Roddels buurvrouw

EstelleGallois woensdag 23 juli 2025 om 20:53

Begin mei hebben wij onze nieuwe woning opgeleverd gekregen. Het betreft woningen die helemaal gerenoveerd zijn. Een klein deel van de bewoners woonde hier al en is teruggekeerd na de renovaties, maar de meeste buren zijn hier (net als wij) helemaal nieuw.

Nu woont er een vrouw in de straat die allerlei roddels verspreidt. Ik "ken" haar oppervlakkig omdat ze jaren terug kleding heeft opgehaald bij mij via de weggeefhoek. Daarna voegde ze me toe op Facebook en hebben we zo nu en dan contact gehad. De laatste keer was enkele jaren geleden. We hadden het toen over fietstochten en ik stelde voor eens samen te gaan fietsen. Daar kwam nooit een reactie op, dus voor mij was het duidelijk dat ze hierin geen interesse had (helemaal prima trouwens).

Verder nooit meer met haar bezig geweest en op een gegeven moment had ze me ontvriend. Ik stond daar niet zo bij stil. Maar nu (járen later) wonen we dus bij haar in de straat en hoor ik van verschillende buren allerlei verhalen terug die zij over mij verspreidt. Dat ik dólgraag vrienden met haar wilde zijn, haar bestookte met berichten en zij absoluut geen interesse in mij had. En dat ik super raar en opdringerig ben, haar stalkte en dat mensen met me moeten oppassen.

Ik heb het Messengergesprek van jaren geleden er eens bij gepakt om er kritisch naar te kijken, maar met de beste wil van de wereld kun je het niet opdringerig noemen. En ook geen storm aan berichten. Ik bleef juist op de vlakte, en heb luchtig voorgesteld eens samen te fietsen als zij dat ook leuk vond. Ik heb het meerdere mensen in mijn omgeving laten lezen en allemaal snapten ze er niets van.

Moet ik het gesprek met haar aangaan? Sinds we hier wonen negeert ze me volledig. Wel staat ze altijd met iedereen te kletsen en is ze ontzettend geliefd in deze buurt. Iedereen vindt haar aardig. Ik heb dan ook het gevoel dat mensen mij daarom niet moeten in de buurt. Mensen doen heel aardig hoor, maar contact met buren komt niet echt van de grond terwijl ik dat bij anderen wel zie gebeuren (samen bbq'en, wijntjes drinken in de tuin etc.)

Ik voel me hier echt heel naar bij. Wat zouden jullie doen?

EstelleGallois donderdag 24 juli 2025 om 08:48

MEFunny schreef: ↑
24-07-2025 08:35
Ik herken het wel.
Ik ben 4 jaar geleden verhuist naar een andere stad. Alleen.
Om wat contacten te maken en bezig te zij ben ik tennisles gaan volgen en lid geworden van deze vereniging. Op een rustig tempo ben ik mee gaan doen en contacten lopen dan vanzelf een beetje. Ondertussen een leuke tennisgroepje en contacten opgebouwd, maar dat is een investering op een rustig tempo. Je bent niet binnen 2 uur vrienden.

Misschien zou je ook een hobby kunnen zoeken om mensen te ontmoeten met dezelfde interesse als jij. Heb je altijd wat te bespreken tijdens het uitvoeren.

Ik ben best soms wat sociaal knullig en onzeker in het begin. Observeer dan ook meer dan dat ik direct op mensen afstap. Dat komt oa. Door mijn ADHD. Eenmaal het glas gebroken word ik een vrolijk en sociaal dier.

O, dat klinkt leuk, die tennisvereniging. Ik snap inderdaad dat contacten niet in 1 dag zijn opgebouwd. Maar ik heb (bijvoorbeeld) de afgelopen 4 jaar bij een vereniging gezeten waarbij we wekelijks bij elkaar kwamen. Daaruit is niet 1 contact voortgevloeid. Ja, een paar Facebookvrienden. En het was altijd gezellig bij de samenkomsten. Geen problemen of drama's of roddels (bij mijn weten).

Maar ik ben dus ook wat sociaal knullig blijkbaar, want meer zat er niet in. Ik vind het ook lastig eerlijk gezegd, hoe je zoiets opbouwt. Gewoon een keer iemand uitnodigen?

pina donderdag 24 juli 2025 om 08:50

EstelleGallois schreef: ↑
24-07-2025 07:55
Wat ik overigens zuur vind is dat mijn man wel al bij meerdere buren is geweest om te helpen met klusjes in huis (mijn man is heel erg technisch en handig en helpt graag anderen). Dus daarvoor zijn we blijkbaar wel leuk genoeg.

