Voel me een slet na ruige seks

Wat goed dat je hem hebt verteld waar je mee zit. Wel jammer dat dit via de app ging, maar ik neem aan dat elkaar spreken (al is het via de telefoon) nu even niet ging.



Ik vind dat nazorg hoort bij dergelijke ruige seks. Het doet wat met je, die vernedering, dat komt geestelijk binnen. Het is helemaal niet raar dat je het op dat moment heerlijk vindt maar dat het na die tijd toch hrd binnenkomt. Binnen de bdsm-wereld heet dat sub-drop, google daar maar eens op (lees bijv wat Marijke's praktijken daarover zegt).

Ik vind het jammer dat jullie hebben besloten dat jij het alleen gaat uitzoeken. Wel goed dat je hem weer kunt contacten als je erover wilt praten. Hij is degene die er ook op geestelijk gebied voor je moet zijn nu, wat dit betreft.

Een player. Zeker een ander neukertje nu met wie het nieuwer en spannender is.

Die jongen lacht zich rot.

quote:BraveHuismoeder schreef op 21 november 2015 @ 12:35:

[...]





Het voelt ook als een opluchting dat ik het hem nu verteld heb. We hebben nu afgesproken dat het initiatief bij mij ligt als ik erover wil praten. Vind jij dat hij hier niet actief genoeg mee bezig is? Zoals ik al zei, ik heb hier helemaal geen ervaring mee dus weet helemaal niet op hij dat nu goed aanpakt.



Vanmorgen jouw topic compleet doorgelezen, mooi reacties, mindere reacties, complimenten dat je je niet van de wijs laat brengen!



Ben het met vorige schrijfster (?) eens dat het jammer is dat een "app" er tussenin stond bij het laatste "gesprek". Ben groot voorstander van communicatie IRL ipv die rotte digitale snelweg....



Geniet van je kinderen maar zeker ook van je eigen ontdekkingsreis!

Ik denk dat hij gewoon weer een ander van een chatsite afplukt waar hij het spelletje mee kan spelen.

Volgens mij is deze man erg goed in manipuleren.Dat gevoel krijg ik er in ieder geval bij.

quote:consuelabananahammok schreef op 21 november 2015 @ 12:43:

Ik denk dat hij gewoon weer een ander van een chatsite afplukt waar hij het spelletje mee kan spelen.

Volgens mij is deze man erg goed in manipuleren.Dat gevoel krijg ik er in ieder geval bij.Als ze geen exclusiviteit heben afgesproken maakt dat toch niet uit?

quote:BraveHuismoeder schreef op 21 november 2015 @ 12:35:

[...]





Het voelt ook als een opluchting dat ik het hem nu verteld heb. We hebben nu afgesproken dat het initiatief bij mij ligt als ik erover wil praten. Vind jij dat hij hier niet actief genoeg mee bezig is? Zoals ik al zei, ik heb hier helemaal geen ervaring mee dus weet helemaal niet op hij dat nu goed aanpakt.

Ik weet niet zo goed of hij daar niet actief genoeg in is, vind dat lastig om te zeggen. Ik heb dergelijke seks in een relatie (minder vernediging, meer vastbinden en zo), en ik vind het fijn dat mijn partner er voor mij is als ik een paar dagen later een mentale terugval heb. Onderschat niet wat het met je hoofd kan doen, neem er de tijd voor om ook daar met jezelf weer in evenwicht te komen. Het helpt als de dominante man daarbij ondersteuning geeft, maar als het 'slechts een scharrel is' helpt dat misschien minder dan wanneer het je partner is.

Zoals gezegd, lees maar eens wat een subdrop is, ben benieuwd of je herkenning vindt daarin.

quote:Moiren_ schreef op 21 november 2015 @ 12:51:

[...]



Als ze geen exclusiviteit heben afgesproken maakt dat toch niet uit?



