Relaties
alle pijlers
Ik voel me onaantrekkelijk de laatste tijd
vrijdag 24 oktober 2014 18:47
Ik ben sinds een jaartje single en waar ik vroeger geen moeite had met daten gaat het nu opeens ontzettend stroef. Ik heb, op twee maanden wat aan kloten na, alleen maar afwijzingen voor mijn kiezen gehad. Ik begin er echt ontzettend onzeker door te raken en begin steeds meer aan mezelf te twijfelen. Ben ik misschien niet meer aantrekkelijk? In een ander topic zeg ik dat ik scheelkijk (en binnenkort ook een operatie onderga), ik vraag me echt af of dit misschien de reden is waarom mannen me niet meer zien staan.
Ik ben in een jaar 12 kilo afgevallen, zit lekker strak in mijn vel, je zou toch verwachten dat ik nu juist meer aanspraak zou hebben. Maar nee hoor, het blijft ijzig stil. Ik doe verder echt mijn uiterste best om er leuk uit te zien. Ben altijd leuk opgemaakt, ga elke zoveel weken naar de kapper, leuke, hippe kleding... Ik ben open, goedlachs, ga makkelijk een gesprek aan. Je ziet mij niet ineengedoken in een hoekje zitten met een hoodie over het hoofd. Vriendinnen zeggen vaak dat ze aanspraak krijgen in de trein, op straat etc, maar bij mij gebeuren die dingen nooit meer. In de kroeg komen er alleen rare types op me af die al wat op hebben. Vroeger kon ik kiezen, nu lijkt het alsof ik onzichtbaar ben. Ik word hier helemaal onzeker van!
Ik ben in een jaar 12 kilo afgevallen, zit lekker strak in mijn vel, je zou toch verwachten dat ik nu juist meer aanspraak zou hebben. Maar nee hoor, het blijft ijzig stil. Ik doe verder echt mijn uiterste best om er leuk uit te zien. Ben altijd leuk opgemaakt, ga elke zoveel weken naar de kapper, leuke, hippe kleding... Ik ben open, goedlachs, ga makkelijk een gesprek aan. Je ziet mij niet ineengedoken in een hoekje zitten met een hoodie over het hoofd. Vriendinnen zeggen vaak dat ze aanspraak krijgen in de trein, op straat etc, maar bij mij gebeuren die dingen nooit meer. In de kroeg komen er alleen rare types op me af die al wat op hebben. Vroeger kon ik kiezen, nu lijkt het alsof ik onzichtbaar ben. Ik word hier helemaal onzeker van!
vrijdag 24 oktober 2014 23:49
quote:milna schreef op 24 oktober 2014 @ 22:49:
[...]
Zeker ook een 'beste vriendinnetje' van je?Wat is er eigenlijk mis met het woord vriendinnetje? Vind je het te kinderachtig? Mis je zelf een vriendinnetje waarmee je lekker gek kunt doen? Iedereen is anders en gebruikt andere woorden, ik begrijp dat we in jouw ogen volwassener over zouden kunnen komen als we het woord vriendin gebruiken? Ik ben blij dat ik en mijn beste vriendinnetje het kinderlijke en gekke in elkaar naar boven kunnen halen. We zijn super gelukkig met elkaar, dus waarom ga je bitchen over een woord als vriendinnetje? Ik heb je maar een hug gestuurd want ik denk dat je wel wat liefde kunt gebruiken. En ik hoop oprecht dat je ook zo'n leuke en gekke vriendin als ik heb tegenkom zodat je het woord vriendinnetje misschien wat beter begrijpt
[...]
Zeker ook een 'beste vriendinnetje' van je?Wat is er eigenlijk mis met het woord vriendinnetje? Vind je het te kinderachtig? Mis je zelf een vriendinnetje waarmee je lekker gek kunt doen? Iedereen is anders en gebruikt andere woorden, ik begrijp dat we in jouw ogen volwassener over zouden kunnen komen als we het woord vriendin gebruiken? Ik ben blij dat ik en mijn beste vriendinnetje het kinderlijke en gekke in elkaar naar boven kunnen halen. We zijn super gelukkig met elkaar, dus waarom ga je bitchen over een woord als vriendinnetje? Ik heb je maar een hug gestuurd want ik denk dat je wel wat liefde kunt gebruiken. En ik hoop oprecht dat je ook zo'n leuke en gekke vriendin als ik heb tegenkom zodat je het woord vriendinnetje misschien wat beter begrijpt
zaterdag 25 oktober 2014 00:04
Hier wat tips die mij hebben geholpen, en reken maar dat ze me geholpen hebben.
-Ga jezelf als de sodemieter eens een stuk leuker vinden dan je denkt dat je bent.
-je wordt aantrekkelijk als jij de dingen doet. die jij leuk vindt, als jij gelukkig kunt worden met jezelf, en als je tevreden bent met wie jij bent, en uiterlijk heeft daar geen moer mee te maken.
heb je wel je uiterlijk mee? mooi meegenomen, wees er dan blij mee, dat helpt alleen maar extra.
-je wordt aantrekkelijk als jij onafhankelijk bent en ander niet nodig hebt om je goed te voelen over jezelf.
-je wordt aantrekkelijk als jij geen bevestiging nodig hebt van o.a. mannen om jezelf aantrekkelijk te voelen,
-je wordt aantrekkelijk als jij oprecht interesse toont in de ander, vindt je die persoon eigenlijk niet leuk? wegwezen, want dat voelen ze aan.
-je wordt aantrekkelijk als jij de ander waardeert om zijn of haar gezelschap, en daar zelf ook van kunt genieten.
-je wordt aantrekkelijk als jij schijt hebt aan, als een ander jou aantrekkelijk vindt of niet.
-wees blij met wie je bent, en wees er trots op.
-Ga jezelf als de sodemieter eens een stuk leuker vinden dan je denkt dat je bent.
-je wordt aantrekkelijk als jij de dingen doet. die jij leuk vindt, als jij gelukkig kunt worden met jezelf, en als je tevreden bent met wie jij bent, en uiterlijk heeft daar geen moer mee te maken.
heb je wel je uiterlijk mee? mooi meegenomen, wees er dan blij mee, dat helpt alleen maar extra.
-je wordt aantrekkelijk als jij onafhankelijk bent en ander niet nodig hebt om je goed te voelen over jezelf.
-je wordt aantrekkelijk als jij geen bevestiging nodig hebt van o.a. mannen om jezelf aantrekkelijk te voelen,
-je wordt aantrekkelijk als jij oprecht interesse toont in de ander, vindt je die persoon eigenlijk niet leuk? wegwezen, want dat voelen ze aan.
