Overig
alle pijlers
Blunders in alle soorten en maten
woensdag 9 juli 2008 om 20:37
Op de seks-pijler is een blunder-in-bed topic.
Maar ik wil meer. Ik wil alle blunders horen. Zodat ik heerlijk slap van het lachen kan bedenken dat ik iig niet de enige mafketel op aarde ben.
Op een goede dag sta ik te douchen, mijn dochtertje van 2 is in de huiskamer aan het spelen. ( we woonden toendertijd op een klein flatje, douche zat t.o. huiskamer dus ik kon dochter zien, vooooor ik de mmaffia over me heen krijg
)
Ineens hoor ik loeiende sirenes ! Kuuuuuuuuuuut, een ramp, een ramp.
Druipend ren ik onder de douche vandaan, sluit in volle glorie alle deuren ( inc balkon ) en ramen. ( In de huiskamer, uitkijkend op het rijtje huizen recht tegenover mij.) Gooi de tv aan op de regionale zender... En bedenk dat het gewoon de 1ste maandag van de maand 12.00 is.
Hoogzwanger was ik met mijn schoonzusje aan het winkelen. Ik struikel over een stoeptegel die net 3mm hoger lag dan de andere ( die gewoonte heb ik ) En val voorover , ik begin te gieren van de lach, plas in mijn broek, waarop omstanders roepen "haar vliezen breken, ze begint te bevallen "
en Bah. 
Maar ik wil meer. Ik wil alle blunders horen. Zodat ik heerlijk slap van het lachen kan bedenken dat ik iig niet de enige mafketel op aarde ben.
Op een goede dag sta ik te douchen, mijn dochtertje van 2 is in de huiskamer aan het spelen. ( we woonden toendertijd op een klein flatje, douche zat t.o. huiskamer dus ik kon dochter zien, vooooor ik de mmaffia over me heen krijg
) Ineens hoor ik loeiende sirenes ! Kuuuuuuuuuuut, een ramp, een ramp.
Druipend ren ik onder de douche vandaan, sluit in volle glorie alle deuren ( inc balkon ) en ramen. ( In de huiskamer, uitkijkend op het rijtje huizen recht tegenover mij.) Gooi de tv aan op de regionale zender... En bedenk dat het gewoon de 1ste maandag van de maand 12.00 is.
Hoogzwanger was ik met mijn schoonzusje aan het winkelen. Ik struikel over een stoeptegel die net 3mm hoger lag dan de andere ( die gewoonte heb ik ) En val voorover , ik begin te gieren van de lach, plas in mijn broek, waarop omstanders roepen "haar vliezen breken, ze begint te bevallen "
en Bah.
Zo ! En dan kunnen we nu weer allemaal normaal doen....
maandag 4 augustus 2008 om 11:42
O, ik heb er nog een!
Ik had een belabberde dag achter de rug en besloot in bad te gaan. Uitgebreid gebadderd en meteen maar de hele boel aangepakt: haren gewassen, huid gescrubt, alles geschoren, cremetjes gesmeerd...
Daarna lekker mijn joggingbroek aangedaan. Ik had geen zin om een string aan te doen, en die lekker zittende boxershortjes waren allemaal in de was. Dus ik besloot dan maar geen onderbroek aan te doen, dat uurtje voordat ik naar bed ging maakte ook niet zoveel uit.
Ik ben beneden nog even een kopje thee gaan drinken, bij mijn ouders op de bank. Op een gegeven moment komt mijn vriend ook binnen en hij is me een beetje aan het plagen. Wij zitten wat te geinen, en na een poosje besluiten we te gaan slapen. Ik sta op en mijn vriend trekt aan mijn joggingbroek. 'Hee!', roep ik, 'ik heb geen onderbroek aan hoor!', terwijl ik de broek weer ophijs. Hoor ik mijn vader opeens zeggen: 'Nou, de heg staat er weer mooi bij!'
Ik:
'Pápa! Dat zeg je toch niet?!'
Bleek hij het gewoon over de heg in de tuin te hebben.
Ik had een belabberde dag achter de rug en besloot in bad te gaan. Uitgebreid gebadderd en meteen maar de hele boel aangepakt: haren gewassen, huid gescrubt, alles geschoren, cremetjes gesmeerd...
Daarna lekker mijn joggingbroek aangedaan. Ik had geen zin om een string aan te doen, en die lekker zittende boxershortjes waren allemaal in de was. Dus ik besloot dan maar geen onderbroek aan te doen, dat uurtje voordat ik naar bed ging maakte ook niet zoveel uit.
