AARGH. Met de stiefkids op vakantie.

Christine, het is heel simpel; het zijn jouw zaken niet wat die ex doet/nalaat.



Ze HOEFT jullie helemaal niet te vertellen dat ze op vakantie gaat. Of het nou lang vantevoren is besproken of lastminute; het gaat jullie niks aan wat zij met 'r vrije tijd doet.



En of ze er het geld voor heeft of haar vriend heeft betaald zijn ook al jullie zaken niet.

Ja, mss heeft ze het idd krap maar heeft ze dit jaar besloten om wat tijd en geld aan zichzelf te besteden.. Mss had ze het wel nodig om er even alleen (zonder kinderen) uit te zijn? Soms mogen mama's zich ook zelf als prioriteit zien... zodat ze daarna weer voor 100% mama kunnen zijn.

En dat gaat jou dus niks aan.

Mss heeft de ex het wel opzettelijk vaagjes gehouden naar jullie toe omdat ze helemaal geen zin heeft om aan jullie verantwoording af te leggen?



ik zal eerlijk zeggen; als MIJn ex of z'n vrouw mij dat soort dingen zou vragen kreeg ie ook een lulverhaal om z'n oren, want het gaat hem geen reet aan!



 

Bovendien; mss neemt de ex haar kinderen OOK nog wel een keer mee op vakantie. En ook DAT hoeft ze niet vantevoren met jullie te delen.

Hier wil ik toch even op reageren, omdat ik het er niet mee eens ben. Ik vind namelijk, in een situatie als deze waar sprake is (lijk te zijn?) van co-ouderschap, dat je als ouders wel degelijk verantwoording hebt af te leggen tegen elkaar over je vakantie. In mijn ogen is het zo dat die kids 7 weken vakantie hebben, en dat de ouders er gezamenlijk voor moeten zorgen dat de kids die 7 weken ergens terecht kunnen. Wie gaat er wanneer op vakantie? Wie neemt ze eventueel mee? En als de ex dan in onderling overleg aangeeft, dat zij graag met haar nieuwe lover op vakantie gaat terwijl de kids bij de vader blijven, dan moet dat uiteraard kunnen. Maar ik vind wel degelijk dat deze zaken beide ouders 'aangaan'. (Niet de nieuwe partners daarvan weliswaar, die zullen zich idd moeten schikken). En hoewel ik het verder inhoudelijk met de andere posts eens ben, wil ik Christine er daarin toch even verdedigen aangezien ik niet het gevoel heb dat er over deze vakantie ook maar enige vorm van overleg heeft plaatsgevonden.

Mee eens. Er is een afspraak om om het jaar de kinderen mee te nemen. Dan is wat ex gedaan heeft niet echt fair. Overleg lijkt me ook niet meer dan normaal in wat inderdaad een co-ouderschapsituatie lijkt.



Voor de rest... Ik zou zelf die kinderen ook af en toe bij de tent wegsturen en gaan voor zo'n oplossing als hier genoemd werd: de ene dag wat de kinderen willen, de andere dag gewoon mee op stap. Ik was ook zo'n hangerig sujet en vind het achteraf wel fijn dat ik ook wat meer gezien heb van de omgeving indertijd.

Maar het lijkt mij het nuttigst om inderdaad voor een volgende keer te bedenken hoe je het voor jezelf houdbaar kunt maken. Er zijn al wat tips genoemd, bijv. alleen een paar dagen naar die camping gaan en de rest werken ofzo. Hoe dan ook, ik kan me je frustraties heeeel goed voorstellen, maar je zit in een moeilijke positie als (jonge) stiefmoeder. Je krijgt die kinderen niet in beweging, is ook niet allemaal jouw taak. Jouw taak is om te zorgen dat je het zelf dan leuk hebt.



Zit je nog steeds op die camping of ben je alweer thuis?

Maar ex gaat toch niet 7 weken lang op vakantie naar de zon neem ik aan?

Als de kids 7 weken vakantie hebben, dan gaan ze de helft bij hem, de helft bij haar? De kids zijn nu op vakantie bij hem en toevallig heeft zij dan kans om gewoon eens lekker alleen te gaan, met een vriend die misschien alles betaald heeft.



Ik zie het probleem niet, het is haar goed recht om op vakantie te gaan als de kids bij vader op vakantie zijn. Wat zij dan verder nog met de kids doet als ze bij haar zijn is haar zaak.

Wie zegt dat ze niet met ze dagtochtjes o.i.d. gaat maken.



