Verwachtingen ex partner

22-09-2017 23:46 78 berichten
Alle reacties Link kopieren
Dag dames, voor dit topic heb ik een (nieuw) profiel aangemaakt omdat ik objectieve meningen/oordelen nodig heb. Situatie is als volgt:

Ruim drie jaar geleden heb ik mijn partner leren kennen. Ik weet dat het niet chique is maar hij zat destijds nog in een (langdurige) relatie toen wij onze relatie startte. Zijn vorige relatie (huwelijk) heeft hij destijds verbroken om voor onze relatie te gaan. De details van destijds, daar gaat de vraag niet om dus daarom ga ik daar verder niet op in.

Zijn ex-vrouw is, begrijpelijk, door verschillende fases gegaan. Boosheid, woede, vergeving etc. etc. en alles weer opnieuw. Hiermee wil ik zeggen dat mijn man (en ik daarbij) dus altijd zoveel mogelijk wilde mee bewegen. Blijkbaar om de pijn te “verzachten” terwijl dat niet mogelijk is maar goed dat ter zijde.

Nu ruim drie jaar later is eigenlijk alles allang “rond”. Daarmee bedoel ik de PA, contact met (ruim volwassen) kinderen, financiële/woning zaken, eventuele verwachtingen/verplichtingen etc. Ze hebben afgelopen 3 jaren gemiddeld eenmaal per maand/ 2 maanden face-to-face contact gehad om net genoemde zaken te bespreken/kortsluiten of wat dan ook. Wens van ex is dat dat zo blijft. Waarbij ik uitga dat de frequentie waarschijnlijk zal afnemen in loop der tijd.

Ex-vrouw van mijn man heeft vooralsnog geen partner en ik weet niet of het een type is dat zich ooit zal kunnen openstellen voor een nieuwe relatie. Wellicht door de “klap” van man die je verlaat of als mentaliteit (het hoeft van mij niet meer, het is goed zo / ik heb het goed zo). Hoe dan ook, niet mijn zaken. Echter wat wel mijn zaak betreft, is dat zij een bepaalde vorm van “gezelligheid” van mijn man wenst/eist. Ze “eist” min of meer dat mijn man regelmatig met haar gaat uit eten, dit naast de momenten dat ze samenkomen ter bespreking van gaande zaken en andere urgente zaken. Zij geeft aan dat zij een man nodig heeft om af en toe mee te eten.

Ik heb bij mijn man aangegeven dat dit mij eigenlijk stoort want ik zie niet in wat de toegevoegde waarde is in deze naast de andere contact momenten. In haar ogen zal ik altijd de “vijand” blijven en dat gaat niet veranderen. Ik heb geen problemen dat mijn partner met zijn ex-vrouw eet maar wanneer ik (zonder de persoon ook persoonlijk te kennen) het doorn in oog ben van die gene dan heb ik er blijkbaar wel moeite mee.

Wel wil ik aangeven dat ik alles m.b.t dit topic onderwerp, met mijn man heb gesproken en zijn antwoorden heb. Ik vraag me vooral af of het terecht is dat ik mij stoor dit gedrag (even los van zijn mening). Alles is subjectief, dat besef ik mij maar ik zou daar graag wat helderheid in willen voor mezelf.

Alvast bedankt voor jullie reacties.
Alle reacties Link kopieren
Ik denk dat het wellicht meer stoort hoe jouw man hierin staat dan hoe de ex-vrouw zich opstelt. Met de ex-vrouw heb jij niets te schaften, met jouw man wel. En als hij dan uit schuldgevoel/goedheid van zijn hart/probeert een groter conflict te ontlopen/vul maar in hierin meegaat... dan is het verleidelijk om te kijken naar de ex-partner als de bron maar je zou moeten kijken naar jouw man. Daar zit de irritatie ook.
Nee heb je, ja kun je krijgen
Alle reacties Link kopieren
lemoos2 schreef:
23-09-2017 00:09
Ik denk dat het wellicht meer stoort hoe jouw man hierin staat dan hoe de ex-vrouw zich opstelt. Met de ex-vrouw heb jij niets te schaften, met jouw man wel. En als hij dan uit schuldgevoel/goedheid van zijn hart/probeert een groter conflict te ontlopen/vul maar in hierin meegaat... dan is het verleidelijk om te kijken naar de ex-partner als de bron maar je zou moeten kijken naar jouw man. Daar zit de irritatie ook.
Dank je wel voor je reactie. Mijn irritatie zit ook niet t.o.v. de ex-vrouw maar het stoort mij zeker hoe mijn man zich hierin verhoudt. Daar wordt ook over gecommuniceerd alleen blijven soms die (ir)rationele vragen zich afspelen.
Alle reacties Link kopieren
Inderdaad het ligt aan je man. Die heeft wat met jou te regelen. Hij is de persoon die grens moet aangeven bij haar in het contact.

