Overig
alle pijlers
Verbale blunders, (freudiaanse) versprekingen en uitflappers
maandag 5 oktober 2009 om 14:35
Deze moet ik even kwijt hahaha.
Heb sinds vandaag een nieuwe (mannelijke collega) hij vroeg mij iets over ons registratiesysteem vanochtend, net toen ik net even met een half oog mijn mail aan het lezen was.
Hij vroeg iets in de trant van of hij via mijn account in mijn zaken kon kijken...ik begreep hem niet en zei toen "hoe bedoel je, je wil in mij...of????
Jeetje pietje...schaamde me te pletter en zag aan zijn gezicht dat hij echt wel had gehoord wat ik zei maar professioneel deed of hij mij niet had gehoord.
Heb sinds vandaag een nieuwe (mannelijke collega) hij vroeg mij iets over ons registratiesysteem vanochtend, net toen ik net even met een half oog mijn mail aan het lezen was.
Hij vroeg iets in de trant van of hij via mijn account in mijn zaken kon kijken...ik begreep hem niet en zei toen "hoe bedoel je, je wil in mij...of????
Jeetje pietje...schaamde me te pletter en zag aan zijn gezicht dat hij echt wel had gehoord wat ik zei maar professioneel deed of hij mij niet had gehoord.
De beste stuurlui, zitten op het Viva forum.
maandag 5 oktober 2009 om 14:39
Ik zei laatst tegen een klant toen we het over kinderen hadden;
Ja,maar jou kinderen zijn natuurlijk al ouder he?
Ze keek echt van ''huh''?
En toen; nee hoor,de jongste is 4........
Ik dacht gewoon dat ze al een stuk ouder was,kon me er niet meer uitredden,ben maar als een kip zonder kop door gaan tokken
Ja,maar jou kinderen zijn natuurlijk al ouder he?
Ze keek echt van ''huh''?
En toen; nee hoor,de jongste is 4........
Ik dacht gewoon dat ze al een stuk ouder was,kon me er niet meer uitredden,ben maar als een kip zonder kop door gaan tokken
maandag 5 oktober 2009 om 14:43
Van een collega van mij, vroeger van het callcenter...Meneer Beffers belde (ja echt). Je moet als een goed callcenter medewerker de naam een aantal keren herhalen in een gesprek dus je snapt dat het hele eiland na de 2e keer in een deuk lag.
Hij hield zich kranig moet ik zeggen...eind goed al goed....bijna...tot aan de laatste zin.
"Bedankt voor het beffen meneer Bellers"
(Ipv bedankt voor het bellen meneer Beffers).
Nou ik geloof dat we het eerste kwartier niet meer bijkwamen.
Hij heeft maar snel opgelegd toen ie in de gaten had wat ie had gezegd.
Hij hield zich kranig moet ik zeggen...eind goed al goed....bijna...tot aan de laatste zin.
"Bedankt voor het beffen meneer Bellers"
(Ipv bedankt voor het bellen meneer Beffers).
Nou ik geloof dat we het eerste kwartier niet meer bijkwamen.
Hij heeft maar snel opgelegd toen ie in de gaten had wat ie had gezegd.
maandag 5 oktober 2009 om 15:18
Toen ik nog bij de bakker werkte kwam er een vrouw binnen met een enorme neus. Echt zo eentje waarvan je denkt, jemig wat een neus. Vond hem ook echt enorm interessant zeg maar. En in plaats van dat ik vroeg of ze er een tasje bij wilde, vroeg ik of ze er een neusje bij wilde....
Daar kon ik me dus echt niet meer uit redden en ben met een rood hoofd weg gelopen met gierende collega's achter me....
Daar kon ik me dus echt niet meer uit redden en ben met een rood hoofd weg gelopen met gierende collega's achter me....
"ik ben het, Barbabelladingdong"
maandag 5 oktober 2009 om 15:33
maandag 5 oktober 2009 om 15:34
Hahahaha! Superlachen dit!
Toen ik nog in de bediening werkte, liep ik naar een tafel met twee knappe mannen om hun bestelling op te nemen. Ik: "Kan ik jullie hebben? (ipv helpen)... Ze zeiden ja! Haha
Zelfde werk: alstublieft, uw billeballen.
En een keer met een Amerikaans stel. Vraagt die man: Are your pizza's good? Ik: Yes they're very good because we have an Italian cock.
Mijn baas had laatst een dame aan de lijn die Neuten heette. Zegt ie op het laatst (zichzelf inprentend dat hij zich niet moet verspreken). Nou, bedankt mevrouw Neuken... Wij kwamen niet meer bij.