Ik vind het wel onbehoorlijk dat ze de kinderen niet heeft ingelicht want stel ze willen haar bellen o.i.d. dan is ze niet bereikbaar.



Maar goed, we horen het verhaal maar van 1 kant en dan is het moeilijk oordelen.

Ik zie nergens iets vermeld over een co-ouderschap. Er wordt alleen gezegd dat pa de kinderen ook elke dag ziet.

Wat houdt dat dan in? Misschien komen ze wel elke dag ff uit school gedag zeggen en gaan ze dan weer. Dat stelt dan toch niks voor? Maar mss is dat anders, er wordt niks wezenlijks over gezegd.

Is ook niet van belang voor het onderwerp van dit topic.



Zo te lezen is er nl. wel degelijk een afspraak gemaakt over de vakantieperiode. Immers; die kinderen *zijn* nu toch bij Christine+vriend?

En de rest van die vakantie zijn ze kennelijk bij moeders. Dat is dan toch gewoon, en netjes, geregeld?



Het vakantieverhaal staat daar los van. Ik heb nergens gelezen dat moeders verplicht is om met haar kinderen ook daadwerkelijk op vakantie te gaan. En volgens mij mag ze dat ook lekker zelf weten.

Dat Christine + vriend met die kinderen wéggaan is hun eigen keus. Het geldt namelijk andersom ook: die moeder kan haar ex ook niet verplichten om op vakantie te gaan. Vakantie is geen levenbehoefte hoor. Tis hooguit lekker. Als TO niet op vakantie was gegaan had ze die kinderen evengoed nog in huis gehad. Hadden ze zich thuis lopen vervelen. Was het ook niet goed geweest.



Er lopen hier 3 verhaallijnen. Nou niet door elkaar gaan halen hoor.

@ Sue... eens.



alleen; die kinderen zijn wél i ngelicht. Alleen niet vantevoren. Maar wél toen de hele zaak rond was.  Ik zie het probleem niet. Die kinderen weten nu dat hun moeder op vakantie is, en zullen dus ook wel een tel.nr. hebben gekregen of zoiets. Mijn kinderen horen en weten ook niet alles van me hoor.

Niet eens, ik vind dat ex-partners altijd behoorlijk horen te communiceren als er ook maar iets is wat de kinderen aangaat. Idealiter dan, er zijn natuurlijk uitzonderingssituaties maar ik heb niet de indruk dat dat hier zo is.



En verder.. t maakt op mij nog steeds de indruk dat Christine graag "de betere opvoeder" wil zijn. Dat is gedoemd te mislukken bij kinderen van een ander... dan sta je, zoals je zelf zegt, aan de zijlijn.

@ Sue... eens.



alleen; die kinderen zijn wél i ngelicht. Alleen niet vantevoren. Maar wél toen de hele zaak rond was.  Ik zie het probleem niet. Die kinderen weten nu dat hun moeder op vakantie is, en zullen dus ook wel een tel.nr. hebben gekregen of zoiets. Mijn kinderen horen en weten ook niet alles van me hoor.

oh, daar heb ik dan helemaal overheen gelezen!

De kinderen weten dus wel dat hun moeder op vakantie is dus is de moeder m.i. niks te vewijten.

@ Sapphire -- waar zie jij dan dat er niet wordt gecommuniceerd betreffende de kinderen?



Ik zie echt helemaal NIKS dat niet klopt in de geschetste situatie.

Er zijna fspraken gemaakt over de periode dat die kinderen bij hun vader zijn.

En moeders besluit in die periode zelf ook even ertussenuit te gaan. Dat hoeft ze helemaal niet met d'r ex te communiceren. Die kinderen zijn groot genoeg om zelf met hun moeder contact te onderhouden, en hun vader hoeft helemaal niet te weten waar z'n ex uithangt.  Zolang hij haar maar ook kan bereiken als er iets a/d hand is. En dat laatste zal gerust het geval zijn, anders wisten ze immers niet dat moeders schandalig genoeg op vakantie is gegaan )))))



Dat is eigenlijk het hele verhaal.

Hoi Christine, lastig dat je met een paar van die landerige pubers op een camping zit (of ben je alweer terug?). Persoonlijk zou ik daar geen reed zin in hebben, maar ieder zn ding. Is er geen kinderdisco waar ze heen kunnen?

