Seks
alle pijlers
Seksuoloog bij geen fysieke aantrekkingskracht
woensdag 15 april 2015 21:15
Hoi,
Mijn ex en ik zijn sinds een kleine 4 maanden na een relatie van 12 jaar uit elkaar. De belangrijkste reden van onze breuk was dat ik geen seksuele aantrekkingskracht tot mijn ex meervoelde. Mijn ex had het nog wel steeds bij mij. Onze relatie was verder goed en we hielden en houden nog steeds veel van elkaar. We dachten echter dat onze relatie meer broer/zus was ipv man/vrouw omdat ik geen zin meer had in seks met hem. Als we het deden, deed ik het tegen m'n zin. Mijn sekslust was niet verdwenen want ik voelde me wel aangetrokken tot andere mannen, alleen niet meer tot m'n eigen man.
Nu vroeg ik me af of een seksuoloog hier iets aan had kunnen doen? Ik weet, en verwacht ook niet, dat de vonken er in een lange relatie niet meer vanaf vliegen maar ik vind wel dat af en toe dat seksuele verlangen er naar elkaar moet zijn. Het is niet goed als dat helemaal weg is en dat vlammetje volledig is gedoofd. Dat vonden m'n ex en ik allebei.
In het begin van onze relatie was ons seksleven wel goed dus het niet zo dat het altijd problematisch is geweest.
Heeft iemand deze ervaring ook en is hiervoor naar een seksuoloog geweest? En heeft dat geholpen?
Mijn ex en ik zijn sinds een kleine 4 maanden na een relatie van 12 jaar uit elkaar. De belangrijkste reden van onze breuk was dat ik geen seksuele aantrekkingskracht tot mijn ex meervoelde. Mijn ex had het nog wel steeds bij mij. Onze relatie was verder goed en we hielden en houden nog steeds veel van elkaar. We dachten echter dat onze relatie meer broer/zus was ipv man/vrouw omdat ik geen zin meer had in seks met hem. Als we het deden, deed ik het tegen m'n zin. Mijn sekslust was niet verdwenen want ik voelde me wel aangetrokken tot andere mannen, alleen niet meer tot m'n eigen man.
Nu vroeg ik me af of een seksuoloog hier iets aan had kunnen doen? Ik weet, en verwacht ook niet, dat de vonken er in een lange relatie niet meer vanaf vliegen maar ik vind wel dat af en toe dat seksuele verlangen er naar elkaar moet zijn. Het is niet goed als dat helemaal weg is en dat vlammetje volledig is gedoofd. Dat vonden m'n ex en ik allebei.
In het begin van onze relatie was ons seksleven wel goed dus het niet zo dat het altijd problematisch is geweest.
Heeft iemand deze ervaring ook en is hiervoor naar een seksuoloog geweest? En heeft dat geholpen?
woensdag 15 april 2015 21:20
De belangrijkste reden was geen seksuele aantrekkingskracht, schrijf je. Er waren dus nog andere redenen?
Ik denk dat een seksuoloog best wat kan betekenen voor een ingezakte seksrelatie. Maar als het vuur aan beide kanten uit is, heb ik geen idee of dat zal helpen. Ik weet ook niet of ervaringen van anderen hierin kunnen helpen, elke relatie is weer anders.
Jullie hebben niet voor je breuk bedacht om naar een seksuoloog te gaan?
En stel dat het sekstechnisch weer goed tussen jullie gaat, zijn die andere redenen dan uit de weg, of valt daaraan te werken? Ik vind het een beetje lastig rijmen, dat 'we houden nog van elkaar' en 'het vlammetje is volledig gedoofd'.
Ik denk dat een seksuoloog best wat kan betekenen voor een ingezakte seksrelatie. Maar als het vuur aan beide kanten uit is, heb ik geen idee of dat zal helpen. Ik weet ook niet of ervaringen van anderen hierin kunnen helpen, elke relatie is weer anders.
Jullie hebben niet voor je breuk bedacht om naar een seksuoloog te gaan?