Ik ben beneden nog even een kopje thee gaan drinken, bij mijn ouders op de bank. Op een gegeven moment komt mijn vriend ook binnen en hij is me een beetje aan het plagen. Wij zitten wat te geinen, en na een poosje besluiten we te gaan slapen. Ik sta op en mijn vriend trekt aan mijn joggingbroek. 'Hee!', roep ik, 'ik heb geen onderbroek aan hoor!', terwijl ik de broek weer ophijs. Hoor ik mijn vader opeens zeggen: 'Nou, de heg staat er weer mooi bij!'
Ik:
'Pápa! Dat zeg je toch niet?!'Bleek hij het gewoon over de heg in de tuin te hebben.
maandag 4 augustus 2008 om 16:02
maandag 4 augustus 2008 om 16:08
Oh en nog 1 waar ik me echt lang over geschaamd heb.
Bijlmerramp was net gebeurd en ik reed 's-avonds alleen op de fiets naar huis.
Midden in het centrum is alles afgezet en ligt er een vliegtuig midden op straat.
Ik in paniek naar huis en tegen mijn vader gezegd dat er een vliegtuig neergestort was.
Bleek het een rampenoefening...
Bijlmerramp was net gebeurd en ik reed 's-avonds alleen op de fiets naar huis.
Midden in het centrum is alles afgezet en ligt er een vliegtuig midden op straat.
Ik in paniek naar huis en tegen mijn vader gezegd dat er een vliegtuig neergestort was.
Bleek het een rampenoefening...
zondag 10 augustus 2008 om 13:13
Haha! Gewéldig topic!
Mijn bijdrage:
Op een zaterdagmiddag zat ik thuis, (net een nieuw huis, met allerlei nieuwe spullen) en toen begon ineens de vaatwasser te piepen. Om de zoveel seconden telkens 2 piepjes achter elkaar. Ik begreep er niks van, want hij stond helemaal uit en er was ook niets vreemds aan te zien. Dus na wat geinspecteer de winkel waar we de vaatwasser hadden gekocht maar gebeld (met mobiel) heel het verhaal uitgelegd, van alles gecontroleerd met behulp van de monteur die ik aan de telefoon had. En de piepjes bleven maar klinken.
Het duurde even voordat ik erachter kwam dat het gepiep niet van de vaatwasser kwam, maar van de vaste telefoon waarvan de batterij leeg was!
Ik heb maar gebrabbeld dat ik mijn vriend er wel naar zou laten kijken en opgehangen...
Mijn bijdrage:
Op een zaterdagmiddag zat ik thuis, (net een nieuw huis, met allerlei nieuwe spullen) en toen begon ineens de vaatwasser te piepen. Om de zoveel seconden telkens 2 piepjes achter elkaar. Ik begreep er niks van, want hij stond helemaal uit en er was ook niets vreemds aan te zien. Dus na wat geinspecteer de winkel waar we de vaatwasser hadden gekocht maar gebeld (met mobiel) heel het verhaal uitgelegd, van alles gecontroleerd met behulp van de monteur die ik aan de telefoon had. En de piepjes bleven maar klinken.
Het duurde even voordat ik erachter kwam dat het gepiep niet van de vaatwasser kwam, maar van de vaste telefoon waarvan de batterij leeg was!
Ik heb maar gebrabbeld dat ik mijn vriend er wel naar zou laten kijken en opgehangen...
zondag 10 augustus 2008 om 13:43
1tje van een vriendin.
Op de middelbare school bij techniekles, stond een boormachine. Zij vindt technische dingen nogal leuk, dus daarna vertelde ze aan haar vader:
"Ja, en op school hebben ze dezelfde boormachine als jij hebt pap! Van het merk Brilop!"
Op de machine hangt een stickertje waarop staat: Bril op. (Voor de veiligheid) :D
Haar vader kwam niet meer bij van het lachen.
Op de middelbare school bij techniekles, stond een boormachine. Zij vindt technische dingen nogal leuk, dus daarna vertelde ze aan haar vader:
"Ja, en op school hebben ze dezelfde boormachine als jij hebt pap! Van het merk Brilop!"
