seks en maatschappijkritiek

28-07-2014 09:36 3062 berichten
Alle reacties Link kopieren
Hoi ladies,



Ik merk dat er van mijn generatie nog maar weinig vrouwen zijn die zich drukmaken om vrouwenongelijkheid en onderdrukking. Veel meisjes vinden het prima als ze leuke kleren in de kast hebben hangen en 's zomers een roseetje of een witbiertje kunnen drinken in het park.



Er is onthutsend weinig solidariteit met meisjes en vrouwen in India, Pakistan en Afghanistan die worden onderdrukt, verkracht en kort gehouden. Er is geen enkele woede over de loonkloof die nog steeds bestaat tussen mannen en vrouwen in Nederland (!). We vinden het allemaal normaal dat Nederland nog nooit een vrouw als premier heeft gehad en dat emancipatie al 30 jaar van de politieke agenda is.



Als je kijkt naar de misstanden die al duizenden jaren, tot op de dag van vandaag, door mannen worden gepleegd, als je kijkt naar de vrouwenhaat en de onderdrukking, is het dan niet de taak van elke zichzelf respecterende vrouw om een activistische levenshouding te cultiveren en zeker niet te heulen met de 'vijand'?



Er is een anekdote in de Griekse mythologie, waarbij vrouwen hun mannen seks onthielden en zo een einde maakten aan de oorlog. Moeten we niet ophouden seks te hebben en relaties aan te knopen met mannen totdat we eindelijk het patriarchaat op de knieeen hebben gedwongen? Moeten we niet terug naar de hoogtijdagen van het feministisch activisme, toen heteroseks werd gezien als per definitie ongelijkwaardig?



Ik ben trots om te zeggen dat ik nog nooit seks met een jongen/man heb gehad en dat ook nooit zal doen zolang vrouwen geen gelijkwaardige positie hebben in in ieder geval Nederland. Wie doet er mee?
"De relaties tussen vrouwen worden het meest gevreesd, zijn het meest problematisch en hebben de meeste potentie om de planeet te transformeren" (Adrienne Rich)
Alle reacties Link kopieren
quote:boebezoebe schreef op 31 juli 2014 @ 16:20:

Het vermoeiendst in discussies met mannen over seksitische ervaringen als vrouw in onze huidige maatschappij is dat ik altijd het idee heb dat ik op mijn hoofd moet gaan staan en door hoepeltjes moet springen voordat ze (en daarmee bedoel ik mijn mannelijke vrienden, waar ik echt van hou en die ik hoog heb zitten) me geloven, of op zijn minst mijn verslag van het gebeurde accepteren zoals ik vertel dat het gegaan is.



En dat pas wanneer een mannenelijk schrijver of cabaretier of collumnist het zegt (bijv de Amerkikaanse Louis CK waar een vriend van me fan van is) het ineens 'een heel goed stukje' over de positie van de vrouw in de samenleving is.



Maar wanneer ik precies hetzelfde zeg, of hetzelfde beschrijf, dan komen er allemaal mitsen en maren naar boven. Dan heb ik het 'vast verkeerd begrepen' en zijn 'vrouwen ook heus niet altijd makkelijk', en ga zo maar door.



Voor mij een reden om mijn energie soms te sparen en disucssies uit de weg te gaan eerlijk gezegd.



Dat begrijp ik helemaal, het is inderdaad ook doodvermoeiend. Overigens heb je gewoon de keus om dingen niet keer op keer uit te leggen. Dat iemand je tegenspreekt, je woorden verdraait of je je eigen standpunt gaat uitleggen, wil niet zeggen dat jij erop moet reageren. Je mag het gewoon negeren. Moeilijker met vrienden natuurlijk, door hen wil je toch gehoord worden.