Ik denk dat je beter kan afspreken dat er geen exclusiviteit is. Dan is het voor beiden helder.

Nu kan de ander toch verwachtingen hebben.



En zeker zoals bij to die al worstelt met schaamtegevoel en onzekerheid op voor haar nieuw terrein.



Persoonlijk zou ik mij erg gebruikt voelen.

quote:BraveHuismoeder schreef op 21 november 2015 @ 13:07:

[...]





Ik ben aan het lezen geslagen sinds jou eerste post waarin je subdrop noemde, mocht ik hiermee doorgaan heb ik nog een hoop te leren....Marijke's praktijken is een erg fijne site om er meer over te lezen. Dat je dit nu fijn vindt om te ondergaan hoeft helemaal niet te betekenen dat je dus voortaan alleen maar dat wilt, dat je perse een dominante partner moet zoeken of wat dan ook, het is gewoon wel fijn om er meer over te weten en te lezen, zodat je meer beeld hebt bij waar je tegenaan kunt lopen op je zoektocht. Vergeet vooral niet ervan te genieten.

quote:consuelabananahammok schreef op 21 november 2015 @ 13:06[/message]:

[...]





Ik denk dat je beter kan afspreken dat er geen exclusiviteit is. Dan is het voor beiden helder.

Nu kan de ander toch verwachtingen hebben.



En zeker zoals bij to die al worstelt met schaamtegevoel en onzekerheid op voor haar nieuw terrein.



Persoonlijk zou ik mij erg gebruikt voelen.



ik denk niet dat je daar een eerlijk antwoord op krijgt, of de ander wel exclusief is.

zelf ben ik niet van de sub en de dom enzo, ik ken wel wat mannen die zijn zoals de scharrel van to.

en bij hun gaat het niet om de vrouw persoonlijk, maar puur om de seks.

zijn handige jongens die precies weten tegen wie ze wat moeten zeggen.

quote:valentinamaria schreef op 21 november 2015 @ 13:14:

[...]





ik denk niet dat je daar een eerlijk antwoord op krijgt, of de ander wel exclusief is.

zelf ben ik niet van de sub en de dom enzo, ik ken wel wat mannen die zijn zoals de scharrel van to.

en bij hun gaat het niet om de vrouw persoonlijk, maar puur om de seks.

zijn handige jongens die precies weten tegen wie ze wat moeten zeggen.





Dat gevoel krijg ik er ook bij idd.

Vrouwen oppikken via een chatsite en zeer goed weten hoe je iemand kan bespelen

Wie er op in gaat is binnenhalen en je seksfanatsieen op botvieren.

Handige jongen idd.

Van mij kon hij zelf in zijn gezicht gespuugd worden.



Sorry to, ik zou de tijd gebruiken om eens heel goed achter je oren te krabben wie je binnen gehaald hebt.

Hele volksstammen hebben 50 tinten grijs gelezen of de film gekeken, dat deed heel wat stof opwaaien, dus denken dat je de enige bent kun je laten varen.

Echt heel veel meer vrouwen worden opgewonden van dominante of minstens heftige, wildere seks dan "lieve, "nette" seks.

Ik weet niet hoe jouw seksleven hiervoor was?



Daarnaast zijn er blijkbaar raakvlakken met bdsm en misschien kun je daar eens iets over lezen, daar is ook een topic over.

Die innerlijke tweestrijd die jij voelt komt door het verschil in hoe jij met en zonder staat van opwinding over seks denkt en dat dat haaks op elkaar lijkt te staan. Dat is een worsteling waar meer bdsm-ers doorheen zijn gegaan voordat ze die schaamte voorbij waren en het als onderdeel van zichzelf accepteerden. En klinkt voor jou misschien gek, maar zelfs trots op werden om een "slet" te (kunnen) zijn en zo van seks te kunnen genieten.



