Relaties
alle pijlers
passief agressief zwijgen, overgevoelig of niet?
dinsdag 26 januari 2021 23:00
Met het risico genadeloos kritiek te krijgen, probeer ik toch eens wat meningen te vragen. Of herkenning. Of tips hoe te reageren.
Ik merk nl. dat bepaald gedrag in mijn allergiezone zit en neig ernaar mezelf boos te gaan voelen, wat natuurlijk olie op het vuur is. Als er herkenning is, ben ik benieuwd hoe jullie (anders/beter) reageren.
Korte situatieschets: mijn ex kon makkelijk en snel boos worden, omdat veel dingen die ik zei erg persoonlijk werden voor hem. Doordat ik dit gedrag jarenlang om me heen heb gehad, ben ik daar heel erg allergisch voor geworden. Waar een ander haar schouders ervoor ophaalt en denkt, je zal je bui wel niet hebben, merk ik dat ik dat nu ook al moeilijk kan bij intieme anderen.
Mijn broer en schoonzus (zij is al bijna 30 jaar in mijn leven) zijn eigenlijk mijn enige familie en zij zijn beiden best dominant (ik zelf overigens ook hoor), waarbij mijn schoonzus ook verbaal niet op haar mondje gevallen is.
Nu valt het me de laatste paar jaar steeds vaker op dat mijn schoonzus een trekje heeft, dat lijkt op gedrag van mijn ex. Namelijk als ik met mijn broer een onderwerp bespreek (of met haar) waar zij bijzit en waar zij een andere mening heeft, dan merk ik al heel snel dat ze geirriteerd wordt en dat er een soort snijdende spanning in de lucht gaat hangen. Dan komen er opmerkingen uit haar mond als "ja uh, moet je eens horen", op een pinnig toontje. Ik merk dat dit de gesprekken tussen mij en mijn broer dood slaat, want we voelen beiden dat ze het er niet mee eens is en eigenlijk ook dat ze het maar belachelijk vindt dat wij het daar over hebben en dat we maar liefst het onderwerp moeten afkappen.
De laatste tijd (als in de laatste maanden) probeer ik het gesprek dan open te breken, door te vragen 'raak je hier geirriteerd om? Waarom dan?' en dan komt er vaak zo'n korte bozige reactie. En omdat ik dit sterk herken als gedrag van mijn ex, zet dit meteen bij mij mijn irritatie in. Ik voel me gewoon boos worden op haar en denk dingen als 'rot dan op, ik zit hier met mijn broer te praten, bemoei je er niet mee als het je niet aanstaat' en het maakt dat ik het contact uit de weg probeer te gaan met haar, omdat ik slecht kan dealen met die snelle irritaties van haar uit.
Ik ben er ook vrij gevoelig voor geworden, maar ik kan in 1 middag of avondje bezoek wel 3 a 4 keer zo'n koude ijswind voelen, waarbij ik gewoon wéét ohoh, ik heb weer iets gezegd/gedaan wat haar niet aanstaat.
Hoe gaan jullie om met zo iemand in je omgeving? Begrijp me niet verkeerd, het contact is me dierbaar, ik besef me dat het ook een eigen pijnpunt is, want ik kan best slecht tegen dat geirriteerde (imo) dominante gedrag. Ik had er een grondige hekel aan bij mijn schoonvader, bij mijn ex en nu loop ik er steeds vaker tegenaan bij mijn schoonzus.
Ik weet dat ik dominant ben, maar soms heb ik het gevoel dat er nog altijd baas boven baas is en dat leidt tot conflict en dat wil ik niet. Met mijn broer ga ik dit zeker niet bespreken, want ze is heel goed voor hem, maar heeft thuis duidelijk de broek aan. En ik wil geen onrust veroorzaken in hun huwelijk of ruzie krijgen met mijn broer hierom.
Ik merk nl. dat bepaald gedrag in mijn allergiezone zit en neig ernaar mezelf boos te gaan voelen, wat natuurlijk olie op het vuur is. Als er herkenning is, ben ik benieuwd hoe jullie (anders/beter) reageren.