Ja, ik weet het, ik klink bitter en wanhopig en zuur, maar zo voelt het voor mij nu gewoon even.

Dit is een veel te negatieve uitleg. Je zegt net zelf dat je man helemaal geen behoefte heeft aan mensen vragen voor koffie en barbecue.

Dat voelen mensen dan toch ook aan? Dan ga je iemand niet opzadelen met allerlei sociale activiteiten, dan laat je iemand lekker klussen als hij dat leuk vindt. Neem aan dat hij uit vrije wil komt helpen toch?

EstelleGallois donderdag 24 juli 2025 om 08:53

Vivalafete25 schreef: ↑
24-07-2025 08:40
Je laatste zin doet mij vermoeden dat je misschien niet eens zozeer zo'n behoefte hebt aan contact, maar dat het uitblijven ervan terwijl anderen het wel hebben je triggert. Klopt dat? Heb je in het verleden vaker gedacht dat je niet goed genoeg was?

Ik moet zeggen dat ik wel altijd opleef van menselijk contact. Maar het uitblijven ervan triggert me ook, dus dat klopt wel.

Heb in het verleden inderdaad wel vaak gedacht dat ik niet goed genoeg was. Ben van school gepest op jonge(re) leeftijd, waarna ik mijn diploma's via thuisonderwijs (en daarna deeltijdstudies) heb gehaald. Ook ben ik onveilig gehecht. Ik heb momenteel schematherapie hiervoor.

EstelleGallois donderdag 24 juli 2025 om 08:54

Danae schreef: ↑
24-07-2025 08:43
Wat maakt het uit of je het snapt? Blijkbaar is het zo. Daarmee wil ik helemaal niet zeggen dat het eerlijk is of aardig naar jou toe, maar mensen reageren gewoon niet alleen op wat je zegt maar ook op hoe je het zegt, je toon, gezichtsuitdrukking, lichaamshouding etc. En daar zijn mensen zich net zo min van bewust als dat jij je bewust bent van hoe je precies kijkt etc. Dus proberen te snappen heeft geen zin. Proberen situaties te vinden waar mensen goed reageren op jou, zoals een context waar meer mensen op zoek zijn naar contact, wel.

Maar dat zijn juist allemaal dingen waarvan ik me continu bewust ben in aanwezigheid van anderen. Vandaar dat ik dacht dat er misschien wel iets aan te doen is als ik het maar snap.

pina donderdag 24 juli 2025 om 08:57

Maar pas op dat je niet allerlei gebeurtenissen uit het verleden projecteert op nietsvermoedende buren.

En ja, het kan zeker zo zijn dat er wel al buren zijn die onderling al meer contact hebben, maar dat is dan echt niet door een kop koffie ontstaan.

En laat verder het hele verhaal met die ene buurvrouw en roddels enzo los. Vervelend, maar zulke mensen zijn er nou eenmaal.

EstelleGallois donderdag 24 juli 2025 om 08:57

mienbillekesjeuken schreef: ↑
24-07-2025 08:45
Niet op reageren. Buuf is duidelijk meer met jou bezig dan andersom.

Hier ook zo'n buurtbitch. Tokkie van de bovenste plank. Mevrouw meent omdat ze er een paar jaar langer woont dat ze de koningin van de buurt is. Zo noemt ze zichzelf zelfs. Ze heeft een hekel aan 'juppen', kortom iedereen die gewoon een baan heeft. Ze roddelt, stalkt en gluurt, veroorzaakt overal overlast met nachtelijk lawaai en rondslingerende rotzooi en ze gooit ook nog eens onwaarheden en nergens op slaande beschuldigingen op de buurt-apps. Gelukkig weet iedereen wel beter, heeft ze al jaren groot gezeik met allerlei instanties en weet de wijkagent precies wie ze is.

Elke keer als ze weer onzin aan het verspreiden is, moet ik me inhouden om háár vuile zaakjes niet op straat te gooien; zoals dat we in de eerste week dat we hier woonden al een betalende klant van haar aan de deur hadden. Een vieze oude vent die blijkbaar 'erotische massages' bij haar haalde. Bleek ze ook nog op allerlei gore sites te staan, met herkenbare foto's. Ruzie met andere buurvrouwen na triootjes met hun man, dat soort dingen. Gedoe met drank en drugs, woeste mannen die op straat dreigend achter haar aan rennen nadat ze blijkbaar seks hebben gehad. 'Ik steek je kapot'. Echt wtf, zat gewoon even in de zon buiten en dan komt er zoiets voorbij rennen. Hilarisch eigenlijk als je de roddels hoort die over háár rondgaan. Maar irritant is het wel, zo'n triest figuur dat niks beter te doen heeft dan overal stoken en ruzie maken.

