Was hij fout? Of ben ik rancuneus?

Thalas schreef: ↑

16-03-2021 09:54

Waarom zou TO zich realiseren dat dit een verkeerde situatie is wanneer ze vooral hoort dat zíj de persoon is die iets verkeerd heeft gedaan? Waarin ze hoort dat zíj beter voor zichzelf moet zorgen, beter haar verantwoordelijkheid moet nemen, duidelijker haar grenzen aan moet geven? Juist wanneer de boodschap is dat grenzen een gezamenlijke verantwoordelijkheid zijn, dat niet enkel zíj maar híj net zozeer verantwoordelijk is voor een prettige en ontspannen bedsessie, kan TO inzien dat dit niet okee was. Want als ze enkel hoort dat zij beter haar grenzen moet bewaken, leert ze nog steeds niet hoe seks zou moeten zijn.

Meerdere mensen hier hebben uitgebreid beaamd dat die man een respectloze lul is, dat zijn gedrag niet normaal is en dat wat hij deed enorm hufterig was. De grootst gemene deler hier is niet dat dit een aardige vent is.

TO zelf vindt het nota bene ook niet normaal. Ze weet heel goed wat wel en niet kan, ze is terecht boos op deze man.

Zeker is hij net zozeer verantwoordelijk, maar hij neemt keer op keer zijn verantwoordelijkheid niet.

Wat is jouw suggestie? Wat zou jij haar adviseren? Wat moet ze nou doen of laten volgens jou?

Ik schrik echt van mijn mede vrouwen die de verantwoordelijkheid zo sterk bij TO leggen. Dat is kenmerkend voor een groot probleem in onze samenleving. Las er vandaag nog een voorbeeld van: meisje vindt jongen leuk, gaan uit eten, samen naar haar kamer. Hij verkracht haar. Iedereen legt de verantwoordelijkheid bij haar. Want zij had hem niet moeten meenemen naar haar kamer als ze geen seks wilde.

Het is een glijdende schaal beste mensen, we moeten de verantwoording leggen waar hij hoort, bij de man die grensoverschrijdend bezig is in bed. Hij wist dondersgoed dat ze geen seks wilde met condoom, maar dat kon hem niet schelen, hij zeurt en probeert net zolang totdat hij zijn zin krijgt. Dat is een groot mentaliteitsprobleem wbt seks. Zolang we hierbij naar de vrouw blijven wijzen: 'zij had dit', 'al zij niet dit had gedaan dan'.. dan blijft dit schering en inslag. We moeten elkaar aanleren hoe je elkaar hoort te behandelen. Je kunt niet van een vrouw verwachten dat zij altijd scherp is en constant op haar hoede.

In mijn eigen seksuele geschiedenis zijn er zo een handvol situaties waarin ik ontzettend blij met de respectvolle en gewoon goede mannen die ik tegen ben gekomen, omdat zij geen misbruik van mij of mijn vertrouwen maakten. Er zijn dus gelukkig ook heel veel mannen die wel weten waar de grenzen liggen. Te vaak gaat het alleen nog mis.

PlayingTheAngel schreef: ↑

16-03-2021 10:37

Ik schrik echt van mijn mede vrouwen die de verantwoordelijkheid zo sterk bij TO leggen. Dat is kenmerkend voor een groot probleem in onze samenleving. Las er vandaag nog een voorbeeld van: meisje vindt jongen leuk, gaan uit eten, samen naar haar kamer. Hij verkracht haar. Iedereen legt de verantwoordelijkheid bij haar. Want zij had hem niet moeten meenemen naar haar kamer als ze geen seks wilde.

Hou op. Dit is NIET te vergelijken met de situatie van TO of de reden dat zij wordt aangesproken op haar eigen aandeel. Zo ongelooflijk jammer dat vrouwen dit soort essentiële verschillen in situaties en eigen verantwoordelijkheid niet zien.

Het is nooit je eigen schuld als een man ervoor kiest toch geen condoom te gebruiken terwijl jij aangeeft dat je dit wél wil. Het is nooit je eigen schuld als een man je verkracht (omdat je hem meeneemt naar huis, of om welke reden dan ook).

