Relaties
alle pijlers
Mijn man vindt dat ik geen ambities en passie heb
woensdag 30 juni 2021 om 15:04
Even in een notendop: Ik ben een vrouw van 45 en nu 16 jaar getrouwd. Zoals bij iedereen gaat ook mijn huwelijk met ups en downs, maar gelukkig winnen de ups het ruimschoots van de downs.
Mijn man en ik hebben een druk leven: beiden een drukke baan en ook nog 2 nog vrij jonge kinderen. Dat betekent dus veel dagelijkse bezigheden als werk, eten, sportclubs etc.. Echte vriendinnen heb ik niet al te veel en ik voel me daar prima bij. Ik ben best introvert vind ik van mezelf. Gesprekken aangaan vind ik lastig en ook op het gebied van zelfvertrouwen kan het beter. Mijn man is daarentegen compleet het tegenovergestelde van mij: extravert, enthousiast en sociaal aanwezig. Bij hem is het glas altijd halfvol en hij gaat geen uitdaging uit de weg.
Eigenlijk is dat altijd wel goed gegaan. Op veel gebieden waren we complementair en dat waardeerde we ook van elkaar. De laatste tijd gaat het mijn man echter vaker tegenstaan. Hij wil meer samen doen en meer gezamenlijke passies en ambities hebben. Hij zou het ook leuk vinden als ik wat ondeugender werd en wat meer van mezelf zou laten zien. Op zich wil ik dat ook wel, maar ik weet niet zo goed hoe dat aan te pakken. Ook weet ik niet of het ooit voldoende zal zijn voor mijn man. Hebben jullie tips ideeën voor mij?
Mijn man en ik hebben een druk leven: beiden een drukke baan en ook nog 2 nog vrij jonge kinderen. Dat betekent dus veel dagelijkse bezigheden als werk, eten, sportclubs etc.. Echte vriendinnen heb ik niet al te veel en ik voel me daar prima bij. Ik ben best introvert vind ik van mezelf. Gesprekken aangaan vind ik lastig en ook op het gebied van zelfvertrouwen kan het beter. Mijn man is daarentegen compleet het tegenovergestelde van mij: extravert, enthousiast en sociaal aanwezig. Bij hem is het glas altijd halfvol en hij gaat geen uitdaging uit de weg.
Eigenlijk is dat altijd wel goed gegaan. Op veel gebieden waren we complementair en dat waardeerde we ook van elkaar. De laatste tijd gaat het mijn man echter vaker tegenstaan. Hij wil meer samen doen en meer gezamenlijke passies en ambities hebben. Hij zou het ook leuk vinden als ik wat ondeugender werd en wat meer van mezelf zou laten zien. Op zich wil ik dat ook wel, maar ik weet niet zo goed hoe dat aan te pakken. Ook weet ik niet of het ooit voldoende zal zijn voor mijn man. Hebben jullie tips ideeën voor mij?
donderdag 1 juli 2021 om 13:08
Als alleenstaande ouder date je ook regelmatig hoor
Ik ben alleenstaand moeder en heb al ruim 4 jaar een LAT-relatie, maar ik weet ook genoeg alleenstaand ouders die Tinderen bijvoorbeeld.
donderdag 1 juli 2021 om 13:13
Ik vind en vond dat niet prima. Zo moeilijk is het niet om een lunchreservatie te maken of een dagprogramma op te stellen.lilalinda schreef: ↑01-07-2021 12:42in een relatie heb je nou eenmaal niet allebei dezelfde kwaliteiten. Als hij de regelneef is, is het prima dat zij dat niet is. Er zijn ook redenen dat patronen ontstaan zoals ze ontstaan.