-je wordt aantrekkelijk als jij de ander waardeert om zijn of haar gezelschap, en daar zelf ook van kunt genieten.
-je wordt aantrekkelijk als jij schijt hebt aan, als een ander jou aantrekkelijk vindt of niet.
-wees blij met wie je bent, en wees er trots op.
zaterdag 25 oktober 2014 00:06
Omdat je wat pech hebt gehad in de liefde maak je jezelf gelijk zorgen of je nog wel aantrekkelijk bent? Pfffff sorry hoor, stel je niet aan. Afwijzingen horen erbij, of je nou lelijk, knap of whatever bent. Het zegt heel wat over jou dat jd daar gelijk zo onzeker van wordt. Krijg meer zelfvertrouwen en accepteer dat afwijzingen erbij horen. Liefde is iets speciaals en unieks en nou eenmaal niet iedereen voelt dat voor je. Heeft niks met jou te maken. Ik ben ook al tig keer afgewezen. Jammer, thats life! En ik vind mezelf nog steeds een leuke meid hoor. Ga je met wat beters bezighouden aub. Met jezelf bijvoorbeeld. Er komt vast wel weer een keer een man. En anders maar niet...
zaterdag 25 oktober 2014 00:12
Ja @mick..zo werkt t ook hoor, ik heb ook zat blauwtjes gelopen, dan zit je gewoon prut in je vel...en dan ga je aan jezelf twijfelen.
als je je dan wel goed voelt laat je hoofden draaien als t ware....
het is gewoon een mindset, en het leuke is, dat bepaal je helemaal zelf.
vaak besef je dat pas als je het juist niet zoekt
als je je dan wel goed voelt laat je hoofden draaien als t ware....
het is gewoon een mindset, en het leuke is, dat bepaal je helemaal zelf.
vaak besef je dat pas als je het juist niet zoekt
zaterdag 25 oktober 2014 00:21
TO, ik herken in jou een vroegere vriendin van me. Was geen topmodel maar zeker niet lelijk. Zag er best leuk uit maar qua uiterlijk was ze helemaal vol van zichzelf want zij was blond en was slank . Van binnen was ze stikonzeker en ze wilde heel graag een vriend. Het enige wat ze met haar gedrag ('sexy' dansen en 'uitdagend' kijken) aantrok waren mannen die seks wilden. En dan heel verbaasd zijn dat ze geen serieuze types aantrok.
zaterdag 25 oktober 2014 05:47
zaterdag 25 oktober 2014 11:07
Volgens mij is met jouw uiterlijk niks mis, en je mag best trots op jezelf zijn.
Het probleem is dat jij gewoon zo onzeker bent als de pest. Het is een visieuze (schrijf ik dat goed?) cirkel waar je in zit..
Een man wijst jou af.. jij denkt dat dat met je uiterlijk (loens oog) te maken heeft en wordt onzeker. In werkelijkheid wijst de beste man jou af omdat je al onzeker BENT!
Ik had ooit een vriendin die straalde ook één en al sex uit en dook met elke man het bed in die aardig tegen dr deed. En ze kon nooit een vent vinden die in haar een serieuze relatie zag. Ze was zo onzeker van binnen. Ze gingen overdreven veel sporten om dun, dunner, dunst te worden en liet haar tieten een paar maten vergroten. Volgens haar krijg je met grote tieten gewoon meer voor elkaar...
Ook was ze heel onzeker over haar ''intelligentie'' . Ze was niet dom maar volgens haar ouders was ze te laag geschoold (mbo) en moest liegen over haar opleiding.
Mannen wilde haar alleen maar voor sex...... vanwege haar seksuele uitstraling. Maar een serieuze relatie NEEEEE!
Wat jij moet doen is stoppen met onzeker zijn! Meer lachen in het leven, plezier hebben, leuke grapjes maken, interesse tonen etc
Laat zien dat jij een geweldige meid bent. Op het moment dat jij goed in je vel zit komen de kerels wel als vliegen op je af.
Het probleem is dat jij gewoon zo onzeker bent als de pest. Het is een visieuze (schrijf ik dat goed?) cirkel waar je in zit..
Een man wijst jou af.. jij denkt dat dat met je uiterlijk (loens oog) te maken heeft en wordt onzeker. In werkelijkheid wijst de beste man jou af omdat je al onzeker BENT!
Ik had ooit een vriendin die straalde ook één en al sex uit en dook met elke man het bed in die aardig tegen dr deed. En ze kon nooit een vent vinden die in haar een serieuze relatie zag. Ze was zo onzeker van binnen. Ze gingen overdreven veel sporten om dun, dunner, dunst te worden en liet haar tieten een paar maten vergroten. Volgens haar krijg je met grote tieten gewoon meer voor elkaar...
Ook was ze heel onzeker over haar ''intelligentie'' . Ze was niet dom maar volgens haar ouders was ze te laag geschoold (mbo) en moest liegen over haar opleiding.
Mannen wilde haar alleen maar voor sex...... vanwege haar seksuele uitstraling. Maar een serieuze relatie NEEEEE!
Wat jij moet doen is stoppen met onzeker zijn! Meer lachen in het leven, plezier hebben, leuke grapjes maken, interesse tonen etc
Laat zien dat jij een geweldige meid bent. Op het moment dat jij goed in je vel zit komen de kerels wel als vliegen op je af.
zaterdag 25 oktober 2014 11:23
Waarom denk je dat het om je uiterlijk gaat?
Ik heb een paar bloedmooie jongens afgewezen, puur omdat zij anders in het leven stonden dan ik en hele andere dingen interessant vonden dan ikzelf. Hoewel ze bloedmooi waren, was er voor mij geen emotionele klik, zeg maar.
Ik heb een paar bloedmooie jongens afgewezen, puur omdat zij anders in het leven stonden dan ik en hele andere dingen interessant vonden dan ikzelf. Hoewel ze bloedmooi waren, was er voor mij geen emotionele klik, zeg maar.