Het wordt wél je eigen verantwoordelijkheid als je vrijwillig vaker dan één keer seks hebt/afspreekt met een man waarvan jij dondersgoed weet dat hij grensoverschrijdend is. Dan kies je er zelf voor dat dit doorgaat. Willens en wetens.

Ik ben het woord voor woord met je eens Playing The Angel.

Het is zo lastig uit elkaar te halen. Die man is fout, en TO heeft zichzelf in een kwetsbare positie geplaatst en dat is fout gegaan.

Dat is niet de schuld van TO, die man blijft fout. Een goeie man wil geen seks hebben waar zijn bedpartner de volgende dag een slecht gevoel aan overhoudt.

Het probleem is ontstaan doordat TO zichzelf in die positie heeft gebracht.
Ik kan niet de juiste woorden vinden om het verschil tussen die twee dingen te beschrijven. Misschien het verschil tussen 'schuld' en 'verantwoordelijkheid'? Nee, dat is het ook niet.

Lotus90 schreef: ↑

16-03-2021 10:44

Het wordt wél je eigen verantwoordelijkheid als je vrijwillig vaker dan één keer seks hebt/afspreekt met een man waarvan jij dondersgoed weet dat hij grensoverschrijdend is. Dan kies je er zelf voor dat dit doorgaat. Willens en wetens.

Dat is dus schuld en verantwoordelijkheid.
Die foute vent is niet minder fout door wat TO doet.

Als mijn portemonnee wordt gejat omdat ik hem in mijn jaszak laat zitten, dan is de dief fout. Als hij de volgende week weer wordt gejat omdat ik 'm weer niet in mijn tas maar in mijn jaszak heb gestopt, dan is de dief de tweede keer niet minder fout. Die mag gewoon nooit spullen pakken die hem of haar niet toebehoren. Of zie je dat in dit geval anders?

De afgelopen week 2 dingen in de media gezien en gevolgd.

Aan de ene kant de lijst van uitingen van victim blaming die ik tegenkwam van Iva Bicanic, een onderzoeker op het gebied van seksueel geweld.
En aan de andere een programma op canvas over partnergeweld. Waarin een sociologe uit de VS vertelt dat er een blinde vlek is voor vrouwen die dadergedrag vertonen. En dat herkent. Ze het zelf niet fijn vindt op een dusdanige manier geinfantiliseerd te worden, alsof zij niet in staat zou zijn tot grensoverschrijdend gedrag. Ieder mens is daartoe in staat. Vrouwen dus net zo goed.

Wat niet wegneemt dat grensoverschrijdend en gewelddadig gedrag veroordeeld en gestopt dient te worden. Maar dat de genderbias die daar nu een rol in speelt, aangepakt moet worden.

Mijn vader werd psychisch en lichamelijk mishandeld door mijn moeder. De weerzin die mijn vader daarmee opriep naar mensen buiten mijn gezin, en de veroordeling tav zijn rol als vader, waren niet mis.

Het wordt tijd dat we de gelijkwaardigheid van zowel vrouwen als mannen benoemen. En can beide hun kwetsbaarheid erkennen en hun verantwoordelijkheid benoemen. Het één sluit het ander niet uit.

Naast 2 miljoen vrouwen zijn er een half miljoen mannen in Nederland die ernstige seksueel overschrijdende ervaringen hebben meegemaakt. Niet alle vrouwen zijn slachtoffer. Niet alle mannen zijn dader.

Vandaag in Trouw een artikel over wat mannen kunnen doen zodat vrouwen zich veiliger op straat kunnen voelen, https://www.trouw.nl/binnenland/wat-man ... ~b1914e68/.

er lopen hier diverse discussies door elkaar, en daarom zijn posters het eigenlijk erg met elkaar eens, maar het lijkt niet zo

1. was die man fout, jep
2. was zijn fout, TO's schuld?, nope
3. was het onhandig van TO om hem weer uit te nodigen?, jep
4. heeft TO issues waar ze aan kan gaan werken, jep
5. zit er in de samenleving iets heel erg fout tav de veiligheid van vrouwen? jep
6. hebben mannen het ook heus net zo zwaar, nope
7. komt mannen mishandeling ook voor?, jep

En met verantwoordelijkheid bedoel ik dus niet 'als vrouw moet je niet in een donker steegje lopen in de avond'. Dat vind ik belachelijk. Je hebt het onvervreemdbaare recht om te gaan en staan waar je wilt.