Hier thuis ben ik degene die het voortouw neemt voor vakanties/weekendjes etc. Heeft als groot voordeel, dat ik ook lekker veel invloed heb
Ik weet nog dat we het om en om zouden doen. Ik regelde bezichtigingen in een vreemde stad, een high tea, een diner en een rondvaart. Hij koos de keer erop een stad en toen we er waren bleek hij niet eens te weten wat we daar konden doen, ergo : regel jij het maar weer. Ik vind het ook wel eens leuk om een verrassende dag te hebben, hoeft helemaal niet high-class of ingewikkeld te zijn.
donderdag 1 juli 2021 om 13:27
Dit is eigenlijk een vergelijkbaar dilemma als koppels waarvan de één beduidend meer doet in het huishouden en dat de ander terugkomt met 'ik zie het gewoon niet, dus jij kan me toch ook vertellen wat ik wanneer moet doen?'
Ik vind er ook wel wat voor te zeggen dat je man aangeeft dat hij meer jeu in de relatie wil, en dus op tijd aan de bel trekt. Ik herken me ook wel in zijn gevoelens, heb zelf eens zo in een relatie gezeten. Heel vermoeiend want als jij dus niets onderneemt gebeurd er nooit meer wat.
TO; het is wel belangrijk dat je zelf open staat voor meer initiatief nemen, dus je moet het zelf ook willen. Als je daartoe bereidt bent, kun je op allerlei manieren aan inspiratie komen voor wat, hoe en wanneer. Internet bijvoorbeeld.
Daarbij wil ik wel even benoemen dat zijn verwachtingen op het gebied van seks wat mij betreft in een ander kader vallen. Dan moet je jezelf dus ter beschikking stellen voor de dingen die hij wil of graag wil doen. Dat is van een andere aard dan 'regel jij eens een avondje uit'. Sta er dan wel bij stil waar je grenzen liggen. (misschien til ik hier te zwaar aan hoor)
Ik vind er ook wel wat voor te zeggen dat je man aangeeft dat hij meer jeu in de relatie wil, en dus op tijd aan de bel trekt. Ik herken me ook wel in zijn gevoelens, heb zelf eens zo in een relatie gezeten. Heel vermoeiend want als jij dus niets onderneemt gebeurd er nooit meer wat.
TO; het is wel belangrijk dat je zelf open staat voor meer initiatief nemen, dus je moet het zelf ook willen. Als je daartoe bereidt bent, kun je op allerlei manieren aan inspiratie komen voor wat, hoe en wanneer. Internet bijvoorbeeld.
Daarbij wil ik wel even benoemen dat zijn verwachtingen op het gebied van seks wat mij betreft in een ander kader vallen. Dan moet je jezelf dus ter beschikking stellen voor de dingen die hij wil of graag wil doen. Dat is van een andere aard dan 'regel jij eens een avondje uit'. Sta er dan wel bij stil waar je grenzen liggen. (misschien til ik hier te zwaar aan hoor)
donderdag 1 juli 2021 om 13:38
Precies wat mijn man ook vaak aangeeft. in zijn ogen ben ik maar saai en grijs. Maar ik heb gewoon andere behoeftes dan hij heeft. ik hoef niet zo nodig spannende dingen te doen en ik vermaak me best met het leventje dat ik nu heb. Een klein beetje veranderen vind ik prima, maar of ik ooit zo ga worden als hij voor ogen heeft, is maar de vraag.dianaf schreef: ↑01-07-2021 13:02Dit eigenlijk.
Jouw man wil dus moeite doen om het samen leuk te houden, want blijkbaar vind hij jou en de relatie wel de moeite waard. Dat jij nooit of bijna nooit iets initieert komt gewoon heel ongeïnteresseerd over. Hij wil ook wel eens verrast worden, of niet de touwtjes in handen hebben. Want daarmee geef je aan dat jij hem ook leuk en belangrijk vindt.
Als jij alles maar over je heen laat komen en al 16 jaar hetzelfde doet, dan ben je gewoon saai. Jouw man ontwikkelt zich wel, door nieuwe contacten en nieuwe ervaringen, maar jij dus niet. Wat breng jij dan aan tafel, kun je wel eens iets nieuws vertellen dan enkel hetgeen dat je altijd al vertelt? Wat maakt jou dan interessant?
