Geen resultaten gevonden Probeer een andere zoekterm

Zoekfilters:

Ex negatief over dochter

01-07-2020 08:13 108 berichten
Alle reacties Link kopieren Quote
Ex en ik staan anders in de opvoeding en dat is soms lastig maar wat ik echt heel vervelend vind is dat hij ronduit negatief is over en soms ook tegen haar.
(De rest weggehaald ivm herkenning(
citronella wijzigde dit bericht op 22-09-2020 09:01
91.84% gewijzigd
Als je gevoel zegt dat er iets niet klopt dan klopt dat meestal wel.
Alle reacties Link kopieren Quote
Psycho-educatie, dat is het woord.
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik lees bij vader vooral zorgen en niet wetende hoe er mee om te gaan. Ik denk dat vader gewoon graag wil dat dichter "normaal" is, zich "normaal"gedraagt en "normale" kleding draagt om zo min mogelijk in de problemen te komen op een normale school.
Ga hierover in gesprek samen met een professional om hier samen een weg in te vinden. Want hoe mooi het is dat iemand zichzelf kan zijn, zitten hier ook bepaalde grenzen aan en ik vind dat je je dichter daar ook wel een beetje voor moet behoeden.

Daarnaast lees ik over het schoolwerk niks geks. Ik heb ook pubers in huis en die doen niet anders als jouw dochter. Liever gamen dan huiswerk, lekker niet douchen en de hele dag met slobbertrui door het huis. Deze tijd was/is voor iedereen lastig daar had elke puber mee te maken. Ik vjnd persoonlijk dat je daarin wel wat makkelijk geweest. Zeker in jullie situatie had een goed ritme met duidelijke afspraken heel goed kunnen werken. Zeker als je weet dat ze hier heel veel moeite mee heeft was wat extra begeleiding vanuit jou voor school wenselijk en eigenlijk ook jouw taak geweest. Mijn dochter uit havo 3 heeft hier ook wel eens hulp bij nodig dus raar is het niet.

Hebben jullie recht op een PGB?
Alle reacties Link kopieren Quote
captain_hindsight schreef:
01-07-2020 09:06
Kijk het kind is 14 en heeft dus autonomie over haar outfits. Ouders schrijven dat op die leeftijd meestal niet voor en terecht.
Dat heeft niet zo veel met autisme te maken, misschien dat het daardoor wat uitvergroot is.
er is een heel verschil tussen pyamabroek jogging broek of tienerkleding.
Alle reacties Link kopieren Quote
*2020* schreef:
01-07-2020 09:10
er is een heel verschil tussen pyamabroek jogging broek of tienerkleding.
Oprechte vraag: heb jij kinderen en hebben die de puberteit al ruimschoots bereikt of doorgemaakt?
Alle reacties Link kopieren Quote
-jolijn- schreef:
01-07-2020 09:17
Oprechte vraag: heb jij kinderen en hebben die de puberteit al ruimschoots bereikt of doorgemaakt?
Wees maar gerust die van mij zijn allang al het huis uit.
Alle reacties Link kopieren Quote
*2020* schreef:
01-07-2020 09:10
er is een heel verschil tussen pyamabroek jogging broek of tienerkleding.
Nou volgens mij is een joggingbroek echt tienerkleding hoor.
Alle reacties Link kopieren Quote
captain_hindsight schreef:
01-07-2020 09:22
Nou volgens mij is een joggingbroek echt tienerkleding hoor.
Prima hoor.
Alle reacties Link kopieren Quote
*2020* schreef:
01-07-2020 09:25
Prima hoor.
Niet volgens jou blijkbaar?
Alle reacties Link kopieren Quote
captain_hindsight schreef:
01-07-2020 09:26
Niet volgens jou blijkbaar?
Wat boeit het jou wat ik van vind?
Alle reacties Link kopieren Quote
Welke sturing krijgt je dochter bij het maken van huiswerk? Ik merk dat mijn zoon (bijna 13) weinig overzicht in tijd heeft. Dus help ik hem door dagelijks samen even te kijken, niet alleen voor die dag maar ook vooruitkijkend.
En qua kleding en persoonlijke verzorging: wat is haar bezwaar? Heeft ze moeite met haar zelf zien als persoon? Hoe ervaart zij prikkels bij de persoonlijke verzorging? Prikkelverwerking kan bij een autist heel anders verlopen, ook bij bepaalde kleding, aanraking van lijf, haren, in het kindgebied enz.
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik vind maar één uur begeleiding vanuit school niet echt veel, voor een leerling met autisme die net over is naar een reguliere school. Ik zou, met school, overleggen of hier meer begeleiding aan te pas kan komen. Er zijn echt veel potjes ook voor aan te spreken door school, dus dat mag geen excuus zijn.

