Relaties
alle pijlers
Relatie met herstellende alcoholist
zaterdag 25 juli 2020 20:40
Hoi allemaal,
Voornamelijk hoop ik op herkenning, adviezen of even een virtuele knuffel.
10 maanden geleden heb ik een nieuwe man ontmoet, en het was werkelijk liefde op het eerste gezicht!
Onze karakters lopen naadloos in elkaar over en we hebben nooit ruzies of ergernissen.
We hebben dezelfde hobbies, humor, interesses, spontaniteit, en zo kan ik nog wel even doorgaan.
En dan komt nu het addertje onder het gras vandaan.
Mijn nieuwe partner is een alcoholist in herstel.
Ik kwam er al vrij snel achter in onze relatie vanwege een terugval, en dit ging toen een tijdje wekelijks mis.
Uiteindelijk na 2 maanden gezegd dat dit niet te doen is en dat er meer actie moet komen om de verslaving onder controle te krijgen.
Na dit gesprek ging het ongeveer 1x per maand mis, en na nog weer een pittig gesprek 5 maanden nuchter.
Na deze 5 maanden weer een terugval gehad, en ik was zoooo teleurgesteld.
En sinds deze terugval krijg ik de stress niet meer onder controle.
Elke dag bang of hij thuis zou komen. Elke dag bang of hij niet in de verkeerde omgeving zou zitten.
Hij houdt zich niet aan onze afspraken, waardoor het dus ook weer afgelopen vrijdag fout is gegaan.
Hij doet er werkelijk alles aan, in een kliniek gezeten, 2x per week naar de AA, hij heeft een sponsor die hem helpt en hij werkt in het stappenboek.
Elke keer beloofd hij beterschap, en toch gaat het telkens na een tijd weer mis.
Hij heeft behoorlijke stappen gezet in zijn werk waardoor hij meer thuis kan werken, en dit mij dus ook minder stress zal geven.
De locatie waar het vaak mis ging op zijn werk is daardoor binnenkort niet meer van toepassing.
Maar ik.... ik ben op na de laatste terugval.
Het vertrouwen raakt steeds meer beschadigd en door elke dag stress hiervan te ervaren ben ik gewoon op.
Ik zit momenteel al overspannen thuis, en ben mijn baan hierdoor kwijtgeraakt.
Ook zouden we volgende maand verhuizen, de handtekening zijn al gezet.
Maar wat moet ik doen? Wat als hij wel de waarheid spreek en hij het uiteindelijk onder controle heeft, dan heb ik de liefde van mijn leven aan mijn zijde.
Maar wat als het wederom loze beloftes zijn, dan verhuizen we met een toekomst met meer verdriet.
Ik heb nu al 2 dagen niet gegeten van de stress, en we zijn momenteel even uit elkaar.
Ik ben radeloos....
Voornamelijk hoop ik op herkenning, adviezen of even een virtuele knuffel.
10 maanden geleden heb ik een nieuwe man ontmoet, en het was werkelijk liefde op het eerste gezicht!
Onze karakters lopen naadloos in elkaar over en we hebben nooit ruzies of ergernissen.
We hebben dezelfde hobbies, humor, interesses, spontaniteit, en zo kan ik nog wel even doorgaan.
En dan komt nu het addertje onder het gras vandaan.
Mijn nieuwe partner is een alcoholist in herstel.
Ik kwam er al vrij snel achter in onze relatie vanwege een terugval, en dit ging toen een tijdje wekelijks mis.
Uiteindelijk na 2 maanden gezegd dat dit niet te doen is en dat er meer actie moet komen om de verslaving onder controle te krijgen.
Na dit gesprek ging het ongeveer 1x per maand mis, en na nog weer een pittig gesprek 5 maanden nuchter.
Na deze 5 maanden weer een terugval gehad, en ik was zoooo teleurgesteld.
En sinds deze terugval krijg ik de stress niet meer onder controle.
