Vriend onzeker in bed

06-04-2015 18:30 69 berichten
Alle reacties Link kopieren
Ik heb sinds drie jaar een relatie met mijn vriend. We zijn over het algemeen erg gelukkig met elkaar. We houden van dezelfde dingen en er is veel plezier in onze relatie. Zo houden we van reizen. Ze zeggen soms dat reizen een goede relatietest is. We voelen elkaar hierbij echt goed aan.



Mijn vriend is echter vaak onzeker en dit heeft een grote impact op ons seksleven. Hij is erg lief en zorgzaam. Misschien zelfs een beetje té. In bed geeft hij voor het algemeen en neemt hij eigenlijk niets. Hij houdt ervan om mij te plezieren, maar blokkeert als ik hetzelfde bij hem probeer te doen. Hij houdt er zelfs niet van als ik zijn geslachtsdelen aanraak. Ik heb hier eerder al een topic over geopend. Hij is erg goed in wat hij doet, maar helaas is zijn repertoire nogal beperkt. Ik mis vooral wat spontaniteit en passie. Hij lijkt zich altijd bewust te zijn van zichzelf, van de geluiden, van zijn lichaam, zijn zweet,... Hij kan zich nooit volledig laten gaan. Het probleem lijkt alsmaar groter te worden. Als ik hem vraag over zijn dromen in het leven, kan hij er urenlang over vertellen en fantaseren. Als ik hem vraag wat hij nog wil doen in bed, blokkeert hij. Als ik hem over mijn fantasieën vertel dan weet hij niet hoe hij ermee moet omgaan.



Op één van onze reisjes hadden we een hele gezellige avond in een restaurantje. We zijn wat blijven plakken en er is wat alcohol gedronken. Toen we terug op onze hotelkamer waren was hij meer opgewonden dan ik hem ooit had gezien. Plotseling konden er dingen die hij altijd had afgeketst. Het was erg passievol. Ik vond het heerlijk, maar toen hij de volgende dag ontnuchterd was schaamde hij zich voor wat er gebeurd was. Hij zei dat hij het erg vond dat hij de controle verloren had en hem zo had laten gaan. Helaas is hij sindsdien terug erg zelfbewust geworden.



Nu merk ik dat de twijfels bij mij steeds groter worden. In het ‘gewone’ leven, lijken we elkaar zo goed aan te voelen, maar in bed lukt het steeds minder. Hij is mijn eerste (seksuele) relatie en ik vind het zo jammer dat de passie die we op jonge leeftijd zouden moeten voelen er niet is. Ik zie hem graag en wil nog zoveel met hem proberen. We zouden nog volop in de ‘konijnenfase’ moeten zitten.

Kan je blijven werken aan je seksleven en kan ik blijven hopen op verandering? Zijn er manieren om wat passie te krijgen in de slaapkamer? Ik lees vaak dat wanneer de klik er niet is, die ook nooit kan komen. Ik ben zo bang dat dit bij ons ook zo is. Is dit voor iemand herkenbaar?
Alle reacties Link kopieren
Waar komt zijn onzekerheid vandaan?
Drank maakt losser. Hij kan het dus wel, zich overgeven aan seks. Hij doet het alleen niet uit onzekerheid of schaamte. Hij zegt zich te schamen dat hij de controle zo los had gelaten. In mijn ogen is dat júist goed als het om seks gaat. Het gaat bij hem dus vooral om zijn denkbeelden over seks, die blokkeren hem.
Alle reacties Link kopieren
quote:_lupine_ schreef op 06 april 2015 @ 18:42:

Drank maakt losser. Hij kan het dus wel, zich overgeven aan seks. Hij doet het alleen niet uit onzekerheid of schaamte. Hij zegt zich te schamen dat hij de controle zo los had gelaten. In mijn ogen is dat júist goed als het om seks gaat. Het gaat bij hem dus vooral om zijn denkbeelden over seks, die blokkeren hem.Dit. Kan het wellicht met zijn opvoeding o.i.d. te maken hebben? Ben jij ook zijn eerste?
Jij bent degene die hem over de drempel zal moeten helpen, TO, want van zichzelf is hij niet zo vrij. Geef je hem aanwijzingen in bed? Misschien is het een idee om samen met hem amateurporno te kijken? Ik zeg heel specifiek amateurporno, want dat gaat over echte mensen met echte lust.