Kan best een shock zijn als je jezelf nooit zo hebt beschouwd, maar dit is blijkbaar onderdeel van jouw identiteit: in het leven vervul je vele rollen: als dochter, vriendin, liefdevollle partner, moeder, hard werkend persoon, buurvrouw, tante, nicht, huishoudster, zorgzaam persoon, sporter, hobbyist, enz enz.

De rol van sexy vrouw is óók een van die aspecten van jouw vrouw-zijn.



En die rol is een speciale: we hebben het vermogen gekregen om te fantaseren, vooruit te kunnen denken, en ook om te herinneren, in te leven, en dat leidt in het geval van seksualiteit tot fysieke opwinding. En wat je voorkeuren en smaak zijn daarin, verschillen net als in andere opzichten van mens tot mens: er zijn mensen die dol op kaas zijn en mensen die dat zelfs verafschuwen. Daar rekent niemand zichzelf op af, ook niet als het merendeel van de bevolking wel van kaas houdt en jij als minderheid gewoon niet.

Daar zou je niks vreemds aan vinden en ook niet onzeker van worden.



In seks is het niet anders: het is een mengelmoes van aanleg, opvoeding, aan- en afgeleerde overtuigingen (zoals "een net meisje/ zichzelf respecterende vrouw dénkt zoiets niet en doét al helemaaaaaal zoiets niet!).

De term "sletvrees" is een bekende term: vrouwen kunnen bang zijn wat "men" er wel niet van zou denken als ze eens werkelijk zouden weten wat jouw fantasieen en smaak zijn in de rol van sexy vrouw.

En zeker in deze geemancipeerde tijden kan dat dus een innerlijk conflict opleveren met de keurige zichzelf respecterende vrouw, die misschien juist wel een hoog intelligentieniveau heeft, respectabel werk, een prima georganiseerd leven en huishouden, de perfecte moeder wil zijn, de voorbeeldige dochter die haar ouders zich gewenst hadden, de liefdevolle echtgenote met keurige tedere seks met romantiek en kusjes en aaien, die die liefde uitdrukt (en jij associeert met respectabel).



Dat je weinig te zeggen hebt over wat jou opwindt, is dus een mengelmoes die alles bij elkaar jouw smaak en (onbewuste) voorkeuren bepaalt en dat is iets waar jij géén controle over hebt. Ook als je "zo" niet wil zijn is het wel zo.

Hooguit wijs je het van jezelf af (en wijs je daarmee een belangrijk onderdeel van jezelf af).



Er zijn mensen die al vroeg zichzelf kennen in die smaak en voorkeur en mensen die dit van zichzelf pas ontdekken als ze er "toevallig" mee in aanraking komen. Ik heb (ja, ook na scheiding) minnaars gehad die daar door een exvriendin mee in aanraking waren gekomen en toen pas dit dominante aspect in zichzelf ontdekten. En niet anders meer wilden.

Ken er ook bij, die zelf dat nog maar net ontdekten, en daarmee zaten, want dat strookte niet met hun eigen beeld van respectvolle vriend, echtgenoot en/of vader zijn, met een respectabele baan, enz.



Als je het voor jezelf kunt zien als een van de rollen (de sexy vrouw die je óók kunt zijn) en niet zo serieus neemt dat dat "erg" is, en je in fantasie en opwinding mag zijn wie jij wilt zijn om op die manier te kunnen genieten van het volwassen "spel" dat seks heet, en dat omarmt ipv afwijst, draagt dit bij aan een bevredigend seksleven en daarmee een belangrijke bijdrage aan je gelukkig voelen.

Omdat je seksualiteit gewoon een belangrijk onderdeel is van een volwassen vrouw.

(je bent dat meisje niet meer die braaf en keurig moet blijven omdat dat relatiewaardig zou zijn).

Als volwassene worden er tegenwoordig andere "voorwaarden" gesteld aan een relatiewaardige partner zijn, waaronder dat je kunt genieten van seks, samen een plezierig en bevredigend seksleven kunt onderhouden en niet alleen is om kinderen te "maken".



