Kwetsende opmerkingen, relatie beeindigen?

30-09-2014 22:05 434 berichten
Alle reacties Link kopieren
Hallo dames,



Ik wil graag even mijn hart luchten en jullie kijk hierop horen. De laatste dagen hebben mijn vriend en ik steeds vaker ruzie. Dit is in de afgelopen jaren wel vaker voorgekomen. Het leek de laatste tijd beter te gaan, tot nu.



Ik ben alles op een rij aan het zetten en kom tot de conclusie dat het misschien beter is om met deze relatie te stoppen. Dit heb ik weleens eerder gedacht maar toch maar doorgegaan, ook omdat we 2 jonge kindjes hebben. Als we geen kinderen hadden kan ik niet zo zeker zeggen of we nog samen zouden zijn, waarschijnlijk niet.



Er zijn weer kwetsende, neerbuigende dingen door hem gezegd. Zoals dat ik niks uitvoer o.a. in het huishouden en dat ik altijd met mijn luie reet op de bank lig. Wat totaal niet waar is. Ik werk parttime, de dagen dat ik thuis ben ben ik druk met de kinderen (ze zijn nog erg jong) en het huishouden. Daarnaast volg ik nog een WO opleiding. Ik vind het erg kwetsend om te horen dat de persoon waarmee ik samenleef zo over me denkt. En dat zet mij aan het denken: wil ik zelf nog wel met iemand verder die mij zo ziet?



Ik zal even wat meer over hem vertellen om het verhaal wat completer te krijgen. Hij is nogal apart. Heel lief en betrokken naar de kinderen toe. Een beetje té soms, in de zin van dat hij mij en anderen vertelt hoe we met ze om moeten gaan. Hij wil de regie overduidelijk in handen houden en mij vertellen wat ik wel en niet moet doen thuis. Hij is erg serieus, weinig/geen humor of spontaniteit. Hij heeft geen sociaal leven, alleen zijn werk, geen hobby's of vrienden. Zijn gezin staat op 1, in ieder geval de kinderen dan.



Prima, ook al passen niet al deze eigenschappen bij mij. Waar ik vooral mee zit zijn de uitspraken die hij over mij doet. Ik vind ze heel neerbuigend, kwetsend en totaal niet waar. Hij zegt het niet in woede maar meent het ook echt. Wat ik des te erger vind.



Wat vinden jullie van deze opmerkingen, als je partner dit tegen je zou zeggen? Wat zou je hiermee doen, overwegen de relatie te beëindigen (ook als er 2 jonge kindjes in het spel zijn)?
Alle reacties Link kopieren
Relatietherapie! Er gaan dingen mis in jullie communicatie. Jullie zijn je jonge kinderen verplicht er alles aan te doen om de relatie zo goed mogelijk te houden, dus werk eraan met een professional.
Alle reacties Link kopieren
Oei... Allereerst, het is natuurlijk verschrikkelijk dat hij je zo neerbuigend behandeld. Zit je in een situatie waarin hij kostwinner is? Heeft hij meer inbreng (gehad) in jullie huis enz?

Ben je het gesprek al een keer aangegaan?
Alle reacties Link kopieren
Zelf zou ik vragen waarop zijn mening precies gebaseerd is.

Vervolgens zou ik uitleggen, en erbij zeggen dat ik dit slechts 1x doe, hoe mijn dagen er feitelijk uitzien. Vervolgens zou ik zeggen dat dit de laatste keer is geweest dat hij zulke neerbuigende opmerkingen naar mij heeft gemaakt en de consequentie voorleggen van er wel mee doorgaan. En die consequentie zou einde relatie zijn.
Dit is mijn uitspraak en daarmee zult u het moeten doen.
Alle reacties Link kopieren
Praat met hem! Vertel dat je je best doet voor hem, je kids, je studie en huishouden. Ik herken hier heel goed iemand in, een man die ik ook wel zo omschrijven kan. Het beste zou je hem kunnen aanspreken over dat je zijn gedrag niet prettig vindt. Ga anders eens samen wat doen en praat er rustig over. Een plek waar je kindjes niet bij zijn. Zeg het tegen hem en dat je desnoods misschien eens samen de afwas wilt doen, samen de tafel wilt dekken.... Maak het leuk samen, dan valt er ook minder af te kraken. Laat zien dat je een sterke vrouw bent!
Alle reacties Link kopieren
quote:aikidoka, 9 seconden geleden