Korte situatieschets: mijn ex kon makkelijk en snel boos worden, omdat veel dingen die ik zei erg persoonlijk werden voor hem. Doordat ik dit gedrag jarenlang om me heen heb gehad, ben ik daar heel erg allergisch voor geworden. Waar een ander haar schouders ervoor ophaalt en denkt, je zal je bui wel niet hebben, merk ik dat ik dat nu ook al moeilijk kan bij intieme anderen.
Mijn broer en schoonzus (zij is al bijna 30 jaar in mijn leven) zijn eigenlijk mijn enige familie en zij zijn beiden best dominant (ik zelf overigens ook hoor), waarbij mijn schoonzus ook verbaal niet op haar mondje gevallen is.
Nu valt het me de laatste paar jaar steeds vaker op dat mijn schoonzus een trekje heeft, dat lijkt op gedrag van mijn ex. Namelijk als ik met mijn broer een onderwerp bespreek (of met haar) waar zij bijzit en waar zij een andere mening heeft, dan merk ik al heel snel dat ze geirriteerd wordt en dat er een soort snijdende spanning in de lucht gaat hangen. Dan komen er opmerkingen uit haar mond als "ja uh, moet je eens horen", op een pinnig toontje. Ik merk dat dit de gesprekken tussen mij en mijn broer dood slaat, want we voelen beiden dat ze het er niet mee eens is en eigenlijk ook dat ze het maar belachelijk vindt dat wij het daar over hebben en dat we maar liefst het onderwerp moeten afkappen.
De laatste tijd (als in de laatste maanden) probeer ik het gesprek dan open te breken, door te vragen 'raak je hier geirriteerd om? Waarom dan?' en dan komt er vaak zo'n korte bozige reactie. En omdat ik dit sterk herken als gedrag van mijn ex, zet dit meteen bij mij mijn irritatie in. Ik voel me gewoon boos worden op haar en denk dingen als 'rot dan op, ik zit hier met mijn broer te praten, bemoei je er niet mee als het je niet aanstaat' en het maakt dat ik het contact uit de weg probeer te gaan met haar, omdat ik slecht kan dealen met die snelle irritaties van haar uit.
Ik ben er ook vrij gevoelig voor geworden, maar ik kan in 1 middag of avondje bezoek wel 3 a 4 keer zo'n koude ijswind voelen, waarbij ik gewoon wéét ohoh, ik heb weer iets gezegd/gedaan wat haar niet aanstaat.
Hoe gaan jullie om met zo iemand in je omgeving? Begrijp me niet verkeerd, het contact is me dierbaar, ik besef me dat het ook een eigen pijnpunt is, want ik kan best slecht tegen dat geirriteerde (imo) dominante gedrag. Ik had er een grondige hekel aan bij mijn schoonvader, bij mijn ex en nu loop ik er steeds vaker tegenaan bij mijn schoonzus.
Ik weet dat ik dominant ben, maar soms heb ik het gevoel dat er nog altijd baas boven baas is en dat leidt tot conflict en dat wil ik niet. Met mijn broer ga ik dit zeker niet bespreken, want ze is heel goed voor hem, maar heeft thuis duidelijk de broek aan. En ik wil geen onrust veroorzaken in hun huwelijk of ruzie krijgen met mijn broer hierom.
anoniem_354676 wijzigde dit bericht op 27-01-2021 01:00
0.43% gewijzigd
woensdag 27 januari 2021 07:00
Ik zie je hier op het forum vaak vrij hard reageren, met weinig oog voor nuance en het gevoelsleven van de mensen op wie je reageert. Dat is uiteraard je goed recht, maar als je op deze manier ook in het echte leven communiceert kan ik me voorstellen dat er mensen zijn die dat onprettig vinden. En als jij dat op jouw beurt onprettig vindt, zijn er twee opties: je accepteert dat mensen het niet fijn vinden of je past je manier van communiceren aan zodat je mensen niet onnodig kwetst. Ik denk dat je je punt ook best kan maken wanneer je wat genuanceerder naar situaties zou kijken. Zaken zijn zelden zwart of wit. Als je je ideeen en de opmerkingen die daarop volgen wat zorgvuldiger afweegt zijn mensen wellicht minder snel gekwetst of geïrriteerd.