Het leven is te kort om met lelijke mannen te dansen!
zaterdag 25 oktober 2014 11:36
Lucianne heeft de enige zinnige reactie gegeven. Zodra jouw gevoel van eigenwaarde afhangt van hoe anderen jou zien, ben je per definitie onaantrekkelijk. De enige die jouw goedkeuring 'moet' wegdragen ben je zelf. Als een man je afwijst dan hoef je niet nog eens daar bovenop jezelf af te wijzen. Capice?
zaterdag 25 oktober 2014 11:38
zaterdag 25 oktober 2014 11:51
quote:sanna1 schreef op 24 oktober 2014 @ 22:45:
Nee he @summerdance.... Thanks voor de bevestiging haha...Ik dacht t al namelijk...dat kan je gewoon niet weten! en dan vind ik een tijdje daten al vermoeiend om daar achter te komen. laat staan...to sex or not to sex...in deze onduidelijke eerste periode.
Daten is soms net het casino: verspreid uw winkansen. er blijft er vanzelf wel 1hangen.ooit heb je prijs.
En dit is volgens mij precies het probleem met daten zoals dat tegenwoordig gaat: het idee van die grote vijver vol vissen, gewoon maar wat in de rondte daten, blijven "proberen" en ooit zit er vast wel iemand tussen. Het idee dat dat zo werkt, omdat een enkeling idd een blijvende relatie heeft overgehouden hieraan, dus dat het bestaat, helpt veel mensen de frustratie in, door hierin te geloven en aan vast te houden.
Ondertussen zijn er vele malen meer mensen die oeverloos daten en alleen maar tegenvallende "resultaten" meemaken en daar moedeloos van raken. En erger nog: gaan denken dat er iets aan zichzelf mankeert.
Dat "zoeken" en kiezen (voor zover er te kiezen valt) met wie je idd tot een date komt, betekent veel kijken en vergelijken (en andersom word jij ook steeds vergeleken met anderen op zo'n site en irl) en jezelf dus afmeten aan anderen, aan andere foto's en profielen, je afvragen of je wel knap en leuk genoeg bent, en los daarvan nog weet je de motieven niet van degenen die daar ook op staan.
Het is helemaal niet gezegd dat als je maar genoeg mensen date daar vroeg of laat wel een "ware" tussen zal zitten. Ik denk dat veel mannen ook met dat idee daten: als ze op veel vrouwen inzetten zal er altijd wel 1 toehappen?!
Als die "Ware" daar al te vinden is, is dat meestal niet de eerste de beste die je date, dus loop je een tijdlang sowieso de kans op een heleboel teleurstellingen, mismatches, onfatsoenlijke omgangsregels (zoals opeens niks meer horen of stiekem met meerdere mensen tegelijk daten of paar keer seks en dan verdwijnen) en dat zijn (incl dat vergelijken) allemaal dingen die niet bepaald meehelpen aan je zelfvertrouwen.
Als je het mij vraagt een heel a-relaxte manier van kennismaken, zo'n "Russisch roulette".. Het is net als met gokken: eens moet die machine toch uitbetalen?! Het wordt een doel op zich, maar de ellende is dat je aan jezelf gaat twijfelen en "mislukt" voelt als anderen wel de Jackpot binnenhalen en jij er alleen maar geld in hebt gegooid en alleen maar "verliest".
Tuurlijk zijn er ook successtory's te vinden en daar draaien die sites/apps ook op. Ik vermoed dat dat % erg klein is en er ik weet niet hoeveel mensen gedesillusioneerd raken door het idee dat je invloed hebt op het vinden van een partner als je maar genoeg je best doet.
Het gaan zien als succes/falen als het niet wil vlotten, als een prestatie waarin je jezelf kan "verbeteren" om aantrekkelijker te worden. En dat er iets mis moet zijn met je, je faalt of iets verkeerds doet, niet mooi/ leuk genoeg bent als het niet "lukt".
In een schoonheidswedstrijd tussen allemaal stuk voor stuk mooie meiden zijn er maar 3 winnaars (nr 1, 2 en 3). Dan kan de rest gaan denken dat er iets aan ze mankeert, omdat ze niet gewonnen hebben en dat is het drama van jezelf vergelijken met anderen/ vergeleken worden met anderen, ipv blij met jezelf te zijn.
Het hele idee dat liefde ook iets is wat "maakbaar" is als je maar hard genoeg probeert en je vijver uitbreidt, dat je er invloed op hebt (bijv als je je maar niet te gretig maar ook niet te afwachtend gedraagt, dat je maar niks verkeerds doet of zegt, je leuk en gemakkelijk in de omgang voordoet, zelfverzekerd moet overkomen, enz), zorgt ervoor dat je de "fout" bij jezelf gaat zoeken als je die "ware" niet vindt. Of niet binnen bepaalde tijd of na 1000 dates nog niet. Dan moet het wel aan jou liggen, nietwaar?
En zo worden hartstikke leuke mensen vanzelf wel onzeker gemaakt door dat hele date-gebeuren.. Tenzij je al snel die klik treft, of je niet zo nauw kijkt en "genoegen neemt" met willekeurig wie aan jou blijft hangen. Persoonlijk vind ik het helemaal geen leuke en relaxte manier om er zo mee bezig te zijn alleen al. Je gaat je ook fixeren op een evt resultaat ipv dat de bezigheid op zich (daten) leuk is. Ik geloof er iig niet in.
Nee he @summerdance.... Thanks voor de bevestiging haha...Ik dacht t al namelijk...dat kan je gewoon niet weten! en dan vind ik een tijdje daten al vermoeiend om daar achter te komen. laat staan...to sex or not to sex...in deze onduidelijke eerste periode.
Daten is soms net het casino: verspreid uw winkansen. er blijft er vanzelf wel 1hangen.ooit heb je prijs.
En dit is volgens mij precies het probleem met daten zoals dat tegenwoordig gaat: het idee van die grote vijver vol vissen, gewoon maar wat in de rondte daten, blijven "proberen" en ooit zit er vast wel iemand tussen. Het idee dat dat zo werkt, omdat een enkeling idd een blijvende relatie heeft overgehouden hieraan, dus dat het bestaat, helpt veel mensen de frustratie in, door hierin te geloven en aan vast te houden.
Ondertussen zijn er vele malen meer mensen die oeverloos daten en alleen maar tegenvallende "resultaten" meemaken en daar moedeloos van raken. En erger nog: gaan denken dat er iets aan zichzelf mankeert.
Dat "zoeken" en kiezen (voor zover er te kiezen valt) met wie je idd tot een date komt, betekent veel kijken en vergelijken (en andersom word jij ook steeds vergeleken met anderen op zo'n site en irl) en jezelf dus afmeten aan anderen, aan andere foto's en profielen, je afvragen of je wel knap en leuk genoeg bent, en los daarvan nog weet je de motieven niet van degenen die daar ook op staan.
