Relaties
alle pijlers
Facepalm momentjes met je eigen vent...
vrijdag 14 februari 2014 02:01
15 minuten geleden;
"Door, Door! Er ligt iets in de keuken!" Roept hij midden in de nacht naar boven.
Vanuit mijn REM slaap probeer ik te reageren.
Met een oog pijnlijk dichtgeplakt roep ik: "wat dan?!?!!"
Hij roept terug; "een Ding!"
Ik roep -een oogdrup in mijn vastgeplakte rechteroog druppend- "wat voor een ding dan R!?
"Het kan een soort van beest zijn!" zegt R.
Ik ken mijn vent dus stap ik slaapdronken uit bed om het 'ding' te aanschouwen. Ik tref R. in het pikkedonker aan beneden op dik drie meter van het 'ding' midden in de woonkamer.
Misschien is het een 'vrouwending' hoor, maar ik doe dan gewoon het licht aan. Zo zien we meteen dat R. in zijn onderbroek op 3 meter afstand staat van 'het afschuwelijke ding', dat uiteindelijk een propje keukenpapier blijkt te zijn.... van een centimeter of 4. Blijkbaar heen en weer gebowled door het vierkoppige huisvee.
Als er ook nog maar een vrouw het idee heeft dat ze 'veilig' is met een boom van een vent van 98 kilo schoon aan de haak in huis.... Wake up call.
Met alle moed, en mijn hele 58 kilo die ik in de flikker had op dat tijdstip, heb ik me in de kansloze strijd gegooid en heb ik als 'superwoman' uiteindelijk het 'ding' geëlimineerd!!! Ik moet zeggen; dat was geen eenvoudige opgaaf! Zo'n prop keukenpapier is reuze onvoorspelbaar op dat tijdstip en dus enorm gevaarlijk!
Ik hoop toch maar zo dat ie er geen enge droom van krijgt zometeen!!!... :-S
Het is dat ie zo verschrikkelijk lief is........ Ook van die facepalm zaken met je eigen vriend, hoe leuk hij ook is?
"Door, Door! Er ligt iets in de keuken!" Roept hij midden in de nacht naar boven.
Vanuit mijn REM slaap probeer ik te reageren.
Met een oog pijnlijk dichtgeplakt roep ik: "wat dan?!?!!"
Hij roept terug; "een Ding!"
Ik roep -een oogdrup in mijn vastgeplakte rechteroog druppend- "wat voor een ding dan R!?
"Het kan een soort van beest zijn!" zegt R.
Ik ken mijn vent dus stap ik slaapdronken uit bed om het 'ding' te aanschouwen. Ik tref R. in het pikkedonker aan beneden op dik drie meter van het 'ding' midden in de woonkamer.
Misschien is het een 'vrouwending' hoor, maar ik doe dan gewoon het licht aan. Zo zien we meteen dat R. in zijn onderbroek op 3 meter afstand staat van 'het afschuwelijke ding', dat uiteindelijk een propje keukenpapier blijkt te zijn.... van een centimeter of 4. Blijkbaar heen en weer gebowled door het vierkoppige huisvee.
Als er ook nog maar een vrouw het idee heeft dat ze 'veilig' is met een boom van een vent van 98 kilo schoon aan de haak in huis.... Wake up call.
Met alle moed, en mijn hele 58 kilo die ik in de flikker had op dat tijdstip, heb ik me in de kansloze strijd gegooid en heb ik als 'superwoman' uiteindelijk het 'ding' geëlimineerd!!! Ik moet zeggen; dat was geen eenvoudige opgaaf! Zo'n prop keukenpapier is reuze onvoorspelbaar op dat tijdstip en dus enorm gevaarlijk!
Ik hoop toch maar zo dat ie er geen enge droom van krijgt zometeen!!!... :-S
Het is dat ie zo verschrikkelijk lief is........ Ook van die facepalm zaken met je eigen vriend, hoe leuk hij ook is?
