Seks
alle pijlers
Slapende lust, liefde en seks, oorzaken/gevolgen.
donderdag 2 september 2010 12:08
De insteek van dit topic is een serieuze variant van het minnaartopic: filosoferen over oorzaken en gevolgen van desinteresse en sleur in de seks binnen je relatie. Accepteren, aan werken en/of een sv, welke oplossing ook. En waarom. En met respect voor ieders keuzes, oplossingen en overwegingen!
Dit topic is dus bedoeld voor mensen die hiermee te maken hebben,over twijfelen, zelf een minnaar/minnares hebben of op het punt staan vreemd te gaan. Of hun partner is vreemdgegaan of een (seks)relatie is begonnen met een ander. Of diegenen die hierin geinteresseerd zijn.
Niet bedoeld voor discussies en oordelen of het moreel verantwoord is om vreemd te gaan en niet voor andere veroordelende reacties. Daar zijn andere topics over.
Mogelijke gevolgen zijn dat je vroeg of laat op zoek gaat of bent gerold in gelijkgestemde seks buiten je relatie, wat kan uitgroeien tot meer gevoelens, worstelingen met verliefdheid/liefde/seks. En veel frustratie, verdriet, jezelf of elkaar tekort doen.
Ik heb gemerkt dat er genoeg mensen zijn die worstelen met dit soort vraagstukken en waarom ze dit gebeurd is, waarom ze hebben gekozen voor bijv vreemdgaan en daar niet makkelijk met familie en vrienden over kunnen praten.
Sommigen hebben behoefte hun ervaringen te delen, herkenning te vinden en te zien hoe anderen hiermee omgaan.
Waarschuwing vooraf: het zullen diepgaander en dus langere reacties zijn dan luchtige oneliners! Het is dus echt alleen bedoeld voor wie dat interessant vindt.
Dit topic is dus bedoeld voor mensen die hiermee te maken hebben,over twijfelen, zelf een minnaar/minnares hebben of op het punt staan vreemd te gaan. Of hun partner is vreemdgegaan of een (seks)relatie is begonnen met een ander. Of diegenen die hierin geinteresseerd zijn.
Niet bedoeld voor discussies en oordelen of het moreel verantwoord is om vreemd te gaan en niet voor andere veroordelende reacties. Daar zijn andere topics over.
Mogelijke gevolgen zijn dat je vroeg of laat op zoek gaat of bent gerold in gelijkgestemde seks buiten je relatie, wat kan uitgroeien tot meer gevoelens, worstelingen met verliefdheid/liefde/seks. En veel frustratie, verdriet, jezelf of elkaar tekort doen.
Ik heb gemerkt dat er genoeg mensen zijn die worstelen met dit soort vraagstukken en waarom ze dit gebeurd is, waarom ze hebben gekozen voor bijv vreemdgaan en daar niet makkelijk met familie en vrienden over kunnen praten.
Sommigen hebben behoefte hun ervaringen te delen, herkenning te vinden en te zien hoe anderen hiermee omgaan.
Waarschuwing vooraf: het zullen diepgaander en dus langere reacties zijn dan luchtige oneliners! Het is dus echt alleen bedoeld voor wie dat interessant vindt.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
zaterdag 11 juni 2011 22:51
@xxas: Dat is ook lastig! Ik heb die situatie zelf niet meegemaakt, maar mijn man wel. Het voordeel voor hem is ook dat hij bij die vrouwen thuis kan komen; en niet op openbare gelegenheden is aangewezen, wat ik wel was.
Ik was er eerst niet zo blij mee, ik vind de single dames meer een bedreiging dan gebonden dames. Ik was ook bang dat hij zich zou laten meeslepen om vaker af te spreken of langer te blijven, omdat die mogelijkheid er is, maar dat gebeurt niet.
Hij houdt zich aan zijn eigen regels, hij heeft niet eens zoveel tijd, en maakt geen misbruik van onze gezamenlijk afspraken. En de vrouwen doen daar ook niet moeilijk over.
Ik was er eerst niet zo blij mee, ik vind de single dames meer een bedreiging dan gebonden dames. Ik was ook bang dat hij zich zou laten meeslepen om vaker af te spreken of langer te blijven, omdat die mogelijkheid er is, maar dat gebeurt niet.
Hij houdt zich aan zijn eigen regels, hij heeft niet eens zoveel tijd, en maakt geen misbruik van onze gezamenlijk afspraken. En de vrouwen doen daar ook niet moeilijk over.
zondag 12 juni 2011 00:01
Soulsinger
Wel goed dat je man er verstandig mee omgaat
Vrouwen die single zijn kunnen natuurlijk alle kanten op en dan moet je sterk in je schoenen staan.
Ik heb zelf ook al eens gehorrd dat een single vrouw een gebonden man ging claimen. Toen hij dit weigerde werd ze rancouneus en dan kunnen de gevolgen rampzalig zijn.
Altijd goed om je verstand er bij te houden want met een gezin ben je ook kwetsbaar.
Wel goed dat je man er verstandig mee omgaat
Vrouwen die single zijn kunnen natuurlijk alle kanten op en dan moet je sterk in je schoenen staan.
Ik heb zelf ook al eens gehorrd dat een single vrouw een gebonden man ging claimen. Toen hij dit weigerde werd ze rancouneus en dan kunnen de gevolgen rampzalig zijn.
Altijd goed om je verstand er bij te houden want met een gezin ben je ook kwetsbaar.
zondag 12 juni 2011 06:49
@xxas
Je hebt nogal wat blokkades naar de lust thuis. Kinderen slapen, of zijn wel eens geconcentreerd bezig, dus als je wilt zijn er vast momenten dat je samen voor de lust kan gaan. Mocht je een keer betrapt worden, wat dan nog? Papa en mama houden van elkaar, beter dan dat ze uit frustratie elkaar irriteren toch?
Thuis alleen de liefde en de lust buiten de deur, dat is wat je wilt lijkt het. En je man zo langzamerhand ook dus. Ben je niet bang dat je man al iets naast zijn huwelijk heeft? Er lijkt me in ieder geval veel te winnen als je de blokkade naar lust thuis weg kan nemen? Want al heb je eerst veel focus nodig, het je weer openstellen voor de lust thuis kan zichzelf versterken en steeds makkelijker worden. En voelt als vanzelf weer nieuw en spannend aan. Ook al zou je daarnaast tot een open relatie komen. Toch?
