Seks
alle pijlers
hoe omgaan met uitelkaar groeien (sexuele) behoeftes?
dinsdag 20 februari 2024 11:36
hallo allemaal,
ik ben man van 48. al ruim 20 jaar samen met mijn partner en hebben 2 kinderen (18 en 13 jaar).
al een jaar of 10 groeien mijn partner en ik steeds verder uit elkaar, ik wordt steeeds opener en wil steeds meer gaan doen en ontdekken terwijl mijn partner juist steeds minder wil.
zowel op sexueel vlak als daarbuiten.
op gebied van sex wil ik meer spanning, nieuwe dingen ontdekken, nieuwe plekken en meer afwisseling (ook extra gezelschap in bed, eens een vrouw erbij voor mij, eens een man erbij voor haar). Ik val op vele types vrouwen, jong, ouder, slank, steviger, enz. enz.
en heb jaren terug ook ontdekt dat ik gevoelens kan hebben voor meer als 1 persoon tegelijk (polyamory).
Mijn vriendin wil daar echter helemaal niks van weten en wil steeds minder doen, ook dingen die we ooit wel deden.
Meest spannende in ons sexleven is of ze zaterdagochtend of zondag ochtend (of heel soms beide) als ze uit bed gaat vraagt of ze straks nog terug zal komen.
Als ze dat niet vraagt weet ik dat er dus niks gaat gebeuren.
Proberen haar te verleiden of dus zelf initiatief te nemen heb ik wel afgeleerd, dat heeft geen enkele kans (misschien 1 op de 100 keer). enkel als zij dus dat vraagt. en dan nog: dan moet ze eerst naar beneden, roken, koffie, eten, roken, koffie, roken en dan na 1 a 1 1/2 uur komt ze naar boven en hebben we sex ( en dat duurt dan meestal wel een uur en is zeker lekker en goed)
Maar ook daarbuiten wil ze steeds minder, niet wandelen, niet zwemmen, niet naar sauna, niet naar een festival, niet naar optredens hier in de stad enz. enz. liefst zit ze gewoon thuis binnen op de bank voor de tv. zelfs buiten in de tuin zitten of eten in de zomer vind ze eigenlijk al niet prettig (in elkgeval allemaal niet met mij).
leven is nu voornamelijk werken, netflix kijken, (slecht) slapen en alles opnieuw met heel soms eens een keertje uit eten of naar bioscoop maar spannender is het leven niet.
Ik wil juist veel meer leven, leuke dingen doen, genieten en (nieuwe) dingen beleven.
Ondanks alles hou ik wel van haar.
en eerlijk is eerlijk, ben zelf zeker ook niet altijd de makkelijkste.
heb ook al vaker voorgesteld of het niet beter is als we uit elkaar gaan aangezien we toch steeds minder gemeen hebben en zij dan iemand kan zoeken die meer bij haar past of waarmee ze die dingen wel wil doen. maar daarover is ze heel stellig dat ze dat absoluut niet wil en van mij houd.
Omdat zij al die dingen niet wil heeft ze zelf een 5 jaar terug een open relatie voorgesteld waarbij ikd an ook met andere vrouwen mag daten en sex hebben.
maar langzaam was het overal bij: daar moet je maar een ander voor zoeken...
eerste jaren wel diverse keren gebruik gemaakt van die vrijheid en dates gehad (ons en fwb's) maar afgelopen 3 jaar vrijwel niet. deels omdat gevoel blijft dat ik liefst alles samen met haar zou willen doen, deels vanwege tijdgebrek (werkte op gegeven moment 70 uur per week (misschien deels vluchtgedrag uit situatie) en deels omdat ik gewoon geen leuke vrouwen tegen kwam.
Nu sinds paar maanden mijn leven qua erk helemaal omgegooit en werk nu nog maar een 30 tot 42 uur per week en dus enorm veel vrije tijd over waarbij weer meer dat gevoel komt van alles wat ik nog zou willen doen en wil leven en leuke dingen doen samen (met iemand).
Meer mensen die een dergelijke situatie herkennen en hoe gaan jullie daar mee om?
ik ben man van 48. al ruim 20 jaar samen met mijn partner en hebben 2 kinderen (18 en 13 jaar).
al een jaar of 10 groeien mijn partner en ik steeds verder uit elkaar, ik wordt steeeds opener en wil steeds meer gaan doen en ontdekken terwijl mijn partner juist steeds minder wil.
zowel op sexueel vlak als daarbuiten.
op gebied van sex wil ik meer spanning, nieuwe dingen ontdekken, nieuwe plekken en meer afwisseling (ook extra gezelschap in bed, eens een vrouw erbij voor mij, eens een man erbij voor haar). Ik val op vele types vrouwen, jong, ouder, slank, steviger, enz. enz.
en heb jaren terug ook ontdekt dat ik gevoelens kan hebben voor meer als 1 persoon tegelijk (polyamory).
