13 jaar huwelijk, saai seksleven

12-11-2014 15:16 173 berichten
Alle reacties Link kopieren
Hallo allemaal,



Ik stel de vraag hier maar, in de hoop dat er veel vrouwen meelezen. Maar reacties van mannen zijn ook welkom.



En de vraag is: wat moet ik doen?



Ik ben heel gelukkig getrouwd met een lieve, knappe vrouw. We hebben 2 kinderen (6 en 8 jaar) en een mooi leven samen. Mijn vrouw is een zorgzaam en verantwoordelijk type. Zij verdient de meeste poet, ik doe naast mijn halve baan veel in het huishouden. En dat vind ik prima, want ik ben een speelse vader en ben graag met mijn kinderen.



Maar zoals ik al in de titel aangaf, er wringt al vele jaren iets in ons seksleven. De eerste paar maanden van onze relatie was er niets aan de hand, maar heel geleidelijk aan werd het minder sprankelend. Misschien ook wel logisch als de verliefdheid er langzaam af gaat. Dat is overigens iets dat ik al met eerdere vriendinnen ook heb meegemaakt. Kinderen gaven vervolgens de bekende dip in het seksleven, wat we daarna weer hebben opgepakt. We doen het nu ongeveer een keer in de week.



Het probleem waar ik mee zit is dat de seks nu voorspelbaar en saai is geworden. We hebben hier al meerdere malen goed over gesproken, maar de conclusie die we naar elkaar uitspreken is telkens weer dat dit het nou eenmaal is en dat we het er mee moeten doen. Mijn vrouw zegt niet te kunnen veranderen.



Laat me de saaiheid toelichten: we doen het altijd op zaterdagavond. Mijn vrouw is erg gereguleerd en van de agenda enzo, en op zaterdag is er tijd voor seks. Soms maak ik aanstalte zomaar op een woensdag (doe eens gek) en dan wordt er een beetje lacherig op gereageerd, alsof ze de avances waardeert als compliment, maar verder geen tijd/zin heeft om er op in te gaan. Ander voorbeeld; de seks zelf is routineus. Zelfde standjes, volgorde etc. Op zich vind ik dit niet zo'n probleem, want het is lekker. Dat vind zij overigens ook, want ze wordt wel redelijk makkelijk geil en komt ook meestal wel een keer of vijf klaar. De saaiheid zit hem er in dat ik altijd het initiatief toon. Ik ben degene die telkens weer voorstelt om van standje te wisselen, of die vraagt waar ze zin in heeft.



Ik ben van nature een creatief en impulsief mens. Ik kan makkelijk gek doen, plagen, uitdagen of zomaar ineens een rol spelen. Helaas verschillen we hierin als dag en nacht. Als ik haar vraag om eens gek te doen komt er helemaal niets uit. Niets. Behalve een blik op oneindig en dan een schamper lachje omdat ze zich schaamt of er gewoon geen raad mee weet. Ik heb wel eens gevraagd om wat impulsiviteit van haar kant, ook buiten het bed, maar zoals ik al eerder zei: wat er niet in zit komt er ook niet uit. Ze vindt dat zelf overigens niet leuk, ik geloof dat ze best wat impulsiever in bed zou willen zijn.



Als laatste is er de verleiding, of liever de afwezigheid ervan. Ze heeft nog nooit in ons samenzijn mij seksueel verleid. Ik bedoel dus: zinspelen op seks, mij opgeilen door bijvoorbeeld zichzelf te betasten, of door met haar kont te draaien, borsten tegen me aan te drukken, of verzin maar wat. Nog nooit. Haar seksualiteit uit ze enkel in reactie op mijn avances, nooit-never-niet zomaar uit zichzelf. Ik kan me in dit kader nog een moment herinneren dat erg veel pijn deed, en dat dit illustreert. We zaten thuis bij vrienden naast elkaar op de bank, ik voor op de rand en zij leunend tegen de rugleuning. Tijdens het praten aait ze me ineens over mijn rug en ik voel een golf van verliefdheid: dat heeft ze nog nooit zomaar gedaan! Maar de ontnuchterende mededeling of ik even de nootjes wilde aangeven, onthulde haar werkelijke intentie achter deze 'liefkozing'. Dat was het moment waarop ik me realiseerde dat ik eigenlijk nooit zomaar wordt aangeraakt (of noem het 'verleid'), en dat achter de simpelste aanrakingkjes altijd een praktische overweging zit. Nooit een seksuele. Dat deed erg veel pijn.



