Log nu in om te reageren
  1. quote:
    lolly-pop schreef op 19 april 2017 @ 20:54:
    Tja, wat had je dan gedacht? Hij heeft het toegegeven, maar ondanks dat leek het jou verstandig 4 kinderen met hem te krijgen. Dan ben je toch echt wel oerstom,
    Klopt, maar laten we wel wezen: als man ben je ook een lul als je trouwt en een gezin sticht met iemand die monogamie wil als je dat zelf niet wil.
  2. Ik snap niet zo goed hoe je 10 jaar (!!) een relatie met iemand kan hebben en vier kinderen op de wereld zet, terwijl jullie schijnbaar zo'n wezenlijk ander wereldbeeld hebben als het op monogamie aankomt.. Neemt niet weg dat vreemdgaan en dingen verzwijgen niet oké is vanaf zijn kant. Maar ik vraag me af, ergens had je niet al het gevoel dat dit zou gebeuren?

    Als jij monogaam wilt zijn en hij echt niet, dan gaat het toch niet werken? Het ene is niet 'fout' en het andere niet 'goed', jullie verschillen daarin in denkbeeld. Maar als jullie er beiden zo over blijven denken dan gaat er niets veranderen en kun je misschien (voor je eigen geluk) toch beter kiezen om uit elkaar te gaan. Dat is inderdaad heftig en niet leuk voor de kinderen, maar de kinderen hebben ook niets aan een ongelukkige moeder (en vader), en zo lang alles netjes gaat hoeven ze er echt geen trauma's aan over te houden.

    My life, my way
  3. En TO kom je nog eens terug, of blijft het bij het alleen maar openen van een topic? :whut:

    We do not see the world as it is. We see the world as we are.
  4. quote:
    Maaique schreef op 19 april 2017 @ 20:10:
    Wáárom maken vrouwen kinderen met mannen waarvan ze weten dat het sukkels zijn / niet zoals zij willen. Ik snap dit écht niet.
    TO, dacht je 'm met 4 kinderen wel aan je te kunnen binden? En welk moreel kompas? Jij heeft toch vanaf het begin gezegd dat hij niet trouw wil en kan zijn. Boeken lezen verandert daar niets aan.
  5. Uiteindelijk is hij de man die hij is. Op het moment dat je je dat realiseert, weet je dat dit het is. Elke dag die je langer bij hem blijft, kan je hem niet verwijten. Jouw keuze. Dus leef je er mee en zeur er niet over of ga en leef een ander leven.

    For every rat you see, there are fifty you don't
  6. quote:
    Gudetama schreef op 19 april 2017 @ 21:02:
    Eh, hij is een slettebak en jij hebt minstens 4 onbeschermd seks met hem gehad (kinderen)? Wie weet wat je had kunnen oplopen? Waarom ben je bij deze sneuneus, ik denk niet dat de kinderen voor de rest van hun leven een trauma krijgen van een scheiding, letterlijk de helft van mijn leerlingen is van gescheiden ouders en die doen het prima.
    Is ook zo!
  7. Lees het boek van Norwood : als hij maar gelukkig is
    Dit klinkt niet gezond
    Je hoopt kennelijk al 10 jr op iets wat niet gaat gebeuren , dat hij gaat veranderen
  8. Wat een arts van je wil weten

    Heb jij een doktersbezoek gepland? Dit zijn de 5 vragen die een arts meestal aan je stelt. Handig om te weten, zodat je je goed kunt voorbereiden. #adv

    Lees verder

  9. Stel jezelf de vraag: ben ik verslaafd aan deze man?
    Zou het niet fijn zijn om afgekickt te zijn van deze man?
    Zodat je weer vrij bent van jouw geestelijke afhankelijkheid?

    TO ben jij er nog?
  10. quote:
    cactusss schreef op 19 april 2017 @ 21:28:
    Ik ben het totaal niet eens met de rest.
    Je kan je vriend/man best een belaalde vrijheid gunnen, zonder dat je meteen alles moet pikken vanaf dan.
    Mn vriend en ik hebben afgesproken geen verliefdheden, zoenen flirten en contact achteraf vertellen, seks van te voren vragen. Verzwijgen of met gevoelens erbij is vreemdgaan en wordt aangepakt zoals in een monogame relatie.
    Even of topic: hoe houden jij en je vriend zijn wel of niet verliefd worden in de hand?
  11. quote:
    TS_76 schreef op 20 april 2017 @ 13:20:
    [...]