Mijn vriendin wil daar echter helemaal niks van weten en wil steeds minder doen, ook dingen die we ooit wel deden.
Meest spannende in ons sexleven is of ze zaterdagochtend of zondag ochtend (of heel soms beide) als ze uit bed gaat vraagt of ze straks nog terug zal komen.
Als ze dat niet vraagt weet ik dat er dus niks gaat gebeuren.
Proberen haar te verleiden of dus zelf initiatief te nemen heb ik wel afgeleerd, dat heeft geen enkele kans (misschien 1 op de 100 keer). enkel als zij dus dat vraagt. en dan nog: dan moet ze eerst naar beneden, roken, koffie, eten, roken, koffie, roken en dan na 1 a 1 1/2 uur komt ze naar boven en hebben we sex ( en dat duurt dan meestal wel een uur en is zeker lekker en goed)
Maar ook daarbuiten wil ze steeds minder, niet wandelen, niet zwemmen, niet naar sauna, niet naar een festival, niet naar optredens hier in de stad enz. enz. liefst zit ze gewoon thuis binnen op de bank voor de tv. zelfs buiten in de tuin zitten of eten in de zomer vind ze eigenlijk al niet prettig (in elkgeval allemaal niet met mij).
leven is nu voornamelijk werken, netflix kijken, (slecht) slapen en alles opnieuw met heel soms eens een keertje uit eten of naar bioscoop maar spannender is het leven niet.
Ik wil juist veel meer leven, leuke dingen doen, genieten en (nieuwe) dingen beleven.
Ondanks alles hou ik wel van haar.
en eerlijk is eerlijk, ben zelf zeker ook niet altijd de makkelijkste.
heb ook al vaker voorgesteld of het niet beter is als we uit elkaar gaan aangezien we toch steeds minder gemeen hebben en zij dan iemand kan zoeken die meer bij haar past of waarmee ze die dingen wel wil doen. maar daarover is ze heel stellig dat ze dat absoluut niet wil en van mij houd.
Omdat zij al die dingen niet wil heeft ze zelf een 5 jaar terug een open relatie voorgesteld waarbij ikd an ook met andere vrouwen mag daten en sex hebben.
maar langzaam was het overal bij: daar moet je maar een ander voor zoeken...
eerste jaren wel diverse keren gebruik gemaakt van die vrijheid en dates gehad (ons en fwb's) maar afgelopen 3 jaar vrijwel niet. deels omdat gevoel blijft dat ik liefst alles samen met haar zou willen doen, deels vanwege tijdgebrek (werkte op gegeven moment 70 uur per week (misschien deels vluchtgedrag uit situatie) en deels omdat ik gewoon geen leuke vrouwen tegen kwam.
Nu sinds paar maanden mijn leven qua erk helemaal omgegooit en werk nu nog maar een 30 tot 42 uur per week en dus enorm veel vrije tijd over waarbij weer meer dat gevoel komt van alles wat ik nog zou willen doen en wil leven en leuke dingen doen samen (met iemand).
Meer mensen die een dergelijke situatie herkennen en hoe gaan jullie daar mee om?
dinsdag 20 februari 2024 14:17
Ik denk dat je iets aan die onvrede bij jezelf moet doen zónder je vrouw erin te betrekken. Bijvoorbeeld: pak een nieuwe hobby op, ga eens naar de bioscoop met een vriend/kennis, breid je vriendenkring uit. Als jij goed in je vel zit en je niet verveelt, ben je voor je vrouw ook weer leuker. Volgens mij zitten jullie teveel op elkaars lip.
Ik sluit me ook aan bij anderen die zeggen dat je erachter moet zien te komen hoe het écht met je vrouw gaat. En niet omdat je meer seks wil maar omdat je wilt dat het goed met haar gaat. Waarom gaat zij in het weekend zo vroeg het bed uit? Kun je haar niet eens een kopje koffie op bed brengen oid? Ik bedoel maar.
Ik sluit me ook aan bij anderen die zeggen dat je erachter moet zien te komen hoe het écht met je vrouw gaat. En niet omdat je meer seks wil maar omdat je wilt dat het goed met haar gaat. Waarom gaat zij in het weekend zo vroeg het bed uit? Kun je haar niet eens een kopje koffie op bed brengen oid? Ik bedoel maar.
BROCCOLI IS OOK GEEN SPINAZIE AL IS HET WEL ALLEBEI GROENTE PEJEKA -- S-Meds
dinsdag 20 februari 2024 14:21
Dit is een heel belangrijk punt. Het gaat alleen maar over zijn wensen en behoeften.Blackstar schreef: ↑20-02-2024 13:55Die dingen die jij met haar wilt ondernemen, zijn dus dingen die jíj graag wilt doen. Ik heb niet het hele topic gelezen, maar heb je wel eens aan haar gevraagd wat zíj graag samen wil doen?