Zoals ik al zei hebben we het hier vaak over gehad. Als we geen kinderen zouden hebben dan zou het hierop waarschijnlijk al zijn stukgelopen. We zijn mensen die goed praten, er samen uit proberen te komen en concrete vervolgstappen proberen te formuleren. We houden van elkaar en hebben allebei de intentie om hier aan te werken. Echter, deze cyclus (van opbouwende frustratie tot een goed gesprek) herhaalt zich nu al weer voor de vijfde of zesde keer, en ik heb er eerlijk gezegd niet zo veel vertrouwen meer in. Alle mooie intenties ten spijt. En vooral ook in sterk contrast met hoeveel ik van haar hou. Een relatietherapeut zou hier niet veel aan kunnen toevoegen, omdat we dus al vaak goed en diepgaand hebben gepraat en het probleem niet ligt aan de intentie, maar eigenlijk simpelweg neerkomt op onveranderlijke karakterverschillen.



MAAR: ik ben een man en ik heb zo mijn lusten. Ik ga graag met vrienden de stad in naar een cafe of club, en ik flirt graag met vrouwen. Ik maak dus ook regelmatig mee dat ik mezelf moet manen trouw te blijven aan mijn vrouw. Dat is enkele keren niet gelukt (jaren geleden), en toen heb ik met iemand gezoend. Gelukkig wist ik erger te voorkomen, maar de verleiding is haast onhoudbaar groot. Een dame die ik jaren geleden heb leren kennen is nogal voortvarend en flirt af en toe met me over Whatsapp. Ze gaat nogal ver en stuurt zeer seksueel getinte berichjtes (en foto's, etc.) om mij zover te krijgen. Elk jaar weer. Ik vind dit om alle voorgenoemde redenen verschrikkelijk opwindend, maar ik heb me voorgenomen om niet vreemd te gaan. En dat weet ze ook, maar ze grapt dan 'op een dag lukt het me wel'. Dit is natuurlijk een recept voor frustratie.



En die frustratie is echt niet leuk. Het is een killer, zowel voor het wankele seksleven met mijn vrouw, als voor alle andere aspecten van mijn bestaan. Ik wil niet ontrouw zijn, maar ik heb een sterke behoefte aan 'gewild' zijn. Ik zit er mee in mijn maag dat de ideale sekspartner niet mijn vrouw is. Ik heb al vaak lopen fantaseren over mogelijke manieren om dit op te lossen. Een open relatie, heimelijk vreemdgaan, uitmaken... maar geen van allen lijken me realistisch. Ik wil niemand kwetsen, maar pijnig daarmee mijzelf.



Wat zouden jullie in dit geval doen?
Zo grappig altijd om te lezen: ik ben heel gelukkig getrouwd, maar....

En dan komt er een verhaal waaruit blijkt dat het toch niet zo'n gelukkig huwelijk is.



Zo te lezen is je vrouw nooit een echte stoeipoes geweest, en dat gaat ook niet veranderen. Je hebt imo een aantal opties:

- accepteren

- een open relatie (maar daar moet je vrouw dan wel voor openstaan)

- scheiden



Wat dus geen optie is, is vreemdgaan.
Op een dag lukt het haar wel.
Dude, wat een hoop non informatie.
Alle reacties Link kopieren
Ik zou jou buiten gooien omdat je die vrouw nog steeds op What's app hebt. Maar dat wil je denk ik niet horen.
quote:knoefelbeer schreef op 12 november 2014 @ 15:26:

Op een dag lukt het haar wel.

Want dat staat in je glazen bol?



O sorry, verkeerd begrepen. Ik dacht dat je op de vrouw van TO doelde.

Je hebt gelijk.
Alle reacties Link kopieren
Ik denk nl ook dat het die vrouw wel gaat lukken nl zo lang je met haar in contact blijft.



Als je niet vreemd wilt gaan verbreek je dat contact. Iets met de kat op het spek binden etc.
quote:dolfje schreef op 12 november 2014 @ 15:29:

Ik zou jou buiten gooien omdat je die vrouw nog steeds op What's app hebt. Maar dat wil je denk ik niet horen.Ja blokkeren die handel. Scheelt je ook al die frustratie.
Als je serieus van plan bent trouw te blijven, en er geen opties zijn om jouw lustbehoeften te legaliseren, zou ik die dame netjes verwijderen uit contactpersonen, Whatsapp, telefoonboek, websites en andere profielen. Natuurlijk na een keurige beknopte uitleg.
Alle reacties Link kopieren
Maar ik bén ook echt gelukkig getrouwd. Alles klopt, behalve de seks. Wel goed om te horen dat je vreemdgaan geen optie vindt. Ik zelf vind accepteren geen (haalbare) optie.
Alle reacties Link kopieren
Je bent 13 jaar met haar samen, de eerste paar maanden was de sex oke. na 5 jaar (want nu 8 ) kwam baby1. Je hebt dus 4 jaar slechte sex doorstaan en toch begon je aan kinderen.

