Kun je de seks stoppen als je al bent begonnen?

23-02-2017 03:57 91 berichten
Alle reacties Link kopieren
Mijn vriend en ik zijn nu drie jaar samen. Al die tijd geniet hij van de seks en ik niet. Ik kan niet geil worden. Niet alleen, niet met hem, niet met anderen voor hem. Daardoor is seks voor mij onprettig, saai, pijnlijk/voel ik niets. Ik weet ook niet zeker of ik ooit ben klaargekomen.



Dit weekend zei ik tegen mijn vriend dat ik het niet aan durf te geven als ik eerst dacht dat ik seks wilde, dat we dan beginnen/een tijdje bezig zijn en ik dan merk dat ik het niet meer wil. Ik vond het eng om dat tegen hem te zeggen, maar zei dat ik dat dan niet aan durf te geven. Maar dat ik dat vanaf nu wel zou doen. Zijn reactie verbaasde me. Hij werd boos en vond dat als er een kans was dat ik de seks na het beginnen niet meer wilde, ik er niet eens aan moest beginnen. Dit verwart mij. Hoe moet ik anders uitvinden hoe ik geil kan worden?



Wat denken jullie?

Kun je de seks stoppen als je al bent begonnen?

Totaal aantal stemmen: 113

Ja (81%)
Nee (19%)
quote:nicky_ykcin schreef op 23 februari 2017 @ 09:57:



[/i]Hij is meegegaan naar therapie en hij zegt dat hij me nu meer begrijpt. De sexuoloog is er nog niet van gekomen, omdat mijn behandelaar eerst de basis voor me wilde leggen met een andere therapie. Die basis heb ik nu doorlopen. Die was, volgens haar, nodig om meer handvaten te krijgen om te herkennen en benoemen wat ik voel. De 27e heb ik een gesprek met de therapeut over of zij denkt dat een sexuloog nog nuttig is voor mij.





Je bent duidelijk al heel lang bezig met hele lastige dingen waarvoor je in therapie bent. Je seksualiteit is daar maar een onderdeel bij. Zoals je therapeut aangeeft moet leren lopen voordat je kan beginnen met fietsen. In dit geval heeft het ook niet zo veel zin om dan bezig te zijn met een specifiek onderdeel van je probleem in seksualiteit, wat op zichzelf al een onderdeel is van het grote geheel waar je aan werkt. Het is alsof je vraagt hoe je een band kan plakken als je überhaupt nog niet weet hoe je moet fietsen.



Als je specifiek ook wil werken aan je seksualiteit is een seksuoloog zinvol, maar alleen als dat iets anders niet in de weg zit. Tot die tijd zullen jij en je vriend moeten accepteren dat je niet kan fietsen.
quote:nicky_ykcin schreef op 23 februari 2017 @ 11:01:

[...]





Er waren mannen en vrouwen bij die sekspartners. Bij alle sekspartners merkte ik dat zij op een gegeven moment veranderden in een ander persoon (denk dat dat geilheid was?). Ik vond er niks aan, maar zij gingen sneller ademen en geluiden maken en wilde bewegingen etc. Ik deed maar wat ze van me wilden en ze raakten mij ook aan, maar ik vond het ongemakkelijk en onprettig.

Maar omdat ik een passie meende te zien in hen, bleef ik zoeken naar seks en mensen om seks mee te hebben tot ik ook geil zou kunnen worden. Het zag er namelijk uit alsof dat heel prettig was en ik wilde me ook fijn voelen en normaal zijn.



Ik denk dat je jezelf helemaal hebt vastgezet. Seks wordt als een bepaald beeld neergezet. Ik heb het idee dat jij nu al die tijd daaraan vast hebt gehouden; zo moet seks zijn en anders kan het niet.



Ook voel je niks als je met jezelf bezig bent. Werd er vroeger schaamte op het onderwerp seks gelegd? Dus dat seks een taboe was?



Hoe sta je verder in je gevoel? Ben je bekend met dissociatie? Als er namelijk een blokkade/trauma opligt is de kans groot dat je dissocieert van de situatie en je gevoel dus. Dan kan je 100en sekspartners hebben, maar je blijft in je hoofd om te 'overleven'. Zodat dat geblokkeerde gevoel niet naar boven komt..