Zit je dochter op huiswerkbegeleiding? Is dat misschien nog een mogelijkheid? Dan hoeft ze thuis bijna niks meer te doen, en als ze er dan ook voor kiest om niks meer te doen, dan heeft ze in ieder geval iets gedaan op school.
Alle reacties Link kopieren Quote
*2020* schreef:
01-07-2020 09:27
Wat boeit het jou wat ik van vind?
Nou ja jij begon over wat een tiener wel of niet zou moeten dragen?
Alle reacties Link kopieren Quote
Een paar praktische tips:

Breng structuur aan in haar dag en begeleidt haar met haar planning. Dat kost ook jou tijd. Hier mag de jongste (heeft ook een ass) na school 's middags eerst gamen. Rond 16.00 neemt hij zijn medicatie en dan gaat hij aan zijn huiswerk. Soms gaat het vanzelf, soms is het een drama. Als het huiswerk af is, kan hij de rest van de dag zelf indelen. We hebben ook een tijdje gehad dat hij zijn huiswerk beneden deed. Samen planden we dan hoe hij het aan ging pakken en ik was in de buurt voor vragen en om hem op weg te helpen als hij het overzicht kwijt raakte. Soms was het zelfs nodig dat ik hem actief hielp. Dan las ik bijvoorbeeld de lange teksten voor. Ook dat had wisselend succes. Je wil niet weten hoe lang hij (met zijn telefoon) op de wc kan zitten op het moment dat het hem teveel werd. Maar het werk was dan altijd wel af en vervolgens kon hij dan gamen. Sinds corona heeft hij gelukkig zelf veel meer verantwoordelijkheidsgevoel gekregen, maar desalniettemin gaat hij volgend schooljaar een paar keer per week naar een huiswerkbegeleiding voor kinderen met autisme en ADHD.

Laat haar vader eens kleren kopen met jullie dochter. Misschien ontdekt hij dan zelf dat hij tijd en geld weggegooid heeft òf ontdekt je dochter dat er meer mogelijk is dan comfortabele saaie kleding. Onze jongste gaat nu kleren kopen met zijn grote broer of zus. Nu heeft hij een aantal broeken die eruit zien als jeans of zelfs wol, maar die net zo rekbaar en comfortabel zijn als een joggingbroek. Onder de capuchon of beanie komen we niet uit. Dat biedt ook veiligheid. Maar nu de oudere kinderen helpen, zien ook die er een stuk leuker en hipper uit. Blijkbaar is hij wel gevoelig voor hun advies.

Kijk ook eens naar medicatie.

En wat dat mopperen betreft: de zorgen van je man zijn terecht. Kritiek leveren is echter niet de goede aanpak. Om zo goed mogelijk te functioneren heeft je dochter positieve sturing nodig.
Alle reacties Link kopieren Quote
Oh ja, over daglicht zien: ze gaat al naar school. Dus ze komt elke dag de deur uit. Verder kan je overwegen om een deel van de boodschappen aan haar over te laten. Stuur haar naar de bakker. Of beperk het tot voor haar belangrijke zaken. Zijn de cereals, siroop of bamisoepjes op? Ga maar halen.
Alle reacties Link kopieren Quote
Wat zielig heb zelf ook een vader gehad waar niks goed genoeg was. En die nooit zei dat hij trots op me was of dat ik iets goed had gedaan.
En dat heeft mij zelfs nu nog veel pijn gedaan.
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik heb een paar basis regels. Douchen tandenpoetsen haren kammen en als je naar buiten gaat passende kleding. Dus geen vieze joggingbroek met gat. Geen warme trui met muts en zwarte lange broek als het 30 graden is.
Maar dit is een dagelijkse struggle. Om te zorgen dat ze af en toe haar kamer uit komt. Daglicht ziet. Naar buiten gaat . Haar pyjama verwisselt voor kleren. Iets aan haar haar doet. Haar winterjas thuislaat bij 25 graden Etc.

