Overig
alle pijlers
Wat een gekomkommer
zaterdag 24 juli 2010 om 02:09
Hevig
Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai."
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: "Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?" Waarop de oude man zegt: "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek."
Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai."
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: "Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?" Waarop de oude man zegt: "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek."
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
zaterdag 24 juli 2010 om 02:12
Tekenen
In de klas zit een jongetje wat ontzettend goed kan tekenen. De juf vraagt hem of hij een appel op het bord wil tekenen. De jongen wil dat wel en loopt naar het bord om een appel te tekenen. Als hij klaar is, zegt de juf: "Wat kan jij goed tekenen zeg." Het jongetje antwoordt: "Ik heb een keer een kut op de kachel getekend en mijn opa heeft toen z'n bek er aan gebrand!"
Veel lezen
Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt héél zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd." Ik raad je aan om veel te lezen. Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: "Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze kwaal?" De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het ziekenhuis. De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit gezien, maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen. De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor zover ik weet niet, maar begin vooral véél te lezen." De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis. De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: "Dit is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede penis. Je moet onmiddelllijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!" Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?" Waarop de specialist antwoordt: "Doe het
nu het nog kan, want binnenkort zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."
In de klas zit een jongetje wat ontzettend goed kan tekenen. De juf vraagt hem of hij een appel op het bord wil tekenen. De jongen wil dat wel en loopt naar het bord om een appel te tekenen. Als hij klaar is, zegt de juf: "Wat kan jij goed tekenen zeg." Het jongetje antwoordt: "Ik heb een keer een kut op de kachel getekend en mijn opa heeft toen z'n bek er aan gebrand!"
Veel lezen
Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt héél zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd." Ik raad je aan om veel te lezen. Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: "Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze kwaal?" De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het ziekenhuis. De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit gezien, maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen. De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor zover ik weet niet, maar begin vooral véél te lezen." De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis. De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: "Dit is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede penis. Je moet onmiddelllijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!" Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?" Waarop de specialist antwoordt: "Doe het
nu het nog kan, want binnenkort zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
zaterdag 24 juli 2010 om 02:13
Dronken
Er zit een man in het café en die begint tegen de jongen naast hem te roepen: "Ik heb je moeder geneukt." Hij roept het door heel het café: "Ik heb je moeder geneukt, ik heb je moeder geneukt." Waarop de jongen na een tijdje antwoordt: "Kom papa we gaan naar huis, je bent weer dronken."
Er zit een man in het café en die begint tegen de jongen naast hem te roepen: "Ik heb je moeder geneukt." Hij roept het door heel het café: "Ik heb je moeder geneukt, ik heb je moeder geneukt." Waarop de jongen na een tijdje antwoordt: "Kom papa we gaan naar huis, je bent weer dronken."
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
zaterdag 24 juli 2010 om 02:13
Padvinderij
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?" Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje."
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?" Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje."
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
zaterdag 24 juli 2010 om 02:16
zaterdag 24 juli 2010 om 02:18
Bushokje
Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw zegt: "Waarom kom je niet op het bankje zitten in het hokje?" De man: "Dadelijk komt de bus en die rijdt het bushokje omver." Dus die vrouw denkt: "Ik ga ook maar eens buiten het hokje staan, misschien is het wel waar wat ie zegt." Eén minuut later komt de bus en rijdt het hele bushokje omver. De vrouw tegen de man: "Ben jij een waarzegger?" "Inderdaad." "Kun je mij dat ook leren?" "Kom maar mee, dan leer ik het je. Ga eerst maar eens op je knieën zitten." De vrouw doet het, maar snapt er nog niks van. "Zo maak nu mijn broek maar eens open." De vrouw: "Ja ja, en dan moet ik je zeker gaan pijpen." De man: "Aha, je leert het al aardig."
Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw zegt: "Waarom kom je niet op het bankje zitten in het hokje?" De man: "Dadelijk komt de bus en die rijdt het bushokje omver." Dus die vrouw denkt: "Ik ga ook maar eens buiten het hokje staan, misschien is het wel waar wat ie zegt." Eén minuut later komt de bus en rijdt het hele bushokje omver. De vrouw tegen de man: "Ben jij een waarzegger?" "Inderdaad." "Kun je mij dat ook leren?" "Kom maar mee, dan leer ik het je. Ga eerst maar eens op je knieën zitten." De vrouw doet het, maar snapt er nog niks van. "Zo maak nu mijn broek maar eens open." De vrouw: "Ja ja, en dan moet ik je zeker gaan pijpen." De man: "Aha, je leert het al aardig."
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
zaterdag 24 juli 2010 om 02:18
Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: er waren nog maar twee hoeren vrij. Jef kwam met een schitterende oplossing: "Als we John, die blind is, nu eens een opblaaspop geven." De volgende dag ontmoeten de drie vrienden elkaar weer. Zegt de ene: "De mijne had tieten zo groot als pompoenen." De tweede: "Da's nog niks, de mijne had een achterwerk zo groot als twee pompoenen." John: "De mijne was een heks! Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit."
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
zaterdag 24 juli 2010 om 02:19
Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: "Dan moet je sportschoenen kopen! Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug. "Waarom ben je nou terug?", zeiden de andere zaadjes. Antwoordt het zaadje: "Ja dag! Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?!"
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
zaterdag 24 juli 2010 om 02:23
zaterdag 24 juli 2010 om 02:25
Zit een kerel op de tribune in vak-p bij fc twente tijdens de wedstrijd. Opeens haalt deze zijn paal te voorschijn en begint zichzelf af te trekken en spuit de man die voor hem staat onder het sperma. Hierna haalt hij een pak shag uit zijn zak en begint eeen
sigaret te draaien. Het hele vak staat de man verontwaardigt aan te kijken waarop hij zegt: "Of mag je hier niet roken?!"
Klik hier om
sigaret te draaien. Het hele vak staat de man verontwaardigt aan te kijken waarop hij zegt: "Of mag je hier niet roken?!"
Klik hier om
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
zaterdag 24 juli 2010 om 02:35
Hans en Grietje lopen door het bos. Hans moet opeens enorm plassen waarop Grietje zegt: "Dan ga je hier toch even?" Hans haalt z'n leuter uit z'n broek en staat daar lekker te pissen. Grietje vraagt aan Hans: "Mag ik eens voelen?" "Natuurlijk" zegt Hans, maar dan moet je wel je ogen dicht doen". "Wat voel je nu?" vraagt Hans." Grietje: "Nou.....het is lang en warm". Na een poosje moet Grietje ook plassen. Net als Hans gaat ze even het bos in. "Mag ik ook eens voelen?" vraagt Hans. "Ja hoor, maar jij moet ook je ogen dicht doen." zegt Grietje. Hans steekt z'n hand uit en begint te voelen. "Wat voel jij dan?" vraagt Grietje. Hans: "Eehhhmm....het is lang en warm.Grietje: "Ja dat klopt, ik zit net te schijten!"
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
zaterdag 24 juli 2010 om 02:37
Loopt een man over de wallen en vraagt dames of hij iets vies met ze magdoen. Een van hen neemt de uitdaging aan en gaat met de man naar een peeskamertje. Ga op het bed zitten met je ogen dicht, zegt de man, en niet kijken tot ik het zeg. De vrouw hoort kleding ritselen, een hoop gekreun en wederom kleding geritsel. Je mag weer kijken hoor, zegt de man. De hoer kijkt op en ziet de mangeheel gekleed staan. En dat vieze, wanneer komt dat dan, vraagt ze. Oh, zegt de man, dat heb ik al gedaan... Ik heb net je handtas vol gescheten.
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