En ook in bed: jij wilt opeens nieuwe dingen proberen, waarom moet zij daarin meegaan? Ik zou al snel het gevoel hebben dat ik niet goed genoeg meer ben en dan helemaal geen zin meer hebben. En nu ik halverwege de 40 ben, hoeven trio’s en zo ook echt niet opeens. Ik kan me heel goed voorstellen dat ze zich onzeker/niet goed genoeg voelt als ze al die dingen niet wil. En dan kom je in een neerwaartse spiraal.
dinsdag 20 februari 2024 14:21
dinsdag 20 februari 2024 14:30
Voor mij persoonlijk klinkt dit vreselijk, een man die een soort midlife crisis heeft en opeens aan de kroonluchters wil gaan hangen mbt zn sexleven terwijl zijn vrouw het wel prima vind zoals het is. Waarom moet jouw vrouw hier opeens voor openstaan en in meegaan?
Ik snap ook niet waarom iedereen vragen stelt zoals: is je vrouw wel gelukkig? Ze vind alles wel prima zoals het is zo te horen. Betekent niet dat ze niet meer vab je houdt
Er zijn ook mensen die gewoon na een bepaalde leeftijd, wanneer de kinderen wat groter zijn gewoon lekker rustig aan willen doen met alles. Af en toe samen uit eten, een bioscoopje, soms weekendje weg.
Ze stelt alleen een open relatie voor zodat JIJ je behoefte aan crazy wild sex kan vervullen en niet omdat ze niet met jou wil zijn. Zo lees ik dit…
Wat jij vooral nu niet moet doen is doordrammen, heb je weleens geprobeerd om sex even weg te laten en je te concentreren op alleen het samen tijd doorbrengen?
Ik snap ook niet waarom iedereen vragen stelt zoals: is je vrouw wel gelukkig? Ze vind alles wel prima zoals het is zo te horen. Betekent niet dat ze niet meer vab je houdt
Er zijn ook mensen die gewoon na een bepaalde leeftijd, wanneer de kinderen wat groter zijn gewoon lekker rustig aan willen doen met alles. Af en toe samen uit eten, een bioscoopje, soms weekendje weg.
Ze stelt alleen een open relatie voor zodat JIJ je behoefte aan crazy wild sex kan vervullen en niet omdat ze niet met jou wil zijn. Zo lees ik dit…
Wat jij vooral nu niet moet doen is doordrammen, heb je weleens geprobeerd om sex even weg te laten en je te concentreren op alleen het samen tijd doorbrengen?
dinsdag 20 februari 2024 14:42
Voor mij klinkt beide vreselijk; zowel een man die ineens 'lekker wild' wil gaan doen en alles moet ineens spontaan zijn (zie je vaak ' ineens' op deze leeftijd) , maar een partner die niet meer wil wandelen, zwemmen en alleen maar tv kijken, en dan dat misschien nog 30/40 jaar lang zo doorgaan lijkt me ook niks.
Ik snap wel dat anderen vragen of vrouw nog wel gelukkig is, maar dat is misschien projectie van mij; van mij hoefde de sex met ex-man ook niet meer zo, maar dat kwam omdat hij verder ook een vreselijke partner was en ik er wel klaar mee was. Ik had dus ook geen seksuele behoeften meer mbt hem dan.
Ik voelde me niet meer emotioneel verbonden met hem, sex voelde als een taak/handeling.
Ik zeg niet dat jij dat bent, maar als iemand niet meer gelukkig is kan dat een rol spelen natuurlijk, of zich niet meer gezien voelt, of elke aanraking wordt seksueel, alles 'moet' spontaan etc. Dan kan je er juist een afkeer van gaan krijgen.
Ik snap wel dat anderen vragen of vrouw nog wel gelukkig is, maar dat is misschien projectie van mij; van mij hoefde de sex met ex-man ook niet meer zo, maar dat kwam omdat hij verder ook een vreselijke partner was en ik er wel klaar mee was. Ik had dus ook geen seksuele behoeften meer mbt hem dan.
Ik voelde me niet meer emotioneel verbonden met hem, sex voelde als een taak/handeling.
Ik zeg niet dat jij dat bent, maar als iemand niet meer gelukkig is kan dat een rol spelen natuurlijk, of zich niet meer gezien voelt, of elke aanraking wordt seksueel, alles 'moet' spontaan etc. Dan kan je er juist een afkeer van gaan krijgen.
