Vriend biecht biseksuele gevoelens op, en nu?

19-09-2019 14:44 120 berichten
Alle reacties Link kopieren
Mijn vriend en ik zijn zes jaar samen, en hebben een goede relatie, met alles erop en eraan. We houden van elkaar, doen veel samen (reizen, feestjes, hangen, op pad, met vrienden maar ook alleen). Af en toe een ruzie kan voorkomen, maar over kleine domme dingen (huishouden) en daar zijn we na een paar minuten wel weer overheen en dan kunnen we weer lachen.

Nu is het zo dat we twee jaar geleden op het punt stonden samen een huis te kopen, en dit voor hem niet goed voelde. Hij ervaarde twijfels, en wist niet waar dit vandaan kwam. We hebben daar veel over gepraat, en uiteindelijk, na een half jaar ofzo, heb ik hem naar een coach/psycholoog gestuurd omdat hij (en wij) er zelf niet mee verder kwamen. Na dat gesprek daar kwam het hoge woord eruit. De reden dat hij twijfelde was dat hij het idee had biseksueel te zijn, en dat eigenlijk nooit aan zichzelf, of wie dan ook, had uitgesproken. Maar hij kon opgewonden raken van mannen en dat bracht hem in de war. Vanzelfsprekend de huizenjacht stil gelegd, en er veel over gepraat.

Heb geluisterd naar wat er in hem om ging en hem eerlijk gevraagd wat hij er dan mee wilde. Dat wist hij allemaal niet, dat moest even zakken. Prima, zelf ben ik in de maanden daarna er nog een paar keer over begonnen en hebben we er vaak gesprekken over gevoerd. Puntje bij paaltje, hij voelde zich enorm opgelucht omdat hij het idee had al tijden met een geheim rondgelopen te hebben, en dat dit tussen ons in was gaan staan. En het delen van de gevoelens met mij, en met een aantal van zijn vrienden was genoeg. Hij had geen drang er iets mee te doen en het was voldoende dat dit nu out in the open was. Dit was mei vorig jaar.

Sinds begin van dit jaar zijn we weer begonnen met het zoeken naar een ander huis (we wonen in een 1 kamer appartement). En alles voelde goed, we leken door dit alles juist meer open te zijn naar elkaar en dichterbij elkaar dan ooit. Afgelopen voorjaar waren we samen een maand op reis en daar hebben we besloten vol voor een huis te gaan, en ook voor een baby. Allebei zijn we daar steeds twijfelkonten over geweest, maar nu toch besloten het aan het lot over te laten. (Ik ben 38 hij is 35).

En nu, een paar weken terug zaten we onderweg in de auto naar huis van een familie bezoek, en we hadden het over een woning die we bekeken hadden. Ik zei laten we een bod doen, hij aarzelde. Toen kwam het hoge woord eruit, hij vond het toch spannend om die stap te zetten. Want in de afgelopen maanden had hij wel eens gefantaseerd over hoe het zou zijn om alleen te zijn, op zich zelf te wonen, en tja dat hij dat voelde was toch een teken dat een huis kopen niet de juist stap is. Ik was in shock, kwaad, verdrietig, alles tegelijk, hoe kan dit nou? Een paar maanden geleden besloten we nog ervoor te gaan, voor the whole package, en nu dit?

Bij doorvragen kwam hij ermee dat het biseksuele verhaal ook meespeelde. Want hij wilde niet op zijn 75e wakker worden en spijt hebben van dat hij die kant van zichzelf nooit ontdekt had. En dat zit hem nu in de weg bij ons. Hij zei dat de twijfels die hij noemde voortkwamen uit het feit dat het wat hem betreft onverenigbaar is met zijn relatie met mij. We zijn samen met iemand gaan praten, waar hij zelf noemde dat hij dit, maar dan andersom met zijn ex heeft meegemaakt. Hij heeft haar toen alle ruimte geboden om dat te gaan ontdekken, waar zij geen gebruik van heeft gemaakt toen, en achteraf spijt van heeft gehad. Dit wist ik al, hij heeft dit ook tegen mij genoemd, vrij in het begin van onze relatie, en gezegd dat als ik zelf ooit iets met een vrouw zou willen doen, hij me daar alle ruimte toe gaf. Ik zou het mogen vertellen of niet, hij voelt zich daardoor niet bedreigd. Toen dacht ik daar verder niks over, en heb daar zelf ook niks mee gedaan verder.

