Vriend uitgehuwelijkt

22-09-2016 17:39 173 berichten
Alle reacties Link kopieren
Hallo lezers,



Even een account aangemaakt om van mijzelf af te schrijven hier op het Viva forum. Ik weet op dit moment zelf niet wat ik voel en erger nog, wat ik moet voelen en dat frustreert nogal.



Inmiddels ben ik ruim een half jaar enorm gelukkig met mijn vriend. Leuke schoonfamilie en hele fijne relatie. Dat dacht ik tenminste.



Afgelopen week ben ik voor het eerst zonder hem weggeweest, 6 dagen studiereis. In deze 6 dagen heeft zijn familie van de gelegenheid gebruik gemaakt om mijn vriend aan een Turkse uit te huwelijken. Natuurlijk heeft mijn vriend zijn mond opengetrokken en gezegd dat hij met mij is. Mijn vriend is inmiddels niet meer bij zijn familie omdat dit voor ontzettend veel problemen gezorgd heeft.



Nu is het zo dat ik totaal geen idee heb van wat ik moet voelen of wat ik voel. Enerzijds zo dolgelukkig dat mijn vriend voor ons gekozen heeft, maar anderzijds ben ik nu wel indirect de oorzaak van het feit dat hij zijn familie teleurgesteld heeft. Daarnaast voel ik me door mijn schoonfamilie ook ontzettend genaaid, hoe konden ze?



Mijn vriend heeft er voor gekozen om niks te vertellen omdat ik op studiereis was. Aan de ene kant heel lief maar aan de andere kant steekt dit ook weer.



Kortom, ik weet het even niet.



Bedankt dat jullie de moeite hebben genomen om dit te lezen.



Ter info: mijn vriend is 31 en van Turkse komaf en ik ben 24 en van Nederlandse komaf.
Alle reacties Link kopieren
quote:keukenstoel schreef op 23 september 2016 @ 09:45:

[...]



Idd fam weegt heeeeel zwaar.



Het is een vreselijk geloof en zal elke dag je leven bepalen.



Er is geen vrijheid ik zou er nooooiit aan beginnen.



Dramaleven als je al samen blijft.



Zo"n fam als deze zijn de gevaarlijkste!



Wat een onzin, wie zegt dat die vriend praktiserend moslim is.

Mijn man is Turks en doet er helemaal niks mee/ aan.

Mijn enige concessie is dat we thuis geen varkenvlees eten.

En ja we zijn al 10+ jaar samen en we hebben al kinderen en nee hij is niet veranderd.
if we all light up, we can scare away the dark...
Alle reacties Link kopieren
Maar uithuwelijken is wel heel ouderwets, komt in mijn schoonfamilie echt niet voor. Al generaties niet.

Zijn ze erg conservatief? Waar komen ze oorspronkelijk vandaan, weet je dat?
if we all light up, we can scare away the dark...
Alle reacties Link kopieren
quote:keukenstoel schreef op 23 september 2016 @ 09:45:

[...]



Idd fam weegt heeeeel zwaar.



Het is een vreselijk geloof en zal elke dag je leven bepalen.



Er is geen vrijheid ik zou er nooooiit aan beginnen.



Dramaleven als je al samen blijft.



Zo"n fam als deze zijn de gevaarlijkste!

Wat een vooroordelen, mijn hemel.

Natuurlijk heb je ook dat soort mannen maar echt niet elke moslim is zo, meerendeel niet zelfs denk ik.



Ga ook met een moslim. Ik werk gewoon fulltime, ga uit met vriendinnen, ga ook uit met mijn vriend, draag jurkjes / rokjes als ik wil. Hoezo geen vrijheid? Heb jij zo'n beeld voor je dat als je met een moslim gaat, je als vrouw nooit meer de deur uit mag? Alleen maar moet poetsen en koken en gehoorzamen?

Wij eten geen varkensvlees thuis en hij doet mee aan de ramadan, verder gedraagt hij zich als ieder ander.
.
Alle reacties Link kopieren
Met mijn beeld is niks mis.

Ben jaren maatschappelijk werker geweest.



Wacht maar tot er een kink in de kabel komt.
quote:tatlitatli schreef op 23 september 2016 @ 10:10:

Maar uithuwelijken is wel heel ouderwets, komt in mijn schoonfamilie echt niet voor. Al generaties niet.

