Relaties
alle pijlers
Facepalm momentjes met je eigen vent...
vrijdag 14 februari 2014 02:01
15 minuten geleden;
"Door, Door! Er ligt iets in de keuken!" Roept hij midden in de nacht naar boven.
Vanuit mijn REM slaap probeer ik te reageren.
Met een oog pijnlijk dichtgeplakt roep ik: "wat dan?!?!!"
Hij roept terug; "een Ding!"
Ik roep -een oogdrup in mijn vastgeplakte rechteroog druppend- "wat voor een ding dan R!?
"Het kan een soort van beest zijn!" zegt R.
Ik ken mijn vent dus stap ik slaapdronken uit bed om het 'ding' te aanschouwen. Ik tref R. in het pikkedonker aan beneden op dik drie meter van het 'ding' midden in de woonkamer.
Misschien is het een 'vrouwending' hoor, maar ik doe dan gewoon het licht aan. Zo zien we meteen dat R. in zijn onderbroek op 3 meter afstand staat van 'het afschuwelijke ding', dat uiteindelijk een propje keukenpapier blijkt te zijn.... van een centimeter of 4. Blijkbaar heen en weer gebowled door het vierkoppige huisvee.
Als er ook nog maar een vrouw het idee heeft dat ze 'veilig' is met een boom van een vent van 98 kilo schoon aan de haak in huis.... Wake up call.
Met alle moed, en mijn hele 58 kilo die ik in de flikker had op dat tijdstip, heb ik me in de kansloze strijd gegooid en heb ik als 'superwoman' uiteindelijk het 'ding' geëlimineerd!!! Ik moet zeggen; dat was geen eenvoudige opgaaf! Zo'n prop keukenpapier is reuze onvoorspelbaar op dat tijdstip en dus enorm gevaarlijk!
Ik hoop toch maar zo dat ie er geen enge droom van krijgt zometeen!!!... :-S
Het is dat ie zo verschrikkelijk lief is........ Ook van die facepalm zaken met je eigen vriend, hoe leuk hij ook is?
"Door, Door! Er ligt iets in de keuken!" Roept hij midden in de nacht naar boven.
Vanuit mijn REM slaap probeer ik te reageren.
Met een oog pijnlijk dichtgeplakt roep ik: "wat dan?!?!!"
Hij roept terug; "een Ding!"
Ik roep -een oogdrup in mijn vastgeplakte rechteroog druppend- "wat voor een ding dan R!?
"Het kan een soort van beest zijn!" zegt R.
Ik ken mijn vent dus stap ik slaapdronken uit bed om het 'ding' te aanschouwen. Ik tref R. in het pikkedonker aan beneden op dik drie meter van het 'ding' midden in de woonkamer.
Misschien is het een 'vrouwending' hoor, maar ik doe dan gewoon het licht aan. Zo zien we meteen dat R. in zijn onderbroek op 3 meter afstand staat van 'het afschuwelijke ding', dat uiteindelijk een propje keukenpapier blijkt te zijn.... van een centimeter of 4. Blijkbaar heen en weer gebowled door het vierkoppige huisvee.
Als er ook nog maar een vrouw het idee heeft dat ze 'veilig' is met een boom van een vent van 98 kilo schoon aan de haak in huis.... Wake up call.
Met alle moed, en mijn hele 58 kilo die ik in de flikker had op dat tijdstip, heb ik me in de kansloze strijd gegooid en heb ik als 'superwoman' uiteindelijk het 'ding' geëlimineerd!!! Ik moet zeggen; dat was geen eenvoudige opgaaf! Zo'n prop keukenpapier is reuze onvoorspelbaar op dat tijdstip en dus enorm gevaarlijk!
Ik hoop toch maar zo dat ie er geen enge droom van krijgt zometeen!!!... :-S
Het is dat ie zo verschrikkelijk lief is........ Ook van die facepalm zaken met je eigen vriend, hoe leuk hij ook is?
"As je denk dat je mooi ben dan ben je een embersiel leleike kuthoer"
vrijdag 14 februari 2014 02:16
OMG !!! Whahahaha....
Wow...