Waarom behoren die dikgedrukte dingen tot jouw basisregels? Waarom mag ze zelf niet bepalen dat zij een warme trui, muts en zwarte lange broek draagt met 30 graden? Of haar winterjas meeneemt met 25 graden?
Alle reacties Link kopieren Quote
Even lukraak een paar reacties:
hij maakt zich zorgen, dat klopt, ik deel die zorgen ook, en het is niet dat ik daar niks mee doe, ik ben het alleen niet eens met de manier waarop hij over haar praat, denkt, en tegen haar doet.

zij krijgt kleedgeld en bepaalt zelf wat ze koopt, daarin probeer ik wat te sturen , maar het moeten van mij geen jurkjes en blousjes zijn als zij zich fijner voelt in jeans en tshirt. bijv.
Hij gaat ook wel eens met haar winkelen, en vorige zomer kwam ze thuis met een tas vol blousjes, jurkjes en andere leuke dingetjes, die ze 1 keer of helemaal niet gedragen heeft omdat ze liever een trui of shirt draagt. Ik zeg regelmatig, waarom doe je dat leuke blousje of truitje of rokje niet een keer aan. En soms lukt dat en 9vd10 keer valt ze terug op een jeans en sweater. Begrijp me goed, het is niet dat .ik er niks mee doe of het er maar bij laat zitten. Maar ik denk dat hij overschat hoe veel je als ouder daarin te zeggen hebt

Als zij korter haar fijner vindt maar hij vindt langer haar mooier staan bij haar heeft vader toch echt pech, want het is haar hoofd en ik ga haar niet verbieden het af te knippen, bijv, maar hij neemt mij kwalijk hoe haar haar geknipt is.

wel is het zo dat ik haar gedrag binnen bepaalde normen probeer te sturen, naar sociaal acceptabel, hygiene, en gezondheid.
Ik vind een dagbesteding van alleen maar gamen uiteraard ook niet goed, en stimuleer haar wel dagelijks naar buiten te gaan. Voor corona ging ze uiteraard dagelijks naar school, dus was dit niet zo'n probleem.
Ze heeft een wekelijkse sport en wekelijks vrijwilligerswerk buiten, en ze spreekt af en toe af met vriendinnen. Dus het is niet zo dat ze niets doet verder. Maar nu met corona is het wel een dagelijkse struggle dat ze naar buiten gaat, haar gordijnen open doet, zich aankleed, etc.
Ze moet dit van mij wel want ik vind het beter dat ze een bepaald ritme houdt maar het gaat niet van harte. En op een dag is mijn invloed minder dan ie nu misschien nog is.
Dus ik deel die zorg zeker en probeer daar ook wat aan te doen.

Alleen denk ik dat hoe je ook probeert te kneden zij als vierkant blokje nooit door het ronde malletje zal passen. Ik vind het schadelijk dat het voor hem niet goed genoeg lijkt te zijn.

wat betreft school: ik heb inderdaad niet goed in de gaten gehad hoe werkvermijdend ze is, en ik denk dat dat deels motivatie is maar ook deels vanwege het ontbreken van overzicht hoe te beginnen met grotere taken. Ik bied haar hulp aan maar ze wil geen hulp. Soms houd ik aan, soms word het een drama, soms laat ik het bij school en bij de begeleiding die ze daar krijgt. Ik had misschien harder in moeten zetten maar werd mij pas op het eind van het schooljaar duidelijk dat ze nog veel dingen in moest leveren. En ook wat schoolwerk betreft. Het is niet een meisje dat je met harde hand kan sturen, dat werkt averechts tot meltdowns aan toe. Dat betekent niet dat ik alles maar goed vind of ze overal mee wegkomt, wat ex dus denkt.

maar ook daarin, ook al doet ze niet wat ze moet doen, ziet hij niet demoeite die het haar kost om mee lopen met het normale dagelijkse schoolritme, ziet haar uitsluitend als lui, ongemotiveerd, leugenachtig etc. Dat doet mij pijn dat hij zo over zijn dochter denkt en praat.
ik vind autisme niet overal een excuus voor maar het is voor haar wel een extra handicap waar hij naar mijn mening geen boodschap aan heeft

ik denk dat de schooldag haar meer energie kost dan een "normale' leerling, en dat ze die afzondering na school nodig heeft dus ben huiverig voor huiswerkbegeleiding omdat ze dan nog meer "moet". Maar er moet wel iets veranderen voor komend jaar dat is duidelijk.

Een doel wat ze graag wil gaan doen later oid heeft ze nog niet, voor nu is "school gewoon kut" en later is nog ver weg. Ook daar praten we wel eens over maar ik vind dat niet heel abnormaal met 14.