En stel dat het sekstechnisch weer goed tussen jullie gaat, zijn die andere redenen dan uit de weg, of valt daaraan te werken? Ik vind het een beetje lastig rijmen, dat 'we houden nog van elkaar' en 'het vlammetje is volledig gedoofd'.
woensdag 15 april 2015 21:37
De andere redenen valt inderdaad aan te werken. In iedere relatie zijn minder leuke dingen maar het ontbreken van seksuele aantrekkingskracht van mij naar hem was onoverkomelijk, zeker van zijn kant. Begrijpelijk ook.
Ja ik hou oprecht veel van mijn ex... Maar toch is dat vlammetje er niet meer. Het kan dus, vraag me alleen niet waarom het vlammetje is gedoofd. Juist daarom mijn vraag of een seksuoloog daar antwoord op heeft en, belangrijker nog, iets aan kan doen.
Ja ik hou oprecht veel van mijn ex... Maar toch is dat vlammetje er niet meer. Het kan dus, vraag me alleen niet waarom het vlammetje is gedoofd. Juist daarom mijn vraag of een seksuoloog daar antwoord op heeft en, belangrijker nog, iets aan kan doen.
woensdag 15 april 2015 21:44
Ik weet niet of een seksuoloog je kan helpen je partner weer aantrekkelijk te vinden. Persoonlijk denk ik van niet.
Ik had ook nooit zin in seks met mijn man...maar was ook totaal niet geïnteresseerd in andere mannen.Het was bij mij een geval van geen libido hebben.
Jij vind je man seksueel niet meer aantrekkelijk. Ook na een relatie van 12 jaar kunnen de vonken er nog afspringen...
Ik heb nog regelmatig verliefde gevoelens voor mijn man en wij zijn al langer samen.
Maar " vonken" als je je man niet meer ziet als partner maar als " broer", dan lukt het zeker niet.
Maar jullie zijn al 4 mnd uit elkaar....is het niet een beetje mosterd na de maaltijd?
Of wil je nog een poging wagen om hem te plezieren?
Ik had ook nooit zin in seks met mijn man...maar was ook totaal niet geïnteresseerd in andere mannen.Het was bij mij een geval van geen libido hebben.
Jij vind je man seksueel niet meer aantrekkelijk. Ook na een relatie van 12 jaar kunnen de vonken er nog afspringen...
Ik heb nog regelmatig verliefde gevoelens voor mijn man en wij zijn al langer samen.
Maar " vonken" als je je man niet meer ziet als partner maar als " broer", dan lukt het zeker niet.
Maar jullie zijn al 4 mnd uit elkaar....is het niet een beetje mosterd na de maaltijd?
Of wil je nog een poging wagen om hem te plezieren?
woensdag 15 april 2015 21:48
woensdag 15 april 2015 21:52
als er kinderen zijn en ouders gaan samenwerken om de kinderen op te voeden, en vriendschap en respect zijn de basiswaarden dan is het met de spanning en passie gauw gedaan.
Heel normaal. Wil je spanning dan moet je een nieuwe partner zoeken, waarbij vriendschap vertrouwen en respect minder van waarde zijn. Spanning gegarandeerd maar geen recept voor een gelukkig leven
Heel normaal. Wil je spanning dan moet je een nieuwe partner zoeken, waarbij vriendschap vertrouwen en respect minder van waarde zijn. Spanning gegarandeerd maar geen recept voor een gelukkig leven
woensdag 15 april 2015 21:58
Vind dat wel lastig meds. Ik heb dat nu ook aan de hand eigenlijk. Nog wel wat andere dingen ook. Maar ik mis wel heel erg intimiteit en heb al paar jaar voor de kinderen geprobeerd dat gevoel te negeren. Maar het geeft ook irritatie en verwijdering. Ik ervaar seks wel als lijm voor de relatie en mijn man voelt zich niet meer tot mij aangetrokken. We overwegen al een jaar om te scheiden, tijdje gelat en verstandshuwelijk is ook besproken. Maar hij wil niet met mij, maar hij vind ook moeilijk dat ik dan elders zoek. Ik was het altijd wel eens met de mening dat kinderen niet de dupe moeten zijn van mijn gebrek aan seks. Maar ondertussen is het stoffig en heb ik zin om de pizzakoerier te verleiden. Het blijft lastig en ik weet ook niet goed raad hiermee. Daarom ook de vraag aan to of ze kinderen hebben. Zonder kinderen zou ik allang weg zijn geweest.
woensdag 15 april 2015 22:00
Onze ‘passionele liefde’ – een staat van intens verlangen en aantrekking – wordt na verloop van tijd minder hartstochtelijk als gevolg van wat psychologen ‘hedonistische aanpassing’ noemen: de menselijke neiging om gewend te raken aan veranderingen in het leven, vooral als die positief zijn.