Bekijk deze video eens. Auteur Rebecca Solnit weet perfect uit te leggen hoe dit in zijn werk gaat, hoe sommige mannen de discussie over geweld tegen vrouwen doen ontsporen, en een grappig verhaal over "mansplaining": mannen die vrouwen uitleggen hoe zaken in elkaar zitten, waaronder zaken die de vrouwen zelf net hebben uitgelegd of die ze zelf hebben bedacht. Ook sexual entitlement wordt uitgelegd.
Ga in therapie!
Alle reacties Link kopieren
Goeie posting van 19:07, Boebezoebe.
Ga in therapie!
Ja, er zal niet gerust worden totdat alle mannen zich schikken naar hoe de extremisten onder de vrouwen vinden dat mannen zich moeten gedragen, nee, herstel: hoe mannen moeten denken zelfs. De gedachtenpolitie. Brrrrr. Eng.
Alle reacties Link kopieren
Ik doe dat uitleggen ook niet meer als ik daar geen zin in heb dubiootje . Maar dat heeft wel een tijd voordat ik doorhad dat ze die mijn uitleg niet wilden horen als interesse hoe dat nou voor mij als vrouw was, maar vooral om dat wat ik te zeggen had af te schieten en maar vooral mij te overtuigen dat zij écht niet seksistisch zijn hoor. Écht écht niet.



Nu klinkt dat wel wat vijandig om zo over vrienden te praten en ik weet niet of ze het zelf wel door hebben hoe ze inderdaad seksisme aan mij willen mansplainen. Maar het is wel een onderwerp dat ik met hen steeds vaker over sla.
"I'm just an animal looking for a home and.... share the same space for a minute or two...”
Alle reacties Link kopieren
Rebecca Solnit FTW trouwens.



Ik weet dat mensen de term 'mansplaining' overdreven of zelfs storend vinden. En dat het vaak leidt tot het onvermijdelijke "ja, maar niet alle mannen". Terwijl als het niet om jou gaat je je niet aangesproken hoeft te voelen. Zoals ik iemand hoorde zeggen: als je in het zwembad de badmeester hoort roepen: "Mensen, niet rennen in het zwembad", hoef je je als je niet rent ook niet aangesproken te voelen of te verdedigen.



Affijn, ik weet nog dat ik haar 'men explain things to me' essay een paar jaar terug las en dacht: "Ja dát!!!!".



Hoe flauw te term ook mag klinken, ze heeft een woord gegeven aan een ervaring die anders soms moeilijk in een paar woorden te vangen is.
"I'm just an animal looking for a home and.... share the same space for a minute or two...”
quote:dubiootje schreef op 31 juli 2014 @ 22:45:

[...]





Bekijk deze video eens. Auteur Rebecca Solnit weet perfect uit te leggen hoe dit in zijn werk gaat, hoe sommige mannen de discussie over geweld tegen vrouwen doen ontsporen, en een grappig verhaal over "mansplaining": mannen die vrouwen uitleggen hoe zaken in elkaar zitten, waaronder zaken die de vrouwen zelf net hebben uitgelegd of die ze zelf hebben bedacht. Ook sexual entitlement wordt uitgelegd.



Ze weet dat inderdaad prima te verwoorden en geeft dacht ik (even niet zo een zin om terug te kijken) ook een goede uitleg van #YesAllWomen en hoe het gedrag van de mannen die het wel doen alle vrouwen raakt. Ik denk dat haar uitleg een goed voorbeeld kan zijn van hoe je kunt reageren. Dat boek vond ik ook de moeite waard trouwens.



Ik denk trouwens dat ook wanneer de kern van een probleem niet direct aangepakt kan worden er wel degelijk mogelijkheden zijn voor verbetering. Juist omdat het achterliggende probleem zo groot is verander je dat niet zomaar. Ik denk dat ook kleine veranderingen al zijn ze lokaal of voor een bepaalde groep wel een stap in de goede richting kunnen zijn. Ik heb soms het gevoel dat (niet alleen met dit probleem maar ook met andere zaken) de nadruk zo ligt op het probleem (wat natuurlijk ook heel belangrijk is hoor!) dat er te weinig aandacht is voor oplossingen. Al zijn die niet de oplossing voor het achterliggende probleem, ze kunnen wel bijdragen. Ten minsten dat denk ik. Het lijkt mij bijvoorbeeld belangrijk ook te focussen op de mogelijkheden die er al wel zijn en mensen en vrouwen in het bijzonder te stimuleren daar gebruik van te maken. Dingen kunnen naast elkaar bestaan en sluiten elkaar niet uit.
Alle reacties Link kopieren
Goed punt mwcactus. Een reden (niet de enige reden hoor) waarom er soms zo weinig over oplossingen wordt gepraat, in mijn ogen tenminste, is dus dat je vaak al verzand in discussies waarin je dus eerst moet 'bewijzen' dat je wel echt last hebt van seksisme.



