Verliefd op een manipulatieve, bedriegende leugenaar.

18-02-2019 11:42 48 berichten
Alle reacties Link kopieren
Ik moet even mijn verhaal hier kwijt en het van mij afschrijven want ik voel me verloren.

Een jaar geleden (terwijl ik in een relatie zat) heb ik via een gemeenschappelijke vriendin een jongen leren kennen (hij zat destijds ook een in relatie) en het was liefde op het eerste gezicht. In het begin wilde we er beide absoluut niet aan toegeven omdat we allebei in een relatie zaten maar toch spraken we vaak af onder het mom van ‘’vriendschap’’. Drankjes doen, sporten, bioscoopje pakken. Gedurende deze tijd zijn wij nooit ‘’all the way’’ vreemd gegaan (slechts af en toe een zoen).

Na 4 weken hielden we het verlagen niet meer en de verliefdheid werd alleen maar intenser, dus hadden we allebei onze relatie van destijds verbroken om zo samen te kunnen zijn. Doordat hij bij zijn vriendin inwoonde had hij op dat moment geen woning en heeft hij 3 maanden bij mij gewoond tot hij zijn eigen woning had gevonden. Deze 3 maanden waren geweldig. Beide gek van verliefdheid en elke minuut die ik niet met hem was verlangde ik naar hem (hoe cliche het ook klinkt). Dit bleef zo doorgaan de maanden die erop volgde. Alles aan hem was perfect. Hij was enorm knap, sociaal, intelligent, gul en super zorgzaam. Mijn vrienden en familie mochten hem ook erg graag, iedereen was zó enorm gecharmeerd en in de ban van hem. Zo erg zelfs dat sommige van mijn naaste niet helemaal precies de vinger bij hem erop konden leggen. Zij hadden een ‘’onderbuik gevoel’’ bij hem en vonden het bijna onecht hoe iemand zo volmaakt kon zijn dat het eigenlijk te mooi om waar te zijn is. Hij voelde dit aan bij deze bepaalde mensen en nam elke mogelijkheid op gelegenheden (feestjes, bijeenkomsten etc.) om hen voor zich te winnen door hen op hun zwakke momenten te benaderen en op hen inpraten (doen alsof hij hen begreep, hulp bieden) of het juist op mij betrekken en extra kenbaar maken hoe waardevol ik voor hem ben, hoe het mij nooit zij kunnen bedriegen en hoe bijzonder is wat wij hebben etc. (achteraf gezien is hij namelijk een master in manipuleren).

Ik zelf was blind van verliefdheid. In het verleden wel enkele relaties gehad maar dit ging veel verder dan dat. We zagen elkaar 4 tot 5 keer per week en lagen uren knuffelend in bed, pratend over de toekomst en hoe gelukkig we wel niet met elkaar waren. Ik verwaarloosde mijn vrienden omdat ik alleen maar bij hem wou zijn. Ik wist zeker dat dit echte liefde was en dat hij de man was waarmee ik oud zal worden.

Hij heeft mij weleens verteld dat hij in het verleden is bedrogen en dat hij vervolgens in diezelfde relatie ook is vreemdgegaan als soort van ‘’revenge’’. Maar dat hij dat bij mij nooit zou kunnen want daarvoor was hij veel te gek op mij, daarvoor was ik veel te anders dan zijn vorige vriendinnetjes. Dit maakte hij ook maar al te vaak kenbaar aan mij. Maar daarnaast ook aan een bepaalde select groepje van mijn naaste mensen (waarbij hij al duidelijk aanvoelde dat deze mensen hem niet volledig vertrouwde en hij natuurlijk wist dat als hij hun vertrouwen kon winnen, deze mensen mij zouden geruststellen als ik ooit twijfels zou hebben.) Daarnaast liet hij ook regelmatig ineens aan mij op zijn telefoon WhatsApp gesprekken zien van oude scharrels die hem plotseling weer appte om af te spreken, waarop hij dingen terugstuurde als ’ik ben momenteel heel gelukkig en verliefd met iemand dus ik heb geen behoefte om je te zien’’ etc. Achteraf gezien probeerde hij overduidelijk mij en mijn naaste er steeds extra van te overtuigen (op hele onopvallende, tactische manieren) van het feit dat hij nooit zal vreemdgaan en hoe ik de ware voor hem ben.