We kopen een nieuw huis, we trouwen met een geweldige partner en we zijn succesvol in ons werk. We zijn gelukkig nu, tot we aan die omstandigheden gewend zijn en onze verlangens opnieuw gaan veranderen. De hedonistische aanpassing heeft vooral invloed op onze seksuele passie. Op dat vlak worden we onverschillig tegenover wie ons ooit in vuur en vlam zette. Daar start ook het vreemdgaan. Of, zoals de Amerikaanse auteur Raymond Chandler schreef: “De eerste kus is magisch, de tweede intiem, de derde routine.”
Het fenomeen heeft natuurlijk ook praktische voordelen. We zijn immers niet meer productief als we elke dag passioneel verliefd rondlopen. Evolutionaire biologen wijzen op nog een ander voordeel: onze seksuele appetijt voor verandering is mee geëvolueerd om incest te voorkomen, want wanneer onze partner ons even vertrouwd wordt als een familielid – wanneer we familie zijn geworden – verdwijnt de seksuele aantrekkingskracht vanzelf. Het bekende verhaal van stellen die zeggen te leven ‘als broer en zus’.
Dit alles betekent natuurlijk niet dat een minder hartstochtelijke relatie niet sterk is. Integendeel, het verlies van de interesse in seks heeft weinig te maken met de diepgewortelde gevoelens van liefde, respect en opoffering die een lange relatie typeren. De puur seksuele drang naar verandering valt echter zeer moeilijk te weerstaan.
De les voor partners is enerzijds dat liefde en lust niet één en hetzelfde zijn en anderzijds dat men de ‘de vlinders en seksuele aantrekking’ misschien kan verlengen door de verandering er in te houden en elkaar zo veel mogelijk te blijven verrassen.
Tenslotte toont onderzoek aan dat de gelukkigste jaren komen nadat de kinderen het huis uit zijn.
We kopen een nieuw huis, we trouwen met een geweldige partner en we zijn succesvol in ons werk. We zijn gelukkig nu, tot we aan die omstandigheden gewend zijn en onze verlangens opnieuw gaan veranderen. De hedonistische aanpassing heeft vooral invloed op onze seksuele passie. Op dat vlak worden we onverschillig tegenover wie ons ooit in vuur en vlam zette. Daar start ook het vreemdgaan. Of, zoals de Amerikaanse auteur Raymond Chandler schreef: “De eerste kus is magisch, de tweede intiem, de derde routine.”
Het fenomeen heeft natuurlijk ook praktische voordelen. We zijn immers niet meer productief als we elke dag passioneel verliefd rondlopen. Evolutionaire biologen wijzen op nog een ander voordeel: onze seksuele appetijt voor verandering is mee geëvolueerd om incest te voorkomen, want wanneer onze partner ons even vertrouwd wordt als een familielid – wanneer we familie zijn geworden – verdwijnt de seksuele aantrekkingskracht vanzelf. Het bekende verhaal van stellen die zeggen te leven ‘als broer en zus’.
Dit alles betekent natuurlijk niet dat een minder hartstochtelijke relatie niet sterk is. Integendeel, het verlies van de interesse in seks heeft weinig te maken met de diepgewortelde gevoelens van liefde, respect en opoffering die een lange relatie typeren. De puur seksuele drang naar verandering valt echter zeer moeilijk te weerstaan.
De les voor partners is enerzijds dat liefde en lust niet één en hetzelfde zijn en anderzijds dat men de ‘de vlinders en seksuele aantrekking’ misschien kan verlengen door de verandering er in te houden en elkaar zo veel mogelijk te blijven verrassen.
Tenslotte toont onderzoek aan dat de gelukkigste jaren komen nadat de kinderen het huis uit zijn.