Ik had even een facepalm toen ik vanavond thuiskwam van het zwemmen dat ik niet naar binnen kon omdat meneer zijn sleutel aan de binnenkant erin had zitten & doodleuk was gaan slapen, (en als hij slaapt is hij vd wereld) toen ik hem wakker belde wilde hij beginnen met 'maar baby ik sliep al he?' ...... Zucht... Ja ik bel ook niet voor een gezellig gesprek LET ME IN!!!!
Wow...
Ik had even een facepalm toen ik vanavond thuiskwam van het zwemmen dat ik niet naar binnen kon omdat meneer zijn sleutel aan de binnenkant erin had zitten & doodleuk was gaan slapen, (en als hij slaapt is hij vd wereld) toen ik hem wakker belde wilde hij beginnen met 'maar baby ik sliep al he?' ...... Zucht... Ja ik bel ook niet voor een gezellig gesprek LET ME IN!!!!
vrijdag 14 februari 2014 06:45
Praktisch blind ben ik. Nou ja, ik wéét dat ik niet mag overdrijven, maar ik zie gewoon niet veel.
Ik heb 2 Bijziende Ogen (en zelfs dat dichtbij zien valt vies tegen, dat kan ik je wel zeggen!) met een sterkte van -8.
Dat is heel erg veel. Natuurlijk ben ik er wel heel blij mee dat het een 8 is en geen 9 of 11 of (nog erger!) een 7. Want ik hou niet zo van oneven getallen. Maar ik wijk af.
Als ik dus gedoucht, getandenpoetst en helemaal schoon en fris in mijn bed kruip, zie ik dus praktisch niks. En ik kan al helemaal geen lekker boekje lezen als ik De Bril vergeet.
Gisteren was ik dus volledig hulpeloos. Geen bril, geen lenzen. En dat betekend dat De Wereld een wazige, kleurige LSD trip wordt waarin ik slechts vormen en schaduwen van elkaar onderscheid.
Boven de dekens steekt een pluk haar en paar blauwe ogen. Ik gok dat een beetje omdat ik na al die jaren ongeveer weet hoe mijn Verkering eruit zou moeten zien als hij in bed ligt. Zijn mond is een streep.
Opeens gooit hij de dekens van zich af en de Kleurige Vorm begint een Soort van Spastisch met zijn armen te maaien. De mond vormt een Grote O en zijn hoofd schudt heen en weer.
Natuurlijk slaat bij mij gelijk de angst om het hart. Ik zoek naar mijn telefoon om 112 te bellen, want ik zie niks anders dan iemand in Doodstrijd die wild naar zijn hart grijpt en niet meer normaal met zijn mond kan doen.
"Wat is er in Godsnaam aan de hand?" piep ik. "Heb je last van je hart? Moet ik iemand bellen?" De mond hapt naar adem en het spartelen veranderd in een soort schokken. Hij begint te lachen. En daarna niest hij heel hard.
"Nee IDIOOT!" roept hij. "Ik moest gewoon niesen, maar dat lukte niet!"
Mijn conclusie is dus dat het heel gevaarlijk KAN zijn om iemand met met Ogen zoals de mijne, zonder enige voorbehoedsmiddelen in een bed te laten liggen. Er zou weleens misbruik van 112 van kunnen kome
Ik heb 2 Bijziende Ogen (en zelfs dat dichtbij zien valt vies tegen, dat kan ik je wel zeggen!) met een sterkte van -8.
Dat is heel erg veel. Natuurlijk ben ik er wel heel blij mee dat het een 8 is en geen 9 of 11 of (nog erger!) een 7. Want ik hou niet zo van oneven getallen. Maar ik wijk af.
Als ik dus gedoucht, getandenpoetst en helemaal schoon en fris in mijn bed kruip, zie ik dus praktisch niks. En ik kan al helemaal geen lekker boekje lezen als ik De Bril vergeet.
Gisteren was ik dus volledig hulpeloos. Geen bril, geen lenzen. En dat betekend dat De Wereld een wazige, kleurige LSD trip wordt waarin ik slechts vormen en schaduwen van elkaar onderscheid.
