Relaties
alle pijlers
Gescheiden maar niet vrij om contact te maken.
donderdag 22 juli 2021 00:19
Sinds een paar maanden zijn mijn ex-man en ik officieel gescheiden. Vanwege de kinderen ( 2 pubers) zien wij elkaar nog geregeld.
Mijn ex heeft het, net als ik, nog steeds erg moeilijk met de scheiding.
Wel met het verschil dat ik wil proberen om het leven weer op te pakken en door te gaan.
Op zich al moeilijk genoeg....
Mijn ex heeft al verschillende keren duidelijk gemaakt dat hij het niet kan accepteren en het van mij asociaal zal vinden als ik via een dating site of social media contact zou leggen met wie dan ook.
Hij vindt dit schaamteloos en een gebrek aan respect naar hem toe.
Ik weet dat hij een paar vrijgezelle vrienden heeft die actief zijn binnen bepaalde sites en en op social media en daar voor hem in de gaten houden of ik aanwezig ben.
Voor mij voelt dit als beklemmend en zelfs nu ik vrijgezel ben alsof ik alsnog in een relatie zit.
Wat moet ik hiermee?
Hem zeggen dat ik dit zelf moet weten veroorzaakt een drama dus dat werkt niet
Wat zou wel kunnen werken? Of heeft hij gelijk en moet ik wachten tot over een half jaar of jaar?
Mijn ex heeft het, net als ik, nog steeds erg moeilijk met de scheiding.
Wel met het verschil dat ik wil proberen om het leven weer op te pakken en door te gaan.
Op zich al moeilijk genoeg....
Mijn ex heeft al verschillende keren duidelijk gemaakt dat hij het niet kan accepteren en het van mij asociaal zal vinden als ik via een dating site of social media contact zou leggen met wie dan ook.
Hij vindt dit schaamteloos en een gebrek aan respect naar hem toe.
Ik weet dat hij een paar vrijgezelle vrienden heeft die actief zijn binnen bepaalde sites en en op social media en daar voor hem in de gaten houden of ik aanwezig ben.
Voor mij voelt dit als beklemmend en zelfs nu ik vrijgezel ben alsof ik alsnog in een relatie zit.
Wat moet ik hiermee?
Hem zeggen dat ik dit zelf moet weten veroorzaakt een drama dus dat werkt niet
Wat zou wel kunnen werken? Of heeft hij gelijk en moet ik wachten tot over een half jaar of jaar?
vrijdag 23 juli 2021 12:24
KooktMetKnoflook schreef: ↑23-07-2021 10:36Excuses maar het is al 5 pagina's lang een beetje raden wat nu eigenlijk het probleem is.
Ben je bang voor hem? Nee, dat niet.
Vind je diep van binnen dat hij gelijk heeft? Nee dat ook niet.
Wil je heel veel daten en ben je bang dat hij er achter komt? Ook niet.
Het lijkt te gaan om de gesprekken - is het dat?
Hoop je dat het onderwerp niet ter sprake komt, en lukt dat niet omdat hij het ter sprake brengt?
Als je je OP leest zie je dat je een situatie beschrijft maar dat iedereen daarna aannames gaat doen over wat het probleem nu is.
Probleem: Het stoplicht staat op rood.
Nee, dat is de situatie, een rood stoplicht is op zich geen probleem. Het echte probleem is dat je superhaast hebt en op tijd op een afspraak moet zijn. Zo iets.
Dit lijkt me eigenlijk ook. DE vraag van TO is: hoe krijg ik het voor elkaar om te kunnen daten zonder dat hij daar van weet / er een mening over heeft / erover begint tegen mij.
En dan geldt voor TO hetzelfde als wat voor haar ex-partner geldt:
Je kunt zijn gedrag niet meer bepalen, want jullie zijn uit elkaar. Je hebt geen invloed op zijn mening over jou of de rare afspraken met zijn vrienden, noch over de gespreksonderwerpen die hij aansnijdt.
Dus je zult ermee moeten dealen.
Het enige waar je invloed op hebt is je eigen gedrag. Dus als je vraagt wat zou kunnen werken dan is het antwoord iets dat bij jezelf ligt. Kun je het negeren of voldoende assertiviteit opbrengen om zo'n gesprek met hem af te kappen, kun je gewoon gaan daten en zijn mening aanhoren en die naast je neerleggen, is het daten het drama waard dat er ongetwijfeld uit voortkomt?
Tips genoeg hier. Aan jou de keuze.
Maar ik denk dat het een illusie is dat wij een manier zouden weten om zijn gedrag te veranderen. Zijn gedrag verandert hooguit na verloop van tijd, als de scherpe randjes eraf zijn en hij ook zover is dat hij jou los kan laten.
óu sont les neiges d'antan
vrijdag 23 juli 2021 12:33
Nou dan voerde ik meteen gelijke monniken gelijke kappen in.
Als ik mijn niet bestaande date niet thuis had mogen ontvangen, mocht mijn puberzoon het ook niet meer.