In het gesprek kwam eruit dat hij me niet voor het blok wilde zetten en aan me vragen hem die ruimte te geven, maar eigenlijk is dat wel wat hij wil. Hij wil mij niet kwijt, houdt van me, ziet echt wel een toekomst ook samen. Maar wil deze gevoelens niet weg blijven drukken. Dus hij wil dat ik hem die ruimte geef om dat deel van zichzelf te ontdekken. Naar eigen zeggen is het alleen iets seksueels, en wil hij geen relatie met een man, dat ik hem daarop kan vertrouwen. Maar toen dit vorig jaar speelde, heb ik hem gezegd dat als hij iets wilde hiermee, dat hij daar eerlijk over moest zijn, en dat heeft hij nu niet gedaan, dus mijn vertrouwen is op dit moment beschaamd.

Ik weet niet hoe ik hier mee om moet gaan. Ik wil hem niet kwijt, maar ik moet er niet aan denken hem te delen met iemand anders. Man of vrouw, seksueel of emotioneel. Ik blijf maar cirkeltjes draaien en probeer me in hem te verplaatsen en het van alle kanten te zien, maar vind het onwijs moeilijk.

Zijn er hier mensen die in dezelfde situatie hebben gezeten of zitten? Ik kan het gelukkig goed met vrienden bespreken, maar ken niemand die dit zelf heeft meegemaakt. Het lijkt me fijn het hier eens met een ervaringsdeskundige over te hebben. Zowel degene in mijn positie, als die van mijn vriend.
Alle reacties Link kopieren
Brecht1980 schreef:
19-09-2019 15:26
Dit is echt de man van wie ik dacht dat ik daar oud en grijs en gelukkig mee zou worden. Heb meerdere langere relaties gehad, maar wat wij hebben voelt wel echt speciaal en is nog steeds ook heel leuk. We hebben nog steeds verliefde momenten. En als ik eerlijk ben, speelt huisje boompje beestje verhaal denk ik ook echt wel mee. Ben 38, dit voelt wel een beetje als mijn laatste kans daarop ook. Maar het is absoluut niet het enige, het gaat me ook echt om hem niet kwijt willen. Merk ook dat ik me er lastig in kan verplaatsen dat hij het zo los kan koppelen van elkaar.
En ik denk dat jij je beslissing daar niet van af moet laten hangen. Mocht je wel voor het huis gaan en een kind krijgen en hij gaat vreemd dan ben je misschien verder van huis. Gelet op de omstandigheden zou ik nu niet actief proberen die kinderwens te verwezenlijken, omdat jullie relatie nogal onzeker is en in zwaar weer zit.

Uiteindelijk gaat het erom of jij er mee in kunt stemmen dat hij seks met een ander heeft. En of dat nou een man of een vrouw is, is niet zo relevant. Ik heb erg de indruk dat hij, Zoals Doreia* ook schreef, zich niet definitief aan jou wil binden. Sterkte - dit lijkt mij een vreselijk dilemma. Rationeel kan ik makkelijk zeggen: ik zou dat niet doen, maar goed - jij zit er met je gevoel in.
A lie doesn't become truth, wrong doesn't become right, and evil doesn't become good, just because it's accepted by a majority.
Alle reacties Link kopieren
Snarky schreef:
19-09-2019 15:17
Bi of niet bi heeft er niks mee te maken.

Je hebt een monogame relatie, of een niet-monogame.
In het eerste geval neuk je alleen met je partner, in het tweede ook met anderen. Of dat nou mannetjes of vrouwtjes zijn.