"As je denk dat je mooi ben dan ben je een embersiel leleike kuthoer"
dinsdag 18 februari 2014 21:57
Ik heb wel eens 's middags voor een dichte deur gestaan, compleet met kat, nadat ik een week bij m'n ouders op bezoek was geweest. We hadden dik twee uur in de auto gezeten. Ik had mijn thuiskomst te voren aangekondigd via Whatsapp, zodat m'n vriend even kon helpen met uitladen, maar kreeg hem niet te pakken. Toen ik thuis kwam kon ik de deur niet openkrijgen omdat de deur van binnen was afgesloten. Ik aangebeld, maar er werd niet opgedaan. Opgebeld, meneer neemt de telefoon niet op. Uiteindelijk heb ik zeker nog tien minuten aan staan te bellen voor m'n vriend eindelijk een keer opendeed, hij was overal doorheen geslapen. Een vriend van hem die bij ons was blijven slapen was wel eerder wakker geworden, maar wilde niet open doen omdat hij dacht dat ik een jehova was.
Dubbele facepalm.
Dubbele facepalm.
dinsdag 18 februari 2014 22:07
Ander verhaal, kleinere facepalm;
Jaren geleden gingen we een boxspring kopen bij een beddenwinkel in het Alexandrium. Best een grote uitgave, maar ook een hele vooruitgang op het gammele eenpersoonsbed in zijn studentenkamer.
Lopen we aldaar door het winkelcentrum op weg naar de beddenwinkel, vraagt Manby opeens doodserieus; "Wat komen we hier ook alweer doen?"
You gotta be kiddin' me.
Jaren geleden gingen we een boxspring kopen bij een beddenwinkel in het Alexandrium. Best een grote uitgave, maar ook een hele vooruitgang op het gammele eenpersoonsbed in zijn studentenkamer.
Lopen we aldaar door het winkelcentrum op weg naar de beddenwinkel, vraagt Manby opeens doodserieus; "Wat komen we hier ook alweer doen?"
You gotta be kiddin' me.
woensdag 19 februari 2014 01:47
sandtquote:Man en zoon hebben van middag een uitnodiging gemaakt voor zoons feestje. Zoon roept naar mij: 'Mam, volgende week zaterdag toch, de 22e?' Ik: 'Nee, een week later!' Man: 'De hoeveelste is het dan?' Ik: ' kun je dat zelf niet uitrekenen?'
Ik was even weg, kom ik terug, hebben ze de uitnodigingen ook al weggebracht. Erg leuk voor zaterdag 29 februari.Als kind/tiener eens dezelfde fout gemaakt, maar dan andersom: mensen uitgenodigd voor ...dag één maart, terwijl het toen juist een schrikkeljaar was.
Ik was even weg, kom ik terug, hebben ze de uitnodigingen ook al weggebracht. Erg leuk voor zaterdag 29 februari.Als kind/tiener eens dezelfde fout gemaakt, maar dan andersom: mensen uitgenodigd voor ...dag één maart, terwijl het toen juist een schrikkeljaar was.
woensdag 19 februari 2014 07:26
quote:delite schreef op 16 februari 2014 @ 00:41:
Adora, wat ik me nou de hele tijd al afvraag is of je je OP aan je held op sokken hebt laten lezen?
Hahahaha, ik pakte gelijk de ipad toen het gebeurde. Hij zei; "Dit gaat NIET op facebook hoor!" Dat heb ik hem plechtig beloofd.
Het staat niet op facebook .
Adora, wat ik me nou de hele tijd al afvraag is of je je OP aan je held op sokken hebt laten lezen?
Hahahaha, ik pakte gelijk de ipad toen het gebeurde. Hij zei; "Dit gaat NIET op facebook hoor!" Dat heb ik hem plechtig beloofd.
Het staat niet op facebook .
"As je denk dat je mooi ben dan ben je een embersiel leleike kuthoer"
woensdag 19 februari 2014 10:15
momentje van die van mij.
Mijn vriend geeft niet zoveel om hoe dingen eruit ziet, als het maar praktisch is. Dit geldt vooral voor onze inrichting en de keukenraad. Zijn ouders zijn exact hetzelfde.
Zo was hij bij zijn ouders op visite geweest die net terug waren van vakantie. Ze waren in Turkije geweest en hadden hem een souvenir gegeven.
