Relaties
alle pijlers
Open relatie en lastige periode
donderdag 13 juni 2024 09:54
Hoi allemaal,
Ik ben al jaren meelezen hier, maar ik denk dat ik nu wel even wat ongezouten meningen kan gebruiken.
Ik ben al heel wat jaren samen met mijn man, we hebben nooit een 100% monogame relatie gehad, als in dat we vanaf het begin hebben aangegeven dat het prima is als er soms wat met een ander gebeurt fysiek, zo lang je het eerlijk vertelt.
Dit was lang prima zoals het liep maar er kwam een moment dat het bij beide begon te kriebelen meer actief hiermee bezig te gaan. We zijn toen parenclubs gaan bezoeken, als stel met andere stellen gaan daten en later ook 1 op 1 met anderen gaan daten. We zijn wellicht best hard van stapel gelopen door direct voor alles te gaan. We hebben toen wat minder leuke dates als stel gehad, waarbij ook bleek dat aan beide kanten de verwachtingen anders waren en is er flink onbegrip geweest omdat we echt anders denken over zaken. We hebben het daten als stel op pauze gezet en zijn alleen nog solo gaan ontdekken, met het idee dat we zo onszelf en elkaar hierin ruimte geven om te ontdekken.
En hier gaat het nu ook mis. Ik merk dat ik meer open minded ben dan ik wellicht dacht en merk dat ik heel veel leuk en prima vindt en voor heel veel open sta. Mijn man vindt dit lastig en begrijpt dit niet, en is naar mijn idee juist een control freak geworden hierin. We hebben een paar harde regels welke beide naleven, alleen hij lijkt er steeds meer regels bij te willen. Maar ook vind ik hem veroordelend over hoe ik over mijn visie op zaken. Om even concrete voorbeelden te noemen, als ik met iemand afspreek, merk ik dat de klik er eigenlijk altijd wel is en ik dan dus verder ga met die persoon. Ik ben heel kritisch in met wie ik wel en niet afspreek, maar in een date de klik maken gaat me makkelijk af. Mijn man snapt dit niet want die ervaart dit anders, wat natuurlijk kan, maar veroordeelt duidelijk mijn ervaring, vindt mij ''makkelijk'' en ''meer waard''. Een ander voorbeeld is dat ik het leuk vindt om heel expliciet seksueel te chatten soms voorafgaand, mijn man heeft hier ook de mening ''makkelijk'' over.
Hij lijkt het lastig te vinden om vertrouwen te hebben of krijgen in mij, omdat hij vindt dat de dingen die aan het begin fout zijn gegaan, aan mij liggen (waar hij deels gelijk in heeft, ik heb zaken niet goed gedaan). Hij vind mij niet meer open en daar heeft hij gelijk in, maar dat is omdat ik het inmiddels erg lastig vindt om alles te vertellen door zijn reactie op dingen. Ik zwak zaken daarom soms af of hou het vager.
Ik heb me op veel punten al aangepast aan zijn denkwijze, door bijv. niet meer expliciet te chatten en niet vaker met de zelfde persoon af te spreken. Maar ik denk ook dat ik niet alles aan kan passen aan hem (of zit ik hier fout en moet ik dat wel?). Hij begrijpt dat zegt hij, maar zegt ook dat hij niet alles kan accepteren.
Nu is er weer wat voorgevallen waarbij ik een keuze heb gemaakt die ruim binnen de harde regels valt, maar waarvan ik weet dat hij het niet fijn/handig vindt. Voor mij liep het zo en had ik er wel een goed gevoel bij. Ik heb er alleen in eerste instantie vaag over gedaan omdat ik niet direct open kaart durfde te spelen om zijn reactie. Ik weet dat ik het gewoon direct had moeten zeggen en niet moest wachten, maar die drempel is zo groot geworden.
Wat nu..
Naar mijn mening ligt de oplossing toch wel bij vertrouwen hebben in elkaar, acceptatie voor elkaars mening en gevoel en open communicatie. Een paar harde regels en daarbuiten vertrouwen. Maar mijn zegt niet (meer) te kunnen vertrouwen en accepteren.
Mijn man zou het liefst in pauze nemen van dit alles, maar ik zie niet in hoe een pauze de oplossing kan zijn. Dat verandert naar mijn idee niets aan het probleem.
Relatie therapie om hier samen een modus in te vinden? Ik weet het even niet.
Zowel hij als ik willen in de basis geen monogame relatie, al denk ik dat dat gevoel aan mijn kant sterker is.