Jouw overtuigingen over (wat je is bijgebracht) wat een respectabele vrouw en potentiele partner is, hoe zoiets eruit ziet, klopt nu niet met jouw gedrag wat jij niet kende van jezelf en nooit gedacht had van jezelf.

Dat is hoe de buitenwereld ernaar zou kijken (denk jíj, door jouw eigen schaamte-bril bekeken): dat zoiets afkeurenswaardig is en strijdig met de geemancipeerde vrouw.

Nou, lees er iets over en je zult versteld staan hoeveel vrouwen in hoge belangrijke functies in hun seksuele rol hun onderdaniger gevoelens kwijt kunnen en gedomineerd willen worden in bed, omdat ze (alleen maar) zó heftiger seksuele gevoelens, en dus hun volle opwinding, kunnen beleven.



Omdat die onderdanige kant afgelopen eeuw steeds meer is afgekeurd (vroeger juist een deugd was, maar dan in dagelijks leven: een gehoorzame dochter en vrouw zijn was iets goeds en in sommige culturen nog steeds, he) met de opkomst van emancipatie, is het een eigenschap die iedereen wel in zich heeft (dominantie en onderdanig zijn uitersten van dezelfde eigenschap en de een zit meer aan de ene kant, de andere neutraal en dan zijn er ook mensen die aan de andere kant zitten), maar nergens tot uiting komt.

Dat kan dan wel in de vorm van seksualiteit en fantasie en daar is níks mis mee, als je dat niet van jezelf afwijst.



Als je met jezelf in het reine komt en ook dit onderdeel van jezelf kunt aanvaarden kom je zelf een stuk beter in je vel te zitten dan dat je hiertegen gaat vechten vanuit het idee dat je een intelligent brein hebt, met verstand, en dat verstand over je leven laat heersen.

Plus het idee dat "volwassen zijn" betekent dat je nog uitsluitend een verantwoordelijk persoon mag zijn, en speelsheid/ spelletjes voor kinderen zijn weggelegd.

Je bént je verstand niet, maar misschien omdat je intelligent bent kun je opgevoed zijn of zelf de neiging hebben om je verstand als je mooiste eigenschap te zien waar je immers op gebied van kennis en studie, werk en inkomen een bepaalde status en identiteit aan kunt ontlenen, die alom gerespecteerd wordt.



Daarmee ontken je dat je als mens en vrouw óók gevoelens hebt, waaronder seksuele opwinding en geil zijn, dat dat minstens zo belangrijk is, zij het dat daar voor vrouwen nog steeds een (zelf)veroordeling aan vast zit: de vrees om (door anderen en jezelf) voor slet (met negatieve lading) te worden aangezien.

Het botst dus met je status: wat jij of anderen vinden (of hoe jij dénkt dat anderen daarover denken) in termen van goed- en afkeuring als zijnde een respectabele vrouw zijn (en moeten zijn van jezelf).



Als je seks als een spel voor volwassenen kunt zien, een doodnormale menselijke behoefte bovendien, die in je genen ingebakken zit, en als een vermogen, ipv als een tekortkoming (dat je die behoeftes hebt), wordt "sletterig kunnen zijn in bed" opeens iets positiefs, een compliment, dat jij dat vermogen in die setting hebt, om van seks te kunnen genieten en je helemaal ongeremd te kunnen laten gaan daarin.



We groeien op met bepaalde ideeen over wat stoer en sterk is, met allerlei beelden van sterke vrouw zijn en zelden gaat dat over seks. Gaat altijd over wat een vrouw bereikt heeft of op andere gebieden doorstaan heeft en sterker uitgekomen is enz en de hele emancipatie ten spijt, heeft dat tot gevolg gehad dat vrouwen zich heel bewust zijn van dat ze geacht worden dat te zijn in allerlei opzichten die om je status gaan.



