Vermoedelijk gaat mijn vriend vreemd...

[quote]chanel73 schreef op 04 februari 2010 @ 10:47:

en natuurlijk ging ik er even in kijken (dat doen vrouwen toch?;).



nee hoor, ik niet.Ik blijf van de spullen van iemand anders af.

Nou, inderdaad Letgo. Het gaat om daden.

Ik heb nog veel liever dat een man zegt dat hij niet weet of hij nog wel een kind wil. En dat hij ondertussen wel helemaal voor mij gaat qua gedrag. Ik vind de woorden, die hij naar je uitkraamt TO, een duidelijk voorbeeld van 'mooie praatjes, vullen geen gaatjes'. Het zijn zoethoudertjes, zodat jij altijd beschikbaar blijft voor hem. Terwijl hij ondertussen lekker verder kijkt en het deurtje op een kier houdt.

Niet intrappen, maar duidelijk zijn. Heel zelfingenomen ook van hem om tegen jou te zeggen dat je nooit meer zo'n lieve vriend krijgt. Bah! Deze man heeft niet het beste met jou voor, maar vooral met zichzelf.



Edit: ik kijk trouwens ook nooit in de telefoon van mijn vriend. Ik heb daar geen enkele reden voor. Als hij vreemd gaat, kom ik daar waarschijnlijk heus wel achter op een andere manier. Als jij in zijn mobiel moet kijken om erachter te komen dat hij er allerlei 'leuke' contacten op na houdt, is het vertrouwen in jullie relatie vanaf de basis al niet goed.



Ik zeg: kappen met die gast.

quote:chanel73 schreef op 04 februari 2010 @ 11:25:

[...]





Ik schrik van jullie reacties. Ik had dit in ieder geval niet verwacht. Heel veel ervaringen met foute mannen heb ik niet.. (nou ja, 1 dan; mijn ex). Jullie openen wel mijn oogkleppen: ik schrik er zelfs van! Hij is dus klaarblijkelijk een foute man in wolfskleding.. ( hij kan nl erg charmant en lief zijn).



Ik ga erover nadenken wat ik daadwerkelijk moet doen. Ik blijf het moeilijk vinden. En ja, mijn eigenwaarde is niet erg groot... En daarbij komt: veel mensen heb ik niet in mijn omgeving. Vandaar dat ik zo aan hem blijf plakken. Misschien is het wel onzichtbare angst voor 'het alleen zijn'...



Bedankt voor jullie harde en leerzame kritiek!



Nou TO als jij echt 36 bent, ben je nog behoorlijk naief!!!

Eigenlijk had je dit zelf al moeten bedenken maar bij deze;



Bouw je sociale netwerk uit! Ga sporten, begin met een nieuwe hobby enz enz. En dump deze gast! wat een enge vent, zeg!

quote:mylenevalerie schreef op 04 februari 2010 @ 11:23:

Hoe oud zijn jouw kinderen?



Nou ja, krijg geen antwoord. Als het inwonende kinderen zijn vind ik het ook raar en onverantwoord dat je hem al vanaf dag 1 al min of meer bij je laat inwonen. Dat doe je toch niet? Je kijkt toch eerst rustig of het wel betrouwbaar is?



Ik zou de volgende keer niet zo hard van stapel lopen, en iemand dan toch proberen beter te leren kennen. En op die manier vertrouwen te krijgen ipv in mobieltjes end zoeken.

Jeetje Chanel, je bent 36, en hebt twee kinderen en woont al bijna meteen samen??

Dat vind ik om te beginnen al heel erg snel, veel te snel.

Natuurlijk is in het begin alles geweldig, je bent verliefd en je ziet alles door een roze bril en pas na een aantal maanden begint het echte leven weer.



Ik heb een stukje over verliefd zijn, zal het hieronder plakken.

dit klinkt niet goed meid. Of hij nou wel of niet vreemd gaat.

Wordt wakker.