En dan nog, een beetje hangen met de gameboy is ook vakantie toch? Onderneemt je vriend nog iets van entertainment voor ze? Als jij er moeite mee hebt, is het misschien beter als hij het voortouw neemt.



Ik las dat de kids dachten dat ze met ma zouden gaan, maar dat ma niet ging, en toen opeens wel maar zonder kids.

Dat is natuurlijk verre van netjes. Maar jij moet niet het gevoel hebben dat je 'met ze opgescheept zit', is dat omdat ze vervelend zijn? Als ze leuk waren geweest had jij het ook leuk gevonden op de camping met ze.

Nouja misschien kunnen ze volgend jaar zelf op tienertoer.

@ Spelly, aan het geharrewar dat er kennelijk is over de vakantie van ex. Waarmee ik niet wil zeggen dat ze niet had mogen gaan hoor, ik vind het haar volste recht, maar als alles vooraf hartstikke duidelijk geweest was, kreeg ze nu niet dat predikaat stiekum. Dan hadden Christine en partner het hooguit niet leuk kunnen vinden.. maar da's dan jammer.

ja Sapphire, maar dat is toch echt het probleem van Christine+ex.



Communicatie over alles dat de kids aangaat; logisch.

Maar als de moeder op vakantie wil gaan, is ze helemaal niet verplicht om dat te communiceren met Christine+ex. Dat zijn hun zaken stomweg niet.

Dat heeft niks te maken met stiekem gedrag en het zegt tevens heel wat meer over C+ex.

met C+ex bedoel ik uiteraard Christine en d'r vriend

Beste Christine,



het is jammer dat dit topic nu uitloopt op een soort aanval-verdedingings - verhaal. Ik heb net even bijgelezen en enkele dingen vallen mij wel op.



Op een aantal opstings reageer jij heel vijandig, ok misschien voel je je persoonlijk aangevallen maar waarom zo vijandig reageren? Jij opent een topic met ferme openingspost en krijgt verschillende adviezen. Je zegt dat je niet weet wat je moet doen omdat je die verschillende adviezen krijgt. Het is hier juist een mooi forum omdat diverse mensen met diverse achtergronden en ideeën hier reageren. Niet iedereen is het zelfde en dat is juist het mooie, je leest hier verschillende adviezen en jij kunt zelf beslissen want je daarmee doet of je één weg kiest of juist uit verschillende postings een deel haalt, of wellicht gewoon je eigen koers verder vaart.



Ik heb tweemaal iets gepost waarmee ik je iets wilde laten zien over de belevingswereld van pubers, ik lees cehter nergens iets terug of jij je ook hebt geprobeerd in hen te verplaatsen of hierover met hen te communiceren. (anders dan: ik vind dat pubers 's nachts uit tenten moeten sluipen) Als jij je ergert aan iets dan is de bron toch juist datgene dat je moet aanpakken? in dit geval dus de stiefkids? Buiten dat zeg je dat je veel met hen hebt gedaan en jij aan hen niet hebt laten merken dat je je ergert. Denk je nu oprecht dat kinderen dat niet aanvoelen Dat ze niet voelen hoe jij over HUN moeder denkt? Over henzelf? Over de vakantie?



Je zegt dat jouw ferme postings reactie zijn op de samenloop van omstandigheden, zoals ik het lees neem jij het de ex van je partner kwalijk dat zij kinderen heeft gekregen, dat ze gescheiden is, dat ze ndere vriend heeft, dat ze niet voor haar kinderen zorgt zoals jij meent dat zou moeten. Maar de ham vraag: wie ben jij om te oordelen over de ex van je partner? Wat heb jij te maken met haar? Waarom veroordeel je haar voor alles dat ze jouw partner zogezegd heeft aangedaan? Ten eerste heeft ze het jou niet aangedaan, ten tweede was jij er niet bij dus je weet niet wat feitelijk of subjectief is en ten derde was je partner ook nog zelf onderdeel van dat verhaal. Het lijkt wel of jij jouw frustraties over zijn ex botviert op die kinderen. Ik snap niet hoe je daar bij komt. En al helemaal hoe jij erbij komt een mening te hebben over wat zij nu wel en niet doet. Dat blijft ten alle tijden een zaak tussen partner en ex en jij hebt daar geen zak  mee te maken.



Hoe goed jij het wellicht ook allemaal bedoeld, misschien moet je toch eens wat meer afstand nemen van alles en de verantwoordeiljkheden daar laten waar ze horen.

