hoe omgaan met uitelkaar groeien (sexuele) behoeftes?

hallo allemaal,
ik ben man van 48. al ruim 20 jaar samen met mijn partner en hebben 2 kinderen (18 en 13 jaar).
al een jaar of 10 groeien mijn partner en ik steeds verder uit elkaar, ik wordt steeeds opener en wil steeds meer gaan doen en ontdekken terwijl mijn partner juist steeds minder wil.
zowel op sexueel vlak als daarbuiten.
op gebied van sex wil ik meer spanning, nieuwe dingen ontdekken, nieuwe plekken en meer afwisseling (ook extra gezelschap in bed, eens een vrouw erbij voor mij, eens een man erbij voor haar). Ik val op vele types vrouwen, jong, ouder, slank, steviger, enz. enz.
en heb jaren terug ook ontdekt dat ik gevoelens kan hebben voor meer als 1 persoon tegelijk (polyamory).
Mijn vriendin wil daar echter helemaal niks van weten en wil steeds minder doen, ook dingen die we ooit wel deden.
Meest spannende in ons sexleven is of ze zaterdagochtend of zondag ochtend (of heel soms beide) als ze uit bed gaat vraagt of ze straks nog terug zal komen.
Als ze dat niet vraagt weet ik dat er dus niks gaat gebeuren.
Proberen haar te verleiden of dus zelf initiatief te nemen heb ik wel afgeleerd, dat heeft geen enkele kans (misschien 1 op de 100 keer). enkel als zij dus dat vraagt. en dan nog: dan moet ze eerst naar beneden, roken, koffie, eten, roken, koffie, roken en dan na 1 a 1 1/2 uur komt ze naar boven en hebben we sex ( en dat duurt dan meestal wel een uur en is zeker lekker en goed)

Maar ook daarbuiten wil ze steeds minder, niet wandelen, niet zwemmen, niet naar sauna, niet naar een festival, niet naar optredens hier in de stad enz. enz. liefst zit ze gewoon thuis binnen op de bank voor de tv. zelfs buiten in de tuin zitten of eten in de zomer vind ze eigenlijk al niet prettig (in elkgeval allemaal niet met mij).

leven is nu voornamelijk werken, netflix kijken, (slecht) slapen en alles opnieuw met heel soms eens een keertje uit eten of naar bioscoop maar spannender is het leven niet.

Ik wil juist veel meer leven, leuke dingen doen, genieten en (nieuwe) dingen beleven.

Ondanks alles hou ik wel van haar.
en eerlijk is eerlijk, ben zelf zeker ook niet altijd de makkelijkste.
heb ook al vaker voorgesteld of het niet beter is als we uit elkaar gaan aangezien we toch steeds minder gemeen hebben en zij dan iemand kan zoeken die meer bij haar past of waarmee ze die dingen wel wil doen. maar daarover is ze heel stellig dat ze dat absoluut niet wil en van mij houd.

Omdat zij al die dingen niet wil heeft ze zelf een 5 jaar terug een open relatie voorgesteld waarbij ikd an ook met andere vrouwen mag daten en sex hebben.
maar langzaam was het overal bij: daar moet je maar een ander voor zoeken...

eerste jaren wel diverse keren gebruik gemaakt van die vrijheid en dates gehad (ons en fwb's) maar afgelopen 3 jaar vrijwel niet. deels omdat gevoel blijft dat ik liefst alles samen met haar zou willen doen, deels vanwege tijdgebrek (werkte op gegeven moment 70 uur per week (misschien deels vluchtgedrag uit situatie) en deels omdat ik gewoon geen leuke vrouwen tegen kwam.
Nu sinds paar maanden mijn leven qua erk helemaal omgegooit en werk nu nog maar een 30 tot 42 uur per week en dus enorm veel vrije tijd over waarbij weer meer dat gevoel komt van alles wat ik nog zou willen doen en wil leven en leuke dingen doen samen (met iemand).

Meer mensen die een dergelijke situatie herkennen en hoe gaan jullie daar mee om?

Poeszie schreef: ↑

20-02-2024 11:47

Je werkt pas een paar maanden een stuk minder, hiervoor werkte je zoveel dat je niet veel kon ondernemen. Nu je ineens vrije tijd over hebt en je van alles wil ondernemen, verwacht je dat je vrouw ineens met je meebeweegt. Het kan ook zijn dat je vrouw eerder wel van alles leuk vond om te doen, maar dat ze dat inmiddels maar heeft laten zitten, omdat er toch nooit tijd was. Of misschien zit je vrouw niet lekker in haar vel en wil ze daarom liever thuisblijven? Wat zegt ze er zelf over?