Boven de dekens steekt een pluk haar en paar blauwe ogen. Ik gok dat een beetje omdat ik na al die jaren ongeveer weet hoe mijn Verkering eruit zou moeten zien als hij in bed ligt. Zijn mond is een streep.
Opeens gooit hij de dekens van zich af en de Kleurige Vorm begint een Soort van Spastisch met zijn armen te maaien. De mond vormt een Grote O en zijn hoofd schudt heen en weer.
Natuurlijk slaat bij mij gelijk de angst om het hart. Ik zoek naar mijn telefoon om 112 te bellen, want ik zie niks anders dan iemand in Doodstrijd die wild naar zijn hart grijpt en niet meer normaal met zijn mond kan doen.
"Wat is er in Godsnaam aan de hand?" piep ik. "Heb je last van je hart? Moet ik iemand bellen?" De mond hapt naar adem en het spartelen veranderd in een soort schokken. Hij begint te lachen. En daarna niest hij heel hard.
"Nee IDIOOT!" roept hij. "Ik moest gewoon niesen, maar dat lukte niet!"
Mijn conclusie is dus dat het heel gevaarlijk KAN zijn om iemand met met Ogen zoals de mijne, zonder enige voorbehoedsmiddelen in een bed te laten liggen. Er zou weleens misbruik van 112 van kunnen kome
vrijdag 14 februari 2014 06:51
vrijdag 14 februari 2014 07:30
quote:adorabull schreef op 14 februari 2014 @ 02:01:
15 minuten geleden;
"Door, Door! Er ligt iets in de keuken!" Roept hij midden in de nacht naar boven.
Vanuit mijn REM slaap probeer ik te reageren.
Met een oog pijnlijk dichtgeplakt roep ik: "wat dan?!?!!"
Hij roept terug; "een Ding!"
Ik roep -een oogdrup in mijn vastgeplakte rechteroog druppend- "wat voor een ding dan R!?
"Het kan een soort van beest zijn!" zegt R.
Ik ken mijn vent dus stap ik slaapdronken uit bed om het 'ding' te aanschouwen. Ik tref R. in het pikkedonker aan beneden op dik drie meter van het 'ding' midden in de woonkamer.
Misschien is het een 'vrouwending' hoor, maar ik doe dan gewoon het licht aan. Zo zien we meteen dat R. in zijn onderbroek op 3 meter afstand staat van 'het afschuwelijke ding', dat uiteindelijk een propje keukenpapier blijkt te zijn.... van een centimeter of 4. Blijkbaar heen en weer gebowled door het vierkoppige huisvee.
Als er ook nog maar een vrouw het idee heeft dat ze 'veilig' is met een boom van een vent van 98 kilo schoon aan de haak in huis.... Wake up call.
Met alle moed, en mijn hele 58 kilo die ik in de flikker had op dat tijdstip, heb ik me in de kansloze strijd gegooid en heb ik als 'superwoman' uiteindelijk het 'ding' geëlimineerd!!! Ik moet zeggen; dat was geen eenvoudige opgaaf! Zo'n prop keukenpapier is reuze onvoorspelbaar op dat tijdstip en dus enorm gevaarlijk!
Ik hoop toch maar zo dat ie er geen enge droom van krijgt zometeen!!!... :-S
Het is dat ie zo verschrikkelijk lief is........ Ook van die facepalm zaken met je eigen vriend, hoe leuk hij ook is?
Hier geen vent, dus ook geen handpalm, maar wat ontzettend grappig!
OT, hoe is het afgelopen met jouw buren Adora? al een goed gesprek gehad?
15 minuten geleden;
"Door, Door! Er ligt iets in de keuken!" Roept hij midden in de nacht naar boven.
Vanuit mijn REM slaap probeer ik te reageren.
Met een oog pijnlijk dichtgeplakt roep ik: "wat dan?!?!!"
Hij roept terug; "een Ding!"
Ik roep -een oogdrup in mijn vastgeplakte rechteroog druppend- "wat voor een ding dan R!?
"Het kan een soort van beest zijn!" zegt R.
Ik ken mijn vent dus stap ik slaapdronken uit bed om het 'ding' te aanschouwen. Ik tref R. in het pikkedonker aan beneden op dik drie meter van het 'ding' midden in de woonkamer.