Ik ben al jaren meelezen hier, maar ik denk dat ik nu wel even wat ongezouten meningen kan gebruiken.
Ik ben al heel wat jaren samen met mijn man, we hebben nooit een 100% monogame relatie gehad, als in dat we vanaf het begin hebben aangegeven dat het prima is als er soms wat met een ander gebeurt fysiek, zo lang je het eerlijk vertelt.
Dit was lang prima zoals het liep maar er kwam een moment dat het bij beide begon te kriebelen meer actief hiermee bezig te gaan. We zijn toen parenclubs gaan bezoeken, als stel met andere stellen gaan daten en later ook 1 op 1 met anderen gaan daten. We zijn wellicht best hard van stapel gelopen door direct voor alles te gaan. We hebben toen wat minder leuke dates als stel gehad, waarbij ook bleek dat aan beide kanten de verwachtingen anders waren en is er flink onbegrip geweest omdat we echt anders denken over zaken. We hebben het daten als stel op pauze gezet en zijn alleen nog solo gaan ontdekken, met het idee dat we zo onszelf en elkaar hierin ruimte geven om te ontdekken.
En hier gaat het nu ook mis. Ik merk dat ik meer open minded ben dan ik wellicht dacht en merk dat ik heel veel leuk en prima vindt en voor heel veel open sta. Mijn man vindt dit lastig en begrijpt dit niet, en is naar mijn idee juist een control freak geworden hierin. We hebben een paar harde regels welke beide naleven, alleen hij lijkt er steeds meer regels bij te willen. Maar ook vind ik hem veroordelend over hoe ik over mijn visie op zaken. Om even concrete voorbeelden te noemen, als ik met iemand afspreek, merk ik dat de klik er eigenlijk altijd wel is en ik dan dus verder ga met die persoon. Ik ben heel kritisch in met wie ik wel en niet afspreek, maar in een date de klik maken gaat me makkelijk af. Mijn man snapt dit niet want die ervaart dit anders, wat natuurlijk kan, maar veroordeelt duidelijk mijn ervaring, vindt mij ''makkelijk'' en ''meer waard''. Een ander voorbeeld is dat ik het leuk vindt om heel expliciet seksueel te chatten soms voorafgaand, mijn man heeft hier ook de mening ''makkelijk'' over.
Hij lijkt het lastig te vinden om vertrouwen te hebben of krijgen in mij, omdat hij vindt dat de dingen die aan het begin fout zijn gegaan, aan mij liggen (waar hij deels gelijk in heeft, ik heb zaken niet goed gedaan). Hij vind mij niet meer open en daar heeft hij gelijk in, maar dat is omdat ik het inmiddels erg lastig vindt om alles te vertellen door zijn reactie op dingen. Ik zwak zaken daarom soms af of hou het vager.
Ik heb me op veel punten al aangepast aan zijn denkwijze, door bijv. niet meer expliciet te chatten en niet vaker met de zelfde persoon af te spreken. Maar ik denk ook dat ik niet alles aan kan passen aan hem (of zit ik hier fout en moet ik dat wel?). Hij begrijpt dat zegt hij, maar zegt ook dat hij niet alles kan accepteren.
Nu is er weer wat voorgevallen waarbij ik een keuze heb gemaakt die ruim binnen de harde regels valt, maar waarvan ik weet dat hij het niet fijn/handig vindt. Voor mij liep het zo en had ik er wel een goed gevoel bij. Ik heb er alleen in eerste instantie vaag over gedaan omdat ik niet direct open kaart durfde te spelen om zijn reactie. Ik weet dat ik het gewoon direct had moeten zeggen en niet moest wachten, maar die drempel is zo groot geworden.
Wat nu..
Naar mijn mening ligt de oplossing toch wel bij vertrouwen hebben in elkaar, acceptatie voor elkaars mening en gevoel en open communicatie. Een paar harde regels en daarbuiten vertrouwen. Maar mijn zegt niet (meer) te kunnen vertrouwen en accepteren.
Mijn man zou het liefst in pauze nemen van dit alles, maar ik zie niet in hoe een pauze de oplossing kan zijn. Dat verandert naar mijn idee niets aan het probleem.
Relatie therapie om hier samen een modus in te vinden? Ik weet het even niet.
Zowel hij als ik willen in de basis geen monogame relatie, al denk ik dat dat gevoel aan mijn kant sterker is.
nikkie1234 wijzigde dit bericht op 14-06-2024 16:31
Reden: Toevoeging
Reden: Toevoeging
2.87% gewijzigd
zaterdag 15 juni 2024 15:14
Wat een lastige situatie voor je !
