Alleen neuken

De relatie stoppen omdat ze niet wil pijpen op dit moment?



Ja, heel snel stoppen! Bespaar haar een relatie met jou

Eens met Eldorado.



Stoppen met die relatie. Voor haar bestwil, zij verdient een lieve en begripvolle vriend.



Ongelooflijk dit.

Ik denk dat jij nog een beetje te infantiel en te selfcentered bent voor een grote mensen relatie. Ik zeg verbreken die hap. Geef haar de kans om een leuke vent tegen te komen. Natuurlijk is jouw pijpbeurt vele malen belangrijkter dan haar welzijn. Zomder pijpen ga je enorm dood enzo....



Eerst maar eens een grote jongen worden.

Oh, ik dacht dat je in je eentje wilde neuken.

Stoppen, je moet natuurlijk altijd je eigen belangen goed in het oog houden en ik vind ook dat je laten pijpen veel belangrijker is dan dat je vriendin een beetje d'r tijd verdoet met het verwerken van een verkrachting

En die laatste zin ook! " ik hoop van harte dat dat gaat werken"



Niet omdat zij dan veel lekkerder in haar vel zit... Nee! Natuurlijk niet, omdat HIJ geen leven lang met 'alleen maar neuken' kan. Wat een soepstengel!

Stop er alsjeblieft mee zeg, wat ben jij een drol. En ja, ga zelf in therapie. Je spoort echt niet.

Jij durft werkelijk te klagen? Dat ze überhaupt nog met je wil vrijen na zo'n traumatische ervaring! Eens met alles wat hier boven gezegd wordt. Je mag je diep schamen.

Ik heb met je te doen TO, moet niet makkelijk zijn om zo self-centered in het leven te staan.



Ik hoop dat ze ook in die therapie leert dat ze een verkeerde partnerkeuze heeft gedaan.

Ik zou zeggen heel rap kappen met je relatie. Je vriendin verdiend een betere vriend dan jou. Jij kan alleen maar aan pijpen en aftrekken denken, Dan haar te steunen.

Mag je het ineens niet meer jammer vinden dat seks alleen nog maar uit neuken bestaat? Bijzonder.

In het eerste half jaar was het helemaal goed en nu wil ze niks meer, dat vind ik best opmerkelijk. Het is heel goed mogelijk dat herinneringen aan de verkrachting nu een grotere rol spelen dan eerst, dat weet ik niet en ik lees ook niet dat TO zijn vriendin niet de tijd wil geven dit te verwerken maar ondertussen mag hij best verlangen hoor, vind ik wel.



Dus TO, geef het de tijd, blijf praten (niet pushen) en laat haar het tempo aangeven.

Seks hoeft helemaal niet alleen uit neuken te bestaan als er niet meer gepijpt en getrokken wordt, heb je haar hele lijf al eens uitgebreid gemasseerd, bemind en geliefkoosd? Heb je al eens gevraagd of ze datzelfde bij jou wil doen? Knuffelen jullie, zoenen jullie?

Maak er een feestje van waar zij zich ook gemakkelijk bij voelt. Succes.

Ze heeft geen zin meer in je, is mijn voorzichtige conclusie.

Toen ik je OP las dacht ik dat je een knul van 17 was; pubers zijn nu eenmaal heel erg met zichzelf en hun eigen genot bezig, hebben nog geen levenservaring. Nu lees ik in je profiel dat je 53 jaar bent .....

Vaag dat ze eerst wel al die dingen deed, toen ze nog binnen moest hengelen, en nu ineens gestopt is.

Je kunt door de reden die ze geeft moeilijk zeggen dat ze zich niet moet aan stellen of haar een ultimatum geven.

Je hebt toch wel begrip voor die psychische schade?

Ga in de tussentijd op yoga. Stop daar je energie in.

Zorg dat je zo lenig wordt dat je je eigen lul kunt afzuigen.

Tegen de tijd dat zij uit die therapie komt, kun je zeggen, 'is niet meer nodig schat, ik doe het nu zelf'.

Dat verlaagt ook de druk die je op haar legt.

Als het het eerste half jaar een groot feest was en daarna niet meer lijkt het me weinig te maken hebben met de verkrachting op haar 18e... Wsl is ze vd roze wolk afgedonderd en heeft ze gewoon geen zin meer om je te pijpen of af te trekken..

Onzin, de klap van een verkrachting kan veel later komen. Het kan weggestopt zijn. Ontzettend normaal. Een kleine 'trigger' kan dan alles ineens naar boven halen.

En ging dat pijpen en aftrekken in het begin van de relatie wel uit eigen initiatief van je vriendin? Of heb je toen iets teveel doorgedramd?

