Relaties
alle pijlers
Kerst & Ex
maandag 15 december 2025 om 20:38
Mijn ex-man (we zijn ruim 2 jaar gescheiden) stelde voor om Kerst ‘als gezin’ te vieren met een kerstdiner en cadeaus. We hebben een dochter (18). Hij woont al die tijd al bij zijn nieuwe vriendin maar zij viert Kerst met haar ouders/broers/zussen en haar en hun kinderen.
Ik zei: nee. We zijn geen gezin meer, dat gaan we niet doen. Hij boos. Hij ziet het probleem niet, we kunnen toch gezellig met elkaar omgaan vanwege onze dochter?
Ik vind het manipulatief gedrag.
En nu laat mijn dochter weten dat ze naar haar vriend gaat en dat ze helemaal geen Kerst meer thuis wil vieren omdat ze niet wil kiezen. Snap ik. Maar ik zit dus alleen. En mijn ex ook
Wat moet ik doen? Ik denk: accepteren en mijn verlies nemen. Het is maar Kerst. Maar ik vind het toch heel erg, ik voel me bespeeld door mijn ex, die altijd maar doet alsof hij in lala-land leeft, maar hij houdt nul rekening met de gevoelens van onze dochter (en van mij).
Hoe kan ik hier het beste mee omgaan?
Ik zei: nee. We zijn geen gezin meer, dat gaan we niet doen. Hij boos. Hij ziet het probleem niet, we kunnen toch gezellig met elkaar omgaan vanwege onze dochter?
Ik vind het manipulatief gedrag.
En nu laat mijn dochter weten dat ze naar haar vriend gaat en dat ze helemaal geen Kerst meer thuis wil vieren omdat ze niet wil kiezen. Snap ik. Maar ik zit dus alleen. En mijn ex ook
Wat moet ik doen? Ik denk: accepteren en mijn verlies nemen. Het is maar Kerst. Maar ik vind het toch heel erg, ik voel me bespeeld door mijn ex, die altijd maar doet alsof hij in lala-land leeft, maar hij houdt nul rekening met de gevoelens van onze dochter (en van mij).
Hoe kan ik hier het beste mee omgaan?
woensdag 17 december 2025 om 22:43
Natuurlijk gaat het hem niet om to en dochter.moizer schreef: ↑17-12-2025 21:50(Daarnaast maak ik uit een van je berichten op dat het niet zo is dat hij niet mee mag met zijn vriendin waardoor hij zijn heil bij jullie zoekt. Het is een keuze niet mee te gaan en jullie te vragen. Het gaat dus echt om jullie en niet om vulling van de avond. Vind ik al een ander standpunt).
Het gaat hem alleen om hemzelf en wat hij wil.
Hij heeft er 2 jaar geleden voor gekozen om zijn gezin te verlaten en bij zijn vriendin te gaan wonen.
Dan kan hij niet heen en weer blijven gaan tussen vriendin en to zoals het hem het beste uitkomt.
woensdag 17 december 2025 om 23:13
Nou inderdaad.granny71 schreef: ↑17-12-2025 22:43Natuurlijk gaat het hem niet om to en dochter.
Het gaat hem alleen om hemzelf en wat hij wil.
Hij heeft er 2 jaar geleden voor gekozen om zijn gezin te verlaten en bij zijn vriendin te gaan wonen.
Dan kan hij niet heen en weer blijven gaan tussen vriendin en to zoals het hem het beste uitkomt.
Sterkte TO. Heel rot dat na alles wat je al met je ex hebt meegemaakt nu ook je kerst met je dochter verstierd wordt.
donderdag 18 december 2025 om 09:39
Let them is weer zo'n ding wat iemand een keer roept en een vage neppsycholoog op tiktok gaat claimen als iets fantastisch.SurferRosa schreef: ↑17-12-2025 18:26Er is een confict ontstaan nadat pa zichzelf uitnodigde voor de kerstdis en moe dat absoluut niet wenste. Als dochter zich dan terugtrekt, is dat juist wel volgens de zogenaamde ‘let them” theorie.
In plaats van proberen anderen te veranderen of hun gedrag te controleren, kiest je ervoor om jezelf te beschermen en los te laten wat je toch niet kunt beïnvloeden. Dat is precies wat dochter doet in deze situatie.
