Ik hou van mijn man, maar wil geen seks met hem

Je zegt: Ik hou erg veel van hem en we hebben een fijne relatie. Geregeld tijd voor ons twee, een goede verdeling werk/huishouden, leuke kinderen. Alles zit eigenlijk goed



Wat is dan die "fijne" relatie? Hoezo zit "alles" eigenlijk goed?



Als je niet samen kunt praten. Niet meer knuffelt, kust, streelt, aait ofwhatever ander liefdevol gebaar. Kortom, steeds minder affectie durft te tonen (want oeii.... dan denkt hij misschien dat je meer wil).



Wat blijft er dan nog over van die "fijne" relatie?

Ik heb niet alle reacties gelezen, maar:



"Hij vraagt er twee tot drie keer per week om"



Hé, neuken? Of iets subtieler met een stijfje in je rug prikken als je bijna slaapt?



Dan zou ik ook al gauw geen seks meer willen. Ik lees dat je wil dat de seks weer zou zijn als vroeger. Misschien helpt het al als hij een bloemetje voor je meeneemt, je mee uit eten neemt en interesse in je toont, zoals vroeger.

Oh ja, ik word woestgeil van bloemen nee echt, niet te houwen!



TO, ik ben ook geen voorstander van therapie, heb ik ook nergens beweert. Dan liever een cursus tantra, tango of massage.

Maar ik ben met jou wel uitgetipt. Misschien komen jullie eruit, misschien ook wel niet.

Ik vind het jammer voor je man en ook voor jou. Bedenk dat elke verandering van jou afkomstig, jullie samen beïnvloed. Negatief én positief.

Geluk ermee.

quote:luuutje schreef op 18 december 2016 @ 12:40:

[...]





Het is anders net zo gemakkelijk om de volledige verantwoordelijkheid te leggen bij degene met het laagste libido, zoals hier. Ik moet maar een oplossing aanbrengen en anders moet ik hem maar "loslaten", terwijl hij lijdzaam toekijkt. Hier ging mijn reactie over.

Als je man een topic zou openen, krijgt hij tips over wat hij kan doen. Nu ben jij degene die dat doet, en dus krijg je te horen wat jij kan veranderen.



Bekijk het eens van de andere kant: je hebt een probleem (toch?) en jij hebt de mogelijkheid daar iets aan te doen. Als je alleen uit de reacties haalt dat jouw libido moet worden aangepast aan het zijne, lees je heel selectief. Het gaat om intimiteit, communicatie, moeite doen voor elkaar, cruciale dingen in een relatie. Daar kan je man vast ook wat hulp bij gebruiken, anders zaten jullie niet in deze situatie.

En als je niet wilt, werkt het niet nee. Jij en je man moeten beiden openstaan voor verandering. Maar wil je die kans niet eens nemen? Kijk je liever langs de zijlijn toe hoe jullie uit elkaar groeien? Niets doen is ook een keuze, met reële gevolgen.

quote:hannaeva schreef op 17 december 2016 @ 22:36:

Het heeft noch met spiraaltje noch met relatie te maken, het is echt heel normaal.

Even uit nieuwsgierigheid: hebben de reageerders hier kinderen en 10plus jaar een relatie?





Verschrikkelijk om te lezen dat jij denkt dat dit normaal is. Nee, het is niet normaal. Even een knuffel want het is vooral erg om te lezen dat jij denkt dat dit zo "hoort". Ze bestaan echt, relaties waar men intiem blijft en niet na 10 jaar inkakken

Oh maar daar heb je ook gelijk in hoor. Meiroos heeft dit laten gebeuren, ze had beslist een andere keuze kunnen maken maar schijnbaar hield ze van haar man en hoopte ze op beterschap. 13 jaar heeft ze geleefd in de veronderstelling dat haar libido gewoon iets hoger was dan andersom en nu weet ze dat hij gewoon niet geil wordt van haar. Best een heel pittige bekentenis.