Om de buitenwereld dus, hoe die tegen jou aankijkt: je uiterlijk, je prestaties, en al die andere rollen, wat in tijdschriften als voorbeeld zou dienen voor andere vrouwen, wat anderen over jou denken of zeggen.

Maar dit gaat om heel andere vermogens binnen jezelf en die houden veel mensen dan ook voor zichzelf, zeker als ze denken dat dat "niet normaal" is en dus "afwijkt".

Verdiep je erin en je zult A) zien dat je lang de enige niet bent, wie weet sluimerend zelfs een grote groep/meerderheid (gezien de belangstelling voor 50 tinten grijs is dat wel een aanwijzing van wat veel meer vrouwen -in fantasie- al aanspreekt) en

dat mannen juist wél een partner willen die echt (zeer) van seks kan genieten, daar plezier in heeft en zich in kan laten gaan.

En dat dat een belangrijk onderdeel is om je relatie langdurig(er) goed te houden, omdat je in staat bent samen een intieme band aan te gaan.

C) dat lust ook los van liefde prima is, ook voor vrouwen en ook voor "nette" vrouwen.

Waarom niet ook dáár gelijk in trekken, aangezien dat van mannen heel normaal wordt gevonden, al duizenden jaren, en het misschien ons wel duizenden jaren is ingeprent dat vrouwen dat niet kunnen?

En dat zij, die dat wél konden, wijselijk hun mond hielden, en zich stiekem vonden, zichzelf om afkeurden in de ogen van anderen, zichzelf niet normaal vonden?



Vroeger werden vrouwen die die behoefte wél hadden (en onvervuld bleef) aangezien voor "hysterisch" en werden door de dokter "behandeld" (zo is de vibrator ontstaan).



Kun je het zo zien dat vrouwen door de eeuwen heen misschien een soort gemeenschappelijk "trauma" meedragen, dat plezier en genot dmv seks sowieso al ontkend werd en afgekeurd, ontmoedigd, danwel voor de (echte) hoeren was weggelegd en dus als minderwaardig en afkeurenswaardig (los van het feit of hoeren van seks genieten). Het laagste van het laagste.

En daar wil je dan niet mee geassocieerd worden als keurige vrouw, toch?!



En wie weet zit vanuit de evolutie er nog een restje primitieve behoefte ingebouwd, bij de een meer dan bij de ander, omdat ieder mens anders ontwikkeld is met een unieke combi van genen, aanleg, opvoeding, en dus op eigen combi een eigen unieke smaak, heeft? Die door meer mensen trouwens gedeeld wordt en ook daarbinnen grote verschillen in beleving?



Er rust een soort stigma op voor jou, omdat dominant en onderdanig beide een negatieve lading hebben gekregen, maar dat ging niet zozeer om seks, maar omdat in het hele (dagelijks) leven en relaties dat een rol speelde, en de vrouw in relaties en het werkende leven en de belangrijke (wereld)beslissingen geen rol van belang mocht spelen.



Je mag voor jezelf best een onderscheid maken tussen de onwenselijkheid om je dagelijks bestaan en mogelijkheden op allerlei gebieden van ontplooiing van allerlei (intellectuele en emotionele) vermogens en capaciteiten door anderen (vroeger mannen) te laten beperken of onderdrukken versus de wenselijkheid om in bed gedomineerd te worden (of dat nu is dat eentje de leiding neemt of verder gaat dan dat).



Juist met een minnaar kun je het (voor jezelf) gemakkelijker beschouwen als een spel, waarin 2 gelijkwaardige mensen (op allerlei gebieden is hij lief, respecteert hij je, ziet en behandelt hij je volkomen als gelijke/gelijkwaardige) afspreken dat ze voor dié rol en dié dag/avond/een paar uur volgens die regels spelen omdat ze dat allebei opwindend en fijn en bij uitzondering wél okay vinden.

