Heeft u problemen met inloggen? Klik hier voor meer informatie.
  1. Mijn vrouw en ik zijn al meer dan 10 jaar samen.
    In onze relatie/huwelijk hebben we 2 schiterende kinderen gekregen.Nu wil ze alleen na de komst van de kinderen niet meer intiem zijn van uit haar kant het lijkt wel als of ik af en toe niet bestaa.Ik heb daar integen wel de drang on samen intiem te zijn samen filmpje kijken knuffelen maar het enigste waar zei aan denkt ik de kinderen.
    Als ik vraag of we een keertje sex kunnen hebben en het dan ook doen dan duurt het hoogstens 2 minuten even er op zitten kwakje kwijt en zo hij is weer een week tevreden.
    Ik heb echt al van alles geprobeerd om te zorgen dat er weer spanning komt, andere kleding,bloemen wekelijks,extra leuke dingen doen met het gezin ,lekkere massage enz
    zijn er mensen die dit herkennen en zo ja hoe dit evt op te lossen.
    Mijn vrouw wil in ieder geval de kinderen niet uit logeren sturen want dan weet ze volgens mij dat ik dan toch alleen maar ga zeuren over aandacht.
Log nu in om te reageren
  1. quote:
    Tia.Dalma schreef op 07 juni 2012 @ 10:26:
    Maar DeSiep: ik heb ook niet gezegd dat het er NIET bijhoort. Integendeel: de dag dat Dalman en ik elkaar echt niet meer seksueel aantrekkelijk vinden, is de dag dat wij geen relatie als geliefden meer hebben. Ik bespring hem nog erg graag alleen is de frequentie aan veranderingen onderhevig, afhankelijk van de fasen in ons leven. (en andersom ook).
    Maarrrr... we dwingen het niet af bij elkaar, en bij TO krijg ik de indruk dat dat voor hem wel (al dan niet expliciet) geldt, als ik de reactie van zijn vrouw lees. Die voelt zich al lang niet meer verleid, zo te lezen. Die ziet het niet meer als plezier maar als moeten.
    Op de een of andere manier maakt in dit geval de man de relatie toch wat voorwaardelijker.

    Ik wilde aangeven dat ik die voorwaardelijkheid niet bij Dalman neer leg en hij niet bij mij, omdat we buiten de daadwerkelijke seks om ook zoveel meer delen, en dat beperkt zich bepaald niet tot kinderen en een koophuis, bij wijze van spreken. En daar zit het hem voor mij. Wij hebben de behoefte om samen naar de film te gaan, weekendjes weg te plannen (gelukkig een opa en oma die dol op hun kleinzoon zijn). Wij lullen nog steeds 5 kwartier in een uur soms met elkaar over dingen die ons opvallen, verwonderen, plezieren. We zijn hobbys gaan delen of hebben belangstelling voor wat de ander doet. We hebben belangstelling voor elkaar in allerlei opzichten.

    Bij TO mis ik dat, en DAAR zou ie aan moeten werken: wat delen hij en zijn vrouw nog echt samen?

    Seks is dan symptoombestrijding, en dat (al dan niet impliciet) willen afdwingen werkt averechts. Seks is inderdaad een belangrijke factor in een relatie: eens! Maar niet prioriteit nummer 1 als het even minder gaat, dan bestaat de basis toch echt eerst uit andere dingen. Soort pyramide van Maslow, misschien. (meer een benadering voor de Relatie-pijler, dat weet ik, maar juist daarom; hij heeft geen seks-issue maar een relatie-issue, en als ie dat inziet is ie al een heel eind verder)
  2. Klereding, zo'n tablet: wil ik aanvullen, quote ik! even die eerste posting verwijderen, die is nu dubbel...
  3. Het is inderdaad symptoombestrijding waar hij aan wil doen.
  4. @Tia, ben het ook geheel met je eens dat sex niet ht belangrijkste is in een relatie, maar dat het er dus wel bij hoort. Iemand dit ontzeggen vind ik persoonlijk altijd erg vaag. Ook samen dingen ondernemen, samen even weg of uit eten, hoort er net zo goed bij. Wij doen dat ook geregeld en het maakt dat je elkaar ook ziet als partners en niet als vader of moeder van je kind. Maar dan zijn we het dus meer eens dan we dachten.
  5. De relatie is op, over en uit mijns inziens. En toch zijn er 2 mensen die koste wat het kost de relatie voortzetten met alle mogelijke escaleringen tot gevolg. Van elkaar helemaal niet meer kunnen luchten en zien tot vreemdgaan, van niet even een oprechte knuffel bij het aanrecht met het voorbeeld zijn voor de kinderen.