Je vriend is echt niet de enige man ter wereld die zijn vrouw niet durft te 'nemen'; hij kan (wil) geen onderscheid maken tussen hoe hij 'normaal' met jou omgaat en in bed. Als het helpt, giet dan een glaasje alcohol bij hem naar binnen en haal de slet in jezelf naar boven.
Oh, ennuh... just checking; jouw fantasieën zijn niet extreem in de zin van bondage, trio, SM of iets dergelijks?
Alle reacties Link kopieren
Blijkbaar ervaart hij een heel hoge drempel als het om seks gaat. Als hij zelfs zenuwachtig wordt als je z'n piemel aanraakt, zit het diep. Je schrijft dat hij te lief is als het om seks gaat; merk je ook buiten het bed ook op andere vlakken?



Ik vraag mij af of jij dit voor hem kunt oplossen. Kan er sprake zijn van misbruik in het verleden? Een vervelende ervaring van vroeger? Ouders die heel streng waren? Of preuts? Of die seks helemaal negeerden? Of ouders die zelf nooit intimiteit tussen henzelf lieten zien (een zoen, een omhelzing, etc)? Misschien heeft je vriend nooit geleerd om te gaan met intimiteit?



Allemaal moeilijke vragen waarop het antwoord alleen boven tafel komt als je vriend zich open wil stellen. Ik zou openhartig je zorgen en twijfels bespreken en zeggen dat dit voor jou een echt probleem in de relatie is (als dat voor jou zo is). En dat je er samen met hem wilt uitkomen, omdat jullie zoveel goeds delen. En je samen bijv eens naar een psycholoog/seksuoloog wilt?



Ik zie wel kansen voor verbetering. Ik was vroeger ook preuts, maar ben dat nu helemaal niet meer. Het kan dus veranderen in een relatie...
Snel internet vraagt niet per se om een snelle mening
Alle reacties Link kopieren
quote:lilalinda schreef op 06 april 2015 @ 18:35:

Waar komt zijn onzekerheid vandaan?Hij is jarenlang gepest geweest, zelfs met fysieke agressie toe. Het pesten ging vooral om lichamelijke kenmerken, hij was te traag en niet goed in sport. Ook nu schaamt hij zich voor zijn lichaam (is echt niet nodig, ik vind hem prachtig!). Het heeft een jaar geduurd voor ik hem naakt heb gezien.
Alle reacties Link kopieren
quote:Amand schreef op 06 april 2015 @ 19:13:

Oh, ennuh... just checking; jouw fantasieën zijn niet extreem in de zin van bondage, trio, SM of iets dergelijks?



Nee hoor . Hij dacht eigenlijk dat fantaseren altijd over spectaculaire dingen moet gaan zoals trio's en SM. Dit trekt hem totaal niet aan en daardoor dat hij dat ik hem 'saai' ging vinden en hij ziet dit dan ook als 'falen'. Als ik hem zeg dat fantaseren ook gewoon kan gaan om een ander standje of het op een andere plaats doen, kijkt hij mij aan alsof hij mij niet geloofd.



@ Pinchos: We zijn elkaars eerste.



@ Amand: Het lijkt wel verkeerd om het opnieuw te doen met alcohol op als het voor hem de vorige keer echt niet prettig voelde. Voor mij zou het inderdaad wel wat vaker zo mogen. Ik vind het jammer dat hij zich schaamt voor iets wat zo goed voelde voor mij. Ik heb hem dit ook (meermaals) gezegd, maar hij lijkt niet overtuigd.
Alle reacties Link kopieren
Moeilijk voor je vriend! Maar dan zou ik daar beginnen met zoeken, dat zou zijn seksuele remmingen goed kunnen verklaren. Heeft hij dat verleden al helemaal achter zich gelaten? Kan hij daar vrij over praten?



