Irritaties mbt huishouden en opvoeding

22-11-2020 21:09 142 berichten
Alle reacties Link kopieren
Hi,

Ik ben nieuw hier en wil graag meer meningen hierover,

Ik heb al 10 jaar een relatie met mijn vriend, hij heeft een zoontje van 10 en ik
Een zoon van 14. De vader van mijn zoon is overleden en bonuszoon is om de 2 weken weekend hier, hij weet niet beter dan dat zijn vader met mij samen is dus dat is geen probleem

Echter zijn we sinds kort officieel gaan samenwonen omdat mijn zoon dat inmiddels graag wilde.

Maar sindsdien hebben we zo vaak ruzie en irritaties om de kleinste dingen, en vooral zijn zoon heeft er een handje van om ons uit elkaar te spelen ( om zijn zin te krijgen ) en ik probeer juist regelmaat in het gezin te krijgen zoals standaard normale regeltjes, bord leeg, eigen was in wasmand, eigen troep opruimen etc etc

Mijn vriend is zo gemakkelijk en voedt niet op maar wil alleen blije kinderen in het weekend dat zijn zoon er is, dat valt me nu meer op dan ooit van tevoren, terwijl hij mijn zoon wel streng blijft aanpakken.

Ik heb moeite met bepaalde dingen los te laten, daar wil ik ook aan werken maar hebben jullie hier ervaring mee ?
Alle reacties Link kopieren
Baby_twee schreef:
22-11-2020 22:12
Hoe lang is de situatie al zo dat vader zijn zoon vier dagen per maand ziet? En hoe vaak zag hij zijn kind daarvoor? Ik las wat je schreef over zijn relatie met de moeder.
Ze heeft mijn partner verlaten toen ze zwanger was, heeft hem dit pas een paar weken voor de geboorte verteld toen bleek dat ze alimentatie kwam opeisen

Mijn partner wilde gewoon de verantwoordelijkheid nemen en een omgangsregeling met z’n kind. En ouderlijke macht. Inmiddels heeft hij dat en dus een standaard omgangsregeling van 2 weekenden. Hij wilde meer en was zelfs bereid om te verhuizen maar moeder wilde dat niet en dan houdt het blijkbaar op ....

De reden is nooit duidelijk geworden. Ze heeft inmiddels nog een dochter en bij die man is hetzelfde gebeurd ....

Maar dan had ze naar een spermabsnk moeten gaan vinden wij als ze wel
Kinderen wilt maar geen vaders in beeld .. vaders hebben ook rechten
Alle reacties Link kopieren
*Sally* schreef:
22-11-2020 22:16
Ja natuurlijk. Dat had je na tien jaar nog niet door?
Ik snap wel dat als je je partner al 10 jaar laat doen met zijn zoon en je het zelf niet meemaakt met je eigen kind - omdat die in een andere situatie zit - én je net samenwoont en het nu pas écht ondervindt het effe rauw op je dak valt.
Is dit nu later?
Ik snap geen donder van het leven
Ik weet nog steeds niet wie ik ben
Lafae schreef:
22-11-2020 22:10
Vader en moeder spreken elkaar niet, dus hoe kunnen ze ooit een gelijke opvoeding realiseren? Niet. Dus is het niet gelijk, bij papa en mama. Even los van het feit dat het kind al veertien is en echt niet in de war raakt van verschillende contexten.
Die verschillende contexten lijken mij ook belangrijk. Een gelijke lijn tussen de ouders lijkt me niet te trekken, alleen al omdat moeder kennelijk anders in het dieet van haar zoon staat dan vader.

Ik zou vooral aangeven dat je je eigen kind niet de dupe wil laten zijn van die keren dat je stiefkind er is. Dus je vriend mag alleen streng zijn tegen jouw zoon als ie dat ook is voor zijn eigen kind.

De regels moeten duidelijk en eerlijk zijn. Dus ze gelden voor iedereen hetzelfde op hetzelfde moment. Als je stiefzoon er niet is, dan kunnen de regels misschien best anders zijn, maar dit is niet ok.