'Ik hoop van harte dat dit gaat werken want met levenlang alleen neuken gaat mij niet lukken....'



Dat kan niemand hoor, er moet namelijk ook gegeten, gedronken en geslapen worden minstens.

Ben het wel met Rooss eens. Het is al heel wat dat ze nog van seks kan genieten, zij het dat zij nu vooral de passieve/ontvangende rol heeft (maar neuken doe je ook samen, toch, of heb jij het idee dat jij daar ook de "gever" in bent, het "werkt" moet doen?). Komt zij ook klaar door de seks zoals het nu is? En jij ook?



Het ziet ernaar uit dat ze moeite heeft met de aktieve kant. Was dat eerder niet zo? Deed ze dat misschien toch om jou te pleasen maar met tegenzin (zonder jou dat te laten merken)? Heeft ze misschien dat soort handelingen moeten doen bij die verkrachter? Het zijn intiemere handelingen dan neuken, komt letterlijk erg dichtbij, dus dat zou eea kunnen verklaren. Wil ze het bijv ook niet in een standje 69? Zodat het niet "iets voor jou doen" is, maar geven & nemen tegelijk? (persoonlijk vind ik dat prettiger dan los om de beurt).



Ik heb ook zo'n verleden en al reageer ik daar anders op (ik heb juist altijd minder moeite gehad met "geven" dan "ontvangen"), ik weet bijv dat ik eea bij neuken makkelijker kon negeren/ me van afsluiten dan andere handelingen (doen).



Hoe is ze verder met intimiteit? En dan bedoel ik bijv zoenen, aanrakerig, aangeraakt worden, masseren, strelingen, enz? Wie neemt het initiatief tot dat soort dingen? Zij ook?



Kijk, ik snap best dat je het jammer vindt en de seks wat "karig" zonder pijpen enzo. Maar hopelijk heb je geduld en kan je kijken naar wat er (momenteel) allemaal wel is, ipv kijken naar wat er niet is. Veel vrouwen hebben na verkrachting helemaal geen zin meer in seks. En proberen dat in hun eentje maar te verwerken (of verdringen) en denken dat ze nu eenmaal zo zijn, niet hoeft voor hun, of alleen maar om hun partner te behouden. En beseffen niet wat ze zelf missen en dat het "geen behoefte voelen" voortkomt uit hun eigen beschadigingen en beperkingen.



Je hebt veeeeel meer kans dat het terugkeert als je haar prijst om haar beslissing om zichzelf te gunnen te "helen" van die beschadigingen en weer echt zichzelf te worden. Dat ze moeite doet om haar vermogens om te genieten en plezier in seks (en ontdekken, er meer uit te halen) te herstellen. Want die vermogens zitten in het brein en niet in het lichaam. Aanmoedigen is het enige wat je kan doen. Bevestigen, aanmoedigen, en waarderen! Ze doet haar best en het zou niet goed zijn als ze iets tegen haar zin doet, want dat is het hele eiereneten al (dat ze gedwongen is geweest tegen haar zin). Ze moet er zelf plezier in hebben en niet doen omdat ze bang zou zijn je kwijt te raken oid.



Want is die angst ergens niet terecht? Ligt er niet een (al dan niet door jou uitgesproken) druk op?



Ik ben zelf single (op scharrels na, de laatste jaren) en het valt me op dat binnen een relatie zo vaak wordt gedacht in waar je recht op hebt als je een partner hebt. Ik weet wel dat seks niet per se bevredigend is als je maar klaargekomen bent, ik snap best dat je onder "bevredigende seks" iets uitgebreiders verstaat dan dat. Maar toch, soms klinkt het zo ontevreden als je regelmatig wel fijne (en fysiek bevredigende) seks hebt (zij het dat bepaalde wensen en verlangens niet ingevuld worden).



Als je een partner hebt dan lijken sommigen zo verongelijkt, dat diegene dit of dat niet wil, of niet vaak genoeg, of welk verschil in behoefte er maar is. Hoeveel mensen hebben regelmatig helemaal geen seks of helemaal geen bevredigende seks (bijv niet met een geliefde, maar iemand die niks betekent)? Ik heb het vroeger zelf jarenlang gedaan met zelfs de fysieke bevrediging niet. Toch ken ik die ontevredenheid niet, dat gevoel dat je zelf zo tekort komt door "alleen maar" neuken. Tenzij je dat neuken ook ervaart als iets eenzijdigs.



