Geen seks met vriend. [Geen OP]

zoek hulp, de huisarts is een eerste goeie stap

Anderhalf uur? Daar zou ik ook geen zin in hebben.

Kz-xx schreef: ↑

20-03-2019 11:33

Jaa, ik ga a.s. vrijdag langs de huisarts voor o.a. mn paniekaanvallen, heb verder geen ervaring met een psycholoog (huisarts neemt het nooit zo serieus) maar wil dit wel graag aanvragen ook voor andere dingen die spelen, weet niet of ik met die probleem ook bij de psycholoog terecht kan maar hulp zou inderdaad fijn zijn.

Psycholoog kun je gewoon terecht he?
Google er eentje in je woonplaats. Je betaalt zelf, maar dat is mooie investering in beter worden.

Kz-xx schreef: ↑

20-03-2019 11:37

Nee soms word ik er ook wel onzeker van, omdat het bij mijn ex sneller ging en soms ook heel snel omdat hij dan zo opgewonden was. Nu heb ik het idee alsof ik niet aantrekkelijk genoeg ben dat het zo lang duurt of dat ik iets niet goed doe. & anderen zeggen weer van wees blij dat het zo lang is en geen 5 min. maar denk daar zelf toch anders over

als jij 5 minuten wel genoeg vindt, omdat je vooral ligt te denken: was het maar over.
Dan is dat natuurlijk enkel een negatieve reden. Als je 5 minuten de sterren van de hemel neukt, is er niks aan de hand.

Je zegt dat je over je ex heen bent, maar 90% van je op gaat over je ex. Volgens mij moet je daar nog eea van verwerken hoor. Vraag aan je huisarts gewoon een doorverwijzing naar een psycholoog, ook al neemt hij het niet zo serieus.

En wat bereft je nieuwe vriend, zal je toch echt met hem moeten praten over seks. Geef gewoon aan dat je niet gelukkig wordt van hele lange vrijpartijen. Ik hou daar ook niet van en heb ik dat bij een ex ook wel eens aangekaart. Hij was juist in de veronderstelling dat alle vrouwen graag heel lang seks hadden, en was eigenlijk wel opgelucht dat het dus ook allemaal wat korter mocht.

Heel verstandig dat je naar de huisarts gaat en gewoon vragen om een verwijzing naar een psycholoog, daar kun je echt heel erg veel aan hebben want volgens mij heb jij dingen echt nog niet verwerkt zoals ik het lees in jouw OP.

Daarnaast vind ik 1,5 uur seks ook lang, dat is een keertje wel leuk maar toch niet elke keer, wie heeft daar nu de tijd voor?

je kunt die 1,5 uur ook inkorten toch?
Er zijn trucjes om mannen vrij snel klaar te laten komen, valt hij in slaap, heb jij de avond voor jezelf

Wat is de reden dat je nog niet voor therapie hebt gekozen?

Dat huilen en hyperventilatie komt ergens vandaag. Lijkt mij dat je dat toch wil onderzoeken om te kijken of je er beter mee om kunt gaan.

Ik heb ook het idee dat je seks hebt voor je vriend zoals je hem iets geeft ipv dat het iets is wat je voor jezelf doet. Daarom wil je het ook best 5 min geven zolang het draagbaar is voor jou maar geen uur omdat je jezelf geen uur lang geweld aan kan doen maar wel 5-10 min.

Het is echter vreemd dat seks voor jou voelt als jezelf geweld aan doen. Terwijl het ook zo veel anders kan.

Kz-xx schreef: ↑

20-03-2019 11:49

Haha, nu ben ik wel benieuwd naar welke trucjes! Aanspannen heb ik geprobeerd in ieder geval, heeft niet gewerkt helaas

open een topic, komen geheid tips

Dit zit dieper dan alleen fysiek zoals jij zelf al aangeeft. Je lichaam reageert alsof het in een stresssituatie zit wanneer je seks hebt en die stress heeft niet alles te maken met het de situatie in het heden. Het klinkt alsof er iets uit het verleden naar boven komt waar jij weinig controle over hebt.

Je ex spoorde niet helemaal en wat hij heeft gedaan is grotendeels zijn eigen schuld. Hij heette toch geen Frank?

En als je huisarts je niet serieus neemt, kan het ook doordat je dingen op een manier vertelt dat het allemaal wel meevalt. Mijn vriend heet dit ook, dit vertelt het automatisch te vrolijk. Bedenk een paar voorbeelden die weergeven hoe serieus het is, dat is beter dan alleen zeggen je paniekaanvallen hebt. Schets een eerlijk beeld.