Dit zie je bijvoorbeeld als actieve tactiek van klimaatsveranderingesontkenners. Is een heel ander topic en ik wil zeker niet afdwalen hoor Maar een succesvolle manier om geen verandering te bewerkstelligen (door degenen die bang zijn dat ze iets te verliezen hebben) is blijven ontkennen dat er een probleem is en om meer bewijs blijven vragen en daar nooit tevreden mee zijn.
"I'm just an animal looking for a home and.... share the same space for a minute or two...”
quote:loquase schreef op 31 juli 2014 @ 15:58:

[...]





Ja, ik zie hier idd sexual entitlement in. (ook gebaseerd op een aantal van je eerdere posts.)

Nogmaals, sexual entitlement is niet alleen dat je altijd recht hebt om met iedere vrouw seks te hebben, desnoods door haar met geweld te nemen. Het manifesteert zich niet alleen in de extreme gewelddadige vorm van verkrachting.

Als je er zo over denkt, kan ik me voorstellen dat je beledigd bent wanneer iemand je er van beticht dat ook jij sexual entitled bent.

Er zijn echter ook veel "mildere" vormen.



Waarom vind je dat je seks hoort te hebben in een relatie? Waarom ben jij chagrijnig als je vriendin geen seks met je wil? Waarom raak je gefrustreerd als een vrouw niet aan jouw, toch alleszins redelijke, verwachtingen voldoet?



Al die gedachten komen denk ik voort uit het idee dat in een relatie seks iets is dat erbij hoort, en dat jij seks wil een volkomen normale verwachting is.

Niets verkeerds aan. Ik zou precies hetzelfde gevoel hebben als mijn vriend geen seks met mij wil.



Vervolgens word je chagrijnig (manipulatief gedrag). Jij wil seks, verwacht het en vindt dat het hoort, maar je vriendin weigert. Logisch dat je chagrijnig wordt, daar heb je het volste recht toe, als je vriendin je iets onthoudt waarvan jij vindt dat normaal is en hoort. Je mag best van haar verwachten dat ze het jou geeft. Je vindt het eigenlijk onaardig dat ze jou een volkomen gerechtvaardigd verlangen onthoudt.

Vind je dan niet stiekem, diep in je hart, dat je recht hebt op seks met je vriendin?



Dat maakt je niet direct een hork, narcist, verkrachter, psycho, crimineel, of slecht mens.

Maar door je manipulatieve gedrag, zet je haar wel onder druk .Hoe onbewust deze manipulatie misschien ook is. Je hoeft immers niet chagrijnig te zijn, je bent een volwassen mens, die zijn gevoelens kan controleren en ervoor kan kiezen deze niet te uiten.

Door je chagrijn echter wel te uiten, maak je je welzeker schuldig aan sexual entitlement.



Ik vind dit wel heeeel erg ver gaan hoor. Om chaggie via een hele lange weg te betitelen als sexual entitlement.

Uitgaand van het feit dat zowel mannen als vrouwen van seks genieten in een relatie, kun je je afvragen of de vriendin van Kadanz het onthouden van seks niet inzet voor een van haar doelen. Een soort van sexual un-entitlement dus.

Ik lees hier heel vaak dat een man seks krijgt en een vrouw seks geeft. Alleen al dit gegeven geeft een seksuele onbalans aan, waarvan, om een of andere mysterieuze reden, de man uiteindelijk de schuld krijgt.
@dubiootje



Ik neem aan dat je wehuntedthemammoth.com al kent?