    Nee, uitzitten maar, want alles is zo mooi, leuk, lief en aardig. En ondertussen excuses zoeken om vreemd te gaan.

    Dat de basis verrot is interesseert hen niet, want oh jee, dan moet je volwassen keuzes maken. Dan moet je gaan kijken hoe je zelf voor die kinderen kan gaan zorgen, moet je kijken waarom er geen seks meer is. Nee, dan toch maar nooit meer seks willen met je partner voor de vrouw want die vind dat met haar partner niks en de ander die dan vreemdgaat want zij wil toch niet...

    Het zijn sprookjeshuwelijken maar dan wel zo'n sprookje waarin de vrouw de heks wordt en de man de kikker die nooit prins wordt.
  6. Denk ik ook, DeSiep, maar je suggestie om maar opzichtig met mobiel op het toilet te gaan zitten vond ik opmerkelijk :)
    Jaloezie en wantrouwen zijn wat mij betreft althans nog nooit constructieve en tot overleg leidende emoties geweest...

    Volgens mij doet een open en eerlijk gesprek meer wonderen dan gewoon even samen naar de film in het geval van TO. Het lijkt me dat er heel wat aan wederzijdse verwaarloosde gedachten en emoties op tafel moeten, voordat een avondje uit met oppas voor beiden weer normaal ontspannen gedrag wordt uberhaupt (laat staan dat beide partners dan denken: whoehoe, even geen wakkere kinderen naast ons bed maar weer heerlijk ontspannen ochtendseks)
  7. Mijn advies zou zijn: je minder onderdanig opstellen. Misschien ben je te veel huisman geworden, en ziet ze je eerder als een meubelstuk. In elk geval heeft ze onvoldoende respect voor jou. Het feit dat ze je feitelijk veroordeelt tot een leven zonder sex, is daar maar een symptoom van.

    Taken herverdelen, tijd voor jezelf opeisen. Iets gaan drinken met de vrienden. Zorg dat je eerst voldoende plezier buiten je relatie hebt, dan zal zij wel weer willen bij je aansluiten.

    Klinkt als een machtsspel, en dat is het ook. Normaal zou dat automatisch en geleidelijk moeten verlopen (geven en nemen). Zonder dat je het beseft, heb je het spel de laatste jaren verloren. Tijd om in te grijpen dus.
  8. Paek, wat zeg je het treffend! Het huwelijk als gevangenis, in plaats van elke dag weer bewust voor elkaar kiezen en daar echt blij mee kunnen zijn.
    En ja: wij hebben ook wel eens dingen over en weer waar we wat minder blij mee zijn, hoor. Maar echt, die basis! Komop, durf te praten, durf met de billen eens ook figuurlijk bloot in plaats van te denken dat het gemiddelde aantal neukmomenten garant staat voor een gezonde relatie. Die knuffel aan het aanrecht , spontaan en met plezier gegeven en gekregen, is in 9 van de 10 gevallen meer waard. En leidt echt ook tot seks als daar ruimte voor is, letterlijk en figuurlijk.
  9. Ik gaf dat aan omdat het mij meer wonderen lijkt doen dan je als deurmat te laten gebruiken. En nogmaals: ik ben niet van de spelletjes. Maar dit werkt ook niet. Kan me vergissen maar dacht te hebben gelezen dat hij allang pogingen had gedaan om erover te praten met zijn partner en dat dit niet tot een soort van oplossing leidt.
  10. @alviraan: de relatie als machtsspel? Kerel maar op cafe met de onsterfelijke woorden: mijn vrouw begrijpt me niet? *krijgt Peter van Straaten-associaties*
  11. DeSiep: wat ik lees is wat zijn vrouw blijkbaar ook ervaart.
    Hij zegt de drang hebben om intiem te zijn en hetgeen hij onderneemt met gezin, zegt hij met als doel spanning terug te brengen.
    Kan zijn dat ik (ook vanweg de pijler) teveel daarin lees: ik wil neuken en de seksuele spanning terugbrengen. Kortom, erg gefocussed op die daad.