Die regel zou snel vervangen worden door appen voordat je langskomt.
Wat zijn vader ook daarover had gezegd.
whateverever wijzigde dit bericht op 23-07-2021 12:40
9.22% gewijzigd
vrijdag 23 juli 2021 12:34
Ik heb een paar maanden na mijn breuk ook weer gaan daten. Gewoon via tinder. Niet op zoek naar iets serieus, maar wel fysiek. En daar had niemand wat over te zeggen. Vond ik. Was een privé zaak.
Lange relatie zat ik niet op te wachten, maar wat ik verder uitspook gaat ex partner en wie dan ook niks aan.
Mijn kind voorstellen aan een partner/vriend etc heb ik nog nooit gedaan en zou ik alleen doen in overleg met ex en als het heel serieus is. Is afgelopen jaren niet aan de orde geweest. Dus wat ik op tinder toe en daarbuiten doe ik als ik alleen ben en dat zijn zaken die niemand wat aangaan.
Op tinder kun je tegenwoordig contacten blokkeren die je niet tegen wilt komen.
Lange relatie zat ik niet op te wachten, maar wat ik verder uitspook gaat ex partner en wie dan ook niks aan.
Mijn kind voorstellen aan een partner/vriend etc heb ik nog nooit gedaan en zou ik alleen doen in overleg met ex en als het heel serieus is. Is afgelopen jaren niet aan de orde geweest. Dus wat ik op tinder toe en daarbuiten doe ik als ik alleen ben en dat zijn zaken die niemand wat aangaan.
Op tinder kun je tegenwoordig contacten blokkeren die je niet tegen wilt komen.
vrijdag 23 juli 2021 12:36
Wat een onzin advies weer. Je bent een moeder, dus je hebt geen eigen huis meer waar je kunt uitnodigen wie je wil, omdat je continue beschikbaar moet zijn in je moederrol. Zelfs als je kinderen er niet zijn.
Misschien kan ze de kinderen om de haverklap voor onzinnige dingen bij de vader langs gaan sturen. Nee papa je ziet ze dan maar 48 uur in de 2 weken, je moet wel altijd beschikbaar zijn voor je kinderen.
vrijdag 23 juli 2021 12:40
Als de scheiding heel vers is dan vind ik dat je dat je kinderen niet moet aandoen ja. Waarom zouden die geconfronteerd moeten worden met je nieuwe liefdes?
Is het tien jaar geleden dan wordt het natuurlijk een ander verhaal.
vrijdag 23 juli 2021 12:43
Welke confrontatie dan ?
Als ze van te voren appen of bellen, is alles zo alsof er niemand is en of is geweest.
Sowieso zou ik veel van huis zijn gegaan, als mijn zoon tijd bij zijn vader doorgebracht had als kind/puber.
Dus date in huis of ik op pad, appen lijkt me een goed idee.
vrijdag 23 juli 2021 13:04
Ik snap het verschil wel maar het maakt in principe niet heel veel uit of ik een man naar buiten stuur terwijl kind onderweg is of een avond met vriendinnen, hapjes en films afzeg omdat mijn kind misselijk is en bij zijn moeder wil zijn.
Of dat ik even naar buiten ben, dan weet kind dat en hoe laat je er wel weer bent.
Als het kind bij vader is, heeft moeder alle vrijheid te doen wat ze wil en andersom ook.
En nee, je gaat het ook niet zo tegen je kind zeggen dat je een man over de vloer hebt, je zegt gewoon, over een half uur ben ik thuis. Ik zie je dan oid.
vrijdag 23 juli 2021 13:36
Ik geloof dat ik met mijn puber zou hebben afgesproken dat ik hem daar niet op zou aanspreken en hij mij ook niet.
Het moet maar zoals het gaat en zo vaak komt dat niet voor, zeker niet van mijn kant.
( Ik woon al 15 jaar alleen met mijn zoon en we hadden altijd als doel het samen gezellig te hebben in huis, dan maak je ook andere afspraken dan als je huwelijk misloopt met pubers. )
vrijdag 23 juli 2021 13:48
vrijdag 23 juli 2021 14:02
vrijdag 23 juli 2021 17:19
Stuur een app naar je ex, dat je voortaan alle mededelingen over jullie kinderen over de mail wil zien.
Blokker hem daarna op alles. [ behalve mail uiteraard ]
Ik zeg het je...dat geeft rust. Zo wie kun je rustig nadenken over de mededelingen die per mail binnen komen. En hoe erop te reageren. Alleen reageren op datgene wat de kinderen betreft. De rest catogorisch negeren.
Geen fysiek contact meer.
Het heeft tijd nodig om van deze man af te komen. Je zit nog te zeer in zijn straatje...hou vol, het wordt heus beter!!
Blokker hem daarna op alles. [ behalve mail uiteraard ]
Ik zeg het je...dat geeft rust. Zo wie kun je rustig nadenken over de mededelingen die per mail binnen komen. En hoe erop te reageren. Alleen reageren op datgene wat de kinderen betreft. De rest catogorisch negeren.