woensdag 27 januari 2021 07:02
Nou, daarom? De tip is om eens gewoon níet de hakken in het zand te zetten.diyer schreef: ↑27-01-2021 00:32Zeker. Maar de lezing is dat ik al bij de huisarts was geweest en deze het typeerde als ok. En dat wist hij.
Het is maar een voorbeeldje. Hij voelt zich te vaak ten onrechte verantwoordelijk/aangesproken/schuldig/tekort doen etc. waarbij boosheid voor hem een reactie is waar hij mee kan dealen. Beter dan te voelen wat hem triggert. Tuurlijk gooi ik daarbij ook zeker in bepaalde situaties olie op het vuur. Soms heb ik daar geduld voor, maar ik ben niet het type (ook hier op viva niet) van zoete broodjes bakken. Ik kan me goed voorstellen dat dat tot irritatie kan leiden.
De vraag is alleen: waarom zoveel en zovaak? Of waarom zijn de mensen in mijn omgeving die zelf ook bepaald niet onderdoen in dominantie vaak zo boos op mij? Ik ben stug, zet mijn hakken in het zand en kan dwars liggen als ik me onrecht aangedaan voel. Snap ik, is irritant. Snap dat dat kan leiden tot conflict.
Maar ik voel bijv. vanuit schoonzus of ex en ex schoonvader zó vaak irritatie, terwijl ik voor mijn gevoel vaak ook maar gewoon aan het vertellen ben, kletsen ben, mijn ding doe, niks bijzonders eigenlijk. En waarom doet mij dat zoveel om die irritatie te voelen? Waarom kan het zijn dat een ander die irritatie misschien niet eens opmerkt? Of daar niet zélf ook geirriteerd van wordt? Ik wil tefal kweken. Ik wil Let it gooohooo voelen.....
Oefeningen? Tips?
woensdag 27 januari 2021 07:32
Allergieën bouwen soms op. Misschien dat dit al langer speelt en zo is geëscaleerd bij je schoonzusje dat ze op een punt is gekomen dat ze al geïrriteerd raakt als jij de kamer in komt. Zo krijg je ook niet meer het voordeel van de twijfel.
Kan prima dat jullie karakters gewoon niet matchen, omdat jullie jezelf allebei veel te serieus nemen in discussies en allebei perse het laatste woord willen hebben. Als ik lees waarover jullie praten als er weer een ‘ijswind’ komt, (mannen zijn wel/niet agressiever dan vrouwen...seriously, laat je over zoiets de sfeer verpesten?), dan lijkt het me echt totaal niet de moeite waard dat zij of jij daar uiteindelijk boze gevoelens bij krijgt. Er zal dus wel meer aan de hand zijn, maar daar heb ik niet genoeg informatie over om daar wat zinnigs over te zeggen.
Als je het met meer mensen hebt, probeer dan ook de hand in eigen boezem te steken en te ontdekken waar het schort in je communicatie. En, ondanks dat het meer in je aard ligt om je hakken in het zand te zetten, ga die zoete broodjes bakken! Vraag actief naar het leven van je broer en schoonzus, toon oprechte interesse in hun levens als je op bezoek bent in plaats van discussies aan te gaan over onderwerpen die weinig/niks met jullie dagelijkse leven te maken hebben. Probeer daarin niet te betweterig te zijn, maar wees vooral open voor hoe zij over zaken denken. Als je ex naar je moedervlek vraagt, volsta dan gewoon met: “Dankjewel dat je ernaar vraagt, de huisarts heeft ernaar gekeken en het is prima gelukkig. Met jou ook alles goed?” en laat de kanker-lezing achterwege. Als je samen met hen iets liefs wil doen voor een familielid, zeg dan: “Ik ga dit en dit voor hem doen, als jullie het leuk vinden kunnen jullie meedoen?” in plaats van het op zo’n manier te suggereren dat een ander actie moet ondernemen. Zo haal je namelijk een allergie weg: door niet teveel steeds je eigen sausje van oordeel over een gesprek te willen gieten.