Maar ik hou me in, natuurlijk, als ze weer eens de halve straat de bloed onder de nagels uithaalt. Adem in, adem uit... en erom proberen te lachen. Dat kun jij ook!

Haha, dit klinkt precies als deze buurtmevrouw

Omdat de nieuwe woningen in de vrije sector worden verhuurd en hier veel mensen komen wonen uit Amsterdam, is ze ook bang dat het karakter van de buurt "naar de klote" gaat.

De rest van het verhaal overigens niet. Dat is wel heel heftig, met drank, drugs en trio's. Daar zie ik deze vrouw niet voor aan. Eigenlijk niemand in de buurt. Lijkt me vreselijk om van dichtbij mee te maken. Je hebt gelijk dat je je daar verre van houdt.

estellegallois wijzigde dit bericht op 24-07-2025 09:03

4.04% gewijzigd

EstelleGallois donderdag 24 juli 2025 om 08:59

pina schreef: ↑
24-07-2025 08:57
Maar pas op dat je niet allerlei gebeurtenissen uit het verleden projecteert op nietsvermoedende buren.

En ja, het kan zeker zo zijn dat er wel al buren zijn die onderling al meer contact hebben, maar dat is dan echt niet door een kop koffie ontstaan.

En laat verder het hele verhaal met die ene buurvrouw en roddels enzo los. Vervelend, maar zulke mensen zijn er nou eenmaal.

Ja, misschien doe ik dat ook wel, projecteren.

Ik probeer het verhaal met de buurvrouw inderdaad los te laten.

EstelleGallois donderdag 24 juli 2025 om 09:02

pina schreef: ↑
24-07-2025 08:50
Dit is een veel te negatieve uitleg. Je zegt net zelf dat je man helemaal geen behoefte heeft aan mensen vragen voor koffie en barbecue.

Dat voelen mensen dan toch ook aan? Dan ga je iemand niet opzadelen met allerlei sociale activiteiten, dan laat je iemand lekker klussen als hij dat leuk vindt. Neem aan dat hij uit vrije wil komt helpen toch?

Ja, hij komt zeker uit vrije wil helpen en vindt het ook gewoon leuk om te doen.

Maar voor mij voelt het (terecht of onterecht) gewoon zuur. Als ik mensen niet moet, ga ik ze niet in mijn huis laten klussen. Maar misschien leg ik dat ook te negatief uit. Dit is in elk geval hoe het nu voor mij voelt.

pina donderdag 24 juli 2025 om 09:06

EstelleGallois schreef: ↑
24-07-2025 09:02
Ja, hij komt zeker uit vrije wil helpen en vindt het ook gewoon leuk om te doen.

Maar voor mij voelt het (terecht of onterecht) gewoon zuur. Als ik mensen niet moet, ga ik ze niet in mijn huis laten klussen. Maar misschien leg ik dat ook te negatief uit. Dit is in elk geval hoe het nu voor mij voelt.

Maar dat ze hem niet uit hebben genodigd voor iets betekent helemaal niet dat ze hem niet moeten.

alfea donderdag 24 juli 2025 om 09:07

EstelleGallois schreef: ↑
24-07-2025 08:43
Klopt. Ik heb wat oppervlakkige contacten (vooral in de familie van mijn man), maar vriendschappen momenteel niet. Het komt bij mij gewoon niet van de grond. Ik heb 4 jaar terug een zwangerschapscursus gedaan. Heel gezellig, met andere moeders. Altijd leuk kletsen, paar nieuwe Facebookvrienden erbij. Maar verder dan dat komt het dan gewoon niet. Terwijl ik van 3 vrouwen van die cursus (via Facebook) weet dat ze geregeld samen iets doen, zelfs nu na al die jaren nog.

Het is dus niet zo dat die mensen mij haten (want ze doen wel gewoon normaal), maar ze zijn gewoon niet nieuwsgierig naar mij. Nu hoeft dat ook niet per se, maar het is wel handig als je mensen beter wilt leren kennen natuurlijk. Mag ik vragen wat je bedoelt met de manier waarop ik het beschrijf? Ik ben daar heel benieuwd naar, zodat ik het beter snap. Het kan heel goed dat mensen "iets" oppikken waardoor ze denken dat ik er geen behoefte aan heb natuurlijk.

Soms denk ik ook dat mijn leven er te saai uitziet voor anderen, waardoor ze gewoon geen interesse hebben in mij.

Via het werk contact uitdiepen is trouwens lastig, want ik werk aan de andere kant van het land.