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
woensdag 15 april 2015 22:02
quote:LieveSophie schreef op 15 april 2015 @ 21:58:
Vind dat wel lastig meds. Ik heb dat nu ook aan de hand eigenlijk. Nog wel wat andere dingen ook. Maar ik mis wel heel erg intimiteit en heb al paar jaar voor de kinderen geprobeerd dat gevoel te negeren. Maar het geeft ook irritatie en verwijdering. Ik ervaar seks wel als lijm voor de relatie en mijn man voelt zich niet meer tot mij aangetrokken. We overwegen al een jaar om te scheiden, tijdje gelat en verstandshuwelijk is ook besproken. Maar hij wil niet met mij, maar hij vind ook moeilijk dat ik dan elders zoek. Ik was het altijd wel eens met de mening dat kinderen niet de dupe moeten zijn van mijn gebrek aan seks. Maar ondertussen is het stoffig en heb ik zin om de pizzakoerier te verleiden. Het blijft lastig en ik weet ook niet goed raad hiermee. Daarom ook de vraag aan to of ze kinderen hebben. Zonder kinderen zou ik allang weg zijn geweest.het is ook lijm, maar vriendschap is ook lijm. Wil jouw man niet meer?
Vind dat wel lastig meds. Ik heb dat nu ook aan de hand eigenlijk. Nog wel wat andere dingen ook. Maar ik mis wel heel erg intimiteit en heb al paar jaar voor de kinderen geprobeerd dat gevoel te negeren. Maar het geeft ook irritatie en verwijdering. Ik ervaar seks wel als lijm voor de relatie en mijn man voelt zich niet meer tot mij aangetrokken. We overwegen al een jaar om te scheiden, tijdje gelat en verstandshuwelijk is ook besproken. Maar hij wil niet met mij, maar hij vind ook moeilijk dat ik dan elders zoek. Ik was het altijd wel eens met de mening dat kinderen niet de dupe moeten zijn van mijn gebrek aan seks. Maar ondertussen is het stoffig en heb ik zin om de pizzakoerier te verleiden. Het blijft lastig en ik weet ook niet goed raad hiermee. Daarom ook de vraag aan to of ze kinderen hebben. Zonder kinderen zou ik allang weg zijn geweest.het is ook lijm, maar vriendschap is ook lijm. Wil jouw man niet meer?
woensdag 15 april 2015 22:08
quote:sabbaticalmeds schreef op 15 april 2015 @ 21:52:
als er kinderen zijn en ouders gaan samenwerken om de kinderen op te voeden, en vriendschap en respect zijn de basiswaarden dan is het met de spanning en passie gauw gedaan.
Heel normaal. Wil je spanning dan moet je een nieuwe partner zoeken, waarbij vriendschap vertrouwen en respect minder van waarde zijn. Spanning gegarandeerd maar geen recept voor een gelukkig levenDit is op zoveel punten waar Meds. Maar hoe zit dat dan met wel of geen seksleven? Blij zijn met wat je hebt en niet treuren over wat er niet (meer) is? Omdat de prijs (scheiden, vreemdgaan) te hoog is..?
als er kinderen zijn en ouders gaan samenwerken om de kinderen op te voeden, en vriendschap en respect zijn de basiswaarden dan is het met de spanning en passie gauw gedaan.
Heel normaal. Wil je spanning dan moet je een nieuwe partner zoeken, waarbij vriendschap vertrouwen en respect minder van waarde zijn. Spanning gegarandeerd maar geen recept voor een gelukkig levenDit is op zoveel punten waar Meds. Maar hoe zit dat dan met wel of geen seksleven? Blij zijn met wat je hebt en niet treuren over wat er niet (meer) is? Omdat de prijs (scheiden, vreemdgaan) te hoog is..?
woensdag 15 april 2015 22:12
quote:sabbaticalmeds schreef op 15 april 2015 @ 21:52:
als er kinderen zijn en ouders gaan samenwerken om de kinderen op te voeden, en vriendschap en respect zijn de basiswaarden dan is het met de spanning en passie gauw gedaan.
Heel normaal. Wil je spanning dan moet je een nieuwe partner zoeken, waarbij vriendschap vertrouwen en respect minder van waarde zijn. Spanning gegarandeerd maar geen recept voor een gelukkig leven
??
