Geen resultaten gevonden Probeer een andere zoekterm

Zoekfilters:

Relaties
Welkom op de pijler Relaties. Op deze pijler vind je alles op het gebied van relaties.Hoe gaan anderen om met hun schoonmoeder, is die zogenaamde vriendin wel echt een vriendin of kun je beter afscheid van haar nemen?

Praat mee over liefde, verdriet, vreemdgaan, trouwen, scheiden en vriendschappen en vind steun, begrip, maar ook op zijn tijd een flinke spiegel waar je van kunt leren.

Man wil/kan niet monogaam zijn

19-04-2017 20:08 150 berichten
Link kopieren Quote
Ik hoor graag jullie advies in het volgende dilemma: ik ben 10 jaar samen met een man die eigenlijk niet monogaam wil zijn. Hij wil blijven jagen op andere vrouwen. Ik heb in de 10 jaar hier heel veel ruimte voor gegeven, erop vertrouwend dat hij een 'moreel kompas' zou gebruiken. Wel heb ik duidelijk gevraagd om eerlijk te zijn over alles. Dit ging met veel moeite, in het begin.

Nu, vier kinderen en veel tropenjaren verder, heeft hij onlangs opgebiecht meerdere keren te zijn vreemdgegaan in de laatste vier jaar, ook eens verliefd te zijn geweest op een collega (waar niets verder is gebeurd, zegt hij) en tot slot heeft hij een affaire gehad met een collega. Daarnaast heeft hij constant contacten met een bepaalde intentie (seksueel, aandacht, bevestiging, etc) met verschillende vrouwen.

De ergste schok ben ik te boven. Ik lees Esther Perel, Carolien Roodvoets, Houd me vast, enzovoorts, maar ik blijf zitten met de vraag: wat nu te doen? Niemand wil een man die aandacht blijft geven en vragen van andere vrouwen. Maar toch hou ik ook van deze man en hebben we 4 jonge kinderen die meegsleurd zouden worden in een scheiding. Dus...hoe ver kun je/moet je een niet-monogame man tegemoetkomen in zijn behoeften?
Link kopieren Quote
Jullie hadden vanaf het begin al beter moeten communiceren. Jullie hadden afspraken moeten maken, praten, overleggen. En op basis daarvan had jij een weloverwogen beslissing kunnen maken of je de relatie, met een polygame man, aan wilde gaan.



Ik krijg ook uit je posts ook niet helder wat je nou precies wél wist. Hebben jullie het er verder nooit meer(!) over gehad nadat hij aangaf niet monogaam te kunnen/willen zijn?

En heb jij gezegd dat je details wilde weten, of heb je gezegd "ga je gang maar"?

En wat hoopte je?
Link kopieren Quote
Perzina schreef op 20 april 2017 @ 23:48:

Ik snap je nog steeds niet. Wat ik lees is compleet normaal gedrag bij vreemdgaan. Natuurlijk zijn het kleine verliefdheden, vlinders, iets hormonaals, een relatie ernaast. Dat is onderdeel van het lolletje van op vrouwen jagen. De aandacht, het willen ervaren van begeerte.



Als het puur de lust was, zou hij kunnen volstaan met een prostituee, of ook gewoon met jou. Maar het is meer voor hem.



Ik denk dat jullie aanvankelijk niet goed hebben uitgediept en uitgesproken wat dit 'niet monogaam kunnen zijn' dan voor hem betekent, en voor jou.



Nogmaals, ik lees niks geks of oneerlijks is zijn gedrag. Hij wilde een vrije kaart voor de omgang met andere vrouwen, jij hebt die gegeven. En natuurlijk is dat stukje dan verder zijn privé. Ik vind die 'eerlijkheid' wat dan dan ook moge betekenen, juist een vreemde eis waar je niet aan kunt voldoen. Omdat het totaal niet concreet is, en ook eigenlijk zijn prive schendt in hetgeen jij akkoord mee bent gegaan.



Hoe dan ook wordt voor mij maar weer bevestigd dat open relaties, of oogluikend toestaan van vreemdgaan of welke 'hippe' vorm dan ook, gewoon niet werkt. De mens is uiteindelijk gewoon te egoïstisch om dit de ander écht te kunnen geven. En dat bedoel ik niet veroordelend. Het is naar mijn idee logisch. Je houdt van die man.






Zozo, laat mijn relatie er lekker buiten. Die werkt prima.