dinsdag 20 februari 2024 14:44
Ik sla even het stuk over seks over. Want hoewel dat wel belangrijk is, komt het op mij over alsof je vrouw uberhaupt is uitgechecked. In ieder geval uit jullie relatie zoals je dat met haar kende. Is er iets veranderd? Is jullie relatie meer een gewoonte en veiligheid geworden? Waar is de verbinding als je zó weinig met elkaar deelt? Nu klinken jullie meer als voordeurdelers dan wat anders. Hebben jullie daar wel eens goede gesprekken over gevoerd? Is ze depressief, iemand noemde al overgang, vindt ze jou nog wel leuk (genoeg)? Misschien zit ze haar tijd met jou gewoon uit en wil ondertussen met rust gelaten worden door jou. Zo klinkt het wel, want ze verwijst je voor welk type verbinding of ondernemen dan ook naar fictieve anderen. Dat werkt voor sommigen prima, zijn huisgenoten en delen financien en verwachten verder weinig van elkaar. Maar als je vrouw ooit ondernemend was en passie had voor bepaalde dingen en dat is nu helemaal weg, vraag ik me af of ze zelf nog wel gelukkig is. Of ze jou nog wel leuk vindt. Of ze het leven uberhaupt nog leuk vindt.Muggle22 schreef: ↑20-02-2024 12:05Daarbij, als degene met wie ik een relatie zou hebben het helemaal best zou vinden dat ik het met anderen zou doen, zou ik dat eigenlijk ook een beetje interpreteren als totale desinteresse in mij.
Maar goed, TO... Naar wat ik begrijp was je vriendin vroeger veel ondernemender dan nu, en wilde ze vroeger veel dingen wel die ze nu niet meer wil? Misschien moet je haar eens vragen wat er dan veranderd is (mentale klachten, een druk leven, de overgang...)?
De seks klinkt voor mij meer als een programma onderdeel, waarvoor ze moed indrinkt (koffie) en rookt. Niet als iets waar ze zelf woest enthousiast over is, maar het als haar "huwelijkse plicht" afhandelt.
Kortom, ik zou het gesprek over jullie relatie aangaan en of die relatie nog wel bestaat. Of dat je echt vooral een dak en kinderen deelt en verder niet zoveel meer. En of je daar allebei ok mee bent of toch de stekker eruit moet trekken.
Jouw seksuele wensen staan iig mijlenver af van hoe je vrouw nu functioneert. Ik weet niet of die seksuele wensen zijn ontstaan vanuit frustratie over je huidige leven. Maar denk dat je die echt niet bij haar gaat kunnen vervullen en dat ook los moet laten. Ik denk dat als je weer verbinding met elkaar kunt krijgen, dat dat de eerste stap is naar verder kijken. En wil je haar niet wegjagen, stop met je triootje fantasieën. Dat is werkelijk waar niet realistisch binnen jullie gegeven relatie.
nomennescio wijzigde dit bericht op 20-02-2024 14:53
29.33% gewijzigd
dinsdag 20 februari 2024 14:51
En dit. Je schrijft dat je vrouw in jullie jonge jaren wel meer van het experimenteren was. Het is vrij logisch dat uit experimenteren op een gegeven moment een bepaalde conclusie volgt: ‘Dit vindt ik wel leuk/fijn en dat niet’. ‘Dit wil ik af en toe en dat nooit meer.’Blackstar schreef: ↑20-02-2024 13:55Die dingen die jij met haar wilt ondernemen, zijn dus dingen die jíj graag wilt doen. Ik heb niet het hele topic gelezen, maar heb je wel eens aan haar gevraagd wat zíj graag samen wil doen?
En ook in bed: jij wilt opeens nieuwe dingen proberen, waarom moet zij daarin meegaan? Ik zou al snel het gevoel hebben dat ik niet goed genoeg meer ben en dan helemaal geen zin meer hebben. En nu ik halverwege de 40 ben, hoeven trio’s en zo ook echt niet opeens. Ik kan me heel goed voorstellen dat ze zich onzeker/niet goed genoeg voelt als ze al die dingen niet wil. En dan kom je in een neerwaartse spiraal.
En als het de overgang is ; je wordt er nogal een huismus van, hebt dan echt meer dan genoeg aan jezelf en dat wat móet, namelijk de kinderen en je werk. Het is dan heel fijn als je je warm, vertrouwd, geliefd en veilig kan voelen bij je man. Dat je bij hem in ieder geval even niets hoeft. Ik lees helaas het tegendeel in dit verhaal.
dinsdag 20 februari 2024 14:54
Waarom is dat in hemelsnaam gemiereneuk? Dus de wens van zn partner om - zo begrijp ik - vrijwel altijd op te bank te netflixen is natuurlijk legitiem en als je als partner wat meer wil vh leven en het leven samen ben je een zeur? Gek, hoor.
Ik snap TO wel. Ik zou ook niet gelukkig worden van zo'n voorspelbaar gezamenlijk leven.
Wij zijn uiteindelijk gescheiden, omdat onze wensen zó verschillend waren geworden dat het moeilijk was die te verenigen. Dat was verdrietig. En het duurde lang - jaren - vooraleer ik dat besluit heb genomen.