Kan prima dat jullie karakters gewoon niet matchen, omdat jullie jezelf allebei veel te serieus nemen in discussies en allebei perse het laatste woord willen hebben. Als ik lees waarover jullie praten als er weer een ‘ijswind’ komt, (mannen zijn wel/niet agressiever dan vrouwen...seriously, laat je over zoiets de sfeer verpesten?), dan lijkt het me echt totaal niet de moeite waard dat zij of jij daar uiteindelijk boze gevoelens bij krijgt. Er zal dus wel meer aan de hand zijn, maar daar heb ik niet genoeg informatie over om daar wat zinnigs over te zeggen.
Als je het met meer mensen hebt, probeer dan ook de hand in eigen boezem te steken en te ontdekken waar het schort in je communicatie. En, ondanks dat het meer in je aard ligt om je hakken in het zand te zetten, ga die zoete broodjes bakken! Vraag actief naar het leven van je broer en schoonzus, toon oprechte interesse in hun levens als je op bezoek bent in plaats van discussies aan te gaan over onderwerpen die weinig/niks met jullie dagelijkse leven te maken hebben. Probeer daarin niet te betweterig te zijn, maar wees vooral open voor hoe zij over zaken denken. Als je ex naar je moedervlek vraagt, volsta dan gewoon met: “Dankjewel dat je ernaar vraagt, de huisarts heeft ernaar gekeken en het is prima gelukkig. Met jou ook alles goed?” en laat de kanker-lezing achterwege. Als je samen met hen iets liefs wil doen voor een familielid, zeg dan: “Ik ga dit en dit voor hem doen, als jullie het leuk vinden kunnen jullie meedoen?” in plaats van het op zo’n manier te suggereren dat een ander actie moet ondernemen. Zo haal je namelijk een allergie weg: door niet teveel steeds je eigen sausje van oordeel over een gesprek te willen gieten.
woensdag 27 januari 2021 07:34
Kun je hier iets meer over vertellen? Ik vind dit een erg interessant onderwerp omdat ik denk dat dit bij mij ook aan de hand is. Wat ik een lastige vind, veel mensen zijn al zolang in je leven, die horen bij je, ook al is dat soms uit gewoonte en is de relatie niet ‘fris’ meer.
Ik denk dan zelf soms, iedereen heeft goede en minder goede eigenschappen, maar ga regelmatig over mijn grenzen heen. Onlangs is een lange vriendschap heel akelig geklapt, en achteraf denk ik dat ik daar al veel langer afstand van had moeten nemen. Ik wist al dat het niet meer goed zat.
Hoe doen anderen dat? Wanneer accepteer je gedrag in het kader van iedereen heeft goede en slechte dingen, wanneer ga je het gesprek aan (in bovenstaande situatie regelmatig gedaan en leek dan wel goed te doen, toen de omstandigheden erom spande), en wanneer trek je voor jezelf een grens en stop je contact?
Geloof niet alles wat je denkt.
woensdag 27 januari 2021 07:42
Mijn tip zou zijn, en ik herken je probleem wel een beetje bij mezelf, luister naar de ander. En dan echt.
Luisteren naar wat de ander zegt, niet om je punt te maken, niet om iets ‘open te breken’, niet om haar te kunnen zeggen dat ze ijzig is. Trek je blikveld iets breder. Dat is moeilijk, want je hebt al een mening over haar. En pas als je die naast je kunt leggen kun je de dialoog met haar aangaan.
En, wat ik bij mezelf merk. Niet fraai maar het is wel zo en ik werk er aan: ik heb de neiging om mensen te devalueren. Iemand heeft er geen verstand van, is niet kundig, zit in een bepaalde hoek, etc. Dat voelt die ander natuurlijk, en het slaat nergens op. Maar precies dat maakt dat die ander op een bepaalde manier op jou reageert.