Sinds wanneer moet ex verantwoording afleggen aan jullie? De zomervakntie wordt door de helft gedeeld, als het goed is. Moet zij dan wanneer de kinderen bij papa zijn zielig op de bank blijven zitten niets doen en wachten to de kinderen weer terug zijn? Als zij dan in die weken op vakantie wil met een vriend moet zij dat gewoon lekker doen!! En of ze er geld voor heeft of niet dat is haar probleem en niet dat van jullie!!



Weet je volgend jaar gebeurd dat bij ons ook zo! Als de kinderen bij papa zijn ga ik ook een week op vakantie met vrienden, weliswaar gewoon in Nederland maar dat maakt niet uit!En of mijn ex dat nou goed vind of niet, hij heeft daar helemaal niets meer over te zeggen, tis tenslotte niet voor niets mijn ex! Ik mag in die weken doen en laten wat ik wil!

Christine wat ik niet zo goed begrijp is het volgende. Je komt op mij over op een vrouw met een zeer sterke eigen mening. Je bent als een blok gevallen voor een man die ondanks dat hij het niet wilde 3 kinderen kreeg. Sterelisatie heeft hij overwogen maar een condoom gebruiken dat begreep hij dan weer niet. Hij is bij een vrouw gebleven die niet goed voor zijn kinderen zorgde omdat ze op vakantie de kinderen hun gang liet gaan en zelf haar ding deed. Toch is zij degeen geweest die bij hem wegging en niet andersom. Komt op mij niet over als een daadkrachtige man. Ik denk dat het voor jou wel ingewikkeld is om te leven met een man die (zo lijkt het in ieder geval) de dingen neemt zoals ze komen terwijl jij hele sterke ideeen hebt over hoe de dingen horen te gaan in het leven.

En nog een vraag, ik dacht eerst toen ik in het begin meelas dat je zijn kinderen niet zo goed kende maar als ik het goed begrijp zie je ze dus heel geregeld. Had je dan niet kunnen inschatten dat bootje varen, pingpong en knutselen er met deze pubers niet in zat. Kinderen veranderen niet op vakantie.

Tuurlijk is het voor jou heel moeilijk om in de regen met pubers op een camping te zitten en dat je dan door het doek van je tentje soms heen gaat vind ik ook logisch. Maar ik proef zoveel frustratie over het gedrag van zijn ex en kids. Een frustratie die toch verder gaat als regen op een camping.

Ex en kids verdwijnen nooit, het zal in de loop der jaren minder aanwezig worden maar het blijft altijd.

Ik wens je veel sterkte met de situatie want ook al ben je nu weer thuis, de kids, ex en je partner en hoe hij zich in deze situatie opstelt blijven.

Zeker als de vrouw die wél bewust voor een leven met kids gekozen heeft maling aan ons heeft en aan haar kinderen en het er wél lekker van neemt. Dat steekt dan des te meer.

Kijk dit vind ik nou een rot opmerking. En vader had niet bewust voor een leven met kinderen gekozen?????  In mijn situatie is het zo, dat ik niet alleen voor kinderen heb gekozen, dat was een bewuste keuze van 2 mensen. Maar ja....  helaas mag ik het nu allemaal alleen doen. Ga er maar aan staan, 99% zorg van de kinderen op je schouders, plus nog een keer het feit dat je het financieel maar moet zien te rooien, kinderen worden ouder, en duurder . Maar de alimentatie gaat niet met tientallen euros omhoog. Vaak moet ik elke cent omdraaien om s wat leuks te doen. Maar vader heeft weinig hoeven inleveren, woont nog in een prachtig huis, heeft een geweldig sociaal leven ( ja als je nooit je kinderen hebt kan dat) en de weekenden dat de kinderen dan bij vader zijn, kan ik even op adem komen. Goh wat zou ik graag met ze op vakantie willen, maar ja, financieel geen optie voor mij. Sterker nog zo heel af en toe trakteer ik mezelf op een leuk dagje uit met een vriendin. Daar trek ik dan een keer 75 a 100 euro voor uit. En dan heb ik het over hooguit 2 a 3x per jaar. Maar mag ik?????  Mag ik dan ook een keer genieten van het geld waar ik zelf hard voor moet werken??



