Relaties
alle pijlers
Is mijn man toch homo?
vrijdag 11 januari 2019 20:25
Ik Stel deze vraag omdat het mij al een tijdje bezig houdt. Ik heb eerder meegeschreven in
"Mannen met een laag libido " en soortgelijke topics. Als je de cijfers moet geloven is 1 op de 10 mannen homoseksueel. Ik ken er echter maar een paar en dat puzzelt mij helemaal in combi met het lage libido van mijn eigen man. De laatste periode bekruipt mij vaker het gevoel dat hij misschien wel op mannen valt maar dit mogelijk zo ver weg stopt, dat hij er zelf niet meer bij kan?
Mijn man heeft nooit een goed libido gehad. Zelfs in de begin periode was een keer in de week genoeg en 2x achter elkaar heb ik met hem nog niet mogen meemaken (en gaat dus ook niet meer gebeuren ) mijn man houdt niet van porno en raakt niet opgewonden van mij.
De laatste jaren kampt hij met erectieproblemen en kan alleen soms 's morgens nog penetreren.
Mijn man houdt wel heel erg van knuffelen en dan het liefst met zijn hoofd op mijn borst. Hij gebruikt verkleinwoorden ( wat ik zo niet sexy vindt) en heeft wat vrouwelijke trekjes. Heeft iemand ervaring met een soortgelijke man en kan mij wijzer maken?
"Mannen met een laag libido " en soortgelijke topics. Als je de cijfers moet geloven is 1 op de 10 mannen homoseksueel. Ik ken er echter maar een paar en dat puzzelt mij helemaal in combi met het lage libido van mijn eigen man. De laatste periode bekruipt mij vaker het gevoel dat hij misschien wel op mannen valt maar dit mogelijk zo ver weg stopt, dat hij er zelf niet meer bij kan?
Mijn man heeft nooit een goed libido gehad. Zelfs in de begin periode was een keer in de week genoeg en 2x achter elkaar heb ik met hem nog niet mogen meemaken (en gaat dus ook niet meer gebeuren ) mijn man houdt niet van porno en raakt niet opgewonden van mij.
De laatste jaren kampt hij met erectieproblemen en kan alleen soms 's morgens nog penetreren.
Mijn man houdt wel heel erg van knuffelen en dan het liefst met zijn hoofd op mijn borst. Hij gebruikt verkleinwoorden ( wat ik zo niet sexy vindt) en heeft wat vrouwelijke trekjes. Heeft iemand ervaring met een soortgelijke man en kan mij wijzer maken?
zaterdag 12 januari 2019 11:15
Ja zo werkt dat, vraag maar aan Herman Finkers, https://www.youtube.com/watch?v=ymkLC0z3nNM vanaf 1:30.Lelietje-van-Dalen schreef: ↑11-01-2019 20:39Nou ja eitje toch?
Hoeveel hetero-mannen ken je? Dan moet je man toch wel die ene homo zijn?
Zo werkt het toch?
Daar voldoet TO's man aan (pik niet in gleuf willen steken), maar essentieel puntje bij homo's is toch ook wel dat ze wel graag andere dingen (al dan niet met hun pik) doen en daar zijn bij TO's man geen aanwijzingen voor.
Misschien zit daar zijn gebrek aan libido in? Geil zijn heeft best wel veel met wel willen voelen te maken...
Wat gebeurt er als je het met hem over jouw gevoelens hebt in plaats van over de zijne? Hij heeft duidelijk geen probleem, zijn hoeveelheid seks en zijn libido zijn prima met elkaar in verhouding. Maar jij hebt een probleem en daarmee heeft hij dus een probleem. Jij voelt je afgewezen en onzeker. Heb je het daar wel eens over gehad met hem?depten schreef: ↑11-01-2019 22:06Feit is dat hij geen interesse heeft in sex. Misschien is hij a sexueel en wellicht zoek ik ook een excuus waarom ik mij zo afgewezen voel door hem en dat mij onnodig onzeker heeft gemaakt. Jaren lang.
Het is niet het een of het ander. Er spelen heel veel factoren een rol in dit verhaal. De bron zit in een stuk erkenning krijgen, snappen waarom het is zoals het is.