Contacten bij mensen waar ik alsware ‘tegenop zie’ (beetje overdreven maar om duidelijk te maken wat ik bedoel), verlopen een stuk beter. Die mensen devalueer ik namelijk niet, die hoor ik graag en kan ik van leren.
Dit zijn onbewuste processen, hè. Pas toen ik zelf ging lezen over wat er in contacten kan gebeuren herkende ik dit bij mezelf. Misschien jij ook wel.
Luisteren naar wat de ander zegt, niet om je punt te maken, niet om iets ‘open te breken’, niet om haar te kunnen zeggen dat ze ijzig is. Trek je blikveld iets breder. Dat is moeilijk, want je hebt al een mening over haar. En pas als je die naast je kunt leggen kun je de dialoog met haar aangaan.
En, wat ik bij mezelf merk. Niet fraai maar het is wel zo en ik werk er aan: ik heb de neiging om mensen te devalueren. Iemand heeft er geen verstand van, is niet kundig, zit in een bepaalde hoek, etc. Dat voelt die ander natuurlijk, en het slaat nergens op. Maar precies dat maakt dat die ander op een bepaalde manier op jou reageert.
Contacten bij mensen waar ik alsware ‘tegenop zie’ (beetje overdreven maar om duidelijk te maken wat ik bedoel), verlopen een stuk beter. Die mensen devalueer ik namelijk niet, die hoor ik graag en kan ik van leren.
Dit zijn onbewuste processen, hè. Pas toen ik zelf ging lezen over wat er in contacten kan gebeuren herkende ik dit bij mezelf. Misschien jij ook wel.
Geloof niet alles wat je denkt.
woensdag 27 januari 2021 07:42
Heb je van die stokpaardjes die je steeds weer naar voren brengt?
Wat is de reden dat schoonzus wordt buiten gesloten van de converstatie in haar eigen huis?
Mag er geen andere mening dan de jouwe bestaan?
Wat is de reden dat je een gezellige conversatie bij mensen bij wie je op bezoek bent zo draait dat het gaat om winnen en verliezen?
Wat is de reden dat schoonzus wordt buiten gesloten van de converstatie in haar eigen huis?
Mag er geen andere mening dan de jouwe bestaan?
Wat is de reden dat je een gezellige conversatie bij mensen bij wie je op bezoek bent zo draait dat het gaat om winnen en verliezen?
viva-amber wijzigde dit bericht op 27-01-2021 07:44
67.98% gewijzigd
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
woensdag 27 januari 2021 07:44
woensdag 27 januari 2021 07:58
woensdag 27 januari 2021 08:06
Dit topic vraagt er een beetje om om persoonlijk te worden tov jou Diyer. En dat kan harde reacties geven. Maar ik ga er vanuit dat je dit topic opent omdat je ervan wilt leren.
Je komt op dit forum over alsof jouw manier en jouw mening de enige juiste is. Je duldt daarin weinig tegenspraak. En ik miste altijd zelfreflectie bij jou. Goed dus dat je dit topic hebt geopend, ik heb dat je op de antwoorden hier wel kunt reflecteren.
Als je het ervaart bij meerdere mensen ligt de sleutel bij jou. Gesprekken worden al minder ijzig en vallen minder vaak stil als je niet zo stellig bij jouw mening of manier blijft. Sta wat meer open voor wat de ander zegt. Vat het van een ander ook niet als betweterig op maar als belangstellend of uit zorg (je ex over de moedervlek bijv).
Ik heb een aantal goeie reacties gezien. Van degene die zelf zegt een betweter te zijn en daarom geirriteerd raakt van andere betweters bijvoorbeeld, en op deze pagina Bellinis en La-Gamine.
Je komt op dit forum over alsof jouw manier en jouw mening de enige juiste is. Je duldt daarin weinig tegenspraak. En ik miste altijd zelfreflectie bij jou. Goed dus dat je dit topic hebt geopend, ik heb dat je op de antwoorden hier wel kunt reflecteren.