Ik ben het deels wel eens met mijn voorgangers dat het bijna klinkt als slut shaming.
Waarin vind jouw partner je 'te makkelijk' en wat is precies zijn probleem daarmee ?
Op wat voor manier word hij daarmee geconfronteerd dat het voor hem een grens is ?
Mijn partner (vrouw) en ik hebben ook een open relatie ...al zou ik deze inmiddels meer poly noemen. ook wij begonnen met afspraken en regeltjes (wat toch een soort schijnveiligheid is) maar in de loop der jaren hebben we heel veel losgelaten en dat voelt eigenlijk veel fijner.
Ook wij verschillen nogal in karakter qua daten met anderen, waar ik nogal van de rustige aanpak ben kan zij juist - in mijn beleving- heel snel willen en alles opzij willen zetten voor de nieuwe liefde (new relationship energie) en dan zeg ik ook weleens 'vergeet het thuisfront niet'
Maar uit jouw bericht te lezen hebben jullie meer losse dates ipv relaties/ friends with benefits naast jullie relatie ?
Ik ben het deels wel eens met mijn voorgangers dat het bijna klinkt als slut shaming.
Waarin vind jouw partner je 'te makkelijk' en wat is precies zijn probleem daarmee ?
Op wat voor manier word hij daarmee geconfronteerd dat het voor hem een grens is ?
Mijn partner (vrouw) en ik hebben ook een open relatie ...al zou ik deze inmiddels meer poly noemen. ook wij begonnen met afspraken en regeltjes (wat toch een soort schijnveiligheid is) maar in de loop der jaren hebben we heel veel losgelaten en dat voelt eigenlijk veel fijner.
Ook wij verschillen nogal in karakter qua daten met anderen, waar ik nogal van de rustige aanpak ben kan zij juist - in mijn beleving- heel snel willen en alles opzij willen zetten voor de nieuwe liefde (new relationship energie) en dan zeg ik ook weleens 'vergeet het thuisfront niet'
Maar uit jouw bericht te lezen hebben jullie meer losse dates ipv relaties/ friends with benefits naast jullie relatie ?
zaterdag 15 juni 2024 16:29
Ik interpreteer geen slutshamimg. Wel een verschil in visie en daar een bepaald gevoel/oordeel over.
Ook dat hoeft niet met jaloezie, onzekerheid of afgunst te maken hebben maar wel verschil in waarden en normen. Dat verschil laat zich ook niet makkelijk in afspraken en kaders vangen.
Ik kan me best goed voorstellen dat het vervelend of misschien wel afknapperig of makkelijk kan voelen als je partner een totaal ander moreel seksueel kompas heeft.
Of bv dat je ervaart dat je partner meer dan jij behoefte heeft aan aandacht en spanning en/of altijd “aan” staat of weinig innerlijk rust of vrede heeft en dus sneller de grenzen opzoekt ( en onbedoeld steeds jouw grenzen over gaat)
Het een is niet beter dan de ander maar de kernwaarde verschillen dan wel, wat voor deze verwijdering zorgt.
Ook dat hoeft niet met jaloezie, onzekerheid of afgunst te maken hebben maar wel verschil in waarden en normen. Dat verschil laat zich ook niet makkelijk in afspraken en kaders vangen.
Ik kan me best goed voorstellen dat het vervelend of misschien wel afknapperig of makkelijk kan voelen als je partner een totaal ander moreel seksueel kompas heeft.
Of bv dat je ervaart dat je partner meer dan jij behoefte heeft aan aandacht en spanning en/of altijd “aan” staat of weinig innerlijk rust of vrede heeft en dus sneller de grenzen opzoekt ( en onbedoeld steeds jouw grenzen over gaat)
Het een is niet beter dan de ander maar de kernwaarde verschillen dan wel, wat voor deze verwijdering zorgt.
zaterdag 15 juni 2024 17:56
Als ik het zo lees krijg ik toch de indruk dat deze constructie en afspraken te ingewikkeld zijn zijn om uiteindelijk acceptabel te zijn voor jullie twee.
Een therapeut lost dit echt niet op en zal ook vermoedelijk weinig kunnen toevoegen, behalve dat de gecompliceerde afraken misschien nog wat beter moeten worden afgestemd.
Echt veel sympathie heb ik overigens niet voor je man; lijkt toch een beetje eenrichtingsverkeer.