Als dit verhaal andersom werd geschreven, dan zou niemand hier zeggen dat jij nu eenmaal bent zoals je bent. Dan zouden ze zeggen dat jouw partner wel eens rekening mag houden met jouw wensen, dat hij mag laten zien dat hij je niet voor lief neemt, dat het echt niet zo ingewikkeld is om 'spontaan' iemand te verrassen.
Dat je het van vroeger niet gewend bent, dat verklaart waarom je het lastig vindt. Maar je gebruikt het als een excuus om het niet te hoeven doen, dat is nogal zwak.
donderdag 1 juli 2021 om 13:40
Zoals ik al eerder zei is al altijd 10 stappen verder dan ik ben. Bij mij moet het bezinken en stapje voor stapje wil ik daar over nadenken. Van mij hoeft een parenclub niet echt, ben tevreden met hoe het nu is. Maar ik ben uiteindelijk wel bereid om met hem mee te gaan, maar ik moet nog wel aan het idee wennen.
donderdag 1 juli 2021 om 13:52
brabo75 schreef: ↑01-07-2021 13:40Zoals ik al eerder zei is al altijd 10 stappen verder dan ik ben. Bij mij moet het bezinken en stapje voor stapje wil ik daar over nadenken. Van mij hoeft een parenclub niet echt, ben tevreden met hoe het nu is. Maar ik ben uiteindelijk wel bereid om met hem mee te gaan, maar ik moet nog wel aan het idee wennen.
Het gaat toch, dacht ik, niet alleen over een parenclub? Ik vind dat seksgebied wel een ander verhaal. Dan kom je aan je grenzen, lichaam enz.
Daarnaast (en hopelijk belangrijker!) speelt het passieve, intiatiefloze van jouw kant in het dagelijks leven, buíten de slaapkamer. Dat kan gewoon niet. Ik snap best dat jij minder behoeftes hebt dan hij maar ik denk dat ook veel door hem ingevuld wordt. Als jij nooit meer uit ging voor een etentje, een lunch, een verjaardagsborrel, zou je dat dan echt prima vinden? Dingen waarvan ik nu de indruk heb dat jij daarin meelift op zijn initiatieven.
Het vereist toch geen grensoverschrijdende karakterverandering om af en toe een gezelligheidje te regelen?
donderdag 1 juli 2021 om 13:54
brabo75 schreef: ↑01-07-2021 13:38Precies wat mijn man ook vaak aangeeft. in zijn ogen ben ik maar saai en grijs. Maar ik heb gewoon andere behoeftes dan hij heeft. ik hoef niet zo nodig spannende dingen te doen en ik vermaak me best met het leventje dat ik nu heb. Een klein beetje veranderen vind ik prima, maar of ik ooit zo ga worden als hij voor ogen heeft, is maar de vraag.
De vraag is dan of je de verandering dat hij bij je weggaat, ook 'prima' vindt. Want dat is natuurlijk best een optie. En als je dát niet wilt, dan moet je misschien toch iets moeite steken in de relatie. Liefde is een werkwoord en zo.
Als je die verandering wél trekt, tja, dan kan je gewoon blijven doen wat je altijd al deed.
donderdag 1 juli 2021 om 13:56
De grote vraag is waarom hij daar nu ineens tegenaan loopt als het vroeger geen enkel probleem was. Dan lijkt er een onvrede in hém te zijn ontstaan. Helaas heb ik door mijn eigen ervaring bijzonder weinig vertrouwen in mannen vanaf veertig overgehouden. Eerst ben je prima zoals je bent en vanaf veertig deugt er niks meer aan je en zijn de andere vrouwen zoveel leuker, spannender, uitdagender en begrijpen ze hem vooral wél. Het is imo een innerlijke onrust die ze voor het gemak op de persoon projecteren die altijd naast hem stond.brabo75 schreef: ↑30-06-2021 19:14Dat is wel heel kort door de bocht. Eigenlijk hebben we een goed huwelijk. Zo hebben we de huishoudelijke taken perfect verdeeld en doet hij precies de helft. Ook doet hij alles voor de kinderen. Maar hij is nogal extravert en ik dus introvert. Daar loopt hij nogal tegenaan.