Natuurlijk mag je dat vragen! Ik ga proberen het zo goed mogelijk uit te leggen. Daarbij de kanttekening dat ik zelf neurotypisch ben, maar mijn partner en veel van onze vrienden niet. Ik herken het dus een beetje, en ook de behoefte om het te snappen komt veel voor bij mijn vrienden die niet-neurotypisch zijn. En het is juist zo ongrijpbaar, maar ik zal mijn best doen

De manier waarop je schrijft doet voor mijn gevoel klinisch aan. Alsof je een stappenplan in je hoofd hebt (oppervlakkig contact - uitdiepen - vriendschap) dat je volgt om ergens te komen. Neurotypische mensen hebben echter het geluk dat dit voor hen een veel organischer proces is. Je voelt vaak aan met wie je prima een praatje kunt maken maar waarmee je niet per se andere dingen wilt doen. Dat heeft te maken met gemeenschappelijke interesses, meningen. Dat kan gaan van hobby's, tot tv programma's, boeken, politieke voorkeur. En het is ook de ongrijpbare 'klik', de humor, het gemak waarmee je met mensen praat.
Nu ken ik jou niet, maar dingen waar mensen dan op kunnen afknappen is als je teveel op de vlakte blijft en mensen dus niet dichtbij je kunnen komen (wat je vindt en denkt, wat voor humor je hebt) of dat je juist te snel te intensief gaat, met veel persoonlijke details, wat neurotypische mensen ook 'raar' vinden. Beide heb ik gezien bij mijn niet-neurotypische vriendenkring, vandaar dat ik het noem.

Ik zou je nogmaals willen meegeven dat het waarschijnlijk het beste werkt om vriendschap/contact te vinden binnen een hobby-achtige setting. Dan heb je al dingen gemeen waar je over kan praten. Vaak valt het dan ook veel minder op als er een onhandigheidje zit in je sociale vaardigheden (dat weet ik niet he, dat is speculatie). En vergeet ook niet dat jíj mensen leuk moet vinden om er meer contact mee aan te gaan!

Overigens, mijn vriendenkring komt van all over the place en uit het hele land. Je zegt dat bijvoorbeeld over je werk, maar als iemand daar nou heel leuk is, is het toch zonde om daarop af te schrijven?

Ik hoop dat je er iets mee kunt en zou je zeker adviseren ook met je therapeut nog eens dit onderwerp aan te kaarten.

mienbillekesjeuken donderdag 24 juli 2025 om 09:07

EstelleGallois schreef: ↑
24-07-2025 08:57
Haha, dit klinkt precies als deze buurtmevrouw

Omdat de nieuwe woningen in de vrije sector worden verhuurd en hier veel mensen komen wonen uit Amsterdam, is ze ook bang dat het karakter van de buurt "naar de klote" gaat.

De rest van het verhaal overigens niet. Dat is wel heel heftig, met drank, drugs en trio's. Daar zie ik deze vrouw niet voor aan. Eigenlijk niemand in de buurt. Lijkt me vreselijk om van dichtbij mee te maken. Je hebt gelijk dat je je daar verre van houdt.

Zeker, drank en drugs maken het bepaald niet beter. Maar het wil maar zeggen, ook bij jouw buurvrouw, dat het probleem gewoon bij zulke mensen zelf ligt. Niet bij jou. Daarom maar niet te veel aandacht geven, want wat je aandacht geeft, dat groeit. Ik vind het altijd wel grappig om in gedachten allerlei creatieve wraakacties te bedenken, en daar verder uiteraard niks mee te doen.

EstelleGallois donderdag 24 juli 2025 om 09:16

alfea schreef: ↑
24-07-2025 09:07
Natuurlijk mag je dat vragen! Ik ga proberen het zo goed mogelijk uit te leggen. Daarbij de kanttekening dat ik zelf neurotypisch ben, maar mijn partner en veel van onze vrienden niet. Ik herken het dus een beetje, en ook de behoefte om het te snappen komt veel voor bij mijn vrienden die niet-neurotypisch zijn. En het is juist zo ongrijpbaar, maar ik zal mijn best doen

De manier waarop je schrijft doet voor mijn gevoel klinisch aan. Alsof je een stappenplan in je hoofd hebt (oppervlakkig contact - uitdiepen - vriendschap) dat je volgt om ergens te komen. Neurotypische mensen hebben echter het geluk dat dit voor hen een veel organischer proces is. Je voelt vaak aan met wie je prima een praatje kunt maken maar waarmee je niet per se andere dingen wilt doen. Dat heeft te maken met gemeenschappelijke interesses, meningen. Dat kan gaan van hobby's, tot tv programma's, boeken, politieke voorkeur. En het is ook de ongrijpbare 'klik', de humor, het gemak waarmee je met mensen praat.
Nu ken ik jou niet, maar dingen waar mensen dan op kunnen afknappen is als je teveel op de vlakte blijft en mensen dus niet dichtbij je kunnen komen (wat je vindt en denkt, wat voor humor je hebt) of dat je juist te snel te intensief gaat, met veel persoonlijke details, wat neurotypische mensen ook 'raar' vinden. Beide heb ik gezien bij mijn niet-neurotypische vriendenkring, vandaar dat ik het noem.