De laatste maanden echter vond ik steeds weer hele kleine aanwijzingen die duidde op dat hij vreemdging. Als ik hem hiermee confronteerde kon hij meteen een logisch antwoord geven, mij recht in de ogen aankijken en geen spier vertrekken. Deze man is namelijk een master in liegen. Echter, de laatste weken voelde ik een enorme onrust in mijn lichaam en dan voornamelijk in mijn onderbuik. Ik stond ermee op en ik ging ermee naar bed. Ik voelde dat er iets niet klopte in onze relatie. Ik kon mijn vinger niet erop leggen en vertelde mezelf dat het waarschijnlijk mijn eigen onzekerheid is en ik me niet zo moest aanstellen.

Tot hij vorige week bij mij was. Terwijl hij aan het douchen was lag zijn telefoon (nota bene ontgrendeld, hoe dom kun je zijn!) in de woonkamer. Ik voelde ineens enorm de drang om erin te kijken. Ik opende zijn WhatsApp en ja hoor; ik zag gesprekken met verschillende vrouwen waar hij de laatste weken mee had afgesproken voor snelle ‘’vluggertjes’’. Hij nodige hen uit bij hem thuis (soms net nadat ik bij hem was geweest, soms net ervoor). Ik zag dit en het voelde alsof de grond onder mijn voeten wegzakte. Ik liep naar hem toe en het enige dat ik kon uitbrengen was: ‘’Ik wil dat je nu weggaat''. Ik gaf hem zijn telefoon waarop een WhatsApp gesprek nog open stond (met een vrouw waar hij diezelfde ochtend mee heeft afgesproken) en zijn gezicht vertrok. Hij wist natuurlijk meteen hoe laat het was. Hij vroeg of we konden praten waarop ik nog steeds alleen maar kon antwoorden dat hij weg moest.

Sindsdien heb ik geen contact meer met hem opgenomen. Hij heeft mij nog enkele keren proberen te contacteren en berichtjes gestuurd waarin hij verteld hoeveel het hem spijt, dat hij hoopt dat ik hem ooit kan vergeven, dat hij alles zal doen om het goed te maken. En eerlijk gezegd; ik wil niets liever dan dat. Weer bij hem zijn. Doen alsof er niets is gebeurd. Maar ik moet sterk blijven. Hij zal namelijk nooit veranderen. Het is duidelijk dat deze man serieuze problemen heeft (wellicht een sex en/of aandachtsverslaving). Ik twijfel niet aan zijn oprechte liefde voor mij. Dat was en is oprecht maar zijn web van leugens en vooral het manipuleren van mij en mijn naaste met tactische strategieën, dat zal altijd deel van hem uitmaken en dat zal ik hem nooit kunnen vergeven. Was hij dan altijd zo extreem zorgzaam en gul naar mij om te overcompenseren? Zijn eigen schuldgevoel te verminderen? Daar zal ik nooit achterkomen. Maar het is pijnlijk, ik voel me zo verloren… Sinds ik erachter ben gekomen staat mijn lichaam op ‘stress toestand’’. Ik slaap bijna niet, krijg geen hap door me keel en voel me zo misselijk.

Ik ben relatief nog jong (26) maar ik begrijp het niet. Hoe kan iemand waar je zo enorm veel van houd, je alles voor zou doen, je zo iets waardevols mee deelt, je uiteindelijk zo enorm pijn kan doen? Ik zag een serieuze toekomst met deze man en ineens valt mijn toekomstperspectief in duigen.

Voorheen in het verleden heb ik wel eens liefdesverdriet meegemaakt maar nog nooit met deze intensiteit. Ik voel me gebroken, bedrogen en heb nergens zin in. Het ergste vind ik nog dat hij elke seconde van de dag in me hoofd zit en er maar niet uitgaat. Op werk kan ik me niet concentreren en ik ben mezelf gewoon langzaam gek aan het maken.

Er is geen medicijn, gouden tip of remedie om van liefdesverdriet af te komen. Ik weet zelf ook wel tijd de enige heler is. Ik wil proberen deze periode voor mezelf als een leerproces te zien. Zodat ik er als een sterker mens uitkom. Hoe? Dat weet ik nu op dit moment nog niet. Maar die klootzak mag geen te diepe littekens achterlaten.