    Even of topic: hoe houden jij en je vriend zijn wel of niet verliefd worden in de hand?
    On topic: op de vraag van TO heb ik geen antwoord, ik ben sprakeloos en geloof ook niet dat het topic echt is, zeker nu TO niet meer reageert :no:.
  12. Misschien is ze te hard geschrokken van al de reacties.

    Hoop wel dat ze na het lezen er van , nadenkt en verder reageert.

    TO heb je zelf ook behoefte om met andere mannen te flirten, te vrijen??
    Of is alleen je man niet monogaam??

    Hoop dat je nog gezond bent en dat je man condooms gebruikt heeft.
    Moet er niet aan denken, dat ik door mijn partner zijn vreemdgang een ziekte zou oplopen.
    Sterker nog, hij zou bij mij in het kanaal belanden.
    Hebben jullie uberhaubt samen nog een lekker seks leven ??
    Of ben jij zijn huishoudster??
  13. Ik word hier serieus treurig van...en dan met name omdat er hier 4 jonge kinderen weer de dupe van zijn. Ik ben al cynisch geworden in de liefde en ik ben begin 40 laat staan wat voor beeld deze kinderen meekrijgen.
  14. quote:
    Perzina schreef op 19 april 2017 @ 21:45:
    [...]


    Goed om dit bespreekbaar te maken. Maar hij is natuurlijk niet verplicht om 'eerlijk' te zijn. Wat is eerlijk dan? Je weet toch dat hij niet monogaam is? Hij hoeft dan toch niet exact uit de doeken te doen hoe en wat?!

    Wel als je hier beide een afspraak over gemaakt hebt. Als je die afspraak wilt wijzigen zul je met elkaar in gesprek moeten. IMO is het anders emotioneel vreemdgaan.

    Accepteer gewoon: hij is niet monogaam. Feit. Kun je dat niet, dan niet aan beginnen.

    Maar erover praten verder heeft toch geen meerwaarde?

    aan het typen......
  15. quote:
    cactusss schreef op 19 april 2017 @ 21:28:
    Ik ben het totaal niet eens met de rest.

    Je kan je vriend/man best een belaalde vrijheid gunnen, zonder dat je meteen alles moet pikken vanaf dan.

    Mn vriend en ik hebben afgesproken geen verliefdheden, zoenen flirten en contact achteraf vertellen, seks van te voren vragen. Verzwijgen of met gevoelens erbij is vreemdgaan en wordt aangepakt zoals in een monogame relatie.

    Ik zou met je man een goed gesprek aangaan, waarbij
    - hij aangeeft wat hij precies zou willen
    - jij aangeeft wat je zou kunnen handelen
    - jij aangeeft wat je ervoor nodig hebt om te kunnen handelen
    - eerlijkheid is niet optioneel
    - respect voor grenzen is niet optioneel
    - een goed gesprek over wat seks en liefde betekent voor hem
    - de verliefdheden en seks buiten de deur apart behandelen, dat zijn twee verschillende dingen. Als jij zonder verwijten kan uitleggen wat er precies pijn doet, kan hij misschien je gerust stellen.

    Er vanuitgaande dat hij een constructieve en liefdevolle houding aanneemt. Zo niet dan mag je je afvragen of dat wel is wat je wil in een huwelijk.

    Niet-monogaam is niet synoniem met leugenachtig en respectloos, dus laat je niet aanpraten dat je alles maar goed moet vinden.