Twee spuuglelijke schaaltjes van aardewerk die je op elke hoek van de straat in de souvenirshop kon kopen. De schaaltjes waren ongeveer even groot als een kleine mandarijn. Compleet nutteloos én lelijk.
Hij komt heel blij: kijk eens wat we hebben gekregen, échte authentieke Turkse schaaltjes. Ik keek er naar en zei: wat lief van je ouders. Waar wil je die kleine dingen in hemelsnaam voor gaan gebruiken?
Zegt ie: nou eh, is toch handig voor ehm.... nou. Als we gasten drinken geven geven we ze elk een klein bakje voor borrelnootjes.
Er passen er precies 4 in denk ik Ik rolde over het grond van het lachen. Dit is typisch hij. Hij ziet in ALLES iets praktisch of 'handigs'. Zelfs twee piepkleine onhandige nutteloze superlelijk beschilderde schaaltjes
Mijn vriend geeft niet zoveel om hoe dingen eruit ziet, als het maar praktisch is. Dit geldt vooral voor onze inrichting en de keukenraad. Zijn ouders zijn exact hetzelfde.
Zo was hij bij zijn ouders op visite geweest die net terug waren van vakantie. Ze waren in Turkije geweest en hadden hem een souvenir gegeven.
Twee spuuglelijke schaaltjes van aardewerk die je op elke hoek van de straat in de souvenirshop kon kopen. De schaaltjes waren ongeveer even groot als een kleine mandarijn. Compleet nutteloos én lelijk.
Hij komt heel blij: kijk eens wat we hebben gekregen, échte authentieke Turkse schaaltjes. Ik keek er naar en zei: wat lief van je ouders. Waar wil je die kleine dingen in hemelsnaam voor gaan gebruiken?
Zegt ie: nou eh, is toch handig voor ehm.... nou. Als we gasten drinken geven geven we ze elk een klein bakje voor borrelnootjes.
Er passen er precies 4 in denk ik Ik rolde over het grond van het lachen. Dit is typisch hij. Hij ziet in ALLES iets praktisch of 'handigs'. Zelfs twee piepkleine onhandige nutteloze superlelijk beschilderde schaaltjes
woensdag 19 februari 2014 10:16
Toen mijn ex en ik net bij elkaar waren, heb ik een keer zijn dikke teennagel gelakt. Vond ie wel grappig.
Later zag ik hem zitten in de badkamer, terwijl hij met een nagelvijl de bovenkant van zijn nagel aan het bewerken was. Ik vroeg: wat doe jij nou? Hij: ik wil morgen zwemmen (met collega's) en ik wil niet met een gelakte teennagel gezien worden. Eh, schat, daar heb je speciaal spul voor, omdat er af te halen
Later zag ik hem zitten in de badkamer, terwijl hij met een nagelvijl de bovenkant van zijn nagel aan het bewerken was. Ik vroeg: wat doe jij nou? Hij: ik wil morgen zwemmen (met collega's) en ik wil niet met een gelakte teennagel gezien worden. Eh, schat, daar heb je speciaal spul voor, omdat er af te halen
woensdag 19 februari 2014 10:19
Bij hem in het gezin zijn ze nogal ouderwets en vanuit cultuur oogpunt wordt er bij hen geen woord gerept over seks, het lichaam en aanverwanten.
Zo weet mijn vriend wel dat als een vrouw ongesteld is dat er dan bloed uit haar vagina komt. Maar hoe dat allemaal precies werkt enzo wist hij niet.
Dus ik was een keer aan het kermen: Pfff ik wou dat die hele baarmoederwand en zooi er nu eens in één keer uit kwam.
Hij schrok zich rot. Wat zeg je nou?! Je bent toch alleen maar ongesteld?
Ik: ja, als je ongesteld bent dan verlies je de slijmbekleding zegmaar van je baarmoederwand ook.
Zegt ie: huh? Ik dacht dat er alleen bloed uit komt zodat je dan weet dat je niet zwanger bent.
ik heb door middel van geïmproviseerde tekeningetjes aan hem moeten uitleggen hoe het werkt
Wereldvreemd
Zo weet mijn vriend wel dat als een vrouw ongesteld is dat er dan bloed uit haar vagina komt. Maar hoe dat allemaal precies werkt enzo wist hij niet.