Het is helemaal niet gezegd dat als je maar genoeg mensen date daar vroeg of laat wel een "ware" tussen zal zitten. Ik denk dat veel mannen ook met dat idee daten: als ze op veel vrouwen inzetten zal er altijd wel 1 toehappen?!
Als die "Ware" daar al te vinden is, is dat meestal niet de eerste de beste die je date, dus loop je een tijdlang sowieso de kans op een heleboel teleurstellingen, mismatches, onfatsoenlijke omgangsregels (zoals opeens niks meer horen of stiekem met meerdere mensen tegelijk daten of paar keer seks en dan verdwijnen) en dat zijn (incl dat vergelijken) allemaal dingen die niet bepaald meehelpen aan je zelfvertrouwen.
Als je het mij vraagt een heel a-relaxte manier van kennismaken, zo'n "Russisch roulette".. Het is net als met gokken: eens moet die machine toch uitbetalen?! Het wordt een doel op zich, maar de ellende is dat je aan jezelf gaat twijfelen en "mislukt" voelt als anderen wel de Jackpot binnenhalen en jij er alleen maar geld in hebt gegooid en alleen maar "verliest".
Tuurlijk zijn er ook successtory's te vinden en daar draaien die sites/apps ook op. Ik vermoed dat dat % erg klein is en er ik weet niet hoeveel mensen gedesillusioneerd raken door het idee dat je invloed hebt op het vinden van een partner als je maar genoeg je best doet.
Het gaan zien als succes/falen als het niet wil vlotten, als een prestatie waarin je jezelf kan "verbeteren" om aantrekkelijker te worden. En dat er iets mis moet zijn met je, je faalt of iets verkeerds doet, niet mooi/ leuk genoeg bent als het niet "lukt".
In een schoonheidswedstrijd tussen allemaal stuk voor stuk mooie meiden zijn er maar 3 winnaars (nr 1, 2 en 3). Dan kan de rest gaan denken dat er iets aan ze mankeert, omdat ze niet gewonnen hebben en dat is het drama van jezelf vergelijken met anderen/ vergeleken worden met anderen, ipv blij met jezelf te zijn.
Het hele idee dat liefde ook iets is wat "maakbaar" is als je maar hard genoeg probeert en je vijver uitbreidt, dat je er invloed op hebt (bijv als je je maar niet te gretig maar ook niet te afwachtend gedraagt, dat je maar niks verkeerds doet of zegt, je leuk en gemakkelijk in de omgang voordoet, zelfverzekerd moet overkomen, enz), zorgt ervoor dat je de "fout" bij jezelf gaat zoeken als je die "ware" niet vindt. Of niet binnen bepaalde tijd of na 1000 dates nog niet. Dan moet het wel aan jou liggen, nietwaar?
En zo worden hartstikke leuke mensen vanzelf wel onzeker gemaakt door dat hele date-gebeuren.. Tenzij je al snel die klik treft, of je niet zo nauw kijkt en "genoegen neemt" met willekeurig wie aan jou blijft hangen. Persoonlijk vind ik het helemaal geen leuke en relaxte manier om er zo mee bezig te zijn alleen al. Je gaat je ook fixeren op een evt resultaat ipv dat de bezigheid op zich (daten) leuk is. Ik geloof er iig niet in.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
zaterdag 25 oktober 2014 13:22
quote:alenka89 schreef op 24 oktober 2014 @ 18:47:
Ik ben sinds een jaartje single en waar ik vroeger geen moeite had met daten gaat het nu opeens ontzettend stroef. Ik heb, op twee maanden wat aan kloten na, alleen maar afwijzingen voor mijn kiezen gehad.(
Je hebt nu een andere leeftijd dan vroeger. Je schrijft ergens dat je mannen rond de 30 date? Daar zitten er ook veel bij die nog puur op seks uit zijn en inmiddels bang zijn voor vrouwelijke leeftijdsgenoten die aan huisje boompje beestje toe zijn.
Hoeveel afwijzingen heb je gehad? 3 of 15? Nogal een verschil. Bij 3 kan het nog gewoon pech zijn. Bij 15 op een rij kun je eens kijken of je het zelf niet verkeerd aanpakt, door te wanhopig over te komen, op de verkeerde types te vallen (feestbeesten bijvoorbeeld, die zich heel duidelijk nog lang niet willen binden), of door te vallen op mannen die eigenlijk out of your league zijn.
En misschien heb je vroeger wel heel veel geluk gehad en was het telkens na 1 date al beklonken? De meeste datende vrouwen die ik ken, hebben toch wel ergens tussen de 5 en de 15 verschillende mannen gedatet voor ze iemand troffen waar het voor langere tijd mee klikte.
Ik ben sinds een jaartje single en waar ik vroeger geen moeite had met daten gaat het nu opeens ontzettend stroef. Ik heb, op twee maanden wat aan kloten na, alleen maar afwijzingen voor mijn kiezen gehad.(
Je hebt nu een andere leeftijd dan vroeger. Je schrijft ergens dat je mannen rond de 30 date? Daar zitten er ook veel bij die nog puur op seks uit zijn en inmiddels bang zijn voor vrouwelijke leeftijdsgenoten die aan huisje boompje beestje toe zijn.
Hoeveel afwijzingen heb je gehad? 3 of 15? Nogal een verschil. Bij 3 kan het nog gewoon pech zijn. Bij 15 op een rij kun je eens kijken of je het zelf niet verkeerd aanpakt, door te wanhopig over te komen, op de verkeerde types te vallen (feestbeesten bijvoorbeeld, die zich heel duidelijk nog lang niet willen binden), of door te vallen op mannen die eigenlijk out of your league zijn.
En misschien heb je vroeger wel heel veel geluk gehad en was het telkens na 1 date al beklonken? De meeste datende vrouwen die ik ken, hebben toch wel ergens tussen de 5 en de 15 verschillende mannen gedatet voor ze iemand troffen waar het voor langere tijd mee klikte.
zaterdag 25 oktober 2014 15:49
quote:Suzy65 schreef op 25 oktober 2014 @ 11:51:
[...]
En dit is volgens mij precies het probleem met daten zoals dat tegenwoordig gaat: het idee van die grote vijver vol vissen, gewoon maar wat in de rondte daten, blijven "proberen" en ooit zit er vast wel iemand tussen. Het idee dat dat zo werkt, omdat een enkeling idd een blijvende relatie heeft overgehouden hieraan, dus dat het bestaat, helpt veel mensen de frustratie in, door hierin te geloven en aan vast te houden.