Jij baalt dat hij het wel best vindt om haar bij een diner te zien.
En hoe zit dat dan? Waarom en met welke intenties gebeurd dat?? Wat wil zij en wat hij?

Heb jij het idee dat ex meer wil of Zo? Hoe ziet jou man het contact met haar en waarom wil hij met haar eten?
Alle reacties Link kopieren
Tja, zo je eraan komt, kom je er ook weer vanaf.

Ik denk dat de rollen een beetje zijn omgedraaid nu.
Straks ben jij de bedrogen echtgenote.

En die man?
Die lacht zijn ballen blauw.

ik benijd je niet.
Veni, vidi, vagina.
Hij kwam en zag dat het kut was
Alle reacties Link kopieren
mabelle schreef:
23-09-2017 00:17
Inderdaad het ligt aan je man. Die heeft wat met jou te regelen. Hij is de persoon die grens moet aangeven bij haar in het contact.

Jij baalt dat hij het wel best vindt om haar bij een diner te zien.
En hoe zit dat dan? Waarom en met welke intenties gebeurd dat?? Wat wil zij en wat hij?

Heb jij het idee dat ex meer wil of Zo? Hoe ziet jou man het contact met haar en waarom wil hij met haar eten?
Wat zij wil weet ik niet en maakt mij eerlijk gezegd ook niet uit. Ze heeft verschillende dingen gewild maar daar is de grens die jij noemt altijd wel aanwezig geweest. Nee ex wil niets meer, wel een bepaalde invulling. Misschien is dat ook wel "meer". Hij doet het uit schuld gevoel, dat de (volwassen) kinderen zien dat hij het allerbeste met hun moeder voor heeft..
Alle reacties Link kopieren
VictimadelAmor schreef:
23-09-2017 00:23
Tja, zo je eraan komt, kom je er ook weer vanaf.

Ik denk dat de rollen een beetje zijn omgedraaid nu.
Straks ben jij de bedrogen echtgenote.

En die man?
Die lacht zijn ballen blauw.

ik benijd je niet.
Ja ik hoop dat jij je ballen vooral blauw lacht, lol daar gaat het om toch. Ik benijd je ook niet hoor.
Alle reacties Link kopieren
Wat bedoel je dan met irrationele vragen? Waarom de ex-partner dingen wil/zegt? (Bijvoorbeeld: ik heb een man nodig om af en toe mee uit eten te kunnen gaan). Of meer dat jij je ergert aan het schuldgevoel van jouw man?
Nee heb je, ja kun je krijgen
Alle reacties Link kopieren
lemoos2 schreef:
23-09-2017 00:43
Wat bedoel je dan met irrationele vragen? Waarom de ex-partner dingen wil/zegt? (Bijvoorbeeld: ik heb een man nodig om af en toe mee uit eten te kunnen gaan). Of meer dat jij je ergert aan het schuldgevoel van jouw man?
Irrationeel omdat daar geen eenduidig antwoord op wordt gegeven, voor mijn gevoel. Ik begrijp dat mijn man met een schuldgevoel loopt t.o.v. zijn ex-vrouw maar ik vraag ik me af in deze context (ex vrouw heeft man nodig of wenst een man te hebben waarmee ze gaat ze eten) dat normaal is of niet.
Misschien is het geen schuldgevoel maar een vriendschap? Ze zijn immers samen ouders en hebben een verleden wat helaas niet zo leuk is geëindigd maar wel leuk is begonnen. Ik ben ook goede vrienden met de vader van mijn kinderen en ja, we eten ook wel eens samen en dan gaat het meestal over de kinderen(bepaalde dingen kun je toch het beste delen met de andere ouder) maar ook over andere zaken. Ooit zijn we een relatie begonnen omdat we elkaar leuk vonden en hoewel de liefdesrelatie voorbij is is hij nog wel steeds een leuke man. Echter geen relatiemateriaal meer voor mij en dat is wederzijds. Inmiddels sluiten de wederzijdse partners ook wel eens aan bij deze etentjes. Mijn partner eet ook wel eens met zijn ex-vrouw en zijn zoon en sterker nog......aangezien ze wat verder weg wonen blijft hij er zelfs wel eens logeren. Ik vertrouw hem en als het een keer misgaat, met wie dan ook, is het klaar voor mij. Tot die tijd, die hopelijk nooit gaat komen, maak ik mij niet druk.