Vind je dat echt?
als er kinderen zijn en ouders gaan samenwerken om de kinderen op te voeden, en vriendschap en respect zijn de basiswaarden dan is het met de spanning en passie gauw gedaan.
Heel normaal. Wil je spanning dan moet je een nieuwe partner zoeken, waarbij vriendschap vertrouwen en respect minder van waarde zijn. Spanning gegarandeerd maar geen recept voor een gelukkig leven
??
Vind je dat echt?
woensdag 15 april 2015 22:18
quote:courtisane schreef op 15 april 2015 @ 22:08:
[...]
Dit is op zoveel punten waar Meds. Maar hoe zit dat dan met wel of geen seksleven? Blij zijn met wat je hebt en niet treuren over wat er niet (meer) is? Omdat de prijs (scheiden, vreemdgaan) te hoog is..?seksleven nieuw leven in blazen, desnoods met hulp van een therapeut
[...]
Dit is op zoveel punten waar Meds. Maar hoe zit dat dan met wel of geen seksleven? Blij zijn met wat je hebt en niet treuren over wat er niet (meer) is? Omdat de prijs (scheiden, vreemdgaan) te hoog is..?seksleven nieuw leven in blazen, desnoods met hulp van een therapeut
woensdag 15 april 2015 22:25
quote:Antoon69 schreef op 15 april 2015 @ 22:12:
[...]
??
Vind je dat echt?
Nou zegt Meds al nooit iets wat ze niet meent, maar er is ook onderzoek naar gedaan, hoor.
En de uitzondering bevestigt de regel, ipv die meteen te ondermijnen.
Ik had " toevallig " net voor Meds haar posting deed een stukje opgezocht wat uitgebreid beschreef wat Meds er in drie zinnen uitbraakt, met precies dezelfde strekking.
Je vond het daar net kennelijk iets te lang, dat je daar niet op reageerde en wel op Meds.
Ik plak hem nog één keer :
Onze ‘passionele liefde’ – een staat van intens verlangen en aantrekking – wordt na verloop van tijd minder hartstochtelijk als gevolg van wat psychologen ‘hedonistische aanpassing’ noemen: de menselijke neiging om gewend te raken aan veranderingen in het leven, vooral als die positief zijn.
We kopen een nieuw huis, we trouwen met een geweldige partner en we zijn succesvol in ons werk. We zijn gelukkig nu, tot we aan die omstandigheden gewend zijn en onze verlangens opnieuw gaan veranderen. De hedonistische aanpassing heeft vooral invloed op onze seksuele passie. Op dat vlak worden we onverschillig tegenover wie ons ooit in vuur en vlam zette. Daar start ook het vreemdgaan. Of, zoals de Amerikaanse auteur Raymond Chandler schreef: “De eerste kus is magisch, de tweede intiem, de derde routine.”
Het fenomeen heeft natuurlijk ook praktische voordelen. We zijn immers niet meer productief als we elke dag passioneel verliefd rondlopen. Evolutionaire biologen wijzen op nog een ander voordeel: onze seksuele appetijt voor verandering is mee geëvolueerd om incest te voorkomen, want wanneer onze partner ons even vertrouwd wordt als een familielid – wanneer we familie zijn geworden – verdwijnt de seksuele aantrekkingskracht vanzelf. Het bekende verhaal van stellen die zeggen te leven ‘als broer en zus’.
Dit alles betekent natuurlijk niet dat een minder hartstochtelijke relatie niet sterk is. Integendeel, het verlies van de interesse in seks heeft weinig te maken met de diepgewortelde gevoelens van liefde, respect en opoffering die een lange relatie typeren. De puur seksuele drang naar verandering valt echter zeer moeilijk te weerstaan.
De les voor partners is enerzijds dat liefde en lust niet één en hetzelfde zijn en anderzijds dat men de ‘de vlinders en seksuele aantrekking’ misschien kan verlengen door de verandering er in te houden en elkaar zo veel mogelijk te blijven verrassen.
Tenslotte toont onderzoek aan dat de gelukkigste jaren komen nadat de kinderen het huis uit zijn.
[...]
??
Vind je dat echt?