En zo'n redenatie sterkt de illusie dat als je maar hard genoeg je best doet, verkrachting en aanranding niet meer, of veel minder, zouden voorkomen.

Mensen blijven liever in almachtsfantasieën geloven dan de werkelijkheid erkennen.

makreel schreef: ↑

16-03-2021 10:50

Dat is dus schuld en verantwoordelijkheid.
Die foute vent is niet minder fout door wat TO doet.

Niemand zegt dat die man minder fout of minder verantwoordelijk is omdat TO hierin ook haar eigen verantwoordelijkheid heeft. Dat maken jullie ervan. Mannen die dit soort dingen doen, zijn altijd 100% verantwoordelijk voor hun gedrag. Of ze het nu voor het eerst doen, of voor de 1000ste keer.

Dat ontslaat vrouwen niet van de verantwoordelijkheid die zij kunnen nemen om gestoorde mannen uit hun leven en uit hun bed te verbannen. Maar joh, is goed, blijf meisjes en vrouwen vooral vertellen dat ze moeten blijven afspreken met mannen die hun grenzen overschrijden. Want het blijft puur en alleen de schuld/verantwoordelijkheid van die gestoorde man.

Zelf ben je als volwassen vrouw met een keuze of je nog met iemand afspreekt, kennelijk in jullie ogen altijd een slachtoffer die er niks aan kan doen om de situatie te voorkomen. Sterker nog, als je het kán voorkomen, moet je die situatie toch maar blijven opzoeken/toelaten.

Jullie gedachtengang is net zo ziek als dat van de grensoverschrijdende mannen. Jullie houden dit gedrag gezamenlijk in stand. Kijk als vrouw vooral niet naar je eigen, zelfdestructieve gedrag. Blijf je in onveilige situaties storten. Het utopie is dat er geen onveilige situaties zouden mogen bestaan tussen mannen en vrouwen. De realiteit is echter anders.

Voedt je zonen op met respect voor de grenzen van vrouwen en voedt je dochters op met respect voor haar eigen grenzen en eigenwaarde. En andersom. En maak ze verantwoordelijk voor hun eigen gedrag. En leer ze rode vlaggen te herkennen en vermijden.

hanke321 schreef: ↑

16-03-2021 11:00

En met verantwoordelijkheid bedoel ik dus niet 'als vrouw moet je niet in een donker steegje lopen in de avond'. Dat vind ik belachelijk. Je hebt het onvervreemdbaare recht om te gaan en staan waar je wilt.

klopt, in theorie
Maar ik doe het niet, en leer mijn dochters het ook niet te doen. En dat is volkomen klote

want je kunt wel in je recht staan, maar als er iets gebeurt, heb je daar weinig aan.

het is als platgereden worden op een zebrapad. Je Stond in je recht, maar ligt wel in de kreukels. Je kijkt altijd ook zelf even uit.

lilalinda schreef: ↑

16-03-2021 10:59

er lopen hier diverse discussies door elkaar, en daarom zijn posters het eigenlijk erg met elkaar eens, maar het lijkt niet zo

1. was die man fout, jep
2. was zijn fout, TO's schuld?, nope
3. was het onhandig van TO om hem weer uit te nodigen?, jep
4. heeft TO issues waar ze aan kan gaan werken, jep
5. zit er in de samenleving iets heel erg fout tav de veiligheid van vrouwen? jep
6. hebben mannen het ook heus net zo zwaar, nope
7. komt mannen mishandeling ook voor? jep

Dit.