Dus ik was een keer aan het kermen: Pfff ik wou dat die hele baarmoederwand en zooi er nu eens in één keer uit kwam.
Hij schrok zich rot. Wat zeg je nou?! Je bent toch alleen maar ongesteld?
Ik: ja, als je ongesteld bent dan verlies je de slijmbekleding zegmaar van je baarmoederwand ook.
Zegt ie: huh? Ik dacht dat er alleen bloed uit komt zodat je dan weet dat je niet zwanger bent.
ik heb door middel van geïmproviseerde tekeningetjes aan hem moeten uitleggen hoe het werkt
Wereldvreemd
woensdag 19 februari 2014 10:19
Afgelopen december was ik boodschappen aan het doen voor de kerst. Zie ik een man met een lijstje wat rondkijken bij de groente, waarna hij aan de jongen bij de groente vraagt wat merengues zijn. Die jongen wist het ook niet. Ik kijk die man aan en zeg: dat zijn schuimpjes.... Die man dacht dat het een soort groente was.
woensdag 19 februari 2014 10:20
quote:Helixia schreef op 19 februari 2014 @ 10:16:
Toen mijn ex en ik net bij elkaar waren, heb ik een keer zijn dikke teennagel gelakt. Vond ie wel grappig.
Later zag ik hem zitten in de badkamer, terwijl hij met een nagelvijl de bovenkant van zijn nagel aan het bewerken was. Ik vroeg: wat doe jij nou? Hij: ik wil morgen zwemmen (met collega's) en ik wil niet met een gelakte teennagel gezien worden. Eh, schat, daar heb je speciaal spul voor, omdat er af te halen HAHA, die is ook hilarisch
Toen mijn ex en ik net bij elkaar waren, heb ik een keer zijn dikke teennagel gelakt. Vond ie wel grappig.
Later zag ik hem zitten in de badkamer, terwijl hij met een nagelvijl de bovenkant van zijn nagel aan het bewerken was. Ik vroeg: wat doe jij nou? Hij: ik wil morgen zwemmen (met collega's) en ik wil niet met een gelakte teennagel gezien worden. Eh, schat, daar heb je speciaal spul voor, omdat er af te halen HAHA, die is ook hilarisch
woensdag 19 februari 2014 10:26
Gisteravond.
Hij had me gewhatsapped dat hij ivm een vergadering een uurtje later thuis zou zijn.
Om 23 uur was hij nog niet thuis en zijn telefoon pakte hij niet op.
Ik helemaal geflipt en bang dat er wat gebeurd was of dat hij een orgie aan het houden was .
Om 23.45 kwam meneer dronken thuis, was nog wat (nou ja, wat...) gaan drinken. Prima, moet hij weten, hij is mij niks verplicht uiteraard, maar het ff melden was niet verkeerd geweest... (en ik moet mij niet druk maken, dat weet ik ook wel..)
Wat een leuke verhalen hier trouwens.
Hij had me gewhatsapped dat hij ivm een vergadering een uurtje later thuis zou zijn.
Om 23 uur was hij nog niet thuis en zijn telefoon pakte hij niet op.
Ik helemaal geflipt en bang dat er wat gebeurd was of dat hij een orgie aan het houden was .
Om 23.45 kwam meneer dronken thuis, was nog wat (nou ja, wat...) gaan drinken. Prima, moet hij weten, hij is mij niks verplicht uiteraard, maar het ff melden was niet verkeerd geweest... (en ik moet mij niet druk maken, dat weet ik ook wel..)
Wat een leuke verhalen hier trouwens.
woensdag 19 februari 2014 10:44
Een verhaal uit den oude doosch. Vriendlief was niet opgevoed met huishoudelijke taken, en dus was alles bij het samenwonen nieuw voor hem op dat gebied.