Er is natuurlijk niks mis met investeren in je relatie en samen leuke dingen te doen en te kijken als je wat van elkaar bent afgedreven, weer samen plezier te maken. Corona was natuurlijk zo'n lastige fase waar leuke dingen samen doen voor veel mensen lastig was. Maar pas je ajb op dat je je in allerlei bochten gaat wringen om hem tevreden te houden?
Een mening is als het hebben van tieten/pik. Je hoeft 'm niet te delen met de wereld
donderdag 1 juli 2021 om 14:01
Dat is niet haar schuld. Investeren in je relatie en moeite voor elkaar doen is wél wat anders dan iemand worden die je nooit was. Ik neem aan dat hij haar vroeger nl. wel prima vond. Draai het eens om en zie deze to naar haar man stappen met dat ze de laatste tijd steeds meer moeite heeft met haar man. Ze is toe aan een rustig leven, kon prima leven met het feit dat hij erg outgoing was, maar daar baalt ze de laatste tijd van. Ze mist hem naast haar op de bank. Dus ze vraagt aan haar man of hij niet een stapje rustiger aan kan doen, vaker bij haar zijn, gewoon gezellige televisieavondjes. Want liefde is een werkwoord, dus daar mag best wat moeite vanuit hem voor gedaan worden.MarvelousMrsMaisel schreef: ↑01-07-2021 13:54De vraag is dan of je de verandering dat hij bij je weggaat, ook 'prima' vindt. Want dat is natuurlijk best een optie. En als je dát niet wilt, dan moet je misschien toch iets moeite steken in de relatie. Liefde is een werkwoord en zo.
Als je die verandering wél trekt, tja, dan kan je gewoon blijven doen wat je altijd al deed.
Tuurlijk moet je niet +10 jaar bij elkaar aangrijpen als excuus om in te kakken en niet meer te investeren. Maar behoeftes (rust vs. prikkels) van een ander verander je niet. Dat in combinatie met de leeftijd van haar man, lees ik wel alarmbellen.
Een mening is als het hebben van tieten/pik. Je hoeft 'm niet te delen met de wereld
donderdag 1 juli 2021 om 14:03
Ah nee he...
Dit verhaal komt me trouwens bekend voor, iemand die ik ken deed precies dit. Liet zich ook nog een stel neptieten aanmeten omdat hij dat zo graag wou
edit: Dat van die parenclub was trouwens ergens nog wel grappig. Op het moment dat er andere mannen aan z'n vrouw begonnen te zitten was de lol er voor die vent meteen vanaf. Dát trok hij dan toch weer niet.
tutjebelletje wijzigde dit bericht op 01-07-2021 14:13
21.97% gewijzigd
For whom the bell tolls
donderdag 1 juli 2021 om 14:10
Ik vind een parenclub ook nogal wat moet ik zeggen. Dat gaat mijns inziens wel wat verder dan 'eens iets nieuws proberen'.brabo75 schreef: ↑01-07-2021 13:40Zoals ik al eerder zei is al altijd 10 stappen verder dan ik ben. Bij mij moet het bezinken en stapje voor stapje wil ik daar over nadenken. Van mij hoeft een parenclub niet echt, ben tevreden met hoe het nu is. Maar ik ben uiteindelijk wel bereid om met hem mee te gaan, maar ik moet nog wel aan het idee wennen.