Als je het ervaart bij meerdere mensen ligt de sleutel bij jou. Gesprekken worden al minder ijzig en vallen minder vaak stil als je niet zo stellig bij jouw mening of manier blijft. Sta wat meer open voor wat de ander zegt. Vat het van een ander ook niet als betweterig op maar als belangstellend of uit zorg (je ex over de moedervlek bijv).
Ik heb een aantal goeie reacties gezien. Van degene die zelf zegt een betweter te zijn en daarom geirriteerd raakt van andere betweters bijvoorbeeld, en op deze pagina Bellinis en La-Gamine.
woensdag 27 januari 2021 08:12
Niet leuk om te zeggen, maar zou het kunnen dat ze je gewoon niet mag?
Dan kan je doen wat je wil maar dat helpt dan toch niet.
Ik heb ook een allergie voor dominant gedrag van iemand die ik ken. Dat gedrag negeer ik. Dus als diegene harder praat en doet alsof iedereen dom is want het zit gewoon zo en zo, dan leg ik me daar niet bij neer. Ik ga dan niet het hele gesprek stoppen, wat jij nu doet. Repectvol oneens zijn: prima, geen probleem, maar niet op die manier.
Dan kan je doen wat je wil maar dat helpt dan toch niet.
Ik heb ook een allergie voor dominant gedrag van iemand die ik ken. Dat gedrag negeer ik. Dus als diegene harder praat en doet alsof iedereen dom is want het zit gewoon zo en zo, dan leg ik me daar niet bij neer. Ik ga dan niet het hele gesprek stoppen, wat jij nu doet. Repectvol oneens zijn: prima, geen probleem, maar niet op die manier.
woensdag 27 januari 2021 08:14
Ik heb het ook weggehaald. Voegt ook niks toe en het is ook wel bekend hier.
woensdag 27 januari 2021 08:14
Ik denk ook dat er iets gebeurd wanneer je daar bent. Een vorm van overdracht. Je schoonzus triggert patronen waardoor je gedachten naar het verleden gaan, naar je ex, maar je schoonzus is je ex niet. Je woont niet met haar samen, je bent daar op bezoek voor de gezelligheid. Je schoonzus moet onderdeel kunnen zijn van de conversatie in haar eigen huis. Het is raar om haar buiten te sluiten en om haar mening niet te respecteren.
Het is wat anders wanneer je zegt: ik wil even 1 op 1 iets met mijn broer bespreken en je gaat een half uurtje samen een rondje lopen. Haar buitensluiten en niet respecteren in haar eigen huis is geen volwassen gedrag. Haar uitdagen wanneer ze er wat van zegt is ook geen volwassen gedrag. Ze geeft het misschien niet op de meest handige manier aan, je zin doordrammen werkt als een lap op een rode stier.
Je zou eerder iets kunnen zeggen als: is deze discussie voor jou niet fijn?
En kijken hoe zij reageert en direct oordelen en waarom vragen stellen.
Het is wat anders wanneer je zegt: ik wil even 1 op 1 iets met mijn broer bespreken en je gaat een half uurtje samen een rondje lopen. Haar buitensluiten en niet respecteren in haar eigen huis is geen volwassen gedrag. Haar uitdagen wanneer ze er wat van zegt is ook geen volwassen gedrag. Ze geeft het misschien niet op de meest handige manier aan, je zin doordrammen werkt als een lap op een rode stier.
Je zou eerder iets kunnen zeggen als: is deze discussie voor jou niet fijn?
En kijken hoe zij reageert en direct oordelen en waarom vragen stellen.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
woensdag 27 januari 2021 08:16
Misschien is het al gezegd maar na het lezen van de OP ben ik echt in verwarring gebracht. Je zegt dat andere snel boos worden en je daar niet tegen kan en dat ze maar moeten denken verkeerde bui. Maar ondertussen wordt jij snel boos en doe jij precies dat wat je zelf irritant vindt 
. Je kan er ook gewoon voor kiezen om je niets van je schoonzus aan te trekken, dat is iets wat je van anderen ook verwacht.