Misschien is het een 'vrouwending' hoor, maar ik doe dan gewoon het licht aan. Zo zien we meteen dat R. in zijn onderbroek op 3 meter afstand staat van 'het afschuwelijke ding', dat uiteindelijk een propje keukenpapier blijkt te zijn.... van een centimeter of 4. Blijkbaar heen en weer gebowled door het vierkoppige huisvee.
Als er ook nog maar een vrouw het idee heeft dat ze 'veilig' is met een boom van een vent van 98 kilo schoon aan de haak in huis.... Wake up call.
Met alle moed, en mijn hele 58 kilo die ik in de flikker had op dat tijdstip, heb ik me in de kansloze strijd gegooid en heb ik als 'superwoman' uiteindelijk het 'ding' geëlimineerd!!! Ik moet zeggen; dat was geen eenvoudige opgaaf! Zo'n prop keukenpapier is reuze onvoorspelbaar op dat tijdstip en dus enorm gevaarlijk!
Ik hoop toch maar zo dat ie er geen enge droom van krijgt zometeen!!!... :-S
Het is dat ie zo verschrikkelijk lief is........ Ook van die facepalm zaken met je eigen vriend, hoe leuk hij ook is?
Hier geen vent, dus ook geen handpalm, maar wat ontzettend grappig!
OT, hoe is het afgelopen met jouw buren Adora? al een goed gesprek gehad?
vrijdag 14 februari 2014 08:09
Zó herkenbaar...
Mijn exemplaar maakt me midden in de nacht wakker om spinnen te vangen, als ze blijven zitten waar ze zitten (plafond bijvoorbeeld) doet hij geen oog dicht.
Ook word ik bij nacht en ontij uit bed geroepen i.v.m. kattenkots of hondenkots. Heb ik één keer vertikt onder het mom "jij wilde een hond en je bent een volwassen vent" maar het resultaat dáárvan was dat ik twee keer zoveel op te ruimen had
Heerlijk, zo'n superman, zo'n held, ridder op het witte paard...
vrijdag 14 februari 2014 08:15
vrijdag 14 februari 2014 08:16
Facepalm momenten met exen mag dat ook?
Jaren geleden in Portugal lekker uit eten , het Engels van ex was en is ( denk ik ) niet zo best.
Drankjes besteld , even later vraagt hij aan mij of ik olijven wil , ja hoor lekker.
Hij de ober wenken ,"can we have some bread and eh an eh bucket of olives ".
De ober bleef in zijn rol , maar ik viel van mijn stoel van het lachen.
Andere ex , we waren aan het klussen en hadden nog eea nodig van een bouwmarkt , nou kwam goed uit want dat was in de aanbieding ( ex bewaarde werkelijk alles maar hier had ik geen rekening mee gehouden het lag tussen de klus spullen)
Wij met actiefolder naar de bouwmarkt , en zoeken niks gevonden , vreemd het stond in het krantje.
Een medewerker gevraagd , die keek ja in de aanbieding , ik zal het eens navragen.
Met een ingehouden lach komt hij terug "eh meneer dit krantje is van vorig jaar".
Over deze ex kan ik boeken schrijven.
Jaren geleden in Portugal lekker uit eten , het Engels van ex was en is ( denk ik ) niet zo best.
Drankjes besteld , even later vraagt hij aan mij of ik olijven wil , ja hoor lekker.
Hij de ober wenken ,"can we have some bread and eh an eh bucket of olives ".
De ober bleef in zijn rol , maar ik viel van mijn stoel van het lachen.
Andere ex , we waren aan het klussen en hadden nog eea nodig van een bouwmarkt , nou kwam goed uit want dat was in de aanbieding ( ex bewaarde werkelijk alles maar hier had ik geen rekening mee gehouden het lag tussen de klus spullen)
Wij met actiefolder naar de bouwmarkt , en zoeken niks gevonden , vreemd het stond in het krantje.
Een medewerker gevraagd , die keek ja in de aanbieding , ik zal het eens navragen.
Met een ingehouden lach komt hij terug "eh meneer dit krantje is van vorig jaar".
Over deze ex kan ik boeken schrijven.