Ik zou je nogmaals willen meegeven dat het waarschijnlijk het beste werkt om vriendschap/contact te vinden binnen een hobby-achtige setting. Dan heb je al dingen gemeen waar je over kan praten. Vaak valt het dan ook veel minder op als er een onhandigheidje zit in je sociale vaardigheden (dat weet ik niet he, dat is speculatie). En vergeet ook niet dat jíj mensen leuk moet vinden om er meer contact mee aan te gaan!

Overigens, mijn vriendenkring komt van all over the place en uit het hele land. Je zegt dat bijvoorbeeld over je werk, maar als iemand daar nou heel leuk is, is het toch zonde om daarop af te schrijven?

Ik hoop dat je er iets mee kunt en zou je zeker adviseren ook met je therapeut nog eens dit onderwerp aan te kaarten.

Dankjewel dat je de tijd en moeite hebt genomen dit uit te leggen

Wordt gewaardeerd!

Een organisch proces is het bij mij echt nog nooit geweest, dus dat van het stappenplan kan wel aardig kloppen denk ik. Ik sta echt stil bij elke stap die er genomen moet worden, elk woord dat er gewisseld wordt. Juist omdat ik weet dat ik sociaal onhandig ben blijf ik vaak op de vlakte tegenwoordig. Vroeger was ik meer van het oversharen en te snel gaan, dus daar kijk ik de laatste jaren echt heel erg voor uit. Ergens zal ik daar dus een middenweg in moeten vinden.

Daarbij komt vaak dat de mensen die ik leuk vind, mij niet zo leuk vinden. Dat zijn vaak de interessante mensen die allerlei dingen meemaken en zo. Voor mijn gevoel steek ik daar dan wat saai bij af. Dus wat je zegt, dat ik mensen ook leuk moet vinden, is momenteel echt totaal niet zo. De sociale contacten die ik op dit moment heb vind ik juist helemaal niet zo leuk, maar ik neem er "genoegen" mee omdat ik nooit iets sociaals doen buiten mijn eigen gezin gewoon echt niet zie zitten.

Danae donderdag 24 juli 2025 om 09:22

EstelleGallois schreef: ↑
24-07-2025 08:54
Maar dat zijn juist allemaal dingen waarvan ik me continu bewust ben in aanwezigheid van anderen. Vandaar dat ik dacht dat er misschien wel iets aan te doen is als ik het maar snap.

Dat je je bewust bent van hoe je je voelt betekent niet dat je het ook zo kunt beïnvloeden dat mensen het 'leuk' vinden overkomen natuurlijk. Ik zou echt proberen dat los te laten, dat je op die manier mensen je aardig kunt laten vinden.

alfea donderdag 24 juli 2025 om 09:23

EstelleGallois schreef: ↑
24-07-2025 09:16
Dankjewel dat je de tijd en moeite hebt genomen dit uit te leggen Wordt gewaardeerd!

Een organisch proces is het bij mij echt nog nooit geweest, dus dat van het stappenplan kan wel aardig kloppen denk ik. Ik sta echt stil bij elke stap die er genomen moet worden, elk woord dat er gewisseld wordt. Juist omdat ik weet dat ik sociaal onhandig ben blijf ik vaak op de vlakte tegenwoordig. Vroeger was ik meer van het oversharen en te snel gaan, dus daar kijk ik de laatste jaren echt heel erg voor uit. Ergens zal ik daar dus een middenweg in moeten vinden.

Daarbij komt vaak dat de mensen die ik leuk vind, mij niet zo leuk vinden. Dat zijn vaak de interessante mensen die allerlei dingen meemaken en zo. Voor mijn gevoel steek ik daar dan wat saai bij af. Dus wat je zegt, dat ik mensen ook leuk moet vinden, is momenteel echt totaal niet zo. De sociale contacten die ik op dit moment heb vind ik juist helemaal niet zo leuk, maar ik neem er "genoegen" mee omdat ik nooit iets sociaals doen buiten mijn eigen gezin gewoon echt niet zie zitten.

Ach meid, ik vind dit echt verdrietig voor je. Vooral dat je zo negatief over jezelf denkt, dat je saai bent. Iedereen heeft waarde, jij ook! Ik hoop oprecht dat je mensen kunt vinden die jou kunnen waarderen voor wie je bent.