Je hebt nogal wat blokkades naar de lust thuis. Kinderen slapen, of zijn wel eens geconcentreerd bezig, dus als je wilt zijn er vast momenten dat je samen voor de lust kan gaan. Mocht je een keer betrapt worden, wat dan nog? Papa en mama houden van elkaar, beter dan dat ze uit frustratie elkaar irriteren toch?
Thuis alleen de liefde en de lust buiten de deur, dat is wat je wilt lijkt het. En je man zo langzamerhand ook dus. Ben je niet bang dat je man al iets naast zijn huwelijk heeft? Er lijkt me in ieder geval veel te winnen als je de blokkade naar lust thuis weg kan nemen? Want al heb je eerst veel focus nodig, het je weer openstellen voor de lust thuis kan zichzelf versterken en steeds makkelijker worden. En voelt als vanzelf weer nieuw en spannend aan. Ook al zou je daarnaast tot een open relatie komen. Toch?
zondag 12 juni 2011 21:16
Univerzicht
Ik heb hierover nagedacht en hiermee sla je dus de spijker op zijn kop.
Je moet eerst thuis alles in orde hebben, wil je uberhaupt in staat zijn tot iets anders.
Ik heb het hier met mijn man uitgebreid over gehad.
Wij zullen pas weer verder kijken als wij het gevoel hebben dat het thuis weer helemaal goed is.
Misschien besluiten wij dan niet verder te zoeken omdat je daar dan ook geen behoefte meer aan hebt.
Dat neemt ook veel onrust weg denk ik.
Dankjewel voor je reacite.
Ik heb hierover nagedacht en hiermee sla je dus de spijker op zijn kop.
Je moet eerst thuis alles in orde hebben, wil je uberhaupt in staat zijn tot iets anders.
Ik heb het hier met mijn man uitgebreid over gehad.
Wij zullen pas weer verder kijken als wij het gevoel hebben dat het thuis weer helemaal goed is.
Misschien besluiten wij dan niet verder te zoeken omdat je daar dan ook geen behoefte meer aan hebt.
Dat neemt ook veel onrust weg denk ik.
Dankjewel voor je reacite.
dinsdag 14 juni 2011 06:49
dinsdag 14 juni 2011 12:35
@xxas: bekijk jullie leven samen in een breder verband dan "seksuele vonk terugkrijgen voor elkaar". Wat kan je doen aan jullie dagelijkse patronen? Hoe kan je privacy creeren met kinderen in huis? (behalve in de slaapkamer.. andere plekken, aanrecht/bank/keukentafelseks). En hoe tijd maken voor elkaar? (tv uit, lekker ff douchen of in bad, tijd besteden aan elkaar, af en toe uit eten samen, weer gesprekken over toekomstplannen, wat wil je met je verdere leven, wat maakt jou enthousiast, wat wil je zelf diep in je hart aan een wat spannender (en minder voorspelbaar) leven?
Het is vaak een geheel aan vaste gewoontes, die allemaal met elkaar verbonden zijn. Misschien de kinderen eens een weekend uit logeren brengen, even geen vader/moeder zijn, alle stekkers eruit, samen dingen ondernemen die je nooit doet, wat dan ook. Nadenken wat je laat liggen in je leven aan wat je misschien ook wel heel belangrijk vindt, ergens het roer om gooien. Kleine veranderingen in je dagelijkse doen en laten kan al veranderingen teweeg brengen. Samen nieuwe plannen maken, weer een saamhorigheidsgevoel te krijgen.
Het ontbreken van seksuele spanning kan ook op het ontbreken van andere uitdagingen in je (samen)leven wijzen. Niet voor niks is de minnaar meestal degene aan wie geen verantwoordelijkheden en "gedoe" hangen, een escape van alles om zo iemand heen, waardoor je je kan concentreren puur op de persoon en seks/intimiteit en verder geen zorgen/belemmeringen. Je man los van dagelijks leven/zorgen/verbanden zien is moeilijker. Dat moet je bewust opzoeken, en alles ff buiten zien te sluiten, best logisch dat dat meer inspanning kost (en mensen dat eerder kunnen op vakantie bijv). Dus ga erop uit, neem oppas, of een weekendje vrij van het dagelijks leven, uitwaaien op het strand, andere omgeving opzoeken, andere onderwerpen. Wat kan je verder nog doen om je dagelijks leven leuker te maken, uit sleur en vaste patronen te stappen?
Het is vaak een geheel aan vaste gewoontes, die allemaal met elkaar verbonden zijn. Misschien de kinderen eens een weekend uit logeren brengen, even geen vader/moeder zijn, alle stekkers eruit, samen dingen ondernemen die je nooit doet, wat dan ook. Nadenken wat je laat liggen in je leven aan wat je misschien ook wel heel belangrijk vindt, ergens het roer om gooien. Kleine veranderingen in je dagelijkse doen en laten kan al veranderingen teweeg brengen. Samen nieuwe plannen maken, weer een saamhorigheidsgevoel te krijgen.
Het ontbreken van seksuele spanning kan ook op het ontbreken van andere uitdagingen in je (samen)leven wijzen. Niet voor niks is de minnaar meestal degene aan wie geen verantwoordelijkheden en "gedoe" hangen, een escape van alles om zo iemand heen, waardoor je je kan concentreren puur op de persoon en seks/intimiteit en verder geen zorgen/belemmeringen. Je man los van dagelijks leven/zorgen/verbanden zien is moeilijker. Dat moet je bewust opzoeken, en alles ff buiten zien te sluiten, best logisch dat dat meer inspanning kost (en mensen dat eerder kunnen op vakantie bijv). Dus ga erop uit, neem oppas, of een weekendje vrij van het dagelijks leven, uitwaaien op het strand, andere omgeving opzoeken, andere onderwerpen. Wat kan je verder nog doen om je dagelijks leven leuker te maken, uit sleur en vaste patronen te stappen?
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
dinsdag 14 juni 2011 15:33
dinsdag 14 juni 2011 16:13
Suzy.
Dankje voor je post. Ik moet verder denken dan de geijkte dagelijkse dingen. Dit is precies waar wij het al eens vaker over hadden thuis. Het leven wordt een sleur en je vraagt je af of het dit wel allemaal is. Heeft bij mij ook te maken met de levensfase denk ik. Om het midlife cliche erbij te halen: wat kan ik nog allemaal doen. Spannende dingen? Ander werk? Soort verlate pubertijd heb ik het idee.