Tegelijkertijd vind ik het idee dat twee mensen hun hele (tegenwoordig vaak erg lange) leven met elkaar delen ook wel veel gevraagd. Het is ook niet inherent beter. Er zijn vast mensen bij wie zo'n levenslange relatie heel goed uitpakt of die er een voldoende tevredenstellende draai aan weten te geven. Maar als dat niet zo is, is dat ook goed en heb je een mooie relatie gehad met heerlijke momenten totdat het niet meer zo was. En dan ga je verder en zie je wat er op je pad komt. En ook dat is niet inherent beter, maar ook gewoon een optie.
dinsdag 20 februari 2024 14:58
Sorry Fleur, maar dat vind ik echt het slechtste excuus om niet meer in jezelf en je relatie te investeren. Een relatie hebben is een werkwoord. En dat je niet meer elk weekend in de kroeg wil zitten op je 45e vinden de meesten heel begrijpelijk. Maar uberhaupt niks meer willen onderneme, de hele dag binnen voor de tv ipv iets ondernemen met je man, is géén symptoom van de overgang. Dat vidn ik het slechtste excuus dat er bestaat.
Dat is het alleen als je depressief bent of je man niet leuk vindt. Maar hoort echt niet onder de symptomen van overgang. Er zijn vele andere manieren om het leuk met elkaar te houden en dan kan uit eten gaan, samen een stadje ontdekken, eens naar een concert gaan, een museum of iets anders waarbij je interesses deelt nog altijd heel goed als je mid 40 bent.
Dat is het alleen als je depressief bent of je man niet leuk vindt. Maar hoort echt niet onder de symptomen van overgang. Er zijn vele andere manieren om het leuk met elkaar te houden en dan kan uit eten gaan, samen een stadje ontdekken, eens naar een concert gaan, een museum of iets anders waarbij je interesses deelt nog altijd heel goed als je mid 40 bent.
dinsdag 20 februari 2024 15:20
maar depressie en overgang gaan vaak wel hand-in-handNomenNescio schreef: ↑20-02-2024 14:58Sorry Fleur, maar dat vind ik echt het slechtste excuus om niet meer in jezelf en je relatie te investeren. Een relatie hebben is een werkwoord. En dat je niet meer elk weekend in de kroeg wil zitten op je 45e vinden de meesten heel begrijpelijk. Maar uberhaupt niks meer willen onderneme, de hele dag binnen voor de tv ipv iets ondernemen met je man, is géén symptoom van de overgang. Dat vidn ik het slechtste excuus dat er bestaat.
Dat is het alleen als je depressief bent of je man niet leuk vindt. Maar hoort echt niet onder de symptomen van overgang. Er zijn vele andere manieren om het leuk met elkaar te houden en dan kan uit eten gaan, samen een stadje ontdekken, eens naar een concert gaan, een museum of iets anders waarbij je interesses deelt nog altijd heel goed als je mid 40 bent.
dinsdag 20 februari 2024 15:25
Karori schreef: ↑20-02-2024 12:55Hoe snel heb jij erin gegooid dat je meerdere mensen in je relatie wilt betrekken? (Misschien vond ze dit helemaal geen leuk idee dat jij ook anderen wilt en is ze daarom afgeknapt en zegt ze nu bij alles dat je er maar een ander voor moet zoeken? Misschien is ze er wel heel onzeker door geworden?)
En hoe zijn eerdere gesprekken verlopen? Heb je daarin direct kritiek op tafel gegooid of heb je haar de ruimte gegeven te vertellen hoe zij zich voelt? Je kunt toch eens bij haar gaan zitten en aangeven dat je het gevoel hebt dat jullie stilstaan samen en niet goed weet wat zij nodig heeft en wat zij wil in jullie relatie. Nog niet eens direct seks trouwens, zou eerst de focus leggen op weer fijn samenzijn zonder seks zodat die druk eraf is. Als zij constant die druk voelt (ik weet niet of dat zo is natuurlijk) dan snap ik dat ze steeds meer afstand creëert omdat ze voelt dat je constant seks verwacht terwijl zij dat nu niet wil.
dinsdag 20 februari 2024 15:26
in begin was voornamelijk dat ik samen met haar meer spanning wilde, niet eens zozeer dat er andere bij betrokken moesten worden of ik met andere wilde. dus eens wat meer expirimenteren, eens in de auto vrijen, in het bos, samen naar parenclub om samen van elkaar te genieten, dat soort meer spanning.Karori schreef: ↑20-02-2024 12:55Hoe snel heb jij erin gegooid dat je meerdere mensen in je relatie wilt betrekken? (Misschien vond ze dit helemaal geen leuk idee dat jij ook anderen wilt en is ze daarom afgeknapt en zegt ze nu bij alles dat je er maar een ander voor moet zoeken? Misschien is ze er wel heel onzeker door geworden?)
En hoe zijn eerdere gesprekken verlopen? Heb je daarin direct kritiek op tafel gegooid of heb je haar de ruimte gegeven te vertellen hoe zij zich voelt?
