Online ontrouw en wantrouwen

19-09-2024 03:44 123 berichten
Alle reacties Link kopieren Quote
Haii allemaal,

Gezien ik met mijn struggels niet terecht kan binnen mijn eigen relatie ben ik benieuw naar meningen en tips van anderen. Waar ik uiteindelijk hopelijk weer wat verder mee kan.

Het begon vier jaar terug. Voor werk moeten mijn man en ik soms naar het buitenland en dit keer was ik aan de beurt. Voor een redelijk lange periode. Tijdens mijn afwezigheid ging het mijn inziens goed en daar spraken we elkaar geregeld over. Hoe fijn het is dat het goed gaat en hoe sterk we dan ook zijn.

Echter.. Toen ik terug kwam begon er iets aan me te knagen.. Ik kreeg een onderbuik gevoel. Gaat het echt wel goed? Ik vertrouw iets niet. Het gevoel wat ik ooit eerder heb gekregen toen een partner mij had bedrogen kwam naar boven. Dit omdat mijn partner ander gedrag vertoonde dan in de voorgaande jaren (we zijn inmiddels 10jaar samen). En wat je liever niet wilt doen, maar ik toch heb gedaan.. Ik ging op onderzoek uit en doorzocht zijn telefoon en pc.

Ik kreeg paniek, ik had een hele hoop gevonden waar ik heel veel verdriet van kreeg. Voor mijn vertrek had hij een datingapp gedownload en profiel aangemaakt met 'open relatie'.
Tijdens mijn afwezigheid had hij een chatten met vreemden app gedownload.
Na mijn terugkomst had ik in die jaren die daarop volgde meerdere datingapps, chatten met vreemden apps, accounts en profielen gevonden.
Hij had daarnaast een app waar een hele hoop porno op voorbij kwam, een redelijk gezellige verwijderde foto van hem en een vrouw heb ik gevonden en een best wel vergaand gesprek met weer een andere vrouw heb ik gelezen. Daarnaast heb ik hem betrapt met zichzelf en zijn porno terwijl ik een ruimte verder was.
En hij wisselt nummers met vrouwen en voordat hij thuis is, is het nummer netjes verwijderd (contactenlijst stond nog gesyngroniseerd met zijn tablet dus vandaag dat ik er achter kwam).

Dit alles is niet achter elkaar gebeurd en beetje bij beetje heb ik hem er de afgelopen vier jaar mee geconfronteerd. Helaas is er geen ruimte voor het verdriet van mij en geen ruimte om te bespreken waarom dit is gebeurd.
Het gesprek buigt zich iedere keer al snel naar; je controleert me en wantrouwt me en er is niks aan de hand, je haalt je van alles in je hoofd.
Want hij zegt; Ik ben nog nooit fysiek vreemd gegaan dus er is geen reden om me te wantrouwen.

Zijn antwoorden op alles waar ik ben achter gekomen zijn:
- Het is niks, het waren grapjes met collega's we gingen toen even wat downloaden.
- Dat gesprek, ja dat is niks, maar kan me voorstellen als jij het zo leest dat het niet oke is, sorry daarvoor maar het is niks.
- Die foto, is niks, ik zag m de volgende dag op me telefoon en dacht al, dat is niet slim, die moet ik verwijderen.

Sommige dingen heb ik niet besproken. Zijn dreigement is nu: als ik merk dat je me nog 1 keer controleert dan ga ik scheiden.

Nu ik alle gebeurtenissen op papier heb gezet, wanneer wat heeft plaats gevonden, komt er nog meer verdriet naar boven.
Datingapps en profielen zijn aangemaakt tijdens onze vakantie of terwijl we samen thuis waren (dus niet met collega's).
En de iets te gezellige foto en gesprek zijn geweest terwijl hij in het buitenland was.

Een scheiding heb ik nu kunnen voorkomen om alle schuld op mij te nemen dat het niet netjes van mij is dat ik een speurhond ben binnen zijn prive telefoon en pc.

Maar het voelt oneerlijk en daarom wil ik in relatietherapie met hem, alleen je raad het al.. Hij wil niet. Want ik heb een wantrouwen probleem en hij heeft geen probleem. Ik mag nooit meer van hem praten over bovenstaande voorvallen want hij zegt naar eigen zeggen de waarheid en het is al besproken punt uit. Ik kan hem dus ook niet uitleggen dat mijn wantrouwen voorkomt uit de dingen die ik heb gezien en dat ik hem niet geloof en denk dat er meer achter zit.