    Als je je binnen een relatie tot levende neukpop gereduceerd voelt worden door je partner, en elke bos bloemen en glas wijn als een ' wil je et me neuken alsjeblieft' poging gaat ervaren, dan is toch op een gegeven moment je gevoel weg en ga je ook steeds vaker nee zeggen?

    Dat de vrouw ook haar inzet moet tonen en niet alleen aan de kinderen moet denken, is een waarheid als een koe. Maar feit is dat hun leven veranderd is: ziet de man dat ook in? En feit is dat ze elkaar eerst buiten het bed om uberhaupt weer terug moeten vinden.
  12. ik vind het jammer voor je dat je vrouw geen seks meer wil.
    daarbij vind ik dat het niet hoort in een relatie, om je partner dat te ontnemen.
    ik wil ook minder dan mijn man, maar vind gewoon dat ik hem dat moet geven. natuurlijk mag je wel eens weigeren, maar een goede vrouw laat hem af en toe z'n gang gaan. zoveel moeite kost dat nou ook weer niet.

    en je man dit onthouden is nog gevaarlijk voor je relatie ook. ik deed eerst ook niet genoeg aan seks volgens mijn man en niet spannend genoeg. merkte dat hij daardoor meer contact zocht met andere vrouwen. sinds ik hem meer geef wat hij nodig heeft, is dat gelijk veel minder geworden.
  13. quote:
    Tia.Dalma schreef op 07 juni 2012 @ 10:49:
    @alviraan: de relatie als machtsspel? Kerel maar op cafe met de onsterfelijke woorden: mijn vrouw begrijpt me niet? *krijgt Peter van Straaten-associaties*


    Mijn vrouw begrijpt me wel. En ik haar.

    Als je niet weet dat elke relatie (man - vrouw, ouder - kind, vrienden,...) ook een machtscomponent bevat, dan ontken je het licht van de zon. Dat is niet negatief, dat sluit geen liefde uit. Verdeling van macht is nodig om tot gelijkwaardigheid te komen.

    Vandaar komt het idee van 'grenzen stellen', 'weerbaarheid', etc. Het gaat er over dat je bepaalt op welk moment je de macht van een ander over jouw handelen beperkt.

    Kan er een boek over schrijven, maar dat hoeft niet, want die zijn al geschreven. 100 jaar geleden.

    TS heeft ongemerkt zijn grenzen laten vervagen of kent ze zelf niet. Dus tijd om in te grijpen.
  14. Macht heeft voor mij inderdaad al snel een negatieve connotatie. Dat klopt. Al snap ik heus dat gelijkwaardigheid een vorm van in balans zijnde machten is. Meervoud. Het enkelvoudige begrip macht associeer ik met overheersing. En elkaars overheersing in bedwang proberen te houden, als vorm van relatie, zie ik als negatieve energie. Dat is niet het ontkennen van het licht van de zon, dat is hem in ander perspectief zien en benaderen.

    Ik laat me namelijk niet inperken, maar pas me aan. Ik laat me niet tot op bepaalde hoogte overheersen, ik groei juist in datzelfde zonlicht dat mijn relatie heet.

    Maar nu wordt het mogelijk wat te abstract en filosofisch :)
  15. quote:
    Tia.Dalma schreef op 07 juni 2012 @ 11:03:
    Macht heeft voor mij inderdaad al snel een negatieve connotatie. Dat klopt. Al snap ik heus dat gelijkwaardigheid een vorm van in balans zijnde machten is. Meervoud. Het enkelvoudige begrip macht associeer ik met overheersing. En elkaars overheersing in bedwang proberen te houden, als vorm van relatie, zie ik als negatieve energie. Dat is niet het ontkennen van het licht van de zon, dat is hem in ander perspectief zien en benaderen.

    Ik laat me namelijk niet inperken, maar pas me aan. Ik laat me niet tot op bepaalde hoogte overheersen, ik groei juist in datzelfde zonlicht dat mijn relatie heet.

    Maar nu wordt het mogelijk wat te abstract en filosofisch :)
    Ik had het ook niet over het veroveren van macht, maar over het beter verdelen ervan.
  16. quote:
    Tia.Dalma schreef op 07 juni 2012 @ 11:03:
    Macht heeft voor mij inderdaad al snel een negatieve connotatie. Dat klopt. Al snap ik heus dat gelijkwaardigheid een vorm van in balans zijnde machten is. Meervoud. Het enkelvoudige begrip macht associeer ik met overheersing. En elkaars overheersing in bedwang proberen te houden, als vorm van relatie, zie ik als negatieve energie. Dat is niet het ontkennen van het licht van de zon, dat is hem in ander perspectief zien en benaderen.