We hadden op een zondag afgesproken dat ik de keuken zou soppen en hij de badkamer. Op een gegeven moment komt hij de keuken in en zegt trots "Kom eens kijken". Ik loop mee en aanschouw het wonder van een hoogglanzende badkamer. En een wonder was het, want hij was nog helemaal niet in de keuken geweest om de schoonmaakspullen te pakken! Dus ik vraag voorzichtig hoe hij dat in hemelsnaam voor elkaar gekregen had. Zegt hij trots "Met shampoo, want dat stond hier nog". Uiteraard geloofde hij me niet toen ik zei dat het zo niet werkt, want het glansde toch zo prachtig? Pas na een half uurtje, toen de boel wat gedroogd was en dus was veranderd in 1 grote vieze streperige bende, begreep hij dat shampoo echt niet bedoeld was voor het schoonmaken van tegeltjes!
We hadden op een zondag afgesproken dat ik de keuken zou soppen en hij de badkamer. Op een gegeven moment komt hij de keuken in en zegt trots "Kom eens kijken". Ik loop mee en aanschouw het wonder van een hoogglanzende badkamer. En een wonder was het, want hij was nog helemaal niet in de keuken geweest om de schoonmaakspullen te pakken! Dus ik vraag voorzichtig hoe hij dat in hemelsnaam voor elkaar gekregen had. Zegt hij trots "Met shampoo, want dat stond hier nog". Uiteraard geloofde hij me niet toen ik zei dat het zo niet werkt, want het glansde toch zo prachtig? Pas na een half uurtje, toen de boel wat gedroogd was en dus was veranderd in 1 grote vieze streperige bende, begreep hij dat shampoo echt niet bedoeld was voor het schoonmaken van tegeltjes!
woensdag 19 februari 2014 10:55
Ik heb ook nog een paar leuke:
die keer dat vriend asperges had klaargemaakt, maar er niet bij had nagedacht dat je die dingen moet schillen...dat was niet lekker.
En een keer was hij vergeten dat je spinazie moet wassen. Zand schuurt de maag zullen we maar zeggen.
Voor de rest kan vriend best goed koken!
En toen hij net een ov-chipkaart had om met de trein te reizen vond hij het niet nodig om 'automatisch saldo opladen' op zijn kaart te zetten 'want dat deed hij gewoon zelf en dat vergat hij heus niet'.
Dan krijg je dit soort taferelen: vriend wil 2 minuten voor de trein vertrekt inchecken, krijgt melding 'saldo te laag', rent als een gek naar de kaartautomaat om weer geld op z'n chipkaart te zetten, sprint als een gek weer naar de trein en is net in de trein als de deuren sluiten. Om er vervolgens achter te komen dat ie dus vergeten is in te checken...
die keer dat vriend asperges had klaargemaakt, maar er niet bij had nagedacht dat je die dingen moet schillen...dat was niet lekker.
En een keer was hij vergeten dat je spinazie moet wassen. Zand schuurt de maag zullen we maar zeggen.
Voor de rest kan vriend best goed koken!
En toen hij net een ov-chipkaart had om met de trein te reizen vond hij het niet nodig om 'automatisch saldo opladen' op zijn kaart te zetten 'want dat deed hij gewoon zelf en dat vergat hij heus niet'.
Dan krijg je dit soort taferelen: vriend wil 2 minuten voor de trein vertrekt inchecken, krijgt melding 'saldo te laag', rent als een gek naar de kaartautomaat om weer geld op z'n chipkaart te zetten, sprint als een gek weer naar de trein en is net in de trein als de deuren sluiten. Om er vervolgens achter te komen dat ie dus vergeten is in te checken...
het is wat het is
woensdag 19 februari 2014 10:55
Om te gillen sommige verhalen hier.
Met mijn ex heb ik wel eens een facepalm momentje gehad.
Hij was heel schattig een keertje op het idee gekomen om te gaan koken. Had hij nog nooit gedaan dus ik was benieuwd en hij was geinspireerd door iets wat hij op tv had gezien dus het zou een culinair hoogstandje worden. Ik helemaal blij naar huis die dag ga aan tafel zitten en zie een ondefinieerbaar stuk vlees op mijn bord. Ik snij er een stukje af en begin te kauwen en te kauwen en te kauwen. Niet weg te krijgen en daarbij leek het ook nog eens een beetje bedorven qua smaak.
