Slapende lust, liefde en seks, oorzaken/gevolgen.

De insteek van dit topic is een serieuze variant van het minnaartopic: filosoferen over oorzaken en gevolgen van desinteresse en sleur in de seks binnen je relatie. Accepteren, aan werken en/of een sv, welke oplossing ook. En waarom. En met respect voor ieders keuzes, oplossingen en overwegingen!



Dit topic is dus bedoeld voor mensen die hiermee te maken hebben,over twijfelen, zelf een minnaar/minnares hebben of op het punt staan vreemd te gaan. Of hun partner is vreemdgegaan of een (seks)relatie is begonnen met een ander. Of diegenen die hierin geinteresseerd zijn.



Niet bedoeld voor discussies en oordelen of het moreel verantwoord is om vreemd te gaan en niet voor andere veroordelende reacties. Daar zijn andere topics over.



Mogelijke gevolgen zijn dat je vroeg of laat op zoek gaat of bent gerold in gelijkgestemde seks buiten je relatie, wat kan uitgroeien tot meer gevoelens, worstelingen met verliefdheid/liefde/seks. En veel frustratie, verdriet, jezelf of elkaar tekort doen.



Ik heb gemerkt dat er genoeg mensen zijn die worstelen met dit soort vraagstukken en waarom ze dit gebeurd is, waarom ze hebben gekozen voor bijv vreemdgaan en daar niet makkelijk met familie en vrienden over kunnen praten.



Sommigen hebben behoefte hun ervaringen te delen, herkenning te vinden en te zien hoe anderen hiermee omgaan.



Waarschuwing vooraf: het zullen diepgaander en dus langere reacties zijn dan luchtige oneliners! Het is dus echt alleen bedoeld voor wie dat interessant vindt.

@Piekelientje: en hoe is het leven met je vriend buiten die periodes om? En de seks?

Duren die periodes kort of lang of steeds langer? Is hij dan wars van elke vorm van "burgerleventje" of is het eerder sleur? Doet hij daar wat mee, ik bedoel in de vorm van past zijn werk en deze levensstijl wel bij hem? Mist ie iets van vrijheid, doen jullie veel samen of juist niet, heeft ie hobby's, passies waar hij niet aan toekomt? Vrienden met wie hij iets onderneemt? En jij? Heb jij nog een stuk eigen leven? Hebben jullie het ook over toekomstvisies en toekomstdromen (gemeenschappelijke en individuele? Of gaat het leven overwegend zijn gangetje?)



Heb je die sv omdat je seks mist of lekkere seks mist? Of mis je een bepaalde betrokkenheid/passie met je vriend in deze periode? Is dit de 1e keer dat je behoefte had aan een sv/avontuurtje of omdat je nu een mogelijkheid had?



Hoop vragen, maar dat kan eea verduidelijken.. (als je in de war bent over de gebeurtenissen en wat je nu precies voelt)..

(kan zelf pas weer later reageren, morgen vroeg op en moet nu nog eea doen).

@Turbo: haha, ruik ik hier bewondering in de lucht? :-)



@Piekelientje: fijn dat ie de boodschap iig begrepen heeft en minder aandringt. Dat subtiele is prettiger en zelfs spannender, denk ik zo? Ook wel fijn te weten dat ie het niet "verpest" door te bellen/smsen op onhandige tijdstippen, dat moet je nog eens rustig uitleggen, hoe link dat is bij jou thuis en dat soort contact gewoon niet zomaar kan naar (zijn) behoefte, dat is nu eenmaal zo als ie in zee gaat met iemand, die al een relatie heeft. Dat je daar van op aan moet kunnen. De kans dat je vriend dat heel snel doorheeft is behoorlijk aanwezig.



Verder: kijk nog even naar je eigen motieven hiervoor. Het klinkt een beetje alsof je vriend dit zelf afroept, door terug te vallen in zijn patroontje (en weinig aandacht voor jou/jullie). Alsof dat nu rechtvaardigt dat je ermee begon en doorgaat, zijn gedrag dit "zelf uitlokt/aanmoedigt". Dan is dit de oplossing niet, echt, zeker niet op de langere duur, als je nog vastere verbinding overweegt, zoals een gezin stichten. Denk goed na of je op de langere duur hiermee wil leven, of zijn wisselende (hechtings)gedrag genoeg basis is voor jou.