De vraag die jij jezelf zou moeten stellen is of je hem genoeg vertrouwd.
HoneyWhiskey schreef:
23-09-2017 01:05
Irrationeel omdat daar geen eenduidig antwoord op wordt gegeven, voor mijn gevoel. Ik begrijp dat mijn man met een schuldgevoel loopt t.o.v. zijn ex-vrouw maar ik vraag ik me af in deze context (ex vrouw heeft man nodig of wenst een man te hebben waarmee ze gaat ze eten) dat normaal is of niet.
Jij doet net of je man uit schuldgevoel met zijn ex uit eten gaat.
Waarom zouden zij niet gewoon uit eten kunnen gaan om de gezelligheid?
En waarom erger jij je daaraan?
Alle reacties Link kopieren
Ik zou het ook niet waarderen maar ik kies ook geen man die kinderen had. Je wist dat je de kinderen gratis bij kreeg. En dat je man en ex moeten praten soms. Dit vind je ook niet erg. Maar je kunt niet eisen dat alles zakelijk is, hoe graag je het ook wil. Daar heb je immers ook voor gekozen als het mag voorvallen, vind ik.
Toch ben ik benieuwd wat je man hier over gezegd heeft. En vooral hoe hij het ziet.
Bam!!!!
Tsja, ik denk dat hier eigenlijk niet enorm veel over te zeggen is. Je schrijft dat hij het uit schuldgevoel doet en om zijn volwassen kinderen te laten zien dat hij het beste met hun moeder voor heeft. Dat is gewoon zijn keuze en dat zijn zijn beweegredenen. Dat kan prima in iemand zijn leven passen. Of dat te verenigen is met jouw wensen en verwachtingen binnen je relatie is ook echt puur subjectief. Er is niks wel of niet 'terecht' aan. Jullie delen jullie relatie in zoals jullie dat beiden goed vinden. Persoonlijk weet ik niet wat ik hiervan zou vinden als ik jou zou zijn, ik denk dat dat heel erg van de rest van de relatie zou afhangen.
Het klinkt voor mij -maar ik kan het mishebben- alsof je man tijdens de scheiding zich flink heeft losgemaakt van ex. Dat hoort erbij en gaat meestal gepaard met veel negatieve gedachten en frustraties over het huwelijk. Nu alles in rustig vaarwater is en de emotionele banden zijn gebroken, lijk jij nog steeds te denken dat hij negatief over ex denkt. Dit zou ke misschien ook het liefst zo zien. Maar wat vaak overblijft na een goed afgeronde scheiding is een diepe, warme band. Een verbondenheid gebaseerd op een heel verleden en gezamelijk ouderschap. Dit staat los van jullie relatie en zijn liefde voor jou. Ik kan me voorstellen dat dat de reden is dat ze eens in de zoveel tijd samen willen eten. Eigenlijk is dat heel mooi en prima. Ik kan me echter in jouw geval wel voorstellen dat je er moeite mee hebt, omdat jij de vijand bent in haar ogen en dat voelt niet goed, dat je man zich prettig voelt bij iemand die jou haat. Oplossing heb ik niet.. eerste gedachte: deal with ot, dat krijg je ervan als je stookt in een huwelijk.
Alle reacties Link kopieren
Ik snap het ook niet hoor. De eerste vrouw is immers keurig afbetaald.
Alle reacties Link kopieren
Als ik jou was, zou ik het niet oké vinden. Misschien, heel misschien ziet je man nu wat hij heeft achtergelaten en zie hij de eigenschappen waarom hij ooit op haar viel.

Je man heeft laten zien dat hij geen ruggengraat heeft, dus wie weet raak je hem op deze manier weer kwijt.
Alle reacties Link kopieren
Hij gaat af en toe een keer met haar uit eten. Nou en.
Vind je het echt vooral erg omdat zij jou als de vijand ziet? Stel je partner heeft een vriend met wie hij af en toe afspreekt die jou totaal niet mag, omdat je de relatie stuk hebt gemaakt of wat dan ook, is dat net zo erg?
Vroeger toen de zee nog schoon was en seks vies....
miems schreef:
23-09-2017 07:25
Het klinkt voor mij -maar ik kan het mishebben- alsof je man tijdens de scheiding zich flink heeft losgemaakt van ex. Dat hoort erbij en gaat meestal gepaard met veel negatieve gedachten en frustraties over het huwelijk. Nu alles in rustig vaarwater is en de emotionele banden zijn gebroken, lijk jij nog steeds te denken dat hij negatief over ex denkt. Dit zou ke misschien ook het liefst zo zien. Maar wat vaak overblijft na een goed afgeronde scheiding is een diepe, warme band. Een verbondenheid gebaseerd op een heel verleden en gezamelijk ouderschap. Dit staat los van jullie relatie en zijn liefde voor jou. Ik kan me voorstellen dat dat de reden is dat ze eens in de zoveel tijd samen willen eten. Eigenlijk is dat heel mooi en prima. Ik kan me echter in jouw geval wel voorstellen dat je er moeite mee hebt, omdat jij de vijand bent in haar ogen en dat voelt niet goed, dat je man zich prettig voelt bij iemand die jou haat. Oplossing heb ik niet.. eerste gedachte: deal with ot, dat krijg je ervan als je stookt in een huwelijk.
Dit.
Alle reacties Link kopieren
Zijn ex wilde niet dat hij ging scheiden om met jou een relatie te beginnen. Hij deed het toch.
Jij wil niet dat hij met zijn ex gaat eten. Hij doet het toch.