Ondertussen zijn er vele malen meer mensen die oeverloos daten en alleen maar tegenvallende "resultaten" meemaken en daar moedeloos van raken. En erger nog: gaan denken dat er iets aan zichzelf mankeert.
Dat "zoeken" en kiezen (voor zover er te kiezen valt) met wie je idd tot een date komt, betekent veel kijken en vergelijken (en andersom word jij ook steeds vergeleken met anderen op zo'n site en irl) en jezelf dus afmeten aan anderen, aan andere foto's en profielen, je afvragen of je wel knap en leuk genoeg bent, en los daarvan nog weet je de motieven niet van degenen die daar ook op staan.
Het is helemaal niet gezegd dat als je maar genoeg mensen date daar vroeg of laat wel een "ware" tussen zal zitten. Ik denk dat veel mannen ook met dat idee daten: als ze op veel vrouwen inzetten zal er altijd wel 1 toehappen?!
Als die "Ware" daar al te vinden is, is dat meestal niet de eerste de beste die je date, dus loop je een tijdlang sowieso de kans op een heleboel teleurstellingen, mismatches, onfatsoenlijke omgangsregels (zoals opeens niks meer horen of stiekem met meerdere mensen tegelijk daten of paar keer seks en dan verdwijnen) en dat zijn (incl dat vergelijken) allemaal dingen die niet bepaald meehelpen aan je zelfvertrouwen.
Als je het mij vraagt een heel a-relaxte manier van kennismaken, zo'n "Russisch roulette".. Het is net als met gokken: eens moet die machine toch uitbetalen?! Het wordt een doel op zich, maar de ellende is dat je aan jezelf gaat twijfelen en "mislukt" voelt als anderen wel de Jackpot binnenhalen en jij er alleen maar geld in hebt gegooid en alleen maar "verliest".
Tuurlijk zijn er ook successtory's te vinden en daar draaien die sites/apps ook op. Ik vermoed dat dat % erg klein is en er ik weet niet hoeveel mensen gedesillusioneerd raken door het idee dat je invloed hebt op het vinden van een partner als je maar genoeg je best doet.
Het gaan zien als succes/falen als het niet wil vlotten, als een prestatie waarin je jezelf kan "verbeteren" om aantrekkelijker te worden. En dat er iets mis moet zijn met je, je faalt of iets verkeerds doet, niet mooi/ leuk genoeg bent als het niet "lukt".
In een schoonheidswedstrijd tussen allemaal stuk voor stuk mooie meiden zijn er maar 3 winnaars (nr 1, 2 en 3). Dan kan de rest gaan denken dat er iets aan ze mankeert, omdat ze niet gewonnen hebben en dat is het drama van jezelf vergelijken met anderen/ vergeleken worden met anderen, ipv blij met jezelf te zijn.
Het hele idee dat liefde ook iets is wat "maakbaar" is als je maar hard genoeg probeert en je vijver uitbreidt, dat je er invloed op hebt (bijv als je je maar niet te gretig maar ook niet te afwachtend gedraagt, dat je maar niks verkeerds doet of zegt, je leuk en gemakkelijk in de omgang voordoet, zelfverzekerd moet overkomen, enz), zorgt ervoor dat je de "fout" bij jezelf gaat zoeken als je die "ware" niet vindt. Of niet binnen bepaalde tijd of na 1000 dates nog niet. Dan moet het wel aan jou liggen, nietwaar?
En zo worden hartstikke leuke mensen vanzelf wel onzeker gemaakt door dat hele date-gebeuren.. Tenzij je al snel die klik treft, of je niet zo nauw kijkt en "genoegen neemt" met willekeurig wie aan jou blijft hangen. Persoonlijk vind ik het helemaal geen leuke en relaxte manier om er zo mee bezig te zijn alleen al. Je gaat je ook fixeren op een evt resultaat ipv dat de bezigheid op zich (daten) leuk is. Ik geloof er iig niet in.Helemaal mee eens! Ga er later op de dag nog verder op in.
[...]
En dit is volgens mij precies het probleem met daten zoals dat tegenwoordig gaat: het idee van die grote vijver vol vissen, gewoon maar wat in de rondte daten, blijven "proberen" en ooit zit er vast wel iemand tussen. Het idee dat dat zo werkt, omdat een enkeling idd een blijvende relatie heeft overgehouden hieraan, dus dat het bestaat, helpt veel mensen de frustratie in, door hierin te geloven en aan vast te houden.
Ondertussen zijn er vele malen meer mensen die oeverloos daten en alleen maar tegenvallende "resultaten" meemaken en daar moedeloos van raken. En erger nog: gaan denken dat er iets aan zichzelf mankeert.
Dat "zoeken" en kiezen (voor zover er te kiezen valt) met wie je idd tot een date komt, betekent veel kijken en vergelijken (en andersom word jij ook steeds vergeleken met anderen op zo'n site en irl) en jezelf dus afmeten aan anderen, aan andere foto's en profielen, je afvragen of je wel knap en leuk genoeg bent, en los daarvan nog weet je de motieven niet van degenen die daar ook op staan.
Het is helemaal niet gezegd dat als je maar genoeg mensen date daar vroeg of laat wel een "ware" tussen zal zitten. Ik denk dat veel mannen ook met dat idee daten: als ze op veel vrouwen inzetten zal er altijd wel 1 toehappen?!
Als die "Ware" daar al te vinden is, is dat meestal niet de eerste de beste die je date, dus loop je een tijdlang sowieso de kans op een heleboel teleurstellingen, mismatches, onfatsoenlijke omgangsregels (zoals opeens niks meer horen of stiekem met meerdere mensen tegelijk daten of paar keer seks en dan verdwijnen) en dat zijn (incl dat vergelijken) allemaal dingen die niet bepaald meehelpen aan je zelfvertrouwen.
Als je het mij vraagt een heel a-relaxte manier van kennismaken, zo'n "Russisch roulette".. Het is net als met gokken: eens moet die machine toch uitbetalen?! Het wordt een doel op zich, maar de ellende is dat je aan jezelf gaat twijfelen en "mislukt" voelt als anderen wel de Jackpot binnenhalen en jij er alleen maar geld in hebt gegooid en alleen maar "verliest".
Tuurlijk zijn er ook successtory's te vinden en daar draaien die sites/apps ook op. Ik vermoed dat dat % erg klein is en er ik weet niet hoeveel mensen gedesillusioneerd raken door het idee dat je invloed hebt op het vinden van een partner als je maar genoeg je best doet.