Niet te lang op doorbrengen trouwens, want daar kun je heel chagerijnig en misandristisch van worden (en de comment section is ook niet vrij van uhm, niet-helemaal-met-de-werkelijkheid-in-contact-staande types)
Alle reacties Link kopieren
@ Boebezoebe

Je berichten geven haarfijn weer hoe ik de discussie over het onderwerp ervaar. Al blijf ik met engelengeduld keer op keer mijn standpunt uitleggen. Al stel ik me kwetsbaar op en deel ik een pijnlijke persoonlijke ervaring. Wat ik ook zeg, hoe genuanceerd ik het ook breng, mijn woorden en ervaringen worden in twijfel getrokken. Ik overdrijf, maak het groter dan het is, waar ik het over heb bestaat niet... Enorm bagatelliserend en denigrerend. Inderdaad enorm vermoeiend. Ironisch genoeg zijn de reacties die ik krijg, seksistisch in zichzelf. Eigenlijk had een Q.E.D. als antwoord volstaan.

Mooie sterke berichten heb je geschreven. Dankjewel



@ Dubio

Die Video: "What do they want, a cookie for not beating and raping? "



Verder te moe om te schrijven (na een leuke avond bij een vriend), maar wilde nog even op jullie reageren.
quote:boebezoebe schreef op 31 juli 2014 @ 23:52:

Goed punt mwcactus. Een reden (niet de enige reden hoor) waarom er soms zo weinig over oplossingen wordt gepraat, in mijn ogen tenminste, is dus dat je vaak al verzand in discussies waarin je dus eerst moet 'bewijzen' dat je wel echt last hebt van seksisme.



Dit zie je bijvoorbeeld als actieve tactiek van klimaatsveranderingesontkenners. Is een heel ander topic en ik wil zeker niet afdwalen hoor Maar een succesvolle manier om geen verandering te bewerkstelligen (door degenen die bang zijn dat ze iets te verliezen hebben) is blijven ontkennen dat er een probleem is en om meer bewijs blijven vragen en daar nooit tevreden mee zijn.



De discussie over het achterliggende probleem wordt door ontkenning en het steeds weer uitleggen gefrustreerd wat een inhoudelijke discussie en het gezamenlijk zoeken naar een oplossing een moeizaam en langdurig proces maakt.



Ik merk dat het wijzen op al bestaande mogelijkheden en al aangebrachte verbeteringen door sommige wordt beoordeelt/veroordeelt als "ontkenning" of "bagatelliseren". Die reactie vind ik persoonlijk tekort doen aan het werk en de behaalde resultaten van de generaties voor ons. Ik vind het gewoon erg zonde als er niet optimaal gebruik gemaakt wordt van bestaande mogelijkheden. Het zou denk ik goed zijn als daar ook aandacht voor is.
Alle reacties Link kopieren
Zeg, we hebben het hier over TWEE WEKEN geen seks. En daar chagrijnig over gaan lopen doen tegen je vriendin? Hoe kinderachtig is dat? Natuurlijk is dat sexual entitlement. Het is blijkbaar de taak van de vrouw om ervoor te zorgen dat haar man regelmatig seks heeft en geen twee weken zonder hoeft te doen. Haar behoeften komen in het hele verhaal niet voor, het gaat alleen om die van hem.



En TAM, jij gaat het al in zitten vullen als het bewust onthouden van seks om een doel te bereiken? Pikstraf dus. Waarmee je wilt aangeven dat de vrouw seks als machtsmiddel gebruikt, maar tegelijkertijd - en onbedoeld - juist laat zien dat jij als man het ontzeggen van seks een straf ervaart, m.a.w. een afwijking van de normale situatie, waarin de man recht heeft op seks.
Ga in therapie!
Alle reacties Link kopieren
Natuurlijk moeten we ook kijken naar wat er al bereikt is en wat mogelijke oplossingen voor de toekomst zijn. Hoe zie jij dat, mwcactus? Serieuze vraag.



Die site ken ik niet, pippa, en eerlijk gezegd bespaar ik mezelf liever de irritatie
Ga in therapie!
Alle reacties Link kopieren
quote:mwcactus schreef op 01 augustus 2014 @ 00:20:

[...]