Bij een open relatie zou jij ook zelf moeten kunnen kiezen naar welk geslacht je voorkeur uitgaat. Hoezo 'geeft hij je de ruimte om te ontdekken met een vrouw'? Hij bi, dus jij ook of zoiets? Als jij hetero bent wil je waarschijnlijk gewoon een extra man. Als je al een extra persoon zou willen.

Je wil hem delen of niet delen. Dat is de keuze die je moet maken. Met wie maakt niet uit.
Dat van mij die ruimte geven heeft hij vanaf het begin van onze relatie gezet, dus dat komt er niet pas nu uit nu hij zelf met dit bi-zijn zit. Maar ik heb geen behoefte aan een extra persoon dus dat staat buiten kijf. En we hebben het nooit eerder gehad over een open relatie, hij ook niet en ik zie dat ook echt niet zitten.
Brecht1980 schreef:
19-09-2019 15:30
Nee dat vind ik dus ook, man of vrouw maakt helemaal niet uit. En dat is ook wat ik het zo lastig vind maken, men zegt dat mannen seks en gevoelens makkelijker kunnen scheiden van elkaar, maar ik snap ook niet waarom het nodig is. En waar stopt het dan inderdaad, dat heb ik hem ook gevraagd, althans, gevraagd, hoe zie je dat experimenteren dan voor je? En daar kan hij dan geen antwoord opgeven.
Maar wat maakt het uit of een man seks en gevoelens makkelijker kan loskoppelen? Het gaat er nu om hoe jij je erbij voelt. Het is gewoon een hele vervelende situatie en ik ben bang dat jij aan het kortste eind gaat trekken. Hij is blijkbaar niet gek genoeg op je om monogaam te blijven. Dat is heel hard, maar ik kan er niets anders van maken. Biseksueel zijn is geen excuus om met een ander te rommelen.
Alle reacties Link kopieren
Wennas schreef:
19-09-2019 15:19
Ja ik begrijp jullie beiden heel goed. Ik begrijp dat hij wil ontdekken hoe het met een man is, maar ik begrijp evengoed dat jij dit niet ziet zitten.

Ik denk wel dat er een beslissing moet gaan komen. Of je biedt hem die ruimte of de relatie is op zijn eind. Klinkt misschien kort door de bocht, maar dit gaat blijven knagen en bestaat over 10 jaar nog als je het nu niet aanpakt.
ja dat is wel de keuze die er voor me ligt, alleen ga daar heel erg in heen en weer. Het ene moment denk ik, laat het hem maar ontdekken, dat hoeft niet ons einde te betekenen. Maar op andere momenten moet ik daar weer niet aan denken, wetende dat hij het dan met een ander gedaan heeft. Maar ja, hem en ons kwijtraken wil ik ook absoluut niet.
Brecht1980 schreef:
19-09-2019 15:33
Dat van mij die ruimte geven heeft hij vanaf het begin van onze relatie gezet, dus dat komt er niet pas nu uit nu hij zelf met dit bi-zijn zit. Maar ik heb geen behoefte aan een extra persoon dus dat staat buiten kijf. En we hebben het nooit eerder gehad over een open relatie, hij ook niet en ik zie dat ook echt niet zitten.
Hij wist het toen waarschijnlijk al en hoopte misschien dat je iets met een vrouw zou doen, zodat hij een vrijbrief heeft om het met een man te doen.
De homoscène zit zo in elkaar dat je heel makkelijk en betrekkelijk anoniem kunt experimenteren op seksgebied. Vrijblijvende seks is ruim voorhanden als je er een klein beetje leuk uitziet.

Als het om het ontdekken van nieuwe dingen gaat hoeft hij daar, bot gesteld, niet zijn relatie en leven voor op te blazen. Dat kan makkelijk zonder dat jij daar iets van hoeft te weten of merken. En zeg niet te snel 'dat doet hij nooit', want de meeste mensen doen dat uiteindelijk wel, als de hormonen teveel tekeer gaan.