Nou zegt Meds al nooit iets wat ze niet meent, maar er is ook onderzoek naar gedaan, hoor.
En de uitzondering bevestigt de regel, ipv die meteen te ondermijnen.
Ik had " toevallig " net voor Meds haar posting deed een stukje opgezocht wat uitgebreid beschreef wat Meds er in drie zinnen uitbraakt, met precies dezelfde strekking.
Je vond het daar net kennelijk iets te lang, dat je daar niet op reageerde en wel op Meds.
Ik plak hem nog één keer :
Onze ‘passionele liefde’ – een staat van intens verlangen en aantrekking – wordt na verloop van tijd minder hartstochtelijk als gevolg van wat psychologen ‘hedonistische aanpassing’ noemen: de menselijke neiging om gewend te raken aan veranderingen in het leven, vooral als die positief zijn.
We kopen een nieuw huis, we trouwen met een geweldige partner en we zijn succesvol in ons werk. We zijn gelukkig nu, tot we aan die omstandigheden gewend zijn en onze verlangens opnieuw gaan veranderen. De hedonistische aanpassing heeft vooral invloed op onze seksuele passie. Op dat vlak worden we onverschillig tegenover wie ons ooit in vuur en vlam zette. Daar start ook het vreemdgaan. Of, zoals de Amerikaanse auteur Raymond Chandler schreef: “De eerste kus is magisch, de tweede intiem, de derde routine.”
Het fenomeen heeft natuurlijk ook praktische voordelen. We zijn immers niet meer productief als we elke dag passioneel verliefd rondlopen. Evolutionaire biologen wijzen op nog een ander voordeel: onze seksuele appetijt voor verandering is mee geëvolueerd om incest te voorkomen, want wanneer onze partner ons even vertrouwd wordt als een familielid – wanneer we familie zijn geworden – verdwijnt de seksuele aantrekkingskracht vanzelf. Het bekende verhaal van stellen die zeggen te leven ‘als broer en zus’.
Dit alles betekent natuurlijk niet dat een minder hartstochtelijke relatie niet sterk is. Integendeel, het verlies van de interesse in seks heeft weinig te maken met de diepgewortelde gevoelens van liefde, respect en opoffering die een lange relatie typeren. De puur seksuele drang naar verandering valt echter zeer moeilijk te weerstaan.
De les voor partners is enerzijds dat liefde en lust niet één en hetzelfde zijn en anderzijds dat men de ‘de vlinders en seksuele aantrekking’ misschien kan verlengen door de verandering er in te houden en elkaar zo veel mogelijk te blijven verrassen.
Tenslotte toont onderzoek aan dat de gelukkigste jaren komen nadat de kinderen het huis uit zijn.
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
woensdag 15 april 2015 22:26
quote:blijfgewoonbianca schreef op 15 april 2015 @ 22:25:
[...]
Nou zegt Meds al nooit iets wat ze niet meent, maar er is ook onderzoek naar gedaan, hoor.
En de uitzondering bevestigt de regel, ipv die meteen te ondermijnen.
Ik had " toevallig " net voor Meds haar posting deed een stukje opgezocht wat uitgebreid beschreef wat Meds er in drie zinnen uitbraakt, met precies dezelfde strekking.
Je vond het daar net kennelijk iets te lang, dat je daar niet op reageerde en wel op Meds.
Ik plak hem nog één keer :
Onze ‘passionele liefde’ – een staat van intens verlangen en aantrekking – wordt na verloop van tijd minder hartstochtelijk als gevolg van wat psychologen ‘hedonistische aanpassing’ noemen: de menselijke neiging om gewend te raken aan veranderingen in het leven, vooral als die positief zijn.
We kopen een nieuw huis, we trouwen met een geweldige partner en we zijn succesvol in ons werk. We zijn gelukkig nu, tot we aan die omstandigheden gewend zijn en onze verlangens opnieuw gaan veranderen. De hedonistische aanpassing heeft vooral invloed op onze seksuele passie. Op dat vlak worden we onverschillig tegenover wie ons ooit in vuur en vlam zette. Daar start ook het vreemdgaan. Of, zoals de Amerikaanse auteur Raymond Chandler schreef: “De eerste kus is magisch, de tweede intiem, de derde routine.”