Eerlijk gezegd begrijp ik niet zo goed dat er zo ' gehamerd' wordt op dat condoom, Waar ik veel meer moeite mee zou hebben is dat die man lichamelijk ver over de grens van TO is gegaan, in de zin van geweld. En vervolgens 'niet thuis geven'.
Een goede man wil niet dat een vrouw zich rot voelt na de seks, mooi gezegd, mee eens.
Dit topic brengt herinneringen bij mij naar boven, mannen die je de 'hemel en aarde' en beloven en van je houden en vervolgens ná de sex je links laten liggen.

PlayingTheAngel schreef: ↑

16-03-2021 10:37

Ik schrik echt van mijn mede vrouwen die de verantwoordelijkheid zo sterk bij TO leggen. Dat is kenmerkend voor een groot probleem in onze samenleving. Las er vandaag nog een voorbeeld van: meisje vindt jongen leuk, gaan uit eten, samen naar haar kamer. Hij verkracht haar. Iedereen legt de verantwoordelijkheid bij haar. Want zij had hem niet moeten meenemen naar haar kamer als ze geen seks wilde.

Het is een glijdende schaal beste mensen, we moeten de verantwoording leggen waar hij hoort, bij de man die grensoverschrijdend bezig is in bed. Hij wist dondersgoed dat ze geen seks wilde met condoom, maar dat kon hem niet schelen, hij zeurt en probeert net zolang totdat hij zijn zin krijgt. Dat is een groot mentaliteitsprobleem wbt seks. Zolang we hierbij naar de vrouw blijven wijzen: 'zij had dit', 'al zij niet dit had gedaan dan'.. dan blijft dit schering en inslag. We moeten elkaar aanleren hoe je elkaar hoort te behandelen. Je kunt niet van een vrouw verwachten dat zij altijd scherp is en constant op haar hoede.

In mijn eigen seksuele geschiedenis zijn er zo een handvol situaties waarin ik ontzettend blij met de respectvolle en gewoon goede mannen die ik tegen ben gekomen, omdat zij geen misbruik van mij of mijn vertrouwen maakten. Er zijn dus gelukkig ook heel veel mannen die wel weten waar de grenzen liggen. Te vaak gaat het alleen nog mis.

TO is niet verkracht. Ik ben het met je eens voor zover het bij hun eerste seksuele ontmoeting is gebleven (waarbij hij hem er al in hing zonder condoom en zij hem erop moest wijzen). Daar kon TO niks aan doen en ik kan me goed voorstellen dat ze werd overrompeld.

Dat is echt al een grote rode vlag, waarbij TO niet nog een tweede keer het contact zou moeten opzoeken (want ze weet wat voor vlees ze in de kuip heeft - een respectloze hufter). Ze gaat echter NOG een keer met hem naar bed (waarop hij hem er WEER zonder condoom inhangt) en vervolgens nog een derde keer!

Tel daarbij op dat TO nooit een probleem zou hebben gemaakt van zijn onbeschofte gedrag als hij een relatie met haar had gewild en dan is mijn conclusie (naast natuurlijk dat die vent een knietje verdiend) dat TO ook wel wat werk aan de winkel heeft om haar mindset te veranderen. En dat is HAAR verantwoordelijkheid en haar aandeel wat ze erin kan hebben om in de toekomst niet of minder bezeerd te worden.

Ik vind in het licht van TO's onverstandige gedrag vergelijkingen met verkrachtingen compleet misplaatst.

makreel schreef: ↑

16-03-2021 10:50

Dat is dus schuld en verantwoordelijkheid.
Die foute vent is niet minder fout door wat TO doet.

Niemand zegt toch dat het een fijne vent is?
Desondanks wilde TO toch een relatie met die man terwijl hij meermaals over haar grenzen ging. En daar mag ze best eens goed over nadenken

lilalinda schreef: ↑

16-03-2021 10:59

er lopen hier diverse discussies door elkaar, en daarom zijn posters het eigenlijk erg met elkaar eens, maar het lijkt niet zo

1. was die man fout, jep
2. was zijn fout, TO's schuld?, nope
3. was het onhandig van TO om hem weer uit te nodigen?, jep
4. heeft TO issues waar ze aan kan gaan werken, jep
5. zit er in de samenleving iets heel erg fout tav de veiligheid van vrouwen? jep
6. hebben mannen het ook heus net zo zwaar, nope
7. komt mannen mishandeling ook voor?, jep

Helemaal mee eens.