Wat wat de relatie betreft, kan ik nog veel leren. Je moeite doen voor elkaar, zal per definitie ook wat opleveren. Aannemen wat de ander denkt of voelt is ook niet verstandig.
Anderen in je relatie binnen laten komen is prima mits je het kunt handelen en er samen je voordeel mee kunt doen. Wordt het een ding van ieder voor zich, dan kan er onderling een verwijdering optreden.
Het statement van Jahoe herken ik natuurlijk ook.
Je kunt het thuis zeker spannender maken en dat is prima. Maar ik weet ook dat je de spanning van iets nieuws bijna niet kunt evenaren.
Dankje voor je post. Ik moet verder denken dan de geijkte dagelijkse dingen. Dit is precies waar wij het al eens vaker over hadden thuis. Het leven wordt een sleur en je vraagt je af of het dit wel allemaal is. Heeft bij mij ook te maken met de levensfase denk ik. Om het midlife cliche erbij te halen: wat kan ik nog allemaal doen. Spannende dingen? Ander werk? Soort verlate pubertijd heb ik het idee.
Wat wat de relatie betreft, kan ik nog veel leren. Je moeite doen voor elkaar, zal per definitie ook wat opleveren. Aannemen wat de ander denkt of voelt is ook niet verstandig.
Anderen in je relatie binnen laten komen is prima mits je het kunt handelen en er samen je voordeel mee kunt doen. Wordt het een ding van ieder voor zich, dan kan er onderling een verwijdering optreden.
Het statement van Jahoe herken ik natuurlijk ook.
Je kunt het thuis zeker spannender maken en dat is prima. Maar ik weet ook dat je de spanning van iets nieuws bijna niet kunt evenaren.
dinsdag 14 juni 2011 16:49
quote:xxas schreef op 14 juni 2011 @ 16:13:
Het statement van Jahoe herken ik natuurlijk ook.
Je kunt het thuis zeker spannender maken en dat is prima. Maar ik weet ook dat je de spanning van iets nieuws bijna niet kunt evenaren.
Ik zou niet weten hoe, eerlijk gezegd.
En ik heb nog niks te klagen want man en ik swingen (tenminste..... als we een date kunnen scoren hahahahaha)
Het statement van Jahoe herken ik natuurlijk ook.
Je kunt het thuis zeker spannender maken en dat is prima. Maar ik weet ook dat je de spanning van iets nieuws bijna niet kunt evenaren.
Ik zou niet weten hoe, eerlijk gezegd.
En ik heb nog niks te klagen want man en ik swingen (tenminste..... als we een date kunnen scoren hahahahaha)
dinsdag 14 juni 2011 16:59
Jahoe
Swingen is in feite ook iets wat je (voor een gedeelte natuurlijk) samen met je man doet. Je deelt die ervaring samen en je kunt er waarschijnlijk samen naderhand wel je voordeel mee doen.
Maar het feit blijft ook voor mij: als je eenmaal "het verbodene" hebt gedaan, moet je je onderling meer moeite doen om de spanning erin te houden of te krijgen.
Swingen is in feite ook iets wat je (voor een gedeelte natuurlijk) samen met je man doet. Je deelt die ervaring samen en je kunt er waarschijnlijk samen naderhand wel je voordeel mee doen.
Maar het feit blijft ook voor mij: als je eenmaal "het verbodene" hebt gedaan, moet je je onderling meer moeite doen om de spanning erin te houden of te krijgen.
woensdag 15 juni 2011 08:48
Grappig dat je spreekt over een "verlate pubertijd" xxas. Ik zeg vaak dat ik te jong (te verlegen) was voor de pubertijd toen ik puber was. Vandaar dat ik me daar nu een beetje in uitleef. Zo maak ik nu veel makkelijker een praatje met en complimenten aan "vreemden". Levert eigenlijk altijd een positief gevoel op, maar je gaat toch een drempel van gene over. Het zoeken naar seksuele identiteit hoort ook eerder in de pubertijd. Ook ben ik samen met mijn dochter helemaal into "Anouk" (let eens op de tekst van het nummer "Good God", zul je je in herkennen).Leef me daar ook helemaal in uit. De verandering van mijn werk is al weer van enkele jaren geleden. Vrijheid voor jezelf om te herontdekken wie je bent kan veel opleveren. En eigenlijk komen de antwoorden vanzelf uit je gevoel. Met verstand kun je daar dan dichter in de buurt proberen te komen. Is dat dan niet nieuw en spannend genoeg dan hoop ik dat er ruimte voor je is om die hang naar nieuw, stiekem, spannend, een plaats te kunnen geven. Gelukkig nog tijd genoeg om volwassen te worden!
woensdag 15 juni 2011 18:34
Ja Univerzicht dat heb ik dus ook.
Ik was altijd een lief en verlegen meisje en deed precies wat ik moest doen. Uit de band springen durfde ik niet. Ik was dus voor mijn ouders wel een makkelijk kind.
Op de een of andere manier komt dit nu weer terug bij me. Het gevoel"wat ik heb allemaal gemist"als ik verhalen hoor van mensen over hun studententijd bijvoorbeeld.
Je weet natuurlijk ook ergens wel dat dit allemaal niet mogelijk is om alles in te halen. Je bent tenslotte getrouwd en hebt kinderen. Maar het is wel leuk om binnen de grenzen gestelde vrijheid nog eens gek te kunnen doen, laatste stuiptrekking of zo.....
Ik was altijd een lief en verlegen meisje en deed precies wat ik moest doen. Uit de band springen durfde ik niet. Ik was dus voor mijn ouders wel een makkelijk kind.
Op de een of andere manier komt dit nu weer terug bij me. Het gevoel"wat ik heb allemaal gemist"als ik verhalen hoor van mensen over hun studententijd bijvoorbeeld.
Je weet natuurlijk ook ergens wel dat dit allemaal niet mogelijk is om alles in te halen. Je bent tenslotte getrouwd en hebt kinderen. Maar het is wel leuk om binnen de grenzen gestelde vrijheid nog eens gek te kunnen doen, laatste stuiptrekking of zo.....
woensdag 15 juni 2011 21:42
@xass en Univerzicht: hier net zo een, hahaha. Laatbloeier bedoel ik.. (beetje erg laat zelfs.. dus wel een inhaalgevoel, ja)..Braaf geweest, volgens de verwachtingen van anderen. Dat heb ik wel losgelaten en wel op meerdere gebieden. En dan nog maar zien de juiste personen daarbij te treffen, nu ik dat volop mag van mijzelf..