Elke dag bang of hij thuis zou komen. Elke dag bang of hij niet in de verkeerde omgeving zou zitten.
Hij houdt zich niet aan onze afspraken, waardoor het dus ook weer afgelopen vrijdag fout is gegaan.
Hij doet er werkelijk alles aan, in een kliniek gezeten, 2x per week naar de AA, hij heeft een sponsor die hem helpt en hij werkt in het stappenboek.
Elke keer beloofd hij beterschap, en toch gaat het telkens na een tijd weer mis.
Hij heeft behoorlijke stappen gezet in zijn werk waardoor hij meer thuis kan werken, en dit mij dus ook minder stress zal geven.
De locatie waar het vaak mis ging op zijn werk is daardoor binnenkort niet meer van toepassing.
Maar ik.... ik ben op na de laatste terugval.
Het vertrouwen raakt steeds meer beschadigd en door elke dag stress hiervan te ervaren ben ik gewoon op.
Ik zit momenteel al overspannen thuis, en ben mijn baan hierdoor kwijtgeraakt.
Ook zouden we volgende maand verhuizen, de handtekening zijn al gezet.
Maar wat moet ik doen? Wat als hij wel de waarheid spreek en hij het uiteindelijk onder controle heeft, dan heb ik de liefde van mijn leven aan mijn zijde.
Maar wat als het wederom loze beloftes zijn, dan verhuizen we met een toekomst met meer verdriet.
Ik heb nu al 2 dagen niet gegeten van de stress, en we zijn momenteel even uit elkaar.
Ik ben radeloos....
zaterdag 25 juli 2020 22:14
Dus jij houdt je in zodat hij niet naar de alcohol grijpt?Sunhine2018 schreef: ↑25-07-2020 22:10Bedankt voor je kritische blik, op deze manier had ik het nog niet bekeken.
We hebben af en toe best even een kritische noot naar elkaar, maar daarna is er altijd het gevaar of hij niet naar de alcohol grijpt.
Ik denk/dacht oprecht dat we goed bij elkaar horen.
Mag ik vragen hoe je zo bij deze gedachtegang bent gekomen?
Je leeft in een droomwereld.
zaterdag 25 juli 2020 22:15
Ik ben zeker bereid het voorgoed te stoppen.Bulbul schreef: ↑25-07-2020 21:42Hij zit niet "in herstel". Hij is een verslaafde. En jij zit er heel diep in, je weet waarschijnlijk beter wat er in dat 12-stappen-boek staat dan hij. Wat een ellende.
Jij. Kan. Hem. Niet. Redden.
En als je niet uitkijkt, ben je zelf ook niet meer te redden. Blijf zo ver mogelijk weg bij deze man, als je dat nog lukt.
Maar wou eerst graag mijn hart luchten en ook kijken of ik niet te makkelijk opgeef...
zaterdag 25 juli 2020 22:17
Stel ik zeg tegen jou dat je je niks meer moet aantrekken van andermans shit. Kan jij de knop dan omzetten en zeggen 'ja, ik zet de knop om, klaar!' ? Kan jij je ontkoppelen van je vriend?Sunhine2018 schreef: ↑25-07-2020 22:07Omdat ik met diegene samenwoon en een relatie heb,
En ik niet in staat ben zijn problemen van mij los te koppen.
En daar zit bij mij de crux, ik trek het me allemaal erg aan.
Geen leuke eigenschap, en daar moet zeker ook aan gewerkt worden.
Zo kan je vriend dus ook niet even een knop omzetten en stoppen met drinken. Een verslaving kan op alle niveaus met alle middelen. Je beschikt mbt je relatie niet over een vrije wil net zomin je vriend over een vrije wil beschikt mbt zijn drankprobleem.
Als je dat inziet dan ben je klaar voor hulp.
zaterdag 25 juli 2020 22:17
Stabiele vrouwen met een gezonde dosis zelfvertrouwen waren er nooit aan begonnenSunhine2018 schreef: ↑25-07-2020 22:15Ik ben zeker bereid het voorgoed te stoppen.