Ik merk dat het wijzen op al bestaande mogelijkheden en al aangebrachte verbeteringen door sommige wordt beoordeelt/veroordeelt als "ontkenning" of "bagatelliseren". Die reactie vind ik persoonlijk tekort doen aan het werk en de behaalde resultaten van de generaties voor ons. Ik vind het gewoon erg zonde als er niet optimaal gebruik gemaakt wordt van bestaande mogelijkheden. Het zou denk ik goed zijn als daar ook aandacht voor is.Ja, misschien zie ik de mogelijkheden ook niet altijd even goed meer.
"I'm just an animal looking for a home and.... share the same space for a minute or two...”
Alle reacties Link kopieren
quote:loquase schreef op 01 augustus 2014 @ 00:09:

@ Boebezoebe

Je berichten geven haarfijn weer hoe ik de discussie over het onderwerp ervaar. Het was de manier waarop op je werd gereageerd die me er aan herrinnerden hoe ik het irl vaak ervaar
"I'm just an animal looking for a home and.... share the same space for a minute or two...”
Als wij thuis twee weken geen seks hebben wordt mijn vrouw ook sjaggie en vraagt zich af of er iets mis is. Want dat zou inderdaad afwijken van 'ons' patroon. En in dit patroon, dat je als stel hebt ontwikkeld, liggen inderdaad verwachtingen aan ten grondslag.

De redenen van Kadanz's vriendin zijn idd niet ter sprake gekomen, wel dat zij kennelijk eenzijdig heeft besloten af te zien van seks, waarvoor hij alleen bij haar terecht kan (want eerlijke monogame relatie). Ik zou dat niet per se als pikstraf willen zien, wel als een machtsmiddel.

Ja, ik vind idd dat ik, in een uitgesproken seksuele relatie, recht heb op seks. Dat wil niet zeggen dat ik dat recht ook neem. Ik behoud me echter wel het recht voor om er sjaggie van te worden.



Ik wil maar zeggen, en geloof me, ik kan me jouw en loquase's standpunten goed voorstellen, dat er nu eenmaal een seksuele onbalans is, maar dat die voor beide partijen positieve en negatieve effecten kunnen hebben. Alles terugvoeren op male sexual entitlement gaat mij echter een stap te ver.
Alle reacties Link kopieren
quote:ThunderassMan schreef op 01 augustus 2014 @ 00:54:

Als wij thuis twee weken geen seks hebben wordt mijn vrouw ook sjaggie en vraagt zich af of er iets mis is. Want dat zou inderdaad afwijken van 'ons' patroon. En in dit patroon, dat je als stel hebt ontwikkeld, liggen inderdaad verwachtingen aan ten grondslag.

De redenen van Kadanz's vriendin zijn idd niet ter sprake gekomen, wel dat zij kennelijk eenzijdig heeft besloten af te zien van seks,



Dat staat er niet. Ze heeft geen zin in seks.



waarvoor hij alleen bij haar terecht kan (want eerlijke monogame relatie). Ik zou dat niet per se als pikstraf willen zien, wel als een machtsmiddel.

Ja, ik vind idd dat ik, in een uitgesproken seksuele relatie, recht heb op seks. Dat wil niet zeggen dat ik dat recht ook neem. Ik behoud me echter wel het recht voor om er sjaggie van te worden. Jij vindt dat geen sexual entitlement: dat is het wel. Een relatie geeft geen recht op seks.
Ga in therapie!
Alle reacties Link kopieren
quote:dubiootje schreef op 01 augustus 2014 @ 01:04:

[...]