Ik kan zelf zeggen dat ik vergevingsgezind ben maar wil wel graag een hele waarheid en kan niet doorgaan met een halve waarheid en een leugen. Zo voelt mijn situatie. Ik wil mijn man niet kwijt. Wil graag ontdekken waarom deze dingen zijn gebeurd. Waar het vandaan komt en hoe we het in de toekomst kunnen voorkomen.
Ik ben bereid om ook mijn blame in deze te nemen dat ik niet in zijn spullen had mogen kijken. En zou hem willen aanbieden om dat dan ook in de toekomst niet meer te willen doen als we hoofdstukken kunnen afsluiten en kunnen knallen op een verder eerlijk pad binnen onze relatie.

Ik voel mij nu alleen erg wanhopig in deze situatie, ik voel me online bedrogen en twijfel nu ook over fysiek bedrog. Het doet mij veel pijn en verdriet en praten hierover mag niet meer.
Ik weet dat ik een stap te ver ben gegaan met het doorzoeken van al deze gegevens maar ik denk ook dat mijn man te ver is gegaan in acties.

Ik ben erg benieuwd naar wat jullie vinden van zijn en mijn acties en wat jullie in deze zouden doen, eerlijke antwoorden. Mijn doel is nog om te vechten voor ons huwelijk en ik denk ook dat het nog kan. Middels therapie, dat lukt zo velen dus waarom ons niet.

Dank jullie wel alvast.
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik zou vandaag nog de scheiding kenbaar maken. Dikke doei. En dan ook nog het gore lef de schuld bij jou te leggen.
Alle reacties Link kopieren Quote
Sommige dingen heb ik niet besproken. Zijn dreigement is nu: als ik merk dat je me nog 1 keer controleert dan ga ik scheiden.
Goed plan toch?
Honey, you should see me in a crown
Alle reacties Link kopieren Quote
Oh shit, je wil er aan werken en er met je man uitkomen? Dan zou ik therapie voorstellen en alle “schuld” bij jezelf leggen. Ik denk dat je man dan wel bij je blijft. Hij is tenslotte slachtoffer van een controlerende vrouw.
Alle reacties Link kopieren Quote
Waarom zou je nog met deze man verder willen?
Waar sta je zelf in dit verhaal? Is het alleen je man die belangrijk is en kan doen en zeggen wat hij wil?
Is hij de gekwetste man waar jij je aan moet aanpassen?
Kom in je kracht, ga voor jezelf staan en kies voor jezelf en je eigen geluk!

De welbekende opmerking, hoe zou jij reageren als je deze situatie van een ander hoorde? Wat zou jouw advies zijn?

Mijn mening over deze situatie is voor mij duidelijk en helder...maar jij moet het zelf voelen, er achter staan en zelf actie ondernemen....
Alle reacties Link kopieren Quote
Waarom doe je dit jezelf aan? Hij besodemieterd je waar je bij staat en jij slikt het allemaal omdat je geen bewijs hebt dat het fysiek was?

Je hoeft dit niet te pikken. Hij heeft nul respect voor jou en maakt je nog wijs dat het aan jou ligt ook.
Alle reacties Link kopieren Quote
Alles heeft niks te betekenen, het is jouw schuld dat je er achter gekomen bent, hij wil niet in relatietherapie, je mag hier niet verder over praten, je mag hem ook niet wantrouwen want hij is eerlijk enzovoorts enzovoorts.
En als je nog een keer te veel in zijn vaarwater komt vraagt hij de scheiding aan.
Wees hem alsjeblieft voor en vraag zelf de scheiding aan.
Bij een scheiding in je haar gaat het ook 2 kanten uit dus dikke doei! (by GrumpyCat1983)
Alle reacties Link kopieren Quote
Voor hem ligt de grens van vreemdgaan pas bij fysiek contact. Is dat een afspraak waar jij achterstaat? Want uit je bericht klinkt dat je het online contact ook al te ver vindt gaan.

Hij heeft helemaal geen zin om zijn gedrag aan te passen. Wat wil je dan met relatietherapie bereiken / forceren?
Alle reacties Link kopieren Quote
Hij gaat vreemd en gaslight jou zodat je denkt dat jij gek bent.

Ik zou liever alleen zijn dan in een relatie met deze man.