Maar wou eerst graag mijn hart luchten en ook kijken of ik niet te makkelijk opgeef...
zaterdag 25 juli 2020 22:18
Bedankt voor je bezorgde opmerking.LD199 schreef: ↑25-07-2020 21:42Hij is al snel bij je ingetrokken, dat is zeker ook een rode vlag. Verslaafde kunnen zich vaak veel beter en anders voordoen en goed liegen en manipuleren. Ik zeg niet dat het zo is, maar er zijn zat vrouwen/mannen die hun ‘grote liefde’ hadden gevonden en waar ze na tijd achterkomen dat het gewoon een manipulerende verslaafde is oid.
Vaak zijn die mensen dan al te ver in de relatie en hebben al kinderen etc, dus ren aub optijd weg.
Ik zal dit zeker in mijn achterhoofd houden.
Ik heb sterk het gevoel dat mijn partner wel echt degene is wie ik denk dat hij is.
Maar ik heb eerder meegemaakt dat ik er finaal naast zit.
Realiteit is niet altijd hoe ik het zelf zie.
Dank je wel
zaterdag 25 juli 2020 22:20
TO, luister echt naar de mensen die hier zeggen dat er bij je vriend geen sprake is van herstel. Dat is écht een illusie, en ik ben bang dat je zolang je in die illusie blijft geloven, gevoelig blijft voor zijn loze beloften. Natuurlijk is het pijnlijk om een relatie uit te maken met iemand waar je nog verliefd op bent. Maar hij is geen 'twee personen', je fantastische vriend én een 'herstellend alcoholist'. Hij is één persoon, en die persoon is een actieve alcoholist. Doe het jezelf alsjeblieft niet aan om hiermee door te gaan.
zaterdag 25 juli 2020 22:22
Sunhine2018 schreef: ↑25-07-2020 21:54Ik ben begin 30 en hij begin 40. Komen niet bepaald net kijken.
Hij weet dat ik keuzes maak, indien hij in gebruik zit.
Had gezegd dat bij een volgende terugval de relatie over is. (die terugval was 3 weken geleden), maar toen was de handtekening al gezet.
Gister dus weer terugval en hij is niet thuis gekomen.
Heb gezegd dat het over is en ik hem niet meer wil zien.
Maar krijg nu natuurlijk allerlei redenen waarom ik bij hem moet blijven.
En het vervelende daarvan is dat hij oprecht dingen heeft aangepast waardoor hij meer thuis is.
En als hij een betere omgeving heeft is er meer kans op slagen voor herstel.
Ik wil gewoon graag de juiste keuze maken voor mijn toekomst...
want ik weet dat hij me dolgelukkig maakt als hij in herstel kan blijven.
Maar des te verdrietiger als blijkt dat het toch niet lukt
De juiste keuze voor jou toekomst is bij hem weg te gaan, definitief. Dus bijt in die zure appel, ga je eigen leven op orde krijgen. Je bent jong.
Mijn ervaring met verslaafden, eenmaal boven de 25 is de kans op herstel minimaal. Hij is begin 40 en drinkt al z'n hele leven. Dat verandert niet meer. Hoe lief en leuk en geweldig je ook bent, zijn verslaving is altijd sterker.
Mijn ex dronk ook in ons begin, hij wilde stoppen voor ons/ mij, was niet verslaafd zei hij.
In het begin xwas het gezellig, dronken samen wat etc. Toen gingen we trouwen, huis gekocht en kinderwens. Jaren gingen voorbij en geschiedenis herhaalde zich, verslaafd was hij niet hoor, kon makkelijk stoppen. Tot ik op een gegeven moment de fles hoorde klotsen in z'n joggingbroek, flessen tussen de bank en de meest gekke plekken vandaan haalde. Inmiddels was ik zwanger, en ik heb tassen vol kleine flessen drank weggebracht naar de glasbak. Dochter werd geboren, hij met een fles drank bij me op de verloskamer want spanning en het moest gevierd worden. In de kraamweek zat hij liever bij z'n maten te drinken en blowen.