Jole schreef: ↑

16-03-2021 11:06

Eerlijk gezegd begrijp ik niet zo goed dat er zo ' gehamerd' wordt op dat condoom, Waar ik veel meer moeite mee zou hebben is dat die man lichamelijk ver over de grens van TO is gegaan, in de zin van geweld. En vervolgens 'niet thuis geven'.
Een goede man wil niet dat een vrouw zich rot voelt na de seks, mooi gezegd, mee eens.
Dit topic brengt herinneringen bij mij naar boven, mannen die je de 'hemel en aarde' en beloven en van je houden en vervolgens ná de sex je links laten liggen.

Hij was al eerder over haar grenzen heen gegaan in 2019, maar had beterschap beloofd. Hij is inderdaad fout bezig en was fout bezig. Waarom blijf je dan geloven wat iemand zegt? Daden zeggen meer dan woorden. Bij iemand die de grenzen van een ander niet respecteert, iemand die het woord nee negeert zit er vaak een opbouw in het gedrag. Ze gaan steeds een stapje verder. Met onduidelijkheid geef je dat soort mensen te veel macht. Hij zit zeker fout, foute mannen zullen echter altijd blijven bestaan. De vraag is wat je daarmee doet.
Blijf je trappen in loze beloften of kies je voor jezelf.

Jole schreef: ↑

16-03-2021 11:06

Eerlijk gezegd begrijp ik niet zo goed dat er zo ' gehamerd' wordt op dat condoom, Waar ik veel meer moeite mee zou hebben is dat die man lichamelijk ver over de grens van TO is gegaan, in de zin van geweld. En vervolgens 'niet thuis geven'.
Een goede man wil niet dat een vrouw zich rot voelt na de seks, mooi gezegd, mee eens.
Dit topic brengt herinneringen bij mij naar boven, mannen die je de 'hemel en aarde' en beloven en van je houden en vervolgens ná de sex je links laten liggen.

In mijn geval snapte hij niet dat mijn behoeftes en waarnemingen downplayen voor mij een no go was. Dat dat voor hem geen vanzelfsprekendheid was, was voor mij een teken van gevaar en een enorme afknapper.

Ik heb de relatie beëindigd en ook aangegeven dat dit gedrag van hem een belangrijke rol daarin gespeeld heeft.

Jole schreef: ↑

16-03-2021 11:06

Eerlijk gezegd begrijp ik niet zo goed dat er zo ' gehamerd' wordt op dat condoom, Waar ik veel meer moeite mee zou hebben is dat die man lichamelijk ver over de grens van TO is gegaan, in de zin van geweld. En vervolgens 'niet thuis geven'.
Een goede man wil niet dat een vrouw zich rot voelt na de seks, mooi gezegd, mee eens.
Dit topic brengt herinneringen bij mij naar boven, mannen die je de 'hemel en aarde' en beloven en van je houden en vervolgens ná de sex je links laten liggen.

Ik vind dit lastig, omdat TO eerder aangaf deze seks ok te vinden en vrijwillig mee te doen. Achteraf vond ze het lastig, omdat bleek dat het voor de man weinig voorstelde en ze zich alsnog gebruikt voelde. Ik ben het met je eens dat er bij TO bepaalde grenzen zijn overschreden (gezien het kutgevoel dat ze achteraf heeft), de vraag is alleen of de man weet dat grenzen zijn overschreden en of je hem dat wel kan aanrekenen. Bij het condoom staat het buiten kijf dat hij zich als een hufter heeft gedragen. TO heeft meerdere malen aangegeven dat ze een condoom wilde gebruiken en hij had er schijt aan.