Dat ik met andere ging daten was meer omdat dat haar oplossing was voor wat ik met =haar wilde, daarvoor moest ik maar een ander zoeken.
sex is 1 (niet onbelangrijk punt) maar is dus veel meer zoals niet eens samen buiten kunnen zitten of buiten eten, niet even lekker samen stukje fietsen of wandelen of eens naar een leuk festival of concert of dergelijke.Je kunt toch eens bij haar gaan zitten en aangeven dat je het gevoel hebt dat jullie stilstaan samen en niet goed weet wat zij nodig heeft en wat zij wil in jullie relatie. Nog niet eens direct seks trouwens, zou eerst de focus leggen op weer fijn samenzijn zonder seks zodat die druk eraf is. Als zij constant die druk voelt (ik weet niet of dat zo is natuurlijk) dan snap ik dat ze steeds meer afstand creëert omdat ze voelt dat je constant seks verwacht terwijl zij dat nu niet wil.
met praten is enige wat dan komt dat ik daarvoor ander moet zoeken omdat ze daar niet van houd (zoals ik zeg leeft ze volgens een strikt geloof in het woord niet: kan ik niet, wil ik niet, durf ik niet, lust ik niet enz.)
zou fijn zijn maar lukt om een of andere reden dus gewoon nietIk zou trouwens ook insteken op fijnere momenten als jullie samen thuis zijn. (Huishoudelijke) taken op je nemen, complimenten maken, als julie weleens ergens samen lopen haar hand pakken, naast haar op de bank gaan zitten, gesprekje aanknopen over wat jullie kijken, attente dingen richting haar. Als de sfeer wat meer ontspannen en ongedwongen wordt en de druk eraf, heb je kans dat dit uiteindelijk helpt in weer een intiemere sfeer creëeren.
dinsdag 20 februari 2024 15:31
overgang is ze al eens voor bij huisarts geweest maar dat lijkt nog niet aan de orde te zijn.Fleur48 schreef: ↑20-02-2024 13:16Het klinkt heel erg als de overgang. Als je vrouw tussen de 40 en de 55 jaar is zou het heel goed kunnen dat ze in de perimenopauze zit. Google eens iets over de symptomen. De overgang duurt jaren dus verwacht niet dat de problemen van nu snel opgelost zijn. De combinatie van de overgang en een totale puber (13) en een kind dat nog niet puber-af is (18), is ook verre van ideaal. Dat vreet energie die bij je vrouw niet voorradig is.
Maar overgang vrees ik al helemaal, verwacht zelf dat op dat moment ons sexleven definitief helemaal voorbij zal zijn.
wel laatste tijd door niet goed werkend spiraaltje helemaal de klad in (al 2 maanden vrijwel continue ongesteld)
dinsdag 20 februari 2024 15:32
maar jij bent dus veel gaan voorstellen van wat jij wil, heb je haar wel eens echt gevraagd, wat zij wil?Fox75nmg schreef: ↑20-02-2024 15:26in begin was voornamelijk dat ik samen met haar meer spanning wilde, niet eens zozeer dat er andere bij betrokken moesten worden of ik met andere wilde. dus eens wat meer expirimenteren, eens in de auto vrijen, in het bos, samen naar parenclub om samen van elkaar te genieten, dat soort meer spanning.
Dat ik met andere ging daten was meer omdat dat haar oplossing was voor wat ik met =haar wilde, daarvoor moest ik maar een ander zoeken.
sex is 1 (niet onbelangrijk punt) maar is dus veel meer zoals niet eens samen buiten kunnen zitten of buiten eten, niet even lekker samen stukje fietsen of wandelen of eens naar een leuk festival of concert of dergelijke.
met praten is enige wat dan komt dat ik daarvoor ander moet zoeken omdat ze daar niet van houd (zoals ik zeg leeft ze volgens een strikt geloof in het woord niet: kan ik niet, wil ik niet, durf ik niet, lust ik niet enz.)
en sta je ook echt open, voor wat dat is? Ook als het antwoord is: liever minder seks dan meer?
kan het zijn, dat ze bij alles met jou samen (moeten) doen, bang is geworden, dat jij denkt dat er dan joepie geneukt gaat worden?
dinsdag 20 februari 2024 15:34
er zijn maar verrekte weinig huisartsen die een beginnende overgang goed herkennenFox75nmg schreef: ↑20-02-2024 15:31overgang is ze al eens voor bij huisarts geweest maar dat lijkt nog niet aan de orde te zijn.
Maar overgang vrees ik al helemaal, verwacht zelf dat op dat moment ons sexleven definitief helemaal voorbij zal zijn.
wel laatste tijd door niet goed werkend spiraaltje helemaal de klad in (al 2 maanden vrijwel continue ongesteld)
als zij een jaar of 45 is, is de kans groot, dat ze er last van heeft
dinsdag 20 februari 2024 15:34
dat komt echt niet verder als samen stil zwijgend naast elkaar op de bank netflix kijken.
met andere begrijp ik best dat ze dat niet wil, nog niet eens belangrijkste, maar als roken en koffiedrinken smorgens al belangrijker/interesanter is en niks meer spontaan kan maar bijna met agenda erbij gepland moet worden is toch wel wat anders voor mij gevoel.En ook in bed: jij wilt opeens nieuwe dingen proberen, waarom moet zij daarin meegaan? Ik zou al snel het gevoel hebben dat ik niet goed genoeg meer ben en dan helemaal geen zin meer hebben. En nu ik halverwege de 40 ben, hoeven trio’s en zo ook echt niet opeens. Ik kan me heel goed voorstellen dat ze zich onzeker/niet goed genoeg voelt als ze al die dingen niet wil. En dan kom je in een neerwaartse spiraal.