. Je kan er ook gewoon voor kiezen om je niets van je schoonzus aan te trekken, dat is iets wat je van anderen ook verwacht.
woensdag 27 januari 2021 08:18
Ik denk eerder dat er al heel wat rode vlaggen zijn gemist wanneer iemand in zijn eigen huis gaat zwijgen en onderhuidse opmerkingen maakt. To, heb je wel voldoende oog voor de ander? Kom je daar op bezoek om discussie te winnen of voor de gezelligheid?
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
woensdag 27 januari 2021 08:20
diyer schreef: ↑26-01-2021 23:56Nee. Zeker niet. We waren nog maar 5 minuutes bezig, geen verheven stemmen, ik probeerde wat voorbeelden te geven (meisjes op de middelbare school, meidenvenijn, etc.) en hij 'ja maar het zijn mannen die oorlogen voeren' en er was niks verhits aan. En schoonzus is bepaald niet op haar mondje gevallen. Voert zelf de grootste discussies (als het in haar straatje past zeker). Maar ze vond dat ik onzin zat te vertellen, want de feiten waren nu eenmaal zo dat mannen agressiever zijn. Dusssss. *insert irritatie*
Maar het had net zo goed iets anders kunnen zijn. Twee weken geleden opperde ik dat we misschien een beetje extra aandacht aan een wat verder familielid konden besteden en zij vond dat dikke onzin, want ze bepaalt zélf wel waar ze haar tijd insteekt en dat doet ze alleen maar bij de mensen waar ze wat me heeft *insert koudefront van hier tot Tokio*.
We zijn redelijk zwijgend zakelijk vriendelijk uit elkaar gegaan.
Jij opperde dit, maar grote kans dat zij hoort: we moeten van TO vaker naar dat familielid. En ja, dan kan ik me zo'n reactie wel een beetje voorstellen. Want je bedoelt: jullie moeten vaker naar dat familielid, maar dat zeg je niet.
Dus of je houdt het bijzelf en zegt: het gaat niet zo goed met hem, IK ga er vaker heen. Als je dat gezegd had voelt ze zich niet 'gedwongen' en had je een heel ander gesprek gehad. En dan had ze misschien kunnen denken: o ja, het gaat niet zo goed met hem, ik zou er vaker heen kunnen gaan.
Dit is een klein voorbeeldje, maar dominante mensen hebben doorgaans niet in de gaten hoe ze overkomen. Het is goed dat je er iets aan wilt doen, maar probeer eens echt te luisteren. En als ze dan wat zegt, ga niet meteen in de verdediging maar hoor écht wat ze zegt. En ik schat zo in dat luisteren heel moeilijk voor je is. Echt luisteren bedoel ik dan.
Jullie zitten in elkaars allergie en dat verandert niet zomaar. De sleutel ligt bij jezelf. Je zou een goede coach kunnen zoeken om je hiermee te helpen.
woensdag 27 januari 2021 08:24
Ze geeft dan wel het foute gedrag weer om dit punt kracht bij te dragen.
Dit is een blok tekst dat toegevoegd kan worden aan de berichten die je maakt. Er is limiet van 255 tekens.
woensdag 27 januari 2021 08:29
To met alle respect: je gedraagt niet dominant, je gedraagt je als een gefrusteerde kleuter.
Indien zij zegt mannen zijn agressiever, waarom zou je dan niet kunnen aangeven: dat is normaliter ook zo.
Wanneer jij extra aandacht wil voor een familielid, dan staat zij natuurlijk in haar volste recht om daar geen automatisch wij van te maken. Het is heel wat anders wanneer jij zegt. Ik wil eens wat vaker bij Ome Arie op bezoek en een kaart sturen. hebben jullie zin om een keer mee te gaan?