Is het misschien een optie om eens online je aan te sluiten bij een clubje? Een boekenclub bijvoorbeeld, als je van lezen houdt? Dan heb je eerder het contact op een wat makkelijkere manier, en kan je ook gerust bijvoorbeeld uitleggen dat je wat moeite hebt met sociaal contact IRL. Veel mensen hebben daar echt wel begrip voor (zoals je hopelijk ook in dit topic merkt). Ik heb zelf ook hartstikke goede vriendinnen al meer dan tien jaar wat eerst uit een forum is gekomen. Dan heb je de aansluiting al gevonden en ook neurotypische mensen kunnen echt wel begrip opbrengen voor een onhandigheid, vooral als ze weten hoe dat komt en je al online hebben gesproken.

Het is maar een idee, maar ik gun het je echt, want ik snap je heel goed. Contacten buiten je gezin zijn ook leuk en belangrijk.

LieverLustDanLiefde donderdag 24 juli 2025 om 09:25

Er vallen mij een paar dingen op. Je wordt vooral getriggerd door het contact dat anderen met elkaar hebben, en niet met jou. In je oude buurt hadden mensen minder contact met elkaar in het algemeen en vond je dat ook minder vervelend dan.
Je hebt sociale contacten met mensen die je niet écht heel leuk vindt, om maar af en toe onder de mensen te zijn.
Je ziet dingen op facebook en concludeert dan dat iemand een heel goed sociaal leven heeft.

Het klinkt voor mij herkenbaar, en ook niet. Ik kon soms ook het gevoel hebben alsof mijn sociale leven niet goed genoeg is. Want anderen doen altijd leuke dingen samen en dat staat dan ook uitgebreid op social media. Maar na een proces van jaren, is het besef gekomen dat ten eerste social media geen heel eerlijk beeld geven van het echte leven, en ten tweede mijn sociale behoefte helemaal niet oprecht zo groot is.
Kan zoiets bij jou ook spelen? Je wil wel contact, dat snap ik, maar is het niet vooral het niet hebben wat anderen wel (lijken te) hebben dat deze behoefte aanwakkert?
De meeste buren zijn vriendelijk zeg je. Dat lijkt mij na deze korte periode echt voldoende.
Wees echter niet bang om iemand uit te nodigen voor een drankje of een gezamenlijke activiteit als jullie gemeenschappelijke interesses blijken te hebben ofzo. Ze vinden je heus geen stalker omdat je een keer een afspraak oppert.

Je man heeft zelf weinig behoefte aan dieper buren contact, ook als hij wel met/voor ze klust.

Kan het dan zijn dat mensen (onbewust) aannemen dat jullie als stel daar beiden weinig behoefte aan hebben? Het is misschien heel onterecht, maar veel stellen worden gezien als stel en niet als twee individuen die heel uiteenlopende behoeftes kunnen hebben.
Ik denk als je echt wat meer contact wil, diepgaander dan die groepsapp en groeten op straat, het dan wel van jou moet komen en je niet je man hiermee kunt belasten.

En wat anderen zeggen, het heeft vaak tijd nodig, het moet groeien. En probeer het los te laten als blijkt dat er toch geen echte klik is met iemand. Je hebt nu sociale contacten waarbij je je aan jezelf ergert, daarvan wil je er niet nog meer, neem ik aan

pina donderdag 24 juli 2025 om 09:30

Ik lees ook vooral angst om er buiten te vallen, meer dan over de invulling van het contact.

EstelleGallois donderdag 24 juli 2025 om 09:35

alfea schreef: ↑
24-07-2025 09:23
Ach meid, ik vind dit echt verdrietig voor je. Vooral dat je zo negatief over jezelf denkt, dat je saai bent. Iedereen heeft waarde, jij ook! Ik hoop oprecht dat je mensen kunt vinden die jou kunnen waarderen voor wie je bent.

Is het misschien een optie om eens online je aan te sluiten bij een clubje? Een boekenclub bijvoorbeeld, als je van lezen houdt? Dan heb je eerder het contact op een wat makkelijkere manier, en kan je ook gerust bijvoorbeeld uitleggen dat je wat moeite hebt met sociaal contact IRL. Veel mensen hebben daar echt wel begrip voor (zoals je hopelijk ook in dit topic merkt). Ik heb zelf ook hartstikke goede vriendinnen al meer dan tien jaar wat eerst uit een forum is gekomen. Dan heb je de aansluiting al gevonden en ook neurotypische mensen kunnen echt wel begrip opbrengen voor een onhandigheid, vooral als ze weten hoe dat komt en je al online hebben gesproken.