Daar was je dus heel bewust zelf bij.

Beter dan dit wordt het dus niet.
Alle reacties Link kopieren
quote:Amsterdam73 schreef op 12 november 2014 @ 15:34:

Ik zelf vind accepteren geen (haalbare) optie.ga je doen dan?
Alle reacties Link kopieren
De bewuste dame verwijderen uit Whatsapp is wellicht een goed idee, maar slechts een lapmiddel. Ze is inwisselbaar. Ze symboliseert de verleiding die je overal tegenkomt, in de kroeg, maar ook op het werk, op straat, op school, you name it.
quote:Amsterdam73 schreef op 12 november 2014 @ 15:34:

Ik zelf vind accepteren geen (haalbare) optie.En nu?
Alle reacties Link kopieren
quote:lilalinda schreef op 12 november 2014 @ 15:36:

[...]



ga je doen dan?pffffffff....... ik heb geen flauw idee meer.
Alle reacties Link kopieren
quote:Amsterdam73 schreef op 12 november 2014 @ 15:37:

De bewuste dame verwijderen uit Whatsapp is wellicht een goed idee, maar slechts een lapmiddel. Ze is inwisselbaar. Ze symboliseert de verleiding die je overal tegenkomt, in de kroeg, maar ook op het werk, op straat, op school, you name it.

Overal is verleiding, zeker. Het middelpunt in die verleiding ben jij zelf. Jij maakt de keuze of je op de verleiding ingaat.

Hoe open kun je zijn in je huwelijk? Kun je praten over sex buiten het huwelijk?



(en even controlevraagje: gebruikt je vrouw hormonale anticonceptie?)
Alle reacties Link kopieren
Misschien een stomme vraag, maar waarom ben je getrouwd en aan kinderen begonnen met iemand waarmee de sex mwah was ?
Alle reacties Link kopieren
quote:lilalinda schreef op 12 november 2014 @ 15:45:

[...]

Overal is verleiding, zeker. Het middelpunt in die verleiding ben jij zelf. Jij maakt de keuze of je op de verleiding ingaat. Hoe open kun je zijn in je huwelijk? Kun je praten over sex buiten het huwelijk?



(en even controlevraagje: gebruikt je vrouw hormonale anticonceptie?)



Praten over seks buiten het huwelijk is iets waar ik dicht tegenaan zit. Deze vraag zal echter rouw op haar dak vallen, omdat ze toch telkens berust in de situatie en dan het idee heeft dat het goed gaat. Bovendien is die vraag meteen ook een concrete afwijzing van haar, waarna het seksleven bínnen het huwelijk volledig op z'n gat ligt. Ik ben ook wel enigszins bevreesd voor de gevolgen van deze stap op lange termijn.



En ja, mijn vrouw gebruikt Myrena.
Alle reacties Link kopieren
Wat verwacht je eigenlijk? Dat na x jaar alles nog zo is alsof je fris verliefd was? En ben ik blij dat jij mijn man niet bent..... flirten met anderen etc..... Ik zou zeer teleurgesteld in jou zijn als partner......
Alle reacties Link kopieren
quote:cosima schreef op 12 november 2014 @ 15:48:

Misschien een stomme vraag, maar waarom ben je getrouwd en aan kinderen begonnen met iemand waarmee de sex mwah was ?Tja, misschien omdat ik 33 was en het 'tijd' was voor kinderen? En ik het verder met haar heel goed heb? Ze een lieve moeder is? De seks niet zozeer slecht was? Ik bedoel, misschien dat ik tegen beter weten in dacht: first things first, eerst kinderen, dan zien we wel weer verder.
Alle reacties Link kopieren
quote:dojobo schreef op 12 november 2014 @ 15:53:

Wat verwacht je eigenlijk? Dat na x jaar alles nog zo is alsof je fris verliefd was? En ben ik blij dat jij mijn man niet bent..... flirten met anderen etc..... Ik zou zeer teleurgesteld in jou zijn als partner......



makkelijk gezegd ! blijkbaar was de seks nooit "fris verliefd"

Ik snap je wel Amsterdam73, je klinkt als een lieve man, alleen je begrijpt zelf dat er maar weinig goede oplossingen zijn ! Je kinderen zijn 8 en 6, dat is jong maar ook allang geen babys meer, en dus in principe al zelfstandig genoeg om mama en papa af en toe "me-time" te gunnen. Het is niet zo dat de 24/7 jullie aandacht nodig moeten hebben, dus dat zal het niet zijn... wellicht heeft je vrouw gewoon weinig libido. Wat je ermee doet ligt aan jou en aan tot hoever je bereid bent dit te accepteren.
Als je uitgaat van "onveranderlijke karakterverschillen" dan ga je uit van een vrij hopeloze situatie. Jij wil creativiteit en initiatief van haar, zij is meer van de plannen en volgen wat jij dan op dat geplande moment doet.