Zijn ze erg conservatief? Waar komen ze oorspronkelijk vandaan, weet je dat?Het is in veel landen van herkomst niet ouderwets maar het standaard huidige gebruik. Ik las net dat in Belgie 43% van de huidige huwelijken in de Marokkaanse en Turkse gemeenschap gearrangeerd is.
Alle reacties Link kopieren
quote:keukenstoel schreef op 23 september 2016 @ 10:18:

Met mijn beeld is niks mis.

Ben jaren maatschappelijk werker geweest.



Wacht maar tot er een kink in de kabel komt.Sorry er is best veel mis met het beeld wat jij hebt.
.
Alle reacties Link kopieren
quote:keukenstoel schreef op 23 september 2016 @ 10:18:

Met mijn beeld is niks mis.

Ben jaren maatschappelijk werker geweest.



Wacht maar tot er een kink in de kabel komt.



En die kink in de kabel heb je niet bij Nederlanders?



Jammer dat je denkt te weten hoe het er aan toe gaat op basis van je werkervaring.



Spijtig zo'n hard vooroordeel!

Mijn man vast trouwens niet, nooit gedaan in onze relatie van ruim 15 jaar.

Onze zonen zijn niet besneden, gewoon omdat mijn man vind als iets niet medisch is dat het niet hoeft.



En zo zijn er nog zoveel situaties meer dat mijn man, de grote brede Turkse man ( want dat is hij ook nog eens)

Niet past in jouw plaatje van vooroordelen.
Alle reacties Link kopieren
quote:keukenstoel schreef op 23 september 2016 @ 10:18:

Met mijn beeld is niks mis.

Ben jaren maatschappelijk werker geweest.



Wacht maar tot er een kink in de kabel komt.

Jij denkt dat er na meer dan 10 jaar en twee kinderen nog nooit een kink in de kabel heeft gezeten?

Lijkt me goed dat je geen maatschappelijk werker meer bent met je rare vooroordelen.
if we all light up, we can scare away the dark...
Alle reacties Link kopieren
Hier ook al bijna 20 jaar getrouwd met een Turk.



Maar natuurlijk draag ik wel een hoofddoek, loop ik 8 meter achter mijn man en ben ik zwaar onderdrukt.





Je hebt gemiddelden en individuën. De kunst is te kijken hoe je dit toepast. Je kan in je achterhoofd rekening houden met gemiddelden of met mogelijke uitkomsten en toch ook blijven kijken naar individuele personen en mogelijke uitkomsten.



Er ontstaan regelmatig, vrij grote, problemen bijvoorbeeld maar het zegt nog niets over een individuele situatie. Situaties die juist uiteindelijk soms hopelijk de gemiddelden gaan doen veranderen.



Juist de individuen die tegen de stroom ingaan. Hun eigen weg. Kiezen voor liefde. Kiezen voor eigen persoonlijke verantwoordelijkheid.
Alle reacties Link kopieren
quote:Paekzwart schreef op 23 september 2016 @ 10:21:

[...]





Het is in veel landen van herkomst niet ouderwets maar het standaard huidige gebruik. Ik las net dat in Belgie 43% van de huidige huwelijken in de Marokkaanse en Turkse gemeenschap gearrangeerd is.





Maar dat is toch eerder cultuur dan dat het met geloof te maken heeft?

In die culturen staat de familie boven alles, heerst clan-denken itt de westerse cultuur waar het individu bepalend is.
Alle reacties Link kopieren
Even los van de discussie of je hier aan moet (willen) beginnen:



In de cultuur van mijn man komen gearrangeerde huwelijken ook voor. Zijn familie woont op het platteland in land van herkomst en daar worden de ouders op z'n minst betrokken/geraadpleegd bij het zoeken van en een partner. In de meeste gevallen worden huwelijken gearrangeerd tussen families. Bij familie die in Europa is gaan wonen zie je een mix tussen deze traditie en de Westerse gewoonte om je eigen partner uit te zoeken. En ja, meestal botst dat.