Kortom deze man heeft gewoon schijt aan vrouwen en doet gewoon wat hij zelf wil.
En ja dit had je dus kunnen weten.
Alle reacties Link kopieren
Zoals ze komen..
zo zullen ze ook gaan.

Meer heb ik er niet aan toe te voegen.
De kinderen zijn volwassen... als je het mij vraagt zijn de periodieke face to face contacten al overbodig laat staan de etentjes. Een ex is een ex en dat is het niet voor niks. Als je kleine kinderen hebt snap ik dat om de zoveel tijd om tafel best wel eens goed kan zijn. Maar in dit geval zou ik het zelf niet accepteren.
Alle reacties Link kopieren
Wat zou je er van vinden, TO, als je man en zijn ex uit eten zouden gaan gewoon omdat ze dat allebei gezellig vinden?
Dat denk ik namelijk. Ik denk ook dat hij het brengt alsof hij het uit medelijden doet, omdat hij ook wel weet hoe jij zou reageren als het voor de gezelligheid was.
Alle reacties Link kopieren
Wat is de reden dat je je zo stoort aan 5 etentjes per jaar met zijn ex?
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
Alle reacties Link kopieren
Ik zou proberen om me er niet te veel aan te storen. Laat hem maar doen.
Ik betwijfel wel of hij met haar gaat eten omdat zij dat "eist", zoals je zegt, of gewoon omdat hij dat wil/ haar een plezier te doen. Dat geeft toch niets?
Dat zij jou haat, ja, niet heel erg raar. Dat maakt jou toch niets uit? Als je dat niet had gewild, had je niets met haar man moeten beginnen. Soms loopt dat zo, dat snap ik wel, maar dan is het ook niet gek dat zij niet dol op je is.
Alle reacties Link kopieren
Dames (en heren), dank jullie wel voor reacties.

Ik begrijp het volledig dat de ex-vrouw van mijn man niet bepaald “dol” op mij is. Het zou vreemd en onnatuurlijk zijn als dit wel het geval zou zijn.

De vraag, wat mij stoort aan 5 etentjes per jaar, dat is een goede vraag. Deze vraag heeft mijn man mij namelijk ook zo gesteld. Toen gaf ik als reactie, ‘wat is er mis mee als die etentjes dan niet plaatsvinden?’. Daar had hij ook geen eenduidig antwoord op. Eigenlijk net zoals ik ook geen duidelijk antwoord op heb. Dat zij een (warme) band houden/koesteren, elkaar niet haten etc. vind ik alleen maar goed. Ik heb zelf ook een ex-man die ik een warm hart toedraag en ik zou ook geen man willen die een hekel aan zijn ex-vrouw heeft. Dat getuigt vaak van een beperkte zelfkennis.

Ik weet dat mijn man het niet uit medelijden doet maar (zoals eerder genoemd) vanuit een soort schuldgevoel of please gedrag. Geen ‘nee’ willen zeggen om de goede vrede te behouden o.i.d. Ik herken die karaktereigenschap ook bij hem m.b.t. anderen.

Terwijl ik dit typ en nadenk over de reacties kom ik tot de conclusie dat niet het samen eten mij stoort want het afspreken in het algemeen stoort mij niet. Of dat zakelijk is, of voor de gezelligheid, ik kan me daar eigenlijk niet druk op maken. Het is het verwachtingspatroon van de ex-vrouw en waar mijn man aan wil voldoen (om welke reden dan ook). Gevoelsmatig komt ze dan op “mijn territorium”. Misschien een wat primitieve gedachte/gevoel maar beter weet ik het niet te formuleren.

Wellicht maak ik het te groot of mijn man te klein. Ik ga het gesprek nogmaals met hem aan met mijn en zijn verwachtingen op tafel. Daar zal iets uit moeten vloeien dat voor beiden goed voelt.

Nogmaals dank jullie wel voor de inzichten.

Dit is een oud topic. Het topic is daarom gesloten.
Maak een nieuw topic aan om verder praten over dit onderwerp.

Terug naar boven