Ook als mannen hun liefde verklaren en een relatie willen, maakt dat (e ruwe seks niet oke, of hem er zonder condoom in hangen. Dat is denkfout die TO heeft gemaakt. Het is sowieso altijd ruk als mannen je na de seks links laten liggen, terwijl jij verliefd was. Evenzo betekent het enkele feit dat er ruwe seks en blauwe plekken zijn ook niet meteen dat er grenzen zijn overschreden. Dus het gaat mij denk ik te ver om het in dit specifieke geval als mishandeling te kwalificeren.

Lotus90 schreef: ↑

16-03-2021 11:02

Niemand zegt dat die man minder fout of minder verantwoordelijk is omdat TO hierin ook haar eigen verantwoordelijkheid heeft. Dat maken jullie ervan. Mannen die dit soort dingen doen, zijn altijd 100% verantwoordelijk voor hun gedrag. Of ze het nu voor het eerst doen, of voor de 1000ste keer.

Dat ontslaat vrouwen niet van de verantwoordelijkheid die zij kunnen nemen om gestoorde mannen uit hun leven en uit hun bed te verbannen. Maar joh, is goed, blijf meisjes en vrouwen vooral vertellen dat ze moeten blijven afspreken met mannen die hun grenzen overschrijden. Want het blijft puur en alleen de schuld/verantwoordelijkheid van die gestoorde man.

Zelf ben je als volwassen vrouw met een keuze of je nog met iemand afspreekt, kennelijk in jullie ogen altijd een slachtoffer die er niks aan kan doen om de situatie te voorkomen. Sterker nog, als je het kán voorkomen, moet je die situatie toch maar blijven opzoeken/toelaten.

Jullie gedachtengang is net zo ziek als dat van de grensoverschrijdende mannen. Jullie houden dit gedrag gezamenlijk in stand. Kijk als vrouw vooral niet naar je eigen, zelfdestructieve gedrag. Blijf je in onveilige situaties storten. Het utopie is dat er geen onveilige situaties zouden mogen bestaan tussen mannen en vrouwen. De realiteit is echter anders.

Voedt je zonen op met respect voor de grenzen van vrouwen en voedt je dochters op met respect voor haar eigen grenzen en eigenwaarde. En andersom. En maak ze verantwoordelijk voor hun eigen gedrag. En leer ze rode vlaggen te herkennen en vermijden.

Eens!!

lilalinda schreef: ↑

16-03-2021 10:59

er lopen hier diverse discussies door elkaar, en daarom zijn posters het eigenlijk erg met elkaar eens, maar het lijkt niet zo

1. was die man fout, jep
2. was zijn fout, TO's schuld?, nope
3. was het onhandig van TO om hem weer uit te nodigen?, jep
4. heeft TO issues waar ze aan kan gaan werken, jep
5. zit er in de samenleving iets heel erg fout tav de veiligheid van vrouwen? jep
6. hebben mannen het ook heus net zo zwaar, nope
7. komt mannen mishandeling ook voor?, jep

Ja, en helaas raken de posts die TO op een constructieve manier proberen te helpen hierbij ondergesneeuwd.

TO, ik hoop dat je mijn vorige bericht hebt gelezen.

Ik ben als kind misbruikt door mijn toenmalige stiefvader. Ik was totaal afhankelijk van hem (we woonden bij hem en mijn moeder ging vaak weg). Ik durfde lang niets te zeggen. Ik had geen enkele controle over de situatie. Het vreselijkste gevoel dat er bestaat. Uiteindelijk heb ik het, toen ik ouder werd, toch verteld en kon ik gelukkig weg uit de situatie.

Als tiener en jongvolwassene ben ik talloze keren door jongens en mannen geterroriseerd en seksueel geïntimideerd op straat. En meerdere keren aangerand. En weleens mishandelt. Ook daar had ik zelf geen controle over. Ik moest toch echt naar school/studie/bijbaan/familie/vriendinnen. Ik ben absoluut geen tam typje en kan verbaal en fysiek heel goed voor mezelf opkomen, maar tegen (groepen) jongens/mannen kan ik niet op. Zij hadden/hebben fysiek overwicht op mij en schuwen vaak geen geweld. Dus mezelf echt goed verdedigen, is me helaas nooit gelukt.