------------------------------

UPDATE NA 3 MAANDEN:

Het is nu meer dan 3 maanden geleden.
Toch denk ik nog de hele dag door aan hem, droom ik van hem, ik word er gek van, bijna alsof het obsessief is!

Hij heeft nog vele pogingen gedaan om het goed te maken of verzocht of ik wil praten maar heb uiteraard elk contact volledig genegeerd.
Via gezamenlijke vrienden vernomen dat hij nu 2 keer per week intensieve therapie volgt om zijn pathologisch gedrag te veranderen en trauma’s uit zijn verleden te verwerken. Zij vertellen mij dat onze break-up voor hem een enorme eye-opener was en hij momenteel hard aan zichzelf werkt.
Ik wil dit zo graag geloven.

Ik weet als ik hem eenmaal zie, of met hem ga praten, ik weer als een blok voor hem val. Iedereen (afgezien van onze gezamenlijke vrienden) vertellen mij dat ik nooit meer terug moet naar deze eikel, ik dan geen zelfrespect zou hebben. Want waarom zou je tegenwoordig blijven als je ook iemand kan verlaten? Omdat het ‘’zwak’’ is als je blijft. Je doet jezelf teniet. Maar toch mis ik hem enorm. Verlang nog steeds zo naar hem. Het voelt zo tegennatuurlijk om deze gevoelens te negeren.

En dan ga ik twijfelen, mezelf redenen geven of het zelfs bijna goedpraten wat hij heeft gedaan om het nog een kans te geven. Hij is nu toch intensieve therapie aan het volgen? Hij heeft zo ontzettend zijn best gedaan om het goed te maken en mij terug te winnen, dat zegt wel wat toch? Ja, hij heeft enorme fouten gemaakt, wat voortkomt uit zijn deconstructieve verleden, maar dit staat toch los van zijn liefde voor mij, toch?
Anderzijds weet ik dat het vertrouwen weg is, ik bij alles zal gaan twijfelen of hij wel de waarheid zou spreken.
Ik word gek van dat eeuwige getwijfel en al die gedachtes!
anoniem_382961 wijzigde dit bericht op 23-05-2019 15:59
Reden: Update gegeven
11.45% gewijzigd
Alle reacties Link kopieren
Je bent er al sterker uitgekomen, want je weet heel goed op te schrijven waar het fout is gegaan en waarom dit figuur geen relatiemateriaal is.
Nu moet tijd zijn werk doen.

En trap alsjeblieft niet weer in de babbels van deze kerel.
Het mooie is dat je na zo'n ervaring een hele goed radar opbouwt voor foute figuren. Luister ernaar en gebruik het goed.

Zet hem op!
Alle reacties Link kopieren
gewoon zelf een master zijn in volhouden, oh en dit is een les

intensiteit van gevoelens zegt helaas weinig over de kans op een langdurige goede relatie
Lorem Ipsum
Vaak als het al zo intens begint, klapt het ook weer snel.

Waarom denk je trouwens dat hij mogelijk een sekssverslaving heeft? Is het dan voor jou makkelijker te accepteren dan dat het "gewoon" een eikel is?
anoniem_228343 wijzigde dit bericht op 18-02-2019 12:45
1.92% gewijzigd
Alle reacties Link kopieren
Jaren geleden ook iets vergelijkbaars meegemaakt. Wervelwindrelatie. Hij was het helemaal voor mij en ik voor hem (dacht ik). Het was leuk, het was goed, ontzettend verliefd, toekomstplannen maken en ook daar veranderde iets na een aantal maanden. Wij waren op vakantie en ik had zijn telefoon in mijn tas. Ik moest even naar het toilet en terwijl ik even weg was kwam er een appje binnen op zijn telefoon. Ik heb meteen gekeken. En bingo, een appje van zijn ex waaruit bleek dat hij nog steeds hevig verliefd op haar was. Hij heeft me naar het vliegveld gereden en ik ben naar huis gegaan. Ik voelde me zo verschrikkelijk, zo klein en totaal niet 'goed genoeg'.