Zij kan best in aanleg wat passiever of fantasieloos zijn, maar dat wil niet zeggen dat er helemaal geen mogelijkheid in zit. Als zij zelf eigenlijk ook best wat initiatiefrijker zou willen zijn of wat speelser zijn daar best mogelijkheden voor om dat te ontwikkelen of te stimuleren.



Maar dan moeten jullie beiden, en jij vooral, accepteren dat:

- zoiets tijd kost. Het is dus niet zo van: nu actie, en over een week spannende seks;

- het geen verplichting moet worden voor haar van "nu moet ik voortaan creatief zijn". Een keer iets geks doen is al een winstpunt, reken er niet op dat het dan voortaan elke keer spetterend is;

- er geen instantcursus "hoe word ik een spontane minnares" bestaat. Best kans dat zij die spontane kant wel in zichzelf kan ontdekken, maar dan via een heel andere route.



Denk bv aan dansles samen (Argentijnse tango oid) een cursus theaterimprovisatie, een cursus intuïtieve zweefdingen, van alles is mogelijk als je zoekt naar manieren om los te durven laten en spontane ingevingen te volgen. Het gaat dus niet om seksles!! Ik herhaal: het gaat niet om seksles!! Het is volkomen kansloos als zij op workshop muziekimprovisatie is geweest en jij gaat haar verwachtingsvol aan zitten kijken van:"en, gebeurt er al wat?" . Het werkt alleen als zij ZELF de wens heeft om haar structuren eens wat losser te laten en te leren wat er gebeurt als ze wat meer "go with the flow" gaat. Dát kan, als positieve bijwerking, veroorzaken dat ze in het hele leven, dus ook in bed, wat speelser durft te zijn.
Alle reacties Link kopieren
quote:dojobo schreef op 12 november 2014 @ 15:53:

Wat verwacht je eigenlijk? Dat na x jaar alles nog zo is alsof je fris verliefd was? En ben ik blij dat jij mijn man niet bent..... flirten met anderen etc..... Ik zou zeer teleurgesteld in jou zijn als partner......Nee dat verwacht ik niet. Maar ik verwachtte wel dat praten over deze problemen iets zou verbeteren. Wat vind jij van haar houding dan?
Alle reacties Link kopieren
quote:Amsterdam73 schreef op 12 november 2014 @ 15:54:

[...]





Tja, misschien omdat ik 33 was en het 'tijd' was voor kinderen? En ik het verder met haar heel goed heb? Ze een lieve moeder is? De seks niet zozeer slecht was? Ik bedoel, misschien dat ik tegen beter weten in dacht: first things first, eerst kinderen, dan zien we wel weer verder.

terwijl toch iedereen weet, dat sex over het algemeen de eerste jaren het beste is. Het was wel een voorspelling voor je toekomst samen

Ze is verder nog steeds dezelfde vrouw, mooi, lief, leuk huwelijk?

besef je heel goed, wat je in de waagschaal legt, voor jeuk aan de piemel.

je hebt 1 minpunt in een verder hele fijne relatie, bekijk het eens zo: wat zeik je eigenlijk?
Alle reacties Link kopieren
quote:lilalinda schreef op 12 november 2014 @ 16:00:

[...]



terwijl toch iedereen weet, dat sex over het algemeen de eerste jaren het beste is. Het was wel een voorspelling voor je toekomst samen

Ze is verder nog steeds dezelfde vrouw, mooi, lief, leuk huwelijk?

besef je heel goed, wat je in de waagschaal legt, voor jeuk aan de piemel.

je hebt 1 minpunt in een verder hele fijne relatie, bekijk het eens zo: wat zeik je eigenlijk?



Ik weet het niet hoor, TO is een jonge gezonde man, daar hoort gewoon leuke seks bij. Dat kun je niet jeuk aan de piemel noemen, het lijkt me vrij gezond en normaal om gewoon goede seks met je vrouw te willen.

Bekijk het vanuit de oog van zijn vrouw: hoe verwacht zij om een goed huwelijk te hebben als je feitelijk nooit zin in je man hebt ? Dan weet je toch dat er iets mis en dat de kans groot is dat je man ergens anders zijn lusten kwijt zal raken ?

Dit is een oud topic. Het topic is daarom gesloten.
Maak een nieuw topic aan om verder praten over dit onderwerp.

Terug naar boven