Ik moet je zeggen dat ik vroeger daar niks voelde, vaginaal deed me weinig tot niks en dat lag 0,0% aan de man, maar 100% aan mij. Neuken vond ik dus iets voor de man, waar alleen hij plezier aan had. Voor mij lag de mentale bevrediging destijds puur in het intieme ervan, het samenzijn, zo dicht bij elkaar zijn, dichter kan niet dan in elkaar, zeg maar. (het gekke is dat ik daar nu juist wel heel gevoelig ben, maar misschien is dat zo gek niet, is daar een soort "knop" omgegaan, door mezelf op een gegeven moment bewust toe te staan om van seks te "mogen" genieten. Onbewust had ik dat vaginale kennelijk geblokkeerd). Daarvoor deed ik ook wel aktief mee, maar ik voelde daar niks bij. Nu wel en is neuken echt een "samenspel", als je begrijpt wat ik bedoel.



Het hoeft niet zo te zijn bij haar, maar het kan dus zijn dat zij het heel anders ervaart: dat beffen is dat jij iets voor haar doet/ waar zij genot ontvangt en neuken iets wat zij voor jou doet/ jij genot van ontvangt. Dus niet dat beffen en pijpen op dezelfde lijn staan en neuken voor allebei genieten is?



Het is enorm goed van haar dat ze in therapie is gegaan! Voor zichzelf hopelijk en niet omdat ze zich op eoa manier niet goed genoeg vindt voor jou? En ik hoop met je mee dat ze tzt helemaal onbevangen in haar eigen seksualiteit kan staan en ook echt zelf geniet van pijpen (dan is het namelijk ook geen "gevende handeling" meer, zeg maar).



Maar bovenal hoop ik dat zij zich bevrijd zal voelen en onbevangen zichzelf weer kan zijn in seks en intimiteit. En dat proef ik niet zo uit je OP, dat dat voorop staat voor jou. Daarom reageren mensen ook zoals hierboven. Het lijkt nu alsof jij eea tekortkomt bij haar, terwijl ze nu aan zichzelf "werkt" om wat haar misschien beperkt, achter zich te laten. Of de seks dan weer wordt zoals jullie eerst hadden, is daarmee niet gegarandeerd. Je kansen daarop vergroten als je niet eisend of verongelijkt bent daarin, maar haar aan het handje meeneemt, haar met geduld, begrip en waardering bejegent. En seks niet ziet als "voor wat hoort wat". Of als "iets voor jou doen en jij iets voor mij doen". Doe het samen! Maak het "leuk en minder beladen", ipv "probleem en erg beladen" (wat je nu doet en dat voelt ze echt wel)..



Op dit moment in haar leven draait het even om haar (verstoorde) seksuele ontwikkeling en beleving. Misschien heeft ze wel jaren niet zelf echt kunnen genieten van seks en is het een soort "inhaalslag", haar beurt (voor haar gevoel)? Hoeveel is zij in haar leven hierdoor tekortgekomen, vraag ik me af? Bij vorige partners? Misschien moet zij nu vooral ff leren om te ontvangen?



Als je je inleeft in haar, zal je meer bereiken dan door aan je eigen behoeften of tekorten te denken. Misschien kan je dat een tijdje parkeren en dat zien als investering in haar helingsproces? Uiteindelijk komt dat vaak ook ten goede aan jouzelf, als het voor haar (weer) echt plezierig en genieten is. Seks moet vooral niet iets zijn/worden "wat moet"..

Als je al 53 bent valt dat levenslang dus eigenlijk ook best wel mee.....

quote:adorabull schreef op 10 november 2014 @ 12:26:

Onzin, de klap van een verkrachting kan veel later komen. Het kan weggestopt zijn. Ontzettend normaal. Een kleine 'trigger' kan dan alles ineens naar boven halen.Jij noemt een half jaar lang feesten in bed een kleine "trigger"?

quote:Rooss4.0 schreef op 10 november 2014 @ 09:38:

Mag je het ineens niet meer jammer vinden dat seks alleen nog maar uit neuken bestaat? Bijzonder.

Ja, inderdaad. Twee regels hieronder staat een topic gevuld met verhalen over het afknappen op mannen met een kleinere piemel dan gemiddeld (of zelfs niet groter dan gemiddeld). Als dat logisch is, dan is dit het zeker ook.

Een relatie zonder pijpen, zou ik ook niet trekken.

Het is toch niet gezegd dat het altijd zo is? Ze heeft alleen door een nare ervaring moeite mee.



Ik zou een langdurige relatie zonder beffen ook moeilijk vinden, eerlijk gezegd. Maar ik val in dit verhaal over de last die TO ervaart, en het hem totaal niet lijkt te interesseren hoe dat komt, hoe naar dat voor haar is.

Nee, hij hoopt maar dat de EMDR aanslaat, anders heeft hij een probleem. Nee, zij niet zeker.