Uiteindelijk leek het beter te gaan, hij was nuchter, zwanger van de jongste geraakt (niet gepland) en toen ging het helemaal mis.
Met m'n dochter in de auto heb ik met m'n hoogzwangere pens en het schaamrood op de kaken 3(!) bigshoppers vol naar de glasbak gebracht. Anderhalf jaar na de geboorte van de jongste ben ik weggegaan. Dat is nu ruim een jaar geleden.
Nog steeds zitten we in 3gesprekken en wat ik daar allemaal hoorde, nog steeds hoor ik dingen die ik niet wist..
Maar het ergst was dat hij een jaar geleden in zo'n gesprek zei dat hij al 2,5 jaar zwaar aan de harddrugs zat.
Dus nee, het wordt niet beter, eerder slechter.
En op dit moment, scheiding is nog niet rond, omgang ook niet dat gebeurt zelfs onder begeleiding..
Niet quoten ajb!
zaterdag 25 juli 2020 22:22
In het begin was het een stippellijn, en nu zit er wel meer tijd tussen.Quaintrelle schreef: ↑25-07-2020 21:43Dat is de dynamiek waar je nu in zit. Het gaat fout, beterschap beloven. Het gaat fout, beterschap beloven. Enz.
Je zou nog helemaal in de verliefdheid moeten zitten en niet deze ellende erbij.
Ik snap dat je heel graag wil geloven dar hij het niet meer doet. Echter is dit niet het gedrag dat laat zien dat hij er vol voor gaat. Een uitglijder of terugval hoort meestal wel bij het herstel. Echter niet constant. Een goed voorbeeld is dat je het abstinent zijn moet zien als een lange lijn, een stipje of onderbreking is niet zo een ramp, zeker niet op de lange termijn áls je ervan leert. Het moet echter geen stippellijn worden.
en ik heb niet genoeg kennis over herstel en wat 'normaal' is, op internet kan ik daar niet veel over vinden.
Enkel over alcoholisten die in ontkenning zitten, maar dat is hier niet het geval.
Hij beloofd beterschap, en neemt vervolgens ook behoorlijke stappen om dit te bekrachtigen.
Sommige zijn blijven, en andere afspraken verslappen.
Maar alles opgeteld zitten we steeds weer op dit punt.
En nu zijn er weer nieuwe (grote) stappen gezet die daadwerkelijk meer rust zullen brengen.
Ik heb natuurlijk hoop dat dit de verlossing brengt van alles......
zaterdag 25 juli 2020 22:22
Mijn eigen ervaring: de liefde voor de fles gaat toch voor.. en als je er nu in mee gaat raak je jezelf kwijt..Sunhine2018 schreef: ↑25-07-2020 22:15Ik ben zeker bereid het voorgoed te stoppen.
Maar wou eerst graag mijn hart luchten en ook kijken of ik niet te makkelijk opgeef...
Er zijn ook leuke fijne lieve mannen zonder alcoholprobleem.
zaterdag 25 juli 2020 22:23
Te makkelijk opgeven?Sunhine2018 schreef: ↑25-07-2020 22:15Ik ben zeker bereid het voorgoed te stoppen.
Maar wou eerst graag mijn hart luchten en ook kijken of ik niet te makkelijk opgeef...
Waar halen vrouwen deze idiote manier van denken toch vandaan? Leer je dat thuis van je ouders of van je omgeving?
zaterdag 25 juli 2020 22:23
Er is een reden waarom je dit doet, die niets te maken heeft met praktische zaken. Een reden die ook niets met deze man te maken heeft.Sunhine2018 schreef: ↑25-07-2020 22:07Omdat ik met diegene samenwoon en een relatie heb,
En ik niet in staat ben zijn problemen van mij los te koppen.
En daar zit bij mij de crux, ik trek het me allemaal erg aan.