Het lijkt mij alsof je erin gelooft en ervoor gaat (je relatie), zolang je bevestigd wordt dat hij commitment naar jou heeft. En zodra hij zich terugtrekt verlies je dat vertrouwen in dat ie voor jou gaat op langere termijn (binding, hechting, zorgzaamheid), maar dat je nooit weet waar je aan toe bent. Hij verwacht van jou wel dat gevoel van dat je er vol voor gaat, maar geeft dat zelf niet terug aan jou.. zoiets?



Omdat hij regelmatig zijn twijfels uitspreekt over zijn leven zoals het nu is (niet zozeer over jou, maar wil ik zo'n leven?) geeft ie eigenlijk aan dat hij daar niet of niet altijd aan toe is. Dus houdt jou in feite onzeker (je moet je best doen om hem te houden, omgekeerd is hij misschien te zeker van jou). Het is niet de manier om hem stiekem op deze manier "terug te betalen". Lijkt me dat jullie ook eea te bespreken hebben.



Als je het zo laat, met vage onvrede (en hij kennelijk ook van tijd tot tijd), wordt die onvrede ergernis en irritatie (of is het dat al?) en voor jou een reden/rechtvaardiging om je elders begeerd te voelen?! Denk dat je iig aan hem moet vertellen dat je onzeker wordt van die periodes van hem en niet weet of dat voor jou genoeg is om dan wel vol voor hem te gaan. (maak hem ook maar onzeker, want dat jullie relatie onzeker wordt, kan je donder op zeggen)..



Als dit na 20 jaar gaat opspelen is toch een ander verhaal dan wanneer je nog in de "opbouwfase" zit (huisje boompje). Denk dat jij niet genoeg bevestigd voelt en dat je dat wel degelijk serieus moet nemen, dat hij dit leven wat hij leidt (in allerlei opzichten) eigenlijk moeite mee heeft (nu al).. Laat dus zien dat jij er ook bent, met eigen verwachtingen van het leven en een relatie en ook niet afhankelijk wil zijn/maken van iemand die er voor je gevoel niet 100% voor gaat. Probeer erachter te komen wat hem dwarszit en of daar (bijv werk of overal al zo "vastzitten aan verplichtingen en verwachtingen") iets aan te doen is.



Misschien vindt hij een voorspelbaar leven (vaste baan, vaste tijden,vaste relatie, hypotheken en verantwoordelijkheden) te saai, is hij meer een type wat wat risico's neemt of beter eigen ondernemer zou willen zijn, meer eigen invloed op tijden en inhoud/bezigheden wil hebben. Heel voorstelbaar trouwens.



Laat zien dat je dat serieus neemt, ipv onderhuids kwalijk neemt. Onderhuidse onvrede/ ontevredenheid kan gaan vreten en uiteindelijk de das om doen. En laten we eerlijk zijn: jij hebt ook behoefte aan spanning en onvoorspelbaarheid, dus misschien moeten jullie veel meer samen nieuwe invalshoeken bekijken, toekomstdromen naast elkaar leggen en kijken wat er anders kan, het hoeft niet saai en voorspelbaar te zijn, je hoeft niet een leven zoals iedereen te hebben. Peper het hem niet in, maar praat samen daarover, misschien is hij een echte vrijbuiter en heeft hij teveel het idee dat hij leeft naar jouw verwachtingen of zoals "het hoort".



Evengoed blijk jij ook avontuurlijker dan hij denkt

Misschien zou het hem ruimte geven voor zijn gevoel, als hij zou weten dat jij ook minder "vast zit" dan hij denkt.. wat zou jij ervan vinden als hij dit ook "mag" van jou, een sv naast jullie leven samen?

@Piekelientje: ben benieuwd.. breng je nog verslag uit straks?



@Geminate: als je nog eens meeleest, ik zou graag willen weten hoe het met je/jullie gaat. En je sv. Ook omdat je nav hier lezen gekozen hebt voor die openheid thuis. Ik ben heel benieuwd hoe dat gaat en ook evt positieve of consequenties hier kwijt kan.. in elk geval voor jouzelf! Wat hier geschreven wordt kan best invloed daarop hebben, vandaar dat ik vind dat je dat ook moet kunnen ventileren als die behoefte er is!