hij is niet toe aan een relatie volgens hem????

Ik denk dat ie misschien wel toe is aan een relatie, maar dat ie bedoelt dat ie niet toe is aan een relatie met jou.

quote:greekangel schreef op 29 mei 2009 @ 23:25:

Hallo allemaal,



Ik heb een vraag aan iedeereen die me advies over dit kan geven.

Ik heb al ruim 4 maanden contact met een leuke kerel...

ik woon in Brabant en hij in Zuid-Limburg... (Een dik uur met de auto van elkaar af)

En zeg nu eerlijk zou jij iedere week ongeveer een uur gaan rijden alleen om de sex (die overigens super goed is hij maakt me stoutste dromen waar maar dat ter zijde ) Ik heb scharrels gehad die dat inderdaad deden. Langere afstanden zelfs. Als je maar goed genoeg bent en voldoende lol hebt tussendoor.

Nu is het zo dat hij door omstandigheden (break-up met zijn ex afgelopen november)

weer bij zijn ouders woont... helemaal niet erg want meestal zijn we bij mij in Brabant...

We doen samen alles wat god verboden heeft... (echt alles) Dankjewel voor de info :-I

Ik kon bij zijn ouders thuis, blijf daar ook regelmatig slapen...

Ken zijn familie, zijn vrienden en collega's allemaal (hun mij ook)



Alleen is het zo dat hij niet toe is aan een relatie... we doen alles samen wat mensen in een relatie ook doen... denk aan samen koken, samen boodschappen doen, samen wandelen in het park, Samen gezellig naar de film, samen thuis achter de buis zitten, Samen op stap/naar het terras,



Maar hij zei doordat hij een hoop drama heeft meegemaakt met zijn ex (die heeft hem zowel emotioneel als financieel naar de vernieling geholpen) niet toe is aan een relatie. Oke, dit mag in koeieletters; NIET TOE AAN EEN RELATIE BETEKENT: GEEN ZIN IN EEN RELATIE MET JOU

Ik vind dat wij die in principe al hebben... je moet dit met zijn tweeën hebben

Laatst waren we ergens en toen vroegen ze hem is dat jou vriendin....

Toen zei die hartstikke trots Jah

Maar een paar weken later zegt ie weer als ik zeg dat ie lief moet zijn voor zijn vriendinnetje,

Ik heb geen vriendin dus wie bedoel je ??? Dus hij vindt dat jij zijn vriendin niet bent. Hoe duidelijker wil je het hebben. Ohja, of je snapt zijn humor gewoon niet



Als we niet samen zijn missen we elkaar enorm.... We bellen elkaar zodra het kan, smsen elkaar als we niet kunnen bellen, en als we een dag alleen maar kunnen smsen ipv bellen worden we allebei helemaal gek....



Graag heb ik wat advies nodig vooral ook omdat hij laatst over samen wonen begon... Ik heb daar over heen gepraat wist namelijk niet hoe ik daar op moest reageren...



Ik wil graag jullie meningen en / of advies horen...

vragen die jullie hebben zal ik uiteraard ook beantwoorden maar heb jullie hulp echt nodig...



heel veel liefs greekangel



Praat er met hem over, dat is makkelijker, sneller, concreter, leerzamer, duidelijker, eerlijker, stoerder, logischer, beter, volwassener, zelfstandiger en aantrekkelijker dan het op een forum te vragen. Want wij kennen hem niet. Wij kennen jou niet.



Feit blijft; Hij heeft geen woning, vriendin en zegt niet toe te zijn aan een relatie.



Mijn gok dus; Hij wil huisvesting, bij een scharrel die wel makkelijk is, tot hij iemand tegenkomt waarbij hij ineens wél toe is aan een relatie. En jij trapt daar geloof ik een beetje in.

Misschien is ie niet aan een relatie toe maar het klinkt zoals je het zegt wel degelijk als een relatie.

Zou het hem helpen als je gewoon niet zo noemt ? (noem het bv speciale vriendschap)

Heeft hij tijd om aan het idee te wennen...



Ik ben het wel met je eens dat je voor een potje sex niet ieder weekend zo'n stuk gaat rijden incl. alle dingen die jullie daarnaast nog ondernemen.