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
woensdag 15 juni 2011 23:33
Ja ik gebruik dat nu vaak als excuus. In de trant van: maar ik heb ook nog niets meergemaakt, ik moet nog alles beleven.
Reizen, zien en helaas ook vreemdgaan. Blijkbaar hoorde die bij mij ook thuis in dat rijtje.
Misschien moet ik wel een hobby zoeken, borduren of zo, doe je niemand kwaad mee haha.
Reizen, zien en helaas ook vreemdgaan. Blijkbaar hoorde die bij mij ook thuis in dat rijtje.
Misschien moet ik wel een hobby zoeken, borduren of zo, doe je niemand kwaad mee haha.
donderdag 16 juni 2011 12:58
Binnen de grenzen, waar liggen die bij jullie nu xxas? Want er is wel iets veranderd. De vrijheid om met lustgevoelens om je heen te kijken, om niet meer alleen monogaam te denken. Op wie val je eigenlijk van nature? Zijn er vanuit je gevoel ook mogelijkheden om samen nieuwe stappen te zetten? Hoe ervaar je dat? Zo vind ik het erg leuk dat mijn vrouw zich wat meer sexy kleed dan eerst. En ik merk dat ze dat ook durft. Zelf kan ik best monogaam leven (denk ik). Al hoef ik maar niet meer te ontkennen dat ik met lust over een andere man (of vrouw) kan denken. Er wordt in gezelschap natuurlijk niet zo vaak gesproken over deze onderwerpen, maar ik zal in ieder geval de vrijheid nemen om mijn standpunten te uiten.
Mijn ideeën zijn minder gewoon, maar niet slechter en mogen er zijn.
Kun je tegenwoordig geen borduurpatronen van aantrekkelijke mannen uitkiezen trouwens?
En Suzy, jij hebt dus de stap al gezet om in vrijheid te leven. En het is boeiend om je ervaringen te lezen. Je zult wat moeilijker aan gelijkgestemden komen, maar ik bewonder je durf. Hebben je oude vrienden je in je nieuwe rol geaccepteerd?
Waar ik benieuwd naar ben, en wat ik dus zelf niet kan ondervinden, is of alle mannen zo'n onweerstaanbaar luchtje onder hun ballen hebben, en of dit vergelijkbaar is bij verschillende mannen. Ik denk het wel want alle muskusherten leveren ook min of meer dezelfde parfumgeur. Maar goed, dat zijn van die heimelijke gedachten. Als ik dit via dit forum leer dan wordt mijn verleiding om het zelf te ontdekken weer kleiner.
Mijn ideeën zijn minder gewoon, maar niet slechter en mogen er zijn.
Kun je tegenwoordig geen borduurpatronen van aantrekkelijke mannen uitkiezen trouwens?
En Suzy, jij hebt dus de stap al gezet om in vrijheid te leven. En het is boeiend om je ervaringen te lezen. Je zult wat moeilijker aan gelijkgestemden komen, maar ik bewonder je durf. Hebben je oude vrienden je in je nieuwe rol geaccepteerd?
Waar ik benieuwd naar ben, en wat ik dus zelf niet kan ondervinden, is of alle mannen zo'n onweerstaanbaar luchtje onder hun ballen hebben, en of dit vergelijkbaar is bij verschillende mannen. Ik denk het wel want alle muskusherten leveren ook min of meer dezelfde parfumgeur. Maar goed, dat zijn van die heimelijke gedachten. Als ik dit via dit forum leer dan wordt mijn verleiding om het zelf te ontdekken weer kleiner.
donderdag 16 juni 2011 19:06
Univerzicht
Wij zitten nu in de time-out fase.
Even alles weer over zien en kijken wat echt bij ons past.
Meerdere mensen bij je leven betrekken betekent ook onrust, het gevoel iets te verbergen of je te moeten verstoppen. Is tenslotte niet iets wat je even in je vriendenkring op de tafel gooit.
Mijn man heeft nu iemand leren kennen maar wij hebben bewust alles op de langere termijn geschoven. Zo kunnen wij in alle rust bedenken hoe wij verder gaan. Het klinkt natuurlijk allemaal heel ideaal, spannende dingen beleven met medeweten van je man. Maar dat is het natuurlijk niet helemaal. Leuk en spannend als je zelf gaat en pijnlijk als je partner zijn afspraak heeft. Of ik dit gevoel ooit aan de kant kan zetten weet ik niet. Daarom heb ik het gevoel dat het niet gaat werken van mijn kant.
Hoe is het nu bij jullie Univerzicht?
Wij zitten nu in de time-out fase.
Even alles weer over zien en kijken wat echt bij ons past.
Meerdere mensen bij je leven betrekken betekent ook onrust, het gevoel iets te verbergen of je te moeten verstoppen. Is tenslotte niet iets wat je even in je vriendenkring op de tafel gooit.
Mijn man heeft nu iemand leren kennen maar wij hebben bewust alles op de langere termijn geschoven. Zo kunnen wij in alle rust bedenken hoe wij verder gaan. Het klinkt natuurlijk allemaal heel ideaal, spannende dingen beleven met medeweten van je man. Maar dat is het natuurlijk niet helemaal. Leuk en spannend als je zelf gaat en pijnlijk als je partner zijn afspraak heeft. Of ik dit gevoel ooit aan de kant kan zetten weet ik niet. Daarom heb ik het gevoel dat het niet gaat werken van mijn kant.
Hoe is het nu bij jullie Univerzicht?
donderdag 16 juni 2011 23:53
xxas, dacht dat je er vooral voor zou gaan om de spanning met je man weer te hervinden. En dit juist niet via anderen.
Over ons had ik al geschreven. Ik heb vrijheid in mijn hoofd, maar niet in mijn handelen. Daar komt het op neer. En dat gaat eigenlijk erg goed tot nu toe. Ik uit me vrij en eerlijk over wat ik denk, geniet van het vrijen met elkaar. Maar ik zal in ieder geval niet op zoek gaan naar anderen om mijn fantasieën mee uit te leven. Het is nog heel kort, maar dit voelt goed en gaat goed.