Op de machine hangt een stickertje waarop staat: Bril op. (Voor de veiligheid) :D
Haar vader kwam niet meer bij van het lachen.
zondag 10 augustus 2008 om 15:45
Ik heb er ook nog eentje. (beetje vieze dat wel)
In het begin van onze relatie hadden mijn vriend en ik nog een lange afstands-relatie (nu wonen we alweer 4 jaar samen in Frankrijk). Hij was net afgestudeerd en op zoek naar een baan, en ik was nog student, dus erg veel geld hadden we niet. We zagen elkaar eens in de 2 maanden.
Eindelijk kon ik 5 dagen naar hem toe! Allebei onwijs verliefd, dus geweldig! Zijn ouders hebben een huisje aan de Bretonse kust, dus wij daarheen. Ultra romantisch : mooie kust, buiten het seizoen (dus alles voor ons zelf) en een mooi huisje!
Helaas kreeg ik die ochtend last van een buikgriep... (Dat komt echt nooir gelegen) Ik al een paar keer naar de WC, maar geluk bij een ongeluk : het was niet zo'n zware buikgriep. Ik voelde me, op wat buikpijn na, aardig goed en had absoluut geen zin om mijn kostbare tijd met mijn vriend te laten verpesten door een buikgriep!
Wij naar dat huisje, en ik dacht slim te zijn en niks te eten (onder het motto : wat er niet ik gaat, hoeft er ook niet uit) Om toch een beetje energie te krijgen, dronk ik 2 koppen thee met suiker.
Wij daar aangekomen en een superromantische strandwandeling gemaakt. *zucht* Mijn vriend kwam daar als kind elk jaar en kende al de mooie plekjes. Ook vertelde hij dat hij daar vaak viste en schelpen verzamelde met z'n vader en broertjes. Hij liet het me ook zien : pakje een schelp met diertje erin, diertje bewoog, hij viste het eruit en at het op !!! :S
OMG : m'n thee kwam er opeens uitzetten. :S Gelukkig kon ik me omdraaien, maar het was zo genant, alle kots liep over de rotsen heen enzo... juk, en ik voelde me zoooo naar. Weg romantisch moment
Nu kunnen we er wel om lachen
In het begin van onze relatie hadden mijn vriend en ik nog een lange afstands-relatie (nu wonen we alweer 4 jaar samen in Frankrijk). Hij was net afgestudeerd en op zoek naar een baan, en ik was nog student, dus erg veel geld hadden we niet. We zagen elkaar eens in de 2 maanden.
Eindelijk kon ik 5 dagen naar hem toe! Allebei onwijs verliefd, dus geweldig! Zijn ouders hebben een huisje aan de Bretonse kust, dus wij daarheen. Ultra romantisch : mooie kust, buiten het seizoen (dus alles voor ons zelf) en een mooi huisje!
Helaas kreeg ik die ochtend last van een buikgriep... (Dat komt echt nooir gelegen) Ik al een paar keer naar de WC, maar geluk bij een ongeluk : het was niet zo'n zware buikgriep. Ik voelde me, op wat buikpijn na, aardig goed en had absoluut geen zin om mijn kostbare tijd met mijn vriend te laten verpesten door een buikgriep!
Wij naar dat huisje, en ik dacht slim te zijn en niks te eten (onder het motto : wat er niet ik gaat, hoeft er ook niet uit) Om toch een beetje energie te krijgen, dronk ik 2 koppen thee met suiker.
Wij daar aangekomen en een superromantische strandwandeling gemaakt. *zucht* Mijn vriend kwam daar als kind elk jaar en kende al de mooie plekjes. Ook vertelde hij dat hij daar vaak viste en schelpen verzamelde met z'n vader en broertjes. Hij liet het me ook zien : pakje een schelp met diertje erin, diertje bewoog, hij viste het eruit en at het op !!! :S
OMG : m'n thee kwam er opeens uitzetten. :S Gelukkig kon ik me omdraaien, maar het was zo genant, alle kots liep over de rotsen heen enzo... juk, en ik voelde me zoooo naar. Weg romantisch moment
Nu kunnen we er wel om lachen
zondag 10 augustus 2008 om 15:51
Hm bij een groot evenement (daar werkte ik), hele belangrijke sleutels vragen voor de lift. Om mensen mee naar een andere verdieping te vervoeren. Tsja.. de lift bleek dus gewoon met knopjes te werken, helemaal geen sleutel nodig. Op de bovenste verdieping aangekomen stapten de mensen uit de lift.... en uuh.. toen liet ik per ongeluk die hele belangrijke sleutels in de liftschacht vallen... Oeps Er waren ook geen reserves van, dus de technische dienst is een hele avond bezig geweest met die sleutels...