En probeer ondertussen gewoon lekker te genieten van en met elkaar,maakt het wat uit hoe je het noemt?

Waar wil je precies een mening over? Hoe hij jullie relatie ziet moet je ons niet vragen, al komen er 1000 meningen, we zitten er allemaal verder vanaf dan hij je kan vertellen. (M.a.w.: vráág het hem).



Ik vind het klinken of hij je echt leuk vindt (maar ik ben dan ook jong en naïef (echt waar)), maar dat hij gewoon doodsbenauwd is geclaimd te worden. Dus hij wil best relatiedingen doen, maar het niet zo noemen want dan kan jij er rechten aan ontlenen en dat wil hij niet. Dat kan zijn omdat hij je alleen leuk vindt voor even, maar ook omdat de schrik van de vorige relatie er nog in zit. Je kan afwachten of hij naast de lusten ook de lasten wilt, of je kunt er naar vragen (aan hem dus).



Dat hij thuis woont lijkt me trouwens júist een reden om extra snel te willen samenwonen, wellicht te overhaast.



Oh ik typ weer te langzaam, min of meer eens met biebelie.

Hoewel 'ik ben nog niet toe aan een relatie' niet echt goed klinkt (als een man je écht leuk vindt, dan is ie dat wel), zijn jullie nog maar 4 maanden bij elkaar. Claim je hem niet teveel, wil je niet te snel allerlei toekomst-dingen van hem horen? Want ik kan me voorstellen dat hij je dan wat af wil remmen. Dat is logisch en ok lijkt me.



Ieder weekend een uur rijden voor degene waar je écht graag bij wilt zijn (hoe bedoel je 'alleen maar voor de seks', jullie hebben toch niet alleen seks als ik je goed begrijp, of doen jullie die andere relatie-dingen weer op andere momenten?) vind ik trouwens helemaal niet raar of veel gevraagd. Bedoel je dus dat jullie elkaar dus niet iedere week zien?

ik ben nog niet toe aan een relatie = vaak een andere manier om te zeggen dat ie niet verliefd genoeg is.



En daarbij als hij zegt niet toe te zijn aan een relatie, wat heb jij daar dan nog te zoeken, of ga je de discussie aan?

hij: "ik ben nog niet toe aan een relatie"

Jij: "O, jawel hoor"

quote:greekangel schreef op 29 mei 2009 @ 23:46:

De meningen zijn hier inderdaad wel een beetje hetzelfde

ik kreeg net een berichtje ondertekend met je schatje ...

heb besloten om gewoon te genieten



Dit vind ik dus moeilijk te begrijpen. Jij wilt wél een relatie met hem en je weet nu dat hij dat niet met jou wil. Vage uitspraken over gaan samenwonen kosten natuurlijk niets en zijn alleen bedoeld om jou weer een tijdje koest en beschikbaar te houden.



Enfin, waarom besluit je nu om je kop in het zand te steken in plaats van hem eens stevig aan de tand te voelen over zijn motieven en vervolgens conclusies te trekken?

Wat ik denk? Dat hij je leuk vind totdat hij een leuker iemand tegenkomt.

Pas je wel een beetje op jezelf?

Hij wil geen relatie. Dat is heel duidelijk. Hij wil wel seks maar geen commitment. Prima, geniet er van als je dat leuk vindt maar kijk je wel uit dat jij niet gaat zitten hopen op meer of op een wonder? Daarmee doe je jezelf onnodig pijn he, zou zonde zijn. Geloof de man als hij zegt geen relatie te willen en geen relatie is dus ook géén relatie. Hij doet alles met jou wat God verboden heeft tot het moment dat hij (of jij) daar geen zin meer in heeft.



Laat je niet misleiden door gelul over 'nare ervaringen in het verleden', waardoor hij ineens uitgewoonde psychische aandoeningen als 'bindingsangst' of 'verlatingsangst' ontwikkelt heeft. Allemaal onzin. Je bent zijn rebound relatie, hij heeft seks met je en heeft het leuk met je zolang hem dat uitkomt, meer niet.