En er zijn overigens ook mensen die dat niet als een spel zien, maar als levenswijze. De 1 alleen in seksuele rol en in overige gelijkwaardig, anderen trekken dat door op andere gebieden van het leven.



Dan is er nog de shock dat jij lust (juist?!) blijkbaar kunt scheiden van liefde (en liefdevolle seks), als het om de persoon gaat.

Ook dat is een (aangeleerd?) cliché, een (maatschappelijke) massa-overtuiging onder veel vrouwen, dat ze alleen maar lust en seks kunnen voelen met een man/vrouw op wie ze verliefd zijn, van houden, en een langdurige relatie met toekomst mee hebben.

Meer en meer vrouwen ontdekken, net als ik ooit en jij nu en vele anderen, die daar misschien ooit ook van overtuigd waren, dat dat helemaal niet klopt.



Ook het bestaan van zoveel minnaarrelaties en vreemdgaan duidt erop dat liefde niet onlosmakelijk lust oplevert (of blijft opleveren gedurende lange relatie) en andersom dat ze (enorme) lust kunnen voelen voor iemand, op wie ze nooit verliefd zouden worden, die helemaal niet bij ze past in andere levensgebieden en levenswijzen.



Al dit soort misverstanden zorgen er nog op dagelijkse basis voor dat mensen versteld staan van zichzelf en wat ze ooit geloofden over zichzelf.

Ontwikkelen betekent dat je nieuwe aspecten van jezelf ontdekt en dus het beeld wat je over jezelf hebt steeds bijstelt.

Alles wat je nieuw leert kun je zien als verruiming en groei, en dit ook, als je het als iets gaat beschouwen wat blijkbaar bij jou en jouw smaak hoort.

Weer iets geleerd over jezelf.



Binnen wat mensen onder "ruige seks" verstaan zal iedereen daar een eigen beeld bij hebben.

Mijn beleving is weer een andere dan de jouwe, ik heb niks met vernedering of in gezicht slaan, anderen weer wel, dus ook daar verschillen.

Wat "normaal" is doet er niet toe, dat is niet meer dan wat de meeste andere mensen misschien doen (en misschien ook niet, maar wat ze naar buiten brengen over wat zij lekker vinden en ook daaronder mensen die dat voor zichzelf houden, uit schaamte of omdat ze bang zijn voor de afkeuring van anderen, als ze daar open over zouden zijn.

Net als dat mensen niet aan de grote klok (of op hun werk of aan hun ouders) zullen hangen dat ze zo vaak mogelijk naar parenclubs gaan, een minnaar erop na houden, of helemaal geen seks meer hebben met hun partner, of wat dan ook wat met seks en intimiteit te maken heeft.

En niet eens uit schaamte, maar omdat het iets is wat de meeste mensen binnen zichzelf houden (of binnen hun relatie(s)).



Een eyeopener jaren geleden waren voor mij wel de boeken van Nancy Friday over seksuele fantasieen van vrouwen (en 1 boek over die van mannen).

Mensen fantaseren de "raarste" dingen, hebben een fetish, seks met een elftal en afhankelijk van schaamte en naarmate ze dat zelf afkeuren (of bang zijn door anderen op aangekeken te worden, afkeuring) of zichzelf toestaan (al dan niet "stiekem" tov mensen met wie ze close zijn en anderen of openlijk) dat ook in de praktijk te proberen of uit te oefenen.



Die toestemming ligt helemaal bij jouzelf: jij bent degene die jouw eigen normen en waarden mag formuleren, naar eigen smaak en voorkeuren mag leven als je daar niemand kwaad mee doet (en jezelf ook niet).

Maar als je dit dan tóch doet, ga dan svp jezelf niet veroordelen en afkeuren of schamen zodra je daarin bevredigd bent (tot de volgende opgewonden mood).