En zo zie ik dat ook in jouw verhaal van die ex. Ze zal niet liegen dat ze het financieel heel krap heeft, maar heeft mogelijk nu een keer voor haar zelf gekozen. En gelijk heeft ze, en hoeft ze idd geen verantwoording af te leggen aan jullie waarom ze daar geld aan spendeerd. Kijk hoe ze dat naar de kinderen verwoord is haar verantwoording. Zie het dan zo, de kinderen kunnen altijd terug kijken op hun jeugd van, goh mijn vader en vriendin zorgden er toch voor dat we leuk op vakantie zijn geweest. En laat dat van die ex en de kinderen hun probleem zijn en niet de jouwe. Geloof me ik zit ook midden in de pubers en weet dat het heel zwaar is. Maar vader heeft destijds net zo goed voor deze kinderen "gekozen".



En plan gewoon samen een week vakantie voor jullie beiden, ga lekker buiten de schoolvakantie om, is het ook nog een stuk goedkoper en rustiger, en ook daar hoeven jullie ex niet over te verantwoorden.

Ja, lastig. Er is al gezegd het gaat je niks aan wat de ex doet, maar de kinderen gaat het wel aan, het is hun moeder. Jammer dat er onderling niet overlegd is wie gaat wat doen en de kinderen laten weten waar ze aan toe is. Ex heeft weinig geld oke, maar met minder kun je ook leuke dingen doen, En misschien doet zij wel andere dingen buiten de vakantie. Zolang je ondelring niet duidelijk communiceert blijft dat gissen. Maar het is haar keuze en misschien heeft vriend wel betaalt, wie zal het zeggen. Ik zou naar de kinderen toe gewoon duidelijke afspraken en regels opstellen. 2 uur per dag computeren en de rest van de dag onderverdelen in andere dingen. Gamecube inleveren en vermaak je maar elders. Nou dan moeten ze wel. Ze zullen wel 1 dag bokken maar geven wel op, en negatief gedrag zoveel mogelijk negeren. En gaat het niet over: inpakken en naar huis. hebben hun ook pech en jij hebt weer rust aan je hoofd.

volgens mij mist hier op dit topic een heleboel reacties........

shae37 schreef op 07 augustus 2007 @ 19:43:

volgens mij mist hier op dit topic een heleboel reacties........

Dat klopt Shea, dat was ook van tevoren gezegd. Niet alle reacties konden overgezet worden in het nieuwe forum. Tot een bepaalde datum en een bepaald tijdstip konden ze het meenemen. Wat daarna gepost is niet meer helaas en is dus verloren.

Mijn berichten van vandaag zijn weggevallen maar gelukkig had ik ze opgeslagen.



quote: VIVAfeelfree reageerde maandag 6 aug 2007 om 11:04



quote: Spelly reageerde maandag 6 aug 2007 om 8:43



Christine, het is heel simpel; het zijn jouw zaken niet wat die ex doet/nalaat.



Ze HOEFT jullie helemaal niet te vertellen dat ze op vakantie gaat. Of het nou lang vantevoren is besproken of lastminute; het gaat jullie niks aan wat zij met 'r vrije tijd doet.



En of ze er het geld voor heeft of haar vriend heeft betaald zijn ook al jullie zaken niet.

Ja, mss heeft ze het idd krap maar heeft ze dit jaar besloten om wat tijd en geld aan zichzelf te besteden..

Hier wil ik toch even op reageren, omdat ik het er niet mee eens ben. Ik vind namelijk, in een situatie als deze waar sprake is (lijk te zijn?) van co-ouderschap, dat je als ouders wel degelijk verantwoording hebt af te leggen tegen elkaar over je vakantie. In mijn ogen is het zo dat die kids 7 weken vakantie hebben, en dat de ouders er gezamenlijk voor moeten zorgen dat de kids die 7 weken ergens terecht kunnen. Wie gaat er wanneer op vakantie? Wie neemt ze eventueel mee? En als de ex dan in onderling overleg aangeeft, dat zij graag met haar nieuwe lover op vakantie gaat terwijl de kids bij de vader blijven, dan moet dat uiteraard kunnen. Maar ik vind wel degelijk dat deze zaken beide ouders 'aangaan'. (Niet de nieuwe partners daarvan weliswaar, die zullen zich idd moeten schikken). En hoewel ik het verder inhoudelijk met de andere posts eens ben, wil ik Christine er daarin toch even verdedigen aangezien ik niet het gevoel heb dat er over deze vakantie ook maar enige vorm van overleg heeft plaatsgevonden.

einde quote's



==============================================================



hehe ik zat al lezend al te popelen om te reageren want ik sluit me hier helemaal bij aan.