Als je dat aankunt staat niks je in de weg er van te genieten. Trek je dat niet, kap er dan mee voordat je jezelf pijn doet en hoop gaat zitten hebben op meer dan er in deze verhouding zit.

Goede reactie van Eleonora, daar heb ik helemaal niks aan toe te voegen.

Vier jaar geleden had ik ook zo'n vent die geen relatie wilde, maar verder deden we alles wat bij een relatie "hoort". Af en toe "polste" ik bij hem hoe het ervoor stond, maar altijd was het antwoord dat hij geen relatie wilde. Meneer was bezig met deurtjes open houden...

Na een maand of vier bleek echter dat alleen ik degene was die gebruik had gemaakt van het "open deurtje". Hij was al die tijd trouw gebleven, maar bleef zeggen dat ie geen relatie wilde. Ik wilde wel een relatie, maar ik ga niet "trouw" zijn aan iemand die zich niet aan mij wil binden.... nooit vergeet ik zijn beteuterde gezicht, toen ie hoorde dat ik wel wat gebruik had gemaakt van mijn vrijheid... Meneer wilde zich meteen binden en een echte relatie, met alles erop en eraan. En dat gaat al vier jaar prima. Over twee maanden gaan we trouwen.



Moraal van dit verhaal: als ik destijds mijn verhaal op het forum had gezegd, hadden de meesten waarschijnlijk ook gezegd dat ik werd gebruikt en dat hij niet "into me" was etc. In zekere zin is dat misschien wel zo, maar niemand hier kan weten waarom jouw vriend zich niet wil binden. Misschien wil ie wel, maar durft ie niet door eerdere ervaringen? Misschien vindt hij het gewoon eng? En misschien is hij inderdaad niet gek genoeg op jou? Er zijn 1000 en 1 redenen te bedenken. Trek je eigen plan, kijk hoe jij je erbij voelt en zolang je echt kunt genieten, zou ik dat doen. Als je merkt dat het je opbreekt: stop ermee.

quote:eleonora schreef op 30 mei 2009 @ 08:41:

Pas je wel een beetje op jezelf?

Hij wil geen relatie. Dat is heel duidelijk. Hij wil wel seks maar geen commitment. Prima, geniet er van als je dat leuk vindt maar kijk je wel uit dat jij niet gaat zitten hopen op meer of op een wonder? Daarmee doe je jezelf onnodig pijn he, zou zonde zijn. Geloof de man als hij zegt geen relatie te willen en geen relatie is dus ook géén relatie. Hij doet alles met jou wat God verboden heeft tot het moment dat hij (of jij) daar geen zin meer in heeft.



Laat je niet misleiden door gelul over 'nare ervaringen in het verleden', waardoor hij ineens uitgewoonde psychische aandoeningen als 'bindingsangst' of 'verlatingsangst' ontwikkelt heeft. Allemaal onzin. Je bent zijn rebound relatie, hij heeft seks met je en heeft het leuk met je zolang hem dat uitkomt, meer niet.



Als je dat aankunt staat niks je in de weg er van te genieten. Trek je dat niet, kap er dan mee voordat je jezelf pijn doet en hoop gaat zitten hebben op meer dan er in deze verhouding zit.Helemaal mee eens. Deze post kan je volgens mij wel bijna dagelijks knippen en plakken, zoveel vrouwen trappen er nog steeds in.

Helemaal eens met Eleonora.

Jij bent zijn rebound-vriendinnetje, hij wil geen relatie, geloof hem nou maar gewoon. Als jij meer verwacht wordt je alleen maar teleurgesteld. Hij is toch duidelijk?

Als jij wel een relatie wilt moet je niet bij hem zijn.



Ik heb zelf sinds kort een rebound-vriendje.. en dat weet hij, dat dat het is. Een troost-man. Want ik wil ook geen relatie maar wel af en toe een paar lekkere armen om me heen. Veel mannen hebben daar geen moeite mee, en deze ook niet.

Ik vind het heerlijk als ik bij hem ben, dan is het gezellig en dan hebben we een wilde nacht. Maar ik hoef echt niet een relatie met hem, met niemand eigenlijk.