Over ons had ik al geschreven. Ik heb vrijheid in mijn hoofd, maar niet in mijn handelen. Daar komt het op neer. En dat gaat eigenlijk erg goed tot nu toe. Ik uit me vrij en eerlijk over wat ik denk, geniet van het vrijen met elkaar. Maar ik zal in ieder geval niet op zoek gaan naar anderen om mijn fantasieën mee uit te leven. Het is nog heel kort, maar dit voelt goed en gaat goed.
zaterdag 18 juni 2011 12:22
Ja je hebt helemaal gelijk. Dat is waar het nu om draait. Wij betrekken er nu ook geen anderen bij. Wij zorgen dat we thuis weer alles op de rails hebben voordat er weer iets kan of mag buiten de deur. Grote kans zelfs dat dit helemaal niet meer gaat gebeuren. zo als het nu is, is het ook goed.
We zien wel.
We zien wel.
zaterdag 18 juni 2011 13:29
@Univerzicht: klopt, ik heb de vrijheid. Maar dat is ook niet alles, ik kijk toch automatisch verder dan een seksuele klik. Alleen dat boeit ook niet op de langere duur, als je snapt wat ik bedoel. Het moet ook aansluiten. En de moeite die je moet doen om te vinden/gevonden te worden is vele malen meer dan de moeite die men in bestaande relaties lijkt te stoppen. Dat gaat niet (meer) vanzelf, maar men vergeet weleens de enorme aandacht en moeite die in minnaarrelaties gestoken wordt (aan mailen, contact, verhaaltjes, opgeilen, smsen, spanning of iets wel of niet door kan gaan, enz enz).
Voordeel is oa dat je die moeiite moet blijven doen blijft doen, jezelf in de picture zetten, daten, contacten leggen, het houdt je scherp. Tevens nadeel: kost ook veel tijd/energie en die heb je (als single met kids en verantwoordelijkheden) niet altijd. Of dat nu uitgaan is of surfen, aandacht aan je uiterlijk enz, het is ook wel relaxt als je je geliefd weet thuis, dat is vanuit een heel andere basis dan wanneer je het daarvan (alleen) moet hebben.
Gelukkig is mijn basis vanuit mijzelf goed, maar altijd op je best moeten zijn en aandacht voor je uiterlijk enzo heeft ook zijn nadelen, bijv ben ik me er wel van bewust dat de tijd verstrijkt en ik ouder word, en het soms best zat ben om (alleen maar) als "spannende vrouw" of leuke vrouw gezien te worden. Vleiend genoeg, maar ook dat is niet alles. Vandaar dat het niet zo gek is, dat mensen "van 2 walletjes willen eten": het veilige en liefde + het spannende. Nadeel voor mij is dat die stellen bij elkaar blijven, dus de "vrije keuze" kan tegenvallen (bezet, liefde gereserveerd voor geliefde, enz).
Qua seks is het allemaal "te koop", hoef je (ook met specifieke behoeften) geen dag zonder als je zou willen, maar het mag van mij wel ietsje dieper gaan en dan wordt het al aardig ingeperkt, qua iemand vinden met een open relatie of singles. Ik heb niet (altijd) zoveel trek in een enkele keer, zo het (die ander) uitkomt en daar zoveel energie in steken.. Vrijheid heeft 2 kanten, vaak is het ook vrijblijvend en dat kan een voordeel zijn (dat er niemand aan je trekt of verwacht) maar ook een nadeel (dan kan je zelf ook niks verwachten, zoals bijv met enige regelmaat seks hebben).
Gebonden mensen (exclusiviteit) overschatten die vrijheid wel eens (van een single). Alles heeft zijn voor-en nadelen. Lijkt toch dat iedereen en-en wil: veiligheid/vastigheid/liefde + spanning. Het een noch het ander geeft (kennelijk) genoeg.
Voordeel is oa dat je die moeiite moet blijven doen blijft doen, jezelf in de picture zetten, daten, contacten leggen, het houdt je scherp. Tevens nadeel: kost ook veel tijd/energie en die heb je (als single met kids en verantwoordelijkheden) niet altijd. Of dat nu uitgaan is of surfen, aandacht aan je uiterlijk enz, het is ook wel relaxt als je je geliefd weet thuis, dat is vanuit een heel andere basis dan wanneer je het daarvan (alleen) moet hebben.
Gelukkig is mijn basis vanuit mijzelf goed, maar altijd op je best moeten zijn en aandacht voor je uiterlijk enzo heeft ook zijn nadelen, bijv ben ik me er wel van bewust dat de tijd verstrijkt en ik ouder word, en het soms best zat ben om (alleen maar) als "spannende vrouw" of leuke vrouw gezien te worden. Vleiend genoeg, maar ook dat is niet alles. Vandaar dat het niet zo gek is, dat mensen "van 2 walletjes willen eten": het veilige en liefde + het spannende. Nadeel voor mij is dat die stellen bij elkaar blijven, dus de "vrije keuze" kan tegenvallen (bezet, liefde gereserveerd voor geliefde, enz).
Qua seks is het allemaal "te koop", hoef je (ook met specifieke behoeften) geen dag zonder als je zou willen, maar het mag van mij wel ietsje dieper gaan en dan wordt het al aardig ingeperkt, qua iemand vinden met een open relatie of singles. Ik heb niet (altijd) zoveel trek in een enkele keer, zo het (die ander) uitkomt en daar zoveel energie in steken.. Vrijheid heeft 2 kanten, vaak is het ook vrijblijvend en dat kan een voordeel zijn (dat er niemand aan je trekt of verwacht) maar ook een nadeel (dan kan je zelf ook niks verwachten, zoals bijv met enige regelmaat seks hebben).
Gebonden mensen (exclusiviteit) overschatten die vrijheid wel eens (van een single). Alles heeft zijn voor-en nadelen. Lijkt toch dat iedereen en-en wil: veiligheid/vastigheid/liefde + spanning. Het een noch het ander geeft (kennelijk) genoeg.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
zondag 19 juni 2011 08:03
quote:Suzy65 schreef op 18 juni 2011 @ 13:29:
Lijkt toch dat iedereen en-en wil: veiligheid/vastigheid/liefde + spanning. Het een noch het ander geeft (kennelijk) genoeg.
Gelukkig heb je ook nog tijd om hier te schrijven. Ben altijd extra alert als iemand over "iedereen" praat. Dan heeft iemand het in ieder geval over zichzelf. Dus hopen dat je iemand vindt die je je levensstijl gunt, maar wel bij je woont.