Nu als ruim volwassen, 30-jarige vrouw word ik nog steeds weleens lastiggevallen, achtervolgd, geïntimideerd en soms zelfs aangerand op staat. Dat doet heel veel met je gevoel van veiligheid en hoe je je eigen dochter in hemelsnaam gaat kunnen beschermen. Want over dit soort dingen heb je geen controle of verantwoordelijkheid. Je kunt zulke situaties niet/nauwelijks voorkomen, tenzij je jezelf opsluit in huis en alleen naar buiten gaat met je partner/vader/oom/broer.

Echter geloof ik, als volwassen vrouw, een man direct de eerste keer dat hij mij laat zien dat hij een gestoorde, grensoverschrijdende klootzak is. Sinds ik controle heb over mijn eigen leven -ik woon gelukkig sinds m’n 19de op mezelf en bepaal zelf ik wie ik toelaat in mijn leven- zorg ik dat ik gestoorde mannen heel ver uit mijn buurt hou.

Ik heb een ex die op een gegeven moment toch een keer besloot geen condoom om te doen, terwijl ik die voor hem had gepakt en hij die al uitgepakt had (ik lag op mijn buik en zag niet wat hij deed toen hij me toch zonder condoom penetreerde). Daar kon ik dus weinig aan doen, omdat ik het niet verwachtte en niet zag. Maar dat was dus wel meteen de laatste keer dat ik seks met hem heb gehad. Sterker nog, hij heeft me daarna nooit meer gezien/gesproken. Want ik kán voorkomen dat hij me dit nog eens flikt. Dus doe ik dat. Voor mezelf. Dat is mijn eigen verantwoordelijkheid. Wat los staat van de 100% verantwoordelijkheid die hij heeft over zijn actie(s).

Ik zie dus, als ervaringsdeskundige, een groot verschil tussen situaties waarover je als vrouw 0,0 controle hebt. En situaties waarin je je eigen verantwoordelijkheid moet nemen. Voor je eigen lichaam/gezondheid/veiligheid/welbevinden. Mijn verantwoordelijkheid doet overigens nooit iets af aan de verantwoordelijkheid van de dader.

En toch, ziek voorbeeld: als ik later mijn dochtertje bij mij ex-stiefvader zou brengen (uiteraard gaat dat nooit gebeuren), en hij zou haar ook gaan misbruiken, zou ik dat voor de volle 1000000000000000000000000000000% ook MIJN schuld vinden. Uiteraard is wat hij doet, zijn schuld. Maar ik weet hoe hij is en zal dat dus NOOIT nogmaals laten gebeuren. Dat is mijn verantwoordelijkheid.

lilalinda schreef: ↑

16-03-2021 10:59

er lopen hier diverse discussies door elkaar, en daarom zijn posters het eigenlijk erg met elkaar eens, maar het lijkt niet zo

1. was die man fout, jep
2. was zijn fout, TO's schuld?, nope
3. was het onhandig van TO om hem weer uit te nodigen?, jep
4. heeft TO issues waar ze aan kan gaan werken, jep
5. zit er in de samenleving iets heel erg fout tav de veiligheid van vrouwen? jep
6. hebben mannen het ook heus net zo zwaar, nope
7. komt mannen mishandeling ook voor?, jep

Goede samenvatting.

mrs.mia.wallace schreef: ↑

16-03-2021 09:14

En waarom moet ik daarbij degene zijn die verstandig is? Ik was verliefd, je ligt uitgebreid te rollebollen door het bed na eerst een uitgebreide zoen en vrij-sessie op de bank, ik lag letterlijk in zijn armen, ik gaf me fysiek en emotioneel over en opeens voel ik dat ik gepenetreerd wordt zonder condoom.

Ben ik dan degene die diep adem moet halen, hoooo moet roepen, stop de persen, we breken dit nu af! Ja, als ik sterk genoeg was geweest. Dat was ik niet. En daar voel ik me heel rot over.