Ik snap eigenlijk niet zo goed waarom je benoemt dat je vrouw eerst naar beneden gaat en pas na een uur naar boven komt. Ze neemt wekelijks initiatief tot seks, die goed is en ook maar liefst een uur duurt, maar dan is het vervelend dat je er op moet wachten? --> tel je zegeningen zou ik zeggen

Je hebt op seksueel vlak al vrijheid. Ik zou gewoon die benutten

zij werkte ook veel. en konden als we wilde altijd tijd maken voor leuke dingen, maar wilde ze niet. heb zelf gevoel dat ik juist daarom enkel steeds maar meer weg ging voor werk (was eigen zaak).
waarom ik benoem dat van uur wachten.... het is allemaal niet spontaan, misschien een zeur maar zou veel meer spontaniteit willen.

Oude_Man_2 schreef: ↑

20-02-2024 11:52

Even samenvattend:

- Je vriendin is gewoon erg saai, maar dat is geen reden voor jou om de relatie te beëindigen.
- Je wil meer sex
- Je vriendin vindt het prima als je dat bij andere vrouwen zoekt
- Je hebt tijd zat
- Die andere vrouwen blijken niet te vinden.

Klopt dat zo’n beetje?

Zo ja, dan zou mijn suggestie zijn je knopen te tellen. Je vriendin is wie ze is, en haar behoeftes zijn haar behoeftes. Inclusief de behoefte niet mee te hoeven doen met jouw wensen. Ze geeft je kennelijk alle ruimte om jouw behoeftes te bevredigen zonder haar, dat lijkt me nogal keurig.

Alleen, ondanks dat je er alle tijd voor hebt, lukt het je niet. Dat is misschien jammer, maar ook wel een kwestie van “ het is wat het is”, nietwaar? Aan je vriendin ligt het kennelijk niet.

deels klopt, en begrijp ook wel dat ik haar niet kan dwingen zaken te doen die ze niet wil, maar maakt niet dat dat gemis bij mij blijft.
en steeds te hoiren krijgen: zoek daarvoor maar een ander voelt nu ook niet heel erg fijn, zowel de sex en niet sex zaken wil je toch liefste doen met iemand waarvan je houd.

Muggle22 schreef: ↑

20-02-2024 12:05

Mwah. Ik vind niet dat het per se aan zijn vriendin ligt, ze klinkt inderdaad alsof ze niet moeilijk doet.

Maar ik vind ook wel dat hier vaak wel makkelijk geroepen wordt dat je dan maar een open relatie moet hebben. Tja, het is beter dan niks misschien, maar ik snap ook wel dat dat niet dé oplossing is. Ik zou het eigenlijk heel naar vinden als ik het met mijn vriend over mijn behoeften zou hebben en hij dan zou zeggen: "Nou, dat doe je maar lekker met een ander". Waarom heb je dan een relatie? Sommige mensen willen gewoon dingen ondernemen (in de slaapkamer en daarbuiten) met degene op wie ze verliefd zijn/samenwonen/hun leven delen. Ik vind dat niet zo'n gekke behoefte.

precies dat dus, expirimenteren met andere is zeker niet verkeerd en mooi dat ik dat mag, maar zoek dat eerder als aanvulling en niet als vervanging. voelt inderdaad als afgewezen worden en pijnlijk dat ik niet kan beleven met degene van wie ik hou.

Daarbij, als degene met wie ik een relatie zou hebben het helemaal best zou vinden dat ik het met anderen zou doen, zou ik dat eigenlijk ook een beetje interpreteren als totale desinteresse in mij.

Maar goed, TO... Naar wat ik begrijp was je vriendin vroeger veel ondernemender dan nu, en wilde ze vroeger veel dingen wel die ze nu niet meer wil? Misschien moet je haar eens vragen wat er dan veranderd is (mentale klachten, een druk leven, de overgang...)?

ze was nooit super ondernemend maar wel stuk meer als nu, en was ook wel meer expirimenterend, maar dat dat is dus heel erg veranderd. zelf was ik vroeger veel meer introverd en ben ik veel openener en naar buiten gericht geworden. geen goede combi dus als je tegenovergesteld ontwikkeld.
vragen wat er is al zovaak geprobeerd maar kom ik niet verder mee, zo ben ik nu eenmaal is dan de eractie end at ze niet kan veranderen en dus dat ik dan ander moet zoeken maar dat ze dat niet wil.