Voorbeeldje; ik ben christelijk opgevoed; seks was groooote taboe, kon echt niet!!

Dus tijdens de seks zat ik in mijn hoofd en was alleen maar bezig met het pleasen van mijn partner.



Na heel veel gesprekken met mijn psycholoog leerde ik dat seks erbij hoorde in een relatie en niet iets heeeeel bijzonders was. Dus echt alleen voor je huwelijk bestemd was.

Dit hielp mij onder andere er van te leren genieten en zelfs weer te voelen. Het is voor mij echt een verrijking geweest.



En waarom wachten tot je psycholoog bepaald of het verstandig is om naar een seksuoloog te gaan? Als jij ervoor open staat, gewoon doen toch? Niks te verliezen. Anders ben je aan het wachten totdat iemand voor jou bepaald of dat wel goed is...klinkt een beetje als een ego dingetje...
Alle reacties Link kopieren
Het komt van 2 kanten natuurlijk. Jij doet je best om zin te willen hebben in seks en dat zou je man moeten snappen en ontzettend moeten waarderen.



Tegelijkertijd laat je hem stoppen op het hoogtepunt van zijn seksuele driften en komt er voor hem ook een gevoel van afwijzing, hoe je het ook wendt of keert, jij hebt gewoon ineens geen zin meer in hem. Dat kan behoorlijk persoonlijk aankomen ook al weet hij wel dat jij er misschien moeite mee hebt. En omdat mannen vaak net zo in contact zijn met hun gevoel als een stoeptegel zet die afwijzing zich snel om in een gevoel van kwaadheid.



Probeer elkaar te begrijpen en probeer ook in bed het creatief op te lossen, misschien kun je het op een andere manier leuk afmaken voor hem? Tegelijkertijd moet hij ook beter in z'n hoofd prenten dat dit voor jou ontzettend moeilijk is en zo te horen je wel ontzettend je best voor hem doet. Ik denk dat je ver komt met praten en begrip hebben.
Alle reacties Link kopieren
Dat jij maar een beetje stil gaat liggen en hoopt dat hij zsm klaar is. Oh wat erg voor jullie beiden!

Seks is toch wat anders dan een keer mee naar zijn hobby zeg maar. Sterkte!
quote:nicky_ykcin schreef op 23 februari 2017 @ 10:39:

[...]





Ik ben nu op het punt gekomen dat het echt zelfdestructief is om steeds maar dingen voor hem te doen en niet meer mijn eigen grenzen te respecteren. Zie je het als dat ik hem seksueel laat zitten als ik het wel probeer, maar dan halverwege niet meer wil (ik zie seks trouwens breder dan enkel penetratie, voor de duidelijkheid)?

Ik begrijp het volledig als hij bij me weg zou gaan, ja.



Ik snap dat je je eigen grenzen wil respecteren. Ik snap ook dat je net als iedereen liefde in je leven zoekt.

Hoe jij je opgewonden sexpartners beschrijft zal wel met iets waarvoor je nu therapie hebt te maken hebben.

Vanuit de buitenkant komt het liefdeloos over. Mijn man en ik gaan graag naar concerten.

Ik vind zijn smaak niet altijd even mooi.

Stel je voor dat ik een weerstand tegen bepaalde geluiden heb.

Ipv: Zo leuk. We gaan ernaartoe en hij gooit bij nummer 3 zijn handen in de lucht, brult mee en danst, fantastisch, werkt aanstekelijk, ik brul mee en we dansen samen.

Wordt het dan: Ik vind de muziek eng, ik krijg buikpijn van de bas. Man staat naast me heel hard te schreeuwen, ik vind dat niet plezierig. Dat dansen kan hij wat mij betreft ook beter laten, ziet er niet uit en zometeen doet hij me pijn met dat gezwiep met die ledematen.



Hoe zou jij het vinden als je iemand uitnodigt om samen ergens van te genieten en iemand geeft je zo'n beschrijving terug van hoe je je gedraagt?