En nu onderneemt ze dus actie, zodra ze een huis heeft is ze weg.

Tja... ik kan het wel snappen.

ok. ik ga nog een poging doen.



die twee jaar therapie hebben niets uitgehaald omdat : hier komt ie: HIJ NIET WILDE MEEWERKEN EN ALLES MAAR DAN OOK ALLES DOODSLOEG. Niet omdat ik niet open stond voor zijn problematiek.



zo. nu duidelijk? Zolang jij je kittige hakjes in het zand blijft zetten en "er het jouwe van denkt" wat dat ook moge wezen, komt het zeker niet goed.



Hij zal zéker aktie ondernemen als hij het beu is. Of misschien doet hij dat al wel. Weet jij waar hij elk moment van de dag uithangt? Denk je nou echt dat je hem in de tang kan houden? Seks als wapen kan gebruiken? Onderschat alsjeblieft je man niet. Hij is waarschijnlijk intelligent genoeg om jouw spelletje te doorzien.



Mens! je hebt een man die van je houdt, kinderen, verdomme, je hebt meer dan ik! vecht daarvoor!



of denk je hier ook weer "het jouwe van"? Succes met denken. Handelen zou beter zijn geweest.

Blijf juist wel knuffelen en zoenen! Zo blijf je toch intiem zonder seks te hebben. Hierdoor zal je man minder behoefte hebben en jij juist meer.

quote:Meiroosje schreef op 18 december 2016 @ 13:25:

ok. ik ga nog een poging doen.



die twee jaar therapie hebben niets uitgehaald omdat : hier komt ie: HIJ NIET WILDE MEEWERKEN EN ALLES MAAR DAN OOK ALLES DOODSLOEG. Niet omdat ik niet open stond voor zijn problematiek.



zo. nu duidelijk? Zolang jij je kittige hakjes in het zand blijft zetten en "er het jouwe van denkt" wat dat ook moge wezen, komt het zeker niet goed.



Hij zal zéker aktie ondernemen als hij het beu is. Of misschien doet hij dat al wel. Weet jij waar hij elk moment van de dag uithangt? Denk je nou echt dat je hem in de tang kan houden? Seks als wapen kan gebruiken? Onderschat alsjeblieft je man niet. Hij is waarschijnlijk intelligent genoeg om jouw spelletje te doorzien.



Mens! je hebt een man die van je houdt, kinderen, verdomme, je hebt meer dan ik! vecht daarvoor!



of denk je hier ook weer "het jouwe van"? Succes met denken. Handelen zou beter zijn geweest.Verander HIJ door ZIJ , en TO haar man kan deze tekst over een tijdje zo ook gebruiken wanneer hij terugkijkt op zijn stukgelopen huwelijk

ik merk dat dit topic mij meer doet dan ik ooit had gedacht.



Ik ben giftiger dan ik dacht. omdat ik tegen de vrouwelijke versie van mijn man aan zit te praten.

het grote verschil is hier dat zij kinderen hebben en ik niet. Aan deze kinderen is zij verplicht om te laten zien, wat mensen doen als het in een relatie tegenzit. ze heeft, of ze het wil of niet, een voorbeeld functie. Als het niet voor zichzelf is, dan toch zeker voor de kinderen, is het in het gezinsbelang dat zij een oplossing zoekt.



Ik zie nu opnieuw in hoeveel energie dat kost. En vooral, dat ik zelf zwaarder beschadigd ben dan ik dacht. De tijd heeft deze wond nog lang niet geheeld. Maar ik kom er wel. Dat ben ik vast van plan. Niet vandaag, niet morgen, maar zeker overmorgen. En dat doet de man van TO ook. volgens mij is gedeeld voogdijschap tegenwoordig eerder norm dan uitzondering.