Je zegt dat je man niet wil voelen maar je komt over alsof jij daar ook niet de makkelijkste in bent. Jij hebt geen gevoelens meer voor je man, maar in plaats daar wat mee te doen praat je hem een probleem aan (en zoek je het buiten de deur als ik de commentaren moet geloven, ik heb niet geloept).
zaterdag 12 januari 2019 11:26
.wiebelkonijn schreef: ↑11-01-2019 21:59Ik vraag me af of je niet aan het zoeken bent naar een excuus.
[...]
Ik denk dat je jezelf hele andere vragen moet gaan stellen i.p.v. of je man homo is. Keer het naar jezelf toe en vraag jezelf of je zo verder wilt, of je nog van hem houdt, of het fair is om verder te gaan naar hem toe.
Het lijkt me enorm irritant als mijn partner steeds zou vragen of ik lesbisch was dus daar zou ik echt mee ophouden. Je vraagt hem iets, respecteer het antwoord. Ik wens je veel succes!
Dit lees ik ook inderdaad. Je durft geen eigen keuze te maken (is natuurlijk niet heel gek, scheiden terwijl je een lange relatie en 3 kinderen hebt is nogal wat) en nu probeer je het af te schuiven zodat je een 'legitieme reden' hebt. Eigenlijk heel naar, want je gaat hier best ver in. Als hij zegt 'ja, ik ben homo' dan mag je opeens weg? En dan komt het natuurlijk door hem, dan gaan mensen veel explicieter je keuze steunen, dan kan je het beter aan jezelf verkopen.
Wat als hij niet homo is? Hoe is het dan voor hem dat jij hem steeds met die achterdocht benadert?
Je zult verantwoordelijkheid moeten nemen voor jouw leven. Er zijn zo veel dingen die je niet oké vindt aan je relatie, durf je daar verantwoordelijkheid voor te nemen en andere keuzes te maken thuis of de keuze om weg te gaan? In plaats van steeds maar te willen dat hij homo blijkt te zijn en dat dat alles verklaart. En ja, het ís verdrietig dat jullie relatie er nu zo voorstaat. Dat blijft, wat de reden ook is en daar moet je iets mee (als je het anders wil in je leven). Dat is ook wel pijnlijk en moeilijk
zaterdag 12 januari 2019 11:31
Eens met wat hier al een paar keer wordt genoemd; je lijkt een excuus te zoeken om je man te verlaten zodat jij je affaire niet hoeft op te biechten? Ik heb medelijden met je man. Zijn vrouw gaat vreemd en zoekt naar een andere reden om de relatie te verbreken. Trek zelf de stoute schoenen aan en vertel hem echt hoe het zit..
zaterdag 12 januari 2019 11:33
>Lucifer2018 schreef: ↑12-01-2019 10:38To wil een ander, doet het daar al mee en nu is ineens haar man homo. Sure.
Als dit is wat je uit dit topic begrijpt dan ben jij denk ik zelf degene die niet kan lezen.
zaterdag 12 januari 2019 14:29
Lees steeds weer dat ik mogelijk een excuus zoek om hem te kunnen verlaten en toch voelt dat niet zo voor mij. Wel dat ik een vrijbrief krijg voor een minaar omdat hij mij dat absoluut niet toestaat en ik dat voelt alsof ik met mijn rug tegen de muur sta.
Ik ken mijn man al 20 jaar waarin hij nog nooit echt warm gelopen is voor mij. Hij slaat gewoon niet aan. Niet op mij en niet op andere vrouwen. Iedereen heeft recht op begeerte en nu ik dat eens gevoeld hebt, kan ik niet meer zonder. Dit is een proces geweest van 18 jaar waarin ik het onderwerp steeds ter sprake heb gebracht, verdriet heb getoond, mij kwetsbaar heb opgesteld, begripvol ben geweest, boos en, teleurgesteld. Uiteindelijk heeft dat allemaal niks opgeleverd en heb ik het jarenlang doodgezwegen. Eindresultaat: niks.
Scheiden is voor mij een e treem grote stap omdat het verder wel oké is.