---------------------------------------------------------------------

Uit: François de Waal Vijftig manieren waarop ik mijn leven verpestte en hoe jij dat kunt voorkomen. Blz. 98-100 (2005)



30/Verliefd





Wetenschappelijk onderzoek heeft aangetoond dat bepaalde chemische stoffen in je lichaam die met verliefdheid hebben te maken, na drie tot zes maanden zijn uitgewerkt. Maar inmiddels woon je samen, verwacht iedereen dat je gelukkig bent, is er soms iemand zwanger en heb je samen misschien een huis gekocht. Kijkend door je roze brillenglazen geef je de ander alle kwaliteiten die je wilt zien, omdat jij die nodig hebt, maar die die ander niet heeft, of maar een beetje heeft. Je lijkt net een egoïstisch kind dat eist dat die ander jou gelukkig gaat maken, nee moét maken.



Zo worden sommige mensen verliefd op iemand die ze alleen per computer kennen. Als de ander het spelletje niet meespeelt, wordt men boos en verdrietig. Zodra je verliefdheid voorbij is, zie je hoe die ander echt is en ben je teleurgesteld. Hij komt te laat, zij kijkt altijd naar stomme tv-programma�s, hij laat een scheet, zij is niet perfect! Het was allemaal een illusie.



Terwijl liefde bewust en rationeel is, is verliefdheid onbewust en irrationeel. Het is een ziekte met voor iedereen min of meer dezelfde symptomen. Eten, slapen en denken zijn verstoord, zoals in elke crisis. Verliefd worden lijkt wel een trucje van de natuur om ons voort te laten planten en verliefdheid heeft dan ook veel met seks te maken. Ik word uitsluitend verliefd op mensen die ik aantrekkelijk vind.





En ik word altijd verliefd op iemand die op de een of andere manier op mijn ouders lijkt en dan vooral op de ouder die voor mij het belangrijkst was. Voor de meeste mensen is dat de ouder van het andere geslacht. De persoon op wie je verliefd bent, lijkt qua karakter of anderszins op je ouders en is dus vertrouwd. Daarom zeggen mensen ook altijd: bij ons eerste gesprek leek het wel alsof ik hem of haar al mijn hele leven kende!





Sommige mensen zeggen dat je onverwerkte problemen met je ouders (die we allemaal hebben) zo opnieuw kunt beleven en eindelijk oplossen. Maar als je ouders bijvoorbeeld emotioneel gestoord waren en je nu dus een partner hebt uitgekozen die dat ook is, want dat is zo lekker vertrouwd, dan heb je een probleem. Als dat gebeurt, krijgt die oude wond weer een harde stomp en daarom is dat ook zo pijnlijk





Verliefdheid is egoïstisch, geil, kinderachtig, krampachtig, verslavend, romantisch, afhankelijk, oneerlijk, manisch, ziekelijk, onbewust, irrationeel, tijdelijk, dronken en blind.

Verliefdheid is het tegenovergestelde van liefde.



Tips: - Als je verliefd bent luister goed naar wat mensen zeggen die jou goed kennen, en neem je geliefde overal mee op bezoek

- Neem geen beslissingen die je niet na een halfjaar makkelijk kunt terugdraaien.

- Besefdatje op de een of andere manier dronken bent en dat je visie dus sterk vertroebeld is.



Als je dit allemaal onzin vindt, weet je zeker dat je echt verliefd bent.

quote:chanel73 schreef op 04 februari 2010 @ 11:25:

[...]



Ik schrik van jullie reacties. Ik had dit in ieder geval niet verwacht. Heel veel ervaringen met foute mannen heb ik niet.. (nou ja, 1 dan; mijn ex). Jullie openen wel mijn oogkleppen: ik schrik er zelfs van! Hij is dus klaarblijkelijk een foute man in wolfskleding.. ( hij kan nl erg charmant en lief zijn).



Ik ga erover nadenken wat ik daadwerkelijk moet doen. Ik blijf het moeilijk vinden. En ja, mijn eigenwaarde is niet erg groot... En daarbij komt: veel mensen heb ik niet in mijn omgeving. Vandaar dat ik zo aan hem blijf plakken. Misschien is het wel onzichtbare angst voor 'het alleen zijn'...



Bedankt voor jullie harde en leerzame kritiek!De conclusie dat het een foute man is kan je trekken. De conclusie dat jij aan de slag moet met jezelf, kan je nog veel makkelijker trekken. Trek je die ook?