Geen fysiek contact meer.
Het heeft tijd nodig om van deze man af te komen. Je zit nog te zeer in zijn straatje...hou vol, het wordt heus beter!!
vrijdag 23 juli 2021 18:39
Maar ondertussen. Wat ga je wel doen?Elsbeth schreef: ↑23-07-2021 09:51Ik vraag niet om knuffels, wel om een mening. Geen veroordeling.
Volgens mij heb ik nergens gesuggereerd dat ik passief de situatie laat wat het is.
Nee, ik heb niet alle zelfverzekerdheid om direct assertief te reageren maar ben geen slachtoffer.
It takes two to tango dus ik sta natuurlijk niet alleen in dit verhaal.
anoniem_405006 wijzigde dit bericht op 24-07-2021 07:40
0.23% gewijzigd
vrijdag 23 juli 2021 20:19
Ik zou het inmiddels wel weten. Een Tinderprofiel kost niets.
"Nét gescheiden vrouw zoekt na hele lange tijd eindelijk weer eens goede sex. Twee vrienden mag ook".
Aan de kinderen uitleggen dat dit soort sites bestaat (duh, weten ze al lang) en dat je dit puur doet omdat papa het nodig heeft om met de scheiding om te leren gaan. Dan maai je het gras van 'Weten jullie wat je moeder allemaal doet' mooi voor de voeten weg.
Niet stiekum wegduiken voor zijn spionerende vrienden, maar gewoon Beng! Vol op het orgel. De beste verdediging is een aanval.
Wat denkt-ie wel, zeg.
En dan ga je met een vriendin en een glas wijn op een avond alle reacties doornemen die je hebt gekregen.
Ik denk dat er geen Netflix tegenop kan.
Geef mensen geen informatie waar ze niet mee om kunnen gaan.
zaterdag 24 juli 2021 01:38
Elsbeth schreef: ↑23-07-2021 01:03Beetje late reactie van mijn kant, maar ik kan alleen maar beamen dat ik dit heb gedaan en ook doe!
Wel met respect want ik respecteer hem zeker nog wel, hij is de vader van de kinderen.
Neemt niet weg dat respectvol en volwassen communiceren niet altijd het gewenste effect geeft.
Helaas blijft hij steeds weer hetzelfde onderwerp aansnijden en heel soms stink ik er in en reageer ik toch weer.
Stom..., ik weet het.
Okee, dat is dus de reden dat je hem soms die ruimte geeft: je stinkt erin. En je hebt ook door dat dat heel onhandig is, goed begin. Wat heb jij nodig denk je om er niet meer in te stinken? Probeer je misscihen nog teveel om het allemaal schappelijk/redelijk/volwassen te houden? En vooral een poging om hem te laten begrijpen waarom jij dingen doet zoals je doet (en daarmee eigenlijk om toestemming vraagt)?
Waarom laat je je meeslepen? Zet hij in eerste instantie een redelijke toon op en raakt dat jouw behoefte om in alle redelijkheid met elkaar om te kunnen gaan (waar dat tijdens de relatie ook al niet lukte)?
Dus mijn tip: welke behoefte van jou zit erachter om toch soms ruimte te geven voor die gesprekken? En wat heb jij nodig om daar niet mee in te stinken?
zaterdag 24 juli 2021 01:43
Lekker de kinderen er in betrekken. Koekoek.KooktMetKnoflook schreef: ↑23-07-2021 20:19Ik zou het inmiddels wel weten. Een Tinderprofiel kost niets.
"Nét gescheiden vrouw zoekt na hele lange tijd eindelijk weer eens goede sex. Twee vrienden mag ook".
Aan de kinderen uitleggen dat dit soort sites bestaat (duh, weten ze al lang) en dat je dit puur doet omdat papa het nodig heeft om met de scheiding om te leren gaan. Dan maai je het gras van 'Weten jullie wat je moeder allemaal doet' mooi voor de voeten weg.
Niet stiekum wegduiken voor zijn spionerende vrienden, maar gewoon Beng! Vol op het orgel. De beste verdediging is een aanval.
Wat denkt-ie wel, zeg.
En dan ga je met een vriendin en een glas wijn op een avond alle reacties doornemen die je hebt gekregen.
Ik denk dat er geen Netflix tegenop kan.
zaterdag 24 juli 2021 08:35
Na de vele reacties en constateringen te hebben gelezen kan ik zeker een conclusie trekken.
Ja, ik ga voor mijzelf kiezen en duidelijk maken dat mijn privé inmiddels echt mijn privé is geworden.
De kinderen blijven bij de stappen die ik neem er, ten alle tijden, buiten!
Natuurlijk niet als er een serieuze relatie al maanden bezig is waar ik redelijk zeker van ben dat dit echt inhoud heeft.
Dan nog zal ik daar heel voorzichtig mee zijn al zie ik een relatie voorlopig niet gebeuren.
Mag duidelijk wezen dat ik heel voorzichtig ben, in alles!