Een therapeut lost dit echt niet op en zal ook vermoedelijk weinig kunnen toevoegen, behalve dat de gecompliceerde afraken misschien nog wat beter moeten worden afgestemd.
Echt veel sympathie heb ik overigens niet voor je man; lijkt toch een beetje eenrichtingsverkeer.
zaterdag 15 juni 2024 20:43
zondag 16 juni 2024 17:31
Anderlicht schreef: ↑15-06-2024 16:29Ik interpreteer geen slutshamimg. Wel een verschil in visie en daar een bepaald gevoel/oordeel over.
Ook dat hoeft niet met jaloezie, onzekerheid of afgunst te maken hebben maar wel verschil in waarden en normen. Dat verschil laat zich ook niet makkelijk in afspraken en kaders vangen.
Ik kan me best goed voorstellen dat het vervelend of misschien wel afknapperig of makkelijk kan voelen als je partner een totaal ander moreel seksueel kompas heeft.
Of bv dat je ervaart dat je partner meer dan jij behoefte heeft aan aandacht en spanning en/of altijd “aan” staat of weinig innerlijk rust of vrede heeft en dus sneller de grenzen opzoekt ( en onbedoeld steeds jouw grenzen over gaat)
Het een is niet beter dan de ander maar de kernwaarde verschillen dan wel, wat voor deze verwijdering zorgt.
Goede post.
Dat het anders had kunnen zijn, betekent niet dat het ook beter was geweest.
woensdag 19 juni 2024 15:40
To ik denk dat het loslaten van controle hier een probleem is. Jullie vertellen elkaar heel erg veel. Maar de partner is daar niet bij. Weet niet wie de ander is, wat de sfeer is etc. De totale context ontbreekt. Er kunnen immers best goede redenen zijn om te doen wat jij doet. En die vrijheid heb jij ook.
Misschien is het beter niet meer zoveel details te geven. Je partner kan daar verder niets mee. Hij is er niet bij en kan achteraf niets met die informatie (behalve zich zorgen maken of verkeerde conclusies trekken). Jullie willen deze relatievorm beiden en zijn beiden actief. Spreek een paar basisregels af en hou het daarbij. Die gelden voor beiden dus niet eenzijdig voor jou!
Misschien is het beter niet meer zoveel details te geven. Je partner kan daar verder niets mee. Hij is er niet bij en kan achteraf niets met die informatie (behalve zich zorgen maken of verkeerde conclusies trekken). Jullie willen deze relatievorm beiden en zijn beiden actief. Spreek een paar basisregels af en hou het daarbij. Die gelden voor beiden dus niet eenzijdig voor jou!
vrijdag 21 juni 2024 18:37
Een open relatie is in mijn ervaring iets dat je samen doet. Ook als je apart date. Op het moment dat je de grenzen van je partner niet (meer) respecteert, leg je een bom onder je relatie. Je kan het niet eens met iemands manier van daten of iemands grens stom vinden, maar je zal daar toch samen iets mee moeten. Het domweg negeren leidt tot verwijdering en dan kom je vanzelf op een punt van ‘buigen of barsten’. En dan is het meestal te laat om nog iets te redden.
zaterdag 29 juni 2024 10:09
Dat dus. Het klinkt vooral alsof de partner van TO er toch ergens moeite mee heeft. En ze al niet meer naar elkaar kunnen/willen luisteren.Trixie schreef: ↑21-06-2024 18:37Een open relatie is in mijn ervaring iets dat je samen doet. Ook als je apart date. Op het moment dat je de grenzen van je partner niet (meer) respecteert, leg je een bom onder je relatie. Je kan het niet eens met iemands manier van daten of iemands grens stom vinden, maar je zal daar toch samen iets mee moeten. Het domweg negeren leidt tot verwijdering en dan kom je vanzelf op een punt van ‘buigen of barsten’. En dan is het meestal te laat om nog iets te redden.
Tegelijk wil hij zijn opties wel open houden voor als hij weer iemand tegenkomt. TO is niet bereid om haar scharrels op te geven.
Nog een paar jaar, en dan ploft de hele handel.
If you can't be good, be colourful (Pete Conrad)
woensdag 3 juli 2024 14:29
Assiral schreef: ↑13-06-2024 11:20Ik vraag me oprecht af waarom jullie samen een relatie hebben?
Het klinkt alsof jij continue opzoek bent naar iets anders.
Ik snap je man best dat hij jou makkelijk vind. Het komt voor mij over alsof je heel snel het bed met iemand in duikt.