Naief vind ik overdreven. J gelooft in het goede in mens, omdat je zelf ws gewoon integer bent.Helaas is niet iedereen zo...



T lijkt me een gevalletje 'narcist', maar dan kan alleen jijzelf bepalen, Chanel.

In ieder geval ben jij helaas het ideale slachtoffer voor een narcist...niet veel eigenwaarde, klein sociaal netwerk....



Bekijk hem eens zonder verliefde roze bril, maar gewoon realistisch, zonder emoties... Neem GEEN kind met hem en ga ook NIET samen wonen. Dat is minimaal mn advies!



Wat weet je trouwens over zijn ( relatie)verleden?

quote:Fauve68 schreef op 04 februari 2010 @ 11:41:

Naief vind ik overdreven. J gelooft in het goede in mens, omdat je zelf ws gewoon integer bent.Helaas is niet iedereen zo...Integer? Iemands privacy schenden, erkennen dat dat fout is, en je verschuilen achter "alle vrouwen doen dat" vind ik op zichzelf niet het toppunt van integriteit.



Los daarvan, je helpt jezelf niet enorm door te doen alsof de wereld vol zit met rotzakken, terwijl je zelf een heilige bent.



En de diagnose "narcist" op basis van extreem beperkte informatie afkomstig van iemand die haar eigen gekleurde visie geeft is vast heel fijn voor TO, omdat ze dan weer minder in de spiegel hoeft te kijken ("hij is een narcist, dus dáár ligt alles aan!"), maar het zal haar mogelijk toch niet zo erg helpen.

En om hem nu meteen te betitelen als narcist of wat dan ook, gaat mij ook wat te ver.



Het kan toch ook dat jullie gewoon niet bij elkaar passen, dat je nu je roze bril wat weg begint te trekken hem pas realistisch bekijkt?

Zo geweldig als het in het begin was, zo blijft het sowieso niet eeuwig en altijd.

Kom op meid, kies voor jezelf en je kinderen, kap ermee als je zoveel bedenkingen hebt.

Je bent een volwassen vrouw, je mag je eigen keuzes maken, en die bullshit dat je nooit meer zo'n man tegenkomt... kom nou zeg!

Je weet toch wel beter!

quote:chanel73 schreef op 04 februari 2010 @ 10:47:

Ik (vrouw 36 jr) ken mijn vriend ( 40 jr) nu 10 maanden. Vanaf het eerste moment woonden we al bijna samen. Ik bedoel daarmee: hij was vanaf dag 1 bijna elke dag bij mij thuis (en terwijl hij een eigen huis elders heeft). Hij wilde 24/7 bij mij zijn...



Ik vertrouwde hem volledig. Totdat er de eerste barstjes in onze relatie kwamen. Ik kwam er na 5 maanden achter dat hij stiekem (na een ruzie) naar twee andere vrouwen gesms't had. Op het moment van de ontdekking had hij de telefoon laten liggen, en natuurlijk ging ik er even in kijken (dat doen vrouwen toch?;). En ja hoor, bij afleveringsrapporten stonden twee sms'jes naar twee vrouwen. Hij had al wel de berichtjes verwijderd. Maar hij had dus klaarblijkelijk de leveringsrapoorten vergeten te verwijderen...



Een knallende ruzie volgde. Het speet hem, en hij zag hoezeer ik gekwetst was. Hij zou mij nooit en te nimmer meer kwetsen...



Totdat ik na twee maanden op iets anders stuitte: hij heeft een geheim account, waar hij diverse vrouwen heeft toegevoegd (ook ex'en uit zijn verleden). Toen ik hem hiermee confronteerde zie hij: 'ja, ik had even niemand anders om mee te praten. En het liep al niet lekker tussen ons. Vandaar dat ik dit account heb. Maar ik zal hem speciaal voor jou verwijderën'.



Nu blijf ik onzeker over hem: gaat hij nu wel vreemd of niet? Want..hij zit nu veel vaker in zijn eigen huisje en wil niet meer zo vaak bij mij zijn. Hij verlangt naar rust en de enige manier waarop hij dit kan vinden is thuis.