En het lijkt me redelijk duidelijk wat ze bedoelt met niet eerlijk:

De afspraak was dat hij zijn gang kon gaan mits hij vertelde waar hij mee bezig was/ er open over was/haat op de googte hield. Vervolgens komt ie maanden/jaren na dato met het feit dat hij tijden lang een hele relatie naast de hunne heeft gehad. Inclusief alle leugens en dat je partner in zijn hoofd bezig is met een ander en jij daar niks van weet. En dat wilde ze juist expliciet niet, dat was haar enige eis.
Link kopieren Quote
Mijn advies: jij hebt helemaal zelf, willens en wetens, kinderen op de wereld gezet met deze man, dus je zult het nog even met hem moeten uitzingen.



Kijk, als je er net pas achter was gekomen dat ie al die tijd is vreemdgegaan zou ik zeggen: kies voor jezelf. Maar je wist héél goed hoe hij is en hebt toch bewust voor een relatie en kinderen gekozen.



Super naar voor jou dat je er niet gelukkig van wordt, maar ik vind dat je dit van te voren had kunnen verzinnen. Ik zou 'm dus maar accepteren zoals ie is, een spaarpotje gaan opbouwen, zorgen dat je onafhankelijk bent van hem en van hem kan scheiden tegen de tijd dat je kinderen een stuk ouder of uit huis zijn. Normaal gesproken zou ik relatie therapie aanraden, maar deze man gaat echt niet veranderen. Je hebt dus maar twee keuzes. Accepteren of scheiden.
Link kopieren Quote
Maar wat wil je? Hoop je dat hij ooit veranderd en toch nog monogaam wordt?

Of mag hij gewoon vreemd blijven gaan als hij maar eerlijk tegen je zegt met wie en wanneer hij dat doet.

Als ik het zo lees is de lol er voor hem dan af. Hij wil spanning, niet met goedkeuring van zijn vrouw van huis gaan om met iemand te neuken om het maar even plat te zeggen
Link kopieren Quote
Maria2020 schreef op 20 april 2017 @ 22:40:

De afspraak was eerlijk zijn. Ik zou er dan niet moeilijk over doen. Ik wist niet wat precies te verwachten...dat is achteraf naief. Maar eerlijk zijn was wel een voorwaarde. Dan had ik namelijk ook iets van medezeggenschap gehad.
Ja, ik vind dat je heel erg naïef bent geweest en totaal je eigen grenzen hebt genegeerd.
Link kopieren Quote
Maria2020 schreef op 21 april 2017 @ 06:50:

Tja, geelheer, ergens begrijp ik jou wel. Maar toch: eerlijkheid geeft openheid zodat ik weet wat er speelt en in hoeverre het iets betekent voor onze relatie. Ik had het beter kunnen begrijpen misschien. Misschien ook niet. Dat is de vraag.
Je had het fijn gevonden als hij had gezegd dat hij de hele dag aan Truus denkt en dat hij niet kan wachten om weer met haar in bed te duiken?
Link kopieren Quote
Je hebt jezelf voor de gek gehouden, TO. Daar komt het op meer. Jij wilt een monogame relatie en dat is je goed recht. Sleep alleen de kinderen niet mee in deze ellende. Ga lekker naast elkaar wonen of zo, samen de zorg voor de kinderen, maar gescheiden levens.
Link kopieren Quote
Óf.. heeft hij er actief over gelogen? Dat zou ik dan weer anders vinden.

Heeft hij al die tijd tegen jou gezegd dat hij NIET buiten de deur neukte? Dat hij geen relaties had buiten jullie huwelijk?



Ik vind "als je maar eerlijk bent" zo'n vage afspraak, zeker wanneer je niet bespreekt wat die eerlijkheid dan inhoudt, wat je wel en niet wil weten.
Link kopieren Quote
Goeie vraag ja. Hij werd op enig moment wel afstandelijker. Hij was verliefd op zijn affaire. Dat heb ik wel gemerkt, maar ik zocht er niks achter. En aan het einde, toen hadden we het nog steeds gezellig, al was de sex minder, kwam hij ineens met 'ik ben niet de goede man voor jou' en 'ik voel me niet meer aangetrokken tot jou'. Die twee dingen heb ik niet aan zien komen, omdat ik zijn gedrag (wat afstandelijk) had geduid al druk, werk, stress. Het was een bom.

Zelf ook buiten de deur gaan zoeken vind ik niet fijn. Ik kan seks toch niet los zien van intimiteit en liefde. Veel te verwarrend lijkt mij dat.