Door je als een boze kleuter op te stellen, roep je bij anderen het gedrag op van een boze en/of verontwaardige ouder. Je maakt de conversatie ongelijkwaardig door steeds vanuit stugheid, boosheid en verontwaardiging te reageren. Je bereikt daarmee niet je doel, omdat de ander zich gedwongen voelt en voor het blok gezet ipv gehoord.
Ik denk dat je in de kern helemaal niet zo zelfverzekerd bent als je je voor doet. Ik denk dat je heel bang bent en onzeker waar het gaat om mensen die je mening afwijzen. Je reageert vanuit angst.
Indien zij zegt mannen zijn agressiever, waarom zou je dan niet kunnen aangeven: dat is normaliter ook zo.
Wanneer jij extra aandacht wil voor een familielid, dan staat zij natuurlijk in haar volste recht om daar geen automatisch wij van te maken. Het is heel wat anders wanneer jij zegt. Ik wil eens wat vaker bij Ome Arie op bezoek en een kaart sturen. hebben jullie zin om een keer mee te gaan?
Door je als een boze kleuter op te stellen, roep je bij anderen het gedrag op van een boze en/of verontwaardige ouder. Je maakt de conversatie ongelijkwaardig door steeds vanuit stugheid, boosheid en verontwaardiging te reageren. Je bereikt daarmee niet je doel, omdat de ander zich gedwongen voelt en voor het blok gezet ipv gehoord.
Ik denk dat je in de kern helemaal niet zo zelfverzekerd bent als je je voor doet. Ik denk dat je heel bang bent en onzeker waar het gaat om mensen die je mening afwijzen. Je reageert vanuit angst.
viva-amber wijzigde dit bericht op 27-01-2021 08:43
12.34% gewijzigd
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
woensdag 27 januari 2021 08:35
woensdag 27 januari 2021 08:41
Als je je in het echt net zo gedraagd als hier op het forum snap ik het wel. Ik heb je laatst in een topic gelezen waarin je enorm tekeer ging tegen een TO en je ook na meerdere verzoeken de quotes van TO niet weg wilde halen omdat jij vond dat het er moest staan en je maar door dramde en dramde en dramde. Als je ook zo in het echt bent snap ik die "ijswind" wel.
woensdag 27 januari 2021 08:44
Is dit niet iets voor ouders met hun kinderen? Klinkt nl. wel als iets dat ik nodig heb, gezien het portie frictie dat ik op mijn pad krijg. Ik hoop dat het goed toepasbaar is op mijn omgeving. Want ik ben eerlijk gezegd best wel moe met hoeveel rekening ik probeer te houden met mensen en hun communicatiestijlen. En op een of andere manier kom ik zelden tot nooit in conflict (ik bedoel in mijn prive leven, niet het forum) met mensen met een gemiddelde manier van communiceren. En supervaak met mensen die ego poetsertjes zijn. En ik denk dat ik ook een ego poetser ben, wat iemand hier al schreef. Dominant lijkend van buiten (opgeblazen, aangeleerd, beschermend gedrag) maar daaronder eigenlijk makkelijk gekwetst door de mensen om me heen die ertoe doen.Qiyara schreef: ↑27-01-2021 06:26Als je je communicatie wilt verbeteren, probeer dan eens geweldloze communicatie.
Het boek van Marshall Rosenberg is een aanrader en er worden zelfs trainingen in gegeven:https://www.bol.com/nl/f/geweldloze-com ... pnEALw_wcB
Denk dat jijzelf inderdaad de sleutel bent, aangezien je continu in dit soort situaties beland.
Ga het gesprek aan met je schoonzus en sta open voor haar antwoord/feedback zonder in de aanval te gaan. Misschien kom je er dan achter hoe het komt dat je wrijving ervaart met zoveel mensen.
Ik vind het alleen best wel erg dat ik al jaren probeer iemand te zijn in mijn reageren, die bij anderen met zo'n zelfde opgeblazen ego, altijd op een of andere manier tegen de haren inwrijft. En dan ook heel vaak niet eens in discussie, maar net zo vaak omdat ik iets doe, zonder dat ik me bewust ben dat dit anderen irriteert.