Wat al eerder is gezegd: probeer het niet persoonlijk te nemen. Waarschijnlijk is de gastvrije ontvangst die je tot nu toe hebt gehad in de familie van je vriend oprecht geweest. Maar zijn ze net zo oprecht in het maken van de - voor hen - juiste keuze voor de toekomst van hun zoon. Dat is voor ons uit onze cultuur ontzettend lastig te bevatten. Dus geef het vooral tijd en blijf met je vriend praten. Druk hem op het hart dat hij je vooral niet moet " sparen", door dit soort dingen achter te houden, maar dat jullie hier samen doorheen moeten. Anders loop je het risico dat hij een schaduwleven gaat leiden en daar heeft niemand iets aan.
Alle reacties Link kopieren
quote:hadea1 schreef op 23 september 2016 @ 11:06:

Even los van de discussie of je hier aan moet (willen) beginnen:



In de cultuur van mijn man komen gearrangeerde huwelijken ook voor. Zijn familie woont op het platteland in land van herkomst en daar worden de ouders op z'n minst betrokken/geraadpleegd bij het zoeken van en een partner. In de meeste gevallen worden huwelijken gearrangeerd tussen families. Bij familie die in Europa is gaan wonen zie je een mix tussen deze traditie en de Westerse gewoonte om je eigen partner uit te zoeken. En ja, meestal botst dat.



Wat al eerder is gezegd: probeer het niet persoonlijk te nemen. Waarschijnlijk is de gastvrije ontvangst die je tot nu toe hebt gehad in de familie van je vriend oprecht geweest. Maar zijn ze net zo oprecht in het maken van de - voor hen - juiste keuze voor de toekomst van hun zoon. Dat is voor ons uit onze cultuur ontzettend lastig te bevatten. Dus geef het vooral tijd en blijf met je vriend praten. Druk hem op het hart dat hij je vooral niet moet " sparen", door dit soort dingen achter te houden, maar dat jullie hier samen doorheen moeten. Anders loop je het risico dat hij een schaduwleven gaat leiden en daar heeft niemand iets aan.Mooi omschreven!
Alle reacties Link kopieren
Dat jullie mannen toevallig heel verwesterd zijn, leuk voor jullie. Maar ik denk wel te weten dat een meerderheid van de moslimmannen zwaar tilt aan de mening van hun familie. Dat de meeste niet houden van vrouwen die uitgaan, drinken en met andere mannen omgaan, willen hun kind besnijden en islamitisch opvoeden. Kinderen mogen geen verkering hebben, verkeringen mogen niet blijven slapen. Uitgaan van kinderen of zonder ouders op vakantie gaan wordt vaak niet gewaardeerd of verboden, zeker bij dochters. Dat is gewoon zo, en dat botst vaak wel met Nederlandse normen en waarden. Ik zeg niet dat het één of het ander beter is, ik zeg dat het veel verschilt en dat het vaak botst.



Waarom zijn de scheidingspercentages zo gruwelijk hoog? Echt niet omdat deze mensen allemaal niet genoeg van elkaar houden. Verschillen zijn gewoon erg groot, ik vind niet dat je dat kunt bagatelliseren omdat jullie man toevallig wel verwesterd is, want er zijn er genoeg die dat niet zijn.



Nou zal een maatschappelijk werkster ook alleen de probleemgevallen zien en geeft ook dat weer een vertekend beeld, maar om te zeggen dat wat zij heeft gezien niet aan de orde kan zijn, dat vind ik ook naïef.
quote:hadea1 schreef op 23 september 2016 @ 11:06:

Even los van de discussie of je hier aan moet (willen) beginnen:



In de cultuur van mijn man komen gearrangeerde huwelijken ook voor. Zijn familie woont op het platteland in land van herkomst en daar worden de ouders op z'n minst betrokken/geraadpleegd bij het zoeken van en een partner. In de meeste gevallen worden huwelijken gearrangeerd tussen families. Bij familie die in Europa is gaan wonen zie je een mix tussen deze traditie en de Westerse gewoonte om je eigen partner uit te zoeken. En ja, meestal botst dat.



Wat al eerder is gezegd: probeer het niet persoonlijk te nemen. Waarschijnlijk is de gastvrije ontvangst die je tot nu toe hebt gehad in de familie van je vriend oprecht geweest. Maar zijn ze net zo oprecht in het maken van de - voor hen - juiste keuze voor de toekomst van hun zoon. Dat is voor ons uit onze cultuur ontzettend lastig te bevatten. Dus geef het vooral tijd en blijf met je vriend praten. Druk hem op het hart dat hij je vooral niet moet " sparen", door dit soort dingen achter te houden, maar dat jullie hier samen doorheen moeten. Anders loop je het risico dat hij een schaduwleven gaat leiden en daar heeft niemand iets aan.