Ik snap werkelijk niet het begrip voor de ex partner. Oh heus wel dat je eens alleen op vakantie wil, maar kom op dat kun je ook volwassen bespreken met je ex partner en de kinderen. Desnoods met een voorstel dat je het andersom voor hen ook wel eens wil oplossen zodat die ook eens met zijn tweeen weg kunnen.



Als je aangeeft geen geld te hebben om al die jaren op vakantie te gaan, (waar overigens christine en haar partner ook last van hebben maar zij kiezen WEL voor een vakantie met de kinderen) en het is ook nog eens je beurt omdat christine en ex het jaar er voor ze ook al hebben meegenomen naar Spanje (waar nu het geld niet voor was) Dan vind ik het wel degelijk niet kloppen dat je zonder iets te zeggen wel voor je zelf met je vriend een reis boekt naar het buitenland. Ze had als er eens ruimte was geweest ook kunnen kiezen om eindelijk eens de kinderen een vakantie te geven, desnoods zoals Christine en partner hebben gedaan maar wel je kinderen wat gunnen zeker omdat het nu jouw beurt is.



Maar in plaats daarvan besteed je die financiele ruimte voor jezelf. Op zich zou je dan nog op zijn minst begrip kunnen vragen dat je hier erg aan toe bent en evt een wederdienst kunnen voorstellen in de zin van je ex en partner dat ook een keer gunnen (mede omdat die beperkt op vakantie kunnen).



Hier wordt christine en partner kritische bekeken en zie ik veel begrip voor de ex. Ik kan daar niet bij want waar is haar liefde en gunnen naar de kinderen als je al die jaren niet met ze op vakantie gaat en er wel zelf tussen uit gaat? Ik vind dat je op zijn minst dan ruggegraat moet hebben omdat uit te leggen aan je kinderen en begrip voor te vragen. Leg jij maar aan ze uit dat je nooit geld had om met ze op vakantie te gaan maar nu wel met je vriend naar het buitenland gaat. Wel zelf maar zij nooit. Leg maar uit dat daar blijkbaar wel geld voor was. Al zou ik de reis krijgen, ik als moeder had het niet over mijn hart kunnen krijgen om dat te verkopen aan mijn kinderen die ik elke vakantie thuis liet zitten. Ik had gevonden dat ik dat niet kon maken tenzij ik ze heel goed kon uitleggen hoe ik het nodig had om er eens even alleen tussen uit te gaan nu ik zo'n kans kreeg. Maar ik had dan elke cent opzij gelegt om ze zodra het kon ook mee te nemen.



Petje af voor christine en partner die dit wel doen en wel aan de kinderen denken ipv doen waar ze zelf heel veel zin in hebben. En dat het niet makkelijk is snap ik en dat je het misschien verkeerd kan aanpakken is mogelijk. Maar ze doen het toch maar.



Christine ik raad je aan voortaan lekker te blijven werken en inderdaad (zoals ik al eerder aangaf) niet de hele vakantie met ze op te trekken. Desnoods kom je de weekeinden. Zo spaar je je dagen. je kan dan wel niet echt samen zijn maar missschien wel soms een snipperdag nemen op een zonnige dag om met een boek op een nederlands strand te liggen, en je partner laat je lekker na zijn werk ook nog komen om van de zonsondergang te genieten.

quote: Christine23 reageerde maandag 6 aug 2007 om 21:05



quote: puk69 reageerde maandag 6 aug 2007 om 21:01



en Poezewoes, ik geloof dat we zinloos bezig zijn, Christine leest geen reacties of legt zich direct naast haar neer. Het laatste zal het wel zijn, want zo komt ze ook over op het forum. Het gaat niet zoals ik wil dus is het fout, ik heb gelijk en de rest van de wereld niet.

Oke ze is pas 24 maar empathie heeft niks met leeftijd te maken volgens mij.





Ik vind dat de ouders hier geen empathie hebben voor hun bloedeigen kinderen en ik als 24 jarige wil mijn verantwoordelijkheid nemen maar krijg alle shit over me heen.

einde quote's

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

en ik vind dat je ondanks alle aanvallen op je keurig en netjes blijft antwoorden. Ik heb diep respect voor je en snap echt wel je frustratie.



Probeer het los te laten. Zoals men al zei, pak zelf een ligstoel op en een boek en ga jij naar het meer als zij zo om de tent blijven hangen. Je wil niet dat ze wat overkomt maar meid dat kan nog gebeuren als je nog geen meter van ze vandaan zit. Dat hou je niet tegen.