    +1
    Jullie zitten SAMEN in deze relatie dus zul je dit constructief moeten oplossen!

    aan het typen......
  16. Dank voor de reacties. Sommige waren wel even slikken hoor, want tja, confronterend. Andere heel aardig en neutraal. Aan iedere reactie heb ik wel iets. Echt fijn.
    Het is zo dat ik altijd prima bereid was een oogje toe te knijpen, zolang het maar eerlijk was en zolang het onze relatie niet zou beschadigen. Daar was ik wel redelijk rustig over, geen strakheid of iets dergelijks. Ik ben zelf wel monogaam en heb helemaal niet de behoefte vreemd te gaan. Hij dus wel, en ik dacht altijd wie ben ik om daar iets van te vinden. Ik kwam niet iets te kort, vond ik.
    Maar ik wist dus niet dat er heeel veel stiekem gebeurde, verliefdheden, vreemdgaan, contacten, en een hele affaire. Wist ik niet, niets vn gemerkt. Vooral het liegen snijdt me diep. En het onderhouden van een complete relatie, zonder mijn weten. Dat vond ik zo'n enorm bedrog, zo schadelijk.
    Inmiddels heb ik besloten dit niet te willen verdragen. Het kan niet meer worden zoals het ooit was, want het vertrouwen is beschadigd. Het probleem is niet van mij, ik krijg het niet opgelost, wat ik ook doe. Hij moet zelf bepalen wat hij wil. Polygaam, prima, maar dan niet meer met mij. Hij zegt dat hij eraan gaat werken....maar ik zie daar niet veel heil in.
    Wat er nu gebeurt weet ik niet. Het is een fijne, lieve man. Zorgzaam, aantrekkelijk en aardig en we hebben een superfijn gezin met 4 kinderen, alles echt heerlijk. En dat is het gekke. Dat wegdoen voor zoiets onbenulligs als 'willen jagen' blijft voor mij onbegrijpelijk en pijnlijk. Maar misschien is dat gewoon de harde realiteit.
    Nogmaals dank voor jullie reactie. Ik blijf het volgen.
  17. @Maria Mag ik vragen wat jullie afspraken waren, behalve dat hij eerlijk was? Hadden jullie ook afspraken over hoe ver het mocht gaan? Je geeft naast die eerlijkheid echter ook aan dat je het eigenlijk niet wilde weten, wat nogal als een contrast voelt voor mij.

    Als die afspraken er namelijk niet waren deed hij namelijk precies wat je vroeg. Hij deed enkel meer dan je verwachtte, wat iets anders is.
  18. De afspraak was eerlijk zijn. Ik zou er dan niet moeilijk over doen. Ik wist niet wat precies te verwachten...dat is achteraf naief. Maar eerlijk zijn was wel een voorwaarde. Dan had ik namelijk ook iets van medezeggenschap gehad.
  19. Dan begrijp ik je beter. Als hij heeft beloofd eerlijk te zijn over wat hij doet met anderen en dat niet is geweest, dan was het gewoon vreemd gaan. Al zijn afspraken over hoe ver hij mag gaan ook altijd belangrijk, maar de afspraak die hij had heeft hij geschonden. En dat doe je niet in een relatie.
  20. Ik snap je nog steeds niet. Wat ik lees is compleet normaal gedrag bij vreemdgaan. Natuurlijk zijn het kleine verliefdheden, vlinders, iets hormonaals, een relatie ernaast. Dat is onderdeel van het lolletje van op vrouwen jagen. De aandacht, het willen ervaren van begeerte.

    Als het puur de lust was, zou hij kunnen volstaan met een prostituee, of ook gewoon met jou. Maar het is meer voor hem.

    Ik denk dat jullie aanvankelijk niet goed hebben uitgediept en uitgesproken wat dit 'niet monogaam kunnen zijn' dan voor hem betekent, en voor jou.

    Nogmaals, ik lees niks geks of oneerlijks is zijn gedrag. Hij wilde een vrije kaart voor de omgang met andere vrouwen, jij hebt die gegeven. En natuurlijk is dat stukje dan verder zijn privé. Ik vind die 'eerlijkheid' wat dan dan ook moge betekenen, juist een vreemde eis waar je niet aan kunt voldoen. Omdat het totaal niet concreet is, en ook eigenlijk zijn prive schendt in hetgeen jij akkoord mee bent gegaan.

