Ontroostbaar

22-10-2017 11:13 18 berichten
Alle reacties Link kopieren
-
sanne1006 wijzigde dit bericht op 06-11-2018 20:30
99.93% gewijzigd
Alle reacties Link kopieren
Wat dacht je van eens naar een psycholoog gaan. Zo te horen heb je genoeg meegemaakt en heb je dat nog niet helemaal verwerkt.

Waarom mag je eigenlijk niet mee als je vriend uitgaat? Het moet natuurlijk niet zo zijn dat je 24 uur per dag aan je vriend zit vastgeplakt. Dat is niet gezond. Maar ik zie eigenlijk ook niet zo in waarom je vriend altijd zonder jou zou moeten uitgaan.
sugarmiss wijzigde dit bericht op 22-10-2017 11:22
50.30% gewijzigd
Dit heeft niet met je vorige vriend te maken, maar alles met jou. Ook dit is een uiting van problematiek die heel vaak onder een eetstoornis ligt. De angst dat iemand anders leuker gevonden gaat worden, dat jij afgewezen en verlaten zal worden, dat je daardoor ontroostbaar bent. Dat zal je moeten aangaan en onderzoeken.

Ben je in therapie? Bespreek je angsten en je gedrag daar. Je kan ook hier bovenop komen, maar je moet er zelf verantwoordelijkheid voor nemen :hug:
anoniem_342341 wijzigde dit bericht op 22-10-2017 11:23
5.08% gewijzigd
Naar de huisarts en doorverwijzen naar een hulpverlener die je kan helpen dit een plek te geven!
Alle reacties Link kopieren
Mijn ex-vriend was altijd stil als hij boos was of niet genoeg aandacht kreeg (lees: niet 100% vd tijd). Eigenlijk ook een vorm van manipulatie. Het heeft me nog jaren gekost om te beseffen dat mijn huidige relatie gewoon op zijn gemak is als hij stil is. Dat gevoel zat er zo ontzettend in bij mij. Maar uiteindelijk is het redelijk gesleten.

Jouw vorige vriend heeft jouw vertrouwen zo geschaad dat het voor jou moeilijk is om te voelen dat jouw huidige vriend niet zo is. Ook al weet je wel dat je hem kunt vertrouwen. Dat gevoel moet nog goed komen. Er gaan nog steeds een soort van alarmbellen bij je rinkelen. Ik denk dat het echt tijd nodig heeft voor het besef doordringt dat het nu wel goed zit. En misschien helpt het om je gedachten af te leiden als je vriend weg is, door iets leuks voor jezelf te doen.

Je zou kunnen overwegen om via de huisarts therapie aan te vragen, misschien dat een paar sessies praten al wat scheelt. Het lijkt me redelijk traumatisch hoe jouw vorige relatie is gegaan. :there:
Alle reacties Link kopieren
-
sanne1006 wijzigde dit bericht op 12-11-2019 14:59
Reden: -
0.00% gewijzigd
Waar schaam je je voor?

Ik kan niet lezen uit dit verhaal waarom jij ondankbaar zou zijn. Je hebt een probleem, je wil er verantwoordelijkheid voor nemen en er iets aan doen. Toch? Of....mis ik iets?
Ik lees iemand die heel dankbaar is voor haar huidige relatie. Iemand die worstelt met een combinatie van een stukje eetstoornis wat er nog zit (controle/angst om controle kwijt te raken) in combinatie met een niet zo leuke voorgaande relatie.

Jij bent het waard om dit aan te kaarten bij therapie. Als je het moeilijk vindt om het te bespreken, print dan dit topic uit en geef dat aan je therapeut.
sanne1006 schreef:
22-10-2017 11:47
Wat een lieve reacties.


KeaAlpine Ik snap wat je bedoelt. Ik denk dat een groot deel inderdaad door mijn onzekerheid komt en de angst om te falen (als vriendin). Hiervoor ben ik gelukkig al in therapie, maar ik heb het zelden hierover gehad omdat ik mij enorm schaam en mij 'ondankbaar' voel voor de fijne relatie die ik nu heb. De stap om het aan te kaarten bij therapie, ik zou niet weten hoe ik dat moet doen eerlijk gezegd.
Lieve meid, zie het als een auto die een botsing heeft gehad. De auto is nu gebutst en gedeukt. Daarom gaat hij nu naar de garage, om helemaal na te kijken. Als je dan na de keuring weer wegrijdt, hoor je een stom rammeltje. Daarmee ga je terug naar de garage.

Zo is het met jou ook. Je hebt een botsing gehad. De butsen en deuken zijn uitgedeukt, maar dit is het rammeltje. En daarmee ga jij terug naar de hulpverlener om ook dat te laten maken. Zodat je weer helemaal 'shiny and new' op weg kan. :hug:
Als je vriend je nu al ondersteunt , denk ik niet dat je hem hier ook nog om ondersteuning moet vragen mbt tot zijn vrijetijd ontspanning moment, hij verdiend na alles wat hij doet voor jou, ook een zorgeloos avondje uit.

Je zegt "Ik wil graag alle details weten: met wie gaat hij, hoelaat is hij thuis."
Hoe vaak ondervraag je hem?

Ook geef je aan dat je ondanks zijn ondersteuning naar jou toe, toch nog op hem afreageert en bot doet.
Als je in kaart brengt, hoeveel procent van jullie interactie gaat op naar bespreken jouw problemen, emoties, angsten, en gaat dat op een vervelende toon?

Denk dat het tijd is dat je zelf leert je emoties te gaan reguleren, en niet zo vaak via je vriend. En dat kan je wel, want hoe deed je het dan toen je geen vriend had?