Ik heb daar heel veel last van gehad. Ik ben er zelfs voor in therapie gegaan, waar ik er al snel achter kwam dat het niets met mij te maken had. Hij was degene die een leugen leefde, niet ik.

Een boek dat mij destijds heel erg geholpen heeft is 'the journey from abandonment to healing' van Susan Anderson (weet niet of er een NL versie is). Klinkt heel wazig en zweverig maar is het absoluut niet. Het legt heel goed uit wat er in biochemisch opzicht in je lichaam gebeurt na zo'n plotselinge scheiding. Het verklaarde voor mij waarom ik er zo'n heftige reactie op had. Ik was verslaafd aan deze vent en aan de fijne stofjes die samengaan met een verliefdheid. Toen ik het begreep kon ik het ook makkelijker accepteren. Ook ik was bang voor littekens want het voelde destijds echt traumatisch maar ik kan oprecht zeggen dat ik er sterker uitgekomen ben.

De verschrikkelijke gevoelens die je nu hebt, die gaan echt voorbij.

p.s. deze gozer overal op blokkeren. Geen contact zoeken en als hij dat wel doet, niet op reageren. De antwoorden die je wellicht nog zou willen hebben ga je niet krijgen. En uiteindelijk doet het er ook niet toe. Deze vent heeft problemen. En is een lamlul. Sterkte.
Alle reacties Link kopieren
Je buikgevoel nooit negeren, het heeft 99% van de gevallen gelijk.

Ik heb in dezelfde situatie gezeten maar dan met een vrouw, eerst is er spijt en zeggen ze dat je alles bent wat ze willen en binnen een maand is alles weer zoals vroeger. Hij gaat je niet gelukkig maken, iemand die je echt graag ziet gaat niet vreemd. Het enige wat hij jammer vindt is dat je het ontdekt hebt. Hij gaat gewoon op zoek naar een volgend slachtoffer, en zijn leven zal een web van leugens blijven maar het herhaalt zich keer op keer, bij iemand anders.

Het gaat pijn doen, loslaten doet altijd pijn, hij heeft je verslaafd gemaakt aan hem, hij heeft je zo verliefd gemaakt dat je alles door een roze bril ziet en hem zo snel mogelijk terug in je armen wil nemen. Doe het niet, hij ziet jouw als zijn veilige haven, negeer hem, over een paar weken/maanden ga je deze situatie rationeler bekijken en ben je blij dat verlost bent van deze leugenaar.

Ik wens je veel sterkte, het komt altijd goed.
Oh en trap ook niet meer in de illusie dat je zo speciaal bent dat een vreemdganger bij jou niet vreemdgaat. Hij ging eerder vreemd (ja uit wraak, maar dat is ook best sneu) en is met jou vreemdgegaan. Want ja, ik vind zoenen ook vreemdgaan.
Alle reacties Link kopieren
Ook ik herken het nodige van een ex. Hij ging super snel en ik ging erin mee zonder mijn eigen grenzen te bewaken, want hij was zo charmant, zo zeker van ons en het klopte gewoon helemaal. Toch had ik ook onderbuikgevoelens waar ik niet naar geluisterd heb en die bleken te kloppen.
Het voelde alsof ik een leugen had geleefd en ik was zo kwaad op vooral mezelf. Maar dit ligt niet aan jou, dit type persoon kan niet zonder de aandacht.

Het doet verschrikkelijk veel pijn, maar het is ook bijna iets traumatisch wat je meemaakt. De verslaving wordt uiteindelijk minder, maar het heeft tijd nodig. Je klinkt als een sterke vrouw, ga niet in op zijn smeekbedes en neem geen contact op! Het komt echt goed..
Alle reacties Link kopieren
Wellicht is het ook wel verstandig om je even te laten testen op SOA's, aangezien hij de laatste weken met verschillende vrouwen had afgesproken voor wat ’vluggertjes’...
We used to be friends...
Alle reacties Link kopieren
Wat vreselijk dat dit je is overkomen. Maar daarnaast ook heel goed hoe je reageert. Zorg dat je hem niet meer toelaat, want dit soort types veranderen inderdaad niet. Heel veel sterkte en zorg goed voor jezelf. Hopelijk vind je snel je rust weer en besef je dat dit volledig aan hem ligt.
Alle reacties Link kopieren
Hij besodemieterde zijn ex ook met jou. Wat jij nu voelt, heb jij haar toen aangedaan. Waarom dacht je dat hij het bij jou niet zou doen?