Ik verander hem niet nee. Dat weet ik. Daarom is het nu dan ook maar aan hem. Het is vreselijk maar anders ga ik er ook aan onderdoor.
Link kopieren Quote
Maria2020 schreef op 21 april 2017 @ 12:43:

Ik verander hem niet nee. Dat weet ik. Daarom is het nu dan ook maar aan hem.




Hij is niet monogaam. Jij bent daar tot nu toe in mee gegaan, maar doordat jullie geen goede afspraken hadden en hij dingen heeft verzwegen en later pas opgebiecht, is het voor jou nu klaar. Je wil dat hij niet langer niet-monogaam is.



Je weet dat je hem niet kan veranderen. Maar het is nu aan hem om te veranderen?



Je mag zelf weten of jij bij hem blijft of niet, daar heb ik geen oordeel over. Ik zou het niet fijn vinden, een man die vreemdgaat. Maar jij lijkt jezelf tegen te spreken?
pluk de nacht
Link kopieren Quote
Wát precies is nu aan hem?



Ik snap werkelijk de drukte niet.
Link kopieren Quote
Hij voelt zich niet meer tot je aangetrokken en jij houdt van hem.

Die laatste 4 woorden... :facepalm:

Wat laat jij over je heen lopen. Door jezelf.

Doe je echt helemaal zelf.



Sterkte!
Link kopieren Quote
lila01 schreef op 21 april 2017 @ 11:14:

[...]





Ja, ik vind dat je heel erg naïef bent geweest en totaal je eigen grenzen hebt genegeerd.




Hoezo naïef? Daarmee ga je er vanuit dat niet-momogame mensen standaard oneerlijk zijn. Maar ik kan je verzekeren dat er echt een wereld van verschil zit tussen niet monogaam zijn en vreemdgaan, dat zijn twee verschillende dingen.

Als je binnwn de gemaakte afspraken buiten de deur neukt, ga je niet vreemd. Zodra je due afspraken schend wordt het pas vreemdgaan.



Maar TO waarin moest hij precies eerlijk zijn en waarin was hij niet eerlijk. Daarover zeg je eigenlijk niks.

Ik interpreteer het als dat hij heeft beloofd het met jou te bespreken als hij het met een ander wilt doen en dat hij dat niet heeft gedaan. Maar klopt dat of hadden jullie geen duidelijke afspraken?



Overigens kan verliefd worden op een ander gebeuren. Dat kan namelijk ook in een monogame relatie. Dat hoeft echter niet te betekenen dat hij minder van jou houdt. Liefde is niet iets dat opgaat, maar iets dat je oneindig kunt voelen. De enige beperkingen die je hebt zijn de afspraken die je in een relatie hebt en tijd.

Afspreken dat hij niet verliefd wordt kun je dus niet, afspreken dat hij het dan afkapt wel.



Misschien moeten jullie eens het boek 'the etical slut' bestellen en lezen. Het gaat over non-monogamie en ook met heel veel oefeningen en tips over hoe je daar in een relatie mee om gaat.

Als ik jullie was zou ik namelijk, als jullie met elkaar verder willen, opnieuw met elkaar om de tafel gaan zetten om dit keer echt concrete en duidelijke afspraken te maken. Evalueer daarna ook regelmatig samen over hoe het gaat, zodat jullie kunnen bijsturen als dingen voor jou of hem niet werken.

Ik heb namelijk het idee dat jullie dat nooit hebben gedaan.
Link kopieren Quote
Nou wegwezen !!!! en op zoek naar een lieve man die wel helemaal voor je gaat. Dat verdien je in plaats van dit !
Link kopieren Quote
En een leestip voor jou en hem: Out of the shadows voor hem



en mending a shattered heart of facing heartbreak voor jou
Link kopieren Quote
Tja, werkt dat,... lezen, lezen, lezen,... brengt je dat dichter bij je gevoel?



Als ik oefeningen zou moeten doen en heel veel boeken moet lezen om zijn niet-monogaam zijn te accepteren terwijl dat voor mij niet ok voelt,... ik zou me dan afvragen of ik mezelf geen geweld aan doe geloof ik.



Volgens mij noemen psychologen dat rationalisering (heb ik gelezen ;-) )



Maar ik ben jij niet natuurlijk.



Ik vraag me af of er wel altijd valt af te spreken in dit soort situaties. Zelfs dat een verliefdheid voor de een wel af te kappen is en voor de ander niet. Niet iedereen heeft dezelfde hormoonhuishouding, er zijn denk ik behoorlijke verschillen in libido en impulsbeheersing tussen mensen. Hechting is ook nog zo'n ding,.. en hoe je stress-systeem reageert,...



