de prijs van houden van

Inderdaad SuzanneSuus een getrouwde vrouw wilt neuken en niet het hele intieme plaatje wat TO schetst, want daar hebben ze nog een partner voor.

Een single vrouw wilt een man met wie ze dat intieme plaatje kan hebben ( of plat neuken) , maar wilt hem dan niet delen met zijn vriendin. Waarom zou dat willen als single vrouw? Net het stukje van liefde wil TO met zijn partner en niet met die andere vrouw delen.



Dus TO. wat jij wilt is in mijn ogen niet realistisch. Verplaats je eens in een vrouw en bedenk eens wat je te bieden hebt en wat je verlangt. Dan zie je toch zelf dat dat niet aantrekkelijk is ( ongeacht je uiterlijk).

Ik zou investeren in het seksleven met je partner en dus vragen of ze mee naar een seksuoloog oid wil.

quote:blijfgewoonbianca schreef op 07 februari 2016 @ 20:32:

[...]

Ik geloof hier niks van. Je vriendin ligt echt niet schuddebuikend van het lachen over de bank gedrapeerd omdat zij , vanwege misbruik in haar jeugd, geen seks kan hebben en mensen jouw lichaamsbouw belachelijk maken. Ik geloof ook niet dat jullie samen dit topic geopend hebben en samen de reacties lezen en dan op deze manier ageren. Dus iets van dit is al niet waar.Dit inderdaad. Als zij inderdaad sexueel misbruikt heeft en heeft besloten om geen sex meer met jou te hebben dan lijkt me dat voor haar en voor jou heel moeilijk. Van haar mag je buiten de deur krikken. Maar jij wil meer dan dat , dat schrijf je ook in je OP. ( iets in de trant van "er zijn heel andere dingen belangrijk dan uiterlijk en vrijen is meer dan neuken alleen") Maar vindt je vriendin dat stuk van buiten de deur eten ook goed? Want jij zoekt geen puur sexuele relatie maar wil ook intimiteit en emoties met iemand delen. Terwijl je dat juist wel met haar wel hebt. Beseft jouw vriendin dat ze jou kan kwijtraken? Ook al is het begrijpelijk dat ze op slot zit, zoals jij zegt. Dat ga jij hier nu waarschijnlijk ontkennen maar uitsluiten kun je dat nooit. Ligt ze dan nog te lachen? En jij ook? Besef je ook dat zij de prijs bepaald en jij daarin meegaat? Waarom laat ze haar verleden jullie beider levens bepalen? En stel dat je geen bijvrouw vindt, blijf je dan nog 30 jaar zo ongelukkig? Is dat de hoge prijs die jij betalen wil? Als zij dat waard is, en alleen jij kunt dat zeggen, waarom zoek je dan verder? Blijkbaar kan ze door haar verleden je niet geven wat je wil. En niet omdat zij dat niet wil maar omdat ze dat niet kan. Jij bent degene die beslist of je de relatie door wilt zetten, niet zij, zij heeft haar grenzen al gesteld.

quote:maneer schreef op 07 februari 2016 @ 21:52:

Tuurlijk is het triest dat een opa van mijn vriendin zoveel kapot heeft gemaakt. En dat mijn vriendin dat voor zichzelf heeft afgesloten en daarom ook niet in therapie wil. Dus Benq, je hebt gelijk. Het is eigenlijk helemaal niet lachen. Maar een aantal dames hier maakt er een schertsvertoning van. En dat kan ik echt niet serieus nemen. Hebben ze dan zoveel frustratie in hun leven dat het er op zo'n manier uitkomt. Tootje heeft een interessant punt. Worden mannen hier serieus genomen? Is het zo belachelijk dat ik ook verlang naar een fijne vrijpartij op z'n tijd? En nee, prostitutie is geen oplossing, want vrijen is meer dan neuken alleen. Voor sommigen hier misschien nieuws.

En iemand vroeg zich af of je kan vrijen met iemand met wie je uiterlijk eerst geen klik hebt. Ja, dat kan. Want een mens is meer dan zijn uiterlijk alleen.

Nicotientje, sterkte met je Caimerocomplex. Jij lijkt me een leuke Barbabelle.

Suzanne, oordeel niet over dingen waar je geen verstand van hebt.