Nogmaals TO, let op dat seksueel spannender moeten doen wat anders is dan een avondje uit regelen. Ik zou goed opletten wanneer er een punt aangedragen wordt versus wanneer je iets aangepraat wordt. Hij kan wel van alles willen, maar het is niet een ik-eis-jij-vervult verhaal.
donderdag 1 juli 2021 om 14:15
Ja heb je gelijk aan. ik wil alleen maar zeggen dat hij het op alle fronten spannender zou willen. Ook op seksueel vlak zijn we verschillend en het past bij onze karakters: ik wat meer behoudend, kat uit de boom kijkend en mijn man wat meer durf en voor alles openstaan.Suusje666 schreef: ↑01-07-2021 14:10Ik vind een parenclub ook nogal wat moet ik zeggen. Dat gaat mijns inziens wel wat verder dan 'eens iets nieuws proberen'.
Nogmaals TO, let op dat seksueel spannender moeten doen wat anders is dan een avondje uit regelen. Ik zou goed opletten wanneer er een punt aangedragen wordt versus wanneer je iets aangepraat wordt. Hij kan wel van alles willen, maar het is niet een ik-eis-jij-vervult verhaal.
donderdag 1 juli 2021 om 14:16
Dit is een goed idee. Zal ik met hem bespreken. Denk eigenlijk wel dat hij hier voor open staat.
donderdag 1 juli 2021 om 14:19
Waarom moet je aan het idee wennen? Ik zou niet eens aan het idee willen wennen als mijn man hiermee kwam. Gewoon; nee, wil ik niet.brabo75 schreef: ↑01-07-2021 13:40Zoals ik al eerder zei is al altijd 10 stappen verder dan ik ben. Bij mij moet het bezinken en stapje voor stapje wil ik daar over nadenken. Van mij hoeft een parenclub niet echt, ben tevreden met hoe het nu is. Maar ik ben uiteindelijk wel bereid om met hem mee te gaan, maar ik moet nog wel aan het idee wennen.
Zeg jij altijd ja en amen op de ideeën van je man?
donderdag 1 juli 2021 om 14:21
Maar nu doe je dus helemaal niets, alleen hetgeen dat je altijd hebt gedaan. Dus als jij wel eens degene bent die eens een reservering maakt bij een restaurant, dan doe je al 100% meer dan je nu doet. Hij vraagt niet of je wilt skydiven, nou ja, misschien wel, maar als je daar geen zin in hebt doe je dat niet. Maar waarom hem dan niet een skydive cadeau doen en zelf mee gaan kijken en daarna samen iets drinken. Om dát soort dingen gaat het. Dat je samen iets doet.brabo75 schreef: ↑01-07-2021 13:38Precies wat mijn man ook vaak aangeeft. in zijn ogen ben ik maar saai en grijs. Maar ik heb gewoon andere behoeftes dan hij heeft. ik hoef niet zo nodig spannende dingen te doen en ik vermaak me best met het leventje dat ik nu heb. Een klein beetje veranderen vind ik prima, maar of ik ooit zo ga worden als hij voor ogen heeft, is maar de vraag.
Je vindt het toch wel leuk om bijvoorbeeld met hem ergens te gaan eten of samen iets te gaan doen? Zet in je telefoon een herinnering die elke 40 dagen terug komt, dat je dan 'spontaan' iets voor hem doet. Een restaurantje regelen, voorstellen om in een andere stad te gaan winkelen, iets lekkers voor hem halen.
Dus het gaat er niet om dat jij jezelf extreem verandert, maar dat jullie samen leuke dingen doen. Of dat je af en toe iets anders doet dan dat je normaal doet, want dan kun jij ook eens iets leuks/interessants vertellen. Het is namelijk normaal om je te ontwikkelen, om niet 16 jaar lang hetzelfde persoon te zijn. De meeste mensen groeien, maken dingen mee, veranderen iets. Dat is normaal en gezond.
Ik heb een ex die is zoals jij. Echt een lieve man en redelijk makkelijk tevreden. Maar in de tijd dat we samen waren, heb ik mij ontwikkeld en hij is geen spat veranderd. En voor je het weet gaat het gesprek enkel over wat ik meegemaakt had of gedaan of bedacht had en van hem uit ging het over dingen als het weer...