Mijn ervaring: mensen accepteren zichzelf gedurende de jaren meer en meer, of raken steeds verder vastgeroest in hun oude (denk)patronen. Dus als jij verandering wilt en veel van hem houdt, zou ik daar echt op inzetten. Dat komt hem (en jouw seksleven) uiteindelijk echt ten goede. Ik weet niet hoe oud jullie zijn, maar volgens mij hebben jullie daar nog genoeg tijd voor.
Snel internet vraagt niet per se om een snelle mening
Alle reacties Link kopieren
"Ik vind het jammer dat hij zich schaamt voor iets wat zo goed voelde voor mij. Ik heb hem dit ook (meermaals) gezegd, maar hij lijkt niet overtuigd."



Hij lijkt ook dicht te klappen als jullie het erover hebben of lees ik dat verkeerd?

Kan hij aangeven waar hij onzeker van wordt?

Sommige dingen, zeker je gevoelens omtrent seks, hebben met iets te maken uit het verleden. Hoeft niet, maar de gekste dingen kun je jezelf ooit hebben aangepraat over seks, en dat kan dan blijven dooremmeren. Juist als je het er nooit over hebt gehad met iemand.



Ik zou m gewoon zo vaak als gepast is (in de juiste context) aangeven hoe lekker en fijn je hem vind, als hij wat passioneler is. Hij wordt misschien dan zelf wel losser. En een open gesprek kan wonderen doen. Dus als hij niks kan met je fantasieën, je ziet dat aan hem: vraag je dan wel: goh, ik zie dat je er ongemakkelijk van wordt, is dat zo? of laat je het dan gaan?
Until you have stood in another woman’s stilettos, you will never begin to know the year of pain she felt breaking them in. (S. L. Alder)
Alle reacties Link kopieren
Verder eens met bugs. Je hebt alle tijd. T is niet dat nu alles gelijk anders moet gaan hè...zeker dit soort dingen veranderen slecht onder hoge druk of een vergrootglas.

Take your time, en niet altijd alles heel zwaar nemen kan ook wel eens helpen. N schepje relativering, ook naar hem kan een hoop goed doen. Geniet van alle goeie dingen die je hebt met elkaar!
Until you have stood in another woman’s stilettos, you will never begin to know the year of pain she felt breaking them in. (S. L. Alder)
Alle reacties Link kopieren
In therapie gaan misschien een idee. Lijkt mij dat die onzekerheid zich ook niet alleen in bed opspeelt.
Practice what you preach.
Alle reacties Link kopieren
@ Bugs: bedankt voor je reactie! Hij praat moeilijk over zijn pestverleden, al lukt dit de laatste tijd steeds beter. Hij kan al beter onder woorden brengen wat hem precies onzeker maakt. Ik lees dat je je vroeger ook preuts voelde. Stamde dit ook vanuit je verleden? Wat heb jij precies gedaan om dit achter jou te laten? Heeft je partner daar een rol in gehad?



@ Amand: eigenlijk is hij helemaal niet slecht in bed in zijn handelingen. Hij bevredigt mij graag en goed, aanwijzingen zijn niet nodig. Het is vooral wanneer het meer op hem geconcentreerd is dat hij blokkeert. Toevallig hebben we een tijdje terug gepraat over porno naar aanleiding van een televisie programma waarin gezegd werd dat elke man wel eens naar porno kijkt. Ik vroeg hem of hij dit ook deed en wat hij dan opwindend vond. Hij ontkende dat hij dit deed en was erg opgelaten. Zelf toen ik hem verzekerde dat ik dit geen probleem vond, wist hij zich geen houding te geven.
Alle reacties Link kopieren
Oja, wat mij ook vooral hielp in 'sekskwesties' (= naast openheid dus naar elkaar + die schep relativering) is na te gaan wat ik dan precies zou willen. Ik weet niet precies hoe oud je bent, maar toen ik <20 was had ik daar toch (zie ik nu!!) niet zo'n helder beeld van.



Ik wil je niet te na treden wat betreft leeftijd, sorry als je dit zo leest- just my thoughts (en zo was ik)



Weet jij wat je dan van hem verwacht? Hoe was hij anders toen hij alcohol dronk? Hoef je hier niet neer te zetten, maar die ingrediënten die je toen aanspraken zitten dus wel degelijk in je vent. En ook zonder alcohol zullen die er vroeger of later wel uitkomen
Until you have stood in another woman’s stilettos, you will never begin to know the year of pain she felt breaking them in. (S. L. Alder)
Alle reacties Link kopieren
"Ik vroeg hem of hij dit ook deed en wat hij dan opwindend vond. Hij ontkende dat hij dit deed en was erg opgelaten. Zelf toen ik hem verzekerde dat ik dit geen probleem vond, wist hij zich geen houding te geven."