Over het algemeen, is er voor sexueel misbruik en de problemen die daarvan komen, iets meer begrip op de psyche-pijler. Op de sex-pijler komt iedereen, op de psyche-pijler niet. Maar los daarvan, ik ben dus net zoals je vriendin geweest. Ik had een tijdlang geen sex met mijn vriend, ik zat 'op slot'. Dat is iets wat veel incest-overlevers kunnen beamen of herkennen, maar dat hoeft niet het einde te betekenen van de mogelijkheid tot lichamelijke liefde en intimiteit. Er is wel een boel hard en zwaar werk voor nodig.



Op dit forum worden dit soort problemen vaak besproken en ik ben het eens met de consensus die er eigenlijk is, dat sex en/of intimiteit echt belangrijk is voor je relatie. Het is wel mogelijk om het op een andere manier op te lossen, met derden, maar dat blijft altijd niet je eerste keus. Dus dat gaat je nooit gelukkig maken.



Ik weet echt heel goed hoeveel pijn het doet en hoeveel schaamte je voelt, als je misbruikt bent als kind. Ik ben lang en structureel misbruikt en heb alle sexuele handelingen ondergaan. Dus geen hand op mijn billen ofzo. En ik heb veel moeite gehad met intimiteit, en lang ook. Maar ik heb nooit gedacht, dit komt nooit meer goed. Want het komt bij andere mensen ook goed dus waarom zou dat bij mij niet kunnen gebeuren?



Maar ik kwam erachter dat ik ook een laag libido heb. Dat is gewoon een hormonale kwestie. En toen ik stopte met de pil, kreeg ik weer een libido. En als je een libido hebt, dan gaat je lichaam erom vragen. Dat helpt enorm om de emotionele barriere te overwinnen hoor, echt waar. Als die prikkel van binnen, er ook niet is, dan hoef je er ook niet aan te denken. Als die er wel is, ga je manieren vinden om toch weer intiem te kunnen zijn. Mensen veranderen ook enorm in hormonale spiegel tijdens hun leven.



Bij mij speelde die lichamelijke libido, of het ontbreken ervan, een grotere rol dan ik dacht. Ook heb ik met de jaren veel minder last van herbelevingen. Ik heb alleen na afloop soms nog heel even een gevoel van enorme schaamte, maar dat is heel even en dan is het weer weg. Dat is wel eens heel anders geweest. Ik zou dus, als ik je vriendin was, niets in steen graveren over haar liefdesleven. Mijn ervaring is, dat je daar enorm in kunt veranderen. De tijd heelt toch ook vanzelf wat wonden hoor, en hoe ouder je wordt, hoe zekerder je wordt. Vind ik wel tenminste. Ik ken mensen die enorm beschadigd zijn, net als ik, en die kunnen ook intiem zijn. Het is geen onmogelijkheid om te denken dat jouw vriendin te star denkt hierover. En dat er wel verandering of verbetering mogelijk is.



Ik snap dat mensen niet alleen sex kunnen hebben om de ander een plezier te doen. Maar daarom heb ik het ook over libido. Dat is een prikkel van binnenuit die kan uitdoven onder omstandigheden maar ook weer op kan vlammen. Misschien is je vriendin wel bereid om daar eens over na te denken. Bv stoppen met de pil, of langsgaan bij de huisarts om het te bespreken. Doet ze wel aan masturbatie? Want dan is er zeker hoop.



Het is wel zo, het kan zwaar zijn om je verleden te gaan verwerken. Maar het is zo de moeite waard. Ook al moet ze daar zelf voor kiezen, ik vind zeker dat je dat als partner van iemand mag vragen, om iig een poging te doen om van die trauma's af te komen. Kan me niet voorstellen dat het gebrek aan intimiteit het enige probleem is dat ze eraan heeft over gehouden. Ik kan het zeker aanraden om aan dat verleden te gaan werken want je gaat je toch verschuilen en verstoppen in het algemeen door zo'n verleden en dan leef je niet ten volle.



En ja, soms wordt er wat lacherig gedaan. Guilty als het gaat om grappen maken. Ik kan het soms niet laten maar ik lach net zo hard om mezelf hoor. Ik weet niet of het je eerste topic op een forum is maar dit is vrij normaal voor een forum. Op de psyche-pijler reageren mensen aardiger genuanceerder, meestal. Op facebook zijn mensen weer erger, volgens mij. Maar ja, het is ook een gevoelig probleem. Waarin je absoluut niet de enige bent. Alleen zouden de meeste mannen allang blij zijn dat ze het buiten de deur mogen zoeken in die situatie dus kieskeurigheid daarin, wordt als verwend gezien.