Het is jammer dat je je hierin alleen voelt staan, en irl misschien met niemand durft te bespreken, (terwijl je de enige niet bént) maar dat je voor deze voorkeuren en beleving uitkomt in een topic is al een goede stap naar evt acceptatie van dit deel van jezelf (en daarmee jezelf).



Zelf vond ik het wel lastiger om dit te rijmen met een evt nieuwe (partner) en zag ik (vroeger) eea los van elkaar: óf ik koos voor deze seksuele beleving óf voor seks-met-liefde/ liefdevolle seks, maar ik weet inmiddels dat het ook kan samengaan. Dat het én- én kan zijn, en zelfs verenigd in 1 persoon, met op meer gebieden dan seks overeenkomsten en connecties.



Geniet maar van dit experiment, en je eigen ontdekkingstocht, er is niks verkeerds aan, voor die man niet en voor jou niet, zolang jullie het fijn hebben en andere dingen niet in de weg staat.

Ik hoop dat je jezelf steeds beter leert kennen daarin en dan komt er ooit wellicht een partner die ook in andere opzichten bij je past en je dit met alle gelijkwaardigheid, respect en liefde/ diepere gevoelens echt sámen mee kunt beleven.



Ik heb ontdekt dat er veel meer mensen en mannen dan ik dacht overeenkomstige seksuele beleving hebben, en dat weet je pas als je daar zelf open over durft te zijn naar potentiele minnaars of potentiele relatiepartners.

Ook hoe jij een (gezonde) relatie voor je ziet en voor jezelf ziet, mag jij zelf formuleren, ook als die er anders uitziet dan de "meeste" mensen.

(weet jij veel hoeveel mensen daarvan helemaal niet gelukkig zijn met hoe ze leven, of met hun relatie en met de nodige frustraties van wel liefde voelen of met elkaar verbonden voelen, maar in seksueel opzicht niet/niet meer?

En omwille van exclusiviteit en monogamie-afspraken daarin klem zitten, of omdat ze dat met alleen dié geliefde willen beleven en anders niet?

En op die manier misschien wel 1 (voor zichzelf) belangrijk aspect van zichzelf ontkennen of alleen maar in fantasie zullen beleven, omdat dat niet matcht met die geliefde zijn/haar beleving?)



Naar de buren kijken is net als angst, schaamte en schuldgevoel, een slechte raadgever voor wat je zelf wil en nodig hebt in joúw leven: het is joúw leven en waar zij gelukkig mee zijn hoef jij nog niet gelukkig van te worden.

Naar jezelf luisteren, jezelf kennen en weten wat voor jou kan bijdragen aan je gelukkig en compleet voelen, dat zijn juist wel de goede raadgevers voor jouw welzijn, voor je 100% vrouwelijk, sexy en gelukkig voelen.

quote:KingImmortal schreef op 21 november 2015 @ 00:36:

ik zal wel weer een ouderwetse lul zijn, maar ik vind dit een akelige manier van met elkaar omgaan.

in je gezicht geslagen, bespuugd en hoer genoemd.

maar de meesten hier zeggen dat het oke is dus ik ben de afwijkende denk ik.

ik zeg niet dat je je moet schamen trouwens.

+1

Is ook absoluut niet mijn ding. Hoeft niet te soft steeds, maar slaan en spugen gaat mij ook te ver.. Niet erotisch.

Maar goed als ze er allebei van genieten...

Ik denk dat er al veel mooie reacties binnen zijn gekomen, en ik denk dat je er wellicht ook verstandig aan hebt gedaan om even een pas op de plaats te maken. Misschien kun je hem gewoon ronduit vragen of je zijn enige 'scharrel' (om het zo maar even te noemen) bent, en of hij meteen verder gaat kijken? Niet als beschuldiging, maar gewoon ter verduidelijking. Ik kan me voorstellen dat in een relatie waarin het alleen om sex gaat die stap toch wat sneller gezet wordt, en dat weet je waar je aan toe bent.



