Wat doe ik niet goed...

Deze OP heb ik eerder gelezen.

Moeilijk. Het lijkt een beetje dat na kind twee ze zoiets heeft;"U heeft geleverd. Bedankt, maar van uw verdere diensten wil ik vanaf nu geen gebruik meer maken"



Je moet in gesprek blijven en wellicht samen in therapie. Of verwacht zij dat je vanaf nu sexloos door het leven gaat tot je oud en bejaard bent?

Hebben jullie al gesproken over haar Tinder account? Waarom zit ze op een datingapp?

Waarom pas in het weekend er over beginnen? Ik zou niet zo lang kunnen zwijgen

Anderzijds zoekt ze spanning op. Als jullie sex hebben geniet zij er dan wel van? Of is het dan ook een 'moetje'?

Ik vind therapie niet zwaar voor dit probleem. Seks versterkt een relatie (bij mij toch). Ik snap dat, met 2 kleine kinderen, elke dag niet haalbaar is. Maar 2 maal per jaar vind ik toch extreem weinig. Ik zou me niet meer geliefd voelen, en de aandacht ergens anders gaan zoeken (wat dus meteen een excuus voor haar Tinder account zou kunnen zijn).

Je hebt een relatie met 2 schatten van kinderen.



Kinderen zijn nog niet toe aan seks. Met een volwassene heeft dat misbruik en is ook heel fout wanneer het maar een paar keer per jaar gebeurt.

Hoi Peter, misschien is dit topic ook iets voor je: Laag libido partner. Ik heb er zelf veel aan gehad.

Geen zin in seks met jou, daar lijkt het meer op. Nooit willen, maar ondertussen wel op Tinder staan (als je collega gelijk heeft)...

Zou dat tinder idd niet te licht opvatten en navragen.



Bij ons is dit voor mij wel een van de oorzaken geweest van breuk. Er speelde meer, maar het is echt niet leuk om meer dan een jaar afgewezen te worden. In dit geval had hij geen zin. Niemand anders in het spel, ook dat komt voor.

Seks is niet het belangrijkste van een relatie, maar wel een onderdeel. Ik kijk sindsdien ook anders tegen open relaties aan. Ik vind het heftig dat een partij binnen een relatie kan beslissen dat de ander zijn behoefte niet bevredigd krijgt.



Sterkte TO, ik hoop dat het gesprek van het weekend meer duidelijkheid geeft.

Kan niet quoten maar ik ben het eens met ivankar. Ze wil geen seks met jou maar zoekt wel de spanning op ergens anders. Tinder staat bekend om het hoge seks-date gehalte, niet om nieuwe recepten met iemand te delen. Ik zou maar eens heel snel met haar gaan praten daarover.

Waarom wachten op een 'geschikt' moment? Je weet het van Tinder, vraag er maar rechtstreeks naar...

Ohw, een kutsmoesje van d'r over druk en huishouden en kids enzo? Neen, dit is zo belangrijk dat het maar beter meteen uitgepraat kan gaan worden, althans het begingesprek moet er komen...

Je hoeft geen man te zijn om vaker dan 2 x per jaar seks te willen. Dat je vrouw gekwetst is jammer want jij voelt je zo langzamerhand ook gekwetst. Je vrouw weet echt wel dat seks bij een relatie hoort en dat ze je niet altijd kan blijven wegzetten met allerlei excuusjes.



Wat ze doet is niet fair(ik heb het zelfde met mijn man meegemaakt) en ik merkte ook dat ik er onzeker van werd en aangezien hij dat veroorzaakte moest hij het ook maar oplossen.



Je mag van je vrouw echt wel openheid verwachten en als je meer wil weten maak je een vals account aan op tinder en probeer je een date met haar te regelen. Persoonlijk zou ik dat doen omdat ik zou willen weten of het aan mij ligt of aan haar.

Sex is heel belangrijk in een relatie vind ik. Het is een bindmiddel. Je kunt elkaar weer vinden tijdens een goede vrijpartij, letterlijk weer toelaten en overgeven aan elkaar. In de huidige consumptiemaatschappij waarin je bij zin in sex een neukertje zoekt net als dat je een frikadel uit de muur trekt als je daar zin in hebt staat dat soms ver van ons af maar ik vind dat het in een (lange) relatie wel zo werkt. Zo ervaar ik dat.

Zij wil jou niet toelaten en dat jij je dan nog afvraagt of je iets fout doet vind ik sneu. Ze zou zin in je moeten hebben of anders haar best moeten willen doen om zin te krijgen.



Ik denkt dat ze geen zin meer heeft in de relatie.

En waarom moet je een account aanmaken op een daling om even te kijken? Foute boel dit. Ik.

Tijd voor confrontatie lijkt me.

Dat het een bekend topic lijkt is omdat het heel veel voorkomt (helaas). Partners voor relatie/gezin "kiest" een vrouw men vaak onbewust uit op andere gronden, zoals verliefdheid, liefde, gelijkaardige levensinstellingen, toekomstvisie, kijk op het leven, sociale kring, van alles wat past. En niet op stomende seks & spanning.