    Hoe dan ook wordt voor mij maar weer bevestigd dat open relaties, of oogluikend toestaan van vreemdgaan of welke 'hippe' vorm dan ook, gewoon niet werkt. De mens is uiteindelijk gewoon te egoïstisch om dit de ander écht te kunnen geven. En dat bedoel ik niet veroordelend. Het is naar mijn idee logisch. Je houdt van die man.
  21. quote:
    Perzina schreef op 20 april 2017 @ 23:48:
    Ik snap je nog steeds niet. Wat ik lees is compleet normaal gedrag bij vreemdgaan. Natuurlijk zijn het kleine verliefdheden, vlinders, iets hormonaals, een relatie ernaast. Dat is onderdeel van het lolletje van op vrouwen jagen. De aandacht, het willen ervaren van begeerte.

    Als het puur de lust was, zou hij kunnen volstaan met een prostituee, of ook gewoon met jou. Maar het is meer voor hem.

    Ik denk dat jullie aanvankelijk niet goed hebben uitgediept en uitgesproken wat dit 'niet monogaam kunnen zijn' dan voor hem betekent, en voor jou.

    Nogmaals, ik lees niks geks of oneerlijks is zijn gedrag. Hij wilde een vrije kaart voor de omgang met andere vrouwen, jij hebt die gegeven. En natuurlijk is dat stukje dan verder zijn privé. Ik vind die 'eerlijkheid' wat dan dan ook moge betekenen, juist een vreemde eis waar je niet aan kunt voldoen. Omdat het totaal niet concreet is, en ook eigenlijk zijn prive schendt in hetgeen jij akkoord mee bent gegaan.

    Hoe dan ook wordt voor mij maar weer bevestigd dat open relaties, of oogluikend toestaan van vreemdgaan of welke 'hippe' vorm dan ook, gewoon niet werkt. De mens is uiteindelijk gewoon te egoïstisch om dit de ander écht te kunnen geven. En dat bedoel ik niet veroordelend. Het is naar mijn idee logisch. Je houdt van die man.


    Ik ben het met alles eens wat je zegt, behalve met de laatste alinea. Het gaat hier al 23 jaar goed, nooit problemen gehad. (Niet monogaam).

    Ik vind dat "eerlijk zijn" zo vaag, TO. Je wist dat hij niet monogaam was, daar was hij toch eerlijk over? En ik neem aan dat je wel wist dat "niet monogaam" betekent dat hij het met anderen deed? Dat is dan toch geen verrassing?
  22. Tja, geelheer, ergens begrijp ik jou wel. Maar toch: eerlijkheid geeft openheid zodat ik weet wat er speelt en in hoeverre het iets betekent voor onze relatie. Ik had het beter kunnen begrijpen misschien. Misschien ook niet. Dat is de vraag.
  23. Ik snap dat wel Jij zegt oke je mag sex hebben mrt anderen maar ik wil wel weten met wie en wanneer . Dan krijgt hij die ruimte en dan is hij nog niet eerlijk . Dat is gemeen Maar misschien gaat het hem juist ook om het stiekeme . Iets wat mag is minder spannend
    Maar had jij gehoopt of gedacht dat zijn polygamie zou stoppen en hij uiteindelijk monogaam zou worden ? Zo van : uiteindelijk veranderd hij wel
  24. Waarom neem jij die ruimte dan niet?
    En is latten geen idee?
    Vaste dagen bij jou en verder zoekt hij het maar uit.
    Hij heeft het nu te makkelijk, heeft alle lusten en jij draait thuis het huishouden.
    je hebt er dus last van.
    Sowieso maakt hij het je moeilijk door zo dichtbij te rommelen en langere affaires aan te gaan. Ondertussen regel jij alles thuis, lekker makkelijk.
    Je kunt nu bijv lastiger mee naar bedrijfsborrels.
    Dus als ik jou was zou ik hem vragen te vertrekken, omdat hij zijn rotzooi mee naar huis heeft genomen.
    En dat jij dit gedoe niet meer kan faciliteren omdat je er last van hebt.
    Mocht hij willen blijven dan afspraken maken.
    Niet op werk, niet in de omgeving, jij merkt niks.
    Ik denk niet dat je de aard van het beestje veranderd verder.
    En je hoeft natuurlijk niet bij hem te blijven.
  25. Ook ik begrijp je verhaal nu beter MAria.
    Ik had het idee dat hij jou en het gezin verwaarloosde en meer zijn aandacht had voor de flirt en jaag praktijken.
    Vandaar mijn reactie. :)
    Ik vind het heel knap van jou, dat je hem "vreemd" laat gaan. Ook ik weet best dat je elkaars bezit niet bent, maar om in een relatie te zitten waarbij de 1 niet monogaam is en de ander juist wel. pff. Dan moet je sterk in je schoenen staan, vooral als je veel van iemand houdt en hij dat ook terug geeft.