Ik zou ook met je eigen zoon praten en vragen wat hij nu vindt van de verhuizing en hoe het nu gaat sinds jullie samenwonen. Ga gewoon eens met hem praten op een doordeweekse avond als je stiefzoon er niet is. Vraag hem wat hij vindt, hoe hij het ziet en hoe het graag zou zien.
Je zoon is écht belangrijker!
Helenatoke schreef:
22-11-2020 22:13
Hij is 10 maar begrijp je punt. Dus eigenlijk trekken wij aan het kortste eind zeg maar omdat hij niet vaak bij ons is ( hij geeft aan dit wel te willen maar niet te mogen van moeder ) en zullen wij dus maar moeten accepteren hoe hij thuis wordt opgevoed en het bij ons maar veelal laten voor wat het is ?

Ik denk dat je een te star beeld van het woord opvoeden hebt. Jullie zijn een aantal dagen per maand met zijn vieren en dan is het fijn als jullie soepel in één huis kunnen wonen. Dus het is fijn als het kind, van 10 dus, een beetje meehelpt in de dagelijkse dingen op het moment dat je het hem vraagt (kun je de tafel even dekken, kun je even in de soep blijven roeren, dat soort dagelijkse dingen) en verder niks. Je hoeft hem niet te drillen hoe hij uit zichzelf te tafel dekt, want daarvoor is vier dagen te kort: het is te gast zijn, niet wonen. Dus jullie doen gewoon je ding, zodat het gezellig is, voor jullie allevier.
Alle reacties Link kopieren
Wissewis schreef:
22-11-2020 22:19
Ik snap wel dat als je je partner al 10 jaar laat doen met zijn zoon en je het zelf niet meemaakt met je eigen kind - omdat die in een andere situatie zit - én je net samenwoont en het nu pas écht ondervindt het effe rauw op je dak valt.
Misschien heeft dat er ook mee te maken idd dat ik dat referentiekader niet heb en mijn zoon niet naar zijn vader kan en ik dus idd niet weet hoe lastig dat kan zijn als vader bv anders opvoedt dan moeder
Alle reacties Link kopieren
Baby_twee schreef:
22-11-2020 22:20
Die verschillende contexten lijken mij ook belangrijk. Een gelijke lijn tussen de ouders lijkt me niet te trekken, alleen al omdat moeder kennelijk anders in het dieet van haar zoon staat dan vader.

Ik zou vooral aangeven dat je je eigen kind niet de dupe wil laten zijn van die keren dat je stiefkind er is. Dus je vriend mag alleen streng zijn tegen jouw zoon als ie dat ook is voor zijn eigen kind.

De regels moeten duidelijk en eerlijk zijn. Dus ze gelden voor iedereen hetzelfde op hetzelfde moment. Als je stiefzoon er niet is, dan kunnen de regels misschien best anders zijn, maar dit is niet ok.

Ik zou ook met je eigen zoon praten en vragen wat hij nu vindt van de verhuizing en hoe het nu gaat sinds jullie samenwonen. Ga gewoon eens met hem praten op een doordeweekse avond als je stiefzoon er niet is. Vraag hem wat hij vindt, hoe hij het ziet en hoe het graag zou zien.
Je zoon is écht belangrijker!
Dankje voor dit antwoord
Helenatoke schreef:
22-11-2020 22:13
Hij is 10 maar begrijp je punt. Dus eigenlijk trekken wij aan het kortste eind zeg maar omdat hij niet vaak bij ons is ( hij geeft aan dit wel te willen maar niet te mogen van moeder ) en zullen wij dus maar moeten accepteren hoe hij thuis wordt opgevoed en het bij ons maar veelal laten voor wat het is ?
Nee, dat is iets totaal anders. Je hebt niets in te brengen over hoe het gaat bij moeder, maar je hebt wél wat in te brengen hoe het in jullie huis gaat. Zo niet, dan is je vriend niet eerlijk naar jou en je zoon.
Dus als je vriend het er niet mee eens kan worden, dan zou het wat mij betreft klaar zijn.

Tijd voor een familieberaad zou ik zeggen. En dan wellicht eerst met je zoon zoals ik al voorstelde en dan met je vriend erbij en tenslotte nog met je stiefzoon en het totaal. Het beraad met stiefzoon zou ik wel pas, en ook alleen dan doen, wanneer jullie (je partner, je zoon en jij) op een lijn zitten.
Alle reacties Link kopieren
Veel hangt natuurlijk ook af van wat er wel / niet berispt wordt.