Geen leuke eigenschap, en daar moet zeker ook aan gewerkt worden.
Je schrijft hier ergens dat je jezelf nog nooit gevonden hebt. Je gaat helemaal op in drama en problemen van een ander en denkt hem te kunnen redden, als je maar hard genoeg loopt. Je schrijft ergens hier dat je in deze relatie eindelijk niet hard hoeft te lopen om liefde te krijgen, maar toch ben je in deze relatie heel hard aan het lopen.
Zorg dat je goede therapie krijgt, zodat je iets kan doen aan het gebrek aan besef van wie jij bent. Jij als individu, jij als mens, onafhankelijk van de mening of goedkeuring van anderen. Er zit een gat daar waar jouw zelfewustzijn en zelfwaardering horen te zitten. Dat kun je alleen oplossen door je daarop te richten.
De romantiek met deze man, de drama's en het eeuwige heen en weer is alleen maar een hoop bullshit die jou afleidt van waar het echt om gaat: jijzelf en jouw problemen die je moet gaan oplossen.
zaterdag 25 juli 2020 22:25
Deze man is nog bezig met behandeling voor zijn ziekte, dat gaat met vallen en opstaan. Dat heeft hij niet verzwegen.
Jullie hebben die 10 maanden duidelijk niet doorgebracht met rustig aan gezellig daten. Vol gas erop. Vanwaar die haast? Een vertrouwensband, een liefdesband, heeft tijd nodig om te groeien.
Zeker als iemand een ziekte heeft zoals hij, dan zou ik het helemaal rustig aandoen.
Ergens lijk je zelf ook aangetrokken tot extreme gevoelens, tot 'drama', impulsiviteit, want je hebt wel zo snel al je er diep in gestort. Zo diep dat je nu al in een burn out zit.
Als je de volgende keer een bestendige relatie wilt, kijk dan ook naar wat maakt dat je binnen 10 maanden wilt samenwonen met een man die niet stabiel is. Je hebt al wel aangegeven goedkeuring te zoeken bij de ander.
Je redt iemand niet door te gaan redderen. Je hebt geen controle over de ander.
Mensen kunnen clean worden van alcohol en verder gaan met hun leven, maar daar heb jij zelf geen grip op, of dat gebeurt of niet. En je weet niet hoe het bij hem zal gaan. Dat is onzeker met deze terugvallen.
Alleen over wat je zelf doet kun je grip leren krijgen.
Ga eens kijken naar wat er binnen in jou gebeurt als je niet bezig bent met iemand anders welzijn.
Ik hoop voor je dat je er meer voor jezelf kunt zijn. Voor jouw gevoelens, wensen.
Jullie hebben die 10 maanden duidelijk niet doorgebracht met rustig aan gezellig daten. Vol gas erop. Vanwaar die haast? Een vertrouwensband, een liefdesband, heeft tijd nodig om te groeien.
Zeker als iemand een ziekte heeft zoals hij, dan zou ik het helemaal rustig aandoen.
Ergens lijk je zelf ook aangetrokken tot extreme gevoelens, tot 'drama', impulsiviteit, want je hebt wel zo snel al je er diep in gestort. Zo diep dat je nu al in een burn out zit.
Als je de volgende keer een bestendige relatie wilt, kijk dan ook naar wat maakt dat je binnen 10 maanden wilt samenwonen met een man die niet stabiel is. Je hebt al wel aangegeven goedkeuring te zoeken bij de ander.
Je redt iemand niet door te gaan redderen. Je hebt geen controle over de ander.
Mensen kunnen clean worden van alcohol en verder gaan met hun leven, maar daar heb jij zelf geen grip op, of dat gebeurt of niet. En je weet niet hoe het bij hem zal gaan. Dat is onzeker met deze terugvallen.
Alleen over wat je zelf doet kun je grip leren krijgen.
Ga eens kijken naar wat er binnen in jou gebeurt als je niet bezig bent met iemand anders welzijn.