Ik denk dat niet willen binden in dit verhaal een belangrijkere factor is. Met een huis en een kind kun je er minder makkelijk vandoor, is niets meer vrijblijvend.
Dat bi-verhaal lijkt me een smoesje voor ordinaire bindingsangst.
Brecht1980 schreef:
19-09-2019 15:36
ja dat is wel de keuze die er voor me ligt, alleen ga daar heel erg in heen en weer. Het ene moment denk ik, laat het hem maar ontdekken, dat hoeft niet ons einde te betekenen. Maar op andere momenten moet ik daar weer niet aan denken, wetende dat hij het dan met een ander gedaan heeft. Maar ja, hem en ons kwijtraken wil ik ook absoluut niet.
De oude jullie is al kwijt op het moment dat hij toegaf toch te willen experimenteren. Zoals je zelf al zei is hij niet eerlijk geweest.

Hij weet ook van je kinderwens en je leeftijd. Ik vind dit een hele egoïstische daad.
Alle reacties Link kopieren
Hoezo jij mag van hem wel met een andere vrouw iets hebben maar niet met een man? Is toch hetzelfde? Het is allebei vreemdgaan als je geen open relatie hebt.
Hij zou beter een einde aan deze relatie maken ipv jou het zo moeilijk te maken.
Alle reacties Link kopieren
Ik sluit me aan bij het gros van de reacties. Denk dat hij gewoon niet helemaal voor jou wil/kan gaan, geen lange termijn met jou ziet en de rest een beetje als excuus gebruikt. Iets met zachte heelmeesters en stinkende wonden. Vroeg of laat maakt hij het uit of hij hoopt dat jij het doet.
Nare situatie, sterkte
Alle reacties Link kopieren
Hij heeft je al die jaren aan het lijntje gehouden zonder aan de gevolgen voor jou te denken,
Misschien wel misschien niet maar het draait allemaal om hem, en jij buigt maar mee en weg zijn je vruchtbare jaren en je zit nog met je bijna 40 jaar in een 1 kamer appartement als een student met zijn ik heb het zo lastig met, mij,mij en mezelf.
Heftig zeg..
Alle reacties Link kopieren
menta schreef:
19-09-2019 15:20
Stél, je zou die ruimte geven, zou hij dan morgen wel een huis met je willen kopen? Ik denk het niet. Hij wil die stappen niet zetten die jij wil zetten.

Helaas, dit:



En je hebt gelijk dat hij onmogelijk kan beloven dat er 100% niks uit voort komt als hij deze kant van hem gaat ontdekken en ik vind het erg flauw en niet netjes van hem dat hij je dat voorspiegelt.

Iets heel anders: je hebt het over kinderen, heb je een grote kinderwens? Dat zou ik mee laten wegen in je beslissing. Dus geen pauze nemen enzo.
Ja dat is een goede vraag, hij zegt dat hij die toekomst samen wel ziet, maar ja kan ik daar helemaal van opaan, nu in ieder geval niet. En ik ben heel laat met die kinderwens, heb nooit echt rammelende eierstokken gehad, maar nu we samen besloten hadden dat we het een kans zouden geven, voelt het alsof ik een soort drempel over ben. En ik graag een gezin zou willen. Maar ja pauze of niet, ik word over een paar maanden al 39 dus voelt wel alsof met hem de laatste kans is. En hoewel ik dat niet als reden wil gebruiken om te blijven, weegt het toch wel mee.
Alle reacties Link kopieren
menta schreef:
19-09-2019 15:20
Stél, je zou die ruimte geven, zou hij dan morgen wel een huis met je willen kopen? Ik denk het niet. Hij wil die stappen niet zetten die jij wil zetten.

Helaas, dit:



En je hebt gelijk dat hij onmogelijk kan beloven dat er 100% niks uit voort komt als hij deze kant van hem gaat ontdekken en ik vind het erg flauw en niet netjes van hem dat hij je dat voorspiegelt.

