Heeft u problemen met inloggen? Klik hier voor meer informatie.

Hoe zorg ik ervoor dat mijn vriend mij met passie verleidt?

  1. Onderstaande brief is eigenlijk gericht aan mijn vriend, maar ik weet niet of het verstandig is om deze daadwerkelijk te versturen. Ben bang dat het meer schade aanricht dan dat het goed doet. Wat vinden jullie? Versturen of niet? Ander advies is ook zeer welkom!

    Lieve .... (ik noem even geen namen)
    Ik zit ergens mee waar ik niet zo goed over durf te praten, omdat ik bang ben dat ik je daarmee kwets. Aan de andere kant is het voor mij wel een dusdanig ding, dat ik mijn gedachten hierover een keer op papier wil zetten.

    Nu is sinds een paar maanden de pil niet meer slik, heb ik een hoger libido. Nu ik zelf meer zin in sex heb, merk ik dat jij eigenlijk niet zo veel toenadering zoekt. Wel knuffelen enzo, maar voel bijna nooit echte geilheid of een broeierige blik in je ogen. Ik ben momenteel in de veronderstelling dat jij niet zo heel erg van veel sex houdt. Ik heb niet het idee dat je niet alleen geen zin hebt in sex met mij, maar ik denk dat je uberhaupt niet zo heel veel met sex bezig bent.

    Waar het op neer komt is als volgt: ik wil gepakt worden met passie. Ik wil dat je zin in me hebt en dat je dat uitstraalt. Ik wil niet het gevoel hebben dat ik je dingen laat doen waar je geen zin in hebt, dat elke experimentele uitspatting mijn idee was en dat je wel meedoet, maar dat gewone sex voor jou ook oke is. Ik wil soms ook rauwe lust, van jou naar mij. ik wil vieze sex, lekkere sex. Ik wil dat je naar me smacht en me begeert. Ik wil niet alle onze vrijpartijen aan je opdringen. Ik wil een keer onverwacht gepakt worden omdat jij je niet meer kan inhouden. Ik verrast worden door iets geks. Ik wil dat je me supersexy vindt, en dat je me niet kan weerstaan. Ik wil niet alleen maar knuffelen.

    Ik wil graag dat je enthousiast en opgewonden reageert als ik zeg dat ik zin heb ik porno met jou. Ik weet namelijk zeker dat als ik dat tegen een random guy in de kroeg zeg, ze gelijk lopen te kwijlen. Komt dat doordat het dan nieuw vlees is? Zijn wij te vertrouwd? Als ik dit soort zaken eens pols bij vriendinnen, hoor ik vooral dat mannen altijd zin hebben. Dat hun vriendje hen het liefst altijd bespringt als ze naakt uit de douche komen. De algemene opvatting is toch ook dat mannen altijd zin hebben?

    Ik weet heus wel dat als je 8 jaar verkering hebt het niet meer is zoals in het begin. Ik weet ook heus wel, dat ik in het verleden de boot vaak heb afgehouden. Heb ik je getemd door in het verleden vaak niet op je affances in te gaan? Heb ik alle lust uit je wegverveeld? Heeft het er mee te maken dat jij net 30 bent geworden en ik pas 26 ben? Gaat jou libido omlaag omdat je een paar jaar ouder bent dan ik? Of, om maar eens een dwarsstraat te noemen, vind je me te dik? en niet sexy? Of komt het doordat je het gewoon heel erg druk hebt nu? Komt het door de winter, waarin iedereen wel eens wat lustelozer is?

    Zijn er dingen waarmee ik je kan versieren? Zijn er expliciete dingen of gedragingen waarmee ik je kan versieren en verleiden? Hoe zorg ik ervoor dat je niets anders wilt dan mij nemen?

    Voor de volledigheid: volgens mij is onze relatie verder erg goed. Bovenstaande issue zou voor mij absoluut geen reden zijn om onze relatie te heroverwegen. Ik kan me geen betere vriend, maatje, levenspartner etc. voorstellen. We hebben het heel leuk samen, we vullen elkaar goed aan en we maken een hoop lol. We zijn een echte twee-eenheid. Maar op seksueel gebied valt er wat mij betreft nog een hoop te ontdekken. Ik hoop dat jij dat ook vindt.

    Liefs, ...
Log nu in om te reageren
  1. Niet versturen.

    Waarom praat je er niet gewoon met hem over?
    Frankly my dear, I don"t give a damn
  2. En als je het wel zou versturen, begin dan met de alinea over je relatie. Anders schrikt hij zich een hoedje!
  3. En heb het zeker niet over random guys in de kroeg die wel kwijlend op je voorstellen in zouden gaan!