Ik hoop voor je dat je er meer voor jezelf kunt zijn. Voor jouw gevoelens, wensen.
zaterdag 25 juli 2020 22:26
Volgens mij heb jij de neiging om de waarheid mooier te maken dan hij is.Sunhine2018 schreef: ↑25-07-2020 22:22In het begin was het een stippellijn, en nu zit er wel meer tijd tussen.
en ik heb niet genoeg kennis over herstel en wat 'normaal' is, op internet kan ik daar niet veel over vinden.
Enkel over alcoholisten die in ontkenning zitten, maar dat is hier niet het geval.
Hij beloofd beterschap, en neemt vervolgens ook behoorlijke stappen om dit te bekrachtigen.
Sommige zijn blijven, en andere afspraken verslappen.
Maar alles opgeteld zitten we steeds weer op dit punt.
En nu zijn er weer nieuwe (grote) stappen gezet die daadwerkelijk meer rust zullen brengen.
Ik heb natuurlijk hoop dat dit de verlossing brengt van alles......
Daar heeft je partner ook last van.
Krijg geen kinderen met deze man!
zaterdag 25 juli 2020 22:26
Hij is momenteel bij stap 8. en heeft sinds de enalaatste terugval (3 week geleden) een sponsor, sterker nog, hij heeft er nu 2. en bezoekt sindsdien ook 2 meetings ipv 1.hanke321 schreef: ↑25-07-2020 21:43Omdat je als je niet in onthouding aan je stappen schrijft, je niet bij de kern komt. En stappenwerk is mooi, maar je bent na 1 ronde niet klaar. Na stap 12 begin je gewoon weer bij stap 1 omdat je altijd wel dingen hebt die aandacht en verdieping nodig hebben. En sponsort hij zelf al, geeft hij door wat hij krijgt of zit hij nog in het stadium daarvoor? Gaat hij na elke slip terug naar Stap 1?
Het lijkt erop dat hij niet zijn machteloosheid en stuurloosheid erkent. Verslaving is een ziekte van isolatie en kennelijk pakt hij niet de telefoon of duikt een (online) meeting in als hij zucht heeft. Uitreiken is essentieel en kennelijk doet hij dat onvoldoende.
Verslaving iwordt ook wel dis-ease genoemd. Niet om kunnen gaan met discomfort, met onrust. Dat nooit geleerd hebben. De Stappen zijn prachtig maar daarnaast heb je elke dag de tools toepassen nodig om te leren omgaan met onrust en ongemak. In contact, uit het gebruik.
na een terugval gaat hij niet terug naar stap 1, nu ik jouw verhaal lees is dat wel essentieel te doen.
Hij is er zich wel van bewust dat hij na de 12e stap weer opnieuw moet beginnen, de rest van zijn leven.
Bedankt voor je inzichten!
zaterdag 25 juli 2020 22:26
Wie hij echt is: een zuipende lapzwans die de ballen niet heeft om zichzelf aan te pakken en een instabiele vrouw misbruikt om voor hem te zorgenSunhine2018 schreef: ↑25-07-2020 22:18Bedankt voor je bezorgde opmerking.
Ik zal dit zeker in mijn achterhoofd houden.
Ik heb sterk het gevoel dat mijn partner wel echt degene is wie ik denk dat hij is.
Maar ik heb eerder meegemaakt dat ik er finaal naast zit.
Realiteit is niet altijd hoe ik het zelf zie.
Dank je wel
zaterdag 25 juli 2020 22:26
@cookie84, wat krachtig van je dat je bent gegaan!
TO, wat ik uit eigen ervaring kan zeggen is dat ik zelf heel erg vast hield aan die momenten dat het goed ging. Dat kon soms een paar maanden zijn en dan was het fijn en leuk. Maar dan ging het weer goed mis. En dan dacht ik dat ik 'niet zomaar wilde opgeven', het was normaal gesproken zo goed en fijn... en langzamerhand verloor ik mezelf in die relatie waar meer en meer sprake was van alcohol en ook op een gegeven moment agressie van zijn kant. En ja, het is geen verkeerde vent, echt neit. Maar hij heeft een heel verkeerd probleem en daar ging ik het nooit van winnen.