Makkelijk gezegd maar als ik de moeder van TO was, zou mijn bloed nu koken.

Hoezo is mijn dochter niet goed genoeg voor hun zoon? Alleen maar omdat ze niet het juiste geloof aanhangt?

Dit is Nederland, dus als je als Turks paar besluit om in dit land je kinderen groot te brengen dan is de kans dat ze met een Nederlandse/Nederlander thuiskomen een logisch gevolg. Als ouders zijnde heb je dit te accepteren.

Op deze manier beledigen ze de familie van TO door hem bijna te dwingen om haar te verlaten en met een moslima te trouwen.
Alle reacties Link kopieren
quote:taqwa schreef op 23 september 2016 @ 11:13:

Dat jullie mannen toevallig heel verwesterd zijn, leuk voor jullie. Maar ik denk wel te weten dat een meerderheid van de moslimmannen zwaar tilt aan de mening van hun familie. Dat de meeste niet houden van vrouwen die uitgaan, drinken en met andere mannen omgaan, willen hun kind besnijden en islamitisch opvoeden. Kinderen mogen geen verkering hebben, verkeringen mogen niet blijven slapen. Uitgaan van kinderen of zonder ouders op vakantie gaan wordt vaak niet gewaardeerd of verboden, zeker bij dochters. Dat is gewoon zo, en dat botst vaak wel met Nederlandse normen en waarden. Ik zeg niet dat het één of het ander beter is, ik zeg dat het veel verschilt en dat het vaak botst.



Waarom zijn de scheidingspercentages zo gruwelijk hoog? Echt niet omdat deze mensen allemaal niet genoeg van elkaar houden. Verschillen zijn gewoon erg groot, ik vind niet dat je dat kunt bagatelliseren omdat jullie man toevallig wel verwesterd is, want er zijn er genoeg die dat niet zijn.



Nou zal een maatschappelijk werkster ook alleen de probleemgevallen zien en geeft ook dat weer een vertekend beeld, maar om te zeggen dat wat zij heeft gezien niet aan de orde kan zijn, dat vind ik ook naïef.

Maar er zijn er dus ook genoeg die dat wel zijn.

Als ik TO haar verhaal lees is haar vriend ook aardig verwesterd dus kan die relatie best slagen. Hangt er van af wat zijn familie voor rol gaat spelen en wat hij toe laat.
.
quote:tvandattum schreef op 23 september 2016 @ 11:01:

[...]

Maar dat is toch eerder cultuur dan dat het met geloof te maken heeft?

In die culturen staat de familie boven alles, heerst clan-denken itt de westerse cultuur waar het individu bepalend is.



De vraag is meestal waar houdt de culuur op en begint het geloof. Zo heb je ook geloofscultuur. De ene keer komt cultuur uit geloof voor. De andere keer wordt het geloof aangepast aan de cultuur die er al heerste. Heel soms heeft iets geheel niets te maken met geloof. Soms alleen maar. Soms komt het door menging van verschillende groeoen met met visie van andere geloofsgroepen. Vaak overlapt het en het verschilt ook nog erg in nuances en uitvoering per groep.



Je hebt echter vaak geloof waar men zich erg richt op de eigen groep, de vrouwen die de kinderen moeten krijgen voor het verspreiden van de goddelijke bedoelingen. Het huwelijk door God gegeven is en dientengevolge het huwelijk iets onomstotelijks al door God/Allah zo bedoeld en kan je er daarom ook niet tegenin gaan omdat het huwelijk heilig en de keuze van de ouders gelijk staat aan het lot dat God/Allah bepaald heeft.



Als vrouw moet je bijvoorbeeld vaak juist maagd blijven voor het huwelijk, alleen die moslimman trouwen, en dus ook persé trouwen anders ben je een zondige verleidster als je seks hebt en niet getrouwd bent volgens de sharia, en is die kinderen krijgen het hoogste goed omdat Allah dat zo heeft bedoeld.



Dat alles geheel loskoppelen van geloof en het vooral willen benoemen als cultuur terwijl het op alle vlakken vaak compleet verweven is en wel eens voorkomt in bepaalde groepen dat grotendeels losgekoppeld gezien kan worden doet het onderwep geen eer aan.
Alle reacties Link kopieren
quote:lux. schreef op 22 september 2016 @ 19:44:

[...]