Over dat huilen tijdens de seks, waarom vertel je dat niet tegen je vriend? of ik lees niet goed hoor, maar miss helpt het om er met hem over te praten?

Verder is idd alles al gezegd: naar de huisarts en veel gaat over je ex,.. hoe veel tijd zat er tussen ex en deze vriend?

Ten slotte sterkte, het is een nare situatie .

Praat er over met je vriend. Je doet een heleboel aannames die nergens op gebaseerd zijn.

Als je oud genoeg bent om te neuken, ben je ook oud genoeg om erover te praten. Hij is je vriend, niet je vijand.

Ik denk dat hier een paar dingen tegelijkertijd door elkaar heen spelen.
Stress zorgt dat je verkeerd ademt en dat alleen al kan hyperventilatie en paniekaanvallen geven.
Goed dat je de oorzaken aan wil pakken, zowel fysiek als wat er mentaal achter kan zitten allemaal!

Een dierbare naaste van mij heeft ook hyperventilatie + paniekaanvallen gehad en ontdekte eoa apparaatje wat de functie heeft van vroeger "in een plastic zakje ademen": je hebt bij hyperventilatie een teveel aan zuurstof in je bloed, maar voelt als tekort en buiten adem.
Dit apparaatje zorgt binnen een minuut voor de juiste verhoudingen zuurstof en dat stopt de hyperventilatie.

Met dit ding op zak zijn op eoa manier ook de paniekaanvallen zo goed als gestopt, want die werden oa veroorzaakt door de onzekerheid om (buiten de deur, in de auto, in een winkel, op straat enz) zo'n hyperventilatie-aanval te krijgen.
Ze werd een stuk zekerder toen bleek dat die dus binnen een minuut te stoppen waren en het idee alleen al dat ze dat bij zich had verminderden die klachten!

Dit hyperventileren is alleen maar een (fysieke) uiting van stress, panikeaanvallen waarschijnlijk een gevolg daarvan (angstig om mee te maken en onzeker van worden) is belangrijk om op te sporen wat de oorzaken zijn, zal een optelsom zijn..

Stress en ontspannen/leuke spanning die nodig is om te genieten van seks gaan niet goed samen. Zeker niet als negatieve spanning op dit gebied (door ex) er nog bovenop komt.

Wat doen jullie dan in die anderhalf uur qua seks?
Want iedereen heeft bij het woord seks een ander beeld, gebaseerd op eigen ervaringen, dus zegt heel weinig.
Ik ben zelf dol op langere "sessies", maar niet als dat zou betekenen anderhalf uur voornamelijk gericht zijn op hem (plezieren) en dingen waarvan je zelf niet opgewonden bent of raakt, dan klinkt het eerder als een opgave en moeite ("moeten") doen.

Sommigen beginnen gewoon te vroeg met fysiek eea te stimuleren, als je dus nog helemaal niet opgewonden genoeg bent. Dan duurt alles logischerwijs ook langer.
Vaak láten vrouwen hem te vroeg iets doen bij zichzelf, terwijl hun hoofd er nog niet naar staat en fysiek die erogene gebieden nog niet genoeg opgezwollen zijn: het is een misverstand dat wanneer je maar een beetje vochtig bent, je ook opgewonden (genoeg) bent.
(eenzelfde stimulans kan in niet-opgewonden staat juist vervelen, irriteren ipv aanwakkeren).

Het is jammer dat mensen het vaak zo verdelen in "voorspel" en als hoofdgercht "De Daad" geldt. Het is niet duidelijk wát zo lang duurt bij jullie: is dat dat jij, of hij, of het neuken veel tijd in beslag neemt?
Klopt het dat het van jou niet zo hoeft, omdat jij toch niet bevredigd wordt, ook al nemen jullie de tijd?

En ook hier is er een negatieve "Pavlov" ontstaan, doordat je nu een paar keer emotioneel wordt (waarschijnlijk dus door -onbewuste- flashbacks aan seks met ex? En de frustraties uit dat seksleven met ex, waardoor je een onprettig gevoel krijgt?)

Seks om de ander terwille te zijn is nooit een goed idee.
Het beeld wat mensen hebben bij "als je maar begint en vaker doet komt de zin vanzelf wel", dat geldt alleen voor mensen met goede, lekkere en geile sekservaringen om te weten dat die zin ook wel komt en ook beloond wordt als ze zich er eenmaal toe "zetten".