Iets heel anders: je hebt het over kinderen, heb je een grote kinderwens? Dat zou ik mee laten wegen in je beslissing. Dus geen pauze nemen enzo.
Ja dat is een goede vraag, hij zegt dat hij die toekomst samen wel ziet, maar ja kan ik daar helemaal van opaan, nu in ieder geval niet. En ik ben heel laat met die kinderwens, heb nooit echt rammelende eierstokken gehad, maar nu we samen besloten hadden dat we het een kans zouden geven, voelt het alsof ik een soort drempel over ben. En ik graag een gezin zou willen. Maar ja pauze of niet, ik word over een paar maanden al 39 dus voelt wel alsof met hem de laatste kans is. En hoewel ik dat niet als reden wil gebruiken om te blijven, weegt het toch wel mee.
Alle reacties Link kopieren
lolapaloeza schreef:
19-09-2019 15:22
Hoezo heeft hij jouw vertrouwen beschaamd, is hij al op onderzoek uit geweest?

Hoe dan ook zou ik hier mee stoppen. Er is iets wat hem tegenhoudt (al 2x) deze stap te zetten met jou. Meer hoef je niet te weten.
Dit heb ik hem gevraagd, maar dat heeft hij niet gedaan, op onderzoek uit. Mijn vertrouwen is beschaamd omdat toen dit ruim een jaar terug speelde, en hij zei dat hij er niks mee wilde verder, dat nu dus achteraf niet zo blijkt te zijn.
Alle reacties Link kopieren
TijdvoorTaart schreef:
19-09-2019 15:24
Denk ook dat geaardheid geen rol speelt in deze kwestie. Als hij gek op je is hoeft hij geen ander, zo simpel is het.
Als hij hetero was hoefde hij toch ook niet aan te komen met 'ik wil later geen spijt krijgen dat ik niet met andere vrouwen heb geslapen, dus wil ik mezelf nu ontdekken'?
Hij houdt van je, of hij houdt niet (genoeg) van je en als hij twijfelt aan je relatie en graag naar bed wil met andere mensen denk ik dat het antwoord al voor je ligt
Nee dat vind ik ook, en wanneer ik dat tegen hem zeg, zegt hij dat het niet zo simpel ligt. Want hij wil mij echt niet kwijt, maar hij kan dit blijkbaar er dus ook niet gewoon maar laten zijn.
Brecht1980 schreef:
19-09-2019 15:56
Ja dat is een goede vraag, hij zegt dat hij die toekomst samen wel ziet, maar ja kan ik daar helemaal van opaan, nu in ieder geval niet. En ik ben heel laat met die kinderwens, heb nooit echt rammelende eierstokken gehad, maar nu we samen besloten hadden dat we het een kans zouden geven, voelt het alsof ik een soort drempel over ben. En ik graag een gezin zou willen. Maar ja pauze of niet, ik word over een paar maanden al 39 dus voelt wel alsof met hem de laatste kans is. En hoewel ik dat niet als reden wil gebruiken om te blijven, weegt het toch wel mee.
De toekomst is nu voor jou. Je bent al 38 en jullie hebben een tijdje geleden besloten een huis te kopen en voor een kind te gaan. En nu komt hij daarop terug. Voor die toekomst samen is het eigenlijk nu of nooit.
Ik zeg het niet snel maar ik zou me knap belazerd voelen.
Alle reacties Link kopieren
Rosalind schreef:
19-09-2019 15:29
Ik begrijp je heel goed.
Maar blijkbaar geldt voor hem dat hij niet genoeg heeft aan oud en grijs met jou worden. Dat klinkt hard maar daar komt het wel op neer.
Ja dat klinkt inderdaad wel hard, maar snap dat je dat zegt.
Alle reacties Link kopieren
Kraaienpootje schreef:
19-09-2019 15:31
Het klinkt misschien wat hard: Maar is er een keuze? Hij blijft draaikonten, wil de volgende stap niet met jou nemen. Hij zegt a, maar krabbelt later terug. Hij kiest niet volledig voor jou en gebruikt zijn seksualiteit nu als 'smoes'. Wil jij dit? Ook als jullie verder gaan: hoe weet je of hij niet een derde keer zal terug krabbelen? Wil je een open relatie? Wil je een huis kopen en aan kinderen beginnen met iemand die zo in de relatie staat? Hoe zie jij je toekomst?
Ja, dat is ook wat mij dwars zit inderdaad. En nee ik wil iemand die voor de volle honderd procent voor mij gaat, maar wil ook hem niet kwijt. Zou zelf precies hetzelfde advies geven aan iemand anders, maar afscheid nemen van hem voelt niet goed.
Alle reacties Link kopieren
De sleur komt erin en hij wil eens iets anders? Waarom was het voordien geen issue en na 4-6 jaar wel? En waarom heeft hij niet geëxperimenteerd voor hij je kende?
Alle reacties Link kopieren
Rosalind schreef:
19-09-2019 16:00
De toekomst is nu voor jou. Je bent al 38 en jullie hebben een tijdje geleden besloten een huis te kopen en voor een kind te gaan. En nu komt hij daarop terug. Voor die toekomst samen is het eigenlijk nu of nooit.
Ik zeg het niet snel maar ik zou me knap belazerd voelen.
En dit dus!