Relatietherapie! Er gaan dingen mis in jullie communicatie. Jullie zijn je jonge kinderen verplicht er alles aan te doen om de relatie zo goed mogelijk te houden, dus werk eraan met een professional.





+ 1



En als hij geen relatietherapie wil, dan ga je alleen in therapie en ga leren om er anders mee om te gaan. Als jij anders gaat reageren dan dat je altijd hebt gedaan, zal hij ook zijn gedrag moeten veranderen/aanpassen. Maar als jij blijft doen zoals je altijd al deed, dan doet hij dat logischerwijs ook.



Jullie hebben jonge kinderen, je bent ze dat verschuldigd. Jij was er zelf bij toen je besloot kinderen te krijgen met deze man, je vond hem een geschikte levenspartner en nu heeft ie ineens eigenschapen die niet bij je passen. Had je je eerder moeten bedenken, veel eerder. Als je het leven van je kinderen op zijn kop wil gaan zetten, dan zorg dat je er een verrekte goede reden voor hebt, want zij kunnen de komende vijftien+ jaren met tasjes tussen twee huizen gaan leuren.
You know how I know? Because I reeaally think so!
Alle reacties Link kopieren
@aikidoka Relatietherapie, dat is iets om te overwegen... De communicatie loopt inderdaad niet. Ik kan geen gesprek met hem aan gaan zonder deze onredelijke opmerkingen te horen te krijgen. Aan de ene kant vind ik ook dat we er alles aan moeten doen voor de kinderen. Aan de andere kant denk ik soms misschien zijn de kinderen uiteindelijk wel beter af als we het nu al beëindigen.



@heavenishere Hij werkt meer uren en verdient daarom meer. Dat zal straks anders zijn als ik mijn WO studie heb afgerond. Het huis staat op beide namen maar de hypotheek is op één inkomen, dat van hem. Dit zijn overigens geen redenen om zulke opmerkingen te plaatsen vind ik.



Het huis is ook iets wat altijd tegen mij wordt gebruikt. Dat hij dit huis voor mij heeft gekocht en dat we hier door mij zijn gaan wonen. Ik was destijds zwanger en we moesten verhuizen. Ik vind het zo oneerlijk dat hij altijd alles bij mij neerlegt, wat het ook is.
Alle reacties Link kopieren
quote:stala schreef op 30 september 2014 @ 22:17:

Zelf zou ik vragen waarop zijn mening precies gebaseerd is.

Vervolgens zou ik uitleggen, en erbij zeggen dat ik dit slechts 1x doe, hoe mijn dagen er feitelijk uitzien. Vervolgens zou ik zeggen dat dit de laatste keer is geweest dat hij zulke neerbuigende opmerkingen naar mij heeft gemaakt en de consequentie voorleggen van er wel mee doorgaan. En die consequentie zou einde relatie zijn.



Weet je, ik heb helemaal geen zin meer om nog meer te moeten uitleggen of hierover met hem te discussiëren. Dat heb ik vandaag nog gedaan en ik ben erachter dat niks oplost. Hij heeft zijn mening klaar over mij en heeft overal een weerwoord op (wat overigens nergens over gaat).



Ik heb vaker gezegd dat ik deze neerbuigende opmerkingen niet wil horen. Ook dat het einde van de relatie kan betekenen. Blijkbaar gelooft hij dit niet want het verandert er niet op totdat ik de relatie misschien echt verbreek.
Alle reacties Link kopieren
Je bent -naar mijn mening- verplicht om er alles aan te doen voor je de relatie verbreekt. Relatietherapie, coaching, mediation. Als je dan toch uit elkaar zou gaan, dan gaat het hopelijk in meer harmonie.