En dan komen we op jouw vraag, hoe ga je om met je emoties als je vriend ontspannen wil? Ga je het bij hem neerleggen en zijn ontspannen avondje uit ook beladen maken? Ik denk dat het heel belangrijk is om ook rekening te houden met hem, en dit stukje niet te gaan invullen met je patronen. JE gaat anders grenzen over van hem, terwijl je denkt, ja maar het gaat nu om mij. JE angsten verblinden je dan, en wellicht speelde dat ook in je vorige relatie, waar je ex al lang zich had teruggetrokken uit de relatie, en jij dit niet doorhad, en dan pas achteraf hoorde dat hij bleef omdat je zoveel behoefte voor zorg had en hij je daarom niet alleen wou achterlaten.

Dus...ga a.u.b. naar een therapeut en zorg dat je je vriend niet overbelast met je problematiek, en werk daar aan je afreageren en bot doen.

Een relatie met jou moet wel leuk blijven toch?
swifty schreef:
22-10-2017 12:49
Denk dat het tijd is dat je zelf leert je emoties te gaan reguleren, en niet zo vaak via je vriend.
:!:

En ik kan je vertellen, niemand kan je garanderen dat deze man je nooit zal verlaten, je nooit zal teleurstellen, je nooit zal kwetsen. Die mogelijkheid kan je ook niet 'weg-controleren'.

Maar als je aan jezelf werkt en inderdaad leert om je eigen emoties te herkennen en reguleren zal je ook een gelijkwaardiger relatie hebben, de kans dat je een goede partner uitkiest is dan groter, de kans dat het goed blijft gaan in moeilijke tijden is groter en je zult beter om kunnen met eventuele teleurstellingen en het onverhoopt gekwetst worden of verlaten worden.
anoniem_342341 wijzigde dit bericht op 22-10-2017 13:10
61.30% gewijzigd
Alle reacties Link kopieren
-
sanne1006 wijzigde dit bericht op 12-11-2019 15:00
Reden: -
99.85% gewijzigd
sanne1006 schreef:
22-10-2017 13:09
KeaAlpine ik schaam mij ervoor dat ik soms niet lief reageer naar mijn vriend en het er moeilijk mee heb, terwijl dat niet nodig is.
Sanne, ik kan je verzekeren dat dit een heel normaal onderwerp is in therapie en een onderwerp dat ook bij heel veel mensen terugkomt :) ik begrijp dat je je schaamt voor je gedrag. Maar je hoeft je niet te schamen voor je gevoelens. Onderzoek met je therapeut waar deze gevoelens vandaan komen zodat je er beter mee om kan gaan en niet dit soort gedrag in het hier en nu hoeft te vertonen. Je hoeft je niet te schamen, je bent goed bezig! :hug:
Alle reacties Link kopieren
@Sanne, wat Kea ook zegt, ik vind dat je echt al goed bezig bent!
Zo te lezen probeer je je huidige vriend juist de ruimte te geven. En dat je af en toe niet lief reageert komt voort doordat het nog heel diep zit. Ik denk echt dat als je erover kunt praten met de therapeut, het juist de zwaarte van dit onderwerp afhaalt. Niets om je voor te schamen (ik vind dat je ex-vriend zich zou moeten schamen).
KeaAlpine schreef:
22-10-2017 13:13
Sanne, ik kan je verzekeren dat dit een heel normaal onderwerp is in therapie en een onderwerp dat ook bij heel veel mensen terugkomt :) ik begrijp dat je je schaamt voor je gedrag. Maar je hoeft je niet te schamen voor je gevoelens. Onderzoek met je therapeut waar deze gevoelens vandaan komen zodat je er beter mee om kan gaan en niet dit soort gedrag in het hier en nu hoeft te vertonen. Je hoeft je niet te schamen, je bent goed bezig! :hug:
:heart:

ja mee eens!
Het klinkt alsof je wel aan de betere hand bent, maar er nog lang niet bent.
Ik vraag mij af of je nu wel in staat bent om in een relatie te zitten als je zo ‘wankelt’.
Je zegt ‘mijn vriend sleept mij hier doorheen’. Ik vind dat ernstig klinken. Totaal niet gelijkwaardig. Volgens mij hangt jouw geluk af van je vriend. Dat maakt jou zo afhankelijk.
Je vriend is de verzorger, jij de patiënt. Dit is volgens mij wat jullie relatie is.
Volgens mij is dat funest voor je relatie.
Dat gaat op langere termijn niet werken, want dan gaat wellicht gebeuren waar jij bang voor bent.
Als jij nu zo verdrietig wordt van de vrije tijdsbesteding van je vriend, vraag ik mij af of je er niet veel beter aan doet om ermee te stoppen en aan jezelf te werken totdat je wat steviger in je schoenen staat.
**verkeerd topic sorry**
anoniem_636ec96671ca6 wijzigde dit bericht op 22-10-2017 16:13
86.75% gewijzigd
Alle reacties Link kopieren
Wat lief allemaal. Ik heb over twee weken weer therapie en ga het bespreken.

Hai sinnombre,
Dank voor je reactie, ik neem mee wat je schrijft. Volgensmij begrijp je niet helemaal wat ik bedoel. Mijn vriend helpt mij als ik herbelevingen heb.
Ikzelf heb niet het idee dat mijn geluk afhangt van mijn vriend, zeerzeker niet. Ik heb gelukkig ook nog mijn eigen hobby's en vrienden, maar ben enkel bang voor herhaling van mijn vorige relatie (trauma) en wil graag stappen zetten om daar minder bang voor te worden.

Dit is een oud topic. Het topic is daarom gesloten.
Maak een nieuw topic aan om verder praten over dit onderwerp.

Terug naar boven