Kies voor jezelf.
(en niet quoten aub)
TO, wat ik uit eigen ervaring kan zeggen is dat ik zelf heel erg vast hield aan die momenten dat het goed ging. Dat kon soms een paar maanden zijn en dan was het fijn en leuk. Maar dan ging het weer goed mis. En dan dacht ik dat ik 'niet zomaar wilde opgeven', het was normaal gesproken zo goed en fijn... en langzamerhand verloor ik mezelf in die relatie waar meer en meer sprake was van alcohol en ook op een gegeven moment agressie van zijn kant. En ja, het is geen verkeerde vent, echt neit. Maar hij heeft een heel verkeerd probleem en daar ging ik het nooit van winnen.
Kies voor jezelf.
(en niet quoten aub)
zaterdag 25 juli 2020 22:28
Dit is geen "herstellende alcoholist".
Dit is gewoon een alcoholist die af en toe doet alsof ie gestopt is.
Kan zijn dat ie dat zelf gelooft, maar hij blijft dus gewoon met zeer geregelde regelmaat drinken.
Na 10 maanden drama ... ik zou er geen zin meer in hebben.
't Eerste jaar van een nieuwe relatie hoor je dolverliefd te zijn.
En wat krijg jij? Geen dolverliefdheid, maar alleen maar gedoe met de fles.
Dit is gewoon een alcoholist die af en toe doet alsof ie gestopt is.
Kan zijn dat ie dat zelf gelooft, maar hij blijft dus gewoon met zeer geregelde regelmaat drinken.
Na 10 maanden drama ... ik zou er geen zin meer in hebben.
't Eerste jaar van een nieuwe relatie hoor je dolverliefd te zijn.
En wat krijg jij? Geen dolverliefdheid, maar alleen maar gedoe met de fles.
Is dit nu later?
Ik snap geen donder van het leven
Ik weet nog steeds niet wie ik ben
Ik snap geen donder van het leven
Ik weet nog steeds niet wie ik ben
zaterdag 25 juli 2020 22:28
Bedankt voor je reactie!Bellyflop schreef: ↑25-07-2020 21:46Als iemand écht hersteld is dan is er niks noemenswaardigs over te zeggen dus daarom lees je er niets over op internet. Dan speelt het niet voor de partner behalve wat therapeutisch onderhoud wat die verslaafde dan zelf tijdig onderkent en regelt, ver vóór hij in de gevarenzone van terugval komt.
Alles wat anders is dan dat is dus niet volledig hersteld. Jouw ex klinkt nog verre van dat.
Mijn enige referentiekader is mijn partner, en op internet lees je alleen over herstel wat het inhoudt, maar niet over de gevolgen voor relatie.
Ik ben blij dat ik dit topic heb geopend en zoveel mooie adviezen krijg!
zaterdag 25 juli 2020 22:28
Sunhine2018 schreef: ↑25-07-2020 22:13Ja, je hebt helemaal gelijk.
Daarom heb ik voor nu ook de relatie stopgezet.
Dit is inderdaad precies waarom het maar niet lukt denk ik...
Ik dacht dat hij hier wel uit kon komen want hij is zeker niet zijn hele leven alcoholist, dit is sinds ongeveer 4 jaar.
Je houdt je zelf voor de gek:
Sunhine2018 schreef: ↑25-07-2020 21:10Hij heeft anderhalf jaar geleden antabuse gebruikt. volgens zijn ouders dronk hij hier soms wel doorheen.
Dan werd hij heel erg ziek. Hij drinkt zijn hele leven al, maar sinds een paar jaar is het ook echt een probleem geworden.
Daarvoor dronk hij wel, maar kon hij ook gewoon stoppen.
Het niet nakomen van de afspraken is moeilijk. Hij komt soms 4 uur later dan de afgesproken tijd. En ik in de tussentijd in de stress.....