Wilde je er echt zo 'makkelijk' uitstappen? Welk aandeel heb jij in deze ruzies als je kritisch bent naar jezelf? Wie weet kunnen jullie anders communiceren.



Overigens: die opmerkingen kunnen echt niet.
Alle reacties Link kopieren
quote:hallobambie schreef op 30 september 2014 @ 22:17:

Praat met hem! Vertel dat je je best doet voor hem, je kids, je studie en huishouden. Ik herken hier heel goed iemand in, een man die ik ook wel zo omschrijven kan. Het beste zou je hem kunnen aanspreken over dat je zijn gedrag niet prettig vindt. Ga anders eens samen wat doen en praat er rustig over. Een plek waar je kindjes niet bij zijn. Zeg het tegen hem en dat je desnoods misschien eens samen de afwas wilt doen, samen de tafel wilt dekken.... Maak het leuk samen, dan valt er ook minder af te kraken. Laat zien dat je een sterke vrouw bent!



Ik heb hem vandaag nog gezegd dat ik dit kwetsende opmerkingen vind en dat het totaal niet waar is. Hij denkt er blijkbaar anders over of het is om me opzettelijk te kwetsen, geen idee.



Ik ben nu op het punt dat ik al moe wordt aan de gedachte van een gesprek met hem. Hij is een geen prettige gesprekspartner.



We hebben een vaatwasser, waarvan ik ook al een verwijt kreeg dat ik die niet vaak genoeg uitpak. Complete onzin. Het zijn stuk voor stuk onwaarheden en dat maakt het mede zo kwetsend. Ik denk dan waarom zeg je deze dingen?



Ook wordt het me verweten dat ik een enkele keer tot 8 uur (jaja) uitslaap als ik een dag niet hoef te werken en de kinderen lang slapen. Dan denk ik waarom? Alsof hij dit niet kan hebben.
Alle reacties Link kopieren
ik kan begrijpen dat hij soms het idee heeft dat hij buitenshuis hard moet werken terwijl jij in zijn ogen "lekker thuis op de bank kan hangen" bij de kinderen. Maar hij heeft waarschijnlijk geen idee wat je op zo'n dag allemaal doet., buiten het studeren dan. Misschien kun je hem eens 3 dagen fulltime voor de kinderen laten zorgen zodat hij het eens door krijgt.



En ja hij zal meer geld binnenbrengen, maar hij krijgt die kans ook omdat jij regelt dat thuis alles gedaan wordt. Uiteindelijk ben je een gezin en zal het het samen moeten redden, huishouden en financieel. Is heel oneerlijk om jou de schuld te geven dat je minder geld binnen brengt.
Alle reacties Link kopieren
quote:MrsStanleyWalker schreef op 30 september 2014 @ 22:17:

[...]





+ 1



En als hij geen relatietherapie wil, dan ga je alleen in therapie en ga leren om er anders mee om te gaan. Als jij anders gaat reageren dan dat je altijd hebt gedaan, zal hij ook zijn gedrag moeten veranderen/aanpassen. Maar als jij blijft doen zoals je altijd al deed, dan doet hij dat logischerwijs ook.



Jullie hebben jonge kinderen, je bent ze dat verschuldigd. Jij was er zelf bij toen je besloot kinderen te krijgen met deze man, je vond hem een geschikte levenspartner en nu heeft ie ineens eigenschapen die niet bij je passen. Had je je eerder moeten bedenken, veel eerder. Als je het leven van je kinderen op zijn kop wil gaan zetten, dan zorg dat je er een verrekte goede reden voor hebt, want zij kunnen de komende vijftien+ jaren met tasjes tussen twee huizen gaan leuren.



Ik ben al wel anders op hem gaan reageren. Laat me er niet meer zo door meeslepen. Hoewel ik het idee krijg dat hij me steeds meer probeert uit te lokken door deze opmerkingen. Zijn gedrag wordt dus niet aangepast, ja meer in negatieve zin.