Lila-Linda schreef: ↑

20-02-2024 12:25

Is je vrouw gelukkig? Met zichzelf? met jou? met jullie relatie?

goede vraag, als ik zelf niks zou willen en precies zoals haar was was ze waarschijnlijk gelukkig mee.
maar doordat ik meer wil en niet gelukkig ben met situatie is zij daar waarschijnlijk ook weer minder gelukkig door.
doen elkaar dus pijn zonder dat we willen maar willen ook niet zonder elkaar.

Lila-Linda schreef: ↑

20-02-2024 12:33

maar op een bepaald moment, is er niets meer he?
zij wil niet, dan is het buigen of barsten

Ik zou me wel verdiepen in hoe het met haar gaat, 'niks' meer willen en alleen op de bank zitten, klinkt niet goed

ze is geen prater en krijg dus ook weinig uit haar op dat vlak. als keer over gepraat wordt is al snel: ik zal voortaal wel altijd.... of ik zal voortan dan nooit meer...

grenada schreef: ↑

20-02-2024 12:36

Het enige wat werkt is praten, praten en nog eens praten. Kijken waar voor beiden de behoeften wel of niet liggen praten over jezelf, de ander en de relatie, praten over de toekomst, praten over fantasieën en wensen, praten over waar eventueel een oplossing ligt die voor beiden werkt. En als een van beiden dat niet serieus wil, dan weet je dat hij of zij de relatie niet meer belangrijk genoeg vindt. Is mijn mening.

praten niet haar/ons sterkste ding dus. vaak geprobeerd maar komt niet echt duidelijkheid uit. ik moet voor alles wat ik wil en zij niet wil dus maar ander zoeken om dat samen mee te doen. samen die dingen doen is in elkgeval absoluut geen optie, ze heeft wel eens dingen (niet op sex vlak) geprobeerd maar dat houd ze 1 keer vol en dan is weer terug bij af.
en ik heb ook andersom geprobeerd, stil op de bank zitten naar tv te staren maar wordt ik ook niet blij van, dus ga ik regelmatig maar vroeg naar bed omdat ik wel genoeg heb van stil op bank te zitten.

Paska schreef: ↑

20-02-2024 12:41

Ik denk dat ze uitgekeken is op je.

dat zou je inderdaad zeggen, maar volgens haar dus niet en wil dus ook niet van me af zegt ze.
ze voelt zich blijkbaar het meest op haar gemak als ze thuis op de bank tv zit te kijken.

Paska schreef: ↑

20-02-2024 12:43

Ja, zeker een zeur. Spontaan is leuk als je 15 bent, als je een gezin moet runnen en een drukke baan hebt, dan zijn er wel andere dingen aan je hoofd. Maar goed, je hebt het dus geprobeerd om het buiten de deur te zoeken en dat lukte niet. Misschien ben je minder aantrekkelijk dan je denkt en vindt je vrouw dat ook?

zou zeker niet willen beweren dat ik de knapste man ben die er rondloopt maar zo lelijk ben ik nu ook weer niet.
Maar op dating sites is een man van 48 met 2 kinderen en open relatie die leuke vrouw zoekt voor erbij nu ook weer niet de populairste doelgroep. meeste die mij interesant vinden toch vooral opzoek naar een vaste relatie.

vrouwen die opzoek zijn naar dat soort avontuurtjes hebben nogal ruime keus uit mannen daarvoor dus ja die kunnen vast een knappere/jongere man krijgen.

Maar misschien nog wel belangrijker: ik wordt zelf niet gelukkiger van die dating sites en vleeskeuring en dus helemaal niet wat mijn eerste keuze/voorkeur is.

-April- schreef: ↑

20-02-2024 12:47

Ze wil in ieder geval niet scheiden.

TO: je hebt haar voorgesteld om uit elkaar te gaan en dat wilde ze niet. En dat was dat.
Het hoeft geen voorstel te zijn he, je kan het ook zelf beslissen

ik wil dat zelf ook niet ondanks die verschillen, en dan bij neerleggen is dus ook niet zomaar iets wat je doet. heb genoeg opties bekeken van medicijnen tot chemische castratie om die behoeftes maar krijt te raken, maar dan blijft dat buiten sex nog steeds ook over.