    Ik laat me namelijk niet inperken, maar pas me aan. Ik laat me niet tot op bepaalde hoogte overheersen, ik groei juist in datzelfde zonlicht dat mijn relatie heet.

    Maar nu wordt het mogelijk wat te abstract en filosofisch :)
    :lampje: Dat vind ik nou juist weer mooi gezegd!
  17. Kom op voor Ugandese meisjes

    1 op de 3 Ugandese meisjes kan tijdens haar menstruatie niet naar school door een gebrek aan maandverband. Plan Nederland zet zich in zodat een leerachterstand en schooluitval wordt voorkomen. Deze actie steunen? Doneer 5,- Sms 'MAANDVERBAND' naar 4333

    Lees verder

  18. quote:
    coralie76 schreef op 07 juni 2012 @ 10:55:
    ik vind het jammer voor je dat je vrouw geen seks meer wil.
    daarbij vind ik dat het niet hoort in een relatie, om je partner dat te ontnemen.
    ik wil ook minder dan mijn man, maar vind gewoon dat ik hem dat moet geven. natuurlijk mag je wel eens weigeren, maar een goede vrouw laat hem af en toe z'n gang gaan. zoveel moeite kost dat nou ook weer niet.en je man dit onthouden is nog gevaarlijk voor je relatie ook. ik deed eerst ook niet genoeg aan seks volgens mijn man en niet spannend genoeg. merkte dat hij daardoor meer contact zocht met andere vrouwen. sinds ik hem meer geef wat hij nodig heeft, is dat gelijk veel minder geworden.
    Schokkend... sorry.. maar seks heb je smen en anders maar niet.
  19. quote:
    Tia.Dalma schreef op 07 juni 2012 @ 11:03:

    Maar nu wordt het mogelijk wat te abstract en filosofisch :)


    Nog een korte reactie: lees eens de topics van de fora sex en relaties. 90% gaat over de verkeerde verdeling van macht in een relatie.

    Je kan dat natuurlijk positiever formuleren (samen groeien, elkaar bemesten, whatever). Veel relaties lopen mis doordat n van beiden te veel overheerst en ander geen plaats meer heeft.

    Als ik sommige reacties van Viva vrouwen lees, houd ik mijn hart vast voor het moment dat hun man uit zijn verdwazing ontwaakt en hen de deur wijst. Veel reacties zijn pure vrouwelijke machtswellust en overheersingsdrang. Maar thuis zijn ze vast een stuk aangenamer in de omgang dan op een anoniem forum. Toch?
  20. quote:
    alviraan schreef op 07 juni 2012 @ 11:07:
    [...]
    Ik had het ook niet over het veroveren van macht, maar over het beter verdelen ervan.


    Ik zie het ook als Tia Dalma.

    macht: De eigenschap anderen je wil te kunnen opleggen. Het vermogen om iets te doen, heerschappij over personen en zaken. Onpersoonlijke kracht die in personen of voorwerpen aanwezig wordt geacht.

    macht: potentie, uitwerking, force, gezag, greep, invloed, kracht, sterkte, vermogen

    Omdat het in een relatie om 2 personen gaat die met elkaar omgaan zie ik macht als iets waarbij je een ander niet iets op kan leggen vanuit jouw wil.

    In het tweede geval gaat het uiteraard wel om je eigen individualiteit en grenzen en dat je zelf de regie houdt over je leven. Niet dat je als slachtoffer gaat zeggen van mijn vrouw wil geen seks meer nou moet ik wel vreemdgaan.
  21. quote:
    thasmo schreef op 07 juni 2012 @ 11:09:
    [...]