Luister: als hij bij de AA zit, medicijnen tegen zijn verslaving heeft gebruikt, zijn ouders uitgebreid op de hoogte zijn, én hij is de 40 al gepasseerd en drinkt nu nog steeds, dan is dit niet pas sinds 4 jaar 'een probleem'. Dit is al heel erg lang, waarschijnlijk al vanaf jong volwassen c.q. pubertijd.
Stop met je zelf voor de gek te houden dat hij met een 12 stappen wel even te genezen valt. Dat je had gehoopt dat hij al bij stap 12 was, maar ach, wat een pech, het was pas stap 1 of 2, maar dan maar even snel die andere 10 stappen en je hebt je perfecte vent. Stop daarmee.
Je hebt een Enorm Groot Probleemgeval binnengehengeld. En het is aan jou om hier zo snel mogelijk weer vanaf te geraken.
zaterdag 25 juli 2020 22:31
je referentiekader is je eigen jeugd. Wat heb jij voor jeugd gehad en hoe past deze ellende daar naadloos in? zoek de overeenkomstenSunhine2018 schreef: ↑25-07-2020 22:28Bedankt voor je reactie!
Mijn enige referentiekader is mijn partner, en op internet lees je alleen over herstel wat het inhoudt, maar niet over de gevolgen voor relatie.
Ik ben blij dat ik dit topic heb geopend en zoveel mooie adviezen krijg!
zaterdag 25 juli 2020 22:31
Ik bedoelde inderdaad ook het onderliggende probleem, niet het drinken zelf.Kroonprinses schreef: ↑25-07-2020 21:46Met de kennis die ik heb, klopt bovenstaande niet. Het probleem is niet drinken maar wat het drinken bedekt. Dat kan van alles zijn, trauma's, onverwerkt verleden, emotionele tekorten, you name it. Zoiets pak je niet aan in een AA meeting. Ook in meetings sporen ze mensen aan om professionele hulp in de vorm van therapie te zoeken. AA is een praatgroep en geen groep professionals die met de onderliggende issues aan de slag kunnen.
Sommige mensen blijven van de drank af en gaan van een alcoholverslaving naar een seksverslaving of een relatieverslaving. AA heeft behalve goede kanten ook zwakke kanten. Wil hij echt aan zijn probleem werken zou hij er naast flinke therapie kunnen doen.
Voor jou goed om te weten dat een ander alleen verandert wanneer hij of zij daar noodzaak toe ziet. Geen zorg of liefde kan iemand daartoe bewegen. Veelal veranderen mensen pas als ze werkelijk alles kwijtraken. En dan soms niet eens.
Ik had het idee dat dit al heel wat was, en dat therapie misschien wel teveel zou zijn.
Ik krijg er een hoop nieuwe inzichten bij.
zaterdag 25 juli 2020 22:32
Sunshine2018 is liever bezig met haar vriend te redden in plaats van haar eigen problemen onder ogen te zien.C⨀urage schreef: ↑25-07-2020 22:28Je houdt je zelf voor de gek:
Luister: als hij bij de AA zit, medicijnen tegen zijn verslaving heeft gebruikt, zijn ouders uitgebreid op de hoogte zijn, én hij is de 40 al gepasseerd en drinkt nu nog steeds, dan is dit niet pas sinds 4 jaar 'een probleem'. Dit is al heel erg lang, waarschijnlijk al vanaf jong volwassen c.q. pubertijd.
Stop met je zelf voor de gek te houden dat hij met een 12 stappen wel even te genezen valt. Dat je had gehoopt dat hij al bij stap 12 was, maar ach, wat een pech, het was pas stap 1 of 2, maar dan maar even snel die andere 10 stappen en je hebt je perfecte vent. Stop daarmee.
Je hebt een Enorm Groot Probleemgeval binnengehengeld. En het is aan jou om hier zo snel mogelijk weer vanaf te geraken.