Hoe je er aan komt, zo kom je er ook weer vanaf. Laat dit een wijze les zijn. Sterkte, liefdesverdriet is heel rot.
-
Phloxx schreef:
18-02-2019 13:43
Hij besodemieterde zijn ex ook met jou. Wat jij nu voelt, heb jij haar toen aangedaan. Waarom dacht je dat hij het bij jou niet zou doen?

Hoe je er aan komt, zo kom je er ook weer vanaf. Laat dit een wijze les zijn. Sterkte, liefdesverdriet is heel rot.
Omdat ze erin trapte toen hij zei dat ze zo speciaal was dat hij dat bij haar nooit zou doen.
Ik heb dit ook een keer meegemaakt. Ik was echt extreem verliefd. Maar het was helemaal niks. Mijn familie zag dat eerder dan ik. Een vriendin van mij zit er nu in, ze lijkt wel blind.
Wat heftig te lezen, superherkenbaar ook, en ontzettend knap dat je al een aantal belangrijke dingen hebt besloten; zoals geen contact. Blij ook dat je niet aan jezelf twijfelt en ook niet aan zijn gevoel voor jou. Het kan echt; ontzettend van iemand houden en toch vreemdgaan. Het heeft iets destructiefs, passend bij beschadiging en pijn vanuit eerdere situaties en dingen die hij heeft meegemaakt. Ook heftig voor hem, maar wel echt iets om zonder jou mee te gaan dealen. Jij bent dus niet gek of naïef hoor, just so you know

Voor nu: zorg goed voor jezelf, vergeef hem (boosheid kost echt veel energie) en houd vertrouwen in jezelf, in anderen en de toekomst
Alle reacties Link kopieren
Herkenbaar verhaal. Wat ik je adviseer vanuit mijn ervaring is het zoeken naar een reden voor zijn gedrag los te laten, er zal nooit een antwoord komen wat je de rust zal geven die je nu zoekt. Er hoeft ook geen stoornis of verslaving aan ten grondslag te liggen, het kan ook gewoon een ontzettende lul zijn die niet maalt om de integriteit en gevoelens van anderen zolang zijn impulsen maar bevredigd worden. Of die te laat spijt krijgt van zijn egoïstische gedrag. Het maakt ook niet meer uit, wat wel belangrijk is, is dat jij loskomt van hem en hem achterlaat in je verleden.

Geen contact meer, blokkeer hem overal en doe de deur niet voor hem open. Gooi wat je nog van hem hebt liggen weg. Trap niet in zijn zielige praatjes en laat een SOA test doen, iemand die zo schaamteloos vreemdgaat doet dat hoogstwaarschijnlijk niet veilig.

Vergeef jezelf dat je erin getrapt bent en leer ervan je niet meer zo te laten verblinden door verliefdheid.

Heel veel sterkte, het is nu een zwart gat maar tijd en erover praten zal je helen en misschien niet over een jaar of over 2 jaar, maar uiteindelijk zul je hierover kunnen nadenken als een fout die je gemaakt hebt en lachen om zijn gekonkel. :hug:
Zijn ex dacht waarschijnlijk net als jouw ex dat jullie ook enorm veel van hen hielden.. Je ziet het :Het gebeurd.
Wat is het verschil tussen jullie?
Alle reacties Link kopieren
Je zegt: Ik twijfel niet aan zijn oprechte liefde voor mij.

Nou, doe dat maar wel.
Denk aan de egels en eekhoorns in de herfst en winter.
SweetFirefly schreef:
18-02-2019 15:57
Je zegt: Ik twijfel niet aan zijn oprechte liefde voor mij.