Zou je niet een boek over dit onderwerp willen schrijven?
Lijkt toch dat iedereen en-en wil: veiligheid/vastigheid/liefde + spanning. Het een noch het ander geeft (kennelijk) genoeg.
Gelukkig heb je ook nog tijd om hier te schrijven. Ben altijd extra alert als iemand over "iedereen" praat. Dan heeft iemand het in ieder geval over zichzelf. Dus hopen dat je iemand vindt die je je levensstijl gunt, maar wel bij je woont.
Zou je niet een boek over dit onderwerp willen schrijven?
zondag 19 juni 2011 13:06
@Univerzicht: kleine correctie: ik hoef niet meer te wonen met iemand.En met iedereen bedoel ik de ontelbare reacties en onderwerpen hier, waar ik voor het gemak dat ff uit destilleerde. Als het totaalplaatje met bestaande partner er niet meer is, de spanning eruit, worstelt menigeen met het idee: moet ik stoppen met de relatie en totaalplaatje buiten de deur zoeken (en-en)? Of behouden wat er is en andere stuk (spanning, lust, vlinders) elders? Ook dan lijkt het compleet.
Niet alleen mijn eigen ervaring dus, maar ik merk wel dat mensen die kiezen om het bestaande te eindigen en zich vrij maken voor een totaal nieuwe relatie (of dat nu een sv, minnaar of complete totaalplaatje is), er toch weer andere dingen ontbreken. Het opgeven van het een om het ander te vinden wil dus nog niet zeggen dat dat je gelukkig/gelukkiger maakt.
Dus was idd bedoeld als keerzijde: het kunnen en mogen invullen van een binnen die relatie als "nijpend gevoelde behoefte" wil niet zeggen dat je per saldo gelukkiger af bent als je (enkel) die behoefte kan invullen. Of dat dat ook gebeurt, dat je dat zelfs maar vindt (die lust op zichzelf) of langere perioden. Ook dan is er geen garantie dat je die seks hebt die je wenste..
Met de komst van internet (en zovele gelijkgestemden te vinden) merk ik dat mensen er vaak gewoon vanuit gaan dat als je die vrijheid hebt, die seks ook voorhanden is. En dat zal ook best, maar ook dat is niet zaligmakend, niet met "zomaar iedereen" die beschikbaar is..
Zoals ik in elkaar zit (dus idd ff de persoonlijke invalshoek): ik zou elke dag seks kunnen hebben als ik zou willen. Op mijn manier ook nog. Maar ik kan of wil dat niet met zomaar iedereen, die beschikbaar is of hetzelfde wil, dat zou voor mij net zo onbevredigend zijn als onbevredigende seks met de persoon die ik zou willen. Het maakt, kortom, voor mij wel uit met wie ik seks heb. Los van de seksuele overeenkomsten moet je elkaar ook nog aantrekkelijk vinden bijv, en (liefst) meer voelen of overeenkomen dan alleen in seksuele zin.
Ik heb het wel gedaan, hoor, puur en alleen op seksuele klik (zonder verdere aantrekkingskracht), op seksuele wisselwerking) en zelfs zonder echte seksuele klik, maar vanuit pure behoefte aan seks. Bevredigend vind ik dat niet, als er geen connectie is met die persoon. ( is nog iets anders dan gehele relatie of liefde). Ik wil toch wel "iets hebben" met die persoon. Sommigen hebben dat misschien al snel met iemand of sneller dan ik misschien. En andersom natuurlijk, iemand die ik zie zitten moet mij ook aantrekkelijk (genoeg) vinden voor dat soort intimiteiten.
Vrij zijn om je seksuele behoeften te kunnen en mogen invullen is niet zaligmakend. Vanuit een relatie kijk je daar anders naar. Er is meer in het leven wat belangrijk is en ook het 100% kunnen vervullen van intieme wensen maakt niet gegarandeerd gelukkig. Dat wou ik ermee zeggen: kijk wat je wel hebt samen, want een "gemis" kan zo relatief belangrijk worden, of zelfs obsessief, maar evenzovelen komen van een koude kermis thuis, omdat ze weer andere dingen gaan missen. Het gras niet groener leek. Soms is behouden (en uitbreiden) een gelukkiger optie, als dat erin zit althans..
Je weet dat van tevoren niet en veel mensen worstelen hiermee, als er een ander in beeld is of die behoefte steeds groter wordt aan spanning of diepere voorkeuren die in die huidige relatie niet/nooit zullen gebeuren. In nieuwe relaties ligt (zie ik vaak) vaak de nadruk voornamelijk op wat gemist werd in de vorige. Dat wil niet automatisch zeggen dat je leven er in alle opzichten op vooruit gaat of gelukkiger maakt. Maar het kan zeker!
Daarom ben ik bijv zo benieuwd naar Geminate, hoe het verder is verlopen.
Als men (uit gemis van eea) uit elkaar gaat, realiseren mensen zich niet altijd dat "alles opgeven" je nog veel meer gemis kan opleveren. Je (al dan niet tijdelijk) jezelf alles moet geven, incl liefde, emotionele ondersteuning, enz. Dus niet klakkeloos vanuit gaan dat vrijheid en (onbegrensde) mogelijkheden ook per definitie dat allemaal gaan invullen.
Een gemis kan obsessief tot ontevredenheid thuis leiden en verblinden/overstijgen wat er wel is. Zelf ben ik over het algemeen genomen heel blij met mijn vrijheid, en ben persoonlijk zo enorm gegroeid dat ik momenteel zelfs liever niet zou willen samenwonen/alles samen doen. Ik mis wel de connectie met een ander persoon, het intieme (en dat hoeft niet fulltime). Ik haal heel veel uit verschillende mensen, (bij de 1 dit, de ander dat, zelfs seks), maar net ff dat stukje wederzijdse speciale gevoel en betrokkenheid/verliefdheid/liefde is iets wat je jezelf niet kan geven: delen.
Dat ik lust goed kan scheiden en beleven met iemand voor wie ik verder niks voel is dan nog een "zegen". Ken genoeg (veelal vriendinnen) die dat niet kunnen of willen zonder verliefd te zijn. Dus jaren en zonder relatie, maar ook (helemaal) zonder seks/lust leven. Die willen niet minder dan alles-in-een. Ik prijs mezelf gelukkig dat ik het kan, louter lust + de rest mijzelf geven, gelukkig voelen, een bevredigend leven leiden.