En dan met de reden: Ja maar ik heb een verleden en ik heb nare dingen meegemaakt. Weet je wat we doen? Ik ga wel mee maar als het TE leuk voor je wordt gaan we samen weg en dan mag je ook niet boos op me worden. Want ik ben zo'n teer vogeltje, ik heb je wel nodig.

je mag ook niet met anderen naar die concerten. Kun je niet een paar jaar gewoon niet gaan? Totdat ik heel misschien ooit wel een rockbeest wordt? Ik ben al bezig met gymnen om mijn armen te kunnen zwiepen.



Ik besef dat ik hard klink maar ik vind jou, naast tragisch, net zo goed spijkerhard. Sorry.
Het-groepje: ik snap wat je wil zeggen. Maar ik denk dat je zoiets alleen begrijpt als je zelf ook bekend bent met issues op seksgebied. Ik vond dat zelf ontzettend ingrijpend. Ik had graag gewild dat ik er overheen kon stappen, maar zo makkelijk is dat niet. Ik vind dat echt niet te vergelijken met muziek, concerten of het eten van spruitjes. Het gaat zoveel verder.

Net zoals ik begrijp dat het voor de vriend van TO ook heel ingrijpend is, daar niet van. Maar het is niet zo simpel opgelost. Dan had ze dat wel gedaan.



En zo te zien is Nicky hier al wel mee aan de slag.
Lunaleeflang, ik snap ook wel dat niet willen de integriteit van je lichaam aantast of onwelkome assocaties kan oproepen.

Dat is heel heftig.

Ik.lees ook de worsteling om 'normaal' hierin te worden, 27 partners proberen is in dit licht onwijs dapper.

Maar als je dus jezelf oplegt een relatie te hebben waarin sex een plek heeft, vind ik dat je in ejenrelatie niet alleen naar jezelf maar ook naar de ander een commitment maakt.

To heeft dus aan de ene kant heel goed door dat sex in een reguliere relatie hoort, aan de andere kant gaat ze het toch aan.

Ik vind dat egoïstisch, ik vind de openingspost suggestief. Natuurlijk is het mogelijk om tijdens de sex te stoppen. Sommige mensen vinden dat heel opwindend zelfs.

To's partner duidelijk niet.

Het is ook mogelijk om niet met je partner te willen praten en te converseren met je tenen. Alles kan. De clou is dat je dat beiden moet willen.

Heb zelf tijdenlang met mijn beste vriend samengewoond en dat was ook een relatie.

Er zijn zoveel manieren een relatie in te vullen. Als je er maar eerlijk en duidelijk over bent.

En niet kinderachtig je gelijk wil komen halen alsof je wekelijks verkracht wordt terwijl je weet dat het anders zit.
Stoppen kan altijd toch als het pijn doet gaat het alleen maar erger worden ook tussen je oren,maar er is wat aan de hand,ga naar de huisarts ik denk dat jou hormoon huishouding niet op orde is,foute pil?

Ik ben een man 57jaar,ik gebruik soms wat extra testosteron in gel vorm en soms spuiten in bil,ik train met gewichten/bodybuilding en als ik zo,n kuurtje doe dan ben ik net zo geil als ik toen ik 25 jaar was,ik voel me beter ook meer energie,sterker.

Gewoon even langs gaan,succes.
Alle reacties Link kopieren
Wat een hoop veroordelingen tegenover de partner van TO.

Draai het eens om.. Ben je net lekker geil en hard op weg om klaar te komen rukt ie zijn lul er uit met een "eh sorry toch geen zin" Daar zou ik echt niet op zitten wachten en knap gefrustreerd van raken eigenlijk.

Snap best als er wat medisch is oid maar bespreek dat van te voren zodat je geen verwachtingen wekt die je niet na kan komen.
Alle reacties Link kopieren
Ik vind dat je verkeerde vraag stelt. Je bent of asexueel of sexueel gewoon niet orde. Een sexuoloog is echt wel nodig. Een relatie zonder intimiteit is gedoemd. Dat ie boos reageert is niet leuk, maar waarschijnlijk kon hij er niet goed mee omgaan en weet zijn gevoelens niet goed te verwoorden. Het lijkt mij dat je heel dringend actie moet ondernemen, want vroeg of laat gaat dit je relatie kosten (tenzij je partner ook zonder sex door het leven kan, maar ik vermoed van niet).
Leef en laat leven
quote:Het-groepje schreef op 23 februari 2017 @ 06:59:

Ik vind het eerder sneu voor je vriend.