Onze oude receptioniste haalde ook altijd spreekwoorden en gezegdes door elkaar. Zo zei ze:
Een kind kan de afwas doen.
Ik slaap er geen oog minder om.
Er zit een addertje onder het glas.
Toen ik nog in de bediening werkte, liep ik naar een tafel met twee knappe mannen om hun bestelling op te nemen. Ik: "Kan ik jullie hebben? (ipv helpen)... Ze zeiden ja! Haha
Zelfde werk: alstublieft, uw billeballen.
En een keer met een Amerikaans stel. Vraagt die man: Are your pizza's good? Ik: Yes they're very good because we have an Italian cock.
Mijn baas had laatst een dame aan de lijn die Neuten heette. Zegt ie op het laatst (zichzelf inprentend dat hij zich niet moet verspreken). Nou, bedankt mevrouw Neuken... Wij kwamen niet meer bij.
Onze oude receptioniste haalde ook altijd spreekwoorden en gezegdes door elkaar. Zo zei ze:
Een kind kan de afwas doen.
Ik slaap er geen oog minder om.
Er zit een addertje onder het glas.
maandag 5 oktober 2009 om 16:13
Ik zou jaaaaaaren geleden een patiënte helpen met haar schoenen aandoen. Dus ik pakte haar schoenen, jeetje, wat een kleine schoentjes waren dat. Dus ik zeg., Goh, wat heeft u schattige kleine voetjes voor zo'n lange vrouw.. En toen zag ik ineens dat al haar tenen geamputeerd waren.....
Ohhhh... sorry... hoe is dat zo gekomen... flapte ik er nog uit...
Maar ze zei verbeten "Ik wil er niet over praten"... Ik ben naderhand zo'n beetje de zaal afgerend!! Schaamde me rot..... pffff.
Mijn ex had een vervelende collega aan de telefoon, het ging over hoeveel werk iets zou zijn.. Hij zei: Hoeveel werk is het schat je.... Klonk dus als schatje..... Hahahaha..
Ohhhh... sorry... hoe is dat zo gekomen... flapte ik er nog uit...
Maar ze zei verbeten "Ik wil er niet over praten"... Ik ben naderhand zo'n beetje de zaal afgerend!! Schaamde me rot..... pffff.
Mijn ex had een vervelende collega aan de telefoon, het ging over hoeveel werk iets zou zijn.. Hij zei: Hoeveel werk is het schat je.... Klonk dus als schatje..... Hahahaha..
maandag 5 oktober 2009 om 16:15
[quote]NewWoman schreef op 05 oktober 2009 @ 16:13:
Ik zou jaaaaaaren geleden een patiënte helpen met haar schoenen aandoen. Dus ik pakte haar schoenen, jeetje, wat een kleine schoentjes waren dat. Dus ik zeg., Goh, wat heeft u schattige kleine voetjes voor zo'n lange vrouw.. En toen zag ik ineens dat al haar tenen geamputeerd waren.....
Ohhhh... sorry... hoe is dat zo gekomen... flapte ik er nog uit...
Maar ze zei verbeten "Ik wil er niet over praten"... Ik ben naderhand zo'n beetje de zaal afgerend!! Schaamde me rot..... pffff.
Sorry,ik lig in een deuk hier...
Ik zou jaaaaaaren geleden een patiënte helpen met haar schoenen aandoen. Dus ik pakte haar schoenen, jeetje, wat een kleine schoentjes waren dat. Dus ik zeg., Goh, wat heeft u schattige kleine voetjes voor zo'n lange vrouw.. En toen zag ik ineens dat al haar tenen geamputeerd waren.....
Ohhhh... sorry... hoe is dat zo gekomen... flapte ik er nog uit...
Maar ze zei verbeten "Ik wil er niet over praten"... Ik ben naderhand zo'n beetje de zaal afgerend!! Schaamde me rot..... pffff.
Sorry,ik lig in een deuk hier...
maandag 5 oktober 2009 om 16:17
Hahaha!!
Ik heb vroeger op een call center gewerkt en dat was voor de Postbank Plus Klantenservice (jaja, een leuke naam idd) en wat joelde ik vrolijk door de telefoon bij mijn eerste dienst: goedemiddag, Postbank Plus Plantenservice!!
Later werkte ik op de internationale afdeling voor de Global Club (België) en collega zei (en die arme meid had echt haar dag niet): goedemiddag, Global Kut. Wij lagen echt over de tafel van het lachen en ze was het liefst ter plekke door de grond gezakt.