Het lijkt dan wel heel respectloos, het is best lastig soms om respectvol te reageren. Ook omdat er heel vaak neptopics zijn en mensen die liegen, dus ja, dan ga je soms daarop anticiperen. Soms maak ik eerst een grap en dan blijkt het wel een serieus topic te zijn, oeps. Dat gebeurt omdat er zoveel trollen zijn. Da's niks persoonlijks. En nu wordt er lacherig gedaan maar dat is ook gedeeltelijk toeval. Het is maar net wie er aanwezig zijn en in welke bui die mensen allemaal zijn. Het komt voor dat er meligheid heerst en dat mensen dat oppikken.



En wie weet was jij vandaag net in een rotstemming. Kan ik me ook iets bij voorstellen. Ik vergeet alles zodra ik mijn internet wegklik, niet omdat het me niks kan schelen allemaal maar omdat je een forum ook niet te serieus moet nemen. Mensen kunnen soms katten, nou ja, dat doen we allemaal wel eens. Zo denk ik hoor. Maar dat is wel ervaring hebben met forums waardoor ik het zo kan zien. Een topic openen, daarmee stel je je kwetsbaar op. Dus ik probeer wel voorzichtig te zijn, maar we kennen de mensen niet he. Ik krijg zelf ook wel vaker negatief commentaar als ik een topic open. Ze kennen me niet dus ik vergeef iedereen. Zo gaat dat nu eenmaal op een forum.

O oepsiedoepsie, veel te lange lap.

quote:Nicotientje schreef op 07 februari 2016 @ 20:37:

Tootje;

Ik denk het niet. Geloof niet dat het uitmaakt of het een man of een vrouw is die de vraag stelt in dit geval. Geloof dat het calimero gehalte me in beide gevallen het meest opgevallen zou zijn.Calimero, inclusief de hoogdravende praatjes, het rare taalgebruik, het veroordelen van de wereld die hem niet bevalt. Man of vrouw krijgt dan dezelfde reacties op dit forum. Controleer maar, je zal zien dat het altijd hetzelfde gaat.

quote:maneer schreef op 08 februari 2016 @ 22:14:

Moeilijk de goede woorden te vinden maar gewoon puur vrijen zonder alle moeilijkheden en gedoe eromheen. Twee mensen die het leuk vinden elkaar te zien genieten.



Maar,.....zoals al eerder gezegd ; je gunt het voornamelijk JEZELF, als het niet om een liefdesrelatie gaat.

En dan ligt de focus niet op elkaar enorm aardig vinden, maar op de fysieke klik.

quote:maneer schreef op 08 februari 2016 @ 22:14:

Myrtaceae, ik snap dat het best lastig is wat ik zoek. Misschien is het ook niet zozeer het emotionele wat ik perse zou willen ervaren. Maar wel een vrijpartij met een uitgebreid voorspel. Moeilijk de goede woorden te vinden maar gewoon puur vrijen zonder alle moeilijkheden en gedoe eromheen. Twee mensen die het leuk vinden elkaar te zien genieten.Ja, maar die beschrijving komt toch meer in de buurt van liefde dan lust. Liefde ga je niet vinden wanneer je al een relatie hebt tenzij je woest aantrekkelijk en onweerstaanbaar bent. Ik denk dat je je toch moet focussen op je al bestaande relatie.

Ik denk inderdaad dat dat te makkelijk gedacht is in jouw situatie.

In heel je OP schrijf je over hoe ontevreden dat je ben, hoe erg dat je iets mist. In je OP beschrijf je hoe het pad dat je bewandelt je niet gelukkig maakt en dat je niet kan vinden waar je zo'n behoefte aan hebt.

Ik zelf ben geen voorstander van klagen, want wanneer je ontevreden of ongelukkig bent is dat een teken dat je iets moet veranderen in je leven.

Het is een hele vervelende situatie voor je, maar je neemt bewust de keuze voor deze weg, en daar zitten nadelen aan. Ik weet hierin ook helaas geen tip voor je.

