Seks na +10j getrouwd

Petacchi schreef: ↑

23-02-2018 09:07

@ c-la-Talpa

.....niet mee eens.
Uiteraard moet je als man als leider/krijger leven.
Geld seks en macht? Vergeet de liefde niet. Liefde en zelfliefde daar draait het om en is de basis van alles.
Geld seks macht, voor zo een relatie zou ik bedanken.
Is er in jullie relatie nog genoeg liefde? dan is er ruimte voor groei.
Ga met haar naar een therapeut, mits aan jullie relatie wil werken.

De therapeut is een gepasseerd station. Toen de therapeut aan haar vroeg: hoe staat het met de psychologische intimiteit in uw relatie, trok ze wit weg en kreeg spontaan migraine. En zei ik heb geen wensen, dromen, angsten, onzekerheden en/of innerlijke conflicten en wat ik niet heb daar kan ik niet over praten én ik wil het van hem niet weten. Eerder in dat gesprek had ze al kenbaar gemaakt niet te willen praten over emotionele intimiteit (delen van gedachten en gevoelens) En als afsluiter kreeg ik toen mee van mijn vrouw dat ik moeilijk deed, zij simpel is en ik tevreden moest zijn met mijn taken: huishouden, boodschappen doen, eten koken, voor de kinderen zorgen, werken en samen met haar tijd doorbrengen (het laatste heet temporele intimiteit). En dan wilde ze ook nog bij Gods gratie stukjes sociale en esthetische intimiteit met mij delen en daar hield het op. Toen zei de therapeut "It takes two to tango" En wist ik waar ik aan toe was, eindelijk.
En nu ben ik vrij man. En heel gelukkig in mijn eentje. Nooit vermoed dat ik in staat zou zijn tot het geven van onvoorwaardelijke liefde aan mezelf zonder zucht naar erkenning én liefde van anderen. Eindelijk heb ik mijn please-gedrag los gelaten, en blijk heel goed NEE te kunnen zeggen.

Goed dat het beter met je gaat en je jezelf aan deze ellende ontworsteld hebt c-la-talpa. Maar wat bedoel je dan eigenlijk met "het geven van onvoorwaardelijke liefde aan mezelf zonder zucht naar erkenning én liefde van anderen."? Ik kan me daar zo weinig positiefs bij voorstellen en het klinkt ook zo amerikaans. Ik probeer best streng te zijn naar mezelf omdat ik lang niet altijd alles goed doe of heb gedaan, en ook is de erkenning van anderen belangrijk belangrijk voor mij, zowel in de liefde als in mijn werk. Ik denk ook dat dat hoort bij een mens en kan me zo weinig positiefs bij een onvoorwaardelijke liefde aan mezelf voorstellen. Tenzij je misschien dat vroeger veel te weinig had of zo.

Antoon69 schreef: ↑

25-02-2018 18:38

Goed dat het beter met je gaat en je jezelf aan deze ellende ontworsteld hebt c-la-talpa. Maar wat bedoel je dan eigenlijk met "het geven van onvoorwaardelijke liefde aan mezelf zonder zucht naar erkenning én liefde van anderen."? Ik kan me daar zo weinig positiefs bij voorstellen en het klinkt ook zo amerikaans. Ik probeer best streng te zijn naar mezelf omdat ik lang niet altijd alles goed doe of heb gedaan, en ook is de erkenning van anderen belangrijk belangrijk voor mij, zowel in de liefde als in mijn werk. Ik denk ook dat dat hoort bij een mens en kan me zo weinig positiefs bij een onvoorwaardelijke liefde aan mezelf voorstellen. Tenzij je misschien dat vroeger veel te weinig had of zo.

Tenzij je misschien dat vroeger veel te weinig had of zo. Daarmee geef je exact de kern van mijn jeugd aan. Een dominante narcistische vader, verbaal scherp met een sterke persoonlijkheid én een emotioneel behoeftige moeder die daardoor onvoorspelbaar was in haar gedrag.