Ik denk overigens ook dat het verstandig is als TO ex niet meer binnenlaat en afspraken maakt met hem hierover en dit met dochter summier bespreekt. Tip voor volgend jaar is om toch pro-actief ex te benaderen met ‘hoe gaan we allebei een leuke kerst met onze dochter vieren in onze eigen nieuwe tradities en dus niet samen.’
donderdag 18 december 2025 om 10:13
Hoezo denk ik bij alles: Let them?moizer schreef: ↑17-12-2025 21:50Misschien kom jij nog tot het inzicht dat het soms ook fijn kan zijn (voor jezelf) om iets aardigs te doen voor een ander (in dit geval je dochter), in plaats van bij alles te denken: let them!
Zou het wel een optie kunnen zijn om buiten de deur te eten, als je hem niet meer in je huis wil? Ik snap dat je geen zin in hem hebt, maar het zou zomaar belangrijk kunnen zijn voor je dochter om samen iets te doen!
(Daarnaast maak ik uit een van je berichten op dat het niet zo is dat hij niet mee mag met zijn vriendin waardoor hij zijn heil bij jullie zoekt. Het is een keuze niet mee te gaan en jullie te vragen. Het gaat dus echt om jullie en niet om vulling van de avond. Vind ik al een ander standpunt).
Ik wil graag aardig zijn voor mijn dochter maar daar valt Kerst vieren met mijn ex niet onder. Hoezeer ik ook probeer om haar zo min mogelijk te belasten met de scheiding, haar ouders zijn gescheiden en dat betekent dat sommige dingen nooit meer terugkomen, zoals samen Kerst vieren of samen op vakantie of samen op de bank naar een film kijken.
Buiten de deur eten is op dit moment ook geen optie. Misschien komt dat ooit, maar dan moet ik meer afstand hebben en dat heb ik gewoon nog niet. Is dat egoïstisch? Tja, ik vind het rot voor mijn dochter maar ik denk dan toch dat zij en ik allebei de dupe zijn van het gedrag van mijn ex en dat we allebei regelmatig moeten slikken omdat het zo oneerlijk voelt. Ik vind niet dat ik mezelf geweld moet aandoen om haar tegemoet te komen. Dat lijkt me geen ‘Let them’, dat is gewoon zelfbescherming.
donderdag 18 december 2025 om 10:33
2 jaar geleden had je ex toch heel andere ideeën bij 'zijn gezin'. Toen het hem uitkwam, mocht je alleen achterblijven en maakte hij zich ook niet druk om alles samen doen als gezin. En nu moet je per se Kerst met hem vieren?
Er is nog wel een gezin, maar niet in de samenstelling die er ooit was.
Het is een gebroken gezin, en daarbij hoort dat je niet alles meer samen doet.
Ik vind je ex een egoistische manipulatieve zak. Laat je hier geen schuldgevoel aanpraten TO.
Er is nog wel een gezin, maar niet in de samenstelling die er ooit was.
Het is een gebroken gezin, en daarbij hoort dat je niet alles meer samen doet.
Ik vind je ex een egoistische manipulatieve zak. Laat je hier geen schuldgevoel aanpraten TO.
donderdag 18 december 2025 om 10:49
Dit is toch duidelijk? Heb je het op deze manier aan je dochter verteld?Claire45 schreef: ↑18-12-2025 10:13Hoezo denk ik bij alles: Let them?
Ik wil graag aardig zijn voor mijn dochter maar daar valt Kerst vieren met mijn ex niet onder. Hoezeer ik ook probeer om haar zo min mogelijk te belasten met de scheiding, haar ouders zijn gescheiden en dat betekent dat sommige dingen nooit meer terugkomen, zoals samen Kerst vieren of samen op vakantie of samen op de bank naar een film kijken.
Buiten de deur eten is op dit moment ook geen optie. Misschien komt dat ooit, maar dan moet ik meer afstand hebben en dat heb ik gewoon nog niet. Is dat egoïstisch? Tja, ik vind het rot voor mijn dochter maar ik denk dan toch dat zij en ik allebei de dupe zijn van het gedrag van mijn ex en dat we allebei regelmatig moeten slikken omdat het zo oneerlijk voelt. Ik vind niet dat ik mezelf geweld moet aandoen om haar tegemoet te komen. Dat lijkt me geen ‘Let them’, dat is gewoon zelfbescherming.
Geef de liefde verdomme een keer een kans en niet de logica
donderdag 18 december 2025 om 11:17
Oh eens hoor. Maar ik kan me best voorstellen dat in dit geval (ook al had ze eigenlijk al met moeder afgesproken) dochter denkt: ‘zoek het uit, ik trek mijn eigen plan.’
Jammer voor TO, want die kan er natuurlijk ook niets aan doen, maar zo probeert dochter uit het ontstane conflict te blijven. Want als ze de afspraak met moeder laat doorgaan, vindt zij het zielig voor vader en vader wil niet dat zij alleen daar langskomt. Dus ja, dan zou ik ook denken, lama, ik ben weg.