Wat moet ik nu geloven..? Zou hij toch weer stiekem dates hebben met andere vrouwen..? Zou ik uberhaupt wel met hem gaan samenwonen over een half jaar..? Ik twijfel aan deze man. Ik heb het gevoel dat hij niet volledig voor mij gaat!



Hoe denken jullie hierover..?



Are you serious?! Komop Chanel, je bent 36 en dan zeg je dat doordat je die aflever rapporten zag AL het vertrouwen ineens weg was? Ik snap überhaupt niet waarom je daar slaande ruzie over gaat maken? Misschien waren het wel 2 collega's?



En ja over het tweede account, dat snap ik wel want dat zou ik ook echt niet pikken als mijn lief een tweede account aan gaat maken om met exen en andere vriendinnetjes te kunnen chatten. Daar zou ik ook kippenvel van krijgen tot aan mijn enkels, en daarop baseer ik ook mijn antwoord: Ik zou echt zorgen dat je weg komt bij hem. Ik bedoel het is niet zo dat jullie al tig jaar bij elkaar zijn. Het is nog heel pril, en door die fel roze bril kun jij volgens mij nu moeilijk te "vreemde" kant hier van inzien.

Als je nu al het vertrouwen bent verloren doordat hij een tweede account heeft, wat ik ook niet goed zou keuren en wantrouwend door zou worden, is het beter om er mee te kappen. Deze kerel gaat je niet gelukkig maken op zo een manier. Weet je zeker dat hij niet aan zijn midlife crisis is begonnen?



Ook het feit dat hij nu steeds vaker in zijn eigen woning zit zou mij doen laten nadenken. Ja oke, hij wordt gek van jouw gecontroleer, en voelt zich opgesloten - logisch. Maar dan is het beter om het af te kappen als hij alleen maar thuis zou zitten nu omdat hij dan ongegeneerd zijn gang kan gaan met zijn scharreltjes/contactjes.

Misschien heeft deze meneer juist dat tweede account aangemaakt OMDAT TO zo uit haar plaat ging na afleverrapporten van smsjes.



geen handige oplossing van die man, maar kennelijk vindt TO het volkomen normaal om die man zijn privacy niet te respecteren en heeft hij daaruit de conclusie getrokken dat hij dus kennelijk niet eens een normaal contact met een andere vrouw kan hebben zonder dat dat m een enorme ruzie oplevert.



Ik msn ook wel eens met andere mannen, ik heb mannelijke vrienden waarmee ik wel eens afspreek ook zonder mijn vriend. Ik vertel dat wel tegen mijn vriend, en als hij daar een drama van zou maken zou ik eerder de relatie verbreken dan stiekem gaan doen, maar er zijn genoeg mensen die de optie liegen en verbergen kiezen.





Overigens zou ik iemand die zegt dat ik blij moet zijn dat ie me wil en dat ik nog ongelukkiger zou zijn zonder hem, keihard uitlachen en dan direct dumpen. Ik ben echt liever alleen dan met een vent die mij ziet als afhankelijk mutjes dat zonder hem compleet hulpeloos en zielig is.



Al met al, als je na 10 maanden al dit soort gezeur hebt, je vertrouwen weg is en er duidelijk tegen je gelogen wordt, lijkt het me zinloos om de relatie voort te zetten. Dit is geen gelukkige relatie maar het begin van een drama.

Chanel: welke conclusies trek je nou op basis van de gegeven reacties? Daar ben ik erg benieuwd naar.

Het lijkt mijn vriend wel......



Heel herkenbaar. Ik zit eigenlijk met hetzelfde probleem. Alleen kwam ik daar pas achter toen we al een huis hadden gekocht samen. Ik vraag me ook af wat ie allemaal uitspookt op internet en op z'n telefoon. Heb hem vaker op dingen betrapt, maar steeds is er een of andere verklaring. Ik heb zo mijn vermoedens, maar kan niks met zekerheid zeggen...

Niet heel relaxed om zo te leven.