Zegt hij "Lekker he ik heb biefstuk gemaakt en eerst in de rode wijn gelegd als marinade".
Het waren dus gewoon bieflappen die hij heel kort om en om gebakken had
Mijn man had laatst ook wat grappigs hij zou voor zijn sport naar Bangkok kunnen om mee te doen aan het WK echter heel veel van zijn team wouden niet omdat het toch wel heel duur was. Dus uiteindelijk gingen ze er niet aan mee doen en kwam hij na de vergadering wat teleurgesteld thuis: "Tja wel jammer hoor ik was echt heel graag gegaan ik ben nog nooit inChina geweest!"
Ik zal mijn eigen facepalm momenten maar niet noemen want anders wordt dit wel een erg lang topic.
woensdag 19 februari 2014 11:18
Nog een, vriend niet zo heel erg thuis in koken ging "lekker" boerenkool maken. Gaan aan tafel, komt met een dampende pan met boerenkool aan. Zag er goed uit, wat me al een klein beetje verbaasde, maar hé, wie weet!
Neem de eerste hap, ik dacht wat is die boerenkool toch hard en vies.....dus ik vroeg, hoe heb je het precies klaar gemaakt? Hij: nou, aardappels gekookt en daarna de boerenkool erdoor gestampt. Ik: zonder te koken??
Hij: ja, mijn moeder deed dat ook zo met andijvie....
Neem de eerste hap, ik dacht wat is die boerenkool toch hard en vies.....dus ik vroeg, hoe heb je het precies klaar gemaakt? Hij: nou, aardappels gekookt en daarna de boerenkool erdoor gestampt. Ik: zonder te koken??
Hij: ja, mijn moeder deed dat ook zo met andijvie....
woensdag 19 februari 2014 11:21
Ik zit al dagenlang de bankrekening in de gaten te houden of bedrag X al is bijgeschreven. En eindelijk, op de dag dat ik het nodig heb is het er ook. Gerustgesteld log ik uit en ik ga douchen zodat ik fris en fruitig kan gaan regelen wat ik moet regelen van dat geld.
Kom ik onder de douche uit, zegt man heel blij en trots:"Het geld stond op de bankrekening! Heb het maar gauw overgemaakt naar de girorekening zodat er geen afschrijvingen vanaf gaan!"
En ja, van bank naar giro duurde inderdaad tot de volgende dag voor ik weer bij dat geld kon...
Kom ik onder de douche uit, zegt man heel blij en trots:"Het geld stond op de bankrekening! Heb het maar gauw overgemaakt naar de girorekening zodat er geen afschrijvingen vanaf gaan!"
En ja, van bank naar giro duurde inderdaad tot de volgende dag voor ik weer bij dat geld kon...
woensdag 19 februari 2014 11:42
Nog eentje uit de keuken.
Vriendlief en ik waren op het punt dat hij Vaak bij me was en een x zou koken.. Stampot andijvie.. Makkelijk toch?
Kom ik thuis .. Vertelt hij trots dat de stampot een beetje dikkig was dus er maar water bij heeft gedaan..want dat doe jij toch ook altijd schat? Uhm nee.. Dat doe ik dan met melk!!
Stampot had dus een lekkere waterige smaak
Vriendlief en ik waren op het punt dat hij Vaak bij me was en een x zou koken.. Stampot andijvie.. Makkelijk toch?
Kom ik thuis .. Vertelt hij trots dat de stampot een beetje dikkig was dus er maar water bij heeft gedaan..want dat doe jij toch ook altijd schat? Uhm nee.. Dat doe ik dan met melk!!
Stampot had dus een lekkere waterige smaak
woensdag 19 februari 2014 11:43
woensdag 19 februari 2014 11:55
Nou toch maar een paar eigen facepalmmomentjes dan.
Toen ik net ging samenwonen belde ik om de haverklap mijn moeder om te vragen hoe ik iets moest koken.
Zo ook lekkere gekookte eitjes voor mijn ex als verassing voor het ontbijt hij hield van een beetje zacht dus ik mijn moeder gevraagd. Gewoon 4 minuutjes ok prima dacht ik dat kan ik. Ik had 4 eitjes dus ik dacht 4 keer 4 minuten dus 16 minuutjes.