Waarom geef je die jongen in hemelsnaam zijn vrijheid niet terug en wordt gewoon een goede vriendin? Meer wil je toch niet.

Sex is een belangrijk onderdeel van een gezonde relatie en dit kun je echt niet maken al jarenlang.

Maargoed, antwoord op je vraag.

Ja dat kan stoppen met sex als je al bent begonnen.

Ik heb ooit een vriend met erectieproblemen gehad en het is heel rot en naar om als partner dat op jouw bordje te krijgen.

Maar het kan. Als je dat je vriend wil aandoen, zichzelf als een gênant beest nog een beetje verder helpen nadat hij de hoop had dat er nu weleens iets zou gebeuren, vooral eens doen.

Ik snap dat je issues kan hebben.

Ik snap alleen niet dat je de ander daar ook toe wil veroordelen. Ik vind dit alles weinig liefdevol klonken vanuit jou.



Nee. Gewoon jezelf dwingen zodat je er een nog grotere pest hekel aan krijgt. Dan benadeeld je in ieder geval je vent niet..?



TO

Naar een seksuologe gaan en na gaan hoe het komt dat je er niet van geniet.

Het zal mij niks verbazen dat je afkeer nog groter geworden is omdat je jezelf verplicht gevoeld hebt het af te maken.



Bouw het rustig op met hem van knuffelen etc tot meer.

Op de manier waarop het niet gaat zal het voor jou niet beter worden.



Probeer uit te vinden desnoods met hulp als dat nodig is hoe dit komt en hoe dit kan veranderen.

Verplicht jezelf niet langer.. en praat met je man
Ik schik er gewoon van dat 17 procent zegt dat je seks niet kan stoppen als je begonnen bent.

Soms heb ik opeens vreselijk veel pijn (vlak na en vlak voor menstruatie) en als ik dan niet zou kunnen stoppen dan zou het een marteling zijn.

Gelukkig denkt mijn partner er niet zo over als ik zelf aan geef dat het niet kan..
Alle reacties Link kopieren
Neeee!!!!! Ik heb geleerd , waar je aan begind moet je afmaken. anders moet je er niet aan beginnen . Je stopt toch ook niet halverwege met koken als je geen zin meer hebt.
quote:erikjan schreef op 28 februari 2017 @ 13:34:

Neeee!!!!! Ik heb geleerd , waar je aan begind moet je afmaken. anders moet je er niet aan beginnen . Je stopt toch ook niet halverwege met koken als je geen zin meer hebt.
quote:Lampie1986 schreef op 27 februari 2017 @ 16:39:

[...]





Nee. Gewoon jezelf dwingen zodat je er een nog grotere pest hekel aan krijgt. Dan benadeeld je in ieder geval je vent niet..?





Je reageert op iets dat ik niet schrijf.

De grote vraag blijft waarom to ervoor kiest een reguliere relatie te hebben. Vriend moet waarschijnlijk nog exclusief zijn ook.

To hoeft zichzelf nergens toe te dwingen. Maar met welk recht dwingt zij vriend al jaren tot een sexloze relatie die hij duidelijk niet wenst?
Alle reacties Link kopieren
Natuurlijk kan je opeens toch geen zin hebben. MAar heb ook wat respect voor zijn eventuele frustratie, hij is ook geen robot. Hij wil je natuurlijk niet dwingen, maar hij zit op dat moment wel (als jullie al tijdje bezig waren) met een hoge sexuele drive en als de seks opeens stopt kan dat heel erg frustrerend zijn natuurlijk. Ik word er niet per se heel gezellig van, al doe ik dan wel mijn best, maar het testosteron giert nog door mijn lichaam.
-

Dit is een oud topic. Het topic is daarom gesloten.
Maak een nieuw topic aan om verder praten over dit onderwerp.

Terug naar boven