelopen en vraagt; mooi hè? Zo deden we het bij m'n ouders ook altijd! Morgen zijn de gang en de slaapkamer aan de beurt! leuk schat! Zullen we het niet doen?
Die heb ik ieder jaar rond kerst.
Man heeft vorig jaar een witte boom uitgezocht met ledverlichting. De zonnebril moet op bij het opzetten. Hij heeft kunstsneeuw voor op het raam gekocht als topper jaren terug een licht slang met gekleurde knipperlichten. Die moest van mij maar mee naar zijn werk. Dit jaar wilde hij in de boom ook gekleurde lichten die iedere keer van kleur veranderen. Uiteraard wel smaakvol volgens man. Ik heb het kunnen voorkomen... Smaakvol... Hoe komt hij erbij.
Hij maakt er een echte kermis van.
Hier nog zo'n overactieve man met kerstmis!
Het eerste jaar dat we samenwoonden, kwam ik thuis van het werk, wist al via de sms dat hij aan het "versieren" was begonnen. Hang mijn jas op, schoenen uit en ga naar de wc. Het hele plafond en alle muren zaten onder de groen/rood kerstslingers en vouwklokken! Ik proest het uit, komt manlief aangelopen en vraagt; mooi hè? Zo deden we het bij m'n ouders ook altijd! Morgen zijn de gang en de slaapkamer aan de beurt! leuk schat! Zullen we het niet doen?
Be kind!
vrijdag 21 februari 2014 08:11
donderdag 27 februari 2014 07:44
Gisteravond...
Vriend maakt pizza in de combi magnetron..
Na 20 minuten ofzo loopt hij ons 'rommelhok' in (hier staat de wasmachine, onze kledingkast etc en de combi magnetron op de wasmachine)
Ik hoor 'oh!' En vervolgens een hoop gerommel, vriend komt met t-shirt over z'n gezicht terug de woonkamer in.
Had die sukkel de combi op MAGNETRON gezet.
Hele huis blauw, afschuwelijke lucht
Net de eerste lading kleding in de wasmachine gedaan, daar zijn we nog wel een weekje zoet mee. Blij dat ik 2 wasrekken heb.
Oh en ik stink dus naar verbrand nu
Vriend maakt pizza in de combi magnetron..
Na 20 minuten ofzo loopt hij ons 'rommelhok' in (hier staat de wasmachine, onze kledingkast etc en de combi magnetron op de wasmachine)
Ik hoor 'oh!' En vervolgens een hoop gerommel, vriend komt met t-shirt over z'n gezicht terug de woonkamer in.
Had die sukkel de combi op MAGNETRON gezet.
Hele huis blauw, afschuwelijke lucht
Net de eerste lading kleding in de wasmachine gedaan, daar zijn we nog wel een weekje zoet mee. Blij dat ik 2 wasrekken heb.
Oh en ik stink dus naar verbrand nu
Internagelaktisch