Ik zou natuurlijk wel iets laten horen als hij elke keer de tent volledig afbreekt, staat te springen in zetels, de buren de politie bellen voor zijn geluidsoverlast, ...

Je kan best wel op een aantal fronten grenzen leggen.
Of beter: Vader grenzen laten leggen, want het is zijn kind.


Tegelijk zou ik het maar niks vinden dat partner jouw kind de hele tijd loopt te berispen en zit te zeuren tegen hem over dingen, want het is zijn vader niet én hij gaat vooral zijn eigen zoon dus maar opvoeden.

Of hij laat de boel dus ook voor jouw zoon in die weekends dat zijn zoon er is ook maar los.
Is dit nu later?
Ik snap geen donder van het leven
Ik weet nog steeds niet wie ik ben
Helenatoke schreef:
22-11-2020 21:16
Dat begrijp ik ook en ben ik het ook mee eens alleen is het zo vermoeiend omdat ze dan alleen maar verwend gedrag vertonen, en ik wel vind dat ze inmiddels op een leeftijd zijn dat ze het zouden moeten snappen, dan hoeft er niemand politie agentje te spelen lijkt me ...
Altijd jammer als de weekendouder het kind niet opvoed,waardoor de andere ouder dit door de weeks of dus de stiefmoeder dit probeert recht te trekken.
Kinderen baten juist bij regels en structuur. Het geeft ze rust en duidelijkheid en het creëert een veilige omgeving. Juist bij gescheiden ouders.
Alle reacties Link kopieren
Baby_twee schreef:
22-11-2020 22:27
Nee, dat is iets totaal anders. Je hebt niets in te brengen over hoe het gaat bij moeder, maar je hebt wél wat in te brengen hoe het in jullie huis gaat. Zo niet, dan is je vriend niet eerlijk naar jou en je zoon.
Dus als je vriend het er niet mee eens kan worden, dan zou het wat mij betreft klaar zijn.

Tijd voor een familieberaad zou ik zeggen. En dan wellicht eerst met je zoon zoals ik al voorstelde en dan met je vriend erbij en tenslotte nog met je stiefzoon en het totaal. Het beraad met stiefzoon zou ik wel pas, en ook alleen dan doen, wanneer jullie (je partner, je zoon en jij) op een lijn zitten.
Dus dan is het voor stiefzoon 3 tegen 1. Een familieberaad is met alle personen tegelijk om tafel, niet eerst coalities smeden.
wij slapen nooit.
valentinamaria schreef:
22-11-2020 22:54
Dus dan is het voor stiefzoon 3 tegen 1. Een familieberaad is met alle personen tegelijk om tafel, niet eerst coalities smeden.
Ja dat is inderdaad een onzalig idee. Maar dat vind ik de hele term ‘familieberaad’ sowieso, wat een jeukterm.
Alle reacties Link kopieren
*Sally* schreef:
22-11-2020 23:09
Ja dat is inderdaad een onzalig idee. Maar dat vind ik de hele term ‘familieberaad’ sowieso, wat een jeukterm.
Ja vreselijk, een rare term om iemand op het matje te roepen.
wij slapen nooit.
valentinamaria schreef:
22-11-2020 22:54
Dus dan is het voor stiefzoon 3 tegen 1. Een familieberaad is met alle personen tegelijk om tafel, niet eerst coalities smeden.

Dat kan wel zijn, maar als vader niet over de brug komt en eigen zoon er geen vertrouwen in heeft is het onbegonnen werk.

Dus toch eerst kijken of zoon vertrouwen heeft
Dan naar partner stappen of hij te porren is voor verandering; en ook bereid is voet bij stuk te houden als puntje bij paaltje komt.
Pas dan kun je dingen echt gaan bespreken met iedereen samen. En ja, dat kan als een voldongen feit voor stiefzoon overkomen, maar er ligt ook ergens een grens. Eigen zoon hoeft ook niet (langer) te lijden onder deze situatie.
Baby_twee schreef:
22-11-2020 23:51
Dat kan wel zijn, maar als vader niet over de brug komt en eigen zoon er geen vertrouwen in heeft is het onbegonnen werk.