Veel sterkte

Voor sommige mensen is de lopende band het hoogst haalbare, ook al dromen ze er van directeur van Shell te zijn. De Arena zit volmet mannen die dromen dat ze in het eerste van Ajax spelen terwijl ze niet verder komen dan een spelletje FIFA op de PlayStation.



Met seks en relaties is het echt niet anders. Een beetje talent, wat geluk, en hard werken aan jezelf brengt je nooit verder dan je potentieel. Is je potentieel niet zo groot of weiger je er aan te werken omdat klagen je beter ligt, dan heb je pech gehad. Jammerdebammer, de lift gaat niet hoger.

Tip: Ga naar een club waar solo mannen welkom zijn. Echt welkom bedoel ik.

@ maneer;

Heb je het topic gezien van bij elkaar maar apart slapen, totaal niet bemind? Ook een man die teleurgesteld is in zijn seksuele leven. Wel een heel andere toonzetting overigens en andere aanleiding. Misschien vind je daar ook nog iets wat helpend voor je is.

quote:maneer schreef op 14 februari 2016 @ 16:21:

Beste Jolly,

Jammer voor jou dat jouw lift van het leven ergens is blijven hangen en jij daar moeite mee hebt. Praat erover zou ik zeggen.

Ik heb dan wel tot nu toe niet helemaal gevonden wat ik zoek, ik heb er wel veel energie in gestoken. Geïnvesteerd in contacten. Mensen ervaren mij als heel toegankelijk en mijn vrienden/ kennissen zijn in meerderheid vrouwen. Dus ik ben niet blijven hangen in klagen en heb er hard voor gewerkt. Dat het grotendeels nog niet gelukt is heeft diverse oorzaken maar ik kan mezelf recht in de spiegel aankijken. Voor jou hoop ik dat je lift weer in beweging komt en hoger reikt dan op een forum te blijven hangen in een zekere mate van negativiteit.

En ik zal mijn zoektocht op de één of andere manier vervolgen met enkele nuttige tips in gedachten. hoe voorspelbaar: de persoonlijke aanval om de feiten maar te negeren

quote:JollyJ schreef op 11 februari 2016 @ 10:59:

Voor sommige mensen is de lopende band het hoogst haalbare, ook al dromen ze er van directeur van Shell te zijn. De Arena zit volmet mannen die dromen dat ze in het eerste van Ajax spelen terwijl ze niet verder komen dan een spelletje FIFA op de PlayStation.



Met seks en relaties is het echt niet anders. Een beetje talent, wat geluk, en hard werken aan jezelf brengt je nooit verder dan je potentieel. Is je potentieel niet zo groot of weiger je er aan te werken omdat klagen je beter ligt, dan heb je pech gehad. Jammerdebammer, de lift gaat niet hoger.Dit is zo waar!!!!

quote:maneer schreef op 14 februari 2016 @ 16:21: ik heb er wel veel energie in gestoken. Geïnvesteerd in contacten. Mensen ervaren mij als heel toegankelijk en mijn vrienden/ kennissen zijn in meerderheid vrouwen.

Kortom, jij wilt zo graag een seksvriendin dat jij daar veel energie in hebt geïnvesteerd.

Als gevolg van de investering word jij omringt door in meerderheid vrouwelijke vrienden.

En geen van die dames wil jouw seksvriendin zijn anders had je dit topic niet geopend.

Met jouw wens binnen zo'n kring vertoeven lijkt mij nòg frustrerender dan contactloos.

quote:maneer schreef op 07 februari 2016 @ 21:52:

Tuurlijk is het triest dat een opa van mijn vriendin zoveel kapot heeft gemaakt. En dat mijn vriendin dat voor zichzelf heeft afgesloten en daarom ook niet in therapie wil. Dus Benq, je hebt gelijk. Het is eigenlijk helemaal niet lachen. Maar een aantal dames hier maakt er een schertsvertoning van. En dat kan ik echt niet serieus nemen. Hebben ze dan zoveel frustratie in hun leven dat het er op zo'n manier uitkomt. Tootje heeft een interessant punt. Worden mannen hier serieus genomen? Is het zo belachelijk dat ik ook verlang naar een fijne vrijpartij op z'n tijd? En nee, prostitutie is geen oplossing, want vrijen is meer dan neuken alleen. Voor sommigen hier misschien nieuws.