Het gaan zien als succes/falen als het niet wil vlotten, als een prestatie waarin je jezelf kan "verbeteren" om aantrekkelijker te worden. En dat er iets mis moet zijn met je, je faalt of iets verkeerds doet, niet mooi/ leuk genoeg bent als het niet "lukt".
In een schoonheidswedstrijd tussen allemaal stuk voor stuk mooie meiden zijn er maar 3 winnaars (nr 1, 2 en 3). Dan kan de rest gaan denken dat er iets aan ze mankeert, omdat ze niet gewonnen hebben en dat is het drama van jezelf vergelijken met anderen/ vergeleken worden met anderen, ipv blij met jezelf te zijn.
Het hele idee dat liefde ook iets is wat "maakbaar" is als je maar hard genoeg probeert en je vijver uitbreidt, dat je er invloed op hebt (bijv als je je maar niet te gretig maar ook niet te afwachtend gedraagt, dat je maar niks verkeerds doet of zegt, je leuk en gemakkelijk in de omgang voordoet, zelfverzekerd moet overkomen, enz), zorgt ervoor dat je de "fout" bij jezelf gaat zoeken als je die "ware" niet vindt. Of niet binnen bepaalde tijd of na 1000 dates nog niet. Dan moet het wel aan jou liggen, nietwaar?
En zo worden hartstikke leuke mensen vanzelf wel onzeker gemaakt door dat hele date-gebeuren.. Tenzij je al snel die klik treft, of je niet zo nauw kijkt en "genoegen neemt" met willekeurig wie aan jou blijft hangen. Persoonlijk vind ik het helemaal geen leuke en relaxte manier om er zo mee bezig te zijn alleen al. Je gaat je ook fixeren op een evt resultaat ipv dat de bezigheid op zich (daten) leuk is. Ik geloof er iig niet in.Helemaal mee eens! Ga er later op de dag nog verder op in.
zaterdag 25 oktober 2014 15:49
quote:millennial schreef op 25 oktober 2014 @ 13:22:
[...]
Je hebt nu een andere leeftijd dan vroeger. Je schrijft ergens dat je mannen rond de 30 date? Daar zitten er ook veel bij die nog puur op seks uit zijn en inmiddels bang zijn voor vrouwelijke leeftijdsgenoten die aan huisje boompje beestje toe zijn.
Hoeveel afwijzingen heb je gehad? 3 of 15? Nogal een verschil. Bij 3 kan het nog gewoon pech zijn. Bij 15 op een rij kun je eens kijken of je het zelf niet verkeerd aanpakt, door te wanhopig over te komen, op de verkeerde types te vallen (feestbeesten bijvoorbeeld, die zich heel duidelijk nog lang niet willen binden), of door te vallen op mannen die eigenlijk out of your league zijn.
En misschien heb je vroeger wel heel veel geluk gehad en was het telkens na 1 date al beklonken? De meeste datende vrouwen die ik ken, hebben toch wel ergens tussen de 5 en de 15 verschillende mannen gedatet voor ze iemand troffen waar het voor langere tijd mee klikte.Zeker wel rond de 7, 8 afwijzingen dit jaar.
[...]
Je hebt nu een andere leeftijd dan vroeger. Je schrijft ergens dat je mannen rond de 30 date? Daar zitten er ook veel bij die nog puur op seks uit zijn en inmiddels bang zijn voor vrouwelijke leeftijdsgenoten die aan huisje boompje beestje toe zijn.
Hoeveel afwijzingen heb je gehad? 3 of 15? Nogal een verschil. Bij 3 kan het nog gewoon pech zijn. Bij 15 op een rij kun je eens kijken of je het zelf niet verkeerd aanpakt, door te wanhopig over te komen, op de verkeerde types te vallen (feestbeesten bijvoorbeeld, die zich heel duidelijk nog lang niet willen binden), of door te vallen op mannen die eigenlijk out of your league zijn.
En misschien heb je vroeger wel heel veel geluk gehad en was het telkens na 1 date al beklonken? De meeste datende vrouwen die ik ken, hebben toch wel ergens tussen de 5 en de 15 verschillende mannen gedatet voor ze iemand troffen waar het voor langere tijd mee klikte.Zeker wel rond de 7, 8 afwijzingen dit jaar.
zaterdag 25 oktober 2014 16:02
Je hebt het alleen maar over je uiterlijk, maar daar gaat het niet om. Die mannen vinden je uiterlijk ok, daarom daten ze met je. Die 'selectie' ben je dus al doorheen gegaan. Als je daarna afgewezen wordt, heeft dat dus ergens anders mee te maken.
Het is ook wel heel naïef van je als je denkt dat je alleen met een mooi uiterlijk verzekerd van een fijn liefdesleven bent. Ik kan bijna niet geloven dat je echt zo denkt.
Het is ook wel heel naïef van je als je denkt dat je alleen met een mooi uiterlijk verzekerd van een fijn liefdesleven bent. Ik kan bijna niet geloven dat je echt zo denkt.
zaterdag 25 oktober 2014 16:46
quote:lucianne schreef op 25 oktober 2014 @ 00:04:
Hier wat tips die mij hebben geholpen, en reken maar dat ze me geholpen hebben.
-Ga jezelf als de sodemieter eens een stuk leuker vinden dan je denkt dat je bent.
-je wordt aantrekkelijk als jij de dingen doet. die jij leuk vindt, als jij gelukkig kunt worden met jezelf, en als je tevreden bent met wie jij bent, en uiterlijk heeft daar geen moer mee te maken.
heb je wel je uiterlijk mee? mooi meegenomen, wees er dan blij mee, dat helpt alleen maar extra.
-je wordt aantrekkelijk als jij onafhankelijk bent en ander niet nodig hebt om je goed te voelen over jezelf.
-je wordt aantrekkelijk als jij geen bevestiging nodig hebt van o.a. mannen om jezelf aantrekkelijk te voelen,
-je wordt aantrekkelijk als jij oprecht interesse toont in de ander, vindt je die persoon eigenlijk niet leuk? wegwezen, want dat voelen ze aan.
-je wordt aantrekkelijk als jij de ander waardeert om zijn of haar gezelschap, en daar zelf ook van kunt genieten.
-je wordt aantrekkelijk als jij schijt hebt aan, als een ander jou aantrekkelijk vindt of niet.
-wees blij met wie je bent, en wees er trots op.