Geen twee mensen hetzelfde, en vier al helemaal niet. Wat de een wel kan kan de ander niet. En hoe hersenen/hormoonhuishouding werkt dat laat zich lastig meten & wegen. Zelfde geldt voor de mate van empathie die iemand wel of niet kan voelen.





Een oordeel is zo op te hoesten natuurlijk maar zegt in de eerste plaats iets over onszelf. Niet iedereen voelt hetzelfde, niet iedereen kan hetzelfde.



Er is een verschil tussen begrijpen en accepteren.



Ik vraag me ook af zaken zo heel expliciet afspreken in alle gevallen zo goed werkt. Er zijn mensen die het liefst niks afspreken, dan kunnen ze ook niet falen in het zich niet houden aan een afspraak. Of het nou om "op tijd thuiskomen" gaat of over seksen met een ander. Er zijn mensen die dat gewoon echt niet kúnnen. (Niet zo geschikt voor een fijne relatie denk ik overigens). En er zijn mensen voor wie het vast wel perfect werkt.



Uiteindelijk is het "hear what others say to you but remain in contact with your own inner voice". Geef jezelf de tijd en ruimte om die goed te horen.
We don't see things as they are we see things as we are
Link kopieren Quote
@LouiseLove Het boek dat ik aanraad geeft allerlei handvatten om er mee om te gaan, maar benoemd ook de dingen die belangrijk zijn om te bespreken. Er vallen namelijk altijd dingen af te spreken. Je kunt uiteraard niet afspreken om niet verliefd te worden, maar je kunt wel afspreken hoe te handelen als je verliefd wordt. Afspraken betekenen ook niet dat het altijd zo moet blijven, je kunt namelijk ontdekken dat dingen in de praktijk niet werken. Dan moet je die dingen aanpassen.



Je geeft aan dat sommige mensen niks kunnen afspreken, uit angst om te falen. Echter zorgt niks afspreken, juist voor falen in dit soort situaties. Het zorgt er namelijk voor dat je beiden andere afspraken en ideeën hebt over wat zijn niet monogaam zijn inhoudt en wat hij daar mee mag doen. Dan is de relatie sowieso gedoemd te mislukken.

Een relatie is soms hard werken, maar een niet-monogame relatie helemaal, zeker als beiden andere behoeftes hebben.



Daarbij lijkt het me dat je in elke relatie wel afspraken maakt met elkaar. Of dat nu is dat hij niet 5 avonden in de week naar de sportschool gaat en zij niet elke week gaat stappen met haar vriendinnen. Dus waarom hier niet over?
Link kopieren Quote
Hij klinkt als een onvolwassen oversekste egoïst. Hij zal nooit veranderen en kijkt hoe ver hij bij jou kan gaan. Hij is zijn grenzen aan het verleggen. Binnenkort komt hij zijn nieuwe affaire persoonlijk aan je voorstellen. Moeten jullie samen uit eten en aardig doen tegen elkaar.

En ook nog eens vier kinderen in het spel. Wie weet hoeveel kinderen hij heeft rondlopen omg
Link kopieren Quote
@lollypopje



Ik snap wel wat je zegt, maar ik denk oprecht (en heb dat ervaren) dat niet iedereen in staat is om verliefdheid zo rationeel te hanteren. Net zoals de een meer verslavingsgevoelig is dan de ander en de een eerder dronken is dan de ander is het voor de een moeilijker een verliefdheid te beteugelen dan dat dat voor de ander is. Niet iedereen reageert hetzelfde op dopamine, endorfine, adrenaline, oxytocine.



De een hecht zich sneller dan de ander.



En sommige mensen kunnen daarom over verliefdheid of jagen niks afspreken, soms uit angst om te falen, maar soms ook omdat ze ervaren hebben dat ze de afspraken die ze hierover maakten nooit konden houden.



En die zijn misschien minder geschikt voor een relatie en gelukkiger af als single die altijd fijn kan jagen. Of misschien als iemand die wel in een relatie zit en er verder geen problemen mee heeft als zijn/haar partner niet zo gelukkig met de situatie is, of dat misschien niet eens zo waarneemt omdat hij/zij dat vermogen niet zo heeft. Niet iedereen is even begaan met het welzijn van zijn/haar partner.