En iemand vroeg zich af of je kan vrijen met iemand met wie je uiterlijk eerst geen klik hebt. Ja, dat kan. Want een mens is meer dan zijn uiterlijk alleen.

Nicotientje, sterkte met je Caimerocomplex. Jij lijkt me een leuke Barbabelle.



Suzanne, oordeel niet over dingen waar je geen verstand van hebt.



Het gebeurt wel vaker dat de eerste paar reacties de toon voor het verloop van een topic zetten, TO.

Ik lees er iets anders in dan klagen of slachtofferig voelen, maar een doodgewone behoefte zoals elk ander en geen bijzondere afwijkende wensen. Ook niet met meer intimiteit of gevoelens delen, alleen wederzijdse lust die wat verder gaat dan op een prostituee duiken en eenzijdig behoefte lozen.



Jouw vrouw heeft dat imo helemaal niet afgesloten maar afgestoten.

Dat hele seksuele gedeelte afgestoten voor zichzelf, voorgoed.

Omdat het zo negatief en traumatisch pijnlijk is heeft ze elke natuurlijke drang tot seks en haar eigen sexy vrouw zo diep weggestopt dat ze die zelf niet meer kan vinden.

Het is vreselijk jammer dat ze voor zichzelf alleen al niet in therapie wil.

Tegenwoordig is er bijv EMDR voor het loslaten van de negatieve lading van herinneringen/ervaringen van traumatische impact.

Het is niet alleen maar praten over pijnlijke dingen uit het verdelen, waar veel mensen zo bang voor zijn dat ze het liever maar ergens in zichzelf begraven dan dat stuk van zichzelf nog tot leven willen brengen.



En zo is ze juist voorgoed slachtoffer van die mensen die dat beschadigd hebben in/ aan haar.

En realiseert zij zich niet dat ze zichzelf geen "heelheid" gunt, ze laat toé dat diegene(n) haar voorgoed hebben beschadigd, dat ze zelf helemaal niks zou kunnen doen om eea te genezen van wat er allemaal mogelijk is om nog te herstellen en een volwaardig (liefdes)leven te kunnen leiden in de toekomst.

Maw: zij legt zich erbij neer, en dát is iets waar ze wél zelf voor kiest: hoe ze met die wonden en schade omgaat de rest van haar leven.



Intussen heb jij dus wel liefde met, voor en van haar, maar geen tot weinig mogelijkheden om de normale fijne seks te hebben, die iedereen met en zonder relatie zichzelf zou gunnen.



Jij hebt daar je best voor gedaan, moeite in gestopt, maar het wil niet lukken om in die lusthof waar jij dat zoekt, iemand te vinden die dat ook wederzijds met jou wil, minnaars zijn voor seks only.

Ik denk dat je daar niet je best voor kunt doen, hooguit met een bepaalde instelling "zoeken" en vinden.

Het is helaas geen baan oid, waar je met de nodige inspanning ook resultaat behaalt, het is geen prestatie oid wat lukt als je maar genoeg je best doet. En ook niet dat je het daarmee "verdiend" zou hebben.

Zo werkt het ook niet met een klik, denk ik.

Het ís er, of niet.

Misschien springt er eens eentje uit vanwege eoa leuk profiel of zo wat aanspreekt.



Omdat jij vanuit een prangend tekort zoekt, is dat onaantrekkelijk, ook als de vrouwen die jij op sites enzo benadert dat geeneens weten. Dat is een bepaald soort wanhopig behoeftig zijn wat je dan uitstraalt en ik geloof dat dat hooguit vrouwen aanspreekt die dat zelf ook hebben en "zoeken" vanuit eenzelfde soort behoeftigheid.

Dat zijn meestal niet de vrouwen die op dat soort sites staan, denk ik zo, die weten heel goed wat ze zoeken in een sekspartner en wat jij "aanbiedt" is niet anders dan de vele andere mannen daar, die dit allemaal te bieden hebben.

Het zou ondoenlijk zijn om van al die mannen het karakter eerst te gaan onderzoeken en daarop hun keuzes te baseren.

Dus er staan talloze mannen op als jij, die hier zelden een date uit weten te slepen, laat staan een vaste sekspartner.



Op eoa manier zul je dan moeten opvallen tussen al die andere mannen.