    Schokkend... sorry.. maar seks heb je smen en anders maar niet.
    Eens. Je wilt toch geen seks met iemand die het liever niet met jou wil. Seks is er om samen plezier aan te beleven. Hoe kan iemand daar nu van genieten als de ander het tegen wil en dank dan maar doet. Als er iets slecht is voor de intimiteit is het dat wel.
  22. Ik lees nu ook alle bovenstaande, en bij ons is het “iets” anders.
    Geen kinderen, werken allebei 40 uur per week, maar ze wil ook niet zo vaak meer vrijen.
    We hebben dit besproken en "afspraken" gemaakt (wat ik eigenlijk niet leuk vind - afspraak maken over wanneer en hoe vaak, enz) over het vrijen. Ik vind dat in een relatie, ook op sexueel gebied, dit soort intimiteiten spontaan moet gebeuren en elkaar daar voor opwinden. Het advies van "cherryoncream" lijkt mij een goed advies, maar ik weet uit ervaring, dat als je dat zegt, je vrouw je helemaal gaat wantrouwen. Waarom anders zo'n verzoek..? Graag wil ik van een vrouw weten "recht toe recht aan" wat zou jij doen als je man aan je aangeeft, dat hij de intimiteit mist..? Ga je hem zijn zin geven om "maar" met hem naar bed te gaan en als een "dooie Barbie pop" te gaan liggen en hem zijn ding laat doen..? Of ga je jezelf toch afvragen waarom wil ik het niet meer..? Als hij vreemd gaat vinden de vrouwen het erg - Verteld hij wat hij mist word er niet naar geluisterd - Benaderd hij jou met lieve woorden en strelingen, "JE WILT ZEKER SEX..". Dames, wat is jullie eerlijke advies..? En graag niet van dat we maar uit elkaar moeten…want dat gaat niet gebeuren..! We houden heel veel van elkaar en daarom bespreken we dit soort dingen met elkaar. Maar een eerlijke “second opinion” kan geen kwaad. Alvast bedankt. "Oplossing zoeker"
  23. quote:
    alviraan schreef op 07 juni 2012 @ 11:14:
    [...]


    Nog een korte reactie: lees eens de topics van de fora sex en relaties. 90% gaat over de verkeerde verdeling van macht in een relatie.

    Je kan dat natuurlijk positiever formuleren (samen groeien, elkaar bemesten, whatever). Veel relaties lopen mis doordat n van beiden te veel overheerst en ander geen plaats meer heeft.

    Als ik sommige reacties van Viva vrouwen lees, houd ik mijn hart vast voor het moment dat hun man uit zijn verdwazing ontwaakt en hen de deur wijst. Veel reacties zijn pure vrouwelijke machtswellust en overheersingsdrang. Maar thuis zijn ze vast een stuk aangenamer in de omgang dan op een anoniem forum. Toch?


    Overheersing (en manipulatie) alsmede onderdanigheid (en vervolgens sluwheid en onttrekking uit de relatie) zijn de negatieve aspecten die niet in een relatie zouden horen te zitten. Van beide kanten niet. Ze kunnen bestaan omdat beiden het laten gebeuren maar een gezonde relatie zie ik er niet in.

    Een gezonde relatie bestaat dus niet uit macht, men blijft het positief benaderen. Bij de negatieve benadering krijg je machtsspelletjes om de ander "terug te pakken" terwijl het moet gaan om voor elkaar willen zorgen. Dat is de constructieve opbouw.
  24. Sex is een belangrijk onderdeel van een normale relatie.
    Dat er (bijvoorbeeld na een bevalling) tijdelijk geen of weinig interesse is in sex is geen ramp.
    Als jarenlang n van de partners geen sexuele interesse en geen behoefte heeft, dan heeft die partner een probleem.
    En in een monogame relatie heeft dan de andere partner een afgeleid probleem want die wordt tot sexuele onthouding verplicht.
    Uiteindelijk hebben ze dus allebei een probleem en dat zal opgelost moeten worden. Door samen de sexuele interesse in elkaar te her-ontdekken, door de relatie open te gooien voor sexuele contacten met anderen, of door te accepteren dat ook de sexueel "normale" partner voortaan sexloos door het leven moet. En als die alledrie niet werken is de relatie gedoemd te eindigen en kan je dat maar beter onder ogen zien.
    Stiekem vreemdgaan is geen oplossing en leidt vroeg of laat tot het einde van de relatie.
    I''m Donky and I know it
  25. @Paekzwart Mooi, niet macht over elkaar, maar macht over jezelf, lees ik er uit.

    @Oplossinbezoeker, ik kan je meest rechttoe rechtaan alleen maar verwijzen naar mijn eerdere posts hier. En ja bij mij zou het een combinatie zijn van alles wat je noemt: vreemdgaan niet accepteren, en gaan nadenken over waarom niet. Vanwege mijn overtuiging over die basis.