Dit klinkt allemaal mooi en erg modieus maar het is niet mijn ervaring. Ik heb ook wel eens in zak en as gezeten maar op een of andere manier toen een voor mij ongekend aantal 'flings' gehad. Claimerigheid dat moet je niet doen. Hou het luchtig.
Plannen voor de toekomst daar moet je eerst minimaal een jaar overheen laten gaan.
Hier wat tips die mij hebben geholpen, en reken maar dat ze me geholpen hebben.
-Ga jezelf als de sodemieter eens een stuk leuker vinden dan je denkt dat je bent.
-je wordt aantrekkelijk als jij de dingen doet. die jij leuk vindt, als jij gelukkig kunt worden met jezelf, en als je tevreden bent met wie jij bent, en uiterlijk heeft daar geen moer mee te maken.
heb je wel je uiterlijk mee? mooi meegenomen, wees er dan blij mee, dat helpt alleen maar extra.
-je wordt aantrekkelijk als jij onafhankelijk bent en ander niet nodig hebt om je goed te voelen over jezelf.
-je wordt aantrekkelijk als jij geen bevestiging nodig hebt van o.a. mannen om jezelf aantrekkelijk te voelen,
-je wordt aantrekkelijk als jij oprecht interesse toont in de ander, vindt je die persoon eigenlijk niet leuk? wegwezen, want dat voelen ze aan.
-je wordt aantrekkelijk als jij de ander waardeert om zijn of haar gezelschap, en daar zelf ook van kunt genieten.
-je wordt aantrekkelijk als jij schijt hebt aan, als een ander jou aantrekkelijk vindt of niet.
-wees blij met wie je bent, en wees er trots op.
Dit klinkt allemaal mooi en erg modieus maar het is niet mijn ervaring. Ik heb ook wel eens in zak en as gezeten maar op een of andere manier toen een voor mij ongekend aantal 'flings' gehad. Claimerigheid dat moet je niet doen. Hou het luchtig.
Plannen voor de toekomst daar moet je eerst minimaal een jaar overheen laten gaan.
zaterdag 25 oktober 2014 17:55
quote:_lupine_ schreef op 25 oktober 2014 @ 16:02:
Je hebt het alleen maar over je uiterlijk, maar daar gaat het niet om. Die mannen vinden je uiterlijk ok, daarom daten ze met je. Die 'selectie' ben je dus al doorheen gegaan. Als je daarna afgewezen wordt, heeft dat dus ergens anders mee te maken.
Het is ook wel heel naïef van je als je denkt dat je alleen met een mooi uiterlijk verzekerd van een fijn liefdesleven bent. Ik kan bijna niet geloven dat je echt zo denkt.
En dat is dan nog steeds niet dat er iets aan je mankeert, maar dat er gewoon geen chemie/ klik of vlinders gevoeld worden door minstens 1van de 2. Ik ken talrijke knappe en aardige mannen waar ik toch geen enkele vlinder voel, niet opgewonden van word, geen behoefte heb om ze aan te raken of te zoenen, laat staan meer.
En dat is niet omdat het geen aantrekkelijke mannen zijn! Ik voel er alleen niks bij en dat is het enige wat telt.Je kan niet uitleggen waarom wel of niet, waar het aan ligt dat je dat met die ene uitzonderlijke persoon wel hebt en met anderen niet. Uitzonderlijke ja, want liefde vinden is en blijft uitzonderlijk, speciaal, bijzonder!
Zorg dat je diepgang hebt, diverse interesses en gespreksonderwerpen, een eigen mening over dingen. Weet zo (veel) mogelijk hoe je zelf in elkaar zit, wat je kan en wil in het leven, ook lichamelijk, wat voor bedpartner je bent of zou willen zijn, welke humor jij hebt en in de ander wil terugzien, ken ook je eigen (reele) beperkingen en/of uitdagingen, maar het allerbelangrijkste is: wees je stralendste zelf! Goedlachs, licht op de hand, lekker in je vel, flexibel, gezellig, aangenaam gezelschap.
(en als het daaraan ontbreekt en je jezelf niet zo leuk vindt, "werk" dan aan de dingen die ontbreken om jezelf wel leuk en aantrekkelijk te vinden).
Grappige is dat ik me momenteel helemaal niet op mijn stralendst voel, ook niet supertevreden met mezelf, oa wat dikker dan anders, maar het lijkt niet veel uit te maken in hoe anderen daartegenaan kijken.
Laatste man voor wie ik meer voelde ("zomerfling") had ik nooit bewust uitgezocht op een profiel (qua uiterlijk type, ik val altijd op veel langere mannen, niet dun (deze wel dun), andere leeftijdscategorie, ander soort leven enz. Stem, ogen (blik) en bepaalde zelfverzekerdheid deden "het" in dit geval, denk ik..
(en het feit dat ie me durfde te versieren denk ik, want ik kan irl wel gezellig, maar tegelijkertijd voor mannen nogal ongenaakbaar overkomen, of alsof ik het allemaal zelf wel kan en geen man niemand nodig heb).
Dus je kan onbewust op andere mensen een heel andere indruk maken, dat heb ik ook weer gemerkt in een bepaalde coachingcursus. Blijkbaar ben ik opvallend aanwezig in een groep en kom ik "zekerder" over dan ik me zelf soms voel. En dat ligt vaak in de onzekerheid van die personen zelf en niet in dat ik nou zo opvallend doe/ben.
Maar hoe vreemden tegen je aankijken zet je wel aan het denken (ik bedoel maar: familie en vrienden kennen jouw persoonlijkheid erbij).. dat zit hem niet in modieuze kleding en kapperbezoek, maar wel een bepaalde houding of omgang met mensen. Ben je bijv zelf flirterig of aanrakerig, dat soort dingen bepaalt ook oa je uitstraling (en nogmaals: dat hoeft niet altijd te kloppen! Is ook de perceptie van die ander, eigen (on)zekerheid enz.
En ik denk dat als je zelf voldoening uit je leven en werk/bezigheden weet te halen dat al een heel andere blik op datzelfde daten en op eea geeft (meer ontspannen en de lol van nieuwe mensen leren kennen bijv) dan dat je voldoening/zelfverzekerdheid bij het al dan niet hebben van een relatie zoekt.
Je hebt het alleen maar over je uiterlijk, maar daar gaat het niet om. Die mannen vinden je uiterlijk ok, daarom daten ze met je. Die 'selectie' ben je dus al doorheen gegaan. Als je daarna afgewezen wordt, heeft dat dus ergens anders mee te maken.