    Het zit in je man , maar niet in jou.
    Moeilijk om dan een beslissing te nemen, vooral omdat je vindt , had gehoopt, dat hij er wat opener in was.

    Zou hij het ook gewoon vinden, als jij wel met andere mannen zou vrijen? Zou hij dat fijn vinden.
    Is er geen mogelijkheid om eens goed om de tafel te gaan zitten, voordat jij de handdoek in de ring gooit.
    Misschien even bijkomen en nu wel goede en duidelijke afspraken er in maken.

    Neem aan dat jullie toch wel van elkaar houden. Je schrijft zelfs dat jullie een heerlijk gezin hebben. dat je nooit iets gemerkt hebt.
    Hoe ben je er achter gekomen dan ??
    IK gun iedereen een mooi en gelukkig leven.

    Wel fijn dat je inderdaad alle reacties gelezen hebt, doet je weer verder nadenken.
    Succes Maria.
  26. quote:
    Maria2020 schreef op 20 april 2017 @ 21:54:
    Dank voor de reacties. Sommige waren wel even slikken hoor, want tja, confronterend. Andere heel aardig en neutraal. Aan iedere reactie heb ik wel iets. Echt fijn.
    Het is zo dat ik altijd prima bereid was een oogje toe te knijpen, zolang het maar eerlijk was en zolang het onze relatie niet zou beschadigen. Daar was ik wel redelijk rustig over, geen strakheid of iets dergelijks. Ik ben zelf wel monogaam en heb helemaal niet de behoefte vreemd te gaan. Hij dus wel, en ik dacht altijd wie ben ik om daar iets van te vinden. Ik kwam niet iets te kort, vond ik.
    Maar ik wist dus niet dat er heeel veel stiekem gebeurde, verliefdheden, vreemdgaan, contacten, en een hele affaire. Wist ik niet, niets vn gemerkt. Vooral het liegen snijdt me diep. En het onderhouden van een complete relatie, zonder mijn weten. Dat vond ik zo'n enorm bedrog, zo schadelijk.
    Inmiddels heb ik besloten dit niet te willen verdragen. Het kan niet meer worden zoals het ooit was, want het vertrouwen is beschadigd. Het probleem is niet van mij, ik krijg het niet opgelost, wat ik ook doe. Hij moet zelf bepalen wat hij wil. Polygaam, prima, maar dan niet meer met mij. Hij zegt dat hij eraan gaat werken....maar ik zie daar niet veel heil in.
    Wat er nu gebeurt weet ik niet. Het is een fijne, lieve man. Zorgzaam, aantrekkelijk en aardig en we hebben een superfijn gezin met 4 kinderen, alles echt heerlijk. En dat is het gekke. Dat wegdoen voor zoiets onbenulligs als 'willen jagen' blijft voor mij onbegrijpelijk en pijnlijk. Maar misschien is dat gewoon de harde realiteit.
    Nogmaals dank voor jullie reactie. Ik blijf het volgen.
    Toch begrijp ik je niet helemaal (of eigenlijk helemaal niet), TO. Je stond het niet monogaam willen zijn (dus in feite "vreemdgaan") van je man toe, zolang het jullie relatie niet zou beschadigen. Je geeft zelf aan dat je niets tekort kwam en dat het een fijne, lieve, zorgzame, aantrekkelijke, aardige man is en dat jullie een superfijn gezin vormen, echt heerlijk. Allemaal jouw eigen woorden, dus in feite gaat alles perfect en heeft hij jullie relatie niet beschadigd, toch? Wát is er in jouw ogen dan ineens aan hem veranderd? Hij is nl. vanaf dag één niet monogaam geweest en dat wist je.