Jullie zijn wellicht wat laat met de kinderwens, maar hij is zeer laat (lees veel te laat) met de randvoorwaarden die hij opeens aan jullie relatie verbindt! En zelfs al zou jij hem dit vreemdgaan gunnen, en als het ware toestemmen, dan nog kun je 1) er niet van opaan dat hij dan wel een huis + kind wil; 2) deze actie met de minnaar eenmalig is en 3) jij weet zelf ook niet hoe jij je daarna voelt ten opzichte van hem.
A lie doesn't become truth, wrong doesn't become right, and evil doesn't become good, just because it's accepted by a majority.
Alle reacties Link kopieren
anoniem16121612 schreef:
19-09-2019 15:32
Ik ben bi, dat weet ik al sinds mijn tiende. Omdat ik vrij vroeg mijn man tegenkwam heb ik nauwelijks ervaring met vrouwen opgedaan. Het mag wel van mijn man (ook echt zonder hem) maar dat hoeft niet. Zoals iemand al zei je hebt een relatie met een persoon, ongeacht geslacht en wat is het verschil met een vreemdgaan? Ik zal die ervaring dus nooit opdoen, thats life. Nu houden we het gewoon bij samen mooie vrouwen bewonderen in de zomer op een terrasje enzo :-D

Nee to,klinkt alsof er meer speelt. Of hij wilt zich niet binden, of er zijn meer issues.
Bedankt voor je reactie, mijn gevoel zegt ook dat bi of niet toch niet moet uitmaken. Als je voor iemand kiest kies je daarvoor en wil je toch niks met een ander doen. Hij zegt dat er meer niet aan de hand is, maar misschien is dat toch wel zo....
Alle reacties Link kopieren
Kan toch geen kwaad, laat hem lekker z'n gang gaan joh.
Alle reacties Link kopieren
Echt bedankt voor jullie reacties allemaal, probeerde op allen los te antwoorden, maar dat is nogal wat.

Fijn dat jullie met me meedenken en meeleven, en had zelf niet het idee dat hij bindingsangst had, vooral ook omdat we al zo lang samen zijn, en hij voor mij ook bijna alleen maar langere relaties (4 a 5 jaar) heeft gehad. Maar ja de looptijd van een relatie zegt ook niks over bindingsangst natuurlijk. Wel heeft hij met zijn ex een huis gekocht, wat ze weer hebben moeten verkopen, omdat zij twijfelde.

En dat hij niet geëxperimenteerd heeft voor mijn tijd neem ik hem ook enorm kwalijk. Het is niet dat hij uit een omgeving komt waarin dit not done is ofzo, dus door dit bij zichzelf weg te stoppen maakt hij er nu plots mijn probleem van. Wat heel kut voelt.