Het fenomeen heeft natuurlijk ook praktische voordelen. We zijn immers niet meer productief als we elke dag passioneel verliefd rondlopen. Evolutionaire biologen wijzen op nog een ander voordeel: onze seksuele appetijt voor verandering is mee geëvolueerd om incest te voorkomen, want wanneer onze partner ons even vertrouwd wordt als een familielid – wanneer we familie zijn geworden – verdwijnt de seksuele aantrekkingskracht vanzelf. Het bekende verhaal van stellen die zeggen te leven ‘als broer en zus’.
Dit alles betekent natuurlijk niet dat een minder hartstochtelijke relatie niet sterk is. Integendeel, het verlies van de interesse in seks heeft weinig te maken met de diepgewortelde gevoelens van liefde, respect en opoffering die een lange relatie typeren. De puur seksuele drang naar verandering valt echter zeer moeilijk te weerstaan.
De les voor partners is enerzijds dat liefde en lust niet één en hetzelfde zijn en anderzijds dat men de ‘de vlinders en seksuele aantrekking’ misschien kan verlengen door de verandering er in te houden en elkaar zo veel mogelijk te blijven verrassen.
Tenslotte toont onderzoek aan dat de gelukkigste jaren komen nadat de kinderen het huis uit zijn.wat een lap tekst, dit braak ik er zo in drie zinnen uit
[...]
Nou zegt Meds al nooit iets wat ze niet meent, maar er is ook onderzoek naar gedaan, hoor.
En de uitzondering bevestigt de regel, ipv die meteen te ondermijnen.
Ik had " toevallig " net voor Meds haar posting deed een stukje opgezocht wat uitgebreid beschreef wat Meds er in drie zinnen uitbraakt, met precies dezelfde strekking.
Je vond het daar net kennelijk iets te lang, dat je daar niet op reageerde en wel op Meds.
Ik plak hem nog één keer :
Onze ‘passionele liefde’ – een staat van intens verlangen en aantrekking – wordt na verloop van tijd minder hartstochtelijk als gevolg van wat psychologen ‘hedonistische aanpassing’ noemen: de menselijke neiging om gewend te raken aan veranderingen in het leven, vooral als die positief zijn.
We kopen een nieuw huis, we trouwen met een geweldige partner en we zijn succesvol in ons werk. We zijn gelukkig nu, tot we aan die omstandigheden gewend zijn en onze verlangens opnieuw gaan veranderen. De hedonistische aanpassing heeft vooral invloed op onze seksuele passie. Op dat vlak worden we onverschillig tegenover wie ons ooit in vuur en vlam zette. Daar start ook het vreemdgaan. Of, zoals de Amerikaanse auteur Raymond Chandler schreef: “De eerste kus is magisch, de tweede intiem, de derde routine.”
Het fenomeen heeft natuurlijk ook praktische voordelen. We zijn immers niet meer productief als we elke dag passioneel verliefd rondlopen. Evolutionaire biologen wijzen op nog een ander voordeel: onze seksuele appetijt voor verandering is mee geëvolueerd om incest te voorkomen, want wanneer onze partner ons even vertrouwd wordt als een familielid – wanneer we familie zijn geworden – verdwijnt de seksuele aantrekkingskracht vanzelf. Het bekende verhaal van stellen die zeggen te leven ‘als broer en zus’.
Dit alles betekent natuurlijk niet dat een minder hartstochtelijke relatie niet sterk is. Integendeel, het verlies van de interesse in seks heeft weinig te maken met de diepgewortelde gevoelens van liefde, respect en opoffering die een lange relatie typeren. De puur seksuele drang naar verandering valt echter zeer moeilijk te weerstaan.
De les voor partners is enerzijds dat liefde en lust niet één en hetzelfde zijn en anderzijds dat men de ‘de vlinders en seksuele aantrekking’ misschien kan verlengen door de verandering er in te houden en elkaar zo veel mogelijk te blijven verrassen.
Tenslotte toont onderzoek aan dat de gelukkigste jaren komen nadat de kinderen het huis uit zijn.wat een lap tekst, dit braak ik er zo in drie zinnen uit
woensdag 15 april 2015 22:27