Als klagen telde als werk, dan had mijn ex zich ook moeiteloos een Mercedes kunnen veroorloven.
donderdag 1 juli 2021 om 14:22
Maar is het nu dat hij inderdaad hele andere dingen wil doen (zoals een parenclub), of wil hij simpelweg meer initiatief van jou binnen het leven dat jullie hebben? Ik noem even seks als voorbeeld: als hij nooit meer initiatief neemt, betekent dat dan met de huidige stand van zaken dat jullie dan ook nooit meer seks hebben, aangezien jij eigenlijk nooit initiatief neemt? Dat je wat meer behoudend bent tijdens de seks is een ding, maar als je hem wel regelmatig verleid op jouw manier en laat zien dat je zin in hem hebt, dan vind ik dat al een heel ander verhaal dan wanneer je helemaal niks zou doen en je alleen maar door hem mee laat trekken.
donderdag 1 juli 2021 om 14:42
Hij wis dus vooral meer spanning in het leven en dan op elk vlak. Het is een beetje ingedut volgens hem. Alle spanning haalt hij op dit moment aan dingen die hij doet zonder mij en hij wil graag spannende dingen met mij doen. Maar hierboven staan al heel wat tips en ik ga proberen wat meer initiatief te tonen zonder dat ik mezelf voorbij loop.Bellinis schreef: ↑01-07-2021 14:22Maar is het nu dat hij inderdaad hele andere dingen wil doen (zoals een parenclub), of wil hij simpelweg meer initiatief van jou binnen het leven dat jullie hebben? Ik noem even seks als voorbeeld: als hij nooit meer initiatief neemt, betekent dat dan met de huidige stand van zaken dat jullie dan ook nooit meer seks hebben, aangezien jij eigenlijk nooit initiatief neemt? Dat je wat meer behoudend bent tijdens de seks is een ding, maar als je hem wel regelmatig verleid op jouw manier en laat zien dat je zin in hem hebt, dan vind ik dat al een heel ander verhaal dan wanneer je helemaal niks zou doen en je alleen maar door hem mee laat trekken.
donderdag 1 juli 2021 om 14:59
denk je niet, dat je gelukkiger zou zijn/worden met een man, waar je jezelf mag zijn?brabo75 schreef: ↑01-07-2021 13:38Precies wat mijn man ook vaak aangeeft. in zijn ogen ben ik maar saai en grijs. Maar ik heb gewoon andere behoeftes dan hij heeft. ik hoef niet zo nodig spannende dingen te doen en ik vermaak me best met het leventje dat ik nu heb. Een klein beetje veranderen vind ik prima, maar of ik ooit zo ga worden als hij voor ogen heeft, is maar de vraag.
donderdag 1 juli 2021 om 15:01
Ik voel een scheiding aankomen.brabo75 schreef: ↑01-07-2021 13:38Precies wat mijn man ook vaak aangeeft. in zijn ogen ben ik maar saai en grijs. Maar ik heb gewoon andere behoeftes dan hij heeft. ik hoef niet zo nodig spannende dingen te doen en ik vermaak me best met het leventje dat ik nu heb. Een klein beetje veranderen vind ik prima, maar of ik ooit zo ga worden als hij voor ogen heeft, is maar de vraag.
donderdag 1 juli 2021 om 15:06
brabo75 schreef: ↑01-07-2021 13:38Precies wat mijn man ook vaak aangeeft. in zijn ogen ben ik maar saai en grijs. Maar ik heb gewoon andere behoeftes dan hij heeft. ik hoef niet zo nodig spannende dingen te doen en ik vermaak me best met het leventje dat ik nu heb. Een klein beetje veranderen vind ik prima, maar of ik ooit zo ga worden als hij voor ogen heeft, is maar de vraag.
Zolang hij maar ziet dat ‘saai en grijs’ óók veel voordelen heeft. Als hij dat niet genoeg vindt, als hij jou niet genoeg vindt, is relatietherapie inderdaad een goede stap. Zeker vóórdat je een parenclub instapt.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