Het is maar een idee, maar ik gun het je echt, want ik snap je heel goed. Contacten buiten je gezin zijn ook leuk en belangrijk.

Dankjewel voor je lieve reactie

Een online clubje klinkt eigenlijk wel als iets leuks. Ik vind het helemaal geen gek idee, net wat je zegt, ik kan dan al aangeven dat ik sociaal contact in real life lastiger vind. Ik denk inderdaad dat veel mensen daar wel begrip voor hebben als ze het weten. In real life is het toch vaak moeilijker om zoiets aan te geven.

Backpack10 donderdag 24 juli 2025 om 09:52

Woont zij al lang in die buurt? En kent zij de buren met wie ze zo goed kan ook al lang?

Als ze zo over jou praat zal ze dat ook misschien over anderen doen. En vroeg of laat knappen mensen daar op af.

Degene die jou dit vertelde, blijft die ook afstandelijk?

Lila-Linda donderdag 24 juli 2025 om 10:00

EstelleGallois schreef: ↑
24-07-2025 09:35
Dankjewel voor je lieve reactie

Een online clubje klinkt eigenlijk wel als iets leuks. Ik vind het helemaal geen gek idee, net wat je zegt, ik kan dan al aangeven dat ik sociaal contact in real life lastiger vind. Ik denk inderdaad dat veel mensen daar wel begrip voor hebben als ze het weten. In real life is het toch vaak moeilijker om zoiets aan te geven.

best veel mensen hebben moeite met sociale contacten, nieuwe buren etc.
Maar jij slaapt er slecht van, en hebt er echt last van.
Bij jou is die angst gaan wortelen.

Het kan echt helpen, daar hulp bij te zoeken.
Huil de rotzooi er eens lekker uit. En ga herkennen als je weer in de schift schiet door zoiets. Werkt echt

alfea donderdag 24 juli 2025 om 10:29

EstelleGallois schreef: ↑
24-07-2025 09:35
Dankjewel voor je lieve reactie

Een online clubje klinkt eigenlijk wel als iets leuks. Ik vind het helemaal geen gek idee, net wat je zegt, ik kan dan al aangeven dat ik sociaal contact in real life lastiger vind. Ik denk inderdaad dat veel mensen daar wel begrip voor hebben als ze het weten. In real life is het toch vaak moeilijker om zoiets aan te geven.

Ik hoop dat je er wat aan hebt, veel succes! Discord is een goed medium om gelijkgestemden te vinden.

grenada donderdag 24 juli 2025 om 10:33

voor het soort mensen als je buurvrouw heb ik ook nog een arabisch spreekwoord paraat, die ik graag met je deel: de hond blaft, de karavaan trekt verder.

Ginevra donderdag 24 juli 2025 om 13:19

EstelleGallois schreef: ↑
24-07-2025 07:35
Ik probeer het te begrijpen. Waarom is het voor mij te snel, en voor anderen kennelijk niet?

Ik ken jou niet, maar ik heb in de loop der jaren wel mensen meegemaakt die ik zelf geneigd ben wat op afstand te houden.

Dat zijn mensen die bijvoorbeeld te snel persoonlijke details gaan delen, die meteen over hun handicap of scheiding of jeugdtrauma beginnen.
Of die het niet bij een kort praatje op de BBQ houden, maar die er helemaal voor gaan zitten om eens uitgebreid te gaan praten en de cues voor "ik wil weer eens verder" van de ander niet oppikken.
Of die wel geleerd hebben dat luisteren en belangstellend zijn belangrijk is, maar die doorslaan en helemaal niks over zichzelf vertellen maar de ander allerlei vragen blijven stellen.
Of die meteen hinten naar een vervolgafspraak.
Of die de indruk wekken zelf helemaal geen bezigheden of interesses te hebben, maar via anderen een levensinvulling zoeken.
Of die in een gesprek het vooral hebben over negatieve dingen (het weer is slecht, de beplanting slaat maar niet aan, er zijn te weinig parkeerplaatsen, wat een herrie hier etc)

Ik weet niet of je iets hiervan herkent, maar dit zijn de mensen die ik zelf een beetje vermijd.

Ik ben zelf ook helemaal niet goed in vrienden maken. Ik heb mijn bestaande vrienden al sinds de oertijd, maar nieuwe komen er eigenlijk niet echt bij. Ik vond dat lang jammer, totdat ik me realiseerde dat ik een heleboel mensen ook gewoon niet zo heel leuk vind en dat ik lang niet altijd zin heb om af te spreken. Alleen dat vergeet je als je de focus hebt op "maar ik moet ook vrienden maken want de buren hebben al wel vrienden".