(want ik denk dat de vrouwen sowieso dunner gezaaid zijn op die sites, misschien oa doordat vrouwen die op een ONS of alleen seks uit lust uit zijn ook gewoon in dagelijks leven of kroeg iemand versieren, dan zien ze al snel wat voor type het is, zijn houding, manier van praten en flirten, en mérken ze meteen of er chemie/fysieke en/of seksuele aantrekking is, enz).



Als je regelmatig leest op de topics over Tinder en relatie/datingsites, zul je al zien dat ook mensen die gewoon volledig vrij zijn voor een relatie in welke vorm dan ook aan te gaan, wisselende ervaringen opdoen.

Bij een enkeling is het vrij snel raak maar de meesten daten veel en veel vaker tot er eens iemand bij zit met wie het echt klikt en dan nog loopt het vaak na een paar dates al niet meer en/of vinden het daar helemaal niet.

Met alle frustraties van dien, als ze door al die afwijzingen aan zichzelf en hun aantrekkelijkheid gaan twijfelen, wat nog logisch is ook, als je denkt dat het zo werkt op het gebied van liefde en/of lust.

Ik vermoed dat er aardig wat mensen tussenzitten die uiteindelijk "genoegen nemen" met wat iemand hierboven (over trio's) beschrijft als "net leuk/aantrekkelijk genoeg om niet weg te sturen" of iets in die trant.



En als het effect van de andere mannen die ook azen is dat ze zich dus "niet goed genoeg" voelen, dan is het bijna vrágen om teleurstellingen en afwijzing. Soort zelfkastijding als je zo graag wilt en maar niet krijgt.

Een hoop extra frustratie, zo'n zoektocht, lijkt me, als het zo weinig oplevert.

ALsof je hongerig in een winkel vol met verleidelijk lekkers loopt en je portemonnee niet bij je hebt of geen geld hebt.

En toch steeds die winkel in gaan om je te verlustigen, in de hoop dat je tóch een keer zomaar van dat lekkers mag snoepen.

Het wordt er imo alleen maar erger op, als je steeds met hoop die winkel in gaat om dan elke keer teleurgesteld te worden.



Als je een vrije single man zou zijn ben je nog steeds dezelfde persoon, en wordt alleen de vijver groter, omdat je dan ook die vrouwen kunt benaderen die wél een relatie willen met alles erop en eraan.

Dan nog is het date-gebeuren ingewikkeld en hoeft diegene tussen honderden probeersels er nog niet tussen te zitten met die werderzijdse klik (op nog meer gebieden dan seks).



Dit is iets waar je dus zelf weinig invloed op hebt.

Je kunt je tijd en moeite dus beter besteden aan dingen waar je wel (enige) invloed op hebt: ga bijv naar de sportschool om wat zelfvertrouwen te kweken die jij denkt dat spierkracht oplevert, zorg dat je fysiek in goede conditie bent, alvast tevreden kunt zijn met je eigen lijf.

Als je jezelf dan toch vergelijkt met andere mannen: de mannen die ik ken die voornamelijk op lust uit zijn, en daar aardig succesvol in zijn, sporten idd graag en zorgen goed voor hun eigen body, ook qua eten en drinken.

Verder kenmerken zij zich door een bepaald zelfvertrouwen (en misschien halen ze dat juist wel uit die "succesjes" in het versieren, hoor, dat zou logisch zijn, maar kip-ei), een bepaalde houding in het veroveren, en dus niét die "wanhopige" behoeftigheid dat ze zelf zoveel tekortkomen en seks nódig hebben.

Dus geen seks om hun frustraties goed te maken omdat ze het zelf onderhand weleens heel dringend nodig hebben, maar omdat ze daar plezier in hebben en daardoor ook niet élke vrouw hoeven die daarvoor in is, óm maar die seks te "krijgen" met maakt niet uit wie.



Invloed die je zelf wel hebt op jouw leven, als je al een relatie hébt, is oa moeite in jezelf & jouw relatie stoppen.

Genoegen nemen dat je vriendin zichzelf beschadigd láát blijven en zo een hoop plezier in haar leven mist, waaronder het speelse wat voor volwassenen is weggelegd, seks en werkelijke intimiteit.