Dus toch eerst kijken of zoon vertrouwen heeft
Dan naar partner stappen of hij te porren is voor verandering; en ook bereid is voet bij stuk te houden als puntje bij paaltje komt.
Pas dan kun je dingen echt gaan bespreken met iedereen samen. En ja, dat kan als een voldongen feit voor stiefzoon overkomen, maar er ligt ook ergens een grens. Eigen zoon hoeft ook niet (langer) te lijden onder deze situatie.
Volgens mij vul je nu allerlei dramatische details gewoon zelf in. Hoe en waaronder lijdt stiefzoon precies?
En dan een familieberaad over dat iedereen zijn bordje dient leeg te eten :yes:
Alle reacties Link kopieren
Bord leeg? Serieus? Anno 2020?

Dat is vragen om overgewicht.
Alle reacties Link kopieren
Dus jouw zoon wilde graag dar jullie gingen samenwonen, zijn stiefvader zal hij als vader zien en vind het prettig dus dat die 24/7 er is

Echter de zoon van die vader ziet zijn eigen vader maar vier dagen per maand

Zou er onbewust terechte afgunst meespelen


Ik zou het verschrikkelijk als ik mijn vader maar vier dagen zou zien en hij speelt een fulltime vader voor iemand anders
Alle reacties Link kopieren
Als ik jou was zou ik even proberen goed met partner te praten. En dat het echt belangrijk is dat jullie op een lijn zitten en vooral dat de regels, manieren duidelijk zijn voor beide kinderen. En inderdaad praat ook met je eigen zoon, even een op een. Hoe het gaat sinds jullie nu officieel samen wonen.

Ik las over het ondergewicht en het lijkt me heel moeilijk als het inderdaad bij de moeder anders aan toe gaat en dat het contact onderlig niet best is. Daarin snap ik wel dat vader denkt dan maar proberen leuk te maken maar begrijp ook weer wel dat juist regels het weer duidelijker voor hem maken. Probeer hem ook te begrijpen en juist daarin samen te werken ipv elkaar irriteren. Het heeft geen zin om alleen maar vinger te wijzen daarin wordt het voor niemand beter.
Alle reacties Link kopieren
Jij bent de bepaler van de regels voor jouw zoon, dus als jij niet wil dat je vriend strenger is tegen jouw zoon, wat gaat ie boos zitten doen dan. Praten erover is goed natuurlijk, maar dat hij dan boos gaat zitten doen niet.

Lijkt me niet dat je kind gaat accepteren dat hij elke dag zijn bord moet leegeten, behálve als andere kind er is. Dus ik zou die regel dan gewoon maar helemaal loslaten of bijsturen als andere kind dat ook niet hoeft.

Ik moet wel zeggen dat ik gelukkige, bljje kinderen ook belangrijker vind dan starre regels. Afhankelijk van de medische achtergrond kan ik me voorstellen dat ik bord leegeten nu net wél belangrijk zou vinden voor je vriend's kind, juist voor het geluk van kind, en zou ik weer minder belng hechten aan het in de wasmand. Lijkt me dat dat sowieso niet veel is, want kind zal zijn favoriete kleren niet zo lang willen missen? Maar dan zou dat mijn insteek zijn richting vriend (wat is het meest in het belang van zijn kind) en niet de insteek kiezen dat zijn kind de regels moet volgen om het volgen.
menta wijzigde dit bericht op 23-11-2020 02:36
62.20% gewijzigd
EsterInside schreef:
22-11-2020 22:14
Gewoon van latten, ik kan alleen al moe worden van het lezen van je starheid en de algemene situatie. ZUCHT.
Dit. Jij stoort je aan zijn zoon en hij aan jouw zoon. Leuk voor de kinderen :facepalm:

En bord leeg MOETEN eten?? Stop daar ajb mee.
Alle reacties Link kopieren
aardbeienslof schreef:
23-11-2020 02:22
Dit. Jij stoort je aan zijn zoon en hij aan jouw zoon. Leuk voor de kinderen :facepalm:

En bord leeg MOETEN eten?? Stop daar ajb mee.
Het kind heeft ondergewicht, dus ik snap wel dat to daarover in zit. Al gaan die 4 dagen je niet redden..