@ Swirly,



Waarom blijf je dan? het vertrouwen is kennelijk weg, en ookal heeft ie steeds een andere verklaring, jij voelt je allang niet meer prettig in deze relatie. waarom dan toch doorgaan tegen beter weten in? verdien je geen vent waarbij je de behoefte niet hebt om hem te betrappen?

Als hij vreemd wil gaan, gaat hij vreemd. Daar kun je niks aan doen. En als de dat vertrouwen niet mer in hem hebt, is het tijd om de relatie te verbreken, hoe zuur ook.

Tuurlijk kan je wel eens je angsten hebben, maar ik vind het raar wat hij doet. Zou het ook niet vertrouwen.

Niet alle vrouwen controleren de telefoon van hun partner. Ik in ieder geval niet. Zelfs al zou ik hem niet vertrouwen dan nog zou ik dat nog niet doen. Ik heb het idee dat ik mezelf daarmee verlaag. Waarom zou ik hem gaan controleren, dat is toch alleen maar suf.



Of je vertrouwt je partner of je vertrouwt hem niet. Ik heb voor mezelf besloten niet een relatie met iemand te hebben als ik hem niet vertrouw. Voor mij zou het gebrek aan vertrouwen aan mijn zijde (al dan niet terecht) afdoende reden zijn om de relatie te verbreken.



Ik vind op zich niet dat je vriend iets fout doet door te mailen of sms-en met andere vrouwen. Het is alleen de vraag wat de aard van het contact is en of dit valt binnen de grenzen die jullie hebben afgesproken van jullie relatie. In mijn relatie past geen meer dan vriendschappelijk contact met anderen, in jouw relatie neem ik aan op basis van hetgeen je schrijft ook niet.



Ik vind wel dat je vriend een hoge dunk van zichzelf heeft dat er geen enkele man op aarde is die liever voor jou zal zijn. Joh, zo bijzonder is hij niet dat alle mannen bij hem in het niet vallen. Sterker nog, deze opmerking maakt dat ik hem niet lief vind, maar vals.



Denk aan jezelf en kinderen en stop hiermee. En start met werken aan wat belangrijk voor jou is. Bouw zelfvertrouwen op.

Als het niet goed voelt moet je een einde aan de relatie maken. Je hoort elkaar te vertrouwen en als jij het idee hebt dat er dingen niet kloppen dan moet je er mee kappen.



Kies lekker voor jezelf. Je hebt blijkbaar al een andere vervelende relatie achter de rug. Eentje lijkt me wel genoeg. Zorg dat je het eerst leuk hebt met jezelf. Ga zelf dingen ondernemen en zo zal je dan ook nieuwe contacten maken. Als je zelf lekker in je vel zit en in je vrije tijd leuke contacten hebt, zul je zelfverzekerder zijn en niet aan een man gaan hangen. Je moet van jezelf al gelukkig zijn daarna kun je gelukkig worden samen met iemand. Je geluk hangt niet van je vriend af.

quote:return_of_kreng schreef op 04 februari 2010 @ 15:37:

@ Swirly,



Waarom blijf je dan? het vertrouwen is kennelijk weg, en ookal heeft ie steeds een andere verklaring, jij voelt je allang niet meer prettig in deze relatie. waarom dan toch doorgaan tegen beter weten in? verdien je geen vent waarbij je de behoefte niet hebt om hem te betrappen?



Ik weet t niet. Omdat we t ook heel erg leuk hebben samen. Er zijn wat dingen gebeurd in t verleden, die voor mij te ver gingen en die blijven steeds in mijn achterhoofd. Het gaat nu alweer een hele tijd heel goed, maar ergens ben ik bang dat ik weer ergens achterkom. Het enige wat ik wil is samen gelukkig zijn en daar wil ik voor vechten. Ik wil in hem geloven.



Het is ook zo, dat ik niet goed weet of ik een helder beeld heb, zeg maar. Overdrijf ik dingen? Maak ik een probleem van dingen waar ik in het begin van onze relatie totaal geen probleem van gemaakt zou hebben, omdat ze helemaal niet erg zijn? Bij het minste of geringste krijg ik weer een naar gevoel, terwijl dat vaak niet terecht is. Ook dit is natuurlijk geen prettige basis voor een relatie, maar wanneer is het genoeg?