Dit heb ik natuurlijk nog jaren aangehoord met sinterklaas standaard een eierwekker of ei als suprise.
Ook het fenomeen eventjes droogkoken heeft hier hilarische vormen aangenomen. Ik had het compleet verkeerd begrepen dus de rijst afgespoeld met water en zo in de pan gegooid om nog even 10 minuutjes droog te koken zoals mijn moeder zei
Gelukkig staat het nu iets beter met mijn kookkunsten al heb ik laatst nog wel een per ongeluk het zakje van de marinade verwisseld met die van de saus bij zo'n wereldgerecht. Ach is ook weer eens een leuke variatie.
Toen ik net ging samenwonen belde ik om de haverklap mijn moeder om te vragen hoe ik iets moest koken.
Zo ook lekkere gekookte eitjes voor mijn ex als verassing voor het ontbijt hij hield van een beetje zacht dus ik mijn moeder gevraagd. Gewoon 4 minuutjes ok prima dacht ik dat kan ik. Ik had 4 eitjes dus ik dacht 4 keer 4 minuten dus 16 minuutjes.
Dit heb ik natuurlijk nog jaren aangehoord met sinterklaas standaard een eierwekker of ei als suprise.
Ook het fenomeen eventjes droogkoken heeft hier hilarische vormen aangenomen. Ik had het compleet verkeerd begrepen dus de rijst afgespoeld met water en zo in de pan gegooid om nog even 10 minuutjes droog te koken zoals mijn moeder zei
Gelukkig staat het nu iets beter met mijn kookkunsten al heb ik laatst nog wel een per ongeluk het zakje van de marinade verwisseld met die van de saus bij zo'n wereldgerecht. Ach is ook weer eens een leuke variatie.
woensdag 19 februari 2014 12:37
Ok dan, mijn facepalmmoment en met de billen bloot...
Onze auto is een automaat die je niet hoeft te starten met een sleutel, maar door een knopje in te drukken. De sleutel moet wel in (de buurt van) de auto zijn.
Op een keer reed ik weg bij mijn schoonouders, met Kazman naast me. Hij stapte uit om het hek open te doen en er ging iets piepen en een waarschuwing branden van 'sleutel uit de auto' (zat bij Kazman in zijn zak). Nu was ik al heel lang benieuwd hoe lang de auto zou blijven rijden als de sleutel steeds verder weg was. Dus terwijl Kazman voor mij naar het hek loopt, rijd ik achteruit...
Kazman kijkt heel verschrikt en gebaart, maar ik lach vriendelijk zo van 'laat mij nou even...' Het piepen gaat steeds harder en toen... boem! Ik was in mijn opwinding van dit experiment even vergeten dat er nog een schuur achter op het erf stond... En dat het piepen dus de achteruitrijd sensor was, en niet van de sleutel...
Gelukkig is het een leaseauto, dus kostte de nieuwe bumper me 'alleen maar' het eigen risico.
Het mooie van dit verhaal: Ik krijg nog steeds zonder moeite de auto mee (Kazman is ook een ingoeie lieverd).
Jammere aan dit verhaal: Ik weet nog steeds niet hoe ver de sleutel van de auto verwijderd kan zijn voordat die afslaat...
Onze auto is een automaat die je niet hoeft te starten met een sleutel, maar door een knopje in te drukken. De sleutel moet wel in (de buurt van) de auto zijn.
Op een keer reed ik weg bij mijn schoonouders, met Kazman naast me. Hij stapte uit om het hek open te doen en er ging iets piepen en een waarschuwing branden van 'sleutel uit de auto' (zat bij Kazman in zijn zak). Nu was ik al heel lang benieuwd hoe lang de auto zou blijven rijden als de sleutel steeds verder weg was. Dus terwijl Kazman voor mij naar het hek loopt, rijd ik achteruit...
Kazman kijkt heel verschrikt en gebaart, maar ik lach vriendelijk zo van 'laat mij nou even...' Het piepen gaat steeds harder en toen... boem! Ik was in mijn opwinding van dit experiment even vergeten dat er nog een schuur achter op het erf stond... En dat het piepen dus de achteruitrijd sensor was, en niet van de sleutel...