Ik wou dat het zo was gegaan. Dat was wel altijd mijn droombeeld van hoe ik in gedachten had hoe het zou moeten gaan. Ik dacht altijd kinderen te 'nemen' met de persoon waarvan ik heel zeker zou zijn. Ik heb al eens eerder een langdurige relatie gehad en toen bewust nog niet voor kinderen gekozen met die persoon. Ons eerste kind is ons meer overkomen dan dat het een bewuste keus is geweest. Neemt niet weg dat we er dolblij mee waren en nog zijn. Het verhaal van dat ik bekend was met zijn eigenschappen gaat in deze dus niet op. Omdat we elkaar nog niet (lang) kenden, hier ben ik dus later achtergekomen.



Ik ben van mening dat het fijn voor een kind kan zijn als beide ouders bijelkaar blijven maar dat dit niet altijd zo hoeft te zijn. Een kind kan uiteindelijk veel gelukkiger zijn met 2 ouders die gelukkig zijn zonder elkaar dan ongelukkig met elkaar. Hoewel ik niet iemand ben die het zomaar op zou geven want er is altijd wel wat, zo nuchter ben ik wel. Maar het moet wel leefbaar zijn.
Alle reacties Link kopieren
Wie zegt dat ze makkelijk uit de relatie zou stappen? Wie weet wat ze allemaal al heeft geprobeerd om de relatie op een goed spoor re brengen.

Relatietherapie zou inderdaad nog een optie zijn als dat nog niet is geprobeerd. Zeker het proberen waard aangezien er kinderen in het spel zijn. Maar staat hij daar niet voor open dan zou ik niet omwille van de kinderen in zo'n ongezonde relatie blijven zitten. Die leren op deze manier dat het prima is respectloos om te gaan met iemand waar je liefdevol mee om behoort re gaan. En heftige ruzies doen kinderen ook geen goed. En het zien van ongelukkige ouders worden kinderen ook echt niet gelukkig van.

Er zullen hier ongetwijfeld nog mensen reageren die vinden dat je ondanks alles bij elkaar moet blijven zolang de kinderen nog minderjarig zijn, dat blijkt iedere keer weer met dit soort topics. Ik ben zelf van mening dat een ongezonde relatie slechter voor kinderen is dan een respectvolle scheiding.
Dit is mijn uitspraak en daarmee zult u het moeten doen.
Alle reacties Link kopieren
Lastig.



Ik heb het boek "Geweldeloze communicatie" gelezen en ik vond het adembenemend. Een van de dingen die het boek leert: proberen je denken en communicaie op te delen in "waarneming -> gevoel -> behoefte -> verzoek". En die vier stappen zijn ieder een enorme uitdaging. Het verzoek van een vrouw aan haar man "ik wil dat je minder werkt" is pas na hele pagina analyseren omgebouwd tot de werkelijke behoefte "ik wil graag twee avonden per week samen met jou dingen doen".

Je kan het toepassing op je eigen communicatie en op de communicatie van iemand anders.



Als je partner zegt dat "je altijd met je luie reet op de bank ligt" is dat jouw waarneming (die je herhaalt richting je partner), en dan samen met de ander onderzoekt wat hij precies bedoelt en waarom.

Het woord "altijd" is daarbij trouwens vaak een valkuil, want het is vast niet "altijd", maar bijvoorbeeld "nu, en gisteravond, en vorige week dinsdag". Dat laatste is veel hanteerbaarder. Het kan bijvoorbeeld leiden tot het inzicht dat je partner graag wil dat het huis voor 20:00 op orde is.



Verder: boosheid (van je partner, of van jezelf) is een teken van een onvervulde behoefte. Ontdek welke behoeftes dat zijn. Ook van je partner. En behoeftes ontdekken is geen gemakkelijke zaak. Het boek helpt erbij.



Misschien klinkt het vaag, maar ik vond het boek zo concreet als wat. En dat zeg ik als pure Beta.