Meiroosje, je boosheid en frustratie zijn heel begrijpelijk. Heb je je man wel eens laten weten hoeveel dit met jou gedaan heeft? Ik denk dat het goed is als je je boosheid wat kunt uiten want dit is nogal wat, ultiem verraad in mijn optiek.



Je komt er zeker wel, morgen of overmorgen inderdaad. Ik kan je, na je scheiding, van harte aanraden om een poosje te gaan "minnaren" of beter nog, begin er alvast mee.

Als iets je zelfvertrouwen opkrikt....

Dit is de derde keer dat een TO hier aangeeft geen zin in seks te hebben met partner en alle 3 hebben geen zin om ook maar iets aan de situatie te veranderen en serveren iedere suggestie meteen af. Is dit kenmerkend voor vrouwen die geen zin in seks hebben of is het 3 x dezelfde TO?

quote:Meiroosje schreef op 18 december 2016 @ 13:39:

ik merk dat dit topic mij meer doet dan ik ooit had gedacht.



Ik ben giftiger dan ik dacht. omdat ik tegen de vrouwelijke versie van mijn man aan zit te praten.

het grote verschil is hier dat zij kinderen hebben en ik niet. Aan deze kinderen is zij verplicht om te laten zien, wat mensen doen als het in een relatie tegenzit. ze heeft, of ze het wil of niet, een voorbeeld functie. Als het niet voor zichzelf is, dan toch zeker voor de kinderen, is het in het gezinsbelang dat zij een oplossing zoekt.



Ik zie nu opnieuw in hoeveel energie dat kost. En vooral, dat ik zelf zwaarder beschadigd ben dan ik dacht. De tijd heeft deze wond nog lang niet geheeld. Maar ik kom er wel. Dat ben ik vast van plan. Niet vandaag, niet morgen, maar zeker overmorgen. En dat doet de man van TO ook. volgens mij is gedeeld voogdijschap tegenwoordig eerder norm dan uitzondering.





Hier hetzelfde, Meiroosje.

Kom uit zelfde situatie als jij, maar ben al wat verder inmiddels. (Gescheiden dus, na

ruim 20 jaar relatie, met kinderen) Spijtig genoeg!



Moet echt op m'n handen gaan zitten om niet heel gefrustreerde berichten hier neer te plempen.



Het heeft geen zin. TO staat niet open voor wat voor advies dan ook

Ik heb niet eens een relatie op dit moment maar ik merk ook dat ik hier geïrriteerd van raak.

'K Ga t maar opgeven. Doet TO immers ook.

Grappig dat je dat zegt Geronimo, ik zat me iets soortgelijks af te vragen. En wat een ontzettend nare situatie Meiroosje, ik heb met je te doen . Wat een eikel. Ik hoop dat je binnenkort een fijn leven kunt opbouwen voor jezelf, met veel spetterende seks en liefde wanneer je daar aan toe bent.

quote:Geronimo2 schreef op 18 december 2016 @ 15:22:

Dit is de derde keer dat een TO hier aangeeft geen zin in seks te hebben met partner en alle 3 hebben geen zin om ook maar iets aan de situatie te veranderen en serveren iedere suggestie meteen af. Is dit kenmerkend voor vrouwen die geen zin in seks hebben of is het 3 x dezelfde TO?



Ik zit hier al vanaf 2005 ofzo, en soortgelijke topics komen al die tijd al regelmatig voorbij. Zelfde verhaal, zelfde onwil, zelfde muur waar je tegenaan praat. Vaak zelfs dezelfde korte, ongeinspireerde antwoorden en taalgebruik.

Er zijn blijkbaar veel vrouwen in hetzelfde schuitje!

Ik probeer altijd wel te reageren, maar ik blijf me er toch altijd over verbazen.

quote:Geronimo2 schreef op 18 december 2016 @ 15:22:

Dit is de derde keer dat een TO hier aangeeft geen zin in seks te hebben met partner en alle 3 hebben geen zin om ook maar iets aan de situatie te veranderen en serveren iedere suggestie meteen af. Is dit kenmerkend voor vrouwen die geen zin in seks hebben of is het 3 x dezelfde TO?