Wat voor vrijwel élk mens bijdraagt aan je gelukkig, geliefd en begeerd voelen en dat ook aan je partner kunt laten voelen, dat die zich gelukkig, geliefd en begeerd voelt.

Dat accepteren van haar hoeft misschien helemaal niet, als je haar aanmoedigt en zou steunen om zichzelf waar mogelijk wél te helen en niet met die open wonden te blijven rondlopen, ook al zit dat diep verstopt.

Ook al zal ze misschien alsnog met littekens erop door het leven gaan, er is zoveel wél te verbeteren en dat zou aanzienlijk bijdragen aan een alsnog gelukkiger leven, dat het helemaal niet zo "goed" is om te accepteren en haar te laten accepteren zoals ze "nu eenmaal is" (geworden/gevormd) door haar negatieve ervaringen op dit vlak.



Dit is dus iets wat haar belemmert ten volle te leven, zich ten volle gelukkig te kunnen voelen.

In deze tijd is het helemaal niks raars meer en ook geen stigma's meer om in therapie te gaan of te zijn.

Ook mensen met weinig tot geen wonden gaan tegenwoordig in therapie om het beste uit zichzelf te halen, daar hoef je tegenwoordig geeneens "gek" of beschadigd voor te zijn!

En iemand die bang is om eigen verleden tegen te komen (daarom juist verdringt) zal idd niet snel geneigd zijn om dat op te gaan zoeken, nee. Die drempel kan heel hoog zijn, juist als je weet dat je zo'n schade hebt opgelopen en hardnekkig geen beerput wil openen.

Ze zal daar een hoop aanmoediging en steun bij kunnen gebruiken.

Maar het kan ook zoveel opleveren wat bijdraagt tot haar vermogen om lief te hebben en dat ook te delen met een partner!

Absoluut de inspanningen en moeite waard, toch?



En misschien kan zij zich nooit ten volle "geven" of "ontvangen" als het op genieten en intimiteit aankomt.

Ik ben zelf ooit beschadigd op dat gebied en ik ben 1 van diegenen die daar wél weer van kan genieten, en ik ken er meer, dus er ís zeker hoop en vooruitzicht dat dat wél kan herstellen.

En hoe jonger hoe beter!

Het is best zonde om terug te kijken en te denken: "had ik dát maar eerder geweten of gedaan!!".

Als dat diep weggestopt is en niet gebruikt wordt, voelt zij die behoefte ook niet, en zal ze zelf niet zo hard streven naar verbetering van iets wat ze nu (veilig en wel) niet ként en geen idee van heeft hoe dat kan zijn (óók voor haar!).



Maar eenmaal wél ontdekt, kan ze zichzelf misschien wel voor haar kop slaan, dat ze zichzelf zoveel heeft ontzegd.

En dat is niet zeker, dat het helemaal goed komt mbv professionele hulp, maar dan is het iig geprobeerd en allicht wordt ze er beter van dan ermee rond blijven lopen.

Ik ben en blijf ervan overtuigd dat het voor niemand goed is om zo'n essentieel gedeelte van jezelf de rest van je leven als dood en begraven te beschouwen, dan ontken je een heel groot deel van jezelf (als het gaat om levenslust en plezier en het vermogen om van je leven en partner enz te genieten).

Dat overwinnen van meer dan die trieste jeugdervarin alleen: daar ís therapie nu juist voor! Om dat soort dingen te overwinnen!

Dacht je dat ik alleen maar een easy vlekkeloos leventje heb gehad verder?

Mensen gáán toch juist in therapie als ze eea meegemaakt hebben of ben ik nu abuis?

Juist om die beerput kwijt te raken, die daarbinnen ongemerkt woekert en je levenslust bederft.

Slechter dan dit kan het niet worden, alleen maar beter, na het lozen van ouwe zooi die nu allemaal als een soort gif binnen opgesloten zit.

En zij zit als het ware in zichzelf opgesloten.

Doodzonde van zo'n jonge vrouw, als dat helemaal niet hoéft!

Enne, je kunt langere tijd zo zijn en toch zegt dat niks over dat het er niet meer in zit.

Dat heet opgeven, erbij neerleggen.

Besef dat dat een keuze is, ook van haar, omdat niet eens te probéren voor zichzelf.

Je/zij hoeft niét te berusten in slachtofferschap!!



Laat haar eea maar eens lezen, kijken wat zij ervan vindt.