Het boek is geen garantie op een goede relatie. Voor mij is het wel een hulpmiddel in mijn denken en communicatie. Misschien ook voor jou.
Je zit in de 'ja maar' stand TO. Je bent jezelf aan het wijs maken dat je zonder hem beter af bent. Dat je dan rust hebt. Je maakt jezelf zelfs wijs dat de kinderen uiteindelijk beter af zullen zijn als je de relatie verbreekt. Maar realiseer je één ding, je bent straks niet van het gezeur af. Want dan heeft hij nog steeds net zoveel zeggenschap over jullie kinderen en worden de verwijten nog duizend keer erger.



Je vond hem ooit geschikt om twee kinderen mee te maken. Het ligt vast helemaal aan hem, vast wel, maar ga alsjeblieft hulp zoeken. Denk aan je kinderen.
Ik ben wat laat in mijn reactie zie ik. Crosspost.
Alle reacties Link kopieren
quote:valentina82 schreef op 30 september 2014 @ 22:27:

Je bent -naar mijn mening- verplicht om er alles aan te doen voor je de relatie verbreekt. Relatietherapie, coaching, mediation. Als je dan toch uit elkaar zou gaan, dan gaat het hopelijk in meer harmonie.



Wilde je er echt zo 'makkelijk' uitstappen? Welk aandeel heb jij in deze ruzies als je kritisch bent naar jezelf? Wie weet kunnen jullie anders communiceren.



Overigens: die opmerkingen kunnen echt niet.



Niet om mij in het bijzonder maar in het algemeen, waarom vindt jij dat mensen verplicht zijn alles eraan te doen voor je een relatie verbreekt? Ik ben het ergens wel met je eens. Maar stel als het gevoel bij één van beide of allebei er niet meer is dan denk ik dat die hulpmiddelen niet zo heel veel meer toevoegen. Puur hypothetisch dan he, ik zeg niet dat dit per se in ons geval zo is.



'Makkelijk' uitstappen is het niet en bijna nooit bij iemand denk ik. Als het zo ver komt zal het uiteraard een heel goed overwogen keus zijn. Dit is ook al iets wat lang speelt.
Alle reacties Link kopieren
Je zegt dat je jonge kinderen hebt. Hoe lang speelt dit al? Was alles nog koek en ei voor de jongste geboren werd? Wat is er veranderd en wanneer is dit erin geslopen?
Alle reacties Link kopieren
quote:koekie1980 schreef op 30 september 2014 @ 22:39:

ik kan begrijpen dat hij soms het idee heeft dat hij buitenshuis hard moet werken terwijl jij in zijn ogen "lekker thuis op de bank kan hangen" bij de kinderen. Maar hij heeft waarschijnlijk geen idee wat je op zo'n dag allemaal doet., buiten het studeren dan. Misschien kun je hem eens 3 dagen fulltime voor de kinderen laten zorgen zodat hij het eens door krijgt.



En ja hij zal meer geld binnenbrengen, maar hij krijgt die kans ook omdat jij regelt dat thuis alles gedaan wordt. Uiteindelijk ben je een gezin en zal het het samen moeten redden, huishouden en financieel. Is heel oneerlijk om jou de schuld te geven dat je minder geld binnen brengt.



Dat is het vreemde, hij weet dat heel goed. Hij werkt 2 dagen in de week vanuit huis, op de dagen dat ik werk. Hij werkt dan en is bij de kinderen. Daardoor voelt hij zich misschien een über papa ofzo. Zo van: kijk eens, ik werk én doe daarnaast de kinderen. Dat waardeer ik ook en vind ik goed. Maar dat neemt niet weg dat iemand anders (ik in dit geval) dingen anders ervaart.



Het is niet zozeer een financiële kwestie, hoewel dat óók een probleem van hem is. Niet dat ik minder verdien en/of minder werk maar dat er weleens ergens geld aan uitgegeven moet worden (voor de kinderen). Maar dit terzijde want dat is het zoveelste ding waar ik vaak wat over te horen krijg.