Nou nee. Maar hun cultuur is ook niet fout. Anders. ...

Ha, cultuurrelativisme in de house. Alsof er geen fout of goed bestaat "want daar is dat normaal en dus kan het niet fout zijn..."

Lipschotels, vrouwenbesnijdenis, eunuchen, rituele mensenoffers, eerwraak, kastesystemen, slavernij, allemaal "anders" en niet fout want ooit of nog steeds geaccepteerd in een of andere cultuur.

quote:En als je daar geen trek in hebt moet je geen interculturele relatie aangaan.

En andersom dan? Waarom gelden automatisch alleen die "andere" normen en waarden in zo'n relatie en niet die van de autochtone partner?



Wat deze ouders hebben gedaan is geniepig en onrespectvol. En dat weten ze ook, anders hadden ze niet gewacht totdat ze er niet was.



TO, ik hoop dat jouw vriend inderdaad zo integer is als je denkt en alles open en eerlijk heeft gespeeld naar jou toe. Het lijkt me behalve voor jou ook voor hem heel lullig om zo vast te zitten tussen twee culturen met alle gedwingeland van dien. Hopelijk loopt het voor jullie goed af uiteindelijk!
quote:lotus77 schreef op 23 september 2016 @ 11:29:

[...]



Ha, cultuurrelativisme in de house. Alsof er geen fout of goed bestaat "want daar is dat normaal en dus kan het niet fout zijn..."

Lipschotels, vrouwenbesnijdenis, eunuchen, rituele mensenoffers, eerwraak, kastesystemen, slavernij, allemaal "anders" en niet fout want ooit of nog steeds geaccepteerd in een of andere cultuur.



[...]



En andersom dan? Waarom gelden automatisch alleen die "andere" normen en waarden in zo'n relatie en niet die van de autochtone partner?



Wat deze ouders hebben gedaan is geniepig en onrespectvol. En dat weten ze ook, anders hadden ze niet gewacht totdat ze er niet was.



TO, ik hoop dat jouw vriend inderdaad zo integer is als je denkt en alles open en eerlijk heeft gespeeld naar jou toe. Het lijkt me behalve voor jou ook voor hem heel lullig om zo vast te zitten tussen twee culturen met alle gedwingeland van dien. Hopelijk loopt het voor jullie goed af uiteindelijk!



Nee dat zeg ik niet. Maar er zijn genoeg moslims die fel tegen vrouwenbesnijdenis en dergelijke zijn. Er wordt hier altijd een hele groep mensen over de kam van de opvattingen van de minderheid geschoren. Als jij graag wil geloven dat de wereld bestaat uit goede mensen vs. moslims, tja dan doe je in mijn ogen hetzelfde als zo'n familie.



En nee, de Nederlandse hoeft haar cultuur natuurlijk niet op te geven. Dat zeg ik ook nergens. Maar als je een interculturele relatie aangaat, dan zul je met die verschillen in cultuur moeten omgaan. Dat betekent niet dat de een zijn cultuur moet opgeven voor de ander. Maar als je geen zin hebt om een klein beetje begrip te tonen voor de ander zijn cultuur, geen enkele concessie wil doen, geen enkele aanpassing wil maken, niet wil samenwerken, maar wil dat je partner jouw cultuur overneemt, dan ben je niet geschikt voor een interculturele relatie. Wat je afkomst ook is.



En ik gaf daarin een reactie op Paekzwart en ik heb nergens gezegd dat het prima is dat die ouders dat hebben gedaan. Je gaat zijn ouders alleen niet veranderen, dus het is hopen op het beste, of uitmaken als je er niet mee kunt leven dat je schoonouders je misschien niet zullen accepteren.
Je aan elkaars cultuur aanpassen en concessies doen, ja, dat lijkt me logisch als je met iemand uit een andere cultuur een relatie aangaat. In deze situatie echter, wordt TO toch duidelijk als 'niet goed genoeg' afgedaan door de familie van haar vriend. En dat is, in mijn ogen, een directe belediging aan het adres van de cultuur en familie van TO.