Dat hij niet fysiek vreemdgaat is echt onzin. Je hebt toch al een foto gevonden waarop hij staat met een andere vrouw.
Alle reacties Link kopieren Quote
Dit is toch helemaal geen leuke relatie, en geen leuke man. Wat haal jij nog uit dit samenzijn?
♡♡♡
Alle reacties Link kopieren Quote
Neem de tijd om je scheiding voor te bereiden en zodra je alles op orde hebt, laat je hem weten dat je wil scheiden. Of er nou alleen online of ook in het echt iets is gebeurd (en ik denk bijna zeker van wel): dit is gewoon in z'n geheel niet ok.
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik heb hetzelfde meegemaakt. Slecht gevoel, dat controleren en bewaarheid zien. Daarna liegen en zeggen je niet mag controleren. De reden van de controle is het slechte gevoel; ik ben totaal geen controlfreak. Tien jaar lang nooit haar telefoon vast gehad en ineens was het gevoel daar dat het mis was.

Heel veel sterkte toegewenst. Dit komt niet goed.

Als man zijnde heb ik wel een andere menig over porno kijken. Natuurlijk is het niet leuk voor een vrouw maar heeft niets met vreemdgaan te maken. Net al een online schietspelletje een reden is om in het echt mensen neer te schieten. Naar andere prikkelende berichtjes sturen is naar mijn mening foute boel.

Zelf kijk ik overigens nauwelijks porno.
Alle reacties Link kopieren Quote
Een fout kan iedereen maken.

Maar niet je verantwoording nemen en je partner niet serieus nemen en daar het probleem neer leggen. Dat is echt einde oefening.

Vraag de scheiding aan. Zorg dat je je zaakjes goed voor elkaar hebt, financieel loskoppelen van de gezamenlijke en zijn rekening. Maak een afspraak met een advocaat. En bedenk of dat jij in het huis wilt blijven wonen of dat je hem eruit zet. Een goede voorbereiding is het halve werk.
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik begrijp je man dat hij geen therapie wil. Dit is gewoon wie hij is en dat zal niet veranderen.
Aan jou om te aanvaarden of weg te gaan... Tijd zal je raad geven maar ik denk dat je voor het laatste zal kiezen en ik kan je enkel gelijk geven. Wat een eikel.
Alle reacties Link kopieren Quote
Hij bedriegt je overduidelijk en hij zal daar nooit eerlijk over zijn. Tel je knopen! Er zijn leukere mannen.
Alle reacties Link kopieren Quote
Deze man verandert niet. Hij rommelt omdat het kan. Niets meer en niets minder dan dat.

Voor jou twee opties: accepteren of weggaan.

Hij gaslight jou op een verschrikkelijke manier. Geeft jou de schuld, laat jou heel hard werken om te voorkomen dat hij vertrekt. En daarna is de focus verplaatst van hem en zijn gedrag naar jou en jouw "wantrouwen".

Dit gedrag is jouw voorland als je blijft. Hij heeft namelijk inmiddels geleerd dat het effectief is. Voor hem dan.

Jij wil hem begrijpen, weten waar het vandaan komt. Maar dat gaat je niet helpen. Nogmaals: hij doet dit omdat het kan en omdat hij ermee weg komt. Misselijke man.
If you can't be good, be colourful (Pete Conrad)
Alle reacties Link kopieren Quote
Stel nou eens dat hij niet vreemd gaat….
Dan blijft toch het probleem dat hij jou en jouw gevoel helemaal niet serieus neemt? Dat alleen al zou voor mij genoeg zijn om weg te wezen.
Scheiden is hartstikke naar en eng. Maar zonder hem ben je beter af en na de eerste ellende van zo’n scheiding komt het moment dat je dat beseft en dat je een leven aan kunt gaan zonder worsteling met dit soort dingen. Dat is bevrijdend, daar een slechte relatie niet tegenop hoor.
Alle reacties Link kopieren Quote
Waarom ben je niet boos?
Alle reacties Link kopieren Quote
Hij gaat niet veranderen en jij kunt hem niet veranderen.
Dus: of je blijft en dit gaat nog jaren door waarbij hij jou je schuldig laat voelen, jij ongelukkig bent en jullie allebei dit in stand houden.
Of, je raapt jezelf bij elkaar, besluit dat jij en je kinderen beter verdienen en gaat weg en houdt behalve als het om de kinderen gaat ook echt afstand.