Where is my mind?
donderdag 18 december 2025 om 11:31
Jawel, maar voor haar blijf ik toch degene die dwars ligt. Denk ik. Mijn ex ziet nergens een probleem en schildert mij nu af als zeikerd, want ik verpest hun feestje en mijn dochter snapt ergens wel dat het voor mij te heftig is, maar tegelijkertijd wil ze zich nergens mee bemoeien. Wat ik snap hoor. Ze gaat nog wel met haar vader bellen om te kijken wat er eventueel wel mogelijk is, zegt ze, maar ik denk niet dat daar iets uitkomt. Niet iets waarin rekening wordt gehouden met mij tenminste.canis-felis schreef: ↑18-12-2025 10:49Dit is toch duidelijk? Heb je het op deze manier aan je dochter verteld?
donderdag 18 december 2025 om 11:43
Wat dat betreft zou ik die "let them" even van je kind afkijken.
Je hebt je grens al aangegeven. En je incasseert nu wat shit van alle kanten. Maar dat doe je met een reden omdat de scheiding vers is, je je dochters welbevinden voorop stelt, je ex-man nog moet wennen aan het feit dat hij je ex-man is.
Niet eerlijk en niet leuk. Maar die pijn mag er zijn. En volgend jaar ziet de kerst er waarschijnlijk al stukken beter uit voor jou. Zo zou ik er zelf mee om proberen te gaan.
Je hebt je grens al aangegeven. En je incasseert nu wat shit van alle kanten. Maar dat doe je met een reden omdat de scheiding vers is, je je dochters welbevinden voorop stelt, je ex-man nog moet wennen aan het feit dat hij je ex-man is.
Niet eerlijk en niet leuk. Maar die pijn mag er zijn. En volgend jaar ziet de kerst er waarschijnlijk al stukken beter uit voor jou. Zo zou ik er zelf mee om proberen te gaan.
donderdag 18 december 2025 om 11:58
bijtie schreef: ↑18-12-2025 11:43Wat dat betreft zou ik die "let them" even van je kind afkijken.
Je hebt je grens al aangegeven. En je incasseert nu wat shit van alle kanten. Maar dat doe je met een reden omdat de scheiding vers is, je je dochters welbevinden voorop stelt, je ex-man nog moet wennen aan het feit dat hij je ex-man is.
Niet eerlijk en niet leuk. Maar die pijn mag er zijn. En volgend jaar ziet de kerst er waarschijnlijk al stukken beter uit voor jou. Zo zou ik er zelf mee om proberen te gaan.
Goeie post en goed advies.
vrijdag 19 december 2025 om 13:33
Dank je, dit ga ik proberenbijtie schreef: ↑18-12-2025 11:43Wat dat betreft zou ik die "let them" even van je kind afkijken.
Je hebt je grens al aangegeven. En je incasseert nu wat shit van alle kanten. Maar dat doe je met een reden omdat de scheiding vers is, je je dochters welbevinden voorop stelt, je ex-man nog moet wennen aan het feit dat hij je ex-man is.
Niet eerlijk en niet leuk. Maar die pijn mag er zijn. En volgend jaar ziet de kerst er waarschijnlijk al stukken beter uit voor jou. Zo zou ik er zelf mee om proberen te gaan.
Ook alle anderen bedankt voor de reacties, ik voel me er al minder rot over, dat helpt!
maandag 22 december 2025 om 22:30
Mooi gezegd.bijtie schreef: ↑18-12-2025 11:43Wat dat betreft zou ik die "let them" even van je kind afkijken.
Je hebt je grens al aangegeven. En je incasseert nu wat shit van alle kanten. Maar dat doe je met een reden omdat de scheiding vers is, je je dochters welbevinden voorop stelt, je ex-man nog moet wennen aan het feit dat hij je ex-man is.
Niet eerlijk en niet leuk. Maar die pijn mag er zijn. En volgend jaar ziet de kerst er waarschijnlijk al stukken beter uit voor jou. Zo zou ik er zelf mee om proberen te gaan.
If you can't be good, be colourful (Pete Conrad)
donderdag 25 december 2025 om 00:07
Ik vind dat idee wel verkeerd…..framboosje123 schreef: ↑16-12-2025 08:55Ik snap dat het dan heel lastig is voor jou. Heb je dat ook gezegd, dat je het gewoon nog te lastig vind? Klinkt nu alsof je direct boos bent geworden waardoor de boel is geëscaleerd (ruzie met ex, dochter die er geen zin meer in heeft). Terwijl het idee niet verkeerd is.