Als ik haar moeder was, zou ik haar dus inderdaad adviseren om het uit te maken maar hé, zij houdt van die vent dus als zij besluit om toch met hem door te gaan, zal ik dat accepteren en haar bijstaan in haar verdriet als ze keer op keer wordt beledigd door zijn familie. De familie zelf, zou van mij in de stront mogen zakken, pardon my French.
Alle reacties Link kopieren
Na een half jaar al van schoonouders spreken gaat me wat te ver, dan heb ik heel wat ex-schoonouders

Goed van je vriend dat 'ie voor zichzelf/jullie relatie is opgekomen, verwacht ik ook van een volwassen man, cultuur of niet.

Daarnaast gaan ze je waarschijnlijk nooit echt als schoondochter zien, gezien je van een andere cultuur bent én niet Islamitisch.

Ik zou er ook nog eens goed over nadenken wat dit voor zijn/jouw en jullie toekomst betekent.

En relatie met 2 verschillende culturen/geloven is gewoon meestal erg lastig.

Ik ben zelf een kind uit zo'n relatie, en zelfs al hadden mijn ouders het goed samen, toch bleef cultuurverschil een ding. (en dan hadden ze nog niet eens iets met geloof!)

Ik denk dat mijn ouders achteraf ook anders hadden gekozen.

Een relatie is vaak al moeilijk genoeg, laat staan met cultuurverschil/geloof/schoonouders die je niet accepteren.

Ik wilde daar heel lang niet aan, ondanks het voorbeeld wat ik heb gehad. Dus zelf ook een paar keer het gewoon koppig geprobeerd. Daar ben ik van teruggekomen.

Het waren geen dramatische voorbeelden of relaties, maar ik vind het toch te ingewikkeld. Plus dat ik geaccepteerd wil worden voor wie ik ben/hoe ik ben / welke achtergrond ik heb.

Mij niet meer gezien in 'multiculturele relaties'. (hoeft ook niet , nu getrouwd)
Juist. Door de familie van haar vriend. Niet door haar vriend zelf. Die heeft nu geen contact meer met zijn familie. Ik zou mijn relatie niet uitmaken vanwege buitenstaanders.



En ik zou het zeker niet zien als een belediging aan het adres van mijn eigen cultuur en persoon. Hoeveel Nederlandse ouders hopen niet stiekem dat hun kind niet met een moslim thuiskomt. Het gaat helemaal niet om TO of haar cultuur. Het gaat ze om hun eigen cultuur. Waarschijnlijk vinden ze TO een prima meid, maar met een Nederlandse trouwen, tja, dat hóórt niet. Het is niet persoonlijk, denk ik.



Kun je woest om zijn en dat is misschien ook wel terecht. Maar die jongen kan er niks aan doen, dus waarom zou je het uitmaken?
Alle reacties Link kopieren
quote:lux. schreef op 23 september 2016 @ 11:38:

[...]





En nee, de Nederlandse hoeft haar cultuur natuurlijk niet op te geven. Dat zeg ik ook nergens. Maar als je een interculturele relatie aangaat, dan zul je met die verschillen in cultuur moeten omgaan. Dat betekent niet dat de een zijn cultuur moet opgeven voor de ander. Maar als je geen zin hebt om een klein beetje begrip te tonen voor de ander zijn cultuur, geen enkele concessie wil doen, geen enkele aanpassing wil maken, niet wil samenwerken, maar wil dat je partner jouw cultuur overneemt, dan ben je niet geschikt voor een interculturele relatie. Wat je afkomst ook is..



Het houdt écht wel meer in dan je 'een beetje willen aanpassen'.

Ook al is die wil er wel, zo makkelijk is dat niet. Er komen veel meer aspecten bij kijken, die niet zozeer te maken hebben met je een beetje willen aanpassen. Dan zou het inderdaad veel makkelijker zijn.
quote:lux. schreef op 23 september 2016 @ 12:02:

Juist. Door de familie van haar vriend. Niet door haar vriend zelf. Die heeft nu geen contact meer met zijn familie. Ik zou mijn relatie niet uitmaken vanwege buitenstaanders.



En ik zou het zeker niet zien als een belediging aan het adres van mijn eigen cultuur en persoon. Hoeveel Nederlandse ouders hopen niet stiekem dat hun kind niet met een moslim thuiskomt. Het gaat helemaal niet om TO of haar cultuur. Het gaat ze om hun eigen cultuur. Waarschijnlijk vinden ze TO een prima meid, maar met een Nederlandse trouwen, tja, dat hóórt niet. Het is niet persoonlijk, denk ik.