Jij vindt dat geen sexual entitlement: dat is het wel. Een relatie geeft geen recht op seks.In mijn ogen is het wel logisch dat je binnen een relatie geïrriteerd kunt zijn/worden als er al een langere tijd geen seks is geweest. Ik denk dat mannen en vrouwen daar wel chagrijnig van worden op den duur. En dat het geen sexual entitlement is.
Een relatie geeft ook niet het recht op een schoon huis. Toch kan mijn partner knap humeurig worden als ik mijn deel in het schoonhouden van het huis niet doe. Ik vermoed dat wel meer mannen het gevoel kennen van het verzet dat dat oproept. Je wil best je deel doen, je wil best bijdragen aan een schoon en opgeruimd huis. Zelfs als je partner daar andere, zwaardere normen voor heeft dan jij zelf. Je doet dus een aantal zaken niet omdat je dat zelf zo nodig vindt, maar om haar een plezier te doen. Geen enkel probleem, je doet het graag, want je weet dat het haar blij maakt.



Totdat ze het gaat eisen. Of vanzelfsprekend gaat vinden. Of humeurig wordt als je het niet doet.



Ik vermoed zomaar dat dat gevoel niet principieel anders is dan het gevoel dat sex leuk is. En desnoods vooral voor het plezier van de partner. Maar wel omdat je het zelf wil, of zelf wil voor je partner. Niet als het een eis wordt. Of als je een rothumeur riskeert als je eens niet mee doet.



Maar misschien zie ik het helemaal fout hoor.
Alle reacties Link kopieren
Misschien heel erg suf, ik vind het echter volkomen vanzelfsprekend dat mijn man ook eens een vaatwasser uitruimt.
Nee heb je, ja kun je krijgen
Alle reacties Link kopieren
Nee, is het ook. Maar best veel mensen vinden het toch grotendeels de taak van een vrouw om het huishouden voornamelijk te doen.
quote:lemoos2 schreef op 01 augustus 2014 @ 01:42:

Misschien heel erg suf, ik vind het echter volkomen vanzelfsprekend dat mijn man ook eens een vaatwasser uitruimt.Natuurlijk. En zo vinden heel veel mensen sex vanzelfsprekend in een relatie. Of duizend en een andere dingen die mensen heel vanzelfsprekend vinden, maar een probleem worden als de een het ziet als recht waar de ander aan moet voldoen.
Ik denk dat voor veel mensen (vrouwen net zo goed als mannen) seks bij een relatie hoort en voorziet in hun seksuele behoefte. Wanneer de seks wegvalt wordt er niet meer in de behoefte er aan voorzien en volgt een reactie van ongenoegen. Een reactie van ongenoegen wanneer niet wordt voorzien in een bepaalde behoefde vind ik niet gek en dat men het graag anders zou zien ook niet. Om elk ongenoegen direct te vertalen naar "vinden dat je recht hebt op" vind ik te ver gaan. Daarvoor moet je denk ik beter naar de situatie kijken en de beweegredenen.
Ik schrik ervan hoe het gedrag van mannen wordt gefileerd, er vervolgens één plakje wordt uitgehaald (wat dan 'recht op seks' genoemd wordt), wat dan vervolgens veroordeeld wordt.



Lekker makkelijk, om net te doen alsof alleen dat ene plakje bestaat en niet een onderdeel is van het geheel aan gedragingen en motivaties van mannen en vrouwen. Zo lust ik er nog wel een paar. Navelstaren is het.



Tussen mannen en vrouwen bestaat op heel veel gebieden ruilhandel; noem het koehandel als je wilt. Wanneer je doet alsof de balans van de verhoudingen tussen mannen en vrouwen door dat éne ding mannen per definitie in het beklaagdenbankje zet, om naar terug te kunnen grijpen wanneer er ook maar iets is dat je niet bevalt, dan ben je een extremist. Dan beschouw je mannen als minderwaardig.



Lekker bezig. Not.
Alle reacties Link kopieren
Grappig dat ook hier nu om het hards in bochten wordt gewrongen om maar aan te tonen dat iets niet écht bestaat (en dat de mannen die hier schrijven er toch écht geen last van hebben), ipv het hebben over hoe dit fenomeen in het dagelijkse leven interacties kleuren (en wat je er aan kan doen).
"I'm just an animal looking for a home and.... share the same space for a minute or two...”

Dit is een oud topic. Het topic is daarom gesloten.
Maak een nieuw topic aan om verder praten over dit onderwerp.

Terug naar boven