    Ik zou de brief niet geven. Het is een emmer vol in 1 x. Praat er gewoon met hem over en speel gaande het gesprek op zijn gevoelens in.
    .
    oh that purrrrrrrrrfect feeling
  4. Maar wel over praten dus?
  5. Mijn advies: niet versturen.
    Mensen kan je niet veranderen, en mannen al helemaal niet. Hij heeft een lager libido dan jij (meestal is het andersom denk ik, en dan moet de man er ook mee leren leven). Wees gelukkig met wat hij je wŤl biedt.
    Andere opties: een open relatie (viriel vriendje voor "erbij" maar dan wel op basis van goede eerlijke afspraken met je partner) of je relatie beeindigen en op zoek gaan naar een vuriger minnaar. Maar die zal dan wel weer andere minpunten hebben.
    I''m Donky and I know it
  6. Ik weet heus wel dat als je 8 jaar verkering hebt het niet meer is zoals in het begin. Ik weet ook heus wel, dat ik in het verleden de boot vaak heb afgehouden. Heb ik je getemd door in het verleden vaak niet op je affances in te gaan? Heb ik alle lust uit je wegverveeld? Heeft het er mee te maken dat jij net 30 bent geworden en ik pas 26 ben? Gaat jou libido omlaag omdat je een paar jaar ouder bent dan ik? Of, om maar eens een dwarsstraat te noemen, vind je me te dik? en niet sexy? Of komt het doordat je het gewoon heel erg druk hebt nu? Komt het door de winter, waarin iedereen wel eens wat lustelozer is?

    En dit stukje zou ik zelfs in het gesprek helemaal weglaten. Laat hem eerst zelf eens nadenken over hoe het zou kunnen komen voor je van alles gaat veronderstellen. En die opmerking van een paar jaar ouder is ronduit kwetsend....

    Hou het bij jezelf. Ik heb het gevoel dat.... / ik voel me zo..../ ik zou graag......... zonder dat je bij hem neerlegt dat het aan hem ligt. Vraag hoe hij er over denkt en wat JULLIE er aan kunnen doen.
    oh that purrrrrrrrrfect feeling
  7. quote:
    Sum schreef op 10 februari 2008 @ 11:32:
    Maar wel over praten dus?
    Als het jou erg in de weg zit, ja. Maar het kan ook heel verkeerd uitpakken als je dat gesprek niet goed in gaat. Zoals ons Donkey ook al zegt; je kunt een ander niet veranderen. Verwacht van het gesprek niet dat hij verandert, verwacht alleen dat het bespreekbaar wordt en jij te weten komt hoe hij er over denkt.
    oh that purrrrrrrrrfect feeling
  8. misschien is hij toch een beetje bang voor het vaderschap nu jij met de pil gestopt bent?
    een goed geheugen weet wanneer het moet vergeten
  9. Poezewoes, bedankt voor je reactie. Als ik het nu teruglees met ogen van buitenstaaders realiseer ik me dat ik deze brief sowieso niet 1 op 1 zou moeten versturen. Ik heb dit ook deels geschreven om voor mezelf helder te krijgen wat wellicht het probleem zou kunnen zijn. Overzicht krijgen op deze situatie was mijn hoofddoel van dit schrijven. Maar vinden jullie dat ik de dialoog wel met hem aan moet gaan? of zijn er betere manieren om met dit probleem om te gaan?
  10. Praat er alsjeblieft over!

    De brief staat vol verwijten en ik kan me voorstellen dat het jouw vriend meer zal afschrikken dan zal wakker schrikken.

    Mij lijkt het iig vreselijk om zo'n brief te krijgen.
    Frankly my dear, I don"t give a damn
  11. quote:
    nlies schreef op 10 februari 2008 @ 11:42:
    misschien is hij toch een beetje bang voor het vaderschap nu jij met de pil gestopt bent?
    Voor de duidelijkheid, het stoppen van de pil heeft niets met een kinderwens te maken. Als alles goed gaat, wordt ik voorlopig nog geen moeder...:)
  12. oef... als ik de reacties zo lees ben ik niet zo lekker bezig... ik begrijp dat ik verwijtend over kom? dat wil ik helemaal niet. het zit me gewoon erg hoog en ik weet niet zo goed hoe ik dit kan veranderen. maar als donkeyshot moet geloven moet ik dat niet eens proberen. iemand anders nog advies?
  13. Ik zou ook de brief niet geven, het komt een beetje te aanvallend over denk ik.
    Wel over praten, het zit jou dwars, dus bespreken. Maar meer vanuit; ik voel mij...
    En niet gaan raden naar de antwoorden, dus niet; komt het door....?
    Vertel hem waar je mee zit, wat dat met jou doet en vraag hem hoe hij erover denkt. Tenminste, zo zou ik het doen :)
    Succes!
  14. quote:
    Sum schreef op 10 februari 2008 @ 11:20:
    Ik weet heus wel dat als je 8 jaar verkering hebt het niet meer is zoals in het begin. Ik weet ook heus wel, dat ik in het verleden de boot vaak heb afgehouden. Heb ik je getemd door in het verleden vaak niet op je affances in te gaan? Heb ik alle lust uit je wegverveeld? Heeft het er mee te maken dat jij net 30 bent geworden en ik pas 26 ben? Gaat jou libido omlaag omdat je een paar jaar ouder bent dan ik? Of, om maar eens een dwarsstraat te noemen, vind je me te dik? en niet sexy? Of komt het doordat je het gewoon heel erg druk hebt nu? Komt het door de winter, waarin iedereen wel eens wat lustelozer is?