Allebei de beslissingen gaan pijn doen, maar bij de laatste gaat het op den duur beter worden voor je.
Vanaf eind juli worden er weer egeltjes geboren, zorg voor een schuilplekje in je tuin, en een klein en laag bakje water. Nooit melk. Dank je wel.
Alle reacties Link kopieren Quote
Je wordt zwaar gegaslight, hij heeft de rollen omgedraaid en jij bent de controlerende gek die ze ziet vliegen. Hij is het slachtoffer. Ondertussen belazert ie je waar je bij staat. En je gelooft het allemaal omdat je bang bent voor een scheiding. Hij zal wel versteld staan van hoe makkelijk hij je voor de gek houdt. Ik zou als ik jou was hem versteld doen staan hoe makkelijk je hem de deur kan wijzen.
Ga je hier nou gelukkig oud mee worden? Is dit de relatie die je wil? Gun je jezelf dan helemaal niks beters?
Alle reacties Link kopieren Quote
Hij gaslight je in het denken dat dit allemaal jouw schuld is en is daar nu al succesvol in. Wat een viespeuk. Op zo veel niveaus. Wil je hier echt je hele leven mee delen?

Oh, en doe een soatest.
Alle reacties Link kopieren Quote
Als jullie wel in therapie gaan wordt het ook geen leuke kerel meer hoor
Lorem Ipsum
Alle reacties Link kopieren Quote
Is je man écht zo leuk als je denkt dat hij is to? Ik kan me haast niet voorstellen dat een persoon waarmee je een intieme relatie hebt, niet ook over andere onderwerpen die hem niet aanstaan, hetzelfde gedrag vertoont als nu met het online vreemdgaan en geen zin hebben in de confrontatie.
Zijn houding zegt nl. dat hij helemaal geen zin heeft in reflectie. In een spiegel.

En binnen een relatie gaan wel vaker dingen fout, zijn er ergernissen, heb je iets van een ander nodig, en dan zal hij toch ook reflectief moeten zijn? Moeten kunnen kijken naar het grotere plaatje, moeten kunnen kijken dat niet alleen hij gelukkig is met een bepaalde uitkomt, maar dat jij dat ook bent, etc?

Kortom, deze houding kan niet zomaar uit het niets ontstaan. Daar moet al op andere terreinen ook iets van te merken zijn, het disrespect voor een ander als die niet doet wat hij wil. Nooit iets van gemerkt?
Alle reacties Link kopieren Quote
Zo herkenbaar dit.
Ik kan je wel vertellen hoe dit bij mij is afgelopen.
15 jaar met veel vermoedens en grens opzoeken. Vervolgens mij wijsmaken dat ik de bad-guy was door hem te controleren en dat ik onze relatie stukmaakte door mijn wantrouwen. " zoiets zou ik echt nooit doen" terwijl hij me recht in mn gezicht aankeek. een keer of 2 per jaar vond ik dan weer iets verdachts. Redelijk aan het begin een vaag emailadres. Was niet van hem zei hij nog. En online praten met iemand is echt niet vreemdgaan, ookal waren sommige berichten ver over sexuele grenzen heen.
We hadden een dochter, een koophuis en naar de buitenwereld toe een leuk leven.

En toen vond ik onomstotelijk bewijs. Dat bewijs leidde naar dat vage emailadres van 10 jaar eerder. En er ging een beerput open. Hij heeft nog veel weten uit te wissen, maar niet alles.
Al die jaren ging hij vreemd. Zijn contactlijst had meer dan 300 personen.
Foto's, filmpjes...de hele rambam. En natuurlijk was het niet alleen online schunnig praten.
En natuurlijk was niet alles alleen maar online. Integendeel.

Toen we gingen scheiden was ik ook de bad guy. En nu jaren later ben ik dat nog steeds. Hij is het grote slachtoffer, nu ook naar onze dochter toe. En zijn scharrels en dates behandeld hij net zoals hij met mij deed.


Echt. Waar rook is, is niet altijd vuur. Maar dit is geen rook meer. Je huis staat vol en je schoorsteen staat zwaar in de fik.
Kies alsjeblieft voor je eigen geluk. Je verdiend zoveel meer en beter! En dat is er echt, maar niet bij deze parel.
Alle reacties Link kopieren Quote
Kap er gewoon mee. Wees lekker vrij zonder al die ballast en gezanik. Kan hij heerlijk chatten dat het een lieve lust is, en bij jou valt er een last van je schouders!
lorem_ipsum wijzigde dit bericht op 19-09-2024 12:19
41.53% gewijzigd

Gebruikersavatar
Anonymous
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn

Terug naar boven