Dat werkt juist averechts als het gaat om een poging te wagen waarbij je wéér alleen maar opnieuw een ervaring krijgt die niet "lonend" is voor jou, die telt dan op bij de vorige ervaringen waarin seks wel voor hem, maar niet voor jou bevredigend is en helpt dus niks mee aan meer zin erin krijgen, integendeel zelfs!
Langdurig iets doen wat je intussen verveelt of zelfs tegenstaat (door negatieve associaties) is elke keer bevestigen (van dat negatieve gevoel of van tekortschieten of tekortkomen).
Als je jezelf als het ware moet "dwingen" om het voor hem dan iig te doen (omdat het voor jou niet zonodig hoeft en ook niet lekker is om te doen), wordt dit vanzelf op enig moment beschouwd en gevoeld als "seks is voor hem" (ook al doet hij dingen voor jou) en als "moeite moeten doen", tijd en aandacht aan hem schénken omdat hij als enige daarvan geniet, en voor jou een "moeten" of "hoort er nu eenmaal bij" wordt.

Hoe langzaam of snel hij klaarkomt is individueel verschillend (van man tot man en ook van man tot vrouw) dus staat meestal los van jou en hoe aantrekkelijk hij jóu vindt.
Het heeft te maken met de seks die je samen doet, en het soort stimulans wat nodig is en hoe lang/hard/zacht/snel/langzaam, hoe voelbaar het is (bijv als een man zijn eigen ferme grip gewend is bij zelfseks kan een zachte, vochtige vagina weinig wrijving geven die hij gewend is en dus langer nodig hebben).

Als het je voornamelijk om te doen is dat hij bevredigd raakt, en voor jou binnen 5 minuten voorbij mag zijn (als hij maar aan zijn trekken komt), ben je meer dan een uur eigenlijk aan het "wachten" en "moeite voor hem doen" terwijl jij daar weinig aan hebt en zelfs huilbuien krijgt (omdat dat gaat tegenstaan).
Hem aan jou laten "werken" en "moeite doen" terwijl jij al weet dat je daar niet door bevredigd gaat worden, lijkt tijdverspilling als je intussen geeneens geniet daarvan en hoopt dat het snel over is.

Seks zou idealiter iets zijn waar je allebei van geniet alleen al om ermee bezig te zijn, dus bijv niet hem pijpen als je dat alleen voor hem doet en zelf als "opgave" zou zien is het niet een plezierige bezigheid, maar puur gericht op het eindresultaat: zijn climax. En andersom ook, als hetgeen wat je bij en voor elkaar doet niet als plezierig ervaart terwijl je dat aan het doen bent, maar puur met op het oog hebben dat daar een resultaat uit moet komen (klaarkomen) en anders vergeefse moeite was.

De kans dat je klaarkomt is natuurlijk vele malen groter als je zelf ook erg opgewonden bent.
Het is een misverstand dat je van elkaar opgewonden hoort te raken, of het enkele idee dat er zometeen seks zal zijn (met hem), het hangt af van je ervaringen met die persoon, die eraan gekoppeld zijn (dat gebeurt onbewust), dus hoe vaker je het tijdens die anderhalf uur durende "sessies" niet naar je zin hebt, verveelt of too much vindt hoe lang dit in beslag neemt (voor hij of jij klaarkomt) veroorzaakt een Pavlov tov elkaar.

Je kan erop wachten dat het langer zal duren als het te vroeg/snel begint of als het soort stimulans anders is dan hij/jij (met zich/jeezelf) gewend ben, of je je niet goed kunt concentreren op jezelf.
Als je teveel met de ander bezig bent kan je eigen opwinding verflauwen en dat kan bij hem ook gebeuren als hij teveel op jou gericht is en verslapt.

Je zult zelf kunnen bedenken wat eraan schort en eea bespreekbaar maken buiten de lakens (liever niet tijdens of vlak erna).
En niet in de vorm van verwijten of tekortschieten/komen, dus liever hoe je het (voortaan eens) wél zou willen.
Vertel bijv dat het voor jou echt niet altijd zo uitgebreid en langdurig hoeft, dat je vaker een vluggertje fijn en prima zou vinden.
Of dat van jou dit of dat best langer mag duren (vul zelf in wat je wél fijn vindt) en bijv het neuken zelf wat minder lang (als dat zo is, he).

Hem een handje helpen om te versnellen kan door ff helemaal op hém te richten, met wat fermere hand omklemmen, pijpen in bepaald ritme of tempo, vraag hoe en wat hij het het lekkerst vindt.

Iha kun je wat jezelf betreft wel stellen dat je lijf in een ontspannen en ontvankelijke staat moet zijn, wil je in een seksueel spannende staat kunnen komen.
Dat hebben de meeste vrouwen min of meer, en zolang je door (ook nog) andere factoren al een gestresst lijf en ademhaling enz hebt wordt dat logischerwijs al een stuk moeilijker.