Te peerd parmant al triomfant

martje55 donderdag 24 juli 2025 om 13:39

Wombat schreef: ↑
24-07-2025 08:17
Rejection sensitivity dysphoria. Ik herken mezelf daar ook wel in.
Maar het wordt ook vanzelf een pijnpunt als het vaker in je leven zo loopt. Wie een bloeiende vriendenkring heeft zal vanzelf al niet zo zitten met weinig buurcontact. Wie na een verhuizing naar een nieuwe buurt juist graag contact legt baalt als de hele rest dat inderdaad doet maar niet met jou.

Ik vind dat zelf ook wel een constant dilemma: wanneer blijf je proberen omdat je anders vereenzaamt en je toch initiatief moet tonen, en wanneer moet je het er maar bij laten omdat het trekken aan een dood paard is?

Ik herken mij in jou en TO in zoverre dat vriendschappen maken en onderhouden voor mij absoluut niet gemakkelijk, vanzelfsprekend gaan. Ondertussen lukt het me om het naast me neer te leggen dat het aan mij ligt, dat ik niet leuk genoeg ben. Ik weet van mezelf dat ik een leuk mens ben. Maar ik ben sociaal echt niet handig. Dus ja, het is wat het is.

martje55 donderdag 24 juli 2025 om 13:51

Danae schreef: ↑
24-07-2025 08:43
Wat maakt het uit of je het snapt? Blijkbaar is het zo. Daarmee wil ik helemaal niet zeggen dat het eerlijk is of aardig naar jou toe, maar mensen reageren gewoon niet alleen op wat je zegt maar ook op hoe je het zegt, je toon, gezichtsuitdrukking, lichaamshouding etc. En daar zijn mensen zich net zo min van bewust als dat jij je bewust bent van hoe je precies kijkt etc. Dus proberen te snappen heeft geen zin. Proberen situaties te vinden waar mensen goed reageren op jou, zoals een context waar meer mensen op zoek zijn naar contact, wel.

Ik heb laatst een boek gelezen van een vrouw met ASS en ADHD. Daarin beschreef ze welke sociale trucjes zij zich eigen had gemaakt. Deze is bij mij blijven hangen. Als mensen in een groep staan met de voeten naar binnen wijzend, staan ze niet open voor contact met anderen. Staan de voeten naar buiten, dan wel.
Het zijn waarschijnlijk clues die door neurotypische mensen als vanzelf opgepikt worden, maar door neurodiverse mensen veel minder.

Ik word er blij en gerustgesteld van om het toch te snappen.

EstelleGallois donderdag 24 juli 2025 om 13:57

Ginevra schreef: ↑
24-07-2025 13:19
Ik ken jou niet, maar ik heb in de loop der jaren wel mensen meegemaakt die ik zelf geneigd ben wat op afstand te houden.

Dat zijn mensen die bijvoorbeeld te snel persoonlijke details gaan delen, die meteen over hun handicap of scheiding of jeugdtrauma beginnen.
Of die het niet bij een kort praatje op de BBQ houden, maar die er helemaal voor gaan zitten om eens uitgebreid te gaan praten en de cues voor "ik wil weer eens verder" van de ander niet oppikken.
Of die wel geleerd hebben dat luisteren en belangstellend zijn belangrijk is, maar die doorslaan en helemaal niks over zichzelf vertellen maar de ander allerlei vragen blijven stellen.
Of die meteen hinten naar een vervolgafspraak.
Of die de indruk wekken zelf helemaal geen bezigheden of interesses te hebben, maar via anderen een levensinvulling zoeken.
Of die in een gesprek het vooral hebben over negatieve dingen (het weer is slecht, de beplanting slaat maar niet aan, er zijn te weinig parkeerplaatsen, wat een herrie hier etc)

Ik weet niet of je iets hiervan herkent, maar dit zijn de mensen die ik zelf een beetje vermijd.

Ik ben zelf ook helemaal niet goed in vrienden maken. Ik heb mijn bestaande vrienden al sinds de oertijd, maar nieuwe komen er eigenlijk niet echt bij. Ik vond dat lang jammer, totdat ik me realiseerde dat ik een heleboel mensen ook gewoon niet zo heel leuk vind en dat ik lang niet altijd zin heb om af te spreken. Alleen dat vergeet je als je de focus hebt op "maar ik moet ook vrienden maken want de buren hebben al wel vrienden".

In deze 3 dingen herken ik mezelf, maar eerlijk gezegd heb ik dat in deze nieuwe buurt nog helemaal niet kunnen doen. Maar nu ga ik hier wel extra op letten.

Actieve topics