Nou, doe dat maar wel.
En dit.
Niemand wil de treurige, gedumpte persoon zijn die verraden is.
Denken dat iemand nog het meeste van jou houdt ondanks zijn vreemdgaan, is jezelf beschermen en eigenlijk nog triester...
Alle reacties Link kopieren
Ana_Isabel** schreef:
18-02-2019 15:38
Zijn ex dacht waarschijnlijk net als jouw ex dat jullie ook enorm veel van hen hielden.. Je ziet het :Het gebeurd.
Wat is het verschil tussen jullie?
Omdat (zoals ik in mijn verhaal schreef) mijn verliefdheid op deze jongen/relatie veel intenser voelde dan mijn vorige relaties. Misschien was ik naïef en verblind door verliefdheid maar ik was er echt oprecht van overtuigd dat dit anders was. Dus ja, je hebt zeker gelijk, maar dit zie ik pas nu in en toen niet.
SweetFirefly schreef:
18-02-2019 15:57
Je zegt: Ik twijfel niet aan zijn oprechte liefde voor mij.

Nou, doe dat maar wel.
Deze jongen heeft zeer veel issues. Ik praat het hiermee niet goed want ik zal nooit meer bij hem teruggaan of hem vergeven maar ik ben niet zo bekrompen dat ik niet kan inzien dat het los stond van zijn liefde aan mij. Hij heeft (naast het hebben van een ''veilige haven'', wat ik dus voor hem was) de aandacht en bevestiging van andere meisjes nodig, en hij kreeg deze bevrediging door middel van sex.
Alle reacties Link kopieren
maudcaaa schreef:
18-02-2019 18:29
Deze jongen heeft zeer veel issues. Ik praat het hiermee niet goed want ik zal nooit meer bij hem teruggaan of hem vergeven maar ik ben niet zo bekrompen dat ik niet kan inzien dat het los stond van zijn liefde aan mij. Hij heeft (naast het hebben van een ''veilige haven'', wat ik dus voor hem was) de aandacht en bevestiging van andere meisjes nodig, en hij kreeg deze bevrediging door middel van sex.
Je bent misschien niet bekrompen (al snap ik hier de link met die kerel niet) maar je bent wel blind. Jij was geen veilige haven, jij was gewoon een van de meisjes die hij makkelijk kon manipuleren. Hij kon jou laten geloven dat hij echte diepe intense gevoelens voor je had. Als zijn gedrag jouw idee van liefde is dan houd ik mij hart vast voor je volgende relatie. Jij was makkelijk om even bij in te trekken en leuk om in het begin veel van bil te gaan maar je zou nooit genoeg zijn voor deze man. Zelf was je natuurlijk ook niet eerlijk; terwijl je nog in een relatie zat; je schrijft zelf onder het mom van "vriendschap" deed je stiekem dingen met hem. Of vertelde je je toenmalige vriend dat je met een ander naar de bios ging en af en toe zoende? Dus jouw intenties waren ook niet oprecht. Hier geldt een what comes around, goes around.
sweetfirefly wijzigde dit bericht op 18-02-2019 22:29
0.76% gewijzigd
Denk aan de egels en eekhoorns in de herfst en winter.
Alle reacties Link kopieren
Het onderbuik gevoel zit vaak wel goed gelukkig.

Sterk van je het contact te verbreken, nu het nog even volhouden en een soa test laten doen. Verder overal blokkeren die eikel

Of het nou een verslaving is of niet, het mee laten lezen van berichten sturen en vervolgens vreemdgaan is waarschijnlijk met voorbedachte rade gedaan.
Zonder hulp zal zo’n vent nooit veranderen.

Waarschijnlijk heeft hij dit ook keihard bij zijn ex geflikt, maar zij heeft het nooit willen zien.

Sterkte
maudcaaa schreef:
18-02-2019 18:29
Omdat (zoals ik in mijn verhaal schreef) mijn verliefdheid op deze jongen/relatie veel intenser voelde dan mijn vorige relaties. Misschien was ik naïef en verblind door verliefdheid maar ik was er echt oprecht van overtuigd dat dit anders was. Dus ja, je hebt zeker gelijk, maar dit zie ik pas nu in en toen niet.



Deze jongen heeft zeer veel issues. Ik praat het hiermee niet goed want ik zal nooit meer bij hem teruggaan of hem vergeven maar ik ben niet zo bekrompen dat ik niet kan inzien dat het los stond van zijn liefde aan mij. Hij heeft (naast het hebben van een ''veilige haven'', wat ik dus voor hem was) de aandacht en bevestiging van andere meisjes nodig, en hij kreeg deze bevrediging door middel van sex.
Wat is er bekrompen aan om te twijfelen aan de liefde van iemand die jou zo behandelt? Ik zeg niet dat er geen liefde was maar blijkbaar waren er op bepaalde momenten bepaalde gevoelens sterker dan die liefde.