Ik wou alleen maar zeggen: het is niet voor iedereen zaligmakend. Binnen een relatie kan de vrijheid lonken (en beter lijken), maar enquetes en onderzoeken onder singles wijzen uit dat die juist graag een relatie zouden willen of zich eenzaam enz voelen.
Singles zijn vaak "op zoek", het is dus niet gezegd dat je die vrijheid ook altijd kan benutten. Om nog maar niet te spreken over dat je tijd beperkt is, je vaak allebei een heel leven zelf hebt (en op zekere leeftijd: als je "het" al vindt er nogal wat complicerende factoren kunnen zijn, zoals exen en kinderen, afstand in wonen/werken, dat de die persoon niet vrij is of zich niet kan of wil vrijmaken, enz). Dus kunnen er weer andere dingen niet gaan zoals je zou willen/wensen. Ik wou aangeven dat mensen soms dromen/wensen, maar die vrijheid ook maar betrekkelijk is en ook niet ideaal hoeft te zijn.
Voor mij persoonlijk zou een lat-relatie het hoogst haalbare en tevens meest wenselijke zijn. Niet om seksuele vrijheid/vrijblijvendheid te houden, maar juist om het stuk eigen leven en eigen beslissingen te houden, die ik zeer ben gaan waarderen. Juist wel de speciale connectie, gevoelens, maar niet fulltime een heel leven delen..
(dat maakt mij op zich heel geschikt als minnares, maar alleen een seksuele (inwisselbare) klik/connectie (het spannende delen, het extraatje voor andermans relatie) vind ik inmiddels ook te oppervlakkig.. niet dat ik het zal nalaten, maar dat is toch meer "bij gebrek aan" dan uit volle overtuiging. (afgelopen jaren niet, hoor, toen vond ik dat oprecht helemaal prima!). Nu is dat nog steeds welkom, maar op den duur niet genoeg, denk ik. En zie minnaartopics er maar op na: ik ben niet de enige, ook mensen met relatie thuis en (in het begin) minnaarrelatie ernaast gaan vaak vroeg of laat meer willen van zo'n relatie (en twijfelen aan die thuis)..
Zelfs en-en, maar bij verschillende partners is dus niet altijd naar tevredenheid/genoeg/bevredigend. En soms heb ik het gevoel dat degenen die voor die stap staan (een minnaar/res of uit elkaar gaan vanuit lust/gebrek aan lust/spanning) zich dat wel realiseren, maar ook idealiseren. Bedoeld als lichte waarschuwing dus: al denk je vooraf dat het invullen van lust/jezelf kunnen zijn daarin je helemaal compleet en happy maakt: het hoeft niet zo te zijn!
Niet alleen mijn eigen ervaring dus, maar ik merk wel dat mensen die kiezen om het bestaande te eindigen en zich vrij maken voor een totaal nieuwe relatie (of dat nu een sv, minnaar of complete totaalplaatje is), er toch weer andere dingen ontbreken. Het opgeven van het een om het ander te vinden wil dus nog niet zeggen dat dat je gelukkig/gelukkiger maakt.
Dus was idd bedoeld als keerzijde: het kunnen en mogen invullen van een binnen die relatie als "nijpend gevoelde behoefte" wil niet zeggen dat je per saldo gelukkiger af bent als je (enkel) die behoefte kan invullen. Of dat dat ook gebeurt, dat je dat zelfs maar vindt (die lust op zichzelf) of langere perioden. Ook dan is er geen garantie dat je die seks hebt die je wenste..
Met de komst van internet (en zovele gelijkgestemden te vinden) merk ik dat mensen er vaak gewoon vanuit gaan dat als je die vrijheid hebt, die seks ook voorhanden is. En dat zal ook best, maar ook dat is niet zaligmakend, niet met "zomaar iedereen" die beschikbaar is..
Zoals ik in elkaar zit (dus idd ff de persoonlijke invalshoek): ik zou elke dag seks kunnen hebben als ik zou willen. Op mijn manier ook nog. Maar ik kan of wil dat niet met zomaar iedereen, die beschikbaar is of hetzelfde wil, dat zou voor mij net zo onbevredigend zijn als onbevredigende seks met de persoon die ik zou willen. Het maakt, kortom, voor mij wel uit met wie ik seks heb. Los van de seksuele overeenkomsten moet je elkaar ook nog aantrekkelijk vinden bijv, en (liefst) meer voelen of overeenkomen dan alleen in seksuele zin.
Ik heb het wel gedaan, hoor, puur en alleen op seksuele klik (zonder verdere aantrekkingskracht), op seksuele wisselwerking) en zelfs zonder echte seksuele klik, maar vanuit pure behoefte aan seks. Bevredigend vind ik dat niet, als er geen connectie is met die persoon. ( is nog iets anders dan gehele relatie of liefde). Ik wil toch wel "iets hebben" met die persoon. Sommigen hebben dat misschien al snel met iemand of sneller dan ik misschien. En andersom natuurlijk, iemand die ik zie zitten moet mij ook aantrekkelijk (genoeg) vinden voor dat soort intimiteiten.
Vrij zijn om je seksuele behoeften te kunnen en mogen invullen is niet zaligmakend. Vanuit een relatie kijk je daar anders naar. Er is meer in het leven wat belangrijk is en ook het 100% kunnen vervullen van intieme wensen maakt niet gegarandeerd gelukkig. Dat wou ik ermee zeggen: kijk wat je wel hebt samen, want een "gemis" kan zo relatief belangrijk worden, of zelfs obsessief, maar evenzovelen komen van een koude kermis thuis, omdat ze weer andere dingen gaan missen. Het gras niet groener leek. Soms is behouden (en uitbreiden) een gelukkiger optie, als dat erin zit althans..
Je weet dat van tevoren niet en veel mensen worstelen hiermee, als er een ander in beeld is of die behoefte steeds groter wordt aan spanning of diepere voorkeuren die in die huidige relatie niet/nooit zullen gebeuren. In nieuwe relaties ligt (zie ik vaak) vaak de nadruk voornamelijk op wat gemist werd in de vorige. Dat wil niet automatisch zeggen dat je leven er in alle opzichten op vooruit gaat of gelukkiger maakt. Maar het kan zeker!
Daarom ben ik bijv zo benieuwd naar Geminate, hoe het verder is verlopen.