Ik heb een afspraak staan bij de huisarts, weet niet of we in moeten zetten op opvoedingsondersteuning, psychologische hulp voor haar, begeleiding bij autisme of wat dan ook. Maar extra hulp hebben we wel nodig.
Ik weet niet precies of we op het juiste spoor zitten in haar begeleiden en wat we onder autisme weg kunnen strepen en wat bijgestuurd moet worden of wat we moeten accepteren. Dat er soms dingen niet goed gaan en dat het lastiger is dan met een "normale" puber weet ik wel
Als je gevoel zegt dat er iets niet klopt dan klopt dat meestal wel.
Alle reacties Link kopieren Quote
S-Groot schreef:
01-07-2020 13:31
Waarom behoren die dikgedrukte dingen tot jouw basisregels? Waarom mag ze zelf niet bepalen dat zij een warme trui, muts en zwarte lange broek draagt met 30 graden? Of haar winterjas meeneemt met 25 graden?
omdat ik denk dat haar lichaam niet altijd goed aangeeft wat het voelt, warm/koud/dorst etc, maar ook om haar te leren dat ze passend gekleed gaat, dus niet of dat een jurk moet zijn maar wel dat je bij 30 graden iets luchtigers aan trekt
Als je gevoel zegt dat er iets niet klopt dan klopt dat meestal wel.
Alle reacties Link kopieren Quote
*2020* schreef:
01-07-2020 08:20
Jij ziet het als negatief hij maakt zich zorgen.
Jij hebt geen autistisch kind.
Alle reacties Link kopieren Quote
*2020* schreef:
01-07-2020 08:46
Er is een heel verschil met leuke kleding en er is meer leuke kleding dan jurkjes of dit
---
Uit de openingspost
Ander ding is haar uiterlijk(e en persoonlijke verzorging). Dochter loopt het liefst de hele dag in pyjama of joggingbroek. Moet haar nog steeds wijzen op douchen haren kammen etc. Ze ziet het nut niet van uiterlijke verzorging.

---
Nogmaals, jij hebt heel duidelijk géén idee. Het gaat om een autistisch kind.
Alle reacties Link kopieren Quote
Hecamel schreef:
01-07-2020 08:55
Wat ex wil is misschien het ene uiterste, maar wat jij doet vind ik het andere uiterste. Wellicht kunnen jullie samen tot een middenweg komen.

Het lijkt erop dat ex jouw gebrek aan opvoeding en regels probeert te compenseren. De dingen die ik lees die je dochter doet kunnen natuurlijk ook met autisme te maken hebben, maar ik lees vooral een puber hier in die grenzen nodig heeft. Wie zou niet liever gaan gamen dan huiswerk maken of gezellig socializen? Ik ken ze niet hoor. En zeker pubers niet. En toen ik 14 was, douchte ik ook liever niet dan wel, en haren kammen vond ik verschrikkelijk, gedoe met al die klitten. Dat veranderde toen ik verliefd werd pas.

Je zou eens goed kunnen nagaan welk gedrag past bij het autisme en wat gewoon puber gedrag is. Overigens ben ik van mening dat ook al komt het gedrag vanuit het autisme en het is ongewenst gedrag, dat je dan samen gaat kijken hoe je het gedrag kan veranderen en niet het gedrag maar accepteert omdat het autisme is.

Mijn schoonzus heeft dat een hele tijd gedaan bij haar zoon. Zijn broertje mocht hem niet eens meer aankijken want hij had autisme en dat kon hij niet aan. In plaats van dat zij hem voorbereide op de echte wereld, probeerde ze zijn kleine wereld aan hem aan te passen. Heel schadelijk natuurlijk want hij blijft als het goed is niet de rest van zijn leven bij zijn moeder.
En een autist doet dingen niet zoals jij dat wil. Mijn zoon is nu 18 en ik moet hem nóg duidelijk maken dat hij moet douchen.
Nou ja, duidelijk maken is het niet. Hij wéét het allemaal wel (ongeveer) maar dingen achter elkaar leggen, op één hoop doen, dat kan hij niet.
Ik roep dus de avond er voor xxx komt morgen of dat en dat gebeurt morgen hè, moet je nog wat doen? En ja dan komt hij met oja, douchen, scheren etc.
Als ik hem daar niet subtiel aan herinner denkt hij daar pas aan als hij weg moet bv.
Hij wil graag presentabel zijn maar de tijd gaat aan hem voorbij.