Gelukkig is het een leaseauto, dus kostte de nieuwe bumper me 'alleen maar' het eigen risico.
Het mooie van dit verhaal: Ik krijg nog steeds zonder moeite de auto mee (Kazman is ook een ingoeie lieverd).
Jammere aan dit verhaal: Ik weet nog steeds niet hoe ver de sleutel van de auto verwijderd kan zijn voordat die afslaat...
woensdag 19 februari 2014 12:41
Vriendlief hier wordt spontaan dyslectisch als hij gaat koken. We hadden een of ander wereldgerecht van de knorr of weet ik veel wie.
Zaten twee zakjes bij. Een met groentemix en een met marinademix. Hij leest: doe de groente in de pan en marineer het vlees (of zoiets).
Hij gooit de losse groente in de pan, trekt de groentemix los, gooit daar olie bij en kiepert het vlees erin. En dan mij vragen wat ie met de marinademix moet doen....
Ik snap nog steeds niet waarom het zo ging...
Gevolg was dat ie weer naar de supermarkt kon
Zaten twee zakjes bij. Een met groentemix en een met marinademix. Hij leest: doe de groente in de pan en marineer het vlees (of zoiets).
Hij gooit de losse groente in de pan, trekt de groentemix los, gooit daar olie bij en kiepert het vlees erin. En dan mij vragen wat ie met de marinademix moet doen....
Ik snap nog steeds niet waarom het zo ging...
Gevolg was dat ie weer naar de supermarkt kon
woensdag 19 februari 2014 12:43
Wasmachines vindt ie trouwens ook lastig. Had mezelf een keer kneiterdure lingerie kado gedaan. Prachtig roomwit, echt supermooi!
Helaas dacht plofhaan: "oh das wit en dat mag dan bij de handdoeken.... op 90 graden!" Hij was heel trots dat ie de was had gedaan... ik iets minder blij met mijn spierwitte setje wat ik weer in model kon trekken...
Helaas dacht plofhaan: "oh das wit en dat mag dan bij de handdoeken.... op 90 graden!" Hij was heel trots dat ie de was had gedaan... ik iets minder blij met mijn spierwitte setje wat ik weer in model kon trekken...
woensdag 19 februari 2014 12:47
woensdag 19 februari 2014 13:18
Die van mij ziet vaak verkeerde verbanden Zo hilarisch.
Goed voorbeeld: hij denkt dat het verband houdt met welk wasmiddel je gebruikt of je kleding krimpt of niet. Zo had ik met mijn domme hoofd iets verkeerd meegewassen ( omdat hij het in de verkeerde wasmand had gedaan, maargoed ik ga daar niet flauw over doen want ik had het in de wasmachine gestopt ) en toen was een trui van hem een beetje gekrompen.
Zegt hij: ja hallo, je moet ook niet zoveel wasmiddel gebruiken! Daar krimpt die trui van.
Heb maar even uitgelegd dat dit een hete was was en dat de trui op max 30 graden gewassen mocht worden en het liefst nog in een handwas.
Laten we het over mijn facepalm momenten maar niet hebben ik kom nog veel vaker onnozel uit de hoek dan hij hahaha
Goed voorbeeld: hij denkt dat het verband houdt met welk wasmiddel je gebruikt of je kleding krimpt of niet. Zo had ik met mijn domme hoofd iets verkeerd meegewassen ( omdat hij het in de verkeerde wasmand had gedaan, maargoed ik ga daar niet flauw over doen want ik had het in de wasmachine gestopt ) en toen was een trui van hem een beetje gekrompen.
Zegt hij: ja hallo, je moet ook niet zoveel wasmiddel gebruiken! Daar krimpt die trui van.
Heb maar even uitgelegd dat dit een hete was was en dat de trui op max 30 graden gewassen mocht worden en het liefst nog in een handwas.
Laten we het over mijn facepalm momenten maar niet hebben ik kom nog veel vaker onnozel uit de hoek dan hij hahaha