En natuurlijk noemt hij mij ook schatje, ik gebruik ook dergelijke koosnaampjes voor hem, gewoon omdat hij ook echt een schatje is. Echter, het is voor beiden duidelijk dat er niets meer in zit dan dit. Af en toe elkaar zien, lekker tegen elkaar aanliggen op de bank, geweldige seks, en de volgende dag gewoon weer fijn naar mijn eigen leven...



Geloof hem nou maar, hij wil geen relatie, wel gezellig doen en seks...... En als dat niet is wat jij wilt moet je ermee kappen want dit wordt niet wat jij ervan verwacht en hoopt.

Zijn er meer vrouwen die zo'n vriendje hadden of zelf zo'n vriendin waren? Gewoon voor de fun en dat je dat wéét en tóch hoopt op meer waarna je enorm op je tater gaat?



Ik had een vriendje, héél leuk, héél inspirerend, net gescheiden, zoontje, geweldig huis met veel mogelijkheden *snaaks ooglid naar beneden trekken*, de verboden van God ook aan de laars lappend stortte ik me er in.



En ik ging voor hem voelen. Hij heeft vijf maanden pret op afroep gehad, ik had vooral drie maanden pijn en die pijn deed zeer, terwijl ik al zoveel pijn had om mijn verbroken relatie van tien jaar, zat ik mezelf te pijnigen met een volgende man. masochisme van de bovenste plank dus en ik leerde dat ik niet geschikt ben voor dit soort relatie.



De laatste maand zag ik hem steeds minder vaak en na een paar keer gebeld te hebben en ge-SMS-t, waarop geen reactie kwam, besloot ik het van hem af te laten hangen allemaal. Hij is nog een keer of twee bij me geweest en na de laatste keer heb ik nooit meer iets van hem gehoord. Ik heb het dood laten bloeden, ik vond het in die laatste maand te armzalig zijn gegaan om er verder nog woorden aan vuil te maken.



Veel van geleerd.

Ik kwam onderstaand bericht tegen op een internetsite over etiquette. Misschien interessant?



Hebben we nu wel of geen relatie?



Beste Beatrijs,



Een paar maanden geleden heb ik (vrouw van 26) via via een man van 27 ontmoet op wie ik steeds gekker word. We kennen elkaar nu drie maanden, hebben regelmatig seks en zien elkaar twee keer per maand vanwege de afstand. Hij is zeer aanrakerig en knuffelig, we hebben veel diepe gesprekken en houden doordeweeks contact via sms en telefoon. Het enige onderwerp wat ik mijd als de pest is: hebben we nu iets of hebben we alleen seks? Hij weet niet dat ik hem zo leuk vind trouwens. Ik wil niet zo snel al druk op hem leggen en moeilijke vragen stellen. Aan de andere kant: doe ik mezelf niet te kort als ik er over een paar maanden achterkom dat ik zomaar een scharreltje ben? Toen wij elkaar tegenkwamen, kwam hij net uit een relatie van tweeënhalf jaar. Doet hij het gewoon rustig aan of moet ik niet al teveel verwachten?



Wat hebben we eigenlijk?



Beste Wat hebben we,



Volgens mij is het niet mogelijk om regelmatig met iemand seks te hebben, goede gesprekken te voeren, intensief contact te houden en dan toch zogenaamd ‘geen relatie’ te hebben. Ik bedoel, wanneer heb je dan in hemelsnaam wél een relatie?



U schrijft: ‘Hij weet niet dat ik hem zo leuk vind’. U doet al die dingen, afspraken maken, telefoneren, sms’en, seks, bij elkaar blijven slapen, en hij weet niet dat u hem leuk vindt?!



Doet u al die dingen ook met allerlei andere mannen? Ik mag aannemen van niet. Doet hij al die dingen ook met andere vrouwen? Dat zal de hamvraag zijn die u kwelt.