    Sum, ik denk dat hij zichzelf afsluit voor je (en daarom minder zin in sex met jou lijkt te hebben). Dit omdat jij hem kennelijk vaak hebt afgewezen. Afwijzing doet pijn, waarschijnlijk beschermt hij zichzelf door zich af te sluiten voor zijn eigen seksuele verlangens to jou omdat ze hem meer pijn dan genot hebben gebracht.

    Feit dat jij bent veranderd (door het stoppen met de pil) betekent niet dat hij ook is veranderd. Ik denk dat je in een gesprek (of in een brief) met hem je eigen rol deze kwestie niet zo onderbelicht moet laten als in de brief in je OP. Ga samen op zoek naar een manier zodat hij zich weer "veilig" open kan stellen voor jou.

    Ik denk dat je met deze brief het tegenovergestelde zult bereiken van wat je wilt. Hij zal zich nog meer afsluiten omdat jij hem vertelt dat je meer wilt dan wat hij jou kan geven, kans is groot dat hij dat als afwijzing ziet en niet vol zelfvertrouwen jou weer gaat veroveren.

    Ik denk dat je het meest bereikt door zijn zelfvertrouwen juist op te krikken en hem een "veilig" gevoel te geven, zodat hij zich weer open durft te stellen.
  15. Oh en nog een tip: Laat vragen die beginnen met "Waarom...?" achterwege. Dat komt namelijk verwijtend over en de kans dat jij gefrustreerd raakt over het gebrekkige antwoord is veel groter dan de kans dat je een antwoor krijgt waar je iets mee kunt.
  16. Weggooien die brief is mijn advies....

    Dit is echt libidokiller nummer 1, je brief staat vol met verwijten.... en eerlijk, daar zou ik ook niet echt meer zin van krijgen.

    Ik snap zoiezo niet dat je je partner een brief moet schrijven met wat je probleem is. Wat is er mis met praten?

    En deze zin...Ik wil graag dat je enthousiast en opgewonden reageert als ik zeg dat ik zin heb ik porno met jou. Ik weet namelijk zeker dat als ik dat tegen een random guy in de kroeg zeg, ze gelijk lopen te kwijlen. alsjeblieft... ook in een gesprek gebruik dit niet....

    Als hij jou niet verleid, verleid hem dan!! ( en als hij dan niet wil... neem het dan niet persoonlijk op...) Ga samen een weekendje weg! Doe leuke dingen, probeer eens iets nieuws! En vooral, vertel hem dat je libido erg is veranderd nadat je gestopt bent met de pil. Dat je veel meer zin hebt als toen en dat je nu achteraf niet begrijpt dat je hem zo vaak afgewezen hebt, dat het niet aan hem lag, maar puur aan de pil!
    Succes

    ( ik hoop niet dat ik veel dubbele dingen zeg nu, ik heb de reacties niet gelezen namelijk!!!)
  17. Zou je hem niet gewoon kunnen vertellen dat je nu pas merkt hoeveel effect de pil op je libido had en dat je sinds je niet meer aan de pil bent, veel meer zin hebt? Dan ligt de bal bij hem, laat dat even bezinken.....hij heeft misschien moeite met initiatief nemen als je hem in het verleden vaak afwees.
    Toen wilde je vaak niet, nu ineens heel veel, dat zou elke man gereserveerd maken....
    Ik zou de brief niet geven, je verwacht een enorme ommekeer van hem ineens en brengt dat niet bepaald subtiel in die brief...
    Bronny wijzigde dit bericht op 10-02-2008 14:27 met 14%
  18. Kom op voor Ugandese meisjes

    1 op de 3 Ugandese meisjes kan tijdens haar menstruatie niet naar school door een gebrek aan maandverband. Plan Nederland zet zich in zodat een leerachterstand en schooluitval wordt voorkomen. Deze actie steunen? Doneer 5,- Sms 'MAANDVERBAND' naar 4333

    Lees verder

  19. Eens met die eerste zin van Bronny. En hem misschien eens na die zin behandelen zoals je zelf graag behandeld wilt worden. Misschien vindt hij het ook wel geweldig als je hem een keer letterlijk bespringt en hartstochtelijk met hem zoent. Werkt dat niet, dan kun er zeker altijd nog over praten. En als ie er wel op ingaat, zou je de volgende ochtend nog eens wat leuks in zijn oor kunnen fluisteren om hem voor de volgende keer aan te moedigen.
  20. Wat ik vooral vind aan deze brief, is dat je hem woorden in zijn mond legt.
    Jij geeft al suggesties over de oorzaken, waardoor dit kan komen.
    Wellicht is er in zijn ogen helemaal niks mis.