Wat betreft je gevoel denk ik dat je uit moet zoeken waarom je je zo schuldig voelt. Is het iets normatiefs - opgelegd doordat de maatschappij vindt dat vrouwen enerzijds vooral niet te seksueel avontuurlijk mogen zijn en aan de andere kant krachtig en zelfverzekerd, wat niet strookt met jouw ervaringen - of gaat het jou gewoon te snel?



Ik denk wel dat het belangrijk is dat je er op het moment zelf van geniet. Massa's vrouwen hebben verkrachtingsfantasiën en spelen die met veel plezier na in bed, of ze laten zich vastbinden en slaan. Dat is echt iets heel anders dan een vent die thuiskomt, jou een mep verkoopt, je aan de radiator vastbindt en het er dan van neemt. Maar je hebt buiten het bed om een fijne band met die man, jullie hebben een stopwoord en op het moment zelf voel je je fijn en niet onveilig. Je kan er met hem over praten, hij wijst je niet af omdat het je niet lekker zit. Hoewel het misschien te snel gaat denk ik dat dat wel een goede basis biedt om verder te ontdekken wat je wel en niet wil.





quote:willem1959 schreef op 21 november 2015 @ 12:18:

Een player. Zeker een ander neukertje nu met wie het nieuwer en spannender is.

Die jongen lacht zich rot.Ja, maar wat voor schaamhaar heeft ze? Dat willen we écht weten, hè Willem?

Mooie tekst suzy

Dank Antoon

Er vloeien alsmaar lange stukken uit mijn toetsenbord, pff.

Zeker als het eigen thema's raakt, he.

Werd ik maar betaald per woord!



Mooi topic wel om hier (zelf) weer eens bij stil te staan iig,

zelf meer aandacht aan te geven irl ook.

Is imo een belangrijke connectie met jezelf en om je met een ander te kunnen verbinden

quote:Suzy65 schreef op 21 november 2015 @ 14:24:

Dank Antoon

Er vloeien alsmaar lange stukken uit mijn toetsenbord, pff.

Zeker als het eigen thema's raakt, he.

Werd ik maar betaald per woord!



Mooi topic wel om hier (zelf) weer eens bij stil te staan iig,

zelf meer aandacht aan te geven irl ook.

Is imo een belangrijke connectie met jezelf en om je met een ander te kunnen verbinden Inderdaad, niets aan toe te voegen, lijkt wel een bijbelhoofdstuk zo lang...jeetje komt dat zo uit je hoofd riedelen ?

suzy: als je nou aan t begin had gereageerd had een ieder zijn tijd kunnen besparen ..

Het is heel natuurlijk om van zulke dingen te genieten, het enige wat nog in de weg staat is jij zelf: zet die gedachte dat het "verkeerd" is lekker op zij en ga lekker genieten!

Wat je beschrijft klink inderdaad als een subdrop. Ik had vast een stuk gekopieerd van internet om hier voor je te plaatsen, maar ik las dat je zelf al bent gaan googlen. Mooi zo!



Hou er wel rekening mee dat een drop zich bij iedereen anders uit, je zal dingen tegenkomen waar je je in herkent, en dingen die totaal niet op jou slaan.



Dat je avonturen met hem verder gaan dan alleen ruige seks had ik al verwacht, maar ik je post daarover lees ik niets raars. Als jullie het leuk vinden is het goed toch? Mensen doen wel maffere dingen met elkaar

To, wat je zei dat dit deel van je niet bij de rest past, probeer jezelf niet te zijn als een homogene massa, maar meer als een diamant met honderden verschillende vlakken, die allemaal een deel van hetzelfde zijn, maar allemaal anders schitteren.



Afhankelijk van het licht dat erop schijnt (welke situatie je je in bevindt) komen bepaalde vlakken meer aan de oppervlakte, duidelijker aanwezig dan wanneer je je in een andere situatie bevindt.