Wil gewoon leven en voelen dat ik leef, waarom leef je anders?
dinsdag 20 februari 2024 15:35
Natuurlijk ! Daar heb je absoluut gelijk in. Ik bedoel eigenlijk dat het in deze periode ook normaal is dat het sterk kan fluctueren. En als het een wat langere periode wat minder gaat is het wel fijn als daar begrip voor is en dat je niet gepushed wordt. Aan de andere kant moet je er inderdaad ook zelf voor waken dat je niet óveral NEE op zegt, maar ook op gezette tijden JA, ook al kun je je er moeilijk toe zetten. Blijkbaar doet de vrouw van TO dat ook als het over seks gaat. Ik begrijp wel dat het voor TO niet fijn voelt als het voor zijn vrouw een verplicht nummer is. En dat hij ernaar verlangd dat zij hem gráág aanraakt en gráág intiem met hem is vanuit haar eigen verlangen. Mijn punt is dat het er in de periode van de overgang er soms tijdelijk gewoon niet in zit. Dat geldt voor zowel intimiteit als dingen ondernemen. Soms is het er wel, soms een beetje, soms helemaal niet. Geen onwil, maar onmacht.NomenNescio schreef: ↑20-02-2024 14:58Sorry Fleur, maar dat vind ik echt het slechtste excuus om niet meer in jezelf en je relatie te investeren. Een relatie hebben is een werkwoord. En dat je niet meer elk weekend in de kroeg wil zitten op je 45e vinden de meesten heel begrijpelijk. Maar uberhaupt niks meer willen onderneme, de hele dag binnen voor de tv ipv iets ondernemen met je man, is géén symptoom van de overgang. Dat vidn ik het slechtste excuus dat er bestaat.
Dat is het alleen als je depressief bent of je man niet leuk vindt. Maar hoort echt niet onder de symptomen van overgang. Er zijn vele andere manieren om het leuk met elkaar te houden en dan kan uit eten gaan, samen een stadje ontdekken, eens naar een concert gaan, een museum of iets anders waarbij je interesses deelt nog altijd heel goed als je mid 40 bent.
Zo zonde om de handdoek in de ring te gooien vanwege te weinig kennis en begrip over dit deel van een mensenleven.
Voorwaarde is wel dat TO gaat uitvinden hoe dat nu precies werkt voor zijn vrouw, want bij iedereen verloopt de overgang natuurlijk anders, al zijn er wel grote overeenkomsten die gelden voor de meeste mensen.
dinsdag 20 februari 2024 15:36
jij weet inderdaad heel goed wat jij wilFox75nmg schreef: ↑20-02-2024 15:34dat komt echt niet verder als samen stil zwijgend naast elkaar op de bank netflix kijken.
met andere begrijp ik best dat ze dat niet wil, nog niet eens belangrijkste, maar als roken en koffiedrinken smorgens al belangrijker/interesanter is en niks meer spontaan kan maar bijna met agenda erbij gepland moet worden is toch wel wat anders voor mij gevoel.
Wil gewoon leven en voelen dat ik leef, waarom leef je anders?
en laat dat vast heel erg weten
je hebt haar murw gemaakt
dinsdag 20 februari 2024 15:36
Ik heb ook een beetje een rare fase achter de rug, ben nu 51 maar had jaren eerlijk gezegd niet eens echt zin om op vakantie te gaan.
Was het liefste thuis, werd ook steeds meer in afzondering, normaal heel sociaal maar nu werd ik er moe van.
Ik moest echt even herijken, misschien vanwege de overgang, ik weet niet.
Dat in de tuin zitten herken ik ook, dan zag ik een soort vermoeiend gesleep met spullen voor me om 'gezellig' in de tuin te eten.
Daarnaast vind ik dat je veel bij je vriendin legt. Zij is zo te zien happy, jij wil iets anders.
Waarom vraag je dan niet aan haar wat haar wel leuk lijkt?
Een heel festival is misschien wat too much maar een concert is misschien wel leuk. Uit eten wil ook iedereen altijd wel denk ik.
Mijn vriend is niet zo van het uitgaan dus een avondje dansen doe ik niet met hem.
En de sex, tja.
Mijn vriend had er ook een handje van om spontaan net als ik een dagje wat raar heb gepoept, een spier heb verrekt of ander ongemak heb me te bespringen en dan te klagen dat hij altijd wordt afgewezen.