Viel me ook op. Zal me niet verbazen dat het dezelfde is. Nagenoeg zelfde schrijfstijl, passief-agressief, hier en daar een detail veranderd. Alle drie gebruikersnamen speciaal voor dit onderwerp aangemaakt. Helaas, zie ik nu, is iedereen alweer sinds gister bezig allerlei adviezen te geven waar ze niets mee doet.

TO zit denk ik op slot. Geen idee wat ze hier dan wil horen. Een simsalabim-oplossing is er helaas niet.

Wat een rotsituatie, Meiroos!

quote:ZaraZara100 schreef op 18 december 2016 @ 15:55:

[...]





Viel me ook op. Zal me niet verbazen dat het dezelfde is. Nagenoeg zelfde schrijfstijl, passief-agressief, hier en daar een detail veranderd. Alle drie gebruikersnamen speciaal voor dit onderwerp aangemaakt. Helaas, zie ik nu, is iedereen alweer sinds gister bezig allerlei adviezen te geven waar ze niets mee doet.

TO zit denk ik op slot. Geen idee wat ze hier dan wil horen. Een simsalabim-oplossing is er helaas niet.



Precies dit. Ik had zo'n enorm deja-vu gevoel dat ik net in in mijn eigen geschiedenis aan het wroeten was omdat ik in dat topic ook veel energie heb gestoken, net als veel andere forummers. Alles, maar dan ook echt elk advies werd afgeschoten. Ik was benieuwd hoe dat topic is geëindigd , maar ik meen me te herinneren dat iedereen zich uiteindelijk terug trok. De TO in kwestie had/heeft veel grotere issues met zichzelf dan alleen een laag libido/geen behoefte aan seks.

Ben bang dat het hier ook zo zal aflopen.

Klopt. Er speelden meer factoren mee. Er kwam ook steeds geen antwoord op de zeer logische vraag waarom ze niet terug wilde naar de bekkenbodemtherapeut of waarom precies ze niet naar een seksuoloog wilde.

Uiteindelijk gaf iedereen het op. Ook wel logisch; TO heeft het ook al opgegeven. Wel jammer als ze een geweldige man en dito kinderen heeft en het boeltje bij elkaar had willen houden.

Misschien vond ze mijn reactie wel heul goed.

Kan he?..kan.

.

Kan eigenlijk heul,goed, maar ja....kan wel heel erg.

quote:Amand schreef op 17 december 2016 @ 21:18:

Ik durf te stellen dat je pas in de situatie dat de ene geen seks meer wil en de ander het ergens anders zoekt kunt spreken van een gelijkwaardige positie ten opzichte van elkaar wanneer het gaat om gesprekken over het al of niet voortzetten van de relatie.



Ik vind dit op geen enkele wijze. In het geval van vreemdgaan betrek je er namelijk een derde persoon bij van vlees en bloed. Het gaat om de afspraken tussen 2 mensen die blijkbaar niet goed gaan, als die afspraken niet goed gaan, los je ze binnen de relatie op. Mensen zijn en blijven allebei verantwoordelijk voor hun eigen relatie.



Dit omdát je van elkaar houdt en hopelijk ook wil dat de ander met plezier met jou in een relatie zit. Als het hangen en wurgen wordt zoals bij TO en haar man, zijn ook weer beiden verantwoordelijk naar elkaar én ook nog steeds beide verantwoordelijk naar de kinderen.



Dus als je partner gedrag vertoont wat jij niet wil en je merkt bij jezelf dat je het op die manier niet samen met de partner op kan lossen, dan ga je zélf weg.



Zeker helemaal als het al zover komt dat je partner hoopt dat jíj vreemdgaat of maar weggaat zodat die keuze niet bij henzelf ligt. Want dan is je relatie toch echt behoorlijk al naar gort.