Ook zo leuk, na een lang gesprek met een mevrouw doodgemoedereerd afsluiten met dag meneer.
Oh en mijn oma zei ooit i.p.v. een scheut (water) uit het keteltje, een scheet uit het keuteltje.
Ik heb vroeger op een call center gewerkt en dat was voor de Postbank Plus Klantenservice (jaja, een leuke naam idd) en wat joelde ik vrolijk door de telefoon bij mijn eerste dienst: goedemiddag, Postbank Plus Plantenservice!!
Later werkte ik op de internationale afdeling voor de Global Club (België) en collega zei (en die arme meid had echt haar dag niet): goedemiddag, Global Kut. Wij lagen echt over de tafel van het lachen en ze was het liefst ter plekke door de grond gezakt.
Ook zo leuk, na een lang gesprek met een mevrouw doodgemoedereerd afsluiten met dag meneer.
Oh en mijn oma zei ooit i.p.v. een scheut (water) uit het keteltje, een scheet uit het keuteltje.
Ik ben mijn eigen bananenschil
maandag 5 oktober 2009 om 16:40
maandag 5 oktober 2009 om 16:48
Oooh, ik had ooit ook een hele erge. Toen ik een jaar of 20 was had ik een vriendin waarvan de vriend ooit bij een auto-ongeluk om het leven was gekomen. Ze had intussen weer een andere vriend en ik had ze al een hele tijd niet meer gezien. In het café kwam ik haar weer eens tegen en vroeg toen na verloop van tijd: hoe is het met je vriend, leeft 'ie nog??
Oeps...
Het was erg druk en lawaaierig in het café en ik hoop(te) maar dat ze het niet goed verstaan had.
Oeps...
Het was erg druk en lawaaierig in het café en ik hoop(te) maar dat ze het niet goed verstaan had.
Ik ben mijn eigen bananenschil
maandag 5 oktober 2009 om 17:07
Ik werkte ooit (toen ik nog jong en 'prachtig' was haha) op een scheepvaartkantoor op een afdeling met alleen maar mannen.
Ik had een zak dropjes op mn bureau staan en vroeg op een gegeven moment: Wie wil drop?
Ze verstonden dus: Wie wil d'r op.....
Nou... de reacties die ik toen kreeg, ik kreeg er (toen nog) echt een enorme rooie kop van.
Ik had een zak dropjes op mn bureau staan en vroeg op een gegeven moment: Wie wil drop?
Ze verstonden dus: Wie wil d'r op.....
Nou... de reacties die ik toen kreeg, ik kreeg er (toen nog) echt een enorme rooie kop van.
maandag 5 oktober 2009 om 17:46
quote:Bianca40 schreef op 05 oktober 2009 @ 17:07:
Ik werkte ooit (toen ik nog jong en 'prachtig' was haha) op een scheepvaartkantoor op een afdeling met alleen maar mannen.
Ik had een zak dropjes op mn bureau staan en vroeg op een gegeven moment: Wie wil drop?
Ze verstonden dus: Wie wil d'r op.....
Nou... de reacties die ik toen kreeg, ik kreeg er (toen nog) echt een enorme rooie kop van.Ik werk ook met alleen maar mannen en ik heb een pot met van die Napoleonsnoepballetjes op mijn bureau staan. Kreeg van de week de vraag van een van mijn collega's: "Ces, heb je nog ballen?" Nee, jij wel??
Ik werkte ooit (toen ik nog jong en 'prachtig' was haha) op een scheepvaartkantoor op een afdeling met alleen maar mannen.
Ik had een zak dropjes op mn bureau staan en vroeg op een gegeven moment: Wie wil drop?
Ze verstonden dus: Wie wil d'r op.....
Nou... de reacties die ik toen kreeg, ik kreeg er (toen nog) echt een enorme rooie kop van.Ik werk ook met alleen maar mannen en ik heb een pot met van die Napoleonsnoepballetjes op mijn bureau staan. Kreeg van de week de vraag van een van mijn collega's: "Ces, heb je nog ballen?" Nee, jij wel??
maandag 5 oktober 2009 om 19:09
Mijn collega legt vol overgave iets uit, en eindigt met: "En dáár ligt de kruk!"
Ik:
Collega (kijkt me meewarig aan): "Nostraaa, dat is een uit-druk-king!!"
Ik:
Een tijd later, diezelfde collega praat zijn gesprekspartner aan de telefoon moed in: "Je moet de pakken er niet bij neerzetten hoor!" zegt hij herhaaldelijk.
Ik hield me in, maar toen het gesprek later die dag op spraakverwarringen terugkwam kon ik het niet laten te vragen of die pakken naast de kruk gezet konden worden.