Het is geen gewoon kind en de gewone regels gaan gewoon niet op.
Alle reacties Link kopieren Quote
Mijn ex doet ook zo ,kan zelfs negatief zijn over positieve dingen ,kind gaat autorijles beginnen ,had ze jaren eerder moeten doen ,kind begint aan sport ,had een heel andere sport moeten zijn.kinderen zijn er klaar mee bij mij.vader heeft duidelijk zelf autisme (miss jouw ex ook) en mist empathische gevoelens.
Alle reacties Link kopieren Quote
Moirmel schreef:
01-07-2020 09:05
Eens. Het is niet omdat bepaald gedrag komt door autisme, dat je er geen verandering in kunt brengen.

Moeilijk om op te maken uit de openingspost, maar die "negativiteit" van vader kan heel goed voortkomen uit bezorgdheid.
Mocht hij niets om dochter geven, zou hij zich er ook niet druk in maken want dan is het veel eenvoudiger om haar gewoon een ganse dag op haar kamer te laten zitten.
Of uit irritatie omdat het kind niet aan zijn beeld van hoe het hoort voldoet.

Echt been there done that. Al heel wat gevechten over gevoerd toen zoon klein was.
En nu zoveel jaar later blijkt dat mijn manier de beste was.
Alle reacties Link kopieren Quote
strings-attached schreef:
01-07-2020 14:20
En een autist doet dingen niet zoals jij dat wil. Mijn zoon is nu 18 en ik moet hem nóg duidelijk maken dat hij moet douchen.
Nou ja, duidelijk maken is het niet. Hij wéét het allemaal wel (ongeveer) maar dingen achter elkaar leggen, op één hoop doen, dat kan hij niet.
Ik roep dus de avond er voor xxx komt morgen of dat en dat gebeurt morgen hè, moet je nog wat doen? En ja dan komt hij met oja, douchen, scheren etc.
Als ik hem daar niet subtiel aan herinner denkt hij daar pas aan als hij weg moet bv.
Hij wil graag presentabel zijn maar de tijd gaat aan hem voorbij.

Het is geen gewoon kind en de gewone regels gaan gewoon niet op.
Dat begrijp ik heel goed. Wat ik probeer te zeggen is dat niet alles autisme gerelateerd hoeft te zijn, maar ook gewoon puberella gerelateerd kan zijn of een combinatie van beide. Alleen wat ik hier lees, vind ik niet veel verschillen van welke puber dan ook die ik ken. (Overigens weet ik dus niet in welke mate dochter ASS heeft)

Daarnaast hebben jullie dus de manier gevonden waarop hij zich gaat redden in de buitenwereld. Dat heeft TO nog niet zo te lezen. Volgens mij is dat het belangrijkste dat je je kind voorbereid op de buitenwereld, dat je niet nitpickt op welke kleren ze aanheeft, maar hoe ze zich kan redden. Welke vaardigheden daar belangrijk voor zijn. Plannen is daar bijvoorbeeld 1 van. En daar kun je gesprekken over voeren, maar dat zal geen effect hebben. Je kan wel samen op zoek gaan naar een methode die werkt. Bijvoorbeeld een app waar je al het huiswerk in zet. Of een groot bord waarop de planning van die week hangt.

Ik heb geen ASS, wel ADD, maar ook ik heb een groot bord met mijn planning voor mijn studie daarop. En een app die pingt als ik wat moet doen voor mijn studie. Anders red ik het ook niet.
Alle reacties Link kopieren Quote
strings-attached schreef:
01-07-2020 14:23
Of uit irritatie omdat het kind niet aan zijn beeld van hoe het hoort voldoet.

Echt been there done that. Al heel wat gevechten over gevoerd toen zoon klein was.
En nu zoveel jaar later blijkt dat mijn manier de beste was.
Maar jouw situatie is natuurlijk niet door te trekken op die van TO.

Mijn vader reageerde net als de vader hier, en die deed dat niet omdat ik niet voldeed aan het beeld, maar omdat hij het beste uit mij wilde halen. Het onderste uit de kan. Daarmee zeg ik niet dat de manier de juiste is, maar het hoeft niet vanuit negatieve gevoelens te komen. Het kan oprecht komen uit het beeld dat hij het beste wil voor zijn dochter, en waarschijnlijk haar potentie ziet.

(En nu vul ik even in vanuit mijn situatie). Vader zou het gevoel kunnen hebben dat moeder het maar een beetje laat gaan (net als mijn vader dacht over mijn moeder) en wil dat compenseren door meer te eisen van zijn dochter

Anonymous
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn

Terug naar boven