Waarom jezelf en de ander pijnigen door maar in die relatie te blijven zitten en dan ook nog eens alles op de spits te drijven door vreemd te gaan, als je al zo erg niet meer van je partner houdt of het idee hebt dat je partner niet van jou houdt dat je zelfs dat wilt overwegen, kun je echt beter weggaan, dan je kinderen het voorbeeld blijven geven van zo'n ontzettend slechte relatie.



TO doet het, ook al is het met veel tegenzin, alsnog om de zoveel tijd met haar partner, ze zou het ergens wel graag anders zien, hoe erg ze ook veel oplossingen in de wind slaat, maar goed ze overweegt om wel toch haar spiraaltje te laten verwijderen, dat is in ieder geval bijvoorbeeld ook weer een stap in de richting om hem toch tegemoet te komen. Hopelijk met besef wat dit met hém ook doet.



Verder vind ik zelf al die mannen die nog in relaties zitten en het met mij als single vrouw willen doen, nou niet bepaald gelijkwaardig aanvoelen ten opzichte van mijzelf. En mensen die in relaties zitten en dan een ander uitzoeken, die al dan niet in een relatie zelf zit, vind ik erg jammer om te moeten bezien vanaf een afstand, ze hebben soms de kans om nog een goede volwaardige relatie met liefde met een ander op te bouwen of te ontsnappen aan een leven met allerlei leugens en slecht voorbeeld qua liefdevol gedrag tussen volwassenen voor hun kinderen. Als vrijgezel heb je geen keuze dat je niet de juiste partner nog gevonden hebt altijd, maar je kan gewoon prima zelf uit een relatie stappen als die niet goed is zeker met de huidige regelingen van co-ouderschap die steeds meer gewoon worden en waar je naar toe kan werken binnen de relatie.



Waarom zou je jezelf als volwassene de mogelijkheid op een liefdevolle relatie ontzeggen met intimiteit, iemand die graag tegen je aan ligt, een arm om je heen slaat, als beter en goed voorbeeld voor je kinderen hoe volwassenen níet in boogjes om elkaar heen draaien en uiteindelijk elkaar en zichzelf gaan bedriegen, voorliegen en stiekeme afspraakjes maken met anderen waardoor ze zich júist aan de relatie en de dingen die daarin als familie gebeuren gaan onttrekken.

zarazara100: Op zich is de situatie hier nu in rustiger vaarwater, omdat ik het opgegeven heb om er iets van te maken. We hebben raakvlakken op andere gebieden en dat maakt dat zolang we nergens over praten, het zelfs erg geinig is. We zijn gewoon twee mensen (misschien zelfs vrienden) die een huis delen, zeg maar.



Zoals Roosss ook al aangaf: destijds had ik een andere keuze kunnen maken. terugkijkend had ik dat moeten doen. Soit, het is wat het is.



Rooss: een man of minnaar is voor mij op dit moment geen optie, ik lig veel te veel met mijzelf in de knoop. zoals gezegd: ik werk hard aan mijzelf. Ik had sowieso al een niet al te best zelfbeeld voor ik mijn man ontmoette en dat is door de jaren heen gegroeid naar een BDD (body dismorphic disorder) Daar heb ik hulp voor, overigens. Zolang ik dat niet opgelost krijg, is het niet zinvol om een minnaar te nemen. De BDD is niet onstaan door mijn mans gebrek aan belangstelling, dat ligt echt aan mijzelf.



overigens had ik ook al zo'n idee dat er of een epidemie heerste of dat het dezelfde TO in een ander jasje was

Dat wist ik niet, Meiroosje, dan slaat mijn advies inderdaad helemaal nergens op.

Goed dat je met jezelf aan de slag bent, ik hoop dat je hier helemaal bovenop komt en de aandacht en liefde krijgt die elk mens zo heel erg verdient