Nogmaals mijn vraag: vraag jij dan door, of laat je het dan daarbij?

Als je benoemt wat je dan ziet gebeuren, zo van: ben je er opgelaten van? - komt hij misschien wel voor de dag ermee.
Until you have stood in another woman’s stilettos, you will never begin to know the year of pain she felt breaking them in. (S. L. Alder)
Alle reacties Link kopieren
Trouwens vind ik drie jaar wel een lange tijd voor hem om los te komen. Jullie kennen elkaar onderhand door en door neem ik aan, en dat ongemakkelijke zou er wel al wat af kunnen zijn onderhand.

Het lijkt nogal diepgeworteld bij m....
Until you have stood in another woman’s stilettos, you will never begin to know the year of pain she felt breaking them in. (S. L. Alder)
Je vriend is helaas het slachtoffer van de feminisering van de maatschappij. Een mogelijke manier om hem daar overheen te helpen, is je, gedurende langere tijd en veelvuldig zult moeten gedragen in bed zoals JIJ dat wilt. Uiteindelijk ziet hij de fun er wel van in en is ervan overtuigd dat vrouwen ook gewoon 'sletterig' kunnen zijn en doet passievol met je mee.



Succes.
Alle reacties Link kopieren
"Een mogelijke manier om hem daar overheen te helpen, is je, gedurende langere tijd en veelvuldig zult moeten gedragen in bed zoals JIJ dat wilt. "



Mooi + zinnig advies
Until you have stood in another woman’s stilettos, you will never begin to know the year of pain she felt breaking them in. (S. L. Alder)
Alle reacties Link kopieren
@ Misia: bedankt voor je uitgebreide reactie(s). We zijn al wat ouder dan twintig, we zijn allebei laatbloeiers. Hij klapt inderdaad vaak dicht als het over seks gaat. Ik vraag eigenlijk nooit verder, misschien moet ik dit inderdaad wel doen. Bedankt voor de tip. Hij 'mist' eigenlijk weinig in bed. Hij vindt het geen probleem dat ik hem niet bevredig, integendeel voor hem voelt het niet prettig zegt hij. Maar dit voelt als een enorm gemis voor mij. We zijn al drie jaar samen en ik ken nog zijn favoriete plekjes niet. Wat ik graag zou willen? Ik zou hem graag eens echt opgewonden zien. Ik wil hem eens horen en zien genieten. Ik wil dat hij eens doet wat hij doet, zonder zich af te vragen of het wel goed is. Kortom, ik wil dat hij zich wat meer laat gaan en dat we wat nieuwe dingen kunnen proberen. Het zit inderdaad echt diepgeworteld bij hem.

Als ik mijn handen naar zijn penis breng, slaat hij ze eigenlijk vaak weg. Pijpen heb ik nog nooit gedaan, want het 'kietelt' (kan hij niet weten want heeft hij nog nooit gedaan). Met wat alcohol op konden deze dingen plots wel. Hij liet zelfs merken dat hij het fijn vond!
Alle reacties Link kopieren
Was ook een laatbloeier.

Dat alcohol-verhaal biedt je geen oplossing. Je kunt moeilijk elke keer een glaasje achterover kiepen , het onderliggende probleem blijft onveranderd. Maar je weet nu wel dat het zijn remmingen zijn. En dat ze op een structurelere manier dan met alcohol kunnen worden opgeruimd, daar geloof ik in.

Geef de hoop niet zomaar op. Dat doorvragen op het moment dat je ziet dat hij ongemakkelijk wordt, of je hand bij zijn piemel weg slaat (dit vind ik best ver gaan/heftig klinken), lijkt me het proberen waard.