Dat zet zich, door onbewust zijn van dit patroon als kind, voort in de volwassenheid. Dus trek je een narcistisch georiënteerde partner aan via de universele wet van aantrekkingskracht. Die partner spiegelt haar eigen beperkingen/onzekerheden op haar partner, die vanwege zijn jeugd al een grootte interne criticus heeft ontwikkeld en dus haar kritiek, net als in de jeugd, internaliseert. Gevolg, verloochening van het zelf (de ik-persona) tot hiervan vrijwel niets meer over is. Dan zoek je alle liefde en erkenning buiten je-zelf. Na echtscheiding maak je dan alsnog je eindgroei vanaf kind naar "echte" volwassenheid af. In mijn geval vanaf het stadium pseudo-volwassene "onderste boven vliegen". Dit heb ik gedaan door een combinatie van zelfonderzoek, therapie en onderzoek van het onderbewustzijn (schaduw en gedissocieerd bewustzijn). Daarom schrijf ik over onvoorwaardelijk liefde geven aan mezelf, dat het ik mezelf moeten leren. Omdat ik dit niet heb mogen ontvangen tijdens mijn jeugd en van mijn partner. Tijdens dit proces breng je de interne criticus tot zwijgen.

Over aantal x sex en over geld word het meeste gelogen..
Eerder zeiden ze na onderzoek..dat gemiddeld 3x p wk was nu pas weer zeiden ze..3x per 3 mnd..
Wie hebben ze dan ondervraagd

CharlesX schreef: ↑

18-01-2018 13:13

. Al jaren ben ik hiermee bezig, boeken lezen, relatietherapie, eigen therapie (haal hier ook voordeel uit),...

Mijn vrouw heeft lang gezegd dat ik beter moest "presteren" (lees: eigen beperkingen overwinnen) om haar volledig te kunnen "krijgen"

. Maar ik denk dat ze nooit heel erg van mij heeft gehouden.

Nog voor we een huis kochten vroeg ik haar of ze er volledig voor wilde gaan
. Ze wilde in theorie

maar de praktijk overtuigt me helaas niet.

Continu boos?
Er was vroeger dikwijls een strijd om eer,

ik nam dingen dikwijls persoonlijk. Nu speelt dat minder.
Maar snor zit het dus nog niet. Helaas.

Ik heb expres jouw reactie uit elkaar gezet. om ook jou opnieuw je eigen tekst te laten lezen.
Je oorspronkelijke vraag in je OP. gaat over intimiteit. JIj wilt meer seks en hoe krijg je je vrouw weer zo ver, om meer te willen vrijen.

Als ik dit lees, kan ik mij best indenken, dat je vrouw niet meer zo staat te springen.
Mannen kunnen eventueel "ergens overheen stappen, want het is gebeurt, op naar een nieuwe fase."
Maar vrouwen zitten anders in elkaar, vergeten geen verleden. Blijven waakzaam.
OOk al denk jij ik ben toch veranderd, zal dit misschien niet gelden voor je vrouw.
Misschien is er in haar optiek te veel gebeurt, waardoor haar "zin" in seks met jou op een laag pitje is komen te staan.

Misschien toch eens een zeer openhartig gesprek aan gaan met je vrouw.
Kijk eens naar het gehele plaatje. ipv alleen de seks.

Lilian43 schreef: ↑

27-02-2018 13:14

Over aantal x sex en over geld word het meeste gelogen..
Eerder zeiden ze na onderzoek..dat gemiddeld 3x p wk was nu pas weer zeiden ze..3x per 3 mnd..
Wie hebben ze dan ondervraagd

Dat 3x per week over het algemeen bekeken, is allang achterhaald.
Er zijn uiteraard nog zat stellen, vrijgezellen op een date, die dit "halen" .
Ook zijn er nog zat stellen die het elke dag doen.
Maar over het algemeen genomen vrijt men nog maar hooguit 3 a 4x in de maand.
Niet omdat de zin ontbreekt, maar meer door de geijkte omstandigheden, Geen tijd meer voor elkaar, door sport, of andere bezigheden buitenshuis in de avond uren.( vaak na thuiskomst vee te moe etc.)
De "kinderen" die roet in het eten gooien, waardoor de seks wordt uitgesteld.
Zelfs het NU veel te veel bezig met app's. ( verslaafd aan telefoon of pc.)