Andermans kinderen kun je meestal minder van hebben en kinderen 24/7 om je heen werkt anders dan 12/2.
Samengestelde gezinnen werken vaak niet gelijk (soms gewoon niet). Blijf veel praten en geef het meer tijd.
Feefeline schreef:
23-11-2020 06:54
Het kind heeft ondergewicht, dus ik snap wel dat to daarover in zit. Al gaan die 4 dagen je niet redden..

Andermans kinderen kun je meestal minder van hebben en kinderen 24/7 om je heen werkt anders dan 12/2.
Samengestelde gezinnen werken vaak niet gelijk (soms gewoon niet). Blijf veel praten en geef het meer tijd.
Beide kinderen moeten hun bord leeg eten.
Alle reacties Link kopieren
absor schreef:
23-11-2020 00:29
Dus jouw zoon wilde graag dar jullie gingen samenwonen, zijn stiefvader zal hij als vader zien en vind het prettig dus dat die 24/7 er is

Echter de zoon van die vader ziet zijn eigen vader maar vier dagen per maand

Zou er onbewust terechte afgunst meespelen


Ik zou het verschrikkelijk als ik mijn vader maar vier dagen zou zien en hij speelt een fulltime vader voor iemand anders
Dat lijkt me ook niet fijn idd maar hij geeft aan veel vaker te willen komen, dat hebben we ook getracht via de rechtbank maar hier is het zo geregeld dat als moeder geen co ouderschap wilt het blijkbaar niet wordt toegekend en blijft het dus bij 2 weekenden. Helaas .
Alle reacties Link kopieren
aardbeienslof schreef:
23-11-2020 07:30
Beide kinderen moeten hun bord leeg eten.
Ik vind het ook een onzin regel hoor, maar iedereen heeft zijn eigen regels. Ik snap wel dat ze voor die kinderen dezelfde regels wil, of ze logisch zijn of nuttig is niet aan mij. Ik heb geen regels over eten en dat werkt hier prima.
Alle reacties Link kopieren
Wissewis schreef:
22-11-2020 22:11
Ik zou vooral het systeem "pick your battles" hanteren.

Wat zijn staalharde dingen?
Wat zijn dingen die minder uitmaken?


Ik zou het bijvoorbeeld zelf belangrijker vinden dat de was in de wasmand ligt, dan dat beide iongens hun bord leeg-eten. Zeker op deze leeftijd.

Was niet in de wasmand? Dan wordt ie niet gewassen.
Bord niet leeg? Dan hebben ze nadien maar honger.


En nope, ik zou ook niet de illusie hebben dat ik "zoon 2" die 2 x 2 dagen per maand opgevoed krijg.
In 't beste geval krijgt ie een aantal dingen mee, maar de echte opvoeding gebeurt toch de 26 andere dagen. Bij jullie is het "feest" en "effe weg van mam".
Dit dus...

Kies Max 5 afspraken die JULLIE belangrijk vinden en verder: let it Go...
De term: "help" in caps-lock als topic-titel is over het algemeen omgekeerd evenredig aan de ernst van het betreffende probleem.
Alle reacties Link kopieren
Helenatoke schreef:
22-11-2020 21:19
Dan zegt hij verschil in leeftijd, zijn zoon moet wennen aan 2 huizen en dus 2 verschillende opvoedingen, veel excuses om het goed te praten maar inmiddels merk ik dat hij juist gebaat is bij regelmaat en consequentheid, omdat hij dat blijkbaar bij z’n moeder ook niet heeft en geen regels Kent ( die waarheid weet ik uiteraard nooit exact omdat er geen goede verstandhouding is tussen mijn partner en zijn ex helaas )
Wacht even... vader en moeder van dit kind staan er dus hetzelfde in qua losse opvoeding... wat kom jij dan met je strengere opvoeding doen? Jij bent helemaal geen partij. Dit kind heeft een vader en een moeder die over de opvoeding gaan. Jij mag aan de zijlijn staan.

Overigens vind ik dat ook van jouw vriend hoor... die jouw zoontje streng aanpakt. Waarom? Hij is zijn vader niet.

Dit is een oud topic. Het topic is daarom gesloten.
Maak een nieuw topic aan om verder praten over dit onderwerp.

Terug naar boven