En het klinkt ook alsof je dit (chatten, daten, seksen met een ander) vaak doet.
Ik zou kunnen snappen dat je soms die behoefte kunt hebben, maar zo vaak?
Wat vind je leuk aan je man? Waar heb je met hem een relatie voor?
Het klinkt voor mij alsof je man zich terug krabbelt van het hele idee open relatie.
Ben je al met hem in gesprek geweest over hoe verder, wat voor hem wel acceptabel is en wat niet? En ja, ik vind dat jij je daar aan hoort aan te passen. Je bent immers samen. Het is geven en nemen in een relatie. En anders de relatie beëindigen als jij je niet kunt aanpassen aan zijn verwachtingen.
Ik vind dit wel neerbuigend zeg. Als je je zelf iets niet kan voorstellen "maar zo vaak'? is iemand 'makkelijk'?
Moet je dit moeilijk doen dan om het stempel óke' te krijgen? Wat jaren '50 .
woensdag 3 juli 2024 15:49
Ik ben het met Assiral eens en vind haar ook niet neerbuigend doen of zoiets. TO en partner hebben beiden behoeften die ze buiten de relatie zoeken en ik lees maar zelden dat dat goed afloopt.
woensdag 3 juli 2024 16:09
Bij stellen waar het goed afloopt is het dan ook geen thema.
Ik vind het ook een onnodige manier van reageren. Prima dat je het niet snapt. Zo snap ik niet dat er mensen zijn die gelukkig worden van monogamie. Alles maar bij 1 partner moeten vinden. Dat loopt ook meestal verkeerd af.
woensdag 3 juli 2024 17:01
Eve schreef: ↑03-07-2024 16:09Bij stellen waar het goed afloopt is het dan ook geen thema.
Ik vind het ook een onnodige manier van reageren. Prima dat je het niet snapt. Zo snap ik niet dat er mensen zijn die gelukkig worden van monogamie. Alles maar bij 1 partner moeten vinden. Dat loopt ook meestal verkeerd af.
Dat loopt heel vaak verkeerd af zelfs. In percentages gerekend gaan monogame stellen vaker uit elkaar dan stellen in een non-monogame relatie (swingen, open relatie, polyamorie). Non-monogame stellen zijn veel beter in communiceren, zijn openen en eerlijker naar elkaar (in elk geval op het gebied van liefde, jaloezie, emoties, hun dates, etc) en er is geen stiekem gedoe. Daar kunnen heel wat monogame stellen nog wat van leren.
woensdag 3 juli 2024 17:16
Ook dit is weinig genuanceerd. Er zijn non monogame stellen die heel open zijn en goed kunnen communiceren. Ik ken ook een aantal non monogame stellen waarbij er nog steeds flink wordt vreemdgegaan met stiekem gedoe dus blijkbaar niet zo open en eerlijk, dat laatste gebeurt ook bij monogame stellen.Choco-fan schreef: ↑03-07-2024 17:01Dat loopt heel vaak verkeerd af zelfs. In percentages gerekend gaan monogame stellen vaker uit elkaar dan stellen in een non-monogame relatie (swingen, open relatie, polyamorie). Non-monogame stellen zijn veel beter in communiceren, zijn openen en eerlijker naar elkaar (in elk geval op het gebied van liefde, jaloezie, emoties, hun dates, etc) en er is geen stiekem gedoe. Daar kunnen heel wat monogame stellen nog wat van leren.
Het valt me wel op dat bij niet monogame stellen die wel eerlijk communiceren je heel makkelijk over seks, relaties en kwetsbaarheden kan praten, in mijn ervaring laagdrempeliger en dat vind ik heel prettig.
Wat zijn die percentages?
The point of modern propoganda isn’t only to misform or push an agenda. It is to exhaust your critical thinking, to annihilate truth.
woensdag 3 juli 2024 17:17
Heb je daar een bron van ?Choco-fan schreef: ↑03-07-2024 17:01Dat loopt heel vaak verkeerd af zelfs. In percentages gerekend gaan monogame stellen vaker uit elkaar dan stellen in een non-monogame relatie (swingen, open relatie, polyamorie). Non-monogame stellen zijn veel beter in communiceren, zijn openen en eerlijker naar elkaar (in elk geval op het gebied van liefde, jaloezie, emoties, hun dates, etc) en er is geen stiekem gedoe. Daar kunnen heel wat monogame stellen nog wat van leren.