Jouw aantrekkelijkheid zit hem niet in je uiterlijk, maar in het vermogen om opgewonden te zijn en te genieten van seks en je juist aan over te kunnen geven. Dus hoe je reageert in dat samenspel (wat het hoort te zijn) en op zijn strelingen, handelingen enz.
Je kunt je voorstellen dat het voor hem ook minder aantrekkelijk is als jij op enig moment "afhaakt" en hij eigenlijk in zijn eentje bezig is, of -erger- dat je wegloopt en emotioneel wordt, gaat huilen enz (het tegendeel van wat ie verwacht, namelijk toenemend opwinding en tot een top komen, ipv een dalletje).

Ook hij kan het heel anders interpreteren, als hij niet weet of snapt wat er in jou omgaat, en denken dat hij het heel "fout" doet, nog onzekerder worden en in zijn eentje proberen tot een eigen hoogtepunt te komen is niet zo leuk, als hij wel aanvoelt dat jij je al mentaal/fysiek teruggetrokken hebt en niet veel meer is dan "hem laten begaan, want hij moet zonodig".

Zowel jouw algemene staat (gestresst, gestresst lijf, ademhaling, spieren enz) bespreken als wat dit met jou doet is belangrijk, willen jullie niet over en weer aannames doen (zoals jij dat jij niet aantrekkelijk genoeg bent als hij er langer voor nodig heeft dan je ex).
Ook de invulling ván de seks die jullie beoefenen (dus wát jullie doen en hoe starten, tempo en timing, tijdsduur en waaraan) kun je best op eoa manier bespreekbaar maken, als je dat niet in termen van goed en fout/verkeerd verpakt, maar hoe je het wél fijn, lekker en leuker zou vinden. En wat jou misschien kan helpen relaxen en openstellen en aan overgeven.

Degene die ik ken met hyperventilatie en paniekaanvallen is daar nu zo goed als vanaf, oa door psychisch inzicht erin, meer aandacht aan gezond leven/eten en (leren) ontspannen, div oorzaken (zoals zich te druk maken over werk, to do lijstjes, niet "lui" mogen zijn maar altijd nuttig bezig moeten zijn, teveel wat tegelijkertijd speelt aan issues) anders aan te pakken, en door te gaan sporten.

Ik denk dat, naast een sport waarin je je lijf op positieve manier gaat ervaren en versterken) (bepaalde vormen van) yoga ook een hele goede manier kan zijn om een positief contact te (leren) maken met je lichaam, je ademhaling, leert kennen "van binnenuit".
Een positieve lichaamsbeleving (en lichaamsbeeld) kan zorgen dat je iig zelf in betere conditie en (ontspannen) staat komt te verkeren, zodat je je lijf niet als opgefokt of tekortschietend beschouwt, maar lekker in je vel gaat ervaren met jezelf allereerst.

Psychische professionele hulp kan misschien helpen bij de negatieve associaties die je met je ex hebt opgelopen op dit gebied.
Daarnaast niet alleen bezighouden met die negatieve ervaringen en associaties, maar ook weer bewust gaan fantaseren/lezen/bezighouden met wat je wél zou (kunnen) opwinden: ga geile verhalen lezen die je aanspreken, weer focussen op wat jóu opwindt (wat voor seks/ seksuele handelingen, situatie/ "setting", (romantisch bijv of juist niét zo romantisch maar wat ruiger, harder, sneller), evt hulpstukken of experimentjes die meer variatie brengen, kortom: ga óók bedenken wat jij leuk-spannend zou vinden om te proberen/te doen, of de sfeer sexier kan maken voor jou, andere plekken in huis, rolverdelingen, handelingen enz.

Dus gericht op hoe seks voor jóu eruit zou zien als jij het helemaal voor het zeggen had. En als je dat eenmaal weet, hoe dat op een manier te brengen dat het voor hem ook een leuke wending zou zijn (ipv herhaling zoals het nu gaat).

Hij kan nóg zo zijn best doen, maar als het dingen zijn die in jouzelf spelen, of door jouw ex erin geslopen zijn, is dat niet of nauwelijks door hem te compenseren of op te lossen, en zul je iig eerst zélf eea moeten proberen een wending in de gewenste richting te creeren (en dus oa met je eigen lijf, conditie en emotionele + fysieke staat waarin je verkeert).

Het is écht mogelijk om uit een negatieve spiraal te komen!
Goed van je dat je eea gesignaleerd hebt en aan wil pakken, het komt echt goed als je bewust tijd en energie steekt in verbeteringen (aan jezelf én aan jullie wisselwerking in seksleven).

Succes!