Als men (uit gemis van eea) uit elkaar gaat, realiseren mensen zich niet altijd dat "alles opgeven" je nog veel meer gemis kan opleveren. Je (al dan niet tijdelijk) jezelf alles moet geven, incl liefde, emotionele ondersteuning, enz. Dus niet klakkeloos vanuit gaan dat vrijheid en (onbegrensde) mogelijkheden ook per definitie dat allemaal gaan invullen.
Een gemis kan obsessief tot ontevredenheid thuis leiden en verblinden/overstijgen wat er wel is. Zelf ben ik over het algemeen genomen heel blij met mijn vrijheid, en ben persoonlijk zo enorm gegroeid dat ik momenteel zelfs liever niet zou willen samenwonen/alles samen doen. Ik mis wel de connectie met een ander persoon, het intieme (en dat hoeft niet fulltime). Ik haal heel veel uit verschillende mensen, (bij de 1 dit, de ander dat, zelfs seks), maar net ff dat stukje wederzijdse speciale gevoel en betrokkenheid/verliefdheid/liefde is iets wat je jezelf niet kan geven: delen.
Dat ik lust goed kan scheiden en beleven met iemand voor wie ik verder niks voel is dan nog een "zegen". Ken genoeg (veelal vriendinnen) die dat niet kunnen of willen zonder verliefd te zijn. Dus jaren en zonder relatie, maar ook (helemaal) zonder seks/lust leven. Die willen niet minder dan alles-in-een. Ik prijs mezelf gelukkig dat ik het kan, louter lust + de rest mijzelf geven, gelukkig voelen, een bevredigend leven leiden.
Ik wou alleen maar zeggen: het is niet voor iedereen zaligmakend. Binnen een relatie kan de vrijheid lonken (en beter lijken), maar enquetes en onderzoeken onder singles wijzen uit dat die juist graag een relatie zouden willen of zich eenzaam enz voelen.
Singles zijn vaak "op zoek", het is dus niet gezegd dat je die vrijheid ook altijd kan benutten. Om nog maar niet te spreken over dat je tijd beperkt is, je vaak allebei een heel leven zelf hebt (en op zekere leeftijd: als je "het" al vindt er nogal wat complicerende factoren kunnen zijn, zoals exen en kinderen, afstand in wonen/werken, dat de die persoon niet vrij is of zich niet kan of wil vrijmaken, enz). Dus kunnen er weer andere dingen niet gaan zoals je zou willen/wensen. Ik wou aangeven dat mensen soms dromen/wensen, maar die vrijheid ook maar betrekkelijk is en ook niet ideaal hoeft te zijn.
Voor mij persoonlijk zou een lat-relatie het hoogst haalbare en tevens meest wenselijke zijn. Niet om seksuele vrijheid/vrijblijvendheid te houden, maar juist om het stuk eigen leven en eigen beslissingen te houden, die ik zeer ben gaan waarderen. Juist wel de speciale connectie, gevoelens, maar niet fulltime een heel leven delen..
(dat maakt mij op zich heel geschikt als minnares, maar alleen een seksuele (inwisselbare) klik/connectie (het spannende delen, het extraatje voor andermans relatie) vind ik inmiddels ook te oppervlakkig.. niet dat ik het zal nalaten, maar dat is toch meer "bij gebrek aan" dan uit volle overtuiging. (afgelopen jaren niet, hoor, toen vond ik dat oprecht helemaal prima!). Nu is dat nog steeds welkom, maar op den duur niet genoeg, denk ik. En zie minnaartopics er maar op na: ik ben niet de enige, ook mensen met relatie thuis en (in het begin) minnaarrelatie ernaast gaan vaak vroeg of laat meer willen van zo'n relatie (en twijfelen aan die thuis)..
Zelfs en-en, maar bij verschillende partners is dus niet altijd naar tevredenheid/genoeg/bevredigend. En soms heb ik het gevoel dat degenen die voor die stap staan (een minnaar/res of uit elkaar gaan vanuit lust/gebrek aan lust/spanning) zich dat wel realiseren, maar ook idealiseren. Bedoeld als lichte waarschuwing dus: al denk je vooraf dat het invullen van lust/jezelf kunnen zijn daarin je helemaal compleet en happy maakt: het hoeft niet zo te zijn!
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
zondag 19 juni 2011 13:25
Suzy dat is mooi omschreven. Begrijp heel goed wat je bedoelt. Ookal ben ik getrouwd en zie ik het dus van een andere kant/
Ik heb iemand gesproken die betrapt is op vreemdgaan en toen gescheiden is. Je zou denken dat dan de wereld voor je openligt en je een flink de bloemetjes buiten gaat zetten. Ahoewel ze altijd spanning en het verbodene heeft gezocht, vanaf het ogenblik dat het mocht, was de interesse verdwenen. Nu gaat het om het overleven en ziet ze wat ze kwijt is. De interesse in het scharrelen is dus ook nihil.
Ik ben van mening dat geen enkele relatie perfect is. Je hebt vanuit de liefde voor elkaar een veilige basis en je kunt de spanning indien beiden dat toelaten, wel buiten de deur zoeken.
Ben er nu achter dat dit binnen mijn huwelijk dus niet werkt. Wij hebben besloten nu weer exclusief voor elkaar te zijn en alle onrust, spanning en onvrede die daar bij hoorde achter ons te laten.
Het voelt een stuk rustiger moet ik zeggen.
Ik heb iemand gesproken die betrapt is op vreemdgaan en toen gescheiden is. Je zou denken dat dan de wereld voor je openligt en je een flink de bloemetjes buiten gaat zetten. Ahoewel ze altijd spanning en het verbodene heeft gezocht, vanaf het ogenblik dat het mocht, was de interesse verdwenen. Nu gaat het om het overleven en ziet ze wat ze kwijt is. De interesse in het scharrelen is dus ook nihil.
Ik ben van mening dat geen enkele relatie perfect is. Je hebt vanuit de liefde voor elkaar een veilige basis en je kunt de spanning indien beiden dat toelaten, wel buiten de deur zoeken.
Ben er nu achter dat dit binnen mijn huwelijk dus niet werkt. Wij hebben besloten nu weer exclusief voor elkaar te zijn en alle onrust, spanning en onvrede die daar bij hoorde achter ons te laten.
Het voelt een stuk rustiger moet ik zeggen.