Je kan niet je partner bedriegen, eenzijdig uit de relatie stappen wetend dat zij nog van je houdt en dan met droge ogen vragen of je lekker samen kerst gaat vieren 1 op 1 bij elkaar thuis. Omdat jij zonder je vriendin zit.
Ik weet niet of ik dat manipulatie noem, maar toch zeker wel opportunistisch. En ik zou me daar niet voor lenen als ik TO was
donderdag 25 december 2025 om 00:17
Nee. Ik vind dat echt niet kunnen. Wat een lapzwans. Hij wilde een nieuwe chick toch? Nou laat ie zich dan op haar focussen en jou met rust laten. Verwacht ie ook dat je een lekker kerstdiner voor hem kookt?Claire45 schreef: ↑16-12-2025 12:25Mijn ex appte trouwens dat hij echt niet meegaat naar de familie van zijn vriendin, de 25e dus, omdat hij al een eigen gezin heeft. Dat is zijn standpunt. Vorig jaar speelde dit ook al, maar toen was mijn dochter in het buitenland, dus toen hebben we Kerst allemaal apart gevierd.
Is het normaal dat iemand twee jaar na een scheiding nog zo vasthoudt aan zijn (gebroken) gezin?
Ook hij moet maar mans genoeg zijn om te dealen met de gevolgen van een scheiding. Namelijk dat je geen gezin meer hebt
donderdag 25 december 2025 om 02:54
Baalt je dochter dan? Zij heeft toch gewoon kerst met haar vriend? Als ze ervan baalt zou ik met haar het gesprek aangaan om toch te doen waar zij zich het prettigst bij voelt (ook als dat met jou afspreken is). Zonder ex zwart te maken.Claire45 schreef: ↑16-12-2025 16:23Ja, dat klopt.
Je andere post klopt ook, denk ik. Grenzen stellen vind ik moeilijk en áls ik het een keer doe, zoals nu met het Kerstgedoe, schiet ik in mijn eigen voet. Dus ik heb er ook weinig positieve ervaringen mee. Op dit moment denk ik: had ik hem dan toch maar moeten uitnodigen? Dan had één persoon gebaald, namelijk ik, terwijl er nu drie personen balen. Ik vind dit echt heel ingewikkeld.
Op de langere termijn werkt het juist heel goed om dingen heel duidelijk te hebben.
1. Dat dochter weet dat jullie nooit meer bij elkaar komen. Ze is volwassen, ze kan het aan.
2. Dat iedereen veilig moet zijn in z’n eigen huis, jij ook.
3. Dat je van haar houdt en je niet van haar verwacht dat ze op een bepaalde manier loyaal aan je is en dat ze altijd iets met haar vader mag doen, maar dat jij ook eisen stelt aan hoe JIJ je leven wil doorbrengen. Hoe jij leeft is ook een voorbeeld voor haar hè, waarom zou je haar laten zien dat je alles wat je ex bij jou doet maar laat gebeuren?
donderdag 25 december 2025 om 03:20
Nou TO hoeft zich niet te laten schofferen alleen omdat ze een dochter heeft. Totaal ongezonde dynamiek is dat.blijfgewoonbianca schreef: ↑16-12-2025 20:51Dochter schiet er ook heel wat mee op.
Het is aan TO om te bepalen waar haar prioriteit ligt. Niet aan jou en mij.
donderdag 25 december 2025 om 03:48
Om heel eerlijk te zijn begrijp ik de dochter wel. Ze is ook pas 18.frettie schreef: ↑17-12-2025 17:07Volledig deze post. Mijn mond valt echt open van veel reacties hier. Ze is bedrogen, daar begrijpelijk nog niet overheen en doet haar stinkende best om een normale verhouding te houden. En dan nog is het haar schuld. De uitdrukking van dat trappetje ga ik onthouden want het is zo vreselijk waar.
TO, voor je eigen bestwil zou ik heel duidelijk proberen te zijn tegen je ex. Die tijd is voorbij en komt nooit meer terug. Op gelegenheden van je dochter kun je beleefd zijn en verder niet. En heel eerlijk, ik vind het gedrag van je dochter ook niet aardig. Ze had een afspraak met jou alleen en komt daar nu op terug. Van een jong volwassene mag ook wel iets verwacht worden.
Ik heb ooit iets vergelijkbaars gedaan op m’n eigen bruiloft met 1 van mijn siblings en onze vader (en toen was ik dus veel ouder dan TO’s dochter).