En je kunt er een romantisch verhaal over ophangen dat jij de veilige haven was, de "hoofdvrouw" en de andere slechts bijvrouwen voor zijn kortstondige verlangens maar dan doe je geen recht aan de waarheid. Aan jezelf.
Ana_Isabel** schreef:
18-02-2019 16:00
En dit.
Niemand wil de treurige, gedumpte persoon zijn die verraden is.
Denken dat iemand nog het meeste van jou houdt ondanks zijn vreemdgaan, is jezelf beschermen en eigenlijk nog triester...
Dat dus. En dat wordt nog gevoed door mensen die zeggen dat je heel veel van iemand kan houden en toch kam vreemdgaan. Zal misschien best, maar komt op mij over alsof diegene graag gelooft in het "romantische" idee dat zij de uitverkorene is die hem de veilige thuishaven mocht bieden.
Blijkbaar hou je heel erg van drama.
vivautrecht85 schreef:
18-02-2019 20:34
Wat is er bekrompen aan om te twijfelen aan de liefde van iemand die jou zo behandelt? Ik zeg niet dat er geen liefde was maar blijkbaar waren er op bepaalde momenten bepaalde gevoelens sterker dan die liefde.

En je kunt er een romantisch verhaal over ophangen dat jij de veilige haven was, de "hoofdvrouw" en de andere slechts bijvrouwen voor zijn kortstondige verlangens maar dan doe je geen recht aan de waarheid. Aan jezelf.
Dit moet je echt in je oren knopen TO, jij bent gewoon één van de velen. Ok, je kon hem woonruimte bieden: een bonus.

Maar ga niet denken dat hij van jou nét iets meer hield dan van de anderen, ook degenen die je niet ontdekt hebt want hij houdt hoogstwaarschijnlijk van niemand. Hij vind jullie allemaal leuk, de ander is beter in bed, de ander kan hij meer mee lachen, de ander biedt hem een dak boven zijn hoofd...
Hoe eerder je dat beseft hoe beter.

Pas als hij écht van iemand houdt zal hij zich ietwat lullig gaan voelen als hij vreemdgaat. Dikke kans dat hij tegen zo'n 'vluggertje' zei: jij bent de mooiste, liefste en lekkerste vrouw die ik ooit ontmoet. Ik heb nooit meer seks met haar (jou dus) of hooguit eens in de twee weken, zoals het met JOU is heb ik nog nooit meegemaakt.
Haar familie is de hel op aarde. Maar nu broek aan en eruit want ze kan zo thuiskomen......

Ik zeg dit niet om je te kwetsen maar om je de ogen te openen. Het feit dat jij ook vreemd ging plaatste je meteen in de categorie: niet te vertrouwen. Hoe gek dat ook klinkt: als je had gezegd nee, ik ga niet met je uit, ik heb tenslotte een relatie had hij wellicht respect voor je beslissing gehad en dus ook voor jou.
Nu ben je gewoon ook iemand die hij kan krijgen. Hij kan immers iedereen krijgen, desnoods losweken van een relatie die ws toch gedoemd was om te mislukken.

Harde les maar de enige manier om hier overheen te komen is toch echt vooral naar je eigen rol in het geheel kijken. Daar heb je invloed op.
Je vertrouwde hem niet, de mensen om je heen niet, hij was niet monogaam toen je hem leerde kennen, jij ook niet.
Heel leerzaam, en al doet het nu nog pijn: als de wond dichtzit heb je wel veel geleerd over jezelf en over relaties. Ook met andere mensen.
Wees hem daar dankbaar voor.

In alle stilte natuurlijk, blokkeren waar je maar kan en nooit meer mee praten uiteraard. Sterkte, sommige levenslessen zijn niet leuk maar het verdriet gaat weer over dat garandeer ik je!

Dit is een oud topic. Het topic is daarom gesloten.
Maak een nieuw topic aan om verder praten over dit onderwerp.

Terug naar boven