woensdag 3 juli 2024 17:35
O, dat zou zomaar kunnen dat monogame stellen vaker uit elkaar gaan. Ik wil er alleen geen wedstrijd van maken. Ik stoorde mij aan het superioriteitsdenken wat ik erin las. Iedereen moet verder de keuzes maken die bij haar passen.Choco-fan schreef: ↑03-07-2024 17:01Dat loopt heel vaak verkeerd af zelfs. In percentages gerekend gaan monogame stellen vaker uit elkaar dan stellen in een non-monogame relatie (swingen, open relatie, polyamorie). Non-monogame stellen zijn veel beter in communiceren, zijn openen en eerlijker naar elkaar (in elk geval op het gebied van liefde, jaloezie, emoties, hun dates, etc) en er is geen stiekem gedoe. Daar kunnen heel wat monogame stellen nog wat van leren.
donderdag 4 juli 2024 11:32
Yup. Op het moment dat je je scharrel niet wil opgeven voor je relatie/partner, is je relatie in feite al over.Hexopbezemsteel schreef: ↑29-06-2024 10:09Dat dus. Het klinkt vooral alsof de partner van TO er toch ergens moeite mee heeft. En ze al niet meer naar elkaar kunnen/willen luisteren.
Tegelijk wil hij zijn opties wel open houden voor als hij weer iemand tegenkomt. TO is niet bereid om haar scharrels op te geven.
Nog een paar jaar, en dan ploft de hele handel.
donderdag 4 juli 2024 11:35
donderdag 4 juli 2024 11:43
Net zo goed als dat monogamie voor monogame mensen heel wezenlijk is voor hun relatie is non-monogamie dat voor niet monogame mensen.
Ook zonder te begrijpen dat er mensen zijn die voor non-monogamie kiezen zou het toch mogelijk moeten zijn om te begrijpen dat hier geen compromis in bestaat?
donderdag 4 juli 2024 11:53
Eve schreef: ↑04-07-2024 11:43Net zo goed als dat monogamie voor monogame mensen heel wezenlijk is voor hun relatie is non-monogamie dat voor niet monogame mensen.
Ook zonder te begrijpen dat er mensen zijn die voor non-monogamie kiezen zou het toch mogelijk moeten zijn om te begrijpen dat hier geen compromis in bestaat?
Veel mensen kunnen zich niet inleven in non-monogamie. Daar worden bovendien allerlei negatieve labels opgeplakt (makkelijk, alleen maar uit op seks, belachelijk dat je seks belangrijker vindt dan je partner, je houdt niet genoeg van je partner et cet). Dus de gedachte is dan dat TO met haar negatieve gedragingen moet stoppen, want dat is voor iedereen beter
donderdag 4 juli 2024 12:00
Helaas spot on.Poeszie schreef: ↑04-07-2024 11:53Veel mensen kunnen zich niet inleven in non-monogamie. Daar worden bovendien allerlei negatieve labels opgeplakt (makkelijk, alleen maar uit op seks, belachelijk dat je seks belangrijker vindt dan je partner, je houdt niet genoeg van je partner et cet). Dus de gedachte is dan dat TO met haar negatieve gedragingen moet stoppen, want dat is voor iedereen beter
donderdag 4 juli 2024 16:17
Ik ga die even opzoeken, ik lees redelijk wat arikelen over ENM, maar om eerlijk te zijn worden er lang niet altijd cijfers of naslagwerken bij vermeld.
donderdag 4 juli 2024 16:20
Poeszie schreef: ↑04-07-2024 11:53Veel mensen kunnen zich niet inleven in non-monogamie. Daar worden bovendien allerlei negatieve labels opgeplakt (makkelijk, alleen maar uit op seks, belachelijk dat je seks belangrijker vindt dan je partner, je houdt niet genoeg van je partner et cet). Dus de gedachte is dan dat TO met haar negatieve gedragingen moet stoppen, want dat is voor iedereen beter
Ooh ja, als ik op Facebook artikelen over ethische non monogamie voorbij zie komen dan lees ik ze maar dan ga ik ook altijd de comments even bekijken. Je wil niet weten hoe negatief men is. Precies de dingen die jij allemaal noemt worden veelvuldig door mensen gepost.
Vaak zie je ook wel reacties ertussen die veel genuanceerder zijn (en ook best veel likes krijgen), maar de mensen die enorm negatief reageren zijn totaal niet geinteresseerd in die 'tegen berichten'.
Het lijkt wel alsof men alleen maar wil lezen: "een open relatie loopt altijd fout af".
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