Mijn sibling en onze vader hadden een conflict met elkaar en dat liep dermate hoog op dat ze misschien niet op mijn bruiloft wilden komen als de ander er was. Terwijl ik mijn sibling al als getuige had gevraagd. Ik heb ze toen allebei uitgenodigd, gezegd dat ik niet boos zou zijn als ze niet kwamen maar dat ze moesten begrijpen dat ik hen allebei uitnodigde en dat ze er dus met of zonder elkaar uit moesten komen. Maar niet mij ermee belasten. En ik wilde er ook niet in betrokken worden. En omdat ik daardoor niet zeker wist of m’n sibling er kon zijn kon die ook geen getuige meer zijn.
Feitelijk heb ik dus exact hetzelfde gedaan als de dochter van TO. En dat was ook vooral omdat ik geen loyaliteitsconflict wilde. Mijn beslissing om ze allebei geen actieve rol te laten spelen op mijn bruiloft was pijnlijk voor ze. Maar dat hebben ze in stilte geslikt en ze waren er allebei en ik had geen stress.
donderdag 25 december 2025 om 09:34
Had jij exact hetzelfde gedaan als de dochter dan was je niet naar je bruiloft geweest.-April- schreef: ↑25-12-2025 03:48Om heel eerlijk te zijn begrijp ik de dochter wel. Ze is ook pas 18.
Ik heb ooit iets vergelijkbaars gedaan op m’n eigen bruiloft met 1 van mijn siblings en onze vader (en toen was ik dus veel ouder dan TO’s dochter).
Mijn sibling en onze vader hadden een conflict met elkaar en dat liep dermate hoog op dat ze misschien niet op mijn bruiloft wilden komen als de ander er was. Terwijl ik mijn sibling al als getuige had gevraagd. Ik heb ze toen allebei uitgenodigd, gezegd dat ik niet boos zou zijn als ze niet kwamen maar dat ze moesten begrijpen dat ik hen allebei uitnodigde en dat ze er dus met of zonder elkaar uit moesten komen. Maar niet mij ermee belasten. En ik wilde er ook niet in betrokken worden. En omdat ik daardoor niet zeker wist of m’n sibling er kon zijn kon die ook geen getuige meer zijn.
Feitelijk heb ik dus exact hetzelfde gedaan als de dochter van TO. En dat was ook vooral omdat ik geen loyaliteitsconflict wilde. Mijn beslissing om ze allebei geen actieve rol te laten spelen op mijn bruiloft was pijnlijk voor ze. Maar dat hebben ze in stilte geslikt en ze waren er allebei en ik had geen stress.
donderdag 25 december 2025 om 09:52
Wat dan wel een beetje gek is op je eigen bruiloftAttraverso schreef: ↑25-12-2025 09:34Had jij exact hetzelfde gedaan als de dochter dan was je niet naar je bruiloft geweest.
donderdag 25 december 2025 om 10:19
-April- schreef: ↑25-12-2025 02:54Baalt je dochter dan? Zij heeft toch gewoon kerst met haar vriend? Als ze ervan baalt zou ik met haar het gesprek aangaan om toch te doen waar zij zich het prettigst bij voelt (ook als dat met jou afspreken is). Zonder ex zwart te maken.
Op de langere termijn werkt het juist heel goed om dingen heel duidelijk te hebben.
1. Dat dochter weet dat jullie nooit meer bij elkaar komen. Ze is volwassen, ze kan het aan.
2. Dat iedereen veilig moet zijn in z’n eigen huis, jij ook.
3. Dat je van haar houdt en je niet van haar verwacht dat ze op een bepaalde manier loyaal aan je is en dat ze altijd iets met haar vader mag doen, maar dat jij ook eisen stelt aan hoe JIJ je leven wil doorbrengen. Hoe jij leeft is ook een voorbeeld voor haar hè, waarom zou je haar laten zien dat je alles wat je ex bij jou doet maar laat gebeuren?
Eens.
En overigens hoe je het conflict rondom je bruiloft hebt opgelost April, vind ik gewoon de volwassen manier.
Hoe is het nu Claire45?
Heb je het idee dat je steviger je grenzen aan durft te geven binnenkort?
vrijdag 26 december 2025 om 11:00
Dat dus.-April- schreef: ↑25-12-2025 00:07Ik vind dat idee wel verkeerd…..
Je kan niet je partner bedriegen, eenzijdig uit de relatie stappen wetend dat zij nog van je houdt en dan met droge ogen vragen of je lekker samen kerst gaat vieren 1 op 1 bij elkaar thuis. Omdat jij zonder je vriendin zit.
Ik weet niet of ik dat manipulatie noem, maar toch zeker wel opportunistisch. En ik zou me daar niet voor lenen als ik TO was
If you can't be good, be colourful (Pete Conrad)
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