Kun je woest om zijn en dat is misschien ook wel terecht. Maar die jongen kan er niks aan doen, dus waarom zou je het uitmaken?



Ik schrijf het dan ook uit het oogpunt van de moeder van TO. Dat TO het niet uit wil maken, dat snap ik heel goed. Maar als moeder zijnde met meer levenservaring weet je dat een langdurige relatie wel degelijk beïnvloed wordt door je omgeving en dus beide families. Ik zou haar dus willen behoeden voor alle afwijzende reacties van zijn familie want dat verdient ze niet. Ze is namelijk leuk, slim, grappig en mooi en in mijn ogen bestaat het niet dat de familie van haar partner haar niet genoeg zou vinden. Daar word ik woest om, ja.

Ik hoop inderdaad ook dat mijn kind niet met een moslim thuiskomt wiens familie haar af zal wijzen. Maar als zij met een buitenlandse jongen thuiskomt waarbij dit niet het geval is, heb ik er echt geen problemen mee.

Ik ben zelf getrouwd met een buitenlandse man (geen moslim) en gelukkig word ik op handen gedragen door zijn familie ook al zijn er wel degelijk cultuurverschillen.
Alle reacties Link kopieren
quote:lux. schreef op 23 september 2016 @ 11:38:

[...]



En nee, de Nederlandse hoeft haar cultuur natuurlijk niet op te geven. Dat zeg ik ook nergens. Maar als je een interculturele relatie aangaat, dan zul je met die verschillen in cultuur moeten omgaan. Dat betekent niet dat de een zijn cultuur moet opgeven voor de ander. Maar als je geen zin hebt om een klein beetje begrip te tonen voor de ander zijn cultuur, geen enkele concessie wil doen, geen enkele aanpassing wil maken, niet wil samenwerken, maar wil dat je partner jouw cultuur overneemt, dan ben je niet geschikt voor een interculturele relatie. Wat je afkomst ook is.



Even zwart-wit.



Nederlandse cultuur = relaties, daten, ONS, verkeringen vanaf je kindertijd, tot je ooit bij iemand blijft hangen,dan samenwonen, dan wellicht trouwen/kinderen). Seks hebben rond je 16e, met vrienden/vriendinnen op vakantie gaan, uitgaan, drinken, varkensvlees eten. Man/vrouw vriendschappen, geen probleem. Je eigen gang gaan, individueel, niet rekening houden met je ouders, met schaamte, met je broers en zussen.



Islamitische cultuur (ja ik noem het cultuur omdat het zo sterk vermengd is en ook de mensen die niet diep gelovig zijn toch vaak grotendeels de cultuur wel meenemen) = Geen relaties en eigenlijk ook geen seks tot je huwelijk. Kom je thuis met iemand dan is het serieus en ga je verloven en trouwen. Daarna samenwonen, daarna kinderen. Geen overbodige contact met andere mannen dan familie, maw geen mannelijke vrienden. Niet op vakantie zonder ouders, niet drinken, geen varkensvlees. Seks, vriendjes, in principe allemaal niet. Niet je eigen gang gaan, luisteren naar je ouders, rekening houden met eer van familie en je broers en zussen.



Je kunt daar lastig een compromis in maken, veel dingen zijn tegengesteld aan elkaar. Wat ga je zeggen, 'af en toe drinken/uitgaan/vriendjes mag wel?' 'ene kind besnijden, andere kind niet?' Van varkensvlees kun je nog zeggen, ik eet het niet thuis, maar buiten de deur wel, van drinken ook nog. Maar hoe doe je dat met kinderen? Wat leer je hen? 'Mag van mama, maar niet thuis hoor, vind papa niet leuk'. Mama gaat wel uit, papa niet. Kind mag af en toe uit? En wat is de boodschap? Papa heeft het liever niet, mama faciliteert het stiekem? Wat moet een kind daarvan denken?



Ik denk dat als je op zulke zaken niet op één lijn komt dat het heel lastig wordt. Of je krijgt kinderen die alles stiekem doen, geheimpjes met de ene ouder hebben die allemaal toelaat en voor de andere ouder wordt gezamenlijk een toneelstukje gespeeld. Sommige pikken dat, andere niet.

Dit is een oud topic. Het topic is daarom gesloten.
Maak een nieuw topic aan om verder praten over dit onderwerp.

Terug naar boven