Stel hem dus die vraag. Gooi eens een balletje op en vraag langs uw neus weg of u voor hem iets bijzonders betekent of dat hij de omgang als een gezellige tijdpassering beschouwt en meer niet. Als hij over ‘vrijheid’ begint en ‘kat uit de boom kijken’ en ‘lastige vragen’ of ‘in het heden leven en liever niet over de toekomst spreken’, dan weet u hoe laat het is. Vraag hem op de man af of hij pro forma de vrijheid wil houden om met andere vrouwen naar bed te gaan. Als hij dat bevestigt, dan respecteert u dat vanzelfsprekend. Tegelijk kunt u maar beter snel maken dat u wegkomt, want gebrek aan enthousiasme voor exclusiviteit duidt er niet op dat u elkaars bestemming bent.

quote:greekangel schreef op 29 mei 2009 @ 23:46:

De meningen zijn hier inderdaad wel een beetje hetzelfde

ik kreeg net een berichtje ondertekend met je schatje ...

heb besloten om gewoon te genieten



euhm huisvesting is het niet want hij woont gewoon thuis...

en een scharrel is een beetje een vreemd woord maar inderdaad misschien hebben jullie gelijk... ga hem binnenkort wel eens aan de tand voelen...



Ik weet dat je ons allebei niet kent maar dat houd de mening onafhankelijk en duidelijk maar vooral zonder gevoel...



bedankt alvast maar meningen blijven welkom





Dit komt nu op mij over alsof je mijn woorden te hard vond. Maar lieverd, met je meepraten heeft geen zin. En duidelijk horen hoe het zit (hij zegt het namelijk zelf al) is in een geval als dit het beste. Zachte heelmeesters etc.



Scharrels, hmm ik vind het woord niet zo raar. Ik zal ze in dit geval even sexvriendjes met een heel klein beetje meer noemen. En die sturen ook smsjes ondertekend met schatje hoor.



Genieten is het beste wat je kunt doen, sowieso. Maar bedenk wel of je dit aankunt. Ik heb het idee dat jij hier meer van wilt dan hij je kan en wil geven. Pas op dat je jezelf geen verdriet doet, want dat kun je straks alleen jezelf maar verwijten. Hij is duidelijk.



Als jij toch hoopt dat het meer wordt dan doe je jezelf alleen pijn. Hoop je nergens op, verwacht je niets, dan wens ik jullie heel veel plezier voor zolang het duurt



Oh, en daarnaast.. stel hij wil met je samenwonen omdat hij verliefd is. Denk je dat het verstandig is om een soort van relatie aan te gaan met iemand waar je zo van twijfelt wat hij voor je voelt? Niet echt he. Als iemand echt voor je gaat, dan hoef je je daar niets over af te vragen. Dan merk, voel en weet je dat. Zonder twijfels.

quote:satire schreef op 30 mei 2009 @ 08:56:

Vier jaar geleden had ik ook zo'n vent die geen relatie wilde, maar verder deden we alles wat bij een relatie "hoort". Af en toe "polste" ik bij hem hoe het ervoor stond, maar altijd was het antwoord dat hij geen relatie wilde. Meneer was bezig met deurtjes open houden...

Na een maand of vier bleek echter dat alleen ik degene was die gebruik had gemaakt van het "open deurtje". Hij was al die tijd trouw gebleven, maar bleef zeggen dat ie geen relatie wilde. Ik wilde wel een relatie, maar ik ga niet "trouw" zijn aan iemand die zich niet aan mij wil binden.... nooit vergeet ik zijn beteuterde gezicht, toen ie hoorde dat ik wel wat gebruik had gemaakt van mijn vrijheid... Meneer wilde zich meteen binden en een echte relatie, met alles erop en eraan. En dat gaat al vier jaar prima. Over twee maanden gaan we trouwen.



Moraal van dit verhaal: als ik destijds mijn verhaal op het forum had gezegd, hadden de meesten waarschijnlijk ook gezegd dat ik werd gebruikt en dat hij niet "into me" was etc. In zekere zin is dat misschien wel zo, maar niemand hier kan weten waarom jouw vriend zich niet wil binden. Misschien wil ie wel, maar durft ie niet door eerdere ervaringen? Misschien vindt hij het gewoon eng? En misschien is hij inderdaad niet gek genoeg op jou? Er zijn 1000 en 1 redenen te bedenken. Trek je eigen plan, kijk hoe jij je erbij voelt en zolang je echt kunt genieten, zou ik dat doen. Als je merkt dat het je opbreekt: stop ermee.