Als er kinderen komen, kan het zijn dat de "verse" moeder zo in haar moederrol opgaat, dat ze "vergeet" dat ze ook nog andere rollen heeft (als partner, bijvoorbeeld). Het is bekend dat borstvoeding, knuffelen met je kindje(s) en zorgzaamheid hechting tot stand brengt, oa gebeurt dat via het "knuffel/bindingshormoon" oxytocine. Persoonlijk denk ik dat dit enorm onderschat wordt: waar stellen dat bindingshormoon over en weer van elkaar krijgen (door seks en samen zoenen, knuffelen, tegen elkaar aan zitten/liggen), krijgt een moeder (als die een groot deel van de zorg en closeheid met de kinderen op zich neemt) ze dus al in overvloed via de kinderen. Ook komen stoffen als prolactine vrij (bij borstvoeding) en die geven (normaal na seks) het brein een seintje dat je bevredigd bent (en bij mannen de combi van die 2 stoffen dat je slaperig wordt na orgasme).



Ik denk dat veel vrouwen zelf ook niet snappen waarom hun libido (zin in seks) zo enorm verminderd of zelfs verdwenen is na de komst van de kinderen (en zolang ze klein zijn). Tel daarbij op slaapgebrek, misschien teveel verantwoordelijkheden (werk + gezin + huishouden), veel geregel (met je verstand ipv gevoel bezig zijn) en spitsuur rond etenstijd en slaaptijd van de kinderen. Dat hakt er echt in, weet ik nog wel (en dat is lang geleden!).. Het langzame tempo ook van kleine kinderen, verhaaltje voorlezen, ik was blij als ik rond half 9 op de bank kon zitten tv kijken, verder deed ik niet veel meer op een avond. Ingekakt dus.



ER zijn diverse oorzaken, of bij elkaar opgeteld misschien en ik denk dus dat het zaak is die (samen) te achterhalen. Het is niet abnormaal dat jonge moeders geen zin hebben in seks, en het is ook zo dat er wel iets aan te doen is, ik was er net zoeen, ik herken het wel. Je moet als vrouw die zin aktief maken, oa door tijd te maken. En jij geeft aan dat je al eea haar uit handen neemt.



Dat ze gekwetst reageert moet jou niet weerhouden om hierover te praten (zij het zonder verwijten). Het komt echt vaak voor, maar zij kan niet van jou als partner verwachten dat het bij jou ook zo werkt en jij het prima vindt zonder seks. En die drempel wordt alleen maar groter, als er eenmaal een tijd geen seks is. Net als terugkeren naar je werk na een burnout. Hoe langer de verwijdering duurt, hoe moeilijker het wordt. Je hoeft dat dus niet eindeloos te accepteren, die stap wordt daar niet makkelijker door.



Als je niet eisend en verwijtend haar hierop aanspreekt (dat jij tekort komt), dan heb je het alleen maar benoemd en dat kan niet kwetsend zijn, het zijn gewoon de feiten. Als je elkaar door en door kent, het vertrouwd is samen en jullie doorgaans een harmonieuze relatie hebben, geeft dat ook geen seksuele spanning meer..



En het kan heel goed zijn dat er meer spanning en variatie nodig is om weer leven in dat seksleven te blazen, zeker als ze al nooit zo'n wilde sexy vrouw is geweest. Op eoa manier moet ze weer uit die moederrol die ze thuis heeft, en misschien zoekt ze idd eoa spanning op dat Tinder op. Zijn jullie tov elkaar ook teveel vader en moeder geworden. Bij een ander zou ze gemakkelijker puur even de vrouw zijn die ze is.



Er is van alles aan te doen, misschien sterkere prikkels dan nu gebeuren (of helemaal niet meer gebeuren). Als je altijd "seks uit liefde" samen hebt gedaan, kan het zijn dat ze nu veel meer "seks uit lust" nodig heeft, en bewust weer de sexy vrouw moet opwekken (en/of jij).



Het is een probleem wat wel door allebei serieus genomen moet worden, anders heeft het geen zin. Dus je hoeft hier geen genoegen mee te nemen, dan is ze maar gekwetst, het zijn normale dingen tussen stellen om het over te hebben, er zijn er 2 in de relatie en het zijn normale behoeften die jij hebt, ze kan jou niet opzadelen met dat jij alleen een probleem ervaart hiermee!



ALs ze het er echt niet over wil hebben, zou ik het op scherp zetten. Vraag wat zij nodig heeft om weer zin in seks te krijgen. Hoe je haar kan helpen daarbij en dat je dat ook wil doen. Kan zijn dat ze meer "me-time" nodig heeft om weer vaker te fantaseren, het seksuele te aktiveren, lekker in bad te kunnen gaan, meer tijd heeft om erover te lezen, of domweg "ff geen moeder" te zijn. Misschien is ze bang dat de kinderen wakker worden, geremd omdat het onwennig is geworden, whatever de redenen zijn, als ze daar niet over praat blijft het bij "denken in onmogelijkheden" ipv gaan "denken in mogelijkheden".