Ik hoorde nog niet zolang geleden een verhaal van een kennis.
Hij had zin om te vrijen , vriendin zat verdiept in een spelletje, hij probeerde haar te verleiden.
Reactie van vriendin; 'straks schat, eerst even m'n spelletje afspelen'.

Kennis pissig, vriendin een soort van verbaasd want dat vrijen kon ook later.

De ouderen onder ons "presteren" beter dan de jongeren van nu.
18/40 3x per maand
41/50 4 tot 6x er maand
51/70 tussen 4 tot 10x per maand.

Dit zijn Benelux resultaten ', gemeten vanaf 2014 tot op heden.

Ik vind dat je vrouw best wel met jou mee mag denken. Haar conclusie dat JIJ een probleem hebt en niet zij, klopt niet en is niet eerlijk naar jou toe.

Ik heb in de schoenen van je vrouw gestaan wat betreft zin in seks. Dat was toen mijn kinderen jonger waren en ik voor mijn gevoel teveel aan mijn hoofd had. Wat mij betrof hoefde seks nooit meer. Ik kon er zelfs van walgen wanneer er ik aan dacht. Mijn man had altijd wel een flink libido, dus ja, dan heb je wel een probleem.

Ik heb echter altijd de instelling gehad dat het probleem bij mij lag. Want ik vond mijn man niet per se minder aantrekkelijk, ik wilde gewoon niet. Met niemand niet, nooit. Maar ik heb seks en mijn man altijd wel serieus genomen. Ik wist dat mijn relatie misschien wel kapot zou gaan wanneer ik niet normaal ging functioneren wat seks betrof.

Ik ben dus gaan uitzoeken waardoor ik mijn zin kon vergroten. Iemand schrijft hier dat het heel belangrijk is dat je letterlijk goed in je vel zit en dat klopt absoluut. Ik ben dus serieus iedere dag gaan sporten en dat hielp enorm. Wat ook hielp waren vooraf een paar glazen wijn nemen. Of... mijn man gewoon zijn gang laten gaan, ook al was ik niet al te enthousiast. Want ik kreeg dus zin in seks van seks Als we het dan een maal wat vaker deden werd mijn libido vanzelf groter.

Het klinkt allemaal misschien niet erg romantisch. Maar mannen, mijn man in ieder geval, doen niet zo moeilijk over seks. Die vinden het niet erg dat je eerst een paar glaasjes wijn op moet hebben, als de seks daarna maar fijn is. En dat was het

Wij zijn in de loop van de jaren vanzelf naar elkaar toegegroeid wat libido betreft. Ik wil vaker nu de kinderen groter zijn en het libido van mijn man is iets geslonken.

Een heel verhaal, maar ik ben dus van mening dat de instelling van je vrouw het probleem is. Seks is belangrijk voor een relatie en ze mag best nadenken hoe ze het denkt het te verbeteren.

CharlesX schreef: ↑

19-01-2018 06:59

Ik vind dat ik de laatste jaren best wel veranderd ben, ten goede, en had dat zelf niet mogelijk geacht.

Je bent de laatste jaren ten goede veranderd. Hoe was je dan voor deze tijd?
Misschien is je vrouw die jaren daarvoor nog lang niet vergeten,misschien zijn die jaren juist de reden hoe ze nu is.
Wat men zaait zal men oogsten.....

CharlesX schreef: ↑

19-01-2018 09:37

Voor mij mag mijn vrouw zich elke dag sexy kleden, en na een leuke vrijpartij heb ik de volgende dag des te meer zin. Ik kan wel gerust wachten, maar als ik het al uitspreek dat ik het best wel opnieuw zou willen doen, dan wordt ze boos. Of als ze na een date (even geleden dan) zei dat ze het leuk vond maar wel wilde gaan slapen zonder seks, dan kreeg ik het wel op mijn heupen.

Je komt wel dwingend gefrustreerd over.