En vergeet die schep relativering niet. Ieder van ons heeft issues, en zeker seks leent zich voor dozijntjes van issues ...dus heb ook een beetje lol erom (natuurlijk niet in de zin van uitlachen, maar benader het losjes, dus niet heel erg zwaar op de hand, meer: goh, waarom vind je het zo erg naar of vervelend dat ik je wil aanraken daar?). Beetje blijmoedig blijven hoor ...
Until you have stood in another woman’s stilettos, you will never begin to know the year of pain she felt breaking them in. (S. L. Alder)
quote:forumnaam2015 schreef op 06 april 2015 @ 20:12:





@ Amand: eigenlijk is hij helemaal niet slecht in bed in zijn handelingen. Hij bevredigt mij graag en goed, aanwijzingen zijn niet nodig. Het is vooral wanneer het meer op hem geconcentreerd is dat hij blokkeert.

ik vroeg me af of jij hem wel eens aanwijzigingen gaf over wat JIJ wilt dat hij doet. Wanneer hij niet toelaat dat jij aan hem zit, kun je hem wel duidelijk maken hoe jij behandeld wilt worden. Dat kan variëren van 'trek aan m'n haar' tot op handen en knieën gaan zitten, gepaard met je favoriete verwoording van wat je wilt dat hij met je doet in die positie. Ik verzin maar wat.



Wat hij moet leren is dat jij een seksueel wezen bent. Want dat begrijpt-nog niet.
Alle reacties Link kopieren
En zoals Thunderassman al schreef, gedrag je een beetje overtuigd van jezelf, precies zoals jij wilt dat hij zich zou gedragen. Ga niet over zijn grenzen natuurlijk, maar als je hem streelt en daarbij zachtjes in zijn oor fluistert dat je graag zijn favoriete plekjes wil leren kennen geef je in ieder geval zachtzinnig maar duidelijk uiting aan je verlangens. En die mogen er ook zijn. Een beetje resoluut optreden/duidelijk maken wat jij graag met hem wilt, zal hem op den duur misschien wat opener/vrijer maken.

En bijkomend voordeel daarvan: jij raakt jezelf niet kwijt .



Want - voor jou om in je achterhoofd te houden-: dat jij behoefte hebt om zijn lichaam beter te kennen ook hem ook te bevredigen is heel natuurlijk en hoort in mijn ogen ook een plekje te krijgen in jullie relatie . Vergeet niet dat je iets heel natuurlijks wilt en ik snap dat goed. Je wilt je vriend mogen aanraken :)! (nogmaals, natuurlijk niet tegen zijn grenzen in).
Until you have stood in another woman’s stilettos, you will never begin to know the year of pain she felt breaking them in. (S. L. Alder)
Alle reacties Link kopieren
Hoi! Ik herken je verhaal deels. Ik heb nu een half jaar een nieuwe relatie met iemand die nog geen seks heeft gehad. Voor mij mijn tweede partner. Veel verder dan zoenen en een beetje frunniken zijn we nog niet gekomen. Ook bij ons lijkt het alsof hij niet durft, zich schaamt.Ik leid zijn handen steeds naar plekken waar ik dat wil. Soms doet hij iets, soms trekt hij zijn hand terug want: moe, niet fit, ziek.... Of na een minuut stopt hij abrupt.



Wanneer ik bij hem iets doe, wordt dat ook snel afgekapt. Het schijnt pijn te doen bij hem, zelfs als ik supervoorzichtig ben. Gevraagd of er iets aan de hand is, maar hij zegt van niet.
Alle reacties Link kopieren
@ Amand: Dat doe ik inderdaad eigenlijk nooit. Ik ben bang dat hij nog meer onzeker ga worden als ik te veel aanwijzingen geef. En zoals ik zei is dit echt niet nodig want wat hij doet, voelt heel goed. Buiten de seks door vertel ik hem trouwens wel wat ik fijn vind. Tijdens de seks praten we weinig (hoewel ik dit wel een opwindend idee vind). Misschien moeten we dit eens beginnen doen.



@ Misia: als ik hem vraag waarom hij het niet fijn vindt dat ik hem daar aanraak, zegt hij dat hij er geen behoefte aan geeft en dat het niet prettig voelt (lichamelijk). Daar kan ik natuurlijk weinig tegen inbrengen want ik voel niet wat hij voelt.

Dit is een oud topic. Het topic is daarom gesloten.
Maak een nieuw topic aan om verder praten over dit onderwerp.

Terug naar boven