    Ik zou ook niet "een gesprek aangaan"... maar meer terloops het gesprek op seks laten komen... en vragen wat zijn fantasieŽn zijn bijv... dan kan jij met jouw fantasieŽn komen.. waaronder dus de dingen die je hier boven hebt beschreven.
  21. quote:
    Sum schreef op 10 februari 2008 @ 11:48:
    [...]


    Voor de duidelijkheid, het stoppen van de pil heeft niets met een kinderwens te maken. Als alles goed gaat, wordt ik voorlopig nog geen moeder...:)


    Zolang je niet gepakt wordt, word je inderdaad geen moeder
    8-P Grapje dus.

    Ik zou de brief niet versturen, maar een gesprek aan gaan vanuit jezelf. Dus geen verwijten, maar het puur bespreekbaar maken dat jij dat wel eens mist. En dan uitzoeken hoe hij erover denkt. Dat lijkt me een goede start.
  22. Nou, ik zal dan wel een Heul Vreemde zijn, maar ik vind het helemaal zo'n gekke brief niet. Sterker nog: ik vind 'm liefdevol en helemaal niet zo verwijtend. TO geeft duidelijk aan waar ZIJ behoefte aan heeft, en ze VRAAGT hie ze dat kan bereiken. Die zin over die random guy die gaat kwijlen zou ik eruit laten, omdat ik die nogal kinderachtig vind, maar voor de rest vind ik het een prima brief. Ik zou 'm dan ook WEL geven, en daarna het gesprek aangaan (dus niet die brief geven en wachten totdat-ie je terug gaat schrijven :-))).
    .
  23. Ik ben benieuwd naar wat je zelf al geprobeerd hebt om 'leven in de brouwerij' te krijgen? Bv sexy lingerie, weekendje weg boeken etc..

    Heb je het er al eens over gehad met hem, of helemaal nog niet?

    Ik hou zelf meer van een gesprek dan een brief. Op die manier heeft de ander gelijk de kans om te reageren en is het geen 1richtingsverkeer. En ik denk idd dat als je het gewoon brengt vanuit het ikpunt idd 'ik vind, ik voel, ik denk', dus niet-verwijtend, dat je dit gewoon op een normale en open manier kunt bespreken. Ik denk dat je vriend hier heus wel open voor staat (als je het dus niet-verwijtend brengt), en als jullie samen nieuwe manieren bedenken om samen jullie seksleven nieuw leven in te blazen zal dat waarschijnlijk ook voor hem leuk zijn.
  24. Ik denk dat het een heel goed idee is om dit te bespreken. Ik kan me voorstellen dat het goed was om je gevoelens op papier te zetten, voor jezelf, maar ik zou een gesprek aanraden.

    Mijn vriend en ik praten vaak over seks omdat we er allebei heel anders over denken. Hij heeft een hoger libido en we kunnen allebei niet zo goed gedachtenlezen. Bijvoorbeeld: hij denkt "Ik probeer wel een tijdje niets, dan neemt zij misschien initiatief" en ik denk "Oh, normaal zou hij nu initiatief nemen maar dat doet hij niet, dus hij zal wel moe zijn."

    Mijn advies: tijd voor elkaar nemen, bijvoorbeeld lekker eten, of 's avonds een wijntje, en als de sfeer goed is erover beginnen. Zoals men al zegt, geen verwijten, maar een open dialoog. Bijvoorbeeld "Sinds ik met de pil gestopt ben... meer zin... denk dat ons sexleven beter kan... wat denk jij? ... Hoe kan ik initiatief nemen op een manier dat jij het ook leuk vind?"

    Of als hij niet zo open staat voor het gesprek: Zullen we er een keertje op terug komen, dan kan je er even over nadenken. En als hij er over een week nog niet op teruggekomen is, nog eens over beginnen.

    Succes ermee!
  25. quote:
    Bronny schreef op 10 februari 2008 @ 14:25:
    Zou je hem niet gewoon kunnen vertellen dat je nu pas merkt hoeveel effect de pil op je libido had en dat je sinds je niet meer aan de pil bent, veel meer zin hebt? Dan ligt de bal bij hem, laat dat even bezinken.....hij heeft misschien moeite met initiatief nemen als je hem in het verleden vaak afwees.
    Toen wilde je vaak niet, nu ineens heel veel, dat zou elke man gereserveerd maken....
    ...


    ja dat is goed advies.

    succes