Het is fijn voor jullie dat jullie zulke goede afspraken kunnen maken en zo goed in staat zijn je daar aan te houden.



Zeker als er kinderen zijn, is afspraken kunnen maken wel behoorlijke noodzakelijk denk ik. Of het nou over wie de vuilnis buiten zet is of over of er wel of niet ruimte is voor seks met een ander.
We don't see things as they are we see things as we are
Link kopieren Quote
@LouiseLove Je weet echter niet of dat het geval is, want tot nu toe is TO heel vaag over de afspraken.

Daarbij zeg ik niks over verliefdheid beteugelen. Gevoelens kun je niet beïnvloeden, je kunt wel beïnvloeden wat je daarmee doet.

En ja het klopt dat sommige mensen verslavingsgevoelig zijn en dus gevoeliger zijn voor dat soort stofjes, maar veel verslaafden kunnen ook afkicken hoe hard die stofjes hen ook verleiden dat niet te doen. Dus dat is geen excuus om er geen afspraken er over te kunnen maken. En ik wil niet beweren dat het makkelijk is, maar als je wilt kun je, eventueel met hulp, daar een weg in vinden.



Overigens zou ik zelf geen problemen hebben met verliefdheid, zolang ik maar nummer 1 ben.
Link kopieren Quote
Ik zat.in een zelfde pakket met mijn man. Heb jaren therapie gehad en weet waarom ik het toeliet...je weet dondersgoed dat wat hij.je aandoet niet kan.. Je bent geen speelbal en ondanks dat je hem zult missen. Sta op voor jezelf en je kinderen. Leer hun altijd voor zichzelf op te komen en acepteer geen leugens en bedrog van niemand niet. Eerlijkheid en betrouwbaarheid ben jij en een ieder waard..
Link kopieren Quote
Maria2020 schreef op 20 april 2017 @ 21:54:



Het is zo dat ik altijd prima bereid was een oogje toe te knijpen, zolang het maar eerlijk was en zolang het onze relatie niet zou beschadigen.



Vooral het liegen snijdt me diep. En het onderhouden van een complete relatie, zonder mijn weten. Dat vond ik zo'n enorm bedrog, zo schadelijk.



Blijkbaar hebben jij en hij een andere invulling van het oogje toeknijpen.

Beetje vreemd dat je die andere invulling nu pas ontdekt.



Jij koos voor 'horen-zien-zwijgen'.

Nu dan ook niet : 'horen-huilen-lijden'.
“I've learned that people will forget what you said, people will forget what you did, but people will never forget how you made them feel.” Maya Angelou
Link kopieren Quote
@lollypopje Zeker weet ik niet of dat het geval is. Volgens mij schrijf ik dat ook nergens. Ik heb het alleen over mijn eigen ervaringen en inzichten.



Je schrijft: "Je kunt uiteraard niet afspreken om niet verliefd te worden, maar je kunt wel afspreken hoe te handelen als je verliefd wordt." Dat komt op mij over als beteugelen. Je zet er een hekje om als het ware.



Mijn punt is dat er een schaal is voor de mate waarin mensen aan te rekenen is dat ze handelen naar hun gevoelen dat er mensen zijn die aan het uiteinde van die schaal zitten. Die dat gewoon niet lukt, de mensen die in het geval van alcoholisme uiteindelijk met Korsakov sterven om maar eens een vergelijking te gebruiken. Maar het is de vraag inderdaad in hoeverre dat allemaal relevant is voor TO.



Wat maakt voor jou het gevoel dat jij nummer 1 bent? Ook al is je partner verliefd op een ander?



Is misschien te off-topic ook deze vraag, maar ik ben er wel nieuwsgierig naar.
We don't see things as they are we see things as we are
Link kopieren Quote
Maar als je mij vraagt tot hoever ik zou zijn gegaan:

Opbokken met die vent.
“I've learned that people will forget what you said, people will forget what you did, but people will never forget how you made them feel.” Maya Angelou
Link kopieren Quote
@LouiseLove Ik wil de primaire relatie zijn van partner, dat maakt mij nummer 1, ongeacht of hij of ik ook gevoelens heeft voor een ander.



Liefde kun je namelijk niet beperken en ik vind persoonlijk dat het iets is waar je van moet genieten. Er is geen grens in van hoeveel mensen je kunt houden, hooguit in de tijd en prioriteiten die je hebt. Ik wil prioriteit zijn, dat is voor mij het belangrijkste.

Anonymous

Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn

Terug naar boven