En ik vind dus ook bi of niet maakt niet uit, maar heb daar ook wel mensen anders over gehoord. Ik weet het gewoon allemaal even niet zo goed meer. Mijn hoofd zit zo vol, op werk kan ik aan niks anders denken (zit nu ook onder werktijd hier) en ben super moe de hele tijd. Wat mijn staat van zijn en vermogen tot een beslissing maken niet bevordert.

Maar nogmaals dank dat jullie de moeite hebben genomen mijn verhaal te lezen en een reactie achter te laten, dat waardeer ik oprecht!
Brecht1980 schreef:
19-09-2019 16:06
Bedankt voor je reactie, mijn gevoel zegt ook dat bi of niet toch niet moet uitmaken. Als je voor iemand kiest kies je daarvoor en wil je toch niks met een ander doen. Hij zegt dat er meer niet aan de hand is, maar misschien is dat toch wel zo....
Ik ben zelf ook bi en in een monogame relatie. Tuurlijk fantaseer je wel eens over een ander of bedenk je je wel eens 'daar wil ik wel eens een beschuitje mee willen eten', maar dat is (voor mij) niet gebonden aan geslacht. Dat kan ik net zo goed over een man denken als over een vrouw. En volgens mij fantaseren hetero-/ homoseksuele mensen met vaste relatie net zo veel. Maar ik hou van mijn partner, ben met hem en wil met hem een toekomst. Dus kies je ervoor niets te doen met een ander (op een fantasie na ;-) ). Tenzij je samen kiest voor een open relatie. Maar dat moet van beide uitgaan.
Brecht1980 schreef:
19-09-2019 16:17
Ik weet het gewoon allemaal even niet zo goed meer. Mijn hoofd zit zo vol, op werk kan ik aan niks anders denken (zit nu ook onder werktijd hier) en ben super moe de hele tijd. Wat mijn staat van zijn en vermogen tot een beslissing maken niet bevordert.
:hug: :hug: :hug:
Sommige dingen zijn belangrijker dan werk. En je relatie is daar één van. Ik ben niet iemand die van mening is dat je je voor ieder wissewasje ziek moet melden. Maar dit vind ik toch wel echt een geldig excuus, vooral als je je zo voelt. Zorg goed voor jezelf, neem je rust, praat. Neem de tijd om te bedenken wat je wilt en wat goed voor jou is. Je hoeft niet morgen een besluit genomen te hebben.
Alle reacties Link kopieren
Kraaienpootje schreef:
19-09-2019 16:21
Ik ben zelf ook bi en in een monogame relatie. Tuurlijk fantaseer je wel eens over een ander of bedenk je je wel eens 'daar wil ik wel eens een beschuitje mee willen eten', maar dat is (voor mij) niet gebonden aan geslacht. Dat kan ik net zo goed over een man denken als over een vrouw. En volgens mij fantaseren hetero-/ homoseksuele mensen met vaste relatie net zo veel. Maar ik hou van mijn partner, ben met hem en wil met hem een toekomst. Dus kies je ervoor niets te doen met een ander (op een fantasie na ;-) ). Tenzij je samen kiest voor een open relatie. Maar dat moet van beide uitgaan.
+1

Enne... ik kan beamen dat hetero koppels met een vaste relatie ook af en toe fantaseren hoor. Maar ik zou daar niet zo snel mijn fijne relatie voor op het spel zetten dus blijft het gewoon bij fantaseren :whistle:

TO, Beseft jouw vriend wel dat de kans aanwezig is dat jij de relatie verbreekt? :sarcastic:
A lie doesn't become truth, wrong doesn't become right, and evil doesn't become good, just because it's accepted by a majority.

Dit is een oud topic. Het topic is daarom gesloten.
Maak een nieuw topic aan om verder praten over dit onderwerp.

Terug naar boven