Hij wist al anderhalf jaar heel rationeel dat ik met condoom wil vrijen.

Hij is een lul dat hij zo voor zijn eigen genot gaat, dat vooropgesteld. Nu lijk jij te zeggen dat het moeilijk was om er iets van te zeggen omdat je zo verliefd was en je zo over gaf, maar zoiets kan bij een man toch ook spelen?

Lotus90 schreef: ↑

16-03-2021 11:49

Ik heb de inhoud weggehaald, want misschien wil je je stuk later weghalen oid.

Het is mij een raadsel waarom zoveel mensen nog steeds seksueel geweld (al dan niet verbaal) van mannen naar vrouwen downplayen en jouw ervaringen zijn daar een goed voorbeeld van.

Mannen brengen een verhoogd risico mee. Dat kan je zien aan de aantallen misdrijven van mannen richting vrouwen.

En ja, er zijn zoveel mannen die zoiets nooit zouden doen.
Er zijn ook mannen die zoiets niet zouden doen, maar het maar irritant vinden als een vrouw voorzorgsmaatregelen treft voor haar veiligheid, die lachen om verkrachtingsgrapjes en toch vaak ergens denken dat vrouwen minderwaardig zijn.
En dan heb je nog mannen die de dingen doen. Dat is niet een heel klein percentage. Daar gebeurt het te veel voor.

Daarbij vind ik dus wel dat je ook eigen verantwoordelijkheid hebt om jezelf te beschermen. Als een man ondanks bezwaren toch naar binnen gaat zonder condoom, dan kan ik er met mijn verstand niet bij dat je die uberhaupt nog leuk vindt, laat staan mee wil afspreken.

hanke321 schreef: ↑

16-03-2021 11:00

En met verantwoordelijkheid bedoel ik dus niet 'als vrouw moet je niet in een donker steegje lopen in de avond'. Dat vind ik belachelijk. Je hebt het onvervreemdbaare recht om te gaan en staan waar je wilt.

En zo'n redenatie sterkt de illusie dat als je maar hard genoeg je best doet, verkrachting en aanranding niet meer, of veel minder, zouden voorkomen.

Mensen blijven liever in almachtsfantasieën geloven dan de werkelijkheid erkennen.

De werkelijkheid is dat de wereld gevaarlijk is voor vrouwen, deels door mannen. Zo gevaarlijk, dat zelfs voorzichtig zijn niet voorkomt dat vrouwen pijn gedaan worden. Zelfs als je ervoor zou kiezen om jezelf op te sluiten in je huis, kan een idioot zichzelf naar binnen forceren en je dingen aandoen, zo onveilig is de wereld. Ik ben een keer aangerand in een spa door een werknemer daar, nota bene. Die zie je ook totaal niet aankomen.

Dat kunnen we met ons allen heel oneerlijk vinden (en ik vind het ook oneerlijk), maar het is de realiteit waar we mee te dealen hebben.

Binnen die wereld hebben we naar mijn mening een verantwoordelijkheid naar onszelf toe om onszelf veilig en gelukkig te houden. En ja, als je weet dat een bepaald donker steegje een reputatie heeft, dan valt daar voor mij onder daar niet in mijn uppie doorheen lopen op louche tijdstippen. Als me iets overkomt en ik daar nog maanden last van heb (psychisch en fysiek), natuurlijk ben ik dan boos op degenen die mij dit aangedaan hebben. Maar ook sla ik mezelf voor mijn hoofd dat ik het niet kon opbrengen om even 5 minuten om te lopen, terwijl ik dondersgoed wist dat dat steegje foute boel was. Het laatste zou niet moeten, dat ben ik helemaal met je eens, maar het blijft onverstandig om willens en wetens mogelijk gevaarlijke situaties op te zoeken.

Jezelf met relatief simpele handelingen zo veilig mogelijk willen houden, heeft niks met in fantasieën geloven te maken. Je bent nooit echt veilig als vrouw, heb ik gemerkt. Laten we dan niet ook nog uit onszelf problemen opzoeken waarvan we weten dat we ze niet aankunnen.