Nee, het is geen afwijzing, ik vind MEZELF er even niet toe in staat, en om nou te roepen 'effe niet, mijn bh plakt te erg van het zweten' of een andere suffe/onsmakelijke reden, nee laat maar.
Het is hier ook even chill, rustig omkleden of douchen, ik ben geen 20 meer en wil me toch fris en fruitig voelen.
dinsdag 20 februari 2024 15:39
die kans is er uiteraard, maar dat risico loopt ze blijkbaar liever dan samen met mij meer dingen doen (ook buiten sexueel vlak)
dinsdag 20 februari 2024 15:41
Precies !Lila-Linda schreef: ↑20-02-2024 15:34er zijn maar verrekte weinig huisartsen die een beginnende overgang goed herkennen
als zij een jaar of 45 is, is de kans groot, dat ze er last van heeft
En twee maanden continu ongesteld zeg je TO …. laat dat nu een van de eerste symptomen van de overgang zijn: een totaal ontregelde en veranderende menstruatie. Daarna volgt vaak heel veel bloedverlies met grote stolsels. Wordt je ook niet energieker en ondernemender van als de drie dubbele bescherming nog steeds niet voorkomt dat je doorlekt. Maar goed, vraag eens aan je vrouw hoe het bij haar gaat op dit moment.
anoniem_65df5944b964c wijzigde dit bericht op 20-02-2024 15:44
0.30% gewijzigd
dinsdag 20 februari 2024 15:41
Bij mij was het wel degelijk een symptoom van de overgang.NomenNescio schreef: ↑20-02-2024 14:58Sorry Fleur, maar dat vind ik echt het slechtste excuus om niet meer in jezelf en je relatie te investeren. Een relatie hebben is een werkwoord. En dat je niet meer elk weekend in de kroeg wil zitten op je 45e vinden de meesten heel begrijpelijk. Maar uberhaupt niks meer willen onderneme, de hele dag binnen voor de tv ipv iets ondernemen met je man, is géén symptoom van de overgang. Dat vidn ik het slechtste excuus dat er bestaat.
Dat is het alleen als je depressief bent of je man niet leuk vindt. Maar hoort echt niet onder de symptomen van overgang. Er zijn vele andere manieren om het leuk met elkaar te houden en dan kan uit eten gaan, samen een stadje ontdekken, eens naar een concert gaan, een museum of iets anders waarbij je interesses deelt nog altijd heel goed als je mid 40 bent.
Ik was echt wat angstiger, nerveuzer en zag overal beren op de weg. Andere dingen doen leverden mij meer prikkels op, merk ik achteraf.
Ik zat het liefst thuis voor de tv inderdaad.
En vermaakte me de hele avond met dingen waarmee ik me daarvoor en daarna/nu kapot verveel.
Ik weet nog dat ik corona zonder symptomen had en de hele dag Midsomer murder keek, en echt een beetje chagrijnig werd als ik met iemand moest praten want dan was ik het verhaal kwijt....
Dat is niet hoe ik normaal ben en ook weer over.
dinsdag 20 februari 2024 15:44
nogmaals: gaat om veel meer dan sex, gaat om alles in geheel. leef nu niet, ga naar werk, kom thuis, werk nog wat voor bedrijf en vanaf 15:00 a 16:00 zit ik op de bank naar tv te kijken, even eten tussendoor en dan verder tv kijken en dan naar bed om (slecht) te slapen en dan weer naar werk en alles opnieuw. dat voelt voor mij niet als leven, zie ook geen reden waarom ik zo altijd door zou willen gaan (weet ze niet maar heb zelfs een DNR opgesteld voor als mij wat gebeurd, hoeft niet perse te overleven als ik toch niet leef)Strawberry_shortcake schreef: ↑20-02-2024 14:30Voor mij persoonlijk klinkt dit vreselijk, een man die een soort midlife crisis heeft en opeens aan de kroonluchters wil gaan hangen mbt zn sexleven terwijl zijn vrouw het wel prima vind zoals het is. Waarom moet jouw vrouw hier opeens voor openstaan en in meegaan?
het alleen samen stil zwijgend op de bank zitten bedoel je?, dat doen we al vele uren per dag elke dag van de week.Ik snap ook niet waarom iedereen vragen stelt zoals: is je vrouw wel gelukkig? Ze vind alles wel prima zoals het is zo te horen. Betekent niet dat ze niet meer vab je houdt
Er zijn ook mensen die gewoon na een bepaalde leeftijd, wanneer de kinderen wat groter zijn gewoon lekker rustig aan willen doen met alles. Af en toe samen uit eten, een bioscoopje, soms weekendje weg.
Ze stelt alleen een open relatie voor zodat JIJ je behoefte aan crazy wild sex kan vervullen en niet omdat ze niet met jou wil zijn. Zo lees ik dit…
Wat jij vooral nu niet moet doen is doordrammen, heb je weleens geprobeerd om sex even weg te laten en je te concentreren op alleen het samen tijd doorbrengen?
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