Het is ook wel heel naïef van je als je denkt dat je alleen met een mooi uiterlijk verzekerd van een fijn liefdesleven bent. Ik kan bijna niet geloven dat je echt zo denkt.
En dat is dan nog steeds niet dat er iets aan je mankeert, maar dat er gewoon geen chemie/ klik of vlinders gevoeld worden door minstens 1van de 2. Ik ken talrijke knappe en aardige mannen waar ik toch geen enkele vlinder voel, niet opgewonden van word, geen behoefte heb om ze aan te raken of te zoenen, laat staan meer.
En dat is niet omdat het geen aantrekkelijke mannen zijn! Ik voel er alleen niks bij en dat is het enige wat telt.Je kan niet uitleggen waarom wel of niet, waar het aan ligt dat je dat met die ene uitzonderlijke persoon wel hebt en met anderen niet. Uitzonderlijke ja, want liefde vinden is en blijft uitzonderlijk, speciaal, bijzonder!
Zorg dat je diepgang hebt, diverse interesses en gespreksonderwerpen, een eigen mening over dingen. Weet zo (veel) mogelijk hoe je zelf in elkaar zit, wat je kan en wil in het leven, ook lichamelijk, wat voor bedpartner je bent of zou willen zijn, welke humor jij hebt en in de ander wil terugzien, ken ook je eigen (reele) beperkingen en/of uitdagingen, maar het allerbelangrijkste is: wees je stralendste zelf! Goedlachs, licht op de hand, lekker in je vel, flexibel, gezellig, aangenaam gezelschap.
(en als het daaraan ontbreekt en je jezelf niet zo leuk vindt, "werk" dan aan de dingen die ontbreken om jezelf wel leuk en aantrekkelijk te vinden).
Grappige is dat ik me momenteel helemaal niet op mijn stralendst voel, ook niet supertevreden met mezelf, oa wat dikker dan anders, maar het lijkt niet veel uit te maken in hoe anderen daartegenaan kijken.
Laatste man voor wie ik meer voelde ("zomerfling") had ik nooit bewust uitgezocht op een profiel (qua uiterlijk type, ik val altijd op veel langere mannen, niet dun (deze wel dun), andere leeftijdscategorie, ander soort leven enz. Stem, ogen (blik) en bepaalde zelfverzekerdheid deden "het" in dit geval, denk ik..
(en het feit dat ie me durfde te versieren denk ik, want ik kan irl wel gezellig, maar tegelijkertijd voor mannen nogal ongenaakbaar overkomen, of alsof ik het allemaal zelf wel kan en geen man niemand nodig heb).
Dus je kan onbewust op andere mensen een heel andere indruk maken, dat heb ik ook weer gemerkt in een bepaalde coachingcursus. Blijkbaar ben ik opvallend aanwezig in een groep en kom ik "zekerder" over dan ik me zelf soms voel. En dat ligt vaak in de onzekerheid van die personen zelf en niet in dat ik nou zo opvallend doe/ben.
Maar hoe vreemden tegen je aankijken zet je wel aan het denken (ik bedoel maar: familie en vrienden kennen jouw persoonlijkheid erbij).. dat zit hem niet in modieuze kleding en kapperbezoek, maar wel een bepaalde houding of omgang met mensen. Ben je bijv zelf flirterig of aanrakerig, dat soort dingen bepaalt ook oa je uitstraling (en nogmaals: dat hoeft niet altijd te kloppen! Is ook de perceptie van die ander, eigen (on)zekerheid enz.
En ik denk dat als je zelf voldoening uit je leven en werk/bezigheden weet te halen dat al een heel andere blik op datzelfde daten en op eea geeft (meer ontspannen en de lol van nieuwe mensen leren kennen bijv) dan dat je voldoening/zelfverzekerdheid bij het al dan niet hebben van een relatie zoekt.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
zaterdag 25 oktober 2014 18:36
quote:saskiab23 schreef op 25 oktober 2014 @ 11:23:
Waarom denk je dat het om je uiterlijk gaat?
Ik heb een paar bloedmooie jongens afgewezen, puur omdat zij anders in het leven stonden dan ik en hele andere dingen interessant vonden dan ikzelf. Hoewel ze bloedmooi waren, was er voor mij geen emotionele klik, zeg maar.
Dit precies!
Misschien lukt het gewoon even niet met daten. Nou en. Boeien. Dan maar even niet. Je kan een relatie toch niet afdwingen, en een relatie zou ook niets moeten zeggen over hoe leuk/aantrekkelijk/waardevol jij jezelf vindt.
Het is net als met nieuwe schoenen. Soms loop je eindeloos te zoeken naar het perfecte paar en kun je ze nergens vinden, maar dat betekent nog niet dat jij lelijke voeten hebt.
Waarom denk je dat het om je uiterlijk gaat?
Ik heb een paar bloedmooie jongens afgewezen, puur omdat zij anders in het leven stonden dan ik en hele andere dingen interessant vonden dan ikzelf. Hoewel ze bloedmooi waren, was er voor mij geen emotionele klik, zeg maar.
Dit precies!
Misschien lukt het gewoon even niet met daten. Nou en. Boeien. Dan maar even niet. Je kan een relatie toch niet afdwingen, en een relatie zou ook niets moeten zeggen over hoe leuk/aantrekkelijk/waardevol jij jezelf vindt.
Het is net als met nieuwe schoenen. Soms loop je eindeloos te zoeken naar het perfecte paar en kun je ze nergens vinden, maar dat betekent nog niet dat jij lelijke voeten hebt.
zaterdag 25 oktober 2014 18:38
quote:Sensy12 schreef op 25 oktober 2014 @ 11:36:
Lucianne heeft de enige zinnige reactie gegeven. Zodra jouw gevoel van eigenwaarde afhangt van hoe anderen jou zien, ben je per definitie onaantrekkelijk. De enige die jouw goedkeuring 'moet' wegdragen ben je zelf. Als een man je afwijst dan hoef je niet nog eens daar bovenop jezelf af te wijzen. Capice?Oh ik quote de verkeerde, bedoelde deze van Sensy
Lucianne heeft de enige zinnige reactie gegeven. Zodra jouw gevoel van eigenwaarde afhangt van hoe anderen jou zien, ben je per definitie onaantrekkelijk. De enige die jouw goedkeuring 'moet' wegdragen ben je zelf. Als een man je afwijst dan hoef je niet nog eens daar bovenop jezelf af te wijzen. Capice?Oh ik quote de verkeerde, bedoelde deze van Sensy