(Ik geef toe, ik ben soms best een vervelende taalverbeteraar)
Ik:
Collega (kijkt me meewarig aan): "Nostraaa, dat is een uit-druk-king!!"
Ik:
Een tijd later, diezelfde collega praat zijn gesprekspartner aan de telefoon moed in: "Je moet de pakken er niet bij neerzetten hoor!" zegt hij herhaaldelijk.
Ik hield me in, maar toen het gesprek later die dag op spraakverwarringen terugkwam kon ik het niet laten te vragen of die pakken naast de kruk gezet konden worden.
(Ik geef toe, ik ben soms best een vervelende taalverbeteraar)
maandag 5 oktober 2009 om 21:11
Ik wijs man zaterdag op een boek in de boekhandel. Kijk lief, dat is wel een boek voor jou. Man keek vreemd en vroeg nog welk boek. Ik weer: Die met Voorspel erop. Ondertussen knipogend lachen naar hem. Lief snapt het niet. Ik kijk nog maar eens naar de boekentafel. Het boek heette dus Voorspel uw toekomst. Oeps.
maandag 5 oktober 2009 om 21:22
quote:HotCherryPoptart schreef op 05 oktober 2009 @ 21:11:
Ik wijs man zaterdag op een boek in de boekhandel. Kijk lief, dat is wel een boek voor jou. Man keek vreemd en vroeg nog welk boek. Ik weer: Die met Voorspel erop. Ondertussen knipogend lachen naar hem. Lief snapt het niet. Ik kijk nog maar eens naar de boekentafel. Het boek heette dus Voorspel uw toekomst. Oeps.Hahahahaaaaaa!!
Ik wijs man zaterdag op een boek in de boekhandel. Kijk lief, dat is wel een boek voor jou. Man keek vreemd en vroeg nog welk boek. Ik weer: Die met Voorspel erop. Ondertussen knipogend lachen naar hem. Lief snapt het niet. Ik kijk nog maar eens naar de boekentafel. Het boek heette dus Voorspel uw toekomst. Oeps.Hahahahaaaaaa!!
Ik ben mijn eigen bananenschil
maandag 5 oktober 2009 om 21:27
quote:Mootje1967 schreef op 05 oktober 2009 @ 16:40:
Ge-wel-dig, deze verhalen! Zal eens in m'n geheugen graven voor ongetwijfeld talloze besprekingen...quote:Mootje1967 schreef op 05 oktober 2009 @ 16:41:
Via via horen dat de vader van een oud-vriendin is overleden en haar een "Met oprechte deelname"kaart toesturen.ik neem aan dat dit bewuste versprekingen zijn...??
Ge-wel-dig, deze verhalen! Zal eens in m'n geheugen graven voor ongetwijfeld talloze besprekingen...quote:Mootje1967 schreef op 05 oktober 2009 @ 16:41:
Via via horen dat de vader van een oud-vriendin is overleden en haar een "Met oprechte deelname"kaart toesturen.ik neem aan dat dit bewuste versprekingen zijn...??
maandag 5 oktober 2009 om 22:39
Ik verspreek me dagelijks.
Wens mijn kinderen dus welterusten als ze naar school gaan, noem drie namen per kind zodat ik zeker weet dat ik de juiste naam heb genoemd, kluts woorden door elkaar en gooi mijn handen dan maar in de lucht als ik de kluts kwijt ben.
Tja, drie kinderen is dus te druk voor me.
Wens mijn kinderen dus welterusten als ze naar school gaan, noem drie namen per kind zodat ik zeker weet dat ik de juiste naam heb genoemd, kluts woorden door elkaar en gooi mijn handen dan maar in de lucht als ik de kluts kwijt ben.
Tja, drie kinderen is dus te druk voor me.
maandag 5 oktober 2009 om 22:45
Dit jaar geef ik SOVA training, Sociale Vaardigheidstraining dus.
Ik belde met een vader, om een afspraak te maken met zijn dochter.
Roept hij naar haar: Hee *****, weet jij iets van een SOA training?
Ik moest me zo inhouden om niet keihard te gaan lachen.
Later schreef hij alle info op voor zijn vrouw.
Toen pas had hij het door, haha.
Ik belde met een vader, om een afspraak te maken met zijn dochter.
Roept hij naar haar: Hee *****, weet jij iets van een SOA training?
Ik moest me zo inhouden om niet keihard te gaan lachen.
Later schreef hij alle info op voor zijn vrouw.
Toen pas had hij het door, haha.