Je mag wel degelijk duidelijk maken dat dit een probleem van jullie beiden is en als ze niet eens bereid is er iets (samen met jou) aan te doen, dat zij dan kan verwachten dat jij er vroeg of laat de brui aan geeft en de hele relatie om zeep gaat. Want seks is de lijm van een liefdesrelatie tussen 2 mensen, en niet het samen ouders zijn van kinderen. Seks en intimiteit zorgt voor verbondenheid en hechting van de relatie tussen jullie. Verzandt het in broer-zus dan zit daar een houdbaarheidsdatum aan.



Heb net een boek gelezen, "De Seksdokter" van Tracey Cox waarin allerlei van dat soort problemen de revue passeren. (te koop in van die goedkope winkels die ook dvd's verkopen, en kookboeken, kalenders enzo). Goed en leerzaam boek. Je bent dus niet de enige! Maar maak haar duidelijk dat je wil weten wat zij nodig heeft, hoe zij dan opgewarmd moet worden (als ze zelf al weet hoe ze opgewonden raakt, dat ze dat dan vertelt, zodat jij daar ook wat mee kan). Je mag hier minstens tijd en aandacht van haar voor vragen en vertellen dat jij dat er ook in wil stoppen, haar wil geven wat zij opwindend vindt, je jullie seksleven meer vuur in wil blazen.



Dan zijn er waarschijnlijk ook andere dingen nodig, zoals af en toe een weekendje of avondje samen zonder kinderen (oppas, bij opa en oma brengen, hotelletje nemen). Gewoon weer meer tijd als man en vrouw zonder de kinderen doorbrengen. Nieuwe dingen ontdekken, wat meer leuk-spannende dingen doen. En als ze er niet over kan praten, dan kan je bijv vragen of ze aan je wil schrijven/ mailen over wat haar opwindt, hoe en wat ze graag eens zou proberen, en wat haar evt tegenhoudt. Laat haar er maar over nadenken, als jij maar laat weten dat jij daar graag aan mee zal werken en het belangrijk vindt dat zij seks ook fijn en spannend vindt.

Dus niet dat ze zin moet maken voor jou, maar omdat het belangrijk is in relaties en jij het belangrijk vindt dat zij geniet, dat het normaal (en noodzakelijk is!) in liefdesrelaties, omdat het anders doodbloedt.



Het heeft hoogstwaarschijnlijk niks met jou te maken, maar in onbewuste dingen, stoffen, te vertrouwd zijn, moeite met van de ene rol (werknemer-moeder-huishoudster- sexy vrouw) te komen. Dat het voor haar geen prioriteit heeft. Je kan zeker wel vragen er wel een prioriteit van te maken, samen.. Voor sommigen is wilde seks niet iets wat je met je vertrouwde partner doet, en durft ze niet uit te komen voor dat stuk van haar, omdat dat voor haar idee niet hoort, als man-vrouw. Wilde stomende seks is soms makkelijker met iemand van wie je niet houdt, omdat je dan minder te verliezen hebt. Het kan zijn ze dat tov eigen echtgenoot niet "sletterig" durft te zijn, maar stiekem droomt van die onbekende die haar passioneel tegen de muur zet..



En dat Tinder dus wel ff aankaarten. Kan zijn dat ze wel fantaseert over seks, maar jij te vertrouwd en teveel "vader van de kinderen" bent geworden. Dat is allemaal nog te veranderen, maar daar is wel openheid voor nodig! 2x per jaar kan echt niet en als ze er echt (na een tijdje) niks op antwoordt, niks mee doet of wil, met jouw verlangens, dan zou ik wel (alleen al als eyeopener) gaan voorstellen dat je dan niet meer garandeert dat jullie relatie zal standhouden en dat je de afspraak tot monogamie wil openbreken. Ze kan niet verwachten dat jij dan namelijk ook maar geen seks hoeft. Exclusief zijn prima, maar dat betekent wel seks hebben, exclusief met je partner. Is er geen of nauwelijks seks, dan is dat ook niet exclusief, want het is er niet.



Maar houd het svp open, die gesprekken, ik weet nu uit eigen ervaring dat het zeker wel terug kan komen, die zin in seks, ook met eigen partner. Oa door meer tijd en prioriteit daaraan te besteden, door niet meer te verwachten dat het spontaan omhoog zal gaan, maar dat zij daar ook aktief iets aan zal moeten doen (fantaseren, over lezen, me-time nemen, extra aandacht voor haar lichaam(sverzorging), massages, wat er ook voor nodig is om op te warmen.. en dat is dus niet alleen seksueel maar in de aanloop al: een dag prikken (agenda's trekken, jawel, spontaan is overtrokken en komt nooit uit, tijd maken dus!), oppas regelen, uit kunnen slapen, zorgen dat jij de kinderen eten geeft, tanden poetst, in bad en in bed doet op zo'n avond, al dat soort dingen kunnen helpen..

Wel heftig hoor, ik zou niet zonder intimiteit kunnen in een relatie en daar hoort voor mij ook seks bij.

Dat je vrouw op tinder zit vind ik wel een heel slecht teken.



Ik hoop dat ze gauw eerlijk tegen je zal zijn in plaats van om de hete brei heen te draaien.