Zoals ik al zei, op t moment gaat t weer hartstikke goed. Laten we hopen dat t zo blijft.

Swirly, je gevoel is wél terecht. Ook als er niks aan de hand is.

Omdat je vertrouwen beschaamd is ooit en het je niet lukt om dat vertrouwen weer helemaal terug te krijgen.



Maar je schrijft het zelf al; je wil hem geloven, al is het 't laatste wat je doet, ook al gaan er links en rechts alarmbellen af, jullie hebben het óók leuk (óók leuk, is dat genoeg volgens jou?) samen en blijkbaar is dat de argwaan het nare gevoel bij het minste geringste meer dan waard.



Of toch niet.......?

Het maakt niet eens uit of hij je nou wel of niet voorliegt, jij vertrouwd hem niet en dat zal ook nooit gaan veranderen. Er zal altijd een situatie voorkomen waarbij 'iets' verdacht is en dan ga je kapot.



Hij heeft eens gezegd: zo'n lieve en zorgzame man krijg je nooit meer... je krijgt alleen nog maar meer problemen als je bij mij weggaat. En daarbij zegt hij dan: ik hou van jou alleen..



Iemand die jou slecht laat voelen zodat hij er beter bij afsteekt moet je niet willen. Deze man is zeker weten een player. Iemand die echt om jou geeft zegt dat niet.



Je zegt zelf ergens anders dat wat hij zegt (idealistisch droombeeld, wie wilt niet wat hij zegt?) niet matcht met hoe hij zich gedraagt.

Het gaat helemaal niet om woorden, iedereen kan alles wel zeggen, wat voel je? Wat je voelt is wat hij geeft namelijk.



Doe jezelf een lol en maak het liever nu dan morgen uit.

@newWoman

---------------------------------------------------------------------

Uit: François de Waal Vijftig manieren waarop ik mijn leven verpestte en hoe jij dat kunt voorkomen.



vet boek, he! soms komt het allemaal op hetzelfde neer wat hij aandraagt maar toch; het helpt om af en toe zon relativerend boek te lezen!

quote:chanel73 schreef op 04 februari 2010 @ 11:17:

[...]

Hij heeft eens gezegd: zo'n lieve en zorgzame man krijg je nooit meer... je krijgt alleen nog maar meer problemen als je bij mij weggaat. En daarbij zegt hij dan: ik hou van jou alleen..



Ik vind dit zo moeilijk... Hopelijk begrijpen jullie mij..Wie zegt nou zoiets over zich zelf...

Dat is wat ik voor mezelf aan t uitvogelen ben, Eleonora. Of de leuke tijden het waard zijn.



Ik wil mijn eigen gevoelens ook niet aan de kant schuiven, omdat ze niet terecht zouden zijn. Als ik me niet lekker voel in de relatie, dan is dat een gevoel wat zeker serieus moet worden genomen, of het nu terecht is of niet.

Het is ook niet 1 en al ellende, zeker niet. Als dat zo zou zijn, dan was de beslissing al lang genomen.

quote:swirly schreef op 04 februari 2010 @ 21:52:

Dat is wat ik voor mezelf aan t uitvogelen ben, Eleonora. Of de leuke tijden het waard zijn.



Ik wil mijn eigen gevoelens ook niet aan de kant schuiven, omdat ze niet terecht zouden zijn. Als ik me niet lekker voel in de relatie, dan is dat een gevoel wat zeker serieus moet worden genomen, of het nu terecht is of niet.

Het is ook niet 1 en al ellende, zeker niet. Als dat zo zou zijn, dan was de beslissing al lang genomen.



Snap ik.

Voor jezelf; hou eens bij wanneer je je rot voelt en waarom. Hou eens een dagboek bij. Al is het maar een ducumentje in je computer. Hou voor de gein eens bij wat er gebeurt, hoe vaak dat is, wat je dan voelt en de reden.



Kan heel verhelderend werken......

Ga ik doen. Is helemaal zo gek nog niet.



Bedankt Eleonora. Ik laat dit topic nu weer over aan Chanel....