Ik vind het ook zo jammer. Ik ben ook van mening dat je samen een gezin vormt en het samen moet doen. Met hem voelt het als hij tegen mij dan dat we een eenheid vormen.
Alle reacties Link kopieren
Hoe lang is hij al tegen jou?
Alle reacties Link kopieren
Ik ben juist van mening dat kinderen geen reden moeten zijn om ten koste van alles maar bij elkaar te blijven. Het klinkt alsof er van wederzijds respect in jullie relatie geen sprake is. Dat lijkt me ook geen goed voorbeeld naar je kinderen toe. Zegt hij ook dit soort dingen waar jullie kinderen bij zijn?
Alle reacties Link kopieren
quote:fairy1 schreef op 30 september 2014 @ 23:05:

Je zegt dat je jonge kinderen hebt. Hoe lang speelt dit al? Was alles nog koek en ei voor de jongste geboren werd? Wat is er veranderd en wanneer is dit erin geslopen?Hoe lang zijn jullie inderdaad al samen? Wat maakte je ooit tot over je oren verliefd op deze man?
Alle reacties Link kopieren
quote:topdropje schreef op 30 september 2014 @ 22:47:

Je zit in de 'ja maar' stand TO. Je bent jezelf aan het wijs maken dat je zonder hem beter af bent. Dat je dan rust hebt. Je maakt jezelf zelfs wijs dat de kinderen uiteindelijk beter af zullen zijn als je de relatie verbreekt. Maar realiseer je één ding, je bent straks niet van het gezeur af. Want dan heeft hij nog steeds net zoveel zeggenschap over jullie kinderen en worden de verwijten nog duizend keer erger.



Je vond hem ooit geschikt om twee kinderen mee te maken. Het ligt vast helemaal aan hem, vast wel, maar ga alsjeblieft hulp zoeken. Denk aan je kinderen.





Ik ben mezelf niks wijs aan het maken, ik bekijk alle opties voor de langere termijn. Er zullen geen overhaaste beslissingen genomen worden. Ik denk niet per se dat ik beter af ben zonder hem maar zoals het er nu uitziet denk ik ook niet dat ik beter ben met hem. Ik denk ook niet dat ik dan rust heb. Het lijkt mij juist een behoorlijke uitdaging als alleenstaande moeder met 2 jonge kinderen. Ook maak ik mezelf niet wijs dat de kinderen beter af zullen zijn. Dit weet ik niet, dat kun je ook eigenlijk nooit echt weten. Wel als er alsmaar ruzies zijn en geen liefdevolle relatie tussen ouders. Ik denk dat dat zeker niet goed is voor kinderen.



Het geschikt vinden om kinderen mee te 'nemen' verhaal heb ik hierboven al toegelicht. Mijn kinderen staan op nr. 1 en zullen dat altijd staan dus zeker weten dat ik aan ze denk, altijd.
Alle reacties Link kopieren
Dit speelt sinds een paar dagen schrijf je. En daarvoor ook wel eens een periode waar jullie zijn uitgekomen. Heb je aan hem gevraagd wat hem ècht dwarszit op dit moment? Hij is blijkbaar ontevreden over iets wat een paar dagen geleden nog niet speelde?
Alle reacties Link kopieren
quote:fairy1 schreef op 30 september 2014 @ 23:05:

Je zegt dat je jonge kinderen hebt. Hoe lang speelt dit al? Was alles nog koek en ei voor de jongste geboren werd? Wat is er veranderd en wanneer is dit erin geslopen?Wij kenden elkaar net (of eigenlijk nog helemaal niet) toen ik zwanger was. We zaten toen nog in de verliefdheidsfase en hebben toen alles geregeld om er samen voor te gaan. Hoewel er toen al weleens wat dingetjes waren waar je tegenaan loopt. Er is dus niet duidelijk iets veranderd, het is er meer ingeslopen denk ik.

Dit is een oud topic. Het topic is daarom gesloten.
Maak een nieuw topic aan om verder praten over dit onderwerp.

Terug naar boven