Dus jij onderstreept het feit, dat het feit dat jij niet zomaar op hem ging zitten wachten ervoor heeft gezorgt dat hij bedacht; ik moet actie ondernemen, want ik vind haar wél leuk genoeg. Anders gaat een ander er met haar vandoor?



En voor die tijd, die tijd dat jij zomaar beschikbaar was vond hij het allemaal wel prima. (en vaak, gaat juist dat stukje heel erg vervelen en is dat een afknapper).



Gefeliciteerd met jullie voorgenomen huwelijk trouwens

Tja, ik blijf zeggen dat een relatie niet te vergelijken is met een bit uit de informatica: een nul of een één.

quote:eleonora schreef op 30 mei 2009 @ 10:24:

Zijn er meer vrouwen die zo'n vriendje hadden of zelf zo'n vriendin waren? Gewoon voor de fun en dat je dat wéét en tóch hoopt op meer waarna je enorm op je tater gaat?



Ik had een vriendje, héél leuk, héél inspirerend, net gescheiden, zoontje, geweldig huis met veel mogelijkheden *snaaks ooglid naar beneden trekken*, de verboden van God ook aan de laars lappend stortte ik me er in.



En ik ging voor hem voelen. Hij heeft vijf maanden pret op afroep gehad, ik had vooral drie maanden pijn en die pijn deed zeer, terwijl ik al zoveel pijn had om mijn verbroken relatie van tien jaar, zat ik mezelf te pijnigen met een volgende man. masochisme van de bovenste plank dus en ik leerde dat ik niet geschikt ben voor dit soort relatie.



De laatste maand zag ik hem steeds minder vaak en na een paar keer gebeld te hebben en ge-SMS-t, waarop geen reactie kwam, besloot ik het van hem af te laten hangen allemaal. Hij is nog een keer of twee bij me geweest en na de laatste keer heb ik nooit meer iets van hem gehoord. Ik heb het dood laten bloeden, ik vond het in die laatste maand te armzalig zijn gegaan om er verder nog woorden aan vuil te maken.



Veel van geleerd.



Ik heb een paar van zo'n vriendjes gehad en ben zelf eens zo'n vriendin geweest. En een pijn dat dat deed, toen ik zelf het op meer hopende 'vriendinnetje' was. Ik kan het me zo weer voor de geest halen, het verdriet, de wanhoop, de onzekerheid, alles.

Ik heb daar inderdaad ook heel erg veel van geleerd. Genoeg om nooit meer een compromis te sluiten op die manier. Het is heel graag of heel niet geworden, en als ik ergens niet blij van wordt, dan kies ik daar ook niet meer voor.



Inmiddels heb ik al een hele tijd een kroonluchterhangrelatie en ik doe mijn vriend voorlopig ook echt niet weg. Daar is het veel te leuk voor.

quote:Madhe schreef op 30 mei 2009 @ 22:27:

[...]



Inmiddels heb ik al een hele tijd een kroonluchterhangrelatie Wat moet ik me daarbij voorstellen? Iets heel kwetsbaars en kostbaars wat aan een draadje hangt?

Als je beter had gelezen nieuwsgierigmeisje, had je gelezen dat ik niet meer voor die neprelatie dingen waar ik niet blij van word ga. En hoe, maar misschien is dat te logisch geredeneert, kun je blij worden van een relatie die aan een (zijden) draadje hangt.



Dus nee. Ik relateer hier naar een uitspraak van Eleonora. Een relatie moet (al helemaal in het begin) vooral leuk zijn, je moet bij wijze van spreken in de kroonluchters rondslingeren van blijheid en leukigheid.



Mijn relatie is wel zeer waardevol en kostbaar, dat zeker!

Het blijft een ijzersterke he, dat van die kroonluchters,

Hallo! Ik heb een vraagje over die kroonluchterrelaties: waren die meteen in het begin dus al zo leuk? En wilden jullie elkaar meteen ook al vaak zien? Geen getwijfel?



Voor greekangel heb ik naast wat er al is gezegd niet echt een tip, alleen: bedenk wat jij graag wilt, en of je dat nu ook krijgt. Good luck!



Puck