Ik ken mijn man al 20 jaar waarin hij nog nooit echt warm gelopen is voor mij. Hij slaat gewoon niet aan. Niet op mij en niet op andere vrouwen. Iedereen heeft recht op begeerte en nu ik dat eens gevoeld hebt, kan ik niet meer zonder. Dit is een proces geweest van 18 jaar waarin ik het onderwerp steeds ter sprake heb gebracht, verdriet heb getoond, mij kwetsbaar heb opgesteld, begripvol ben geweest, boos en, teleurgesteld. Uiteindelijk heeft dat allemaal niks opgeleverd en heb ik het jarenlang doodgezwegen. Eindresultaat: niks.
Scheiden is voor mij een e treem grote stap omdat het verder wel oké is.
zaterdag 12 januari 2019 14:44
Excuus om hem te verlaten, vrijbrief om elders seks te hebben....het is toch hetzelfde? Je wil de verantwoordelijkheid voor de keuzes bij hem blijven leggen. Als er geen seks is en jij dat belangrijk vindt en hij zegt 'dit is het, nee je mag geen seksvriend, zoek het uit' dan is dát de status van je relatie en is het alsnog aan jou om te bepalen wat je daarmee doet en niet hem dan maar een 'probleem' aan te gaan praten zodat jij geen beslissing hoeft te nemen, geen écht moeilijke gesprekken of écht moeilijke keuzes hoeft te maken.
Nee, die man slaat niet aan. Dus? Wat ga JIJ daarmee doen?
Ik snap echt wel dat het kut is hoor. Want je keuze gaat tussen allemaal dingen die je niet wil. Als er geen seks in zit dan is het óf scheiden of andere afspraken maken. Je geeft hem te veel macht als je zegt 'hij wil geen open relatie en daarmee is het klaar'. Hij wil niks. Dat is helaas de harde werkelijkheid, wat ga jij daarmee doen? Behalve hem van alles aanpraten zodat je een 'vrijbrief' krijgt?
Als het al 20 jaar amper seks is (wat jij wel wil) en hij wil er niet aan werken, geen open relatie, je mag geen minnaar en jullie willen niet scheiden. Dan zou ik hem zelf maar zeggen hoe je het gaat aanpakken.
Nee, die man slaat niet aan. Dus? Wat ga JIJ daarmee doen?
Ik snap echt wel dat het kut is hoor. Want je keuze gaat tussen allemaal dingen die je niet wil. Als er geen seks in zit dan is het óf scheiden of andere afspraken maken. Je geeft hem te veel macht als je zegt 'hij wil geen open relatie en daarmee is het klaar'. Hij wil niks. Dat is helaas de harde werkelijkheid, wat ga jij daarmee doen? Behalve hem van alles aanpraten zodat je een 'vrijbrief' krijgt?
Als het al 20 jaar amper seks is (wat jij wel wil) en hij wil er niet aan werken, geen open relatie, je mag geen minnaar en jullie willen niet scheiden. Dan zou ik hem zelf maar zeggen hoe je het gaat aanpakken.
zaterdag 12 januari 2019 15:06
Zo ontzettend eens met deze reactie, zeker gezien het feit dat je zelf zegt dat je man ook niet echt een aangenaam persoon is.tu1nhek schreef: ↑12-01-2019 14:44Excuus om hem te verlaten, vrijbrief om elders seks te hebben....het is toch hetzelfde? Je wil de verantwoordelijkheid voor de keuzes bij hem blijven leggen. Als er geen seks is en jij dat belangrijk vindt en hij zegt 'dit is het, nee je mag geen seksvriend, zoek het uit' dan is dát de status van je relatie en is het alsnog aan jou om te bepalen wat je daarmee doet en niet hem dan maar een 'probleem' aan te gaan praten zodat jij geen beslissing hoeft te nemen, geen écht moeilijke gesprekken of écht moeilijke keuzes hoeft te maken.
Nee, die man slaat niet aan. Dus? Wat ga JIJ daarmee doen?
Ik snap echt wel dat het kut is hoor. Want je keuze gaat tussen allemaal dingen die je niet wil. Als er geen seks in zit dan is het óf scheiden of andere afspraken maken. Je geeft hem te veel macht als je zegt 'hij wil geen open relatie en daarmee is het klaar'. Hij wil niks. Dat is helaas de harde werkelijkheid, wat ga jij daarmee doen? Behalve hem van alles aanpraten zodat je een 'vrijbrief' krijgt?
Als het al 20 jaar amper seks is (wat jij wel wil) en hij wil er niet aan werken, geen open relatie, je mag geen minnaar en jullie willen niet scheiden. Dan zou ik hem zelf maar zeggen hoe je het gaat aanpakken.
Waar ligt bij jou JOUW grens? Daar ben ik heel erg benieuwd naar.
zaterdag 12 januari 2019 15:27
Zo eens.tu1nhek schreef: ↑12-01-2019 14:44Excuus om hem te verlaten, vrijbrief om elders seks te hebben....het is toch hetzelfde? Je wil de verantwoordelijkheid voor de keuzes bij hem blijven leggen. Als er geen seks is en jij dat belangrijk vindt en hij zegt 'dit is het, nee je mag geen seksvriend, zoek het uit' dan is dát de status van je relatie en is het alsnog aan jou om te bepalen wat je daarmee doet en niet hem dan maar een 'probleem' aan te gaan praten zodat jij geen beslissing hoeft te nemen, geen écht moeilijke gesprekken of écht moeilijke keuzes hoeft te maken.
Nee, die man slaat niet aan. Dus? Wat ga JIJ daarmee doen?
Ik snap echt wel dat het kut is hoor. Want je keuze gaat tussen allemaal dingen die je niet wil. Als er geen seks in zit dan is het óf scheiden of andere afspraken maken. Je geeft hem te veel macht als je zegt 'hij wil geen open relatie en daarmee is het klaar'. Hij wil niks. Dat is helaas de harde werkelijkheid, wat ga jij daarmee doen? Behalve hem van alles aanpraten zodat je een 'vrijbrief' krijgt?
Als het al 20 jaar amper seks is (wat jij wel wil) en hij wil er niet aan werken, geen open relatie, je mag geen minnaar en jullie willen niet scheiden. Dan zou ik hem zelf maar zeggen hoe je het gaat aanpakken.
zaterdag 12 januari 2019 15:32
Ik begrijp het maar ook niet, want waarom moet jouw man jou persé een definitieve bevestiging geven dat ie Homo is?
Je bent niet tevreden met hoe je relatie nu is, je hebt geen seksleven, het gaat er meer om wat jij wilt?
Je bent niet blij dus dan zou ik zeggen (als je weet dat er niets of weinig zal veranderen aan deze situatie) kies voor jezelf en gun jezelf nog een mooi (seks) leven
Je bent niet tevreden met hoe je relatie nu is, je hebt geen seksleven, het gaat er meer om wat jij wilt?
Je bent niet blij dus dan zou ik zeggen (als je weet dat er niets of weinig zal veranderen aan deze situatie) kies voor jezelf en gun jezelf nog een mooi (seks) leven
zaterdag 12 januari 2019 16:22
Hahahahaha, ik vind het een grappige woordspeling al is het natuurlijk een serieus onderwerp. Dat is uiteraard hetgeen anderen hier ook zeggen, al heb je niet altijd een geweldig seksleven/relatie nodig om zwanger te raken (helaas). Een (ex) vriendin van mij zat ooit in een soortgelijke situatie en zij werd, bij wijze van spreken, al zwanger als haar man naar haar keek. Dus tja, zegt niks dus, althans, niks over de kwaliteit van hun relatie.
anoniem_22918 wijzigde dit bericht op 12-01-2019 16:39
6.10% gewijzigd
zaterdag 12 januari 2019 16:38
Lucifer2018 schreef: ↑12-01-2019 13:37Ik kan prima lezen. En ik ben niet de enige die dat gevoel over houdt van dit topic en deze TO en het andere topic.
Maar dat wil dan nog niet zeggen dat het niet echt is, dat wat jij in eerste instantie als vraag stelde!
zaterdag 12 januari 2019 16:41
Natte droom, en dan met een spatel bij elkaar schrapen en insemineren maar.
Gebeurt zo vaak
zaterdag 12 januari 2019 16:55
Paarsebloem schreef: ↑12-01-2019 16:45Je gaat dus vreemd, maar je maakt je drukker of je man homo is
Hij kan gewoon een laag libido hebben.
Dít en al het andere aan excuses.
Blijft nog steeds mijn post van 15:06 uur: Waar ligt bij jou JOUW grens? Daar ben ik heel erg benieuwd naar.
Wat is hetgeen waarom jij nog bij hem bent? Seks is nihil tot niks, hij is geen leuk/aangenaam persoon. Oké, jullie hebben kinderen, maar die kinderen blijven voor altijd jullie kinderen, gescheiden of niet. Jij hebt (al een aantal jaren) een minnaar die jouw onzekerheid wegneemt, dus zal jij je inmiddels ook al een stuk zekerder voelen.
Is het het financiële plaatje wat jou kost wat kost in dit huwelijk houdt, of is het gezichtsverlies of faalangst of of of?
anoniem_22918 wijzigde dit bericht op 12-01-2019 17:02
41.39% gewijzigd
zaterdag 12 januari 2019 17:05
Ik denk dat de vraag of TO's man homo is wel nep is ja. In ieder geval denk ik dat TO het als afschuifverhaal gebruikt.
Prima dat jij iets anders vind maar doe niet net alsof dat de waarheid is. Ik hou gewoon niet van hele wollige verhaaltjes of reacties.
zaterdag 12 januari 2019 17:22
Ik vind helemaal niet iets anders, dat moge duidelijk zijn uit mijn reacties. Dit antwoord had je dus ook gewoon meteen op mijn vraag kunnen geven ipv jouw snerende andere antwoorden.Lucifer2018 schreef: ↑12-01-2019 17:05Ik denk dat de vraag of TO's man homo is wel nep is ja. In ieder geval denk ik dat TO het als afschuifverhaal gebruikt.
Prima dat jij iets anders vind maar doe niet net alsof dat de waarheid is. Ik hou gewoon niet van hele wollige verhaaltjes of reacties.
En als jij mijn reacties hier ‘wollig’ vindt, nou, dan hebben wij echt een heel ander inzicht op de definitie “wollig”.
zaterdag 12 januari 2019 17:35
Ik vind meerdere reacties van meerdere forummers incl, het geleuter van TO wollig. Niet zo'n ego opzetten hoor.loisnvt schreef: ↑12-01-2019 17:22Ik vind helemaal niet iets anders, dat moge duidelijk zijn uit mijn reacties. Dit antwoord had je dus ook gewoon meteen op mijn vraag kunnen geven ipv jouw snerende andere antwoorden.
En als jij mijn reacties hier ‘wollig’ vindt, nou, dan hebben wij echt een heel ander inzicht op de definitie “wollig”.
Dat jij dat anders ziet prima.
zaterdag 12 januari 2019 18:29
Mijn grenzen zijn inderdaad soms wat zoek. Ik ben in gesprek met een psycholoog en haar conclusie is dat ik zoveel
En vaak over mijn grenzen ben gegaan ( niet alleen in relatie met mijn man maar ook vanuit nare jeugdervaringen ) dat ik mijn grenzen soms moeilijk kan bepalen met als gevolg dat ik heel veel geef.
Mijn man is heel lang niet aardig geweest en erg op zichzelf gericht maar de laatste tijd probeert hij beter zijn best te doen en ook daar raak ik dan weer van in de war. Ik stel mezelf dan de vraag of ik niet teveel wil.
Het is ook niet dat hij nu maar homo moet zijn maar ik vraag het als mogelijke optie met de vraag om herkenning
Het heeft niks te maken met geld. Daar hecht ik geen waarde aan en heb ik hem niet op uitgekozen.
Een scheiding vind ik gewoon heel heftig omdat ik dan het gevoel heb dat ik teveel voor mezelf kies en dat voelt niet eerlijk tegenover de mensen die ik het meest lief heb.