Er waren ook geen reserves van, dus de technische dienst is een hele avond bezig geweest met die sleutels...
donderdag 14 augustus 2008 om 17:26
zondag 17 augustus 2008 om 23:31
Oh wat heerlijk!
Die van mij zijn niet zo hilarisch, meer lullig. Zo van..
Waar is me zonnebril? O, op me hoofd.
Waar is me telefoon? O, ik bel ermee.
Mijn zus heeft wel altijd hilarische
Zeg ging (als kind) eens patat halen met me moeder. Zus besteld in patatkraam. Ma bleef in auto wachten. Zus komt weer naar buiten en stapt in auto. Dan hoort ze ineens iets van: 'He, wat doe je? Ga eruit!' Zus kijkt wat verward naast zich en ziet een boos gezicht. Ze stapt met een rood hoofd weer uit en stapt bij Ma in auto. Ma ligt onder haar stoel van 't lachen.
Was eens parfums aan t testen met man. We spoten van alles op. Man pakt een flesje en spuit, maar er komt een huidkleurige drap uit! Had hij een (zeer luxe verpakte) foundation op zijn had gespoten. Ik had 't nie meer!
Heb ook wel eens zout en suiker verwisseld, in de koffie. Je had hun gezichten moeten zien toen ze een slok namen!
Zus had net rijbewijs:
(Bij het parkeren) 'Waarom gaat 'ie nou niet verder?' 'Er staat een auto in de weg'.
'Waarom seint iedereen naar me?' 'Heb je je groot licht aan?' 'Nee hoor.' (wel dus)
'He me ruitenwissers zijn aan, heb ik dat gedaan?'
(Het is met haar helemaal goed gekomen, maar ik kan zelf nog steeds niet parkeren)
Zus staat al bellend op in tram. Terweil ze opstaat, kiepert haar tas om en er vallen wat dingen uit. Ze gaat op haar hurken zitten om die weer terug in tas te doen. Maar tram remt en zus valt achterover. Haar discman vliegt door de lucht, uit haar telefoon komt: ' He! Ben je daar nog?' 'Iemand vraagt: 'Gaat het meisje?' Ze ligt languit in de tram. Achterin de tram staan mensen op om te zien wat er aan de hand is. Ze word overeind geholpen door een meneer en vlucht snel de tram uit. Met een hoofd als een tomaat belt ze vrolijk verder alsof er niets gebeurd is! (Vind het zo jammer dat ik daar niet bij was!)
We gaan gezellig op familiebezoek. Pa raakt de weg een beetje kwijt en rijd over een busbaan. Krijgt lange preek van Ma.
Terugweg: Ma rijd, want pa gedronken. Ma rijd over zelfde busbaan, maar nu tegen het verkeer in!
Wie heeft er nog meer van deze briljante akties? :-)
Die van mij zijn niet zo hilarisch, meer lullig. Zo van..
Waar is me zonnebril? O, op me hoofd.
Waar is me telefoon? O, ik bel ermee.
Mijn zus heeft wel altijd hilarische
Zeg ging (als kind) eens patat halen met me moeder. Zus besteld in patatkraam. Ma bleef in auto wachten. Zus komt weer naar buiten en stapt in auto. Dan hoort ze ineens iets van: 'He, wat doe je? Ga eruit!' Zus kijkt wat verward naast zich en ziet een boos gezicht. Ze stapt met een rood hoofd weer uit en stapt bij Ma in auto. Ma ligt onder haar stoel van 't lachen.
Was eens parfums aan t testen met man. We spoten van alles op. Man pakt een flesje en spuit, maar er komt een huidkleurige drap uit! Had hij een (zeer luxe verpakte) foundation op zijn had gespoten. Ik had 't nie meer!
Heb ook wel eens zout en suiker verwisseld, in de koffie. Je had hun gezichten moeten zien toen ze een slok namen!
Zus had net rijbewijs:
(Bij het parkeren) 'Waarom gaat 'ie nou niet verder?' 'Er staat een auto in de weg'.
'Waarom seint iedereen naar me?' 'Heb je je groot licht aan?' 'Nee hoor.' (wel dus)
'He me ruitenwissers zijn aan, heb ik dat gedaan?'
(Het is met haar helemaal goed gekomen, maar ik kan zelf nog steeds niet parkeren)
Zus staat al bellend op in tram. Terweil ze opstaat, kiepert haar tas om en er vallen wat dingen uit. Ze gaat op haar hurken zitten om die weer terug in tas te doen. Maar tram remt en zus valt achterover. Haar discman vliegt door de lucht, uit haar telefoon komt: ' He! Ben je daar nog?' 'Iemand vraagt: 'Gaat het meisje?' Ze ligt languit in de tram. Achterin de tram staan mensen op om te zien wat er aan de hand is. Ze word overeind geholpen door een meneer en vlucht snel de tram uit. Met een hoofd als een tomaat belt ze vrolijk verder alsof er niets gebeurd is! (Vind het zo jammer dat ik daar niet bij was!)
We gaan gezellig op familiebezoek. Pa raakt de weg een beetje kwijt en rijd over een busbaan. Krijgt lange preek van Ma.
Terugweg: Ma rijd, want pa gedronken. Ma rijd over zelfde busbaan, maar nu tegen het verkeer in!
Wie heeft er nog meer van deze briljante akties? :-)
maandag 18 augustus 2008 om 02:43
ik was met een vriend en vriendin een weekend uit,we kwamen erg dronken uit de kroeg.
ik was ook nog eens erg moe dus toen ik een bankje zag staan rende ik erop af.ik merkte te laat dat t bankje in een etalage stond met n heel groot erg schoon raam ertussen.
gelukkig waren er niet veel mensen op straat,m,n vriend en vriendin zakten door hun benen van het lachen.
het raam had niets ik had een hoofdwondje en een gedeukt ego.
ik was ook nog eens erg moe dus toen ik een bankje zag staan rende ik erop af.ik merkte te laat dat t bankje in een etalage stond met n heel groot erg schoon raam ertussen.
gelukkig waren er niet veel mensen op straat,m,n vriend en vriendin zakten door hun benen van het lachen.
het raam had niets ik had een hoofdwondje en een gedeukt ego.
het leven is als n neus,haal eruit wat erin zit.
maandag 18 augustus 2008 om 08:33
Mijn toenmalige vriendje zat op voetbal. Ik vond er geen bal aan, maar goed, liefde maakt blind toch? Dus ging ik trouw elke zondagochtend mee als hij een wedstrijd had. Ik probeerde wat contact te maken met de andere meiden die langs de kant stonden, juichte enthousiast als er gejuicht moest worden, mopperde als er gemopperd moest worden. Op een avond gingen m'n vriendje en ik naar een bruiloft van één van zijn voetbalmaatjes. Het was een oersaai feest en de bruid was enorm opgedirkt. Na een uurtje zijn we stiekum weggeglipt. De zondag erna : weer langs de lijn bij een voetbalwedstrijd. Ik begon tegen de meiden te praten over die bruiloft. : "Zijn jullie nog lang gebleven gisteren? Wij zijn eerder naar huis gegaan want ik vond er geen reet aan!" Het werd doodstil totdat 1 meisje uiteindelijk heel kil zei:"Ik ben tot het eind gebleven. Het was mijn feest namelijk."
Toen pas herkende ik haar weer: de opgedirkte bruid! Door de weeks altijd zonder make up en op haar trouwdag zwaar opgemaakt, had ik haar niet herkend.....Echt ik ging bijna dood van schaamte! Ben ook nooit meer meegegaan want zoiets kun je niet meer goedpraten....
Toen pas herkende ik haar weer: de opgedirkte bruid! Door de weeks altijd zonder make up en op haar trouwdag zwaar opgemaakt, had ik haar niet herkend.....Echt ik ging bijna dood van schaamte! Ben ook nooit meer meegegaan want zoiets kun je niet meer goedpraten....
maandag 18 augustus 2008 om 11:24
Leuk topic, ben ik gelukkig niet de enige met blunders...
Onlangs met vakantie nog, met de kinderen mee naar het waterpark. Als je je dan beperkt tot het maken van foto's maar nee hoor, die waterglijbaan moest ik op... Ik wil nog wat extra afzetten om elegant en stoer naar beneden te zoeven, echter ik glij al maar 1 voet staat er nog en klapt dubbel. Gevolg is dat ik een week later nog raar loop (en het meest genante dat ik met behulp van dochterlief weer teruggeklauterd ben in plaats van de waterglijbaan af).
Nog eentje met dochterlief in het buitenland. Wij samen met het huurautootje naar de stad. Autootje in de parkeergarage, helemaal blij dat we dat aan het eind van de dag weer teruggevonden hadden. Maar er brandde rood licht boven het stukje waar ik in de verte daglicht zag. Dan maar naar beneden, misschien daar een andere uitgang. Helemaal in de kelder aangekomen: nergens een uitgang te vinden! Wij rondjes rijden. Ik hoorde dat er "iets" door de intercom geroepen werd, maar dat was niet in het Engels, onverstaanbaar dus. Op een gegeven moment zegt dochterlief heel droog: mam daar loopt die man bij wie je net betaald hebt. Was ie helemaal naar beneden gekomen om me uit de kelder te halen haha... Hij dacht echt dat ik niet kon autorijden en hield uit voorzorg tegemoetkomend verkeer tegen (terwijl er 2 rijbanen waren). Dochter wil eigenlijk nooit meer met me een parkeergarage in (toen ik dat laatst toch deed, reed ik een parkeervak in inplaats van de uitrit te nemen).
Laatste in het buitenland: we rijden met rap tempo door een nieuwe tunnel. Er werd iets omgeroepen, wij dachten oooo jeetje... er is iets aan de hand: gas geven. Jaaaaren later kwamen we erachter dat nieuw ingevoerd was in dat land dat hard-rijders incl. kenteken omgeroepen werden (jaja... hoe harder we reden hoe vaker er iets omgeroepen werd....)
Onlangs met vakantie nog, met de kinderen mee naar het waterpark. Als je je dan beperkt tot het maken van foto's maar nee hoor, die waterglijbaan moest ik op... Ik wil nog wat extra afzetten om elegant en stoer naar beneden te zoeven, echter ik glij al maar 1 voet staat er nog en klapt dubbel. Gevolg is dat ik een week later nog raar loop (en het meest genante dat ik met behulp van dochterlief weer teruggeklauterd ben in plaats van de waterglijbaan af).
Nog eentje met dochterlief in het buitenland. Wij samen met het huurautootje naar de stad. Autootje in de parkeergarage, helemaal blij dat we dat aan het eind van de dag weer teruggevonden hadden. Maar er brandde rood licht boven het stukje waar ik in de verte daglicht zag. Dan maar naar beneden, misschien daar een andere uitgang. Helemaal in de kelder aangekomen: nergens een uitgang te vinden! Wij rondjes rijden. Ik hoorde dat er "iets" door de intercom geroepen werd, maar dat was niet in het Engels, onverstaanbaar dus. Op een gegeven moment zegt dochterlief heel droog: mam daar loopt die man bij wie je net betaald hebt. Was ie helemaal naar beneden gekomen om me uit de kelder te halen haha... Hij dacht echt dat ik niet kon autorijden en hield uit voorzorg tegemoetkomend verkeer tegen (terwijl er 2 rijbanen waren). Dochter wil eigenlijk nooit meer met me een parkeergarage in (toen ik dat laatst toch deed, reed ik een parkeervak in inplaats van de uitrit te nemen).
Laatste in het buitenland: we rijden met rap tempo door een nieuwe tunnel. Er werd iets omgeroepen, wij dachten oooo jeetje... er is iets aan de hand: gas geven. Jaaaaren later kwamen we erachter dat nieuw ingevoerd was in dat land dat hard-rijders incl. kenteken omgeroepen werden (jaja... hoe harder we reden hoe vaker er iets omgeroepen werd....)
maandag 18 augustus 2008 om 23:53
Dames dames dames,
werkelijk waar huilen van het lachen hier Ik heb er ook wel een paar:
-voor het eerst bij je vriendje thuiskomen (allebei 14 jaar) en dan luidkeels verkondigen wat een DOMME naam Loes toch eigenlijk is. Drie keer raden hoe zijn zusje heette...
-moeder van datzelfde vriendje verteld dat de dominee niet meer wil dat er nog jeugdig gespuis bij zijn zoon op visite komt. Nee zeg ik, die kan geen pubers meer zien. En inderdaad, de man bleek blind te zijn.
-na het samen douchen met vriendje (ander vriendje inmiddels, 17 jaar oud nu) tijdens het afgdrogen denken dat je best even stiekum een klein windje kunt laten. Het liep langs mijn benen naar beneden...
-op vakantie in Griekenland (weer wat ouder inmiddels) beetje stoer meedrinken met de grote jongens. Nog een terrasje verder gaan en nog een biertje pakken en dat vervolgens inclusief alle voorgaande consumpties en plein public op het terras weer uitkotsen. Ja zegt de man naast me, ik voel me ook niet zo lekker hoor na al die verschillende soorten bier door elkaar
De blunders worden erger met de jaren volgens mij En dan te bedenken dat er vast ooit nog ergere komen haha!
werkelijk waar huilen van het lachen hier
Ik heb er ook wel een paar:-voor het eerst bij je vriendje thuiskomen (allebei 14 jaar) en dan luidkeels verkondigen wat een DOMME naam Loes toch eigenlijk is. Drie keer raden hoe zijn zusje heette...
-moeder van datzelfde vriendje verteld dat de dominee niet meer wil dat er nog jeugdig gespuis bij zijn zoon op visite komt. Nee zeg ik, die kan geen pubers meer zien. En inderdaad, de man bleek blind te zijn.
-na het samen douchen met vriendje (ander vriendje inmiddels, 17 jaar oud nu) tijdens het afgdrogen denken dat je best even stiekum een klein windje kunt laten. Het liep langs mijn benen naar beneden...
-op vakantie in Griekenland (weer wat ouder inmiddels) beetje stoer meedrinken met de grote jongens. Nog een terrasje verder gaan en nog een biertje pakken en dat vervolgens inclusief alle voorgaande consumpties en plein public op het terras weer uitkotsen. Ja zegt de man naast me, ik voel me ook niet zo lekker hoor na al die verschillende soorten bier door elkaar
De blunders worden erger met de jaren volgens mij
En dan te bedenken dat er vast ooit nog ergere komen haha!
dinsdag 19 augustus 2008 om 09:17
Op m'n werk. Vast ochtendritueel van computer aanzetten, inloggen op telefoon, jas weghangen etc.
Maar bij het opstarten van de PC kwam er wel een hele hoge rare pieptuin uit dat apparaat. Meerdere keren proberen op te starten maar die pieptoon bleef en het opstarten ging niet verder. Dus maar met de Servicedesk gebeld. Ze zouden wel even iemand langssturen om te komen kijken.
Klein uurtje later komen er twee jonge knullen binnen om mijn piepende computer te onderzoeken.
Wat bleek uiteindelijk: Een stapel papier leunde op mijn toetsenbord waardoor de Escape-knop ingedrukt bleef.
Oeps... Volgende keer toch mijn bureau eens wat beter opruimen.
Maar bij het opstarten van de PC kwam er wel een hele hoge rare pieptuin uit dat apparaat. Meerdere keren proberen op te starten maar die pieptoon bleef en het opstarten ging niet verder. Dus maar met de Servicedesk gebeld. Ze zouden wel even iemand langssturen om te komen kijken.
Klein uurtje later komen er twee jonge knullen binnen om mijn piepende computer te onderzoeken.
Wat bleek uiteindelijk: Een stapel papier leunde op mijn toetsenbord waardoor de Escape-knop ingedrukt bleef.
Oeps... Volgende keer toch mijn bureau eens wat beter opruimen.
dinsdag 19 augustus 2008 om 12:27
Zo kort door de bocht was het nu ook weer niet (want ik heb een hekel aan bellen dus zal er eerst alles aan doen om het probleem zelf op te lossen). Maar dat dus net die ene stapel op het hoekje van het toetsenbord leunde had ik niet gezien. En aangezien het geluid uit de kast kwam (en ik net een nieuwe kast had) ga ik er niet vanuit dat er iets met het toetsenbord aan de hand is.
woensdag 20 augustus 2008 om 13:39
nog een.
jaren geleden,nu ben ik 55, ging ik met vriendinnen naar de kermis en op een glijding met gang naar beneden(catwalk of zoiets)
ik was jong en voor de 2e keer ongesteld,toen had je alleen van die dikke nefa verbanden.
ik had n jurk aan dat weet ik nog.
later toen ik thuiskwam was m,n maandverband spoorloos verdwenen en mijn benen ietwat rood.
lekker voor diegene die na mij op die glijbaan ging,wat ligt daar,o dat is n maandverband,juist ja
jaren geleden,nu ben ik 55, ging ik met vriendinnen naar de kermis en op een glijding met gang naar beneden(catwalk of zoiets)
ik was jong en voor de 2e keer ongesteld,toen had je alleen van die dikke nefa verbanden.
ik had n jurk aan dat weet ik nog.
later toen ik thuiskwam was m,n maandverband spoorloos verdwenen en mijn benen ietwat rood.
lekker voor diegene die na mij op die glijbaan ging,wat ligt daar,o dat is n maandverband,juist ja
het leven is als n neus,haal eruit wat erin zit.
woensdag 20 augustus 2008 om 13:44
o nog een mooie,of t een blunder is weet ik niet volgens mij gewoon stommigheid.
we hadden n huis gebouwd en hadden nog geen schuur.
ik rij motor en had die in n werkplaats dichtbij staan.
ik doe dus een ritje en breng m,n motor weg.
ik moest allemachtig plassen en ga daar naar de wc.
doe m,n leren broek omlaag en plas,wat n opluchting.
ik keek naar beneden en zag dat ik 2 straaltjes plaste,was ik ziek?
nee ik had m,n string nog aan!
we hadden n huis gebouwd en hadden nog geen schuur.
ik rij motor en had die in n werkplaats dichtbij staan.
ik doe dus een ritje en breng m,n motor weg.
ik moest allemachtig plassen en ga daar naar de wc.
doe m,n leren broek omlaag en plas,wat n opluchting.
ik keek naar beneden en zag dat ik 2 straaltjes plaste,was ik ziek?
nee ik had m,n string nog aan!
het leven is als n neus,haal eruit wat erin zit.
woensdag 20 augustus 2008 om 13:59
Dit topic doorlezende kwam er bij mij ook weer een heel diep weggestopte blunder boven..
Ik werkte als gastvrouw in een vrij chique restaurant, en op een dag hadden we een reservering voor een vrij grote groep zakenmannen, type corpsbal zeg maar. Het ging allemaal prima, maar er was 1 heerschap dat niet met zijn tengels van de wijn af kon blijven, en hoe langer hoe vervelender werd. Tegen de tijd dat het toetje geserveerd werd was hij al zo toeter dat hij zich niet meer kon herinneren wat hij besteld had. Hij had iets van ijs, maar beweerde bij hoog en laag dat hij een kaasplankje had besteld. Om gedoe te voorkomen toch maar de kok achter zijn welverdiende biertje vandaan gesleurd om een kaasplank voor meneer in elkaar te flansen. Geirriteerd pak ik die plank mee uit de keuken, en loop richting tafel om hem uit te serveren. De volgende seconden leken wel in slowmotion te gaan... ik zie nog hoe ik op hem afloop, voel dat ik uitglij, probeer mijn evenwicht nog te bewaren en tegelijkertijd die klote-kaasplank vast te houden.. Gevolg; met een noodgang klettert eerst die plank, en daarna mijn hoofd, recht in zijn zak! (en nee, niet zijn broekzak dus). Man begint als een gek te joekeren, en in eerste reactie wil hij zijn handen voor zijn kruis slaan. Helaas lag ik daar dus ook nog. Auw!
Ik weet niet meer hoe ik weg ben gekomen, maar ik heb alles laten liggen en heb een potje staan grienen en lachen tegelijk in de keuken, en ben er pas weer uitgekomen toen de groep vertrokken was. Ik heb me nog nooit zo (letterlijk) voor lul voelen liggen.
Ik werkte als gastvrouw in een vrij chique restaurant, en op een dag hadden we een reservering voor een vrij grote groep zakenmannen, type corpsbal zeg maar. Het ging allemaal prima, maar er was 1 heerschap dat niet met zijn tengels van de wijn af kon blijven, en hoe langer hoe vervelender werd. Tegen de tijd dat het toetje geserveerd werd was hij al zo toeter dat hij zich niet meer kon herinneren wat hij besteld had. Hij had iets van ijs, maar beweerde bij hoog en laag dat hij een kaasplankje had besteld. Om gedoe te voorkomen toch maar de kok achter zijn welverdiende biertje vandaan gesleurd om een kaasplank voor meneer in elkaar te flansen. Geirriteerd pak ik die plank mee uit de keuken, en loop richting tafel om hem uit te serveren. De volgende seconden leken wel in slowmotion te gaan... ik zie nog hoe ik op hem afloop, voel dat ik uitglij, probeer mijn evenwicht nog te bewaren en tegelijkertijd die klote-kaasplank vast te houden.. Gevolg; met een noodgang klettert eerst die plank, en daarna mijn hoofd, recht in zijn zak! (en nee, niet zijn broekzak dus). Man begint als een gek te joekeren, en in eerste reactie wil hij zijn handen voor zijn kruis slaan. Helaas lag ik daar dus ook nog. Auw!
Ik weet niet meer hoe ik weg ben gekomen, maar ik heb alles laten liggen en heb een potje staan grienen en lachen tegelijk in de keuken, en ben er pas weer uitgekomen toen de groep vertrokken was. Ik